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Comment se débarrasser de la dépendance amoureuse ou Que faire avec Fatal Love : Consultations psychologiques gratuites en ligne. Besoin névrotique d'amour

Répondez au cri du cœur du lecteur :

Bonjour Katya ! J'ai été très touchée par votre lettre concernant votre relation difficile avec votre petit ami. Vous savez, votre situation est assez typique. À ma réception, des filles apparaissent souvent avec des histoires de vie tristes similaires. D'ailleurs, je peux « me vanter » d'une telle tache sombre dans ma biographie... Votre maladie s'appelle addiction amoureuse, addiction psychologique ou passion fatale, amour fatal pour un homme fatal. Et le gars qui te trompe et se moque de toi de toutes les manières possibles, t'humilie et t'insulte, c'est le même la femme fatale est le même type d'homme, que les femmes aiment tant et dont les représentants aiment se moquer d’elles-mêmes à leur guise et démontrer leur pouvoir.

Et les femmes aiment le type d'homme fatal, car chez tous les hommes, elles recherchent inconsciemment l'image de leur père bien-aimé. Mais parce que la fille ne peut pas avoir de relations sexuelles avec son père, alors il « trahit » toujours son amour - rejette son amour intime (sinon ce serait de l'inceste - c'est-à-dire un phénomène inacceptable du point de vue de la moralité publique), la « trompe » avec sa mère.

C'est pourquoi une femme aime un homme fatal, parce qu'elle admire inconsciemment, dans ses fantasmes, son image et l'associe à son père, et ceux-ci les hommes mortels, comme son père, rejettent nécessairement sous une forme ou une autre son amour, la trompent(et peu importe que ce ne soit pas avec sa mère, mais avec d'autres femmes - le fait lui-même est important), l'amour avec lui est un fruit défendu, et lui-même est inaccessible. Ceux. beaucoup de femmes sont attirées précisément par l'amour interdit, inaccessible, malheureux et non partagé, qui en fait n'est pas tel (l'Amour), car ne pourra jamais être pleinement réalisé dans la vie, et encore moins capable de rendre une femme heureuse et aimée.

Laissez-moi essayer de vous aider et de vous donner quelques conseils, comment se débarrasser de la dépendance psychologique à l'amour, de l'amour fatal, de la passion fatale pour un homme fatal. Mais, comme vous le comprenez, je ne peux pas garantir qu'après avoir lu mes conseils, vous serez complètement guéri de votre dépendance amoureuse-psychologique - ici, c'est vraiment souhaitable et très J'ai besoin de l'aide d'un psychothérapeute qualifié, et le psychothérapeute n'est pas en ligne, mais en face à face, pour qu'il dénoue constamment l'enchevêtrement de vos complexes, illusions, faux fantasmes, addictions et vous sorte progressivement de ce marais pourri d'addictions viles, que vous n'osez même pas appeler « l'amour ».

Vous êtes une fille indépendante, vous visitez Kiev et Moscou, et dans ces villes il y a suffisamment de psychologues et de psychothérapeutes qualifiés qui peuvent vous fournir une assistance psychologique professionnelle et vous aider à sortir de cette impasse.

Débarrassez-vous de la dépendance à l'amour pas facile, mais pas impossible non plus. Il est important de comprendre quelques points importants ici - et adieu l'ivresse amoureuse ! Adieu passion stupide pour les hommes fatals ! Vive le véritable amour, pas le sien faux - dépendance à l'amour!

Dans ton cas, Katya, c'est le cas dépendance psychologique névrotique à l'égard de l'objet de votre amour. Avant ça gars fatal Vous aviez, si j'ai bien compris, une vie normale, et puis - c'est tout - boum ! La lumière convergeait vers lui comme un coin. Et tout irait bien s'il ne vous quittait pas, et après vous avoir quitté, là encore, il ne commençait pas à jouer au chat et à la souris avec vous, tourmentant, tourmentant, se moquant, se moquant de vos sentiments pour lui, qu'il perçoit personnellement comme votre faiblesse, votre vulnérabilité devant lui.

Si vous laissez tout tel quel - n'impliquez pas de psychologue dans votre problème, alors votre la dépendance à l'amour a deux options de développement naturel.

Option n°1: Vous continuerez à tolérer cette attitude envers vous-même pendant un certain temps (personne ne le sait, sauf peut-être le Seigneur Dieu) pendant longtemps (peut-être plusieurs années), en vous imaginant follement amoureux d'un terrible scélérat et scélérat, jusqu'à ce que finalement.. . alors votre psychisme ne « rongera » pas de sensations fortes, ne s'épuisera pas complètement, bref, jusqu'à ce que les batteries de votre âme « s'épuisent » et que vous vous sentiez pressé comme un citron, et que vous ne vous sentiez tout simplement plus physiquement capable de gaspiller votre énergie vitale sur cette piscine passions fatales.

Autrement dit, jusqu'à ce que votre besoin de cette dépendance névrotique à l'amour soit satisfait (et personne ne connaît l'étendue de votre besoin), tout ce vacarme continuera. Dès le moment de satisfaction, de libération, un certain moment X arrive, puis immédiatement ceci homme mortel va sortir de votre tête. Bien que ses souvenirs et votre veulerie puissent alors vous tourmenter pendant de nombreuses années.

ET la deuxième option naturelle pour se débarrasser d'une telle dépendance névrotique à l'amour- dans votre vie, dans celle de vos proches quelque chose d'extraordinaire va se produire, par exemple, vous déménagez pour la résidence permanente au Canada ou au Japon, soudainement quelqu'un tombe malade ou décède, ou quelque chose d'aussi extrême - alors votre la dépendance à l'amour perdra automatiquement sa gravité et sa pertinence, et d'autres problèmes et circonstances de la vie actuelle, plus urgents, passeront au premier plan.

Mais de toute façon les conséquences de la dépendance psychologique névrotique à l'amour sont destructrices pour le psychisme celui qui y a survécu. Et si des conclusions appropriées ne sont pas tirées pour l’avenir, alors ce « choléra » pourrait se reproduire. À propos, de très, très nombreuses filles et femmes souffrent d'une dépendance névrotique à l'amour, et de nombreux hommes et hommes ont également vécu cela.

La dépendance névrotique à l’amour est similaire à la dépendance névrotique au jeu, aux drogues, à la cigarette ou à l’alcool. Il est tout à fait possible de se débarrasser de tous les types de ces addictions, mais il est important de comprendre le mécanisme d'action de ces addictions, comment elles affectent exactement notre cerveau, et Ayant compris la « recette » de votre dépendance psychologique, il vous suffit de vouloir être une personne heureuse, et non esclave de ses propres instincts, mal déchiffrés par son propre cerveau.

À propos, Katya, si la première option a fonctionné dans ta vie, si ton besoin de communiquer avec cet homme était complètement satisfait - si ton homme mortel après le début de vos "rencontres" communes, il les appelait réunions, accepterait le statut de "votre petit ami", vous proposerait de l'épouser si vous commenciez à vivre ensemble normalement, s'il ne vous avait pas abandonné et ne vous avait pas trompé après votre séparation, là encore, il ne vous a pas attiré vers lui par le sexe, et là encore, il ne vous a pas repoussé avec des conversations sur la recherche d'une nouvelle jolie fille pour le sexe, s'il ne vous avait pas trompé. .

Qui serait-il alors pour vous - s'il était un gars idéal, parfait et bon ?

C'est vrai, personne !

Après tout, les gentils ne vous intéressent pas !

Si ceci homme mortel s'il se comportait comme vous le souhaitez (et pourtant vous êtes indigné par son comportement dans la lettre, souffrant de votre relation avec lui), alors il acquerrait automatiquement le statut de « bon gars » à vos yeux, ce qui signifie qu'il se comporterait automatiquement perdez pour vous toute valeur et tout sens - parce que vous - je cite : "J'ai rencontré d'autres gars, ils étaient bons, mais c'est ce que je n'aimais pas chez eux, il va sans dire que je les ai tous renvoyés, et ce malgré le fait que je veux me marier et avoir des enfants !!"

Ainsi, Katya ! Ce n'est pas ce type que tu aimes, il va sans dire, dans ton cas il n'y a pas d'amour du tout, mais une seule dépendance... Vous aimez, vous l'aimez inconsciemment - oui, oui, oui - vous aimez juste ce traitement bestial envers vous. Parlez-vous de masochistes as-tu entendu quelque chose ? Félicitations! Vous rejoignez les rangs ordonnés des mosahistes moraux et représentez un spécimen précieux une personne qui souffre et ressent un véritable frisson dans son âme à cause de ses nombreuses souffrances.

Vous ne me croyez pas ? Et je le sais. Savez-vous quand tout a commencé ? Depuis l'enfance 🙂 Vous vous souvenez, dans l'enfance, pour avoir pitié de nos parents, nous pleurions tous, boudions, feignions de souffrir pour acheter un jouet ou obtenir un soulagement dans nos études ? Au fil du temps, tout enfant apprend que si vous représentez bien la souffrance sur votre visage, vous pouvez obtenir des concessions, voire des privilèges, de la part de vos parents, et parfois de votre entourage.

Mais si nos parents nous ont vraiment plaint et nous ont pardonné (et ont ainsi renforcé en nous l'habitude de souffrir en public, de manipuler les gens avec l'aide de la souffrance), alors les autres, dans l'ensemble, s'en foutent de notre souffrance. Mais l’habitude de manipuler notre souffrance, de vendre notre souffrance ostentatoire contre diverses primes, n’a pas disparu avec l’âge – elle est déjà devenue notre seconde nature.

Et déjà les adultes, comme toi, Katya, continuent de souffrir en public, essayant inconsciemment de susciter la pitié pour eux-mêmes et de satisfaire ainsi leur estime de soi ou un autre complexe, mais tout le problème est que les étrangers qui ne vous aiment pas ne se soucient pas de votre souffrance. ET VOUS NE SOUFFREZ PLUS DE MAQUILLAGE, Vous êtes déjà devenue une actrice si brillante que vous ne jouez plus à la souffrance, mais SOUFFREZ VRAIMENT, la frontière entre le jeu-manipulation et la réalité s'est effacée et il s'avère que vous :

- vous souffrez de votre dépendance amoureuse, écrivez des SMS, endurez la trahison, parlez à vos amis de votre amour malheureux et méchant homme mortel qui se moque de toi - c'est-à-dire d'une part, vous jouez habilement vos sentiments au public et de temps en temps vous recevez un renforcement positif de votre subconscient et de vos amis afin de souffrir davantage ;

- d'autre part, votre psychisme a déjà cru très sérieusement à ce jeu, et à la manipulation de la souffrance, même s'il ne vous apporte pas le renforcement psychologique positif souhaité (votre homme fatal ne vous offre pas de bouquets de fleurs pour vos larmes, car exemple), mais beaucoup de souffrance ne peut déjà s'empêcher de continuer à avancer sur le chemin précédemment parcouru, elle ne fait que grandir et tout est déjà grave - vous vous sentez déjà vraiment mal, et il est presque impossible d'en sortir captivité par vous-même - soit vous vous énerverez complètement et épuiserez votre corps et il quittera le jeu tout seul, soit des circonstances extrêmes pourront vous sortir de ce marais, soit un psychologue qualifié vous expliquera dans plus en détail ce que je n'ai que brièvement mentionné ici. Ou tu arrêteras de souffrir et tu comprendras l'essentiel sagesse du monde - LA SOUFFRANCE N'A PAS DE SIGNIFICATION.

Alors, je vais continuer mes réflexions sur votre femme fatale. Si tous ces « si » que j'ai énumérés ci-dessus se réalisaient, alors votre petit ami deviendrait l'un de ces gentils qui ne vous intéressent pas, alors vous, je vous le garantis, vous perdrez tout intérêt pour lui dans quelques mois - maximum par an - tous les intérêts. Après tout, être simplement une femme heureuse n’est pas intéressant. Et voilà l'amour, passion fatale, souffrir à sa guise- c'est exactement ce qu'il vous faut pour nos femmes !

CONCLUSION : Vous n'aimez pas cet "homme fatal" en particulier, sa place pourrait être prise par n'importe quel autre mâle qui se comporterait envers vous de la même manière grossière, car vous ne l'aimeriez PAS, qui vous rejetterait, vous refuserait spirituellement. l'intimité, qui vous tromperait, qui ne serait jamais complètement DISPONIBLE ET COMPRENDABLE POUR VOUS. Il s'agit d'une dépendance à l'amour, non pas de l'amour, mais d'une contrefaçon de l'amour, dont le principal carburant pour vous est l'INACCEPTABILITÉ DE L'OBJET DE L'AMOUR.

Souffrez-vous de la même chose ? illusions d'amour et de bonheur, dont a souffert la célèbre héroïne du roman "Autant en emporte le vent" Scarlett O'Hara (et croyez-moi, personnellement, je ne vois rien de bon dans ce personnage, ce n'est pas un compliment). Quand elle avait le bonheur entre ses mains (Rhett Butler) - elle ne l'aimait pas du tout et ne l'appréciait pas du tout (pourquoi ? Il est à proximité !), mais dès qu'il n'était plus dans sa vie et qu'il devenait impossible de le récupérer , il est devenu... sa personne la plus chère et la plus aimée au monde. Comprenez-vous ?

Avec les gentils, vous n'êtes pas intéressé, car tout y est simple - ils vous aiment, vous recevez une confirmation complète de votre beauté, de votre sexualité, de vos sentiments et de vos ambitions, et après avoir reçu ce que vous vouliez, vous perdez automatiquement tout intérêt pour ce que vous avez déjà reçu, ce qui a déjà été conquis, conquis, maîtrisé. Vous êtes déjà chargé de l'amour d'un homme bon et honnête - offrez-vous de nouveaux cadeaux, encore invaincus, et plus la prochaine lutte est difficile, plus elle est intéressante pour vous, plus ils vous déchirent et vous mordent, plus plus de plaisir que vous obtenez à un niveau subconscient du processus, de la résistance que votre homme fatal vous offre.

Ne soyez pas hypocrite, s'il vous plaît, vous obtenez un certain plaisir, bien que non complet (et c'est tout le secret !) de relations aussi inégales - quand il vous entraîne dans la saleté et que vous ne savez pas comment vous couvrir , lorsque vous souffrez, et qu'il se moque ouvertement de votre souffrance, même si elle n'est plus de nature manipulatrice, mais authentique, car Le vôtre la dépendance amoureuse psychologique à son égard lui donne - POUVOIR, dont il tire déjà son petit plaisir.

Nous avons donc un couple classique d'une femme masochiste souffrante et d'un bourreau sadique moqueur, et dans cette relation, chaque partie reçoit son propre plaisir, unique. Et vous ne pouvez briser ce cercle vicieux qu'en comprenant une chose simple : dans ces relations, il n'y a jamais de vrai BONHEUR et de VRAI AMOUR. Dans de telles relations, l’amour est qualifié de faux pathétique, de substitut non pas de sentiments, mais de psycho-complexes et d’instincts.

Voici votre réponse, Katya, honnêtement, tu veux être une femme heureuse? Sinon, continuez à courir en rond. aime la dépendance à ton homme fatal, pas de questions. Si oui, écrivez sur un morceau de papier ce que vous comprenez par vous-même par le mot Bonheur dans la vie ? Notez point par point ce que pour vous le Bonheur dans la vie est en Amour, au Travail, à la Maison, en Famille, en général. As-tu écrit ? Maintenant, répondez honnêtement à votre question : Serez-vous capable d'atteindre les idéaux de Bonheur que vous avez esquissés avec cet homme fatal MAINTENANT ??

Si oui, alors félicitations pour votre une autre auto-tromperie. Sinon, écrivez sur la même feuille au verso les caractéristiques de l'homme, décrivez le caractère de l'homme avec qui vous pourriez vraiment devenir une femme vraiment heureuse à 100%. As-tu écrit ? Il est maintenant temps d'allumer votre cerveau et de penser : pourquoi perds-tu déjà autant de temps ? ton temps précieux et ta beauté éphémère et inestimable le mauvais homme qui peut vous rendre heureux. Essayez de comprendre honnêtement Pourquoi répétez-vous encore et encore la même erreur ?.

Votre dépendance amoureuse, Katya, envers votre homme fatal, vous en conviendrez, est un phénomène brillant et inhabituel, mais cet amour ne réchauffe pas du tout votre âme, et croyez-moi, plus tôt il se terminera (et il se terminera assez vite dans n'importe quel cas), mieux vous vous porterez. Parce que sur une base aussi marécageuse, vous ne pouvez pas construire non seulement le bonheur familial, mais vous n'obtiendrez même pas le bonheur personnel de base.

Beaucoup de filles et de femmes, et de garçons, d'hommes qui ont traversé une âme si émasculante dépendance à l'amour avec le désir de se suicider, leurs âmes sont dominées par une cruelle déception, la haine, l'impuissance, les larmes, une solitude amère... Est-ce que c'est de l'amour ? Non, ce n'est pas de l'amour, c'est de la DÉPENDANCE. DÉPENDANCE SANS SIGNIFICATION ET STUPIDE. Ne rend pas une personne heureuse, aimée ou aimante.

LE VRAI AMOUR REND LES DEUX HEUREUX et pleinement.

Tout amour malheureux et non partagé n'est pas de l'amour, mais une dépendance inventée par une personne. Qu'une personne elle-même a inventée et dont elle peut elle-même se débarrasser, réalisant que LA SOUFFRANCE N'A PAS DE SENS.

Le principal carburant de toute passion, l'amour fatal est l'impossibilité de posséder pleinement et à 100 % l'objet.. Ceux. si l'objet de l'amour se comporte idéalement, alors la passion et l'amour fatal pour lui sont a priori exclus. Mais dès que l'objet de l'amour (peu importe qui exactement) commence à démontrer sa propre indisponibilité - triche, abandonne, humilie, insulte, évite, refuse, rejette, alors immédiatement une passion fatale et une dépendance psychologique amoureuse surgissent pour lui.

Autrement dit, comme l'écrit à juste titre le célèbre psychothérapeute de Saint-Pétersbourg, le Dr Andrei Kurpatov, dans son livre « 3 instincts fatals : vie, pouvoir, sexe » : seul l'amour non partagé ou partiellement non partagé peut tout bouleverser, transformer une personne en pitoyable la ressemblance d'une personne dans sa propre ombre, rongée de l'intérieur par la dépendance amoureuse.

Pourquoi cela se produit-il ? Pourquoi, Katya, as-tu marché sur un râteau ? dépendance à l'amour? Cherchez la réponse dans vos rêves et vos fantasmes amoureux. Vous souhaitez probablement avoir affaire à un homme décisif, volontaire, fort et responsable, fiable, qui serait capable de prendre la responsabilité de sa vie et de la vôtre aussi, qui prendrait soin de vous et qui vous procurerait un sentiment de sécurité.

Mais dans notre société moderne, les hommes sont faibles et les femmes fortes. Nos hommes modernes aspirent inconsciemment à avoir affaire à une femme vampire, à une sorte de garce qui le dirigerait, le tordrait, le tordrait et se moquerait de lui. Plus une femme se comporte mal avec un homme apparemment fort, plus il l'admire, plus il ressent de plaisir à cause des coups qu'elle lui inflige.

Il s’avère donc qu’une femme aspire à avoir affaire à un homme fort et courageux. Et cet homme « fort et courageux » a été élevé par une autre femme forte, et donc il est fort et courageux en apparence, mais dans son âme il est picoré et aspire à une puissante rebuffade, raclée et assaut de la part d'une femme. Ceux. inconsciemment, les hommes bons aiment « les femmes fatales et mauvaises avec un mauvais comportement ». Et les bonnes femmes aiment « les méchants, les hommes mortels qui ont un intérêt dans leur comportement ».

Et avec leur esprit, les filles modernes, Katya, comme toi, comprennent que Tu ne peux pas faire le véritable amour avec cet homme le plus fatal, et que tout cela ne dure pas longtemps, et pourtant ils continuent de se tromper. Comment se débarrasser de cette dépendance amoureuse ? C'est très simple : comprenez simplement que vous n'aimez pas cet homme et que vous pouvez tout autant, sinon plus, vous procurer un chariot et un petit chariot de sexe de qualité dans un autre endroit. Comprenez une chose : vous n'aimez pas cet homme, mais VOTRE FANTAISIE SUR LUI.

Vous souffrez d'une dépendance à l'amour, Katya, non pas parce que vous l'aimez, mais simplement parce qu'il vous a NIÉ la fidélité, la fiabilité, la masculinité, la protection - tout ce dont vous rêvez tant et que vous refusez vous-même de recevoir de vos mains un autre homme qui vous donne tout ça. Ce n'est pas lui que tu aimes Tu as simplement été blessé par son refus et sa négligence, sa trahison, sa désobéissance. Ayez la force de l'admettre : l'hameçon que votre homme fatal a appâté est très simple, bon marché et connu depuis longtemps - cet hameçon est vos fantasmes et vos rêves brisés par lui, votre fierté piétinée. Souviens-toi Moins on aime une femme, plus elle nous aime ?

Le véritable amour est toujours calme, lumineux et apporte de la joie aux deux amoureux. Le véritable amour est toujours heureux : ce sentiment est pour deux et pour deux. Et la passion est simplement un jeu de nos instincts, mal interprété par le cerveau, que nous pouvons comprendre et subjuguer, en réalisant le mécanisme de leur apparition, de leur fonctionnement et de leurs conséquences. L'amour donne du bonheur, et de la passion et des sentiments fatals - de la déception et de la douleur.

J'espère, Katya, que ma consultation psychologique vous a aidé. Si je me suis exprimé durement quelque part, pardonnez-moi, je ne voulais pas vous blesser. dépendance à l'amour Si je me suis répété plusieurs fois quelque part, c'était uniquement pour que vous puissiez mieux comprendre l'essentiel de votre question. . Et enfin, je veux te dire que Vous devez vous débarrasser de la dépendance, et plus vite et plus fort, mieux c'est.

Il faut hacher immédiatement - et complètement. Et si vous coupez un morceau de vous-même, vous pouvez devenir fou de douleur.

Vous avez dit que "je ne peux pas quitter mon travail" - mais je pense que si vous voulez être vraiment heureux, vous pourrez changer votre vie à 180 degrés - et vous pourrez trouver un nouvel emploi et vous comprendre , et apprenez à apprécier les gentils. Dans tous les cas, cette dépendance amoureuse peut finalement être bénéfique - si vous souffrez avec lui pendant encore quelques années, vous commencerez certainement à apprécier les gentils. Ce que je vous souhaite sincèrement. Bonne chance et bonheur dans votre vie personnelle, et plus de détermination, et moins « Je ne peux pas, c'est impossible » - de tels mots n'existent tout simplement pas dans le dictionnaire d'une personne qui réussit et heureuse.

Je ne défends pas la technologie elle-même : elle ne me semble pas très respectueuse de l’environnement, mais son contenu est certainement utile. La grande difficulté de répondre à un tel besoin névrotique réside dans la première étape : le reconnaître comme tel. Mais si cette étape est franchie, alors tout le reste est réglé de manière standard et sans problème.
Un autre complexe qui se manifeste dans la psychologie de la victime est le besoin névrotique d’amour.

K. Horney (1997) énumère plusieurs caractéristiques du besoin névrotique d'amour qui le distinguent du besoin normal :
1. Nature obsessionnelle.
L’expérience du manque d’amour pour un adulte n’est pas catastrophique.
Il peut réussir, se réjouir, s’amuser et même se sentir heureux même s’il ne se sent pas aimé.
Avec un besoin névrotique, une personne ne peut pas vivre sans recevoir de preuves d'amour.

Une personne est tellement dépendante de la manifestation de sympathie à son égard qu'elle peut être sérieusement bouleversée en raison d'un ton hostile dans une conversation avec une personne inconnue.
2. Incapacité d'être seul, peur de la solitude.
Dès qu'une personne se retrouve seule, elle éprouve une anxiété assez sévère.
Lorsqu'il se sépare de son partenaire, il ne peut pas attendre qu'une personne convenable apparaisse à l'horizon, et opte pour le premier candidat qu'il rencontre, qui peut être totalement inadapté dans ses qualités. L'essentiel est qu'il accepte d'être là.
Puisqu'avec une telle peur de la solitude, tout partenaire acquiert une super-valeur, ceux qui ont soif d'amour sont prêts à le payer de n'importe quoi, y compris l'humiliation et l'abandon de leurs propres intérêts.
Naturellement, dans ce cas, ils ne reçoivent pas de satisfaction de la relation, mais ils ne trouvent pas non plus la force de la rompre, ne voulant pas se retrouver seuls, ce qui leur est encore plus insupportable.

3. Des moyens manipulateurs pour attirer l’attention et l’amour.
Le besoin névrotique d’amour recourt aux méthodes manipulatrices suivantes pour l’obtenir :
● corruption (« Si tu m'aimes, je ferai pour toi ce que tu veux ») ;
● démonstration d'impuissance (« Vous ne pouvez pas me priver de votre attention, car je mourrai tout simplement sans vous ») ;
● un appel à la justice (« Je fais tant pour toi ! Tu dois simplement me récompenser avec ton attention et ton amour » ; « Si j'étais toi, je ferais plus attention à la personne qui... ») ;
● menaces, chantage (« Si tu es si inattentif à mon égard, tu n'auras pas de satisfaction sexuelle aujourd'hui » ; « Si tu me quittes, je me suiciderai »).

4. Insaturation.
Le besoin névrotique d’amour ne peut être satisfait.
Ceux qui ont soif d’amour ne sont jamais satisfaits de la quantité et de la qualité de l’attention dont ils font preuve.
Comme lui-même n'est pas sûr de sa propre valeur, il a besoin d'une confirmation constante de son importance aux yeux d'un être cher.
Des demandes d'attention sans fin conduisent au résultat exactement opposé : le partenaire commence à s'éloigner et, essayant de faire une pause dans les exigences exorbitantes, laisse de plus en plus la personne assoiffée d'amour seule ou démontre sa froideur.

5. Exigences de l’amour absolu.
Le besoin névrotique d’amour se transforme en exigences d’amour absolu, qui sont les suivantes :
● « Je dois être aimé, malgré les comportements les plus désagréables et les plus provocants ; et s’ils ne m’aiment pas quand je me comporte de manière provocante, cela signifie qu’ils ne m’aiment pas, mais la vie confortable à côté de moi.
● « Je dois être aimé sans rien exiger en retour ; sinon ce n’est pas de l’amour, mais profiter de la communication avec moi.
● « Si une personne m'aime, elle doit faire des sacrifices pour moi ; si une personne ne sacrifie rien pour moi, alors elle ne m’aime pas » (les victimes peuvent être l’argent, le temps, les croyances, les objectifs personnels, les habitudes, le caractère).

6. Jalousie constante envers votre partenaire.
Le besoin névrotique d'amour s'accompagne d'une jalousie constante.
Cette jalousie survient non seulement lorsqu'il existe un risque réel de perdre l'amour, mais également lorsque le partenaire s'engage avec enthousiasme dans une autre activité, admire une autre personne et consacre du temps à communiquer avec les autres.
Comme si toute l’attention d’un partenaire devait appartenir à une seule personne.
Lui seul peut être le propriétaire absolu de son temps, de ses intérêts et de ses goûts.

7. Perception douloureuse du refus et des objections.
Expérimentant un besoin névrotique d'amour, ces personnes sont extrêmement sensibles à toute objection ou refus.
Le besoin d’attendre une réponse, le désir du partenaire de consacrer du temps à lui-même ou aux autres résonnent en lui d’une douleur presque insupportable et sont pour lui la preuve de son insignifiance et de son rejet. Dans de telles circonstances, un grand nombre de griefs s’accumulent inévitablement.
Cependant, la colère et le ressentiment envers le partenaire se conjuguent à l'incapacité de rompre la relation.
Puisque la personne assoiffée d'amour n'est jamais satisfaite de la quantité et de la qualité de l'attention qui lui est portée, pour laquelle elle paie le prix fort, abandonnant ses propres intérêts, se soumettant et se brisant, elle se sent constamment trompée.
Les émotions négatives peuvent être cachées pendant longtemps, mais elles se manifesteront alors certainement de manière directe ou indirecte.

La principale condition du développement d’une soif d’amour insatiable est l’attachement excessif de l’enfant à l’un des parents, dont il ne se libère pas à l’âge adulte.
Il peut se disputer avec sa mère ou son père, vouloir se débarrasser d'eux ou agir contre leur volonté. Et non pas parce que ce sera mieux, mais parce que ce sera différent. Mais même là, il reste dépendant de ses parents.
S'étant, selon lui, débarrassé de sa dépendance infantile, il continue de construire ses relations avec ses partenaires selon le même schéma.
Les personnes ayant une histoire relationnelle similaire continuent de rester des enfants et souhaitent donc voir leur conjoint-parent à leurs côtés.

Les types d'éducation parentale suivants peuvent conduire à la formation de ce complexe :

1. L'attitude impitoyable et captivante des parents (généralement les mères) envers leur enfant. Une telle mère s'efforce de garder son enfant près d'elle. Il ne devrait pas être libre et indépendant. Et c'est pourquoi elle l'entoure de soins à tel point et contrôle chacun de ses pas qu'il n'a tout simplement aucune possibilité de devenir adulte.

2. Relations froidement polies au sein de la famille, lorsque les parents ne s'aiment pas, mais essaient de ne pas se disputer et de ne montrer aucun signe d'insatisfaction. Dans une telle atmosphère, l'enfant ne se sent pas en sécurité : il ne sait pas ce que ressentent et pensent ses parents.
Mais il ressent de la froideur quand on lui montre de l'amour.
Alors que l'enfant ressent de l'insatisfaction, de la tension et de l'aliénation, ils tentent de le convaincre que la paix et la tranquillité règnent dans la famille.
Ce qu'on lui dit ne coïncide pas avec ce qu'il voit et expérimente, ce qui entraîne le développement d'une forte anxiété, qui est encore intensifiée par le fait que derrière l'expression extérieure de l'attention, l'enfant ne ressent pas d'amour et, avec l'égocentrisme et le manque de sens critique caractéristique de l'enfance, décide que c'est lui qui provoque la froideur, l'irritation refoulée et l'aliénation.
Après cela, il ne peut que conclure qu’il n’a pas mérité l’amour désiré.
L'anxiété développée ne peut être calmée que d'une seule manière : recevoir de l'amour à tout prix.
Ne sachant pas comment s'y prendre, il cherche à tout prix à attirer l'attention sur lui.
Désormais, son objectif principal est d'attirer le regard favorable de ses parents, d'obtenir la preuve qu'ils ne lui sont pas indifférents.

3. L'option suivante : au début, l'enfant reçoit suffisamment d'amour et d'attention, mais ensuite, pour une raison quelconque, la situation change et l'enfant commence à recevoir beaucoup moins d'attention et d'amour, mais à la place, il a des exigences élevées.
Cela peut arriver, par exemple, lorsqu'un nouvel enfant naît et que toute l'attention des parents est dirigée vers lui.
On rappelle constamment à l’aîné qu’il est désormais grand et qu’il ne devrait plus nécessiter les mêmes soins et la même chaleur.
Ou encore, la situation des parents peut changer, les rendant trop occupés et si fatigués qu’ils n’ont plus ni la force ni le temps pour l’enfant.

Dans tout scénario de développement, ceux qui ont soif d'amour sont des personnes « mal-aimées » qui s'efforcent encore et encore de « corriger » le cours des événements, de sortir du cercle vicieux du manque d'amour.

9. L'AMOUR NEUROTIQUE, SES SOURCES

Pour tirer le moindre bénéfice de l’étude de l’amour névrotique, nous devons d’abord définir ce que nous entendons par le mot « névrotique ». Jusqu'à récemment, nous utilisions ce mot avec une grande facilité par rapport aux autres. Nous répondions à tout comportement inhabituel ou désagréable par la phrase : « Oh, il est névrosé » ou « Elle est névrosée ». Mais nous ne disons presque jamais : « Vous êtes névrosé », à moins que nous ne soyons prêts à perdre un ami. Et il est extrêmement rare qu’une personne se dise : « Je suis névrosé ». S'il parlait, c'était uniquement à son psychanalyste. Pour paraphraser les paroles de Quaker à sa femme : « Tout le monde est névrosé sauf vous et moi », nous pourrions ajouter : « Et vous êtes aussi un peu névrosé. »

Aujourd'hui, la situation s'est aggravée. Nous nous qualifions de névrosés, mais pas avec la franchise diagnostique qui indique une tentative de nous aider nous-mêmes. Les gens utilisent ce mot comme mot de passe pour accéder au cercle à la mode. C'est à la fois une affirmation vantardise de sa propre honnêteté et un aveu secret de son impuissance.

Par politesse, il faut commencer par préciser que lorsque nous parlons de névrosés, nous ne parlons pas des personnes présentes. Mais nous ne le ferons pas, car il s’agit de vous et moi. Nous ne nous reconnaîtrons peut-être pas facilement dans ces pages, car chacun de nous cache soigneusement ses tendances névrotiques, de sorte qu’aucun de nous n’est représenté avec précision dans les histoires de cas.

Mais tout le monde a des tendances névrotiques. De même qu’aucun d’entre nous ne peut se vanter d’une santé physique parfaite, de même personne ne possède une santé psychologique parfaite. Nous ne nous sentons pas gênés de parler de nos maladies physiques et de nos handicaps. Au contraire, les gens éprouvent un certain plaisir à parler de leurs maux de tête, de leurs maux de dos, de leurs troubles digestifs et surtout des opérations qu'ils ont subies. Ils aiment même en entendre parler, à condition d'avoir plus tard l'occasion de parler de leurs bobos fascinants. Pourtant, nous parlons rarement avec la même ferveur de nos troubles psychologiques. Nous parlons de ce qui nous ennuie, des gens que nous n’aimons pas, des situations qui provoquent la dépression, mais nous voyons rarement dans tout cela des signes de nos propres écarts psychologiques par rapport à la norme. Cependant, aujourd’hui, nous en apprenons davantage sur la psychologie et peut-être que les générations futures deviendront plus ouvertes sur leurs problèmes personnels.

Cela ne veut pas dire que nous devons nous laisser consumer par nos difficultés psychologiques. Il n’y a pas de quoi avoir peur, mais il n’y a pas de quoi être fier. Ils le sont tout simplement, ils existent. Il y a plusieurs années, un psychiatre a écrit un livre populaire intitulé Réjouissez-vous : vous êtes névrosé. Dans la préface, l’auteur dit essentiellement : « Vous voyez, je suis un névrosé et j’écris ce livre. Cela signifie que la névrose peut être rentable. Le livre est devenu un best-seller et, en ce sens, l'auteur avait raison. Beaucoup de gens voulaient savoir quelque chose de positif sur leurs névroses et ont donc acheté le livre. Mais être heureux d’être névrosé, c’est être heureux d’être malheureux, être heureux de payer un prix psychologique exceptionnellement élevé pour tout ce que l’on reçoit de la vie.

Il faut distinguer entre les concepts d’« être névrotique » et d’« avoir des tendances névrotiques ». Tout le monde a de telles tendances. Nous sommes tous vulnérables dans certains domaines, tout comme nous sommes vulnérables à certaines maladies physiques. Certaines personnes ont souvent des maux de tête, d’autres attrapent facilement un rhume et d’autres encore ne peuvent pas digérer certains types d’aliments. D’un autre côté, un névrosé n’est pas seulement vulnérable. Il est déjà malade. Un névrosé n'est pas une personne qui souffre de névrose - la névrose possède cette personne. Le patient est obsédé par sa névrose.

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Attachement névrotique.

"Aime ton prochain,

n oh ne le laisse pas te tromper"

Kozma Prutkov.

Un croquis de l'enfance. Le petit garçon, découvrant que sa mère avait quitté la pièce, crie : "Maman, n'y va pas, j'ai peur (mauvais, je m'ennuie) sans toi !" Et la mère n’a d’autre choix que de traîner avec elle son enfant fantasque de cinq ans. Et le fils apprend une leçon : si vous vous efforcez de vous rapprocher de la bonne personne, votre âme devrait être douloureuse et effrayante. Et cela est corrigé dans son scénario de vie. Ainsi, le besoin névrotique d’amour vient de l’enfance. Elle est générée par le fort attachement de l’enfant à l’un des parents, ainsi que par des erreurs d’éducation. La lecture de littérature par un adolescent ou le visionnage de films au contenu pertinent (déchets romantiques) font naître dans l’imaginaire de l’enfant des images mythiques voluptueuses d’amour idyllique. Le culte de l’amour se construit dans le monde des rêves, des fantasmes et de l’imagination, incarnant une stratégie de retrait et d’ignorance de la réalité. L’état d’immersion dans cet amour, et dans un amour farfelu, mythique, inexistant, est extrêmement dangereux pour la santé.- Il s'agit d'un besoin humain exagéré d'attachement émotionnel. Ils veulent qu’on s’occupe d’eux, ou ils veulent eux-mêmes s’occuper de leur proche. Et ils exigent constamment des preuves d’amour, en paroles ou en actes. Une personne qui nécessite l'attention d'un partenaire justifie tous les moyens par cet objectif - provocations, appelant au scandale, régler la relation. Une telle personne est encline à croire que son proche est responsable de tout, il est inattentif, n'aime pas, ne veut pas protéger ou comprendre. Et combien de fois ces désirs prennent la forme d’exigences catégoriques. Ne pas répondre à ces exigences irrite, met en colère, conduit au désespoir et crée un désir accru de rendre une attention et un amour inestimables. Sceptique. Cher psychologue, les psychologues n'ont-ils pas écrit que le sentiment amoureux est une névrose d'états obsessionnels ? Et les gens ordinaires sont confrontés au fait que dans cet état apparaissent des pensées obsessionnelles sur l'objet de la passion. Il n’y a pas de bête plus terrible qu’une femme amoureuse. Bien que non, je mens, il y en a. C'est une femme abandonnée et amoureuse. Voici ce que pense la femme à ce moment-là : "Après tout, je t'aime, sans toi je suis blanc la lumière n'est pas agréable. Tu es à moi! Je t'aime et cela me donne la propriété de toute ta vie. Peu importe ce que vous ressentez, peu importe ce que vous voulez. Ce n'est pas grave, parce que je t'aime. Et le plus important c'est que tu sois toujours là et seulement avec moi. Comme un chien !" Psychologue. Sans aucun doute, nous voulons tous être aimés et en profiter si nous réussissons. Cela enrichit nos vies et nous remplit de bonheur. Dans cette mesure, le besoin d’aimer, ou plus précisément le besoin d’être aimé, n’est pas névrotique. Et cela constitue non seulement la base du bonheur familial, mais préserve également la santé de l'amant et de l'être cher. Mais il existe aussi des relations entre les personnes qui sont basées sur la dépendance. On les appelle parfois aussi amour, mais en fait, il est plus proche de l'attachement névrotique, qui implique naturellement une jalousie oppressante, une peur exagérée de la perte et un énorme doute de soi. Le partenaire le plus dépendant souhaite recevoir une sorte de garantie qu'il sera toujours aimé. Je reçois des lettres d'aide, en voici une.Ma copine et moi sommes ensemble depuis un an et demi, je pense que cette période peut être qualifiée de longue, quoique relativement.classique. Ce n'est pas seulement une habitude, c'est quand tu t'inquiètes pour une personne, t'inquiéter pour elle dans certaines situations, quand tu aimes lui préparer le petit-déjeuner ou simplement faire quelque chose de gentil, quand tu aimes la serrer dans tes bras et la réchauffer quand il a froid, comme pour prendre soin de lui quand il est malade (et plus encore).Et c'est réciproque et cela ne me dérange pas, pas elle. Quand vous commencez à vous sentir triste après un moment de séparation, quand vous réalisez que votre vie est vide sans cette personne, quand vous ne pouvez pas l'appeler autrement que lapin, soleil, poisson, chat, chérie, etc. Et dès qu’elle est en retard ou en retard au travail, je n’arrive pas à me trouver une place. Le monde entier disparaît, je me sens froid et seul.Je ne sais pas où elle est ni ce qu'elle fait.J'ai peur parce que je ne sais pas à quoi elle pense. Les pensées et les soupçons les plus dégoûtants vous viennent à l’esprit. Et maintenant, il me semble qu’elle ne m’aime pas, qu’elle m’a oublié. Et quand elle vient, je lui en parle. Elle ne me comprend paset insouciant. Peut-être qu'en ce moment elle ne m'aime paset oublie que je l'attends ? Aide-moi à savoir si elle m'aime ? la lumière n'est pas agréable. Tu es à moi! Je t'aime et cela me donne la propriété de toute ta vie. Il est tourmenté par la question : est-ce qu'elle aime ? Son amour prend-il vraiment en compte ses intérêts ?, l'intégrité et l'autonomie de l'être aimé? Il ne se rend pas compte à quel point sa sensibilité douloureuse, son hostilité cachée, ses exigences pointilleuses nuisent à leur relation. Il est également incapable de juger raisonnablement quelle impression il fait sur sa bien-aimée et sa réaction à son égard. Et cette lettre parle de dépendance à l’amour, qui peut être aussi forte et destructrice que la drogue et l’alcool. Mais c’est ainsi que voit son chagrin chacun qui se laisse plonger dans l’Enfance dans des circonstances difficiles. Dans l’enfance, tout le monde était petit et tombait dans le même désespoir profond, sauvage et violent lorsqu’on était privé de son jouet préféré. L'anxiété pousse ces personnes à agir de manière imprudente et a un impact important sur l'état mental général - diminution de l'humeur, de l'activité, de l'irritabilité et de la fatigue. Une telle anxiété se manifeste soit dans les rêves, soit dans des sentiments de persécution. Chaque personne a droit à l'individualité, a ses propres caractéristiques, défauts, besoins, désirs.

Et ce mépris de l'autonomie de l'être aimé, décrit dans la lettre, est le résultat d'une anxiété qui pousse le névrosé à s'accrocher à une autre personne.

L'incapacité de ces personnes à ramener leurs relations dans une direction acceptable pour elles peut constituer une épreuve mentale si grave qu'elles doivent demander l'aide de psychologues.

Et ce sentiment intense d’amour passionné décrit par le jeune homme n’est pas encore une preuve de la puissance de l’amour. Un besoin accru d’amour peut être considéré comme un signal de trouble, indiquant que l’anxiété est sur le point de se manifester et nécessite d’être rassurée.

Nous aimons dans l'espoir que notre élu nous soulagera de nos craintes concernant l'avenir et prendra soin de nous. Et cette obsession, mêlée de peur, grandit et commence à déterminer toute notre vie.

Et les racines de ces peurs se trouvent dans l'enfance - c'est l'expérience de nos relations les plus proches - les relations avec les parents. Souvent, un enfant se sent seul et étranger dans une famille où il ne reçoit pas suffisamment d'affection et d'attention. Un tel enfant ne sait pas faire de câlins, est renfermé et croit que personne ne le comprend.

Signes d'amour névrotique :

1. Obsessivité - cela vient d’une anxiété sévère. L'anxiété tue la spontanéité et la flexibilité dans les relations. Pour un névrosé, l'amour n'est pas un plaisir supplémentaire dans la vie, mais une nécessité vitale. Un exemple est un gourmet qui aime manger et peut choisir ce qu’il mange. Et une personne affamée qui, n’ayant pas le choix, mange de tout sans discernement juste pour assouvir sa faim.

Cela conduit à une surestimation de l’importance d’être aimé. Il est important pour un névrosé d'être aimé de tous ceux qu'il rencontre. Même si en fait, ce qui est important, c'est l'amour des personnes avec lesquelles nous sommes constamment en contact, vivons, travaillons ou sur lesquelles nous aimerions faire bonne impression. Les névrosés peuvent vouloir plaire à tout le monde, ou à toutes les femmes, ou à tous les hommes.

Ces personnes ne peuvent pas être seules. Lorsqu’ils sont laissés seuls, ils éprouvent une anxiété insupportable. Il y a souvent des gens qui ne peuvent travailler qu’en équipe. Ils éprouvent l’horreur de la solitude, un sentiment d’abandon. Tout contact humain leur apporte un soulagement. L’incapacité d’être seul s’accompagne d’une augmentation de l’anxiété.

Il y a un paradoxe pour ces personnes : elles peuvent vraiment avoir besoin d'une autre personne, avoir peur de la perdre et vouloir lui plaire. Mais lorsque cette personne importante pour eux est à proximité, ils ne connaissent pas le bonheur. Parce que le désir d'être proche n'est souvent pas provoqué par un sentiment d'amour, mais par le désir d'être rassuré et confiant.

2. Dépendance émotionnelle et soumission - un névrosé a peur d'exprimer un désaccord avec une personne importante. Toute agression sera réprimée. Non seulement il aura peur d'exprimer son opinion, mais il se laissera aussi moquer, il se sacrifiera : ses intérêts, ses tendances à l'affirmation de soi, même si cela conduit à l'autodestruction. S'il décide néanmoins d'exprimer un certain mécontentement ou d'agir à sa manière, cela s'accompagnera d'une grande anxiété. Il tentera donc de toutes ses forces de plaire à son objet « d'amour », d'exprimer humilité et admiration.

Dépendance émotionnelle - naît du désir d’une personne de s’accrocher à quelqu’un d’autre qui lui apportera espoir et protection. La personne dépendra de l’autre et deviendra impuissante. Attendre avec beaucoup d’anxiété un appel téléphonique, se sentir abandonné si vous ne pouviez pas le rencontrer aujourd’hui. Il aura le sentiment que cela le détruit, que la relation l'humilie, mais il est incapable de rompre cette dépendance.

Dans la dépendance affective, il y a toujours du ressentiment. Le toxicomane est attaché à un autre à cause de son anxiété. Mais sans s’en rendre compte, il se plaindra sans cesse de son manque de liberté et en accusera une autre personne. C'est lui qui est différent qui l'empêche de vivre, de se développer, d'être lui-même et d'être libre. Le névrosé se retrouve pris dans un cercle vicieux. Il est en colère contre l'autre à cause de son manque de liberté, mais à cause de la peur d'être abandonné, il réprime son indignation agressive. En déplaçant l'agressivité, il renforce sa peur intérieure. L'anxiété augmente et le toxicomane doit s'accrocher encore plus à une autre personne pour retrouver son calme. La peur s'intensifie tellement que la véritable rupture lui semble être l'effondrement de toute sa vie. Pour tenter d'éviter une telle peur et une telle anxiété, une personne entre dans une contre-dépendance, c'est-à-dire essaie d’éviter tout attachement. Par exemple, après avoir vécu une ou plusieurs tentatives relationnelles infructueuses, une personne névrosée essaie d’éviter toute trace d’affection pour ne pas tomber dans une dépendance douloureuse.

3. Gourmandise - l'insatiabilité névrotique peut se manifester par la jalousie et le désir d'amour absolu. Un enfant en bonne santé qui grandit dans une atmosphère de chaleur et de sécurité se sent le bienvenu et n'a pas besoin d'une confirmation constante de son besoin et de son importance.

La gourmandise est causée par l’anxiété. Si une personne reçoit de la satisfaction, du succès, se sent aimée en accomplissant son travail créatif préféré, l'insatiabilité diminue. Par exemple, une fille a cessé de ressentir une sensation constante de faim après avoir obtenu un travail qui lui apportait plaisir et plaisir. À l’inverse, une personne peut commencer à manger ou à faire des courses parce qu’elle a été rejetée ou parce qu’elle réprime sa colère et son anxiété. L'avidité pour la nourriture, le shopping, le sexe, la thésaurisation de l'argent. La gourmandise peut aussi être réprimée, et alors, dans un état d'anxiété, une personne modeste se met à acheter cinq paires de chaussures ou de costumes.

La jalousie névrotique diffère de la jalousie d'une personne en bonne santé en ce qu'elle est disproportionnée au danger. Elle est causée par une peur constante de perdre l'amour d'une personne donnée. Par conséquent, tout autre intérêt de l’objet de « l’amour » est considéré comme un danger potentiel.

La gourmandise du névrosé donne lieu à désir d'amour absolu. Cela ressemble à ceci : « Je veux être aimé pour qui je suis et non pour ce que je fais. » Bien sûr, n’importe qui a un tel désir. Mais pour un névrosé, cela se transforme en exigence. Et cette exigence présuppose : aime-moi quoi que je fasse ; Je veux être aimé sans rien donner en retour ; être aimé des autres sans qu'ils reçoivent de moi aucun bénéfice. Si ces conditions ne sont pas remplies, la personne névrosée commence à soupçonner qu'elle n'est aimée que pour recevoir et satisfaire quelque chose.

De plus, une personne névrosée veut constamment recevoir des sacrifices pour l'amour, ce n'est qu'alors qu'elle a le sentiment d'être vraiment aimée. Il peut s’agir d’argent, de temps, de croyances, de projets et même de l’intégrité personnelle d’une autre personne. La recherche de l’amour absolu cache l’intense hostilité qui se cache derrière l’amour névrotique.

Contrairement aux « vampires » qui peuvent délibérément utiliser les autres. Une personne névrosée ne réalise pas à quel point elle est exigeante envers les autres dans ses relations. Il est difficile de réaliser cela. Après tout, il est sûr qu’il ne peut pas vivre sa vie en utilisant son potentiel et ses capacités ; il a constamment besoin de quelqu’un d’autre ; Et c'est cet autre ou ces autres qui sont responsables de sa vie. La prise de conscience obligera le névrosé à changer ses idées et son mode de vie. Il s’agit d’une étape difficile mais importante sur le chemin du rétablissement.

(basé sur la théorie des névroses de Karen Horney)

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