KVN-Skript zum Thema Studentenleben. KVN-Skript für Studenten zum Thema meines Berufs. Szene – Student in der Cafeteria

Ministerium für Bildung und Wissenschaft

Region Krasnodar

Staatliche haushaltspolitische Berufsbildungseinrichtung

Region Krasnodar

„Polytechnische Hochschule Krasnodar“

KVN-Skript

„Klopf, klopf... Wer ist da?

Ich bin es, verrückter Weihnachtsmann!

Von einem Lehrer entwickelt

Zherebko T.V.

Krasnodar

2015

KVN-Skript

„Klopf, klopf... Wer ist da? Ich bin es, verrückter Weihnachtsmann!

1- Moderator (Junge) - Guten Tag, liebe Freunde!

2. Moderatorin (Mädchen) - Wir freuen uns, Sie kennenzulernen!

1- Moderator - Der Club der fröhlichen und einfallsreichen Menschen eröffnet eine neue Saison.

2-führend - Heute werden wir mit unseren Teams scherzen, lachen, singen und Spaß haben!

1- Moderator - KVN! Seit mehr als 40 Jahren sind diese drei Buchstaben zum Sinnbild eines fröhlichen Stammes aus fröhlichen und einfallsreichen, jungen und nicht mehr so jungen, rücksichtslosen und unberechenbaren Menschen geworden, die alle Witze und Humor lieben.

3. Moderatorin (Mädchen rennt außer Atem) - Oh, ich bin zu spät, was ist heute los?

2-führend – Nun, was für eine Verwirrung du bist. Heute haben wir KVN.

3. Führung - Was ist KVN?

1- Moderator - KVN, Es ist wie beim Grippevirus – jeder wird krank, aber nicht jeder erholt sich.

3-führend - Woher kommt dieser KVN?

2-führend - KVN wurde 1961 in Moskau geboren und verbreitete sich im ganzen Land!

1- Moderator - Es rollte und rollte und rollte.

3-führend - Wozu bist du gekommen?

2-führend - Es ist bei uns angekommen.

3-führend - Wer sitzt da im Saal?

1- Moderator - Fans. Applaus an die Fans!!!

3-führend - Wer bewertet KVN?

1- Moderator - Liebe Jury.

2-führend - Heute in der Jury:

1. Harutyunyan I.G. – Stellvertreter Leiter Personal

2. Gerasimenko L.V. - Kopf Tagesabteilung

3. Gurewitsch S.I. – Philosophielehrer

4. Kislyak N.V. – Lehrer für Biologie und Geographie

5. Getman N.V. – Sportlehrer

Applaus von der Jury!!

3-führend - Wer nimmt an KVN teil?

1- Moderator - Studententeams. Teams auf der Bühne

2-führend - Team ________________________________________________

Applaus an die Mannschaft...

1- Moderator - Nationalmannschaft _____________________________________________________

Kapitän _____________________________________________________

Applaus an die Mannschaft...

3-führend - Wer ist der Moderator von KVN?

1- Moderator - Wer, wer? Natürlich der ständige Moderator Alexander Maslyakov

3-führend - Wo, wo ist er? Und ich möchte ihn unbedingt treffen und sein Autogramm bekommen.

2-führend - Nun ja, ich wollte eine Menge Dinge. Schauen Sie, der Frühling steht vor der Tür.

3-führend - Und was?

1- Moderator - Und was Kivin Maslyakova in wärmere Gefilde mitnahm.

3-führend - Ist das nicht das, was wir haben?

2-führend - Nein, natürlich haben wir den Nordkaukasus und die warmen Regionen sind Sotschi.

3-führend - Auch hier ist es warm, die Sonne scheint!

1- Moderator - Und deshalb widmet sich unser KVN heute dem Frühling, der Wärme, den Blumen…….

Es klopft an der Tür.

3-führend - Wer ist da?

Es klopft erneut an der Tür.

Alles zusammen -Wer ist da?

Die Moderatoren tauschen Blicke aus - Wer, wer? Welcher andere Weihnachtsmann? Ist er völlig verrückt geworden?

Der Frühling ist da, die Sonne scheint, die Vögel singen, die Tulpen blühen!

Der Weihnachtsmann kommt auf die Bühne. Im traditionellen Weihnachtsmannkostüm, mit einer Tasche über den Schultern,

Weihnachtsbaum in Händen.

Väterchen Frost Frohes Neues Jahr,

Ich wünsche Ihnen allen gute Gesundheit.

Also kam ich wieder zu dir,

Wir werden Lieder singen und tanzen.

Lasst uns im Reigen zusammenstehen,

Lasst uns ein tolles neues Jahr haben!

1- Moderator - Ja, das ist sicher – verrückter Weihnachtsmann. Die Jahreszeiten sind durcheinander!

2-führend - Schauen Sie sich um – der Frühling ist allgegenwärtig.

3-führend - Nun, da Sie gekommen sind, kommen Sie herein, Sie werden ein Gast sein. Lehnen Sie sich zurück und schauen Sie zu

KVN zu seinen Ehren. Und wir starten KVN. Wir laden die Kapitäne zur Auslosung auf die Bühne ein.

Die Musik ist die KVN-Hymne. Die Kapitäne gehen auf die Bühne, ziehen Nummern heraus und

Das Spiel beginnt.

1- Moderator - Ich möchte Ihnen die Aufgaben des heutigen KVN vorstellen.

1. Wettbewerb: Begrüßung der Teams „Visitenkarte“ – Zeitlimit 5 Minuten

2. Wettkampf: Aufwärmen

3. Wettbewerb: Hausaufgabe „Aus dem Leben eines Studenten“ – Zeitlimit 10 Minuten

4. Wettbewerb: „Voice-Acting“ (Moderne Vertonung eines Films oder Zeichentrickfilms) – Zeitlimit 5 Minuten.

Alles zusammen - Also, wir fangen an!

2-führend - 1. Wettbewerb: Begrüßung der Mannschaften „Visitenkarte“. Die Teams müssen ihr Team, seinen Namen, sein Motto und Hintergrundmusik vorstellen. Zeitlimit 5 Min

Fassen Sie die Ergebnisse des 1. Wettbewerbs zusammen.

3-führend - 2. Wettkampf: Aufwärmen. Ich bitte alle Teams, auf die Bühne zu kommen.

Fragen zum Aufwärmen: -

1. Warum gibt es in unserem Land einen Braindrain?

2. Warum singen unsere Finanzen Romanzen?

3. Wer ist der gefährlichste der Welt?

4. Warum grüßen dich die Leute aufgrund ihrer Kleidung, verabschieden sie aber aufgrund ihrer Intelligenz?

5. Appetit kommt mit dem Essen und der Geist......

6. Enthalten die Früchte der Erleuchtung Vitamine?

7. Wie viel darf ein unbezahlbares Geschenk kosten?

8. Warum magst du schöne Mädchen?

9. Wie viele Geheimnisse haben Frauen?

10. Wer ist ein echter Oberst?

1- Moderator (nachdem alle Teams aufgetreten sind) – Wir bitten unsere geschätzte Jury, die Ergebnisse des 2. Wettbewerbs zusammenzufassen.

2-führend – Und nun der wichtigste und verantwortungsvollste 3. Wettbewerb: Hausaufgaben

„Aus dem Leben eines Studenten“ – Zeitlimit 10 Minuten

1- Moderator (nachdem alle Teams aufgetreten sind) – Wir fragen unsere liebe Jury

Fassen Sie die Ergebnisse des 3. Wettbewerbs zusammen.

3-führend – Wir präsentieren Ihnen die lustigsten und ungewöhnlichsten Dinge 4. Wettbewerb: „Voice-Acting“ (Voice-Acting für einen Film oder Zeichentrickfilm auf moderne Art) – Limit

Zeit 5 Min.

1- Moderator (nachdem alle Teams aufgetreten sind) – Wir fragen unsere liebe Jury

Fassen Sie die Ergebnisse des 4. Wettbewerbs zusammen.

2-führend – Nun, das ist im Grunde alles. Ich denke, allen gefiel die Leistung unserer Teams.

3-führend – Ich stimme zu, es war lustig, positiv und kreativ.

1-Leiter – Wir bitten unsere geschätzte Jury, die Ergebnisse aller Wettbewerbe zusammenzufassen und alle Teams auf die Bühne zu bringen.

2-führend - Die Jury erteilt das Wort zur Bekanntgabe der Gewinner.

3-führend – Der Gewinner des heutigen KVN war also das Team ____________________

1- Moderator - Zertifikate und Preise werden von I. G. Harutyunyan, stellvertretender Direktor für Wasserressourcenmanagement, überreicht

3-führend – Damit ist unser KVN abgeschlossen. Alles Gute für dich. Bis zum nächsten Mal.

Raumdekoration:
An der Tür befindet sich eine Inschrift:
Treten Sie ein, seien Sie nicht schüchtern, wir freuen uns über Gäste,
Wenn sie nicht in den Ecken sitzen.
Und mögest du dieses Haus zum ersten Mal betreten,
Tanzen Sie und Sie werden alle kennenlernen.

Schriften an den Wänden:
„Narren aller Länder – vereinigt euch“, „Grundloses Lachen ist ein Zeichen guter Laune.“

Überall hängen Luftballons (Sie können in jeden Ballon eine Notiz mit einem lustigen Wunsch stecken und diese dann an die Gäste verteilen) und lustige Gesichter. An einer der Wände befindet sich eine Galerie mit Karikaturen (von berühmten Schauspielern, Sängern oder Freunden). Sie können eine Wandzeitung mit Witzen, lustigen Geschichten usw. veröffentlichen.

Jury:
Machen Sie sich vorab Gedanken über die Zusammensetzung der Jury. Da das Thema KVN einen Bezug zur deutschen Sprache hat, müssen in der Jury ein Deutschlehrer und ein Student der Sprachabteilung anwesend sein. Sie können einen Vertreter des städtischen Jugend-KVN-Teams, Gymnasiasten, einladen. Besprechen Sie das Bewertungssystem und die Kriterien mit den Jurymitgliedern.

Preise:
Für den ersten Platz wird ein Preis vergeben (bei vielen Teams - für den zweiten und dritten Platz), die übrigen Teams erhalten Anreizpreise; Urkunden, Dankesbriefe.

Spielfortschritt:

Den Teams wird eine bestimmte Zeit eingeräumt, sich auf jeden Wettbewerb vorzubereiten. Während sich die Mannschaften vorbereiten, können Sie Wettkämpfe mit Zuschauern veranstalten.

Wir werden heute den Feiertag eröffnen,
Wind und Regen sind für uns kein Problem,
Schließlich haben wir lange gewartet, lasst es uns nicht verbergen,
Unser nationaler Aprilscherz.
Für einen Urlaub, für allgemeinen Spaß
Wir haben Lachen zu einem Besuch eingeladen,
Spaß, Spaß und Unterhaltung,
Nur ein Witz, Humor zum Spaß!
Guter Witz
Beginnen Sie Ihren Tag, Freunde!
Ein kluger Witz, ein sensibler Witz,
Ohne kann man nicht leben!

Hallo, liebe Freunde! Wir beginnen unseren Urlaub. Sie alle wissen natürlich, warum wir uns hier versammelt haben. Das ist richtig – wir feiern den Aprilscherz. Wissen Sie, wie dieser Feiertag in Deutschland und Österreich gefeiert wurde? In diesen Ländern galt der 1. April als Unglückstag. Eine an diesem Tag geborene Person schien im Leben Pech zu haben. Der Legende nach wurde an diesem Tag Judas, der Verräter, geboren und am 1. April wurde Satan aus dem Himmel geworfen. Sie arbeiteten nicht in den Dörfern, gründeten keine neuen Unternehmen und ließen das Vieh nicht aus den Ställen. Erwachsene täuschten sich gegenseitig und schickten sich gegenseitig zu unmöglichen Aufgaben (z. B. um Mückenöl bei einem Apotheker oder Händler zu kaufen). Aber in Russland ist dieser Tag mit Spaß, Witzen und guten Scherzen verbunden. Am 1. April ist es für uns üblich, uns über unsere Freunde lustig zu machen und ihnen Streiche zu spielen, was wir heute auch tun werden.

Nun möchte ich Ihnen unsere kompetente und hoch angesehene Jury vorstellen:
(Die Jurymitglieder werden vorgestellt).

Erster Wettbewerb: Visitenkarte.
Die Teams erhielten im Vorfeld die Aufgabe, sich innerhalb von 5-7 Minuten vorzustellen. Zwingende Voraussetzung: Die Visitenkarte muss in deutscher Sprache verfasst sein.

Die Jury macht sich an die Arbeit und wir machen weiter. Natürlich wissen Sie alle, dass kein KVN-Spiel ohne Aufwärmen komplett ist. Deshalb haben wir eine Aufgabe vorbereitet, die Ihnen beim „Aufwärmen“ helfen wird.

Jedes Team erhält Karten mit der Aufschrift 2 Zungenbrecher:
Schwarze Katzen, Katzen kratzen. Kratzen schwarze Katzen?
Fisch Fritz fischt frische Fische, frischer Fisch fischt Fischer Fritz.

(Identische Zungenbrecher für jedes Team).

Aufgabe: Die Teams müssen im Chor Zungenbrecher klar und schnell aussprechen. Die Jury bewertet die phonetischen Fähigkeiten der Kinder.

Lachen ist für den Menschen gesünder
Was für eine gute Droge.
Wer lacht, geht in die Apotheke
Er gehe seltener, heißt es.
Ein Witz wird aus gutem Grund geschätzt,
Und doppelt gut.
Jedes Jahr mehr, mehr
Lachen, Witze jeden Tag.
Wir setzen unser Spiel fort.

Nächste Aufgabe. Die Teams erhalten Umschläge, in denen Redewendungen und ihre russischen Äquivalente auf Zettel gedruckt und in mehrere Teile geschnitten sind. (Zum Beispiel gibt es 5 Personen in einem Team).

Jemandem – einen – Floh – ins Ohr – setzen – jedes Wort auf einem separaten Blatt, – „jemandem ins Ohr setzen“;
mir – lauft – das Wasser – im Munde – zusammen – „mir läuft das Wasser im Mund zusammen“;
sich etwas – hinter – die – Ohren – schreiben – „notch Something on your Nose“;
die – Haare – zu – Berge – stehen – „Haare stehen zu Berge.“

Jedes Teammitglied muss ein Wort an seine Brust heften. Dann sollten alle in einer Reihenfolge stehen, die der deutschen Redewendung entspricht.
Und unsere angesehene Jury ist bereit, die Ergebnisse des ersten Wettbewerbs zusammenzufassen. (Nach jedem weiteren Wettbewerb werden die Ergebnisse des vorherigen zusammengefasst).

Kapitänswettbewerb:
Tiere werden auf Whatman-Papierbögen gezeichnet, wobei die Gesichter ausgeschnitten sind, damit der Kapitän sein Gesicht dort „einfügen“ kann. Die Kapitäne werden auf die Bühne gerufen, stellen sich dem Publikum gegenüber, vor ihnen wird ein Plakat entfaltet und sie müssen ihr Team mit Gesten und Deutsch fragen, was für ein Tier es darstellt.

Zum Beispiel:
-Habe ich lange Ohren? (Gleichzeitig zeigt er mit einer Geste seine großen Ohren).
Oder: -Lebe ich in Afrika? U.S.W.

Die Jury beginnt mit der Bewertung der Kapitäne.

Wie wir bereits verstanden haben, sprechen Sie perfekt Deutsch und jetzt werden wir Ihre kreativen Fähigkeiten testen. Wer ist unser lustigster Held, der mit den Glöckchen auf der Mütze?
Genau, Petruschka. Und auf Deutsch? Hampelmann! Wer erinnert sich an das Gedicht über ihn?

Punkt, Punkt. Koma, Strich –
Fertig ist das Mund, Gesicht.
Korper, Arme, Beine dran.
Fertig ist das Hampelmann!
Hände, Füße und ein Hut –
Ist der Hampelmann nicht gut?

Gut gemacht, erinnern Sie sich an den Vers. Aber jetzt schauen wir mal, ob Sie sich erinnern, wie unser Hampelmann aussieht. Die Aufgabe ist schwierig: Zeichne Petersilie mit geschlossenen Augen. Jedes Team zeichnet der Reihe nach (mit Kreide auf einer Tafel oder einem Marker auf einem Blatt Whatman-Papier). Die Jury bewertet die Originalität und „Technik“ der Zeichnung.
Jetzt sind wir davon überzeugt, dass Sie gut zeichnen.

Und der nächste Wettbewerb ist ein Theaterwettbewerb. Also werden die Mannschaften auf die Bühne eingeladen und ich bitte die Kapitäne, zu mir zu kommen. Sie ziehen Karten hervor, auf denen die Namen bekannter deutscher Lieder stehen: O Tannenbaum,
Alle Vögel sind da, Drakula, der Hahn isr tot u.s.w. Aufgabe: Dramatisieren Sie dieses Lied ohne Worte, damit das Publikum erraten kann, worum es geht.

Also haben wir auch gezeichnet und Theater gemacht. Aber wir haben den Sport vergessen! Lassen Sie uns das beheben. Hier wird uns unser Abschlusswettbewerb helfen. Nun erhalten die Mannschaften wieder Karten, auf denen verschiedene Sportarten stehen, allerdings handelt es sich hierbei nicht um ungewöhnliche, sondern um exotische Sportarten. Die Teams müssen diesen Sport darstellen, und die Aufgabe des Publikums besteht darin, zu raten. (Basketball auf der Eisbahn – Basketball auf Eis; Hurdenschwimmen – Schwimmen mit Hindernissen; Handball mit heisser Kartoffel – Handball mit heißen Kartoffeln; Sprunge auf dem Sprungstab – Stabhochsprung u.s.w.)

Du lebst in der Welt und kennst keine Trauer,
Lass alle neidisch sein, wenn sie dich ansehen.
Sei fröhlich, sei...glücklich!
Tausend, tausend, tausend Mal!
Suchen Sie nach einem Lächeln, schätzen Sie ein Lächeln,
Schenken Sie Ihren Freunden ein Lächeln.
Liebe ein Lächeln, behalte ein Lächeln -
Ohne ein Lächeln können wir nicht leben!

Unser Spiel ist also vorbei und jetzt fassen wir die Ergebnisse zusammen.
Die Ergebnisse werden zusammengefasst, Preise verliehen und das Schlusswort der Jury.
Vielen Dank, dass Sie heute bei uns sind. Wir hoffen, es hat Ihnen gefallen! Wir sehen uns wieder!

Wettbewerbe mit Zuschauern:
„Zeichne ein Tier“
5 Personen werden aufgerufen und ihnen werden Karten ausgehändigt. Ohne Worte müssen sie das Tier darstellen, das sie bekommen haben, und der Rest muss raten.

„Reime“
Der Moderator spricht das Wort aus und hebt eine Karte mit dem Laut hoch, mit dem der Reim beginnen soll. Sagt der Moderator zum Beispiel „Bank“ und hebt eine Karte mit dem Buchstaben „D“ – das Publikum muss „Dank“ sagen. König – Ring, Geld – Held, Land – Hand u.s.w.

„Spaß beim Einkaufen“
Die Namen der Käufe werden in deutscher Sprache auf separaten Zetteln vermerkt:
Das Kleid, die Brosche, der Kater, gekochtes Huhn, das Taschentuch, das Auto, die Seife, das Auto, die Nusse/ die Geige, der Hut, die Wurst, der Lauch, die Glasvase, das Schnupftuch, der Regenschirm, die Blumen , das Tortchen, der Senf, die Puppe.

Und auf anderen Blättern steht, was Sie mit diesen Einkäufen machen können:
Ich bügele es, befestige es an meiner Brust, hebe es auf und streichle es, zerreiße es in Stücke und esse es, lege es in Parfüm und stecke es in meine Tasche, nehme es mit ins Badehaus, sitze und gehe, kaue es und esse es, spiele damit, setze es mir auf den Kopf, ich brate es und esse es, lege es in Okroshka, lege es auf den Tisch und bewundere es, wisch mir die Nase ab, schütze mich vor dem Regen, rieche es, genießen Sie es, streichen Sie es aufs Brot, waschen Sie es und legen Sie es ins Bett.

Jeder Betrachter zückt zunächst einen Zettel mit einem Kauf und erklärt dann, was er damit machen wird. Es entstehen lustige Kombinationen.

Komische Fragen für Einfallsreichtum:
1. Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mars?
2. Zwei Väter und zwei Söhne kauften zwei Äpfel. Jeder hatte eins. Warum?
3. Ein Vater hat 5 Söhne mit jeweils 3 Schwestern. Wie viele Kinder hat der Vater?
4. Im Korb sind 5 Äpfel. Sie müssen gleichmäßig auf die fünf Jungen aufgeteilt werden, sodass ein Apfel im Korb bleibt. Wie geht das?
5. Welche Art von Behälter kann nicht mit Wasser gefüllt werden?
6. Welcher Monat ist der kürzeste?
7. Wo ist das Ende der Welt?
8. Darf sich ein Strauß Vogel nennen?
9. Was kann man leicht vom Boden aufheben, aber nicht weit werfen?
10. Wie viele Erbsen passen in ein Glas?
11. Was ist zwischen Fenster und Tür?
12. Wer spricht alle Sprachen?

Humorvolle Rätsel:

1) Was passiert, wenn Sie beim Essen Messer und Gabel verschlucken? (Sie müssen mit den Händen essen).
2) Vor wem ziehen alle Menschen ihren Hut? (Vor dem Friseur).
3) Was haben Elefanten und keine anderen Tiere? (Elefantenbabys).
4) Aus welchem Stoff kann man kein Hemd herstellen? (Vom Bahnhof).

Der Saal ist mit Plakaten geschmückt: „Arbeit ist kein Wolf, sondern das Produkt von Kraft aus der Distanz“, „Ein Kopf ist gut, aber zwei Stiefel reichen aus“, „Mit wem auch immer du dich anlegst, mit dem du kämpfst“ „Ein Wort ist kein Spatz, sondern eine Buchstabenfolge.“

Moderator 1

Ich freue mich, Sie begrüßen zu dürfen, meine Lieben!

Natürlich, wenn Sie in der Halle sind und noch nicht irgendwohin gegangen sind,

Und wenn Sie aufmerksam und aufmerksam zuhören,

Sie werden heute sicherlich Wunder erleben.

Moderator 2

KVN ist ein besonderer Feiertag,

Er wird Ihnen heute bei der Überprüfung helfen.

In den Ferien redest du übers Lernen

Hast du es vergessen oder erinnerst du dich noch?

Moderator 1

Wir möchten, dass Sie jetzt in diesem Raum sind

Traurigkeit und Sehnsucht haben keinen Platz für sich gefunden,

Damit das Lächeln auf den Gesichtern strahlt,

Es war lustig und interessant.

Moderator 2

Wie wird unser Kampf enden?

Das weiß hier noch keiner.

Wer der Stärkste ist, wird die Zeit zeigen.

Möge der Kampf glorreich und fair sein.

Führend 1. Heute kämpfen die Teams „Burnt by Science“ und „Favorite of the Planets“ um den Sieg. Heißen wir sie willkommen!

Also starten wir KVN. Wer startet, wird ausgelost.

Als erstes begrüßt uns das Team „Burnt by Science“!

Drei Mädchen unter dem Fenster sagten abends:

1. Mädchen

„Wenn ich nur ein freier Vogel wäre“

Das erste Mädchen sagt:

Ich würde ein Gesetz machen:

Theoreme und Tabellen

Heimlich in den Abgrund der Wellen werfen.

2. Mädchen

„Wenn ich ein freier Vogel wäre“

Ihre Schwester antwortete:

Ich würde in einem Palast leben

Da stand sie am Spiegel,

Ich habe Kleider und Hüte anprobiert

Und sie war eine Schönheit!

Drittes Mädchen

- Wenn ich ein freier Vogel wäre -

Das dritte Mädchen sagte:

Ich wüsste keine Sorgen:

Ich habe mich nicht über den Test geärgert,

Ich saß den ganzen Tag im Kino

Statt schriftlicher Arbeit.

Kostenlos, kostenlos,

Genug ist genug!

(Singen)

Euer Ehren, Frau Wissenschaft!

Für einige bist du freundlich, für andere bist du eine Qual.

Versuchen Sie, Physik auf Englisch zu unterrichten

Kein Glück in der Wissenschaft, nur schreien.

(Die letzten beiden Zeilen werden 2 Mal ausgeführt)

Euer Ehren, unsere Lehrer,

Sie sind heute die Jury, aber seien Sie nicht hart.

Versuchen Sie, sich Schulfächer einzuprägen ...

Es ist besser, „fünf“ einzutragen und nicht „drei“.

Hey, „Planet’s Favourite“! Du und ich werden kämpfen

Wir werden schnell auf dem Planeten Shkolnaya landen.

„Freundschaft und Lächeln!“ - unser Motto ist das.

„Lernen ist keine Qual!“ (seufz) oh-oh!

Moderator 2. Liebe Grüße vom „Favorite of the Planets“-Team. Das „Favorite of the Planets“-Team steht vor Ihnen.

Wir sind furchtbar schlau, das wissen wir selbst.

Grüße 6 B und „Keine Ahnung, was es Neues gibt“,

Wir werden eine schöne Zeit haben und gemeinsam Spaß haben!

Wir lesen die Zeitung, es weht eine leichte Brise in unserem Gehirn,

Daher stammt auch das schöne Motto:

„Wir kennen keinen Frieden, wir kennen keine Faulheit.

Und Traurigkeit in ihren Gesichtern, damit es keinen Schatten gibt!

Bewegung ist Sieg. Alle Klasse – los!

Auf der Bühne wird der Gegner bedingt sterben.

Nicht umsonst lesen wir „Dunno News“...

Zum Sieg, zum Sieg, zum Sieg, Freunde!

(„Neznaykiny Vesti“ ist eine Kinderzeitung in Nowotscherkassk, deren Vertreter bei KVN anwesend waren)

Dehnen Sie das Akkordeon weiter

Äh, spiel und spiel!

Singen Sie Lieder, drei oder vier,

Singen – nicht reden!

Wir werden kein bisschen lügen,

Wir gehen gerne zur Schule,

Es ist nur schade, dass wir das haben

Entweder eine Unterrichtsstunde oder eine Unterrichtsstunde.

Und auch Studenten

Tagebücher vergessen

Und wie wäre es mit sieben Deuces dort,

Dann verlieren sie sie vollständig.

Dehnen Sie das Akkordeon weiter

Äh, spiel und spiel!

Singen Sie Lieder, drei oder vier,

Singen – nicht reden!

Wenn der Tag hell ist,

Wir sind zu faul, Hausaufgaben zu machen.

Und als die Nacht kam –

Das ist es, ich bin müde – und das ist es!

Dehnen Sie das Akkordeon weiter

Äh, spiel und spiel!

Singen Sie Lieder, drei oder vier,

Singen – nicht reden!

Moderator 1. Also stellten sich die Teams vor, die Jury vergab die ersten Noten. Und wir machen weiter mit dem Aufwärmen. Beim Aufwärmen geht es vor allem um kreative Improvisation, Witz und Einfallsreichtum. Die Aufgabe der spielenden Mannschaft besteht darin, die von den Gegnern vorgegebene Phrase fortzusetzen. Sie haben 30 Sekunden Zeit, darüber nachzudenken.

Aufwärmen unter dem allgemeinen Titel „Gerüchten zufolge...“

Also, Fragen an die erste Mannschaft.

Es gibt Gerüchte, dass...

1. Werden Schüler ab dem zweiten Quartal Lehrer unterrichten?

Antwort des Teams:

— Ich glaube gerne... (Ihre eigene Antwort).

2. Es gibt Gerüchte, dass bald alle Noten außer Eins und B gestrichen werden?

- Ich glaube gerne...

Fragen an die zweite Mannschaft.

Es gibt Gerüchte, dass...

1. Werden die Ferien doppelt so lang?

- Ich glaube gerne...

2. Werden die Kinder jetzt die Hausaufgaben ihrer Eltern überprüfen?

- Ich glaube gerne...

Moderator 1. Fans können auch am Warm-up teilnehmen und ihrer Mannschaft Punkte einbringen. Fragen an Fans des „Favorite of the Planets“-Teams. Geben Sie die richtige Antwort.

1. Wie hieß im antiken Athen ein Sklave, der ein Kind zur Schule begleitete?

a) Rektor

b) Lehrer +

c) Dozent

2. Setzen Sie die Zeile des Gedichts von A.S. fort. Puschkin „Ich erinnere mich an einen wundervollen Moment ...“

a) Ich esse Erdbeermarmelade.

b) Du bist vor mir erschienen. +

c) Das ist das ganze Gedicht für Sie.

d) Ich habe mir den Einsatz für den Aufsatz geschnappt.

3. Mu-mu – wer ist das?

b) Hund +

c) Ameise

d) Kuh

Fragen an Fans des „Burnt by Science“-Teams.

1. Wie heißt N. Gogols Geschichte „Die Nacht vor...“

a) Prüfung

b) Heirat

c) Frohe Weihnachten +

d) Revolution

2. Welche Abhilfemaßnahmen ergreifen Eltern, wenn sie von einer Besprechung zurückkehren?

a) Bitterkeit

b) Okrysin

c) Biest

d) Baldrian +

3. Vervollständigen Sie den Satz richtig: „Hast du alles gesungen?“ Dieses Ding...

a) Also mein Hals tut weh.

b) Wie hast du den Winter verpasst?

c) Also geh und tanzen. +

d) Also geh spazieren.

Moderator 1. Unser Wettbewerb ist beendet und wir erteilen erneut der Jury das Wort. (Die Ergebnisse des Aufwärmens und die Gesamtpunktzahl werden zusammengefasst.)

Moderator 2. Liebe Teilnehmer und Gäste des Urlaubs! Eine Überraschung erwartet Sie! Unser Gast ist der Direktor einer ungewöhnlichen Schule.

Direktor. Hallo meine Freunde! Ich freue mich, Sie alle zu sehen. Liebe Jungs, liebe Mädels, geht ihr gerne zur Schule? (Antworten der Kinder.)

Jetzt hebt eure Hände, diejenigen, die nicht gerne zur Schule gehen. (Einige heben die Hände.) Ich verstehe, ich verstehe. Es ist nur so, dass deine Schule falsch liegt. Aber ich kenne übrigens eine Schule, ich bin dort der Direktor, von der jedes Kind träumt. Nun, urteilen Sie selbst. Was gefällt Ihnen an Ihrer Schule nicht? Was ist wahrscheinlich die Hausaufgabe? Aber an meiner Schule gibt es keine Hausaufgaben. Und wenn plötzlich ein dummes Kind da ist, das sich im Schrank versteckt, seine Hausaufgaben macht und die Mutter des Kindes es dabei erwischt, dann bleibt der Täter an diesem Tag den ganzen Tag ohne Süßigkeiten.

Was gefällt dir sonst noch nicht? Müssen Sie schwierige Probleme in der Mathematik lösen? Ja, es ist nicht einfach, ich verstehe. Hier müssen wir das überhaupt nicht tun. Und wenn plötzlich ein Schüler dem Lehrer gegenüber herausplatzt, dass 7 + 5 = 12 ist, dann wird er den ganzen Tag beschämt in der Ecke stehen.

Moderator 2. Ja, aber was machen dann die Lehrer an Ihrer Schule?

Direktor. Lehrer? Sie packen Lutscher für die Kinder aus. Denken Sie nicht, dass Kinder das selbst tun, und zwar sehr selten! Tatsache ist, dass sich neben unserer Schule eine Fabrik zur Herstellung von Lutschern befindet, von deren Werkstatt ein Rohr direkt auf den Schulhof führt. Und aus dieser Pfeife fallen von morgens bis abends Karamellbonbons, die Kinder haben kaum Zeit, sie alle aufzuessen.

Moderator 2: Ist das so?

Direktor: Ja! Aber wissen Sie, es ist eine sehr mühsame Aufgabe, eine so ungewöhnliche Schule zu leiten, und der Ruhestand steht vor der Tür. Deshalb werde ich heute die Kapitäne einladen, ihre Programme für den Wettbewerb einzureichen, den wir „Wenn ich Regisseur wäre“ nennen werden.

Kapitäne präsentieren vorgefertigte Programme.

Die Jury bewertet den Wettbewerb.

Direktor. Nun, ein Tag im Leben unserer Schule. Nur unser Unterricht ist ungewöhnlich. Anstelle von Lesen gibt es eine Lektion im Schreiben von Buchstaben, statt Zeichnen gibt es eine Lektion im Verschmieren und eine Lektion im Lösen von Beispielen – das ist es. meinst du? (Antworten der Kinder.)

Direktor. Genau, Mathe!

Sowohl schön als auch stark

Mathematik-Land.

Hier läuft die Arbeit auf Hochtouren,

Jeder zählt etwas.

Also wird er zum Vorstand gehen ... (Ruft die Teamvertreter nacheinander an, um Probleme zu lösen.)

Aufgabe 1: In der ersten Klasse erhielt der Schüler eine Zwei pro Viertel, in der zweiten zwei weitere Zweien und in der dritten doppelt so viele wie in der ersten und zweiten Klasse zusammen. Wie viele schlechte Noten bekommt ein Schüler in der fünften Klasse?

Antwort: Keine. Denn bei so vielen schlechten Noten kommt man nicht in die fünfte Klasse.

Problem 2: Serezha und das Mädchen gingen zur Schule. Sie hatte drei Lehrbücher in ihrer Aktentasche und Seryozha hatte ein Buch weniger. Wie viele Lehrbücher trug Seryozha?

Antwort: Seryozha hatte 5 Lehrbücher bei sich. Denn ein echter Gentleman würde die Tasche des Mädchens nehmen und sie den ganzen Weg zur Schule tragen.

Aufgabe 3: Der Hund Ava war an ein 10 Meter langes Seil gefesselt, ging aber 300 Meter weit weg und war überrascht, wie konnte das passieren?

Antwort: Das Seil war nicht festgebunden.

Aufgabe 4: Kapitän Unity aus Levshins Buch „Nulik der Seemann“ wunderte sich schrecklich und neckte die Hauptfigur des Buches Nulik der Seemann mit einem runden Bauch. Er sagte: „Sie werden mich befördern, und ich werde ein Zehner und dann ein Hundertjähriger und dann ...“ Zero fühlte sich von Kapitän Eins nicht beleidigt und lachte ihn leise aus. Warum?

Antwort: Ohne Null wird es weder eine Zehn, noch Hundert, noch Tausend usw. geben.

Aufgabe 5: Drei kleine Schweinchen holten den Wolf ein, der sie langweilte, und liefen 18 km in einer Stunde. Wie viele Kilometer ist jedes Schwein gelaufen?

Antwort: 18 km.

Problem 6: Winnie Puuh und Ferkel besuchten das Kaninchen. Das Kaninchen stellte einen Topf Honig vor Ferkel und zwei weitere Töpfe vor Winnie the Pooh. Wie viele Töpfe Honig hat Winnie Puuh gegessen?

Antwort: 3, weil Ferkel geknebelt war.

Moderator 2

In der Arbeit verwenden wir Addition,

Bauen – sowohl Ehre als auch Ehre,

Fügen wir der Geschicklichkeit Geduld hinzu,

Und der Betrag wird Erfolg bringen.

Vergessen Sie nicht, zu subtrahieren

Damit der Tag nicht verschwendet wird,

Aus der Summe von Aufwand und Wissen

Wir werden Müßiggang und Faulheit abziehen.

Eine der folgenden Maßnahmen wird hilfreich sein:

Sie bringen uns Glück

Und deshalb sind wir im Leben zusammen

Wissenschaft und Arbeit schreiten voran.

Moderator 1

Und jetzt im Zeitplan

Eine Lektion im Brechen der Regeln.

Von jedem Team bitte ich zwei der kompetentesten Vertreter, sich zu melden. Ihre Aufgabe in den Texten besteht darin, Fehler zu „finden und zu neutralisieren“. (Gibt Texte mit Fehlern an, die korrigiert werden müssen.)

1. „Iwan Zarewitsch und Wassilisa die Weise warteten bis zur dunklen Nacht, saßen auf Windhunden und galoppierten, so gut sie konnten.“ („Vasilisa die Weise“)

2. „Morozko begann tiefer zu sinken, knisterte lauter, klickte lauter und fragt erneut: „Ist dir warm, Mädchen?“ („Morozko“)

3. „Odnoglaska ging mit Khavroshechka in den Wald, ging aufs Feld, vergaß aber den Befehl ihrer Mutter und fiel ins Gras.“ („Chavroshechka“)

4. „Vater und Mutter gingen weg, und die Tochter streute unter dem Fenster Salz auf ihren Bruder und rannte hinaus.“ ("Gänse-Schwäne")

5. „Und sein kleiner Sohn, Iwan Zarewitsch, ließ einen Pfeil aufsteigen und davonfliegen, man weiß nicht wohin.“ („Die Froschprinzessin“)

Moderator 1. Während die Gelehrten nach Fehlern suchen, werden Sie und ich nicht untätig zusehen, sondern das gleiche Spiel spielen. Wie viele von Ihnen erinnern sich daran, was Antonyme sind? (Antworten der Kinder.) Nun, schauen wir mal nach!

Auf der Wiese gibt es eine große Schlucht

Er ist kein Freund von Lugu, sondern... (ein Feind).

Du bist an der Reihe

Spielen Sie das Spiel in umgekehrter Reihenfolge.

Ich sage das Wort „hoch“

Und du wirst antworten... (leise)

Ich sage das Wort „weit“

Und du wirst antworten... (nah).

Ich sage das Wort „Decke“

Und Sie werden antworten... (Geschlecht).

Ich werde das Wort „verloren“ sagen

Und du sagst... (gefunden).

Ich sage dir das Wort „Feigling“

Du wirst antworten... (tapferer Mann),

Jetzt sage ich „Anfang“.

Nun, antworten Sie: - Das Ende!

Moderator 2. Lasst uns unser Spiel fortsetzen.

Auf Russisch gähnte Aljoscha Petrow nicht,

Ich habe den gesamten Test von meinem Nachbarn kopiert.

Aber aus irgendeinem Grund hatte ich es zu eilig

Und die Buchstaben waren leicht durcheinander.

In seinem Notizbuch standen mehrere Sätze:

Was sofort die ganze Klasse zum Lachen brachte.

Daran sind Sie selbst schuld.

Finden Sie schnell seine Fehler.

2. Zum Frühstück habe ich Eichhörnchen mit Butter gegessen.

3. Weiße T-Shirts flogen über das Meer.

4. Ich habe den Sommer damit verbracht, Spaß zu haben.

5. Donut kaut gerne Getreide – oh, und es ist köstlich!

6. Gabeln brechen die Stille und heulen den Mond an.

Moderator 1. Während die Jury die Punkte zählt, veranstalten wir einen Wettbewerb „Bist du schwach?“

Wer läuft nicht düster umher?

Mag er Sport und Mahnwachenkultur?

Eingeladen sind die stärksten Teamvertreter. Es ist notwendig, die Aktentasche so oft wie möglich vom Boden anzuheben und auf Armlänge hochzuheben.

Moderator 2.

Die Jury wird es uns jetzt sagen

Wer kann unter uns am besten lesen und schreiben?

Die Jury gibt die Ergebnisse des Wettbewerbs und die Gesamtpunktzahl bekannt.

Moderator 2.

Sie singen immer noch in der Schule,

Sie bringen ihnen auch hier Lieder bei,

Äh, du musst lachen

Lieder anhören

Wenn du nicht platzen willst -

Halten Sie sich die Ohren zu!

Das „Burnt of Science“-Team singt Lieder.

1. Ich kann ein wenig singen,

Es strömt wie eine Nachtigall.

Bei uns geht es um unsere Lehrer

Wir singen Lieder für Sie.

2. Die Lehrer, die uns eingeflößt haben,

Damit wir der Lektion zuhören,

Und wir lassen die Hasen rein -

Die Studie verlief nicht gut.

3. Bringen Sie den Unterschied bei

Suffixe mit Präfixen:

Mama wird es mir geben

Joghurts mit Zusatzstoffen.

4. Der Historiker liebt sein Fach

Und natürlich liebt er uns.

Gibt jemandem, der voller Energie ist, ein High Five

Nun ja, jedes zweite Mal „zu zweit“.

5. Nun, wir haben Musik

Kein Fach, sondern nur eine Klasse!

Öffne deinen Mund weiter

Und dein Nachbar wird für dich singen.

6. Sportunterricht, Sportunterricht,

Wie nützlich du bist!

Ich komme von einem verrückten Hund

Er rannte eine halbe Meile davon.

7. Und der Direktor unserer Schule

Sie hat ein solches Dekret erlassen.

Wer bekommt alle Einsen?

Er wird Boni verteilen.

8. Wir haben Lieder für dich gesungen.

Wir haben uns wirklich viel Mühe gegeben

Wir bitten Sie lediglich darum

Du warst nicht beleidigt.

Moderator 2. Die Liedchen werden vom Team „Favorite of the Planets“ vorgetragen.

1. Wie eine Krähe auf einem Baum

Bin lange wach geblieben

Ich saß da und erzählte es

Alles, was mit der Schule zu tun hat, ist wichtig.

2. Wie die Veränderung beginnen wird –

Auf dem Flur herrscht geschäftiges Treiben.

Nun, was kümmert es mich?

Schlag mich einfach nicht nieder.

3. Stasik ist der beste Mathematiker,

Jeder im Dorf weiß das,

Es ist sogar eine Quadratwurzel

Ich wollte es im Boden finden.

4. Tanyas Trauer ist bitter,

Tanya tut allen leid:

Aus einem Loch in ihrer Tasche

Der Spickzettel fiel heraus.

5. Unser Lehrer ist sehr streng,

Wir sind nicht zum Unterricht gegangen.

Wie glücklich er war

Dass er von uns befreit wurde.

6. Wir werden alle Wissenschaften überwinden.

Wir werden Erfolg haben,

Weil Lehrer

Sie lernen bei uns.

7. Wie eine Krähe auf einem Baum

Ich habe es satt, es uns zu sagen

Was macht Spaß in der Schule?

Und verrate es niemals.

Meine Kalinka-Himbeere,

Da ist meine Himbeere im Garten!

Moderator 1. Es gibt so einen Lektions-Spickzettel. In Kuba sagt man: „Legen Sie Ihr Wissen näher an Ihr Herz, weg von den Augen Ihrer Lehrer.“ Die Wissenschaft hat bewiesen, dass das Schreiben von Spickzetteln sogar nützlich ist.

Wenn Sie keinen Spickzettel haben.

Dann kommt man an den „Paaren“ nicht vorbei.

Und glauben Sie mir, Sie tun mir leid.

Wenn ja, wenn ja

Es wird nichts geben, wovon man es abschreiben könnte.

Der Lehrer beobachtet dich

Und du kannst dich nicht entscheiden.

Denken Sie selbst, entscheiden Sie selbst

Sich beeilen oder nicht.

Methode 1. Sie können einen Spickzettel auf dünnes Papier schreiben, ihn in eine Röhre rollen und in die Medizinflasche Ihrer Großmutter stecken. Wenn es ganz schlimm wird, nimm es raus und renne in den Flur.

Methode 2. Du kannst deinen Spickzettel am Rücken des vorne sitzenden Kameraden befestigen, wenn dieser ein echter Kamerad ist und nicht herumzappeln will.

Methode 3. Sie können den Lehrer am Telefon nebenan anrufen, dann können Sie den Test sicher kopieren.

Für Mädchen: Sie können einen Spickzettel in Form von langen, schönen Ohrringen, Perlen und falschen Nägeln anfertigen.

Für Jungs: Befestigen Sie den Spickzettel am Fußball. Sie bitten einen vertrauenswürdigen Freund, zur richtigen Zeit das richtige Fenster für ihn einzuschlagen. Während sie das klären, schreiben Sie alles auf, Hauptsache, Sie fangen den Ball schneller als der Lehrer. (Die Krippenstunde wurde von G. Oster geleitet.)

Es erscheinen ein Hinweis und ein Spickzettel. Sie inszenieren G. Ladonshchikovs Gedicht „Zwei Freunde“.

Hinweis

Müde, watscheln

Geht Hinweis und...

Krippe

Und ein Spickzettel

Argumentation auf dem Weg:

„Wo finde ich einen Aufgeber?“

Hinweis

Es ist schlimm! - meine Augen zusammenkneifen,

Ein Hinweis wurde laut geflüstert,

Wir haben das halbe Land abgedeckt.

Aber wir werden nirgendwo gebraucht!

Krippe

Niemand hat Mitleid mit uns

Krippe flüsterte ihr zu.

Sie dürfen nicht einmal in den Unterricht

Lime hat uns entschieden!

Hinweis

Ja, Ärger! Die Arbeit ist hart

Wir werden bald weg sein.

Krippe

Na, sollen wir gehen?

Vielleicht, Freund,

Hier finden wir Müßiggänger.

Sie gehen durch die Halle und schauen zwischen den Jungs umher.

Hinweis

An dieser Schule haben sie es nicht gefunden.

Krippe

Wir waren am 25.

Moderator 1. Unsere Jungs brauchen keine Spickzettel und Tipps, ich verrate Ihnen ein Geheimnis. Wer nur die Note „A“ erreichen möchte, muss Folgendes tun: Sagen Sie dreimal den Satz „Ikretyap an yatichu uchokh“ („Ich möchte für die Note A lernen“) und heben Sie die Hände mit ausgestreckten Fingern nach oben – Symbol für die Note „A“. (Kinder führen das Ritual durch.)

Moderator 2

Was für ein langweiliger Unterricht!

Sie verursachen Sorgen und Probleme.

Nun, was kann der Unterricht bringen?

Entweder darauf schlafen oder gähnen.

Mal sehen, wie unterhaltsam und interessant unsere Kinder ihren Unterricht gestalten können. (Teams zeigen Hausaufgaben.)

Hausaufgabe Nr. 1.

Primitive Schule. Wie kam es zu den Bewertungen?

Autor. Es war einmal, dass arme Studenten keine Ahnung hatten, dass man sie arme Studenten nannte. Es ist nur so, dass sie niemand so genannt hat. Außerdem dachte der erste Lehrer der Grundschule nicht einmal daran, den Kindern Noten zu geben! Aber alles hat seinen Anfang... Mal sehen, wie es war.

Lehrer. Kinder! Die Aufgabe der heutigen Lektion besteht darin, das Rad neu zu erfinden. Nehmen Sie Ihre Bretter, schärfen Sie den Stein und legen Sie los. Werfen Sie keinen Blick auf Ihren Nachbarn, kopieren Sie ihn nicht, nutzen Sie Ihren eigenen Verstand. Ich werde die Arbeit am Ende der Lektion einsammeln.

Teddybär. Erfinden Sie noch einmal! Gestern haben sie ein Perpetuum Mobile erfunden, heute ist das Rad langweilig! (Schiebt seinen Nachbarn in die Seite.)

Vitka. Lass uns nach der Schule zum Dunklen See gehen, dort sind neue Vögel geflogen, ich habe es gesehen!

Vitka. Strauße, oder was?

Teddybär. Du selbst bist ein Strauß. Schwäne!

Vitka. Ich habe noch nie solche Vögel gesehen!

Tragen. Jetzt werde ich es für dich zeichnen. (Zeichnet eine große Zwei.)

Vitka. Wow!

Lehrer. Mammuts und Säbelzahntiger! Redest du schon wieder? Na, was hast du hier erfunden? (Nimmt das Notizbuch.) Was ist das?

Tragen. Das... hier übe ich das Schreiben der Nummer 2.

Lehrer. Anstatt das Rad neu zu erfinden, haben Sie die ganze Lektion damit verbracht, eine Zwei abzuleiten? Äh, du... Verlierer!

Sweta Dubinkina. Ha ha ha! Oh, schau mal, habe ich ein gutes Rad bekommen? (Gibt ein Notizbuch.)

Lehrer. Gut gemacht, Dubinkina! Tolles Rad. Ich gebe Ihnen ... „ausgezeichnet.“ Das ist genau das Gegenteil von zwei.

Dubinkina. Hurra! (Streckt den Jungs die Zunge raus.)

Autor. „Fünf“ war die größte Zahl, bis zu der der Lehrer zählen konnte. Seien Sie nicht überrascht, denn er war der erste Lehrer in der ersten Grundschule! Und alle nachfolgenden Lehrer erkannten „5“ allein aus Respekt vor ihm als höchste Bewertung an.

Hausaufgabe Nummer 2.

Erschien in unserer Klasse

Wunderkind Semenov Vasya.

Jedes Mal ein junges Genie

Die ganze Klasse ist überrascht.

Der Unterricht beginnt.

Der Mathematiker ist sehr streng.

Er nahm Vasyas Notizbuch:

Du kannst nichts davon verstehen.

Lehrer (nimmt Notizbuch)

Vasya sagte zur Verteidigung:

Wasja

Ich hatte keine Zeit für die Aufgabe,

Ich habe meine Zeit anders verbracht:

Ich habe den ganzen Tag damit verbracht, zu entscheiden

Unser Lehrer war fassungslos.

Lehrer

Wie haben Sie das geschafft?

Zur Frage

Vasya sagte bescheiden:

Wasja

Ich würde entscheiden, wenn ich es wüsste

Vasya wurde zur Lesung gerufen

Erzähl ein Gedicht.

Vasya stand auf und sagte

(Es ist sofort klar, dass er ein Gelehrter ist):

Wasja

Ich bin bereit, alles zu erklären:

Ich hatte keine Zeit für Poesie.

Ich habe „Krieg und Frieden“ gelesen

Unser Lehrer stand auf:

Lehrer

Vasya sagte:

Wasja

Ohne Zweifel

Wunderkind Semenov Vasya,

Schade, er ist ein schlechter Schüler in der Klasse.

Was ist der Grund? Ich verstehe nicht.

Vielleicht können Sie mir sagen, warum?

Führend

Unser Urlaub ist vorbei

Ich beeile mich, es dir zu sagen.

Teams, bitte schnell auf die Bühne!

Jury, fassen Sie zusammen,

Ja, sei nett und nicht streng.

Also, wer gewonnen hat, lassen Sie sich nicht entmutigen

Erzähl uns bald alles!

Die Ergebnisse werden zusammengefasst und der Gewinner bekannt gegeben. Das letzte Lied wird gespielt.

Natürlich erreichen die Schwierigkeiten, die ein Student überwinden muss, in dieser Zeit ihren Höhepunkt. All dies spiegelt sich in bis zum Sarkasmus witzigen Sketchen über Studierende wider. Denn um in manchen Situationen zu bestehen, muss man viele Probleme mit Humor angehen.

Viele lustige Szenen beschreiben einen einfallsreichen, fleißigen Menschen, um dessen Fantasie jeder Science-Fiction-Autor beneiden würde.

Zum Beispiel kommt er mit einem Ticket in der Hand heraus, um zu antworten. Der Professor nickt ihm müde zu – es heißt, fang an. „Zeltarme und zeltenge Titten“, sagt der Student mit heraushängender Zunge. Die Augen des Professors weiten sich: „Was??? Wiederholen Sie, mein Freund, die Frage! Was für Titi sind das???“ Der Student sagt mit herausgestreckter Zunge einen ungeschickten Satz, der in der Übersetzung so klingen wird: „Sehen Sie, Professor, gestern hat mir ein Hund auf die Zunge gebissen!“ - „Das kann nicht sein! Wie ist das passiert? „Ich aß ein Wurstsandwich und sie rannte vorbei. Sie wollte mir das Essen wegnehmen. Jetzt habe ich eine gebissene Zunge und der Hund hat ein gebissenes Ohr. Und die Frage ist: „Zentrifugal- und Zentripetalkräfte.“ Der Professor nickt mit dem Kopf und der Student versucht ihm mit Mimik und Gestik die Antwort auf die Frage zu vermitteln.

Ich erkläre den Aufbau der Welt mit meinen Fingern

Generell kann die beschriebene Episode als Handlungsgrundlage für viele Zwischenspiele dienen und wunderbar witzige Szenen einleiten. KVN über Studenten wird unnachahmlich mit einer Miniatur geschmückt, in der die listige Pantomime nicht nur über Zentrifugal- und Zentripetalkräfte spricht, sondern auch den Inhalt von „Othello“ nacherzählt, den Aufbau des Atoms erklärt und eine Antwort auf die Frage „Fauna“ gibt von Australien“.

Alternativ können Sie einen Übersetzer aus dem Kreis der Studierenden einbeziehen, der sich gut mit dem Thema auskennt. Eine noch coolere Option wäre, wenn dem Professor die Pantomime eines jungen Mannes, der nichts weiß, von demselben Idioten übersetzt wird, der aber von seiner Richtigkeit überzeugt ist.

Das kann man sich nicht vorstellen – es musste irgendwann passieren!

Lustige Sketche über Studenten entstehen hauptsächlich aus wahren Fakten. Dabei handelt es sich um sogenannte Kurzwitze, die zu Miniaturen verarbeitet werden. Viele lustige Sketche über Studenten basieren auf dem Geldmangel dieser sozialen Schicht, aber die belastbare Natur junger Menschen, die sich nicht auf die Gegenwart, sondern auf die Zukunft konzentriert, hilft ihnen, sich darüber „keine Sorgen zu machen“. Zum Beispiel können Situationen, die mit dem Sprichwort „ein ewig hungriger Student“ verbunden sind, durchaus zum Keim werden, aus dem lustige und ein wenig traurige Szenen für den Tag des Studenten entstehen.

In der Mensa kauft ein Typ zwei Würstchen zum Mitnehmen. Die dicke Verkäuferin scherzt sarkastisch: „Etwas Neues... Du, Petrov, gehst nicht aus, hast du Urlaub?“ - „Ja, Taisiya, ich feiere mein Jubiläum... Ja, noch 18 Gabeln, bitte!“ Die Schüler schauen durch die Türen des Speisesaals herein und warten auf den Helden des Tages.

Einführung als Student

Die lustigen Sketche, die in den ersten Studienferien immer aufgeführt werden, verspotten übertrieben das Leben leichtfertiger junger Menschen. Einerseits scheinen ihnen Noten, Schulverweis und die Lebensschwierigkeiten, die ihr Schicksal mit sich bringt, egal zu sein. Aber andererseits hat der Schüler jetzt andere Prioritäten, „Heilige“ und „Götter“. Daher basieren die lustigen Sketche über Studierende dieser Veranstaltung teilweise auf der Angst junger Menschen vor dem Dekanat, strengen Lehrern und Prüfungen.

Szene „Die Zigarettenkippe der Welt“

Sie können den Schülern eine humorvolle Einführung vorspielen, bei der die Rede dem „Ältesten“ gehalten wird. Die jungen Leute sitzen im Kreis, genau wie die Inder. Anstelle von Federn ragen Kugelschreiber und Bleistifte aus ihren Haaren. Sie rauchen einen „Friedensstummel“, der sich im Kreis dreht. Damit Sketche über Studenten, lustig und voller Sarkasmus, erfolgreich sind, muss man besonders auf das Outfit der Künstler achten: „weise Älteste“ tragen Strumpfhosen mit ausgestreckten Knien und zerrissene T-Shirts mit Witz Aufschriften und „angehende Jugend“ – in Anzügen mit Krawatte und weißen Hemden.

Rede des Ältesten vor jungen Studenten

„Meine Freunde! An Sie, die Sie sich auf den Kriegspfad mit der allmächtigen und grausamen Königin der Wissenschaft begeben, richtet sich sein Wort an denjenigen, der die Nöte dieses Kampfes bereits gekannt hat. Erinnern Sie sich an den Namen des großen und allmächtigen Studentengottes namens Anunah!

Aber wissen Sie, dass wir eine ebenso mächtige Göttin haben – die Patronin der Studenten namens Freebie, die auch als Ehefrau von Anunakh dient. An sie, die Freundlichste und Unberechenbarste, richten wir jede Nacht und jeden Tag unsere inbrünstigen Gebete und tränenreichen Bitten um Hilfe.

Anunakh wird von seinen stellvertretenden Verwandten, Ersatzgöttern, unterstützt: dem tapferen und fröhlichen Bruder Nuifigto, den schönen Schwestern Dapotom, Somehow and Not Now, den nettesten Schwager, die Anunakh, Yasodral, ständig Schaden zufügen, wird dich nehmen, Spur wird essen . In Trauer und Unglück wird der Student immer von Anunakhs Schwiegersöhnen getröstet, die mit ihm befreundet sind: Nunesdam, Peresdam und Akadem.

Der ebenso allmächtige Despotgott Decanate befindet sich ständig im Krieg mit Anunakh. Mit seiner harten Hand wird das Schicksal vieler unserer Landsleute ruiniert! Und er ist es, der versucht, Anunakh zu stürzen und die Studentenverbindung zum Nerdismus zu bekehren. Aber Anunakh und sein Gefolge besiegen ständig die Machenschaften des Dekanats, und Gleichgültigkeit, gepaart mit jahrhundertealter Nachlässigkeit, beherrscht weiterhin das Bewusstsein der großen und unzerstörbaren Bruderschaft!

Es sei daran erinnert, dass das finstere Dekanat von seinen Dienern, den Dämonen Nauchruk, Kursovik, Nezachet und anderen, unterstützt wird. Unter ihnen zeichnen sich der böse Despot Neud und seine böse Frau Onlydva durch besonderen Zynismus und Grausamkeit aus.

Alle dunklen Mächte halten ihren Sabbat zweimal im Jahr, wenn ihre Macht enorm an Stärke gewinnt. Diese Zirkel werden mit dem schrecklichen Wort „Session“ bezeichnet. Während des Sabbats werden die Schüler angewiesen, ein rechtschaffenes Leben zu führen, in dem es keinen Platz zum Schlafen gibt, Feste zu feiern, bei denen jeder ein Bierfasten einhält und davon absieht, in die Fenster des Frauenschlafsaals zu klettern, und außerdem intensiv zu den guten Göttern zu beten : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest und andere.

Das ist die Hauptsache, meine Kinder, die ihr wissen und bedenken müsst, wenn ihr diesen schlüpfrigen Weg voller Leid und Qual betretet ... Amen!

Hier sind die KVN-Skripte. Auch auf unserer Website finden Sie im Bereich „VIDEO“ (siehe Seitenmenü oben links) Videoaufnahmen von KVN und im Bereich „Kreativität von Lehrern und Kindern“ einzelne Liedtexte von Lieder-Remakes für KVN . Die Materialien in diesem Abschnitt sind alphabetisch geordnet.

Szene Nr. 1

(für Musikwettbewerb)

Es wird der Originaltext von Valery Meladzes Lied „100 Steps Back“ verwendet. (Eine Version dieser Ausgabe finden Sie in der Rubrik „Video“: KVN der Lehrer der Schule 48 Kirov. „Literatur“)

Lehrer: Heute haben wir einen integrierten Unterricht in Literatur und Musik. Ich habe Sie gebeten, verschiedene Musikwerke zu berühmten literarischen Themen zu wiederholen. Jetzt rufe ich einen Schüler an die Tafel und zeige ihm auf dem Bildschirm Folien mit den Namen literarischer Figuren: Wer spricht und mit wem er spricht. Und der Schüler muss schnell eine Zeile aus einem Musikstück singen. Zum Beispiel: „Lensky – Olga“ (Singen)„Ich liebe dich, ich liebe dich, Olga!“ Iwanow! Zur Tafel!

Der Schüler geht an die Tafel und singt auf jeder Folie (oder jedem Poster) selbst eine Zeile zu einem Playback oder einer Gitarre (oder, heimlich vom Lehrer, schaltet den Spieler mit Meladzes echtem Lied ein und tut so, als würde er singen (auf Sperrholz))

Onegin - Tatiana	Bleiben wir frei
Arbenin - Nina	Wir werden uns Seidentücher und Masken vor die Füße werfen
Gerasim - Mumu
Taras Bulba - Sohn	Ich weiß nicht, wie ich anders leben soll
Karenina zur Lokomotive	Beginnen wir zunächst mit dem Umzug
Nozdryov - Chichikov	Heute werde ich mit Weiß spielen
Kolobok - Hase	Und du gehst deinen eigenen Weg voran
Raskolnikow zur alten Frau	Entfliehen Sie dem Zwielicht dunkler Räume
Enkelin - Zhuchka
Katerina – sie selbst
Käfer für eine Katze	Hundert Schritte zurück
Käse - Krähe	Es gibt keine Anziehungskraft mehr
Ameise zur Libelle	Zurück von den Feiertagen bis Dienstag
Krebs - Schwan und Hecht	Zurück von der Ziellinie zur Quelle
Othello an Desdemona	Und selbst wenn es in meinem Handeln keine Logik gab
Großvater Mazai - zu den Hasen	Ich weiß nicht, wie ich anders leben soll
Katz und Maus	Hundert Schritte zurück, leise auf deinen Fingern
Mumu – für sich	Flieg, meine Seele, bleib nicht
Großvater - alle	Hundert Schritte zurück
Rübe für Großvater	Es gibt keine Anziehungskraft mehr, es gibt keine Anziehungskraft mehr ...

Szene Nr. 2 (Parodie auf die Sendung „100 zu 1“)

Gurewitsch: Die Sendung „100 zu eins“ ist also wieder auf Sendung. Und diejenigen, die gerade erst dabei sind, möchte ich daran erinnern, dass heute Schüler an dem Programm teilnehmen. Basierend auf den Ergebnissen von vier Runden erreichte das Team von ... der Klasse das Finale, und ich lade zwei Vertreter dieses Teams hierher ein ... Einer der Teilnehmer setzt Kopfhörer auf und geht hinter den Bildschirm ... Und der Der zweite Teilnehmer muss ohne zu zögern 5 meiner Fragen in 15 Sekunden beantworten. Die Zeit ist vergangen.
Teilnehmer Nr. 1: Jack Sparrow.
Teilnehmer Nr. 1: Fünf.

Gurewitsch: Schauen wir uns also Ihre Antworten an. Ich möchte Sie daran erinnern, dass wir 100 Menschen auf der Straße interviewt haben. Ich habe eine Frage gestellt: Wer ist die Hauptfigur in Lermontovs Roman „Ein Held unserer Zeit“? Du hast geantwortet...
Teilnehmer (verlegen) Jack Sparrow.
Gurewitsch. Und 42 Leute stimmten Ihnen zu. Dies ist die beliebteste Antwort! Die zweite Frage war: Wie viele Seiten hat ein Viereck? Und du hast geantwortet – fünf. Mal sehen, ob es Leute auf der Straße gibt, die genauso denken. Es waren 38! Dies ist wieder die beliebteste Antwort!

Teilnehmer Nr. 1: Man kann es nicht fangen, wenn es herausfliegt.
Gurewitsch: Ich stimme dir zu ... Null Leute. Eine solche Antwort gab es nicht. Als nächstes fragte ich: „Was sind Katastrophen?“ Was hast du gesagt?
Teilnehmer Nr. 1: Veterinärmedizinische Verfahren.
Gurewitsch: Und was meinten Sie?
Teilnehmer: Nun, wenn sie einer Katze... Einläufe geben
Gurewitsch: Originalinterpretation. Und 15 Leute stimmten Ihnen zu.

Gurewitsch: Sie haben also ... Punkte erzielt. Wir laden einen zweiten Teilnehmer ein.
Der Vorhang öffnet sich und Teilnehmerin Nr. 2 sitzt mit aufgesetzten Kopfhörern da und schüttelt den Kopf. Dann nimmt er seine Kopfhörer ab und geht.
Gurewitsch: Sie müssen also in 20 Sekunden 5 Fragen beantworten. Stimmt Ihre Antwort mit der Antwort des ersten Teilnehmers überein, dann hören Sie ein Tonsignal... (Stille)... Dann hören Sie ein Tonsignal... Sie hören ein Signal...
(Der Tontechniker versucht fieberhaft, die Knöpfe zu drücken, aber es sind keine Geräusche zu hören, und am Ende sagt er das Erste, was ihm in den Sinn kommt: „Miau“)
Igor: Miau!

Gurewitsch: Die Zeit ist vergangen.
Die Hauptfigur von Lermontovs Roman „Ein Held unserer Zeit“.
Teilnehmer Nr. 2: Jack Sparrow.
Igor: Miau!
Teilnehmer Nr. 2. Rimbaud.
Gurewitsch: Wie viele Seiten hat ein Viereck?
Teilnehmer Nr. 2: Fünf.
Igor: Miau!
Teilnehmer Nr. 2: Vier!
Gurewitsch: Fahren Sie mit dem Sprichwort fort: Eine Frau mit einem Karren ...
Teilnehmer Nr. 2: Und die Katze freut sich.
Gurewitsch: Was sind Katastrophen?
Teilnehmer Nr. 2: Nun, Sie verwirren mich ...

Gurewitsch: Schauen wir uns also Ihre Antworten an. Ich habe eine Frage gestellt: Wer ist die Hauptfigur in Lermontovs Roman „Ein Held unserer Zeit“? Du hast geantwortet...
Teilnehmer (verlegen) Rimbaud.
Gurewitsch. Und 22 Leute stimmten Ihnen zu. Die zweite Frage war: Wie viele Seiten hat ein Viereck? Und du hast geantwortet – vier. 1 Person stimmte Ihnen zu.
Gurewitsch: Ich habe Sie gebeten, mit dem Sprichwort fortzufahren: Eine Frau mit einem Karren ...
Teilnehmer Nr. 1: Und die Katze freut sich.
Gurewitsch: Ich stimme dir zu ... Null Leute. Eine solche Antwort gab es nicht. Die beliebteste Antwort: Eine Frau mit einem Karren... ist nicht weit entfernt. 45 Personen haben so geantwortet.
Gurewitsch: Sie haben noch 5 Punkte zu holen. Ich fragte: Was sind Katastrophen? Du hast geantwortet...
Teilnehmer Nr. 2: Ich habe nichts geantwortet.
Gurewitsch: Nein, Sie haben geantwortet: „Sie verwirren mich.“ Und 5 Leute haben dir zugestimmt! Und Sie gewinnen den Hauptpreis!
Alle freuen sich!

Gurewitsch: Auf Wiedersehen! Sie hatten ein 100-zu-1-Programm.

Szene Nr. 3.

Der Lehrer ruft den Schüler an die Tafel. Wenn der Schüler die erste Zeile des Gedichts sagt, klingelt das Telefon des Lehrers. Der Lehrer bedeutet dem Schüler, mit dem Rezitieren des Gedichts fortzufahren. Der Lehrer hört dem Telefon zu, nickt ab und zu und antwortet flüsternd, wobei er seinen Mund mit der Hand bedeckt. Während der Schüler ein Gedicht liest, macht er manchmal eine Pause und schildert die geistige Aktivität. Der Lehrer beendet das Gespräch, wenn der Schüler den letzten Satz mit Pathos ausspricht.

Sag mir, Onkel, das ist nicht umsonst
Als ich ernsthaft krank wurde,
Er zwang sich zum Respekt
Und mir fiel nichts Besseres ein.
In der Dunkelheit, in der Dunkelheit der Gefangenschaft,
Meine Tage vergingen ruhig,
Wenn mein Garten abgeschieden ist,
Mit traurigem Schnee bedeckt,
Deine Glocke hat geklingelt.
Ruhige ukrainische Nacht...
Schwede, Russe, Stiche, Hiebe, Schnitte,
Trommeln, Klicken, Schleifen,
In der Ferne ertönte ein Hurra,
Die Regimenter sahen Peter,
Und er sagte mit funkelnden Augen:
„Leute, steht Moskau nicht hinter uns?!“
Auf einen langen Schnurrbart beißen
Sie sind bereits begierig darauf, ihm nachzukämpfen
Zigeuner in einer lauten Menge,
Und der Franzose zog sich zurück.

Lehrer: Gut gemacht, Sidorov. Fünf. Schließlich kann man es lernen, wenn man will!

Szene Nr. 4

Und ich habe in der Zeitung gelesen, dass der Präsident Russlands gestern während einer Reise nach Dagestan einen Unfall hatte.
Alle: Bei einem Unfall?
- Die Awaren begrüßten den russischen Präsidenten mit awarischen Volksliedern und Tänzen.
- Wissen Sie, welche Anzeige ich gelesen habe: „Die Liberaldemokratische Partei kündigt die Zulassung zu Fahrkursen an. Wir bereiten Führungskräfte der Kategorien A und B vor.“
- Warum dreht sich bei Ihnen alles um Politik? Lass uns eine Kreuzfahrt machen!
- Und für welches Geld?
- Ich habe gehört, dass das Reisebüro Titanic Schülern und Studenten 50 % Ermäßigung bietet.
- Ja! Wer genau in die 50 % aufgenommen wird, wird per Losverfahren ermittelt. (Pause) Übrigens interessiere ich mich seit Kurzem für Mystik, die Kommunikation mit dem Leben nach dem Tod.
- Wie?
- Nun, ich habe die Anzeige gelesen: Wenn Sie mit Puschkin, Tolstoi, Mogilnaya kommunizieren möchten, steht Ihnen die Mobilfunkkommunikation zur Verfügung.
-Können wir auch am Grabtelefon reden?
- Ganz einfach! Wen soll ich anrufen?
- Holen wir uns Lenin!
- Hallo! Teilnehmer 1245, bitte verbinden Sie sich mit Lenin.
Lenin: Hallo, Genossen!
- Hallo, Wladimir Iljitsch. Helfen Sie unserem Land, aus der Krise herauszukommen, sonst wurden viele entlassen, die Löhne wurden gekürzt... Alle sind unglücklich.
Lenin: Alle, die unzufrieden sind, müssen erschlagen werden. Wie Mayakovsky sagte: Euer Wort, Genossen Mauzeg. Puh! Und bitten Sie Genosse Mauzeg, ein Lied für mich und meinen Bruder zu singen.
- Welches genau?
Lenin: Ich erinnere mich nicht an den Namen, er ist etwas stagnierendes.
- Ich weiß: Älterer Bruder mit leidenschaftlicher Liebe ...
Lenin: Ich habe die Geovolution geliebt!
- Ich bin den anderen Weg gegangen, den gefährlichen Weg ...
Lenin: Aber er hat sich für seinen Reichtum gerächt.
Alle: Das ist Liebe.
Lenin: So...
Alle: Das ist Liebe.
Lenin: Hier ist es!... Und zur Hauptsache. Kameraden! Das neue Jahr, von dem die Bolschewiki schon so lange gesprochen haben, ist endlich da! Und jetzt - Disco!

Skizze Nr. 5. Das Märchen „Von einem Fischer und einem Fisch auf neue Weise“ (für die Klassen 5-7)

Autor Ein alter Mann lebte mit seiner alten Frau zusammen
am blauen Meer.
Sie lebten in einer heruntergekommenen Gemeinschaftswohnung
genau 30 Jahre und 3 Jahre.
Die alte Frau spinnte ihr Garn
und meine Fernsehserie geschaut,
Der alte Mann fing Fische mit einer Wade. (Pause)
Einmal warf er ein Netz ins Meer,
Ein Netz war mit einem Fisch dabei,
Nicht mit einem einfachen Goldfisch.
Fisch Lass jemanden, der älter ist als ich, zur See fahren,
Liebling, ich werde dich für mich freikaufen,
Ich kaufe dir alles, was du willst.
Alter Mann Gott sei mit dir, Goldfisch,
Bin ich ein Erpresser und ein Entführer?
Ich brauche Ihr Lösegeld nicht
Geh zum blauen Meer,
Machen Sie dort einen Spaziergang im offenen Raum.
(geht nach Hause)
Hör zu, Oma, was für ein Wunder:
Ich habe heute einen Fisch gefangen
Unserer Meinung nach sprach der Fisch,
Ich habe es zu einem hohen Preis gekauft.
Ich habe es nicht gewagt, von den Fischen Lösegeld zu verlangen,
Also ließ er sie ins blaue Meer.
Alte Du bist ein Narr, du Einfaltspinsel,
Du hast es versäumt, das Lösegeld von den Fischen zu nehmen,
Ich muss meine Kleidung ewig in einem alten Waschbottich waschen.
Kehre um, verneige dich vor dem Fisch,
Komm zurück mit dem Vyatka-Automaten,
Und mit Indesit wäre es noch besser.
Alter Mann Erbarme dich, Fischdame,
meine alte Frau hat mich beschimpft,
Sie braucht einen Trog von Indesit,
unseres ist völlig gespalten.
Fisch Sei nicht traurig, geh mit Gott,
Du wirst einen neuen Trog haben.
Autor Der alte Mann kehrte zur alten Frau zurück,
die alte Frau hat eine Waschmaschine,
Weiße Seiten funkeln,
Sie holt selbst Wasser aus dem Wasserhahn.
Alte Du bist ein Narr, du Einfaltspinsel,
Gibt es großes Eigeninteresse an Indesit?
Kehre um, verneige dich vor dem Fisch,
Fragen Sie nach einem Apartment mit Whirlpool.
Alter Mann Erbarme dich, Fischdame,
Die alte Frau schimpft noch mehr,
Der alte Mann gibt mir keine Ruhe,
Sie bittet um eine Hütte mit einer Jukuze,
Unseres ist völlig auseinandergefallen.
Fisch Sei nicht traurig, geh mit Gott,
Du wirst eine neue Hütte haben.
Autor Er ging in seine Gemeinschaftswohnung,
und von kommunalen Dienstleistungen keine Spur,
Vor ihm liegt eine Wohnung mit Whirlpool,
und die alte Frau sitzt - unzufrieden.
Alte Du Dummkopf, du Dummkopf, du hast einen Dummkopf um eine Wohnung angebettelt!
Kehren Sie um, verneigen Sie sich vor dem Fisch: Ich möchte kein Arbeiter aus Iskozha sein,
Ich möchte jetzt ein neuer Russe sein.
Alter Mann Hab Erbarmen, Fischdame! Die alte Frau war noch wütender als je zuvor,
Der alte Mann lässt mir keine Ruhe.
Sie wollte keine alte Russin sein, sie wollte eine neue Russin sein.
Fisch Sei nicht traurig, geh mit Gott, es wird eine neue russische alte Frau geben.
Autor Der alte Mann kehrte zur alten Frau zurück. Was sieht er? Backsteinturm,
Seine alte Frau sitzt in einer teuren Zobeljacke auf der Veranda,
An seinen Händen hängen goldene Ringe, auf dem Hof steht ein Mercedes mit Jeep.
Alter Mann
Hallo, Frau Bankerin, ist Ihr Schatz jetzt mit dem Tee zufrieden?
Alte Kehren Sie um, verneigen Sie sich vor dem Fisch, ich möchte kein einfacher Bankier sein,
Ich möchte die Frau des Präsidenten sein.
Alter Mann Erbarme dich, Lady Fish, meine alte Frau rebelliert wieder, sie will keine Bankerin mehr sein, sie will die Frau des Präsidenten sein.
Fisch Seien Sie nicht traurig, gehen Sie mit Gott, die alte Frau wird Präsidentin sein.
Autor
Der alte Mann kehrte zur alten Frau zurück. Also? Vor ihm liegen die Kremlkammern,
Seine alte Frau sitzt in den Gemächern, Minister und Bankiers bedienen sie.
Um sie herum stehen bedrohliche Wachen, die Maschinengewehre auf ihren Schultern halten.
Der Präsident küsst ihre Hand und gibt ihr einen Koffer zum Halten.
Alter Mann Hallo, mein beeindruckender Präsident, ist Ihr Schatz jetzt mit dem Tee zufrieden?
Da ich nicht mehr dein Ehemann bin, lass mich bei Gott Abschied nehmen.
Alte Kehren Sie um, verneigen Sie sich vor dem Fisch, ich möchte nicht die Frau des Präsidenten sein,
Ich möchte das Oberhaupt der Cosa Nostra sein, die Patin aller Mafiosi,
Damit der Goldfisch mir dient und unter meinem Dach ist.
Alter Mann Hab Erbarmen, Fischdame, was soll ich mit der verdammten Frau machen,
Er will nicht Präsident sein, er will der Chef der Mafia sein,
Damit du ihr selbst dienst und unter ihrem Dach bist.
Autor Der Fisch sagte nichts, er spritzte nur mit dem Schwanz ins Wasser,
Und ging in die Tiefsee.
Er wartete lange am Meer auf eine Antwort, aber als er sie nicht bekam, kehrte er zu der alten Frau zurück –
Und siehe da, vor ihm liegt wieder eine Gemeinschaftswohnung, das Dach ist völlig undicht,
Seine alte Frau sitzt im Zimmer und vor ihr steht ein zerbrochener Trog.
Alter Mann Was ist passiert, Patin?
Alte Du Narr, du Einfaltspinsel, du konntest nicht richtig fragen.
Das Fischdach kam hierher
Sie haben alles weggenommen, was da war.
Autor
Und die Moral dieser Geschichte ist einfach: Reparieren Sie Ihr eigenes Dach,
Und hoffe nicht auf ein Wunder.

Szenario für musikalische Hausaufgaben (Schule Nr. 48. Halbfinale 2000)

Mischa und Dima kommen mit ausgestreckten Händen heraus.
Mischa und Dima: Hilfe, gute Leute, wer auch immer kann! Gib dem armen Kaveen-Künstler ein paar Soundtracks und Kostüme!
Dima: Gute Leute...
Mischa: Das reicht, ich habe es satt!
Dima: Ich habe es satt! ... Und was hat es satt?
Mischa: Ich habe KVN satt! Ich bin es leid, für den Onkel eines anderen zu arbeiten! Das war's, lasst uns unser eigenes Unternehmen eröffnen! In den Ferien werden wir bei Banketten vor den neuen Russen auftreten! Lasst uns Geld verdienen...
Dima: Bei KVN!
Mischa: Vergiss KVN! Lasst uns ein neues Leben beginnen!
Sie bringen einen Bildschirm mit einem Firmenplakat mit. Der Kunde tritt ein
Mischa: Gern geschehen! Was willst du?
Kunde: Ich möchte ein Bankett auf höchstem Niveau bestellen. Der Minister kommt zu uns.
Mischa: Oh, du hast die falsche Tür! Jetzt wird die Speisekarte gebracht und wir besprechen zunächst das Kulturprogramm. Schauen Sie sich zunächst unser Toastmaster-Team an!

Dima: Nicht Toastmasters, sondern Toastmasters!
Die Toastmaster treten ein, stützen sich gegenseitig und haben verbundene Köpfe.
Kunde: Was ist mit ihnen los?
Mischa: Sehen Sie, gestern war ein harter Tag – zwei Jubiläen, drei Hochzeiten, eine Beerdigung und ein neues Jahr nach dem altägyptischen Kalender. Aber keine Sorge, das sind Profis, Improvisatoren Gottes! Komponieren unterwegs! Wie heißt zum Beispiel Ihr Moskauer Gast?
Kunde: Peter Petrowitsch!
Mischa: Leute! Zeigen Sie Ihre Klasse!
Olya und Marina (singend): Lasst uns ein Glas auf unsere Petja erheben!
Artem: Du wirst keine schönere Schwiegermutter auf der Welt treffen!
Olya und Marina: Also bleiben Sie gesund, verlieren Sie nicht den Mut!
Anya: Lasst uns lauter schreien: Bitter!
Aljoscha: Mögest du in Frieden ruhen!
Lasst uns ein Glas auf unsere Petja erheben,
Sie werden keinen schöneren Minister auf der Welt treffen,
Also bleiben Sie gesund, verlieren Sie nicht den Mut!
Lasst uns lauter schreien: Bitter!
Mögen Sie in Frieden ruhen!
Lasst uns unsere Gläser erheben...
Kunde: Stopp! Nein, das wird jetzt niemanden überraschen! Wir hätten gerne etwas Beeindruckenderes!
Mischa: Wir haben mehrere Opern und Ballette aufgeführt! (holt ein Blatt Papier heraus). Zum Beispiel das Ballett „Oml e T"! Entschuldigung! „Gaml e T"! Oper „Ide“ A ».
Kunde: Oder vielleicht „Aida“?
Mischa: Vielleicht. Auch „Don Carlson“, „Tosk“ A " Dann das, wie ist sein Name? F Und es ist hier, Abb O da drin.
Kunde: Nun, zeigen Sie mir ein Fragment aus einer Oper.
Mischa (feierlich): Tschaikowsky. Gourmands Arie aus der Oper „F“ Und böse Dame.
Alyosha (singend) Dass unser Leben Nahrung ist!..
Kunde: Nein, nein, besser, zeigen Sie mir das Ballett.
Mischa: Bitte!
Dima: Olympiacos Kilkin, Text von Turgenev. „Mumu.“ Hören Sie sich das Libretto an. Akt eins. Im Dorf arbeitet der taubstumme Held Gerasim als Hausmeister für eine Dame. Er hält einen kleinen Hund namens Mumu warm bei sich. Zweiter Akt. Mumu beißt der Dame in den Finger. Die Dame befiehlt Gerasim, Mumu loszuwerden. Sehen Sie sich den dritten und letzten Akt des Balletts an.
(Es läuft ein Pantomime-Ballett, und die Solisten an den Seiten der Bühne singen Liedzeilen.)
Die Ouvertüre erklingt: „Der Wind wehte vom Meer, der Wind wehte vom Meer, brachte Ärger, brachte Ärger ...“
Gerasim betritt Mumu von einem anderen Backstage-Platz aus. „Oh, da bist du ja, meine Freude, wie froh bin ich, dich wiederzusehen!“
Gerasim schleppt Mumu zum Boot. „Lass uns gehen, Schönheit, mitfahren, ich habe schon lange auf dich gewartet.“
Gerasim rudert und bindet dann einen Stein fest. „Wir sind auf einem Boot gefahren, gold-golden...“
Er versucht, Mumu hochzuheben, aber es gelingt ihm nicht. „Hey, lass uns gehen, hey, lass uns gehen, noch einmal, noch einmal.“
Gerasim ruft Mumu schweigend zu. „Hilf mir, hilf mir!“
Mumu ist ratlos. „Sag mir, sag mir, was brauchst du, was brauchst du? Vielleicht gebe ich dir, vielleicht gebe ich dir, was immer du willst.“
Gerasim bedeutet Mumu, über Bord zu springen: „Ich bitte dich, zumindest für eine Weile, mein Schmerz, du verlässt mich!“
Mumu (sprechend): Mein Meister ist so ein Schatz!... Nun, es ist notwendig, es ist notwendig!
Mumu steht am Rand des Bootes. „Für dich, für dich, für dich möchte ich der Beste sein …“
Gerasim schubst sie. „Und sie wird über Bord in die entgegenkommende Welle geworfen.“
Gerasim steht im Boot und schaut nach unten. „Im gräflichen Park gibt es einen schwarzen Teich, in dem Lilien blühen ...“
Gerasim schwimmt zurück. „Die Erde ist leer ohne dich, wie kann ich ein paar Stunden leben.“
Gerasim steigt aus dem Boot. „Wunderschön bist du in mein sündiges Leben eingetreten, wunderschön hast du es verlassen …“
Zur Musik von „Es war einmal eine schwarze Katze stand um die Ecke“ erscheint eine Katze.
Gerasim reibt sich freudig die Hände: „Oh, hier bist du, meine Freude.“
Gerasim schleppt die Katze und geht mit ihr von der Bühne: „Lass uns mitfahren, Schönheit, ich habe schon lange auf dich gewartet.“
Die Akkorde „Strikes of Fate“ und der Ruf „Meow“ erklingen.
„Warum liebt ihr Mädchen schöne Menschen, ihre Liebe ist wankelmütig!“
Mischa: Ah! Was! Klasse!
Kunde: Hmm, haben Sie eine Bühne?
Mischa: Zykina!
Kunde: Nun ja, nein. Wir könnten etwas Würzigeres gebrauchen! Moiseev, Shura!
Mischa: Oh, wovon redest du! Das ist schon gestern. Aber Zykina! Wussten Sie, dass sie nicht sie ist, sondern ein verkleideter Mann?
Kunde: Ja, nun, komm schon.
Mischa: Ja, das sage ich dir im Ernst! Ein Geheimnis: Als Kind zog er sich bei einer Mutprobe ein Kleid an, trat beim Wettbewerb „Nachwuchstalente“ auf und gewann. Dann schämte ich mich, es zuzugeben. So lebt er.
Kunde: Ich glaube es nicht!
Mischa: Hören Sie, Sie werden es selbst sehen!
Zykina (ein verkleideter Typ) kommt heraus. Er singt, der Rest fungiert als Statist. Zuerst im Folk-Stil, dann Pop, dann Rap.

Aus der Ferne fließt schon lange die Wolga,

Die Wolga fließt, es gibt kein Ende und keinen Rand,

Ich war ein einfacher Typ, jetzt trage ich ein Kleid

Jetzt trage ich ein Kleid
Siebzig Jahre alt.

(die Musik wird schneller, rhythmischer, der Gesangsstil wird krimineller oder poppiger)

Mutter sagte, alles kann passieren, Sohn, du konntest dein Schicksal seit deiner Kindheit nicht kennen,
Jetzt bin ich ein Star in meinem Land geworden, ein anderer Junge singt mit mir.
Aus der Ferne fließt schon lange die Wolga, die Wolga fließt, es gibt kein Ende und keinen Rand.
Ich singe oft für dich, aber es gibt einfach kein Glück, aber es gibt einfach kein Glück,
Siebzig Jahre alt.

(wechselt zu Rap)
Hier ist mein Pier und hier sind meine Freunde,
Alles, ohne das du auf der Welt nicht leben kannst,
Ich bin ein cooler Mann, ich bin cooler als alle Männer,
Aber nur ich weiß das, allein, allein.

Mischa: Bravo, bravo! Na, wie gefällt es dir?
Kunde: Das ist ein kompletter Betrug! Das ist nicht Zykina! Und im Allgemeinen ist dies kein Unternehmen, sondern eine Art Idiotenclub! (Blätter).
Mit fragenden Gesichtern beginnen alle Teilnehmer, sich auf die Bühne zu begeben.
Dima: Na, ist sie gegangen? Nichts bestellt?
Mischa: Neue Russen schätzen echte Kunst nicht!
Dima: Nun, ich habe dir gesagt, dass aus dieser Idee nichts werden wird. Vielleicht können wir zu KVN zurückkehren? Da verstehen sie uns!
Mischa (senkt den Blick): Ja, das macht mir nichts aus.
Alle: Hurra!
Letztes Lied (Beautiful Life)
Wir haben alle den Frieden und den Schlaf verloren,
Und wir haben keine Ruhe für die zweite Staffel,
Wir warten ständig auf diesen süßen Tag
KVN, KVN.
Chor:
Dieses süße Leben ist unser KVN,
Dieses süße Leben ist unser KVN,
Dieses süße Leben ist unser KVN,
KVN wird immer bei uns sein!