Façons de se venger d'un voisin. Comment donner une leçon aux voisins bruyants

Vous pouvez trouver de nombreuses occasions de vous venger de votre voisin, tout dépend uniquement de l'ingéniosité et de la sophistication de votre esprit et du degré de colère face au sale tour nuisible.

La vie humaine est très complexe et sa base est les relations humaines. Et le plus souvent les sujets les plus douloureux de vie humaine sont les relations avec les amants, les relations au travail et les relations avec les voisins. À monde moderne, où la densité de vie ne cesse de croître et où une personne n'a souvent tout simplement pas le temps de s'adapter à un espace personnel de plus en plus restreint, nous avons tous des voisins.

Voisins dans l'appartement du dessus et du dessous, voisins à la campagne, etc.

Nous ne sommes nulle part et jamais laissés seuls, d'ailleurs, ces mêmes voisins semblent être exprès se mêler de nos vies !

Ils allument de la musique forte lorsque nous avons mal à la tête ou qu'un enfant dort, ils garent leur voiture sur notre parking, font frire quelque chose dans la cuisine pour qu'il soit tout simplement impossible de respirer, nous inondent, ne veulent pas changer la lumière grillée ampoules.

Vous pouvez vous rappeler un million d'autres raisons et situations qui nous ont fait perdre notre sang-froid et en vouloir à nos voisins. Alors, pour que notre vie ne se transforme pas en tourments constants dans notre propre maison, nous pouvons organiser pour nos voisins trucs sales instructifs qui devrait leur montrer sous une forme accessible qu'il n'est plus possible de vivre ainsi.

Il existe de nombreuses façons de ruiner la vie d'un voisin. Du plus simple au plus original. Tout dépend de votre ingéniosité et de votre capacité à vous échapper à temps de la scène du crime.

Par example, les voisins-grands-mères très ennuyeux peuvent être scellés avec du ruban adhésif "judas" et accrocher l'inscription "Ne pas regarder!".

La méthode est bonne, mais intéressante uniquement comme divertissement facile, mais vous pouvez vous venger de votre voisin en utilisant une pancarte avec l'annonce "Troublemaker !"

Si vos voisins interfèrent avec le sommeil, organisent des soirées nocturnes et des festins sauvages ivres, cela ne vous coûte rien de vous en plaindre au bureau des impôts ou de station sanitaire et épidémiologique. Laissez-les appeler constamment, dérangez-vous avec les arrivées du matin "à visiter".

Soyez sûr qu'ils se lasseront très vite d'embêter les agents du fisc et ne vous dérangeront plus. Pour les voisins qui écoutent de la musique forte ou invitent des invités à manger manière originale vengeance : insérez quelques aiguilles, préalablement lubrifiées avec super colle. Cassez les aiguilles. Les voisins ne pourront pas entrer dans l'appartement pendant longtemps et les serrures devront être changées. Après plusieurs fois de tels "actes de représailles", les voisins comprendront rapidement ce qui se passe. Convient aux mélomanes ancienne méthode coups de batterie. Vieux comme le monde, mais toujours efficace.

Une façon originale de se venger d'un voisin serait de mettre des annonces avec le texte "Un jeune homme veut rencontrer un bel homme d'âge moyen pour vivre ensemble" et, bien sûr, avec l'adresse d'un voisin. Ensuite, vous pourrez regarder la réaction des voisins à l'apparition de "concubins".

Bon, mais plus humain, peuvent être des annonces pour la vente ou l'échange d'appartements, pour la vente de la voiture d'un voisin, pour l'achat d'un terrain pour une résidence d'été ou la vente d'une résidence d'été.

Les appels viendront à vos voisins avec une régularité enviable.

Comment se venger d'un colocataire à l'étage ?

• Méthode 1. Pour les voisins d'en haut, la bonne vieille méthode de punition "à travers la batterie" convient. Juste au moment où les voisins vous dérangent, frappez sur la batterie, peut-être que ça marchera !
• Méthode 2. La façon originale et moderne de se venger des voisins est d'acheter le soi-disant "Brouilleurs-signaux GSM". Il garantit l'impossibilité d'appeler dans la zone de sa couverture. Écrivez une note aux voisins avec des avertissements indiquant qu'en plus d'un téléphone portable, vous pouvez les priver d'Internet de la même manière. Si vos voisins sont encore jeunes, alors, croyez-moi, ils apprécient ces commodités.
• Méthode 3. Un moyen ancien et éprouvé de calmer les voisins bruyants d'en haut, et pas seulement eux, est couper les fils du téléphone, internet, interphone, priver les voisins d'électricité. Cela vaut seulement la peine de répéter ces actions plusieurs fois.
• Méthode 4. Si les voisins d'en haut vous inondent régulièrement et ne répondent pas à vos demandes, alors versez un seau d'eau dans votre salle de bain. Laissez vos voisins d'en bas accourir. Montrez-leur les ruisseaux qui coulent à travers votre plafond. Les «nageurs» d'en haut ne peuvent tout simplement pas résister au double assaut. Si cela ne fonctionne pas, vous pouvez alors organiser une "action de bons voisins". Si vous parvenez à négocier avec les locataires ci-dessous.
• Méthode 5. Si vous avez assez d'argent, alors une manière gracieuse de vous venger est d'acheter puissant système de haut-parleur . Les voisins mélomanes, je pense, ne supporteront pas les sons puissants du haut-parleur connecté à la batterie.

Comment se venger des voisins de l'appartement du dessous ?

1. Méthode 1. Plus facile que de se venger du voisin du dessus ! Il existe de nombreuses façons de faire du bruit : déplacer des meubles, sauter, danser, passer l'aspirateur, enfin mettre de la musique.
2. Méthode 2. Faites le plein chez les voisins ! L'eau est force terrible. Remplissez les voisins, quand ils "viennent soudainement vers vous", prétendez que vous êtes sec. Ou supprimez tout à l'avance.
3. Méthode 3. Dessinez un œuf cru dans la seringue. Versez ensuite le tout dans le cadre de la porte ou le rembourrage. D'autres événements se développeront selon un plan bien connu : l'œuf se dessèchera et dégagera des arômes "divins". Les voisins seront contents.

   Après tout, trouver la source de la puanteur sera très difficile.

Comment se venger d'un voisin-automobiliste ?

Les problèmes de voiture avec les voisins sont un sujet sur lequel on peut écrire des monographies sur la psychiatrie. Une place de parking occupée, une voiture rayée, une alarme de voiture qui sonne, etc. Nous offrirons plusieurs façons vengeance.

Méthode 1. Une merveilleuse façon de faire allusion aux désagréments causés par la voiture du voisin serait brique placée sur le capot de la voiture. Pour la première fois inspirant le respect de vos intentions, vous avez besoin de diffuser un journal. Si la suggestion n'a pas fonctionné, la brique est placée directement sur la voiture. Croyez-moi, après cela, tous les inconvénients seront éliminés.

Méthode 2. Arrosez la voiture de votre voisin céréales ou chapelure. Tous les oiseaux de votre région adoreront cette friandise, et après le festin, des traces de griffes et de becs d'oiseaux, ainsi que des excréments, resteront sur la voiture. Le voisin comprendra très vite votre indice subtil.

Méthode 3. C'est une méthode plus radicale et plus efficace. Mélanger de la colle de silicate avec du sable, la masse résultante enduire pare-brise la voiture du voisin. Étant donné que les propriétés de la colle et du verre sont identiques et, comme vous le savez, "le semblable se dissout dans le semblable", lorsque la colle sèche, elle ne peut plus être lavée. Le voisin devra faire des folies sur de nouvelles vitres pour la voiture, et vous vivrez en paix.

Comment se venger des voisins du pays?

Méthode 1. Le moyen le plus simple et le plus efficace d'influencer les plantations voisines est de pulvériser dessus un herbicide puissant. Les jeunes arbres ne survivront pas à un tel harcèlement et les voisins ne sauront jamais qui l'a fait. Vous pouvez également verser beaucoup de salpêtre sur les plantations voisines. De là, leur croissance sera également perturbée.

Méthode 2. Vous pouvez également vous venger de votre voisin à la campagne avec l'aide de détruire son arbre bien-aimé. Vous pouvez supprimer la croissance des arbres voisins à l'aide d'un trou dans le tronc avec l'introduction du même herbicide à l'intérieur.

La croissance des arbres ralentira et après un impact similaire régulier, ils mourront complètement.

Méthode 3. Détruire l'arbre du voisin peut être fait avec un clou en cuivre. Il suffit de l'enfoncer dans un tronc d'arbre, il mourra rapidement de malnutrition et le voisin n'en connaîtra jamais la raison. Mais pour cela, vous devrez probablement escalader la clôture, vous devez donc être extrêmement prudent et agir en silence.

Méthode 4. Si vos voisins n'aiment pas planter, mais interfèrent avec vous avec des fêtes fréquentes entre amis, des barbecues et des bagarres ivres, alors pour un tel cas, il existe une solution originale. La façon de se venger d'un voisin est simple : jeter un paquet de levure dans les toilettes des voisins (si c'est dans la rue, cette méthode ne fonctionnera pas avec une cuvette de toilettes normale). Après quelques heures, la levure commencera son travail de production de mauvaises odeurs et plus encore. Au cœur de la vie de la levure se trouve le processus de fermentation, et pour cela les toilettes regorgent de substrat. Seul ce substrat même, sous l'influence de la levure, va augmenter de volume, comme la pâte. Conclusion : les vacances du voisin seront gâchées par le "substrat" ​​qui s'écoule des toilettes et une odeur épouvantable.

Vous pouvez trouver de nombreuses façons de vous venger d'un voisin. Cela dépend de votre courage, de votre ingéniosité, de votre imagination. De nombreuses méthodes peuvent être trouvées sur Internet. Mais vous devez toujours vous rappeler que la méthode de négociation doit venir en premier.

Vidéo : Pourquoi les gens jurent (Torsunov)

Nous sommes tous humains, et probablement tout le monde préférerait qu'on lui explique qu'il cause des désagréments aux autres. Il n'est pas nécessaire d'entrer sur le sentier de la guerre en premier lieu sans avertir personne. Le chemin du dialogue devrait être le premier, mais si le dialogue ne fonctionne pas, vous pouvez vous amuser. Mais rappelez-vous que tout doit être modéré.

1. Option démoniaque :
on achète un masque de chèvre dans le magasin, visser une lampe de poche à l'intérieur (allumer), monter le tout sur un bâton solide (3 mètres), frapper à la fenêtre des voisins après une heure du matin =)
vérifié. travail. la jeunesse d'oligophrène en baskets en fonte ne vous prendra plus =)
2. Option Venez en grand nombre ici :
nous nous asseyons devant un moniteur sans âme et ouvrons google ou yandex, sur le numéro de site dot org nous découvrons le numéro téléphone fixe voisins. nous ne quittons pas le moniteur, mais allons sur des sites de location et commençons méthodiquement à «louer» un appartement (vous pouvez les louer, ou vous ne pouvez pas loin du centre ou dans un quartier calme et verdoyant) pas pour beaucoup - 500 dollars un mois pour un 2 pièces suffit. téléphone, parking, balcon, internet, Porte en fer... nous traitons donc 50 sites (les 2 premières pages). Partout on écrit leur numéro de téléphone.
important - nous écrivons sur 10 sites - appel de 9h00 à 12h00. le deuxième 10 - de 11h à 15h, le troisième - de 14h à 19h, puis de 18h à 00h00, puis de 21h à 2h du matin ...
Je jure par mon bicorne - c'est vérifié - une telle action (ponctuelle) donnera un échappement de 3000 appels uniquement le premier jour =)
qu'est-ce qui empêche de répéter dans 3-4 jours?
Je promets - la psyché déjà mobile des voisins échouera =)
3. avis d'expérience - contre les chiens :
nous prenons un home cinéma avec un caisson de basses (vous pouvez le louer), enregistrons les aboiements d'un chien de race sérieuse sur un support, finalisons le son dans un éditeur sur un ordinateur. Nous avons déjà notre propre "chien des Baskerville" virtuel.
Nous tournons les haut-parleurs dans la bonne direction, allumons le son complet, cliquez sur "PLAY".
Il y a risque secondaire- si la chienne est au-dessus, vous pouvez être inondé d'un jet d'urine de chien
Mais pour toutes les plaintes et visites de la police, nous vous présentons l'ABSENCE TOTALE D'UN CHIEN DANS LA MAISON =)))
4. option "Janusz Korczak suce la fessée":
Un jour d'automne, alors qu'une crise était déjà passée et que la seconde n'avait pas encore pensé à commencer, mon ami et moi étions assis chez lui et faisions un travail spirituel - la collecte d'un herbier. Bon, on a aussi pris des verres, bien sûr... Et soudain la réalité nous a explosé à la figure ! Un son surnaturel d'en haut - c'est ainsi que des clous ont été enfoncés dans le couvercle du cercueil du capitalisme en 1917 ... au huitième coup, nous nous sommes armés (il y a des droits à porter, nous avons) et avons galopé avec des gazelles aux pieds rapides . La porte entrouverte d'un 2 pièces, l'absence totale de meuble (quelle acoustique !!!), un "ce poulain" nu de 4 ans est assis au milieu de la pièce et bat méthodiquement sur un tabouret avec un marteau.
Mon camarade a dit "Aha", est allé dans la zone aquatique, a effectué le sacrement de la défécation (excrétion fécale parfaite), a apporté le produit (tas titanesque) et y a assis le perturbateur.
Nous avons dit au revoir à la fleur de la vie et sommes partis sans rencontrer personne...
Avec quels yeux l'enfant a regardé mon compagnon - pour ne pas transmettre ...
Un jour, le bébé grandira et viendra chercher mon collègue ..
Mais alors c'était CALME !
5. option pour améliorer la mémoire des voisins :
Mes voisins du dessus avaient un téléphone avec une définition et un réveil. Et là, le truc, c'est que le réveil joue fort et AVANT SHIT - c'est-à-dire. jusqu'à ce qu'ils appuient sur le bouton - pour se réveiller, probablement. Au-dessus de nous vivait une famille avec 2 enfants et ce réveil réveillait leurs enfants à l'école - en semaine. Et le week-end, toute la famille partait à la campagne. Et le réveil n'arrêtait pas de me jouer la merde - jusqu'à ce que je me lève et que je le réinitialise - par une panne de courant momentanée. Parallèlement au réveil, bien sûr, toutes les horloges de l'appartement ont été réinitialisées - dans le magnétoscope, le four, etc. La troisième semaine avant de partir pour la datcha, le téléphone (c'est-à-dire le réveil réel) a commencé à être éteint))))
6. option artificielle :
Un ami d'un de mes amis a utilisé des haut-parleurs super puissants pour apaiser les voisins. Il les a pressés contre le mur problématique avec des haut-parleurs, a réglé le son au maximum, puis a organisé quelque chose de fortement métallique sur l'ordinateur, mais littéralement pendant une fraction de seconde, et l'a immédiatement éteint. Puis il l'a rallumé - et l'a éteint après une fraction de seconde. Le son n'a pas eu le temps de passer, mais les vibrations sont passées, et les vibrations étaient d'une telle puissance que les voisins tremblaient. De plus, ils ne pouvaient pas comprendre pourquoi c'était si mauvais, car ils n'entendaient pas le son. Le gars a travaillé le réflexe avec les voisins. Ils commencent à faire du bruit - des saucisses.
L'option 7 prend du temps :
Un de mes amis a lutté avec des voisins fous et leur enfant inadéquat comme suit :
Elle a passé un week-end à écrire 20 pièces. déclarations au comté et le même nombre à l'organisme de tutelle et de tutelle. Et puis elle a commencé à les transporter avec une pause de quelques jours jusqu'à leur destination. Il faut dire que dans ses déclarations à la police, elle a décrit les réponses des voisins à sa demande de se taire, et dans ses déclarations à la tutelle - le comportement inapproprié de l'enfant, en raison du comportement inadéquat des parents. Ainsi, les voisins ont été intimidés par les commissions des deux structures. Beaucoup plus calme après un mois.
8. et - bonus !
J'ai dit à mes voisins bruyants que si au moins un son se faisait entendre après 23h00, j'apporterais des dégâts. Vraiment aidé. Essayez d'insinuer...

La vie humaine est faite de nombreuses relations. La situation la plus difficile concerne les personnes qui vivent à proximité. Souvent, les demandes culturelles ne fonctionnent pas et il faut alors utiliser des méthodes plus pratiques. Il existe de nombreuses occasions de se venger des voisins du dessus qui font constamment du bruit. Il y a beaucoup de gens à gâcher ou à gâter, mais seulement pour éliminer la source des problèmes des gens de forte volonté. Il suffit d'utiliser votre ingéniosité et alors le problème sera résolu.

Il peut y avoir beaucoup de réclamations aux voisins. Le facteur principal est le bruit lorsque les gens jurent constamment, écoutent de la musique ou rassemblent des invités.

Il peut y avoir d'autres raisons d'insatisfaction envers les voisins, par exemple, ils fument dans l'appartement et la fumée se fait sentir à travers les murs.

L'entrée est considérée comme un lieu public, où le silence doit également être observé. Exister différentes façons punir les contrevenants. Peut-être que certains d'entre eux contribueront à améliorer votre vie.

Méthodes standards

Vous pouvez mettre un avis vous demandant de vous comporter décemment. De plus, il peut être exprimé sous une forme standard ou originale. Un exemple est un signe qui dit "Troublemaker!". Lors des fêtes nocturnes vivant d'en haut, vous pouvez contacter le poste fiscal ou sanitaire et épidémiologique. Les employés les vérifieront constamment, venez. Tout le monde se lasse de telles aventures, et donc les soucis peuvent s'arrêter.

Pour les cas où la musique interfère constamment, il existe une autre méthode pour agacer. Les aiguilles doivent être insérées dans le trou de la serrure, qui doit d'abord être lubrifié avec de la super colle. Les aiguilles doivent être cassées. Dans ce cas, les contrevenants ne pourront pas entrer dans l'appartement pendant longtemps, car la serrure devra être remplacée. Ils seront fatigués de faire cela tout le temps et comprendront peut-être ce qui se passe. Les frappes de batterie fonctionnent très bien. Cela aidera à donner une leçon aux personnes déshonorantes. Il existe des substances spéciales qui dégagent des odeurs désagréables.

Il existe une autre façon originale d'ennuyer - publier des annonces avec des entrées inhabituelles. Ils peuvent avoir un contenu inattendu. Vous pouvez écrire sur la vente ou l'échange de l'appartement d'un voisin. L'entrée sera Le meilleur endroit pour les coller. Il ne reste plus qu'à observer la réaction des contrevenants.

Méthodes éprouvées

Pour nuire aux voisins pour leur bruit constant ou d'autres actions, il est nécessaire d'utiliser des méthodes efficaces:

• La méthode de "frapper la batterie": vous devez prendre un objet et frapper. Cela fonctionne généralement;
• Un moyen pratique de se venger serait d'utiliser un "brouilleur de signal GSM". Avec lui, vous ne pourrez pas passer d'appels dans la zone de son fonctionnement. Vous pouvez avertir qu'Internet peut également être désactivé. Si les délinquants sont jeunes, il sera difficile de vivre sans ces commodités ;
• Pour contrarier les voisins, vous pouvez couper le fil du téléphone, d'Internet, de l'interphone. Sans ces commodités, il est difficile pour une personne moderne de vivre ;
• Si une inondation se produit constamment et qu'aucune demande n'apporte de résultats, vous pouvez inonder votre sol. Naturellement, ceux qui vivent en dessous viendront. Alors tout le monde se plaindra et le problème disparaîtra de cela;
• Les locataires fortunés peuvent se permettre d'acheter un système de haut-parleurs haute puissance. Tout le monde n'est pas capable de résister à une telle épreuve. Cela donnera une leçon aux délinquants.

Faut-il déclarer la guerre

Si le bruit provient constamment de ceux qui vivent à proximité, vous pouvez d'abord essayer de tout résoudre de manière pacifique. Beaucoup de gens sont tout à fait adéquats et il suffira juste de parler calmement avec eux. Vous pouvez utiliser quelques règles simples :

Inutile de réprimander immédiatement les gens au moindre bruit. Ils ont également le droit d'effectuer des réparations mineures et majeures, si nécessaire. Si cela se produit à l'heure autorisée, cela devrait être toléré. Avec un bruit prolongé, vous devez parler avec vos voisins. Il faut expliquer qu'ils se comportent plus tranquillement ;

Dans certains appartements, l'audibilité est assez bonne, vous devez donc penser à isolation phonique de haute qualité. Un tapis dense est excellent pour les murs et les sols, et les cloisons sèches pour le plafond, qui doivent être posés sur une couche d'isolant. Dans ce cas, tout bruit ne sera pas très perceptible.

Résoudre le problème par voie légale

Le bruit constant d'en haut est très gênant et il est donc préférable de résoudre le problème de manière légale. La loi exige le silence de 22h00 à 06h00. Avec des soirées bruyantes constantes, vous devez contacter la police. Le matin, assurez-vous d'écrire une déclaration et de la remettre à l'officier de police du district. De telles actions peuvent être répétées jusqu'à la fin de ces actions illégales.

Si à nouveau les représentants de la loi et de l'ordre refusent de partir, ils peuvent déposer une plainte auprès du bureau du procureur. Il n'est pas difficile de prouver l'appel, puisque toutes les conversations sont enregistrées. Après cela, la police effectuera des contrôles même si personne ne les a appelés.

Actions actives

Si aucune mesure n'aide, les contrevenants peuvent être punis en utilisant les méthodes suivantes :

• Il est nécessaire de créer des conditions de vie inconfortables. Excellent résultat a posté des annonces décrivant la vie des voisins. Vous pouvez utiliser Internet avec l'aide d'amis. Maintenant, il existe de nombreux catalogues et journaux ;
• La peinture caustique, qui est utilisée pour écrire le mot "bruit" sur l'appartement du délinquant, aidera à se venger des contrevenants. Mais encore faut-il garder à l'esprit que cela ne vaut pas grand-chose, car des actions de représailles peuvent suivre. Il existe des substances odorantes spéciales qui sont désagréables pour les gens.

Autres méthodes

L'influence mentale est un moyen efficace de se venger des personnes bruyantes. Vous pouvez utiliser un programme tel que "dialer". Elle appellera elle-même le numéro défini, et au mauvais moment.

Pour ceux qui comprennent l'électricité, la méthode pour l'éteindre convient. De plus, une telle section du fil doit être coupée de manière à ce qu'elle soit difficile à connecter.

Des connaissances élémentaires en physique vous aideront à améliorer votre vie et à gâcher vos relations avec les délinquants. Un pot en métal est nécessaire, qui doit être rempli d'eau. Il vous suffit de laisser le haut vide. Ensuite, le récipient doit être placé sur l'armoire de manière à ce que les bords soient fermement appuyés contre le plafond. Ensuite, les écouteurs doivent être fixés sur les parois de la casserole et allumer la musique. Cela donne lieu à un fort bourdonnement. Et il y aura du silence dans votre appartement. Pour cela, il y a aussi une vibrocolonne.

Pour faire du mal aux voisins, vous pouvez utiliser les conseils de personnes superstitieuses. Sous le tapis de leur appartement, vous devez verser du sel, de la terre, des plumes. Cela fonctionne pour beaucoup. C'est l'entrée qui sera le meilleur endroit pour les rappels du contrevenant.

Pour vraiment éliminer le bruit, vous devez utiliser les conseils suivants :

• Toutes les mesures doivent être prises avec soin afin de ne pas conduire à la guerre ;
• Ne devrait pas être utilisé méthodes radicales, car souvent seul un indice est nécessaire ;
• Vos actions doivent être accompagnées d'au moins une note. Une personne doit se rendre compte qu'elle interfère avec les gens;
• Vous ne devez pas devenir personnel, vous devez indiquer des actions ;
• N'utilisez pas de mots obscènes et de force physique;
• Il est interdit de créer des situations dangereuses pour les personnes et les animaux ;
• Peu importe à quel point vous voulez vous venger, il est préférable d'impliquer les forces de l'ordre pour cela. Ils le feront légalement.

Ce que dit la loi

Pour réglementer ces questions, il existe une loi "sur le bien-être sanitaire et épidémiologique de la population". Il énonçait les règles de conduite non seulement pour ceux qui vivaient au sommet, mais aussi pour les autres. Il est important de respecter les restrictions suivantes :

• De 23h00 à 7h00, il devrait être calme. Le bruit peut atteindre 30 dB. L'entrée entre dans la zone où l'ordre s'applique également ;
• Pendant la période de 7h00 à 19h00, le bruit ne peut être dû qu'à la reconstruction des logements, aux réparations. Ces événements ne peuvent avoir lieu qu'en semaine. La loi interdit le bruit les jours fériés et les week-ends.

Ces règles ne s'appliquent pas aux cas d'urgence et travaux de construction lorsqu'il est important d'assurer la sécurité des personnes. Seulement cela devrait être un avertissement préliminaire. L'entrée est également l'une des zones où le silence est de mise. La durée des travaux de réparation devrait être d'environ 6 heures, suivie d'une pause. Les activités qui causent du bruit comprennent :

• Utilisation d'amplificateurs utilisés dans des locaux commerciaux ;
• Feux d'artifice et pyrotechnie;
• Réparation;
• Chanter, crier et siffler.

Mesures nécessaires

Si le bruit provient des voisins du dessus, il est nécessaire de déterminer sa force. Les sons plus forts que 40 dB pendant la journée et 30 dB le soir sont considérés comme une infraction, car la loi interdit un tel comportement. Ceci est déterminé par un dispositif spécial.

Les agents des forces de l'ordre peuvent établir une violation, sur la base de laquelle des exigences sont présentées au contrevenant. La responsabilité de cela vient lorsque les résidents commencent à se plaindre. Il est préférable de résoudre ces problèmes pacifiquement.

Si cela n'est pas possible, des méthodes juridiques aideront à y faire face. D'autres mesures sont en place :

• Réalisation d'un examen indépendant. Sur la base de cet événement, un acte est établi indiquant la date et l'heure de la mesure du bruit. Toutes les indications doivent être consignées dans le document. Les travaux sont effectués sous la supervision d'experts agréés. L'appareil doit être accrédité, sinon le document établi ne sera pas juridiquement valable;
• Faites appel au commissariat. C'est cet agent des forces de l'ordre qui est chargé de faire respecter la loi sur le silence. Tout le monde n'est pas disposé à s'engager dans de telles affaires, mais chacun doit persévérer pour faire respecter son droit. L'officier de police de district doit prendre des mesures pour éliminer l'infraction, par exemple, faire une remarque ou infliger une amende. Les appels collectifs sont les bienvenus, car il est beaucoup plus facile de tout résoudre de cette façon ;
• Appel au tribunal. Le dernier recours en présence de voisins bruyants est d'aller en justice, ce qui permettra de se venger des contrevenants. La loi réglemente ces relations. Dans ce cas, les questions seront traitées par la justice. Si des réparations sont en cours, les personnes vivant à proximité doivent être averties. Vous devez rédiger une déclaration indiquant tous les faits.

Il sera difficile pour les législateurs de traiter les cas où les enfants conduisent bruyamment. De nombreux parents irresponsables les laissent seuls à la maison, c'est pourquoi de nombreuses situations désagréables en résultent. Ensuite, il vous suffit de parler pour que les enfants ne courent pas et ne sautent pas. Il est possible de contacter les autorités de tutelle et de tutelle et le médiateur des enfants.

S'ils font du bruit dans la rue

Les sons forts sont émis non seulement par les voisins d'en haut, mais aussi par les entreprises de la rue. Que faire si vous obtenez de telles situations? Ceci est régi par les règles des locaux d'habitation, qui stipulent que le silence doit être observé dans la maison et dans la rue à 100 mètres de celle-ci.

L'entrée appartient aussi au territoire où il faut se comporter décemment. Habituellement, il y a des bancs à proximité, où diverses entreprises aiment se rassembler en été. A proximité, il ne devrait y avoir aucun établissement bruyant, cafés, bars, clubs. résidents, dans situation similaire, souvent visité par des pensées sur la façon de se venger des délinquants.

La première chose à faire est d'essayer de résoudre le problème de manière pacifique. Si les contrevenants ne le souhaitent pas, vous pouvez appeler la police. Habituellement, cela vous permet de calmer les entreprises joyeuses.

Les bruits au mauvais moment entraînent de graves conséquences. L'officier de district rédige un procès-verbal qui est soumis au tribunal. Il y aura un dossier administratif. Il y a des pénalités pour cela :

• 500-2000 roubles. - pour les citoyens ;
• 1000-5000 roubles. - pour les fonctionnaires ;
• 3000-7000 roubles. - pour les personnes morales.

L'amende est payée à temps, ce qui vous permettra certainement de vous venger de locataires peu scrupuleux. En cas de manquement à cette obligation, un montant de double taille. Parfois, les non-payeurs sont détenus. Bien que des mesures extrêmes gâcheront les relations des résidents, elles vous permettront de retrouver la paix dans la maison.

Comment se venger des voisins ?

Si vous n'avez plus la force de supporter la musique forte le soir, une odeur épouvantable provenant de la cuisine d'un appartement voisin, constante travaux de réparation, les inondations et ainsi de suite, vous devriez donner une petite leçon à ces voisins. Pour cela, cette collection de « trucs » a été spécialement conçue pour apprendre à donner une leçon aux mauvais voisins.

Comment se venger des voisins ?

Puisqu'il existe de nombreuses façons de donner une leçon aux voisins et que tout dépend d'une fantaisie, commençons par de petits trucs sales :

1. Les voisins curieux qui vous espionnent toujours peuvent coller un judas avec du ruban adhésif et faire inscription originale« Ne regarde pas ! Et trop ennuyeux, vous pouvez décorer la porte avec l'inscription "Troublemaker!".
2. Voisins-fêtards qui aiment s'amuser et faire du bruit vie nocturne méritent un traitement particulier. En ce qui concerne ces personnes, cela vaut la peine de s'adresser aux autorités spéciales, mais en aucun cas à la police. Excellente option deviendra une station sanitaire et épidémiologique ou bureau des impôts, ils vérifieront les informations fournies par vous pendant très longtemps, les invités du matin et les appels constants, ils apprendront aux voisins à se lever tôt.
3. Pour ce genre de voisins, une bonne option avec un coup sur les piles, la méthode est ancienne, mais efficace. Parmi les nouveaux moyens de vengeance - les aiguilles dans le trou de la serrure, qui doivent d'abord être lubrifiées avec de la colle et casser les extrémités. Après un tel « bonjour », la serrure devra être changée. Si vous faites cela plusieurs fois, les voisins ne seront pas à la hauteur de la musique forte, des invités réguliers et du plaisir agité.
4. Prenez de la colle au silicate de bureau, ajoutez-y de la suie ou de l'argent à votre discrétion et versez-la sur le judas. Le problème pour les voisins deviendra important, car il est impossible de nettoyer un tel mélange, il n'est gratté qu'avec du verre, ce qui signifie que le judas devra être changé.
5. Dans les cas extrêmes, vous pouvez utiliser des pétards. Ils doivent être placés sous les portes et incendiés. Même si la porte est blindée, il y aura certainement beaucoup de bruit.

Si vous avez des voisins d'en bas insupportables et simplement terribles, et que vous vous demandez comment vous venger des voisins d'en bas, voici quelques options :

1. Faire du bruit. Vous pouvez interférer et ennuyer le voisin du dessous de nombreuses façons, la manière la plus simple est de faire du bruit, de déplacer des meubles, de décider soudainement de passer l'aspirateur, de faire la fête et de danser fort. L'essentiel est que plus tard, vos voisins à travers le mur ne commencent pas à se venger de vous pour ce même bruit.
2. La prochaine voie est le déluge. Organisez une inondation pour vos voisins, et quand ils viennent à vous en criant, faites comme si tout était sec avec vous ou enlevez simplement les restes d'un petit tour sale à l'avance.
3. Une excellente option pour ennuyer les voisins serait une douche avec un œuf. Il vous suffit d'aspirer l'œuf dans une seringue ou une seringue, de le verser dans le boîtier ou dans le cadre. Que va-t-il se passer ? C'est simple, le plus bel arôme d'un œuf pourri va agacer et rendre les voisins fous pendant longtemps.

Comment se venger d'un voisin dans une maison privée?

Une autre réponse à la question de savoir comment se venger de ses voisins sans enfreindre la loi sera de publier des annonces. Vous pouvez y écrire n'importe quoi, tant que les gens veulent appeler ou commencer à regarder de travers. Et n'oubliez pas d'inclure l'adresse détaillée de votre voisin.

La même chose peut être faite avec un voisin à la campagne ou maison de campagne. Seul le texte doit être le suivant : « Vente d'un terrain, maison, garage, le prix est négociable. Il y aura beaucoup de gens qui voudront regarder le site.

Le moyen le plus simple, mais non moins efficace, de se venger de vos voisins de datcha est de pulvériser du salpêtre ou une sorte d'herbicide sur les plantes voisines - cela détruira les plantes ou ralentira leur croissance.

Une bonne astuce serait de couper l'alimentation ou de couper les câbles téléphoniques et Internet, et vous devez les couper pour qu'il soit problématique de les restaurer plus tard. C'est-à-dire non seulement coupé, mais directement coupé en grande partie.

Si vous décidez de ne faire que des farces, utilisez simplement une bombe aérosol pour écrire une sorte d'inscription sur la clôture des voisins. Il est préférable de prendre une bombe aérosol avec de la peinture nitro, cela crée plus de problèmes lors du rinçage.

Façons de se venger d'un voisin

Vous pouvez trouver de nombreuses occasions de vous venger de votre voisin, tout dépend uniquement de l'ingéniosité et de la sophistication de votre esprit et du degré de colère face au sale tour nuisible.

La vie humaine est très complexe et sa base est les relations humaines. Et le plus souvent, les sujets les plus douloureux de la vie humaine sont les relations avec les amants, les relations au travail et les relations avec les voisins. Dans le monde moderne, où la densité de la vie ne cesse de croître et où une personne n'a souvent tout simplement pas le temps de s'adapter à un espace personnel de plus en plus réduit, nous avons tous des voisins.

Voisins dans l'appartement du dessus et du dessous, voisins à la campagne, etc.

Vous pouvez vous rappeler un million d'autres raisons et situations qui nous ont fait perdre notre sang-froid et en vouloir à nos voisins. Alors, pour que notre vie ne se transforme pas en tourments constants dans notre propre maison, nous pouvons organiser pour nos voisins trucs sales instructifs qui devrait leur montrer sous une forme accessible qu'il n'est plus possible de vivre ainsi.

Il existe de nombreuses façons de ruiner la vie d'un voisin. Du plus simple au plus original. Tout dépend de votre ingéniosité et de votre capacité à vous échapper à temps de la scène du crime.

Si vos voisins interfèrent avec le sommeil, organisent des soirées nocturnes et des festins sauvages ivres, cela ne vous coûte rien de vous en plaindre au bureau des impôts ou de station sanitaire et épidémiologique. Laissez-les appeler constamment, dérangez-vous avec les arrivées du matin "à visiter".

Soyez sûr qu'ils se lasseront très vite d'embêter les agents du fisc et ne vous dérangeront plus. Pour les voisins qui écoutent de la musique à fond ou invitent des invités, il existe une façon originale de se venger : insérer quelques aiguilles préalablement lubrifiées à la super glue dans le trou de la serrure du voisin. Cassez les aiguilles. Les voisins ne pourront pas entrer dans l'appartement pendant longtemps et les serrures devront être changées. Après plusieurs fois de tels "actes de représailles", les voisins comprendront rapidement ce qui se passe. Pour les mêmes mélomanes, l'ancienne méthode de frappe de la batterie convient. Vieux comme le monde, mais toujours efficace.

Une façon originale de se venger d'un voisin serait de mettre des annonces avec le texte "Un jeune homme veut rencontrer un bel homme d'âge moyen pour vivre ensemble" et, bien sûr, avec l'adresse d'un voisin. Ensuite, vous pourrez regarder la réaction des voisins à l'apparition de "concubins".

Comment se venger d'un colocataire à l'étage ?

• Méthode 1. Pour les voisins d'en haut, la bonne vieille méthode de punition "à travers la batterie" convient. Juste au moment où les voisins vous dérangent, frappez sur la batterie, peut-être que ça marchera !
• Méthode 2. La façon originale et moderne de se venger des voisins est d'acheter le soi-disant "Brouilleurs-signaux GSM". Il garantit l'impossibilité d'appeler dans la zone de sa couverture. Écrivez une note aux voisins avec des avertissements indiquant qu'en plus d'un téléphone portable, vous pouvez les priver d'Internet de la même manière. Si vos voisins sont encore jeunes, alors, croyez-moi, ils apprécient ces commodités.
• Méthode 3. Un moyen ancien et éprouvé de calmer les voisins bruyants d'en haut, et pas seulement eux, est couper les fils du téléphone, internet, interphone, priver les voisins d'électricité. Cela vaut seulement la peine de répéter ces actions plusieurs fois.
• Méthode 4. Si les voisins d'en haut vous inondent régulièrement et ne répondent pas à vos demandes, alors versez un seau d'eau dans votre salle de bain. Laissez vos voisins d'en bas accourir. Montrez-leur les ruisseaux qui coulent à travers votre plafond. Les «nageurs» d'en haut ne peuvent tout simplement pas résister au double assaut. Si cela ne fonctionne pas, vous pouvez alors organiser une "action de bons voisins". Si vous parvenez à négocier avec les locataires ci-dessous.
• Méthode 5. Si vous avez assez d'argent, alors une manière gracieuse de vous venger est d'acheter système de haut-parleurs puissant. Les voisins mélomanes, je pense, ne supporteront pas les sons puissants du haut-parleur connecté à la batterie.

Comment se venger des voisins de l'appartement du dessous ?

1. Méthode 1. Plus facile que de se venger du voisin du dessus ! Il existe de nombreuses façons de faire du bruit : déplacer des meubles, sauter, danser, passer l'aspirateur, enfin mettre de la musique.
2. Méthode 2. Faites le plein chez les voisins ! L'eau est une force terrible. Remplissez les voisins, quand ils "viennent soudainement vers vous", prétendez que vous êtes sec. Ou supprimez tout à l'avance.
3. Méthode 3. Dessinez un œuf cru dans la seringue. Versez ensuite le tout dans le cadre de la porte ou le rembourrage. D'autres événements se développeront selon un plan bien connu : l'œuf se dessèchera et dégagera des arômes "divins". Les voisins seront contents.

Comment se venger d'un voisin-automobiliste ?

Les problèmes de voiture avec les voisins sont un sujet sur lequel on peut écrire des monographies sur la psychiatrie. Une place de parking occupée, une voiture rayée, une alarme de voiture qui sonne, etc. Nous offrirons plusieurs façons vengeance.

Méthode 1. Une merveilleuse façon de faire allusion aux désagréments causés par la voiture du voisin serait brique placée sur le capot de la voiture. Pour la première fois inspirant le respect de vos intentions, vous avez besoin de diffuser un journal. Si la suggestion n'a pas fonctionné, la brique est placée directement sur la voiture. Croyez-moi, après cela, tous les inconvénients seront éliminés.

Méthode 2. Arrosez la voiture de votre voisin céréales ou chapelure. Tous les oiseaux de votre région adoreront cette friandise, et après le festin, des traces de griffes et de becs d'oiseaux, ainsi que des excréments, resteront sur la voiture. Le voisin comprendra très vite votre indice subtil.

Méthode 3. C'est une méthode plus radicale et plus efficace. Mélanger de la colle de silicate avec du sable, la masse résultante tache sur le pare-brise la voiture du voisin. Étant donné que les propriétés de la colle et du verre sont identiques et, comme vous le savez, "le semblable se dissout dans le semblable", lorsque la colle sèche, elle ne peut plus être lavée. Le voisin devra faire des folies sur de nouvelles vitres pour la voiture, et vous vivrez en paix.

Comment se venger des voisins du pays?

Méthode 1. Le moyen le plus simple et le plus efficace d'influencer les plantations voisines est de pulvériser dessus un herbicide puissant. Les jeunes arbres ne survivront pas à un tel harcèlement et les voisins ne sauront jamais qui l'a fait. Vous pouvez également verser beaucoup de salpêtre sur les plantations voisines. De là, leur croissance sera également perturbée.

Méthode 2. Vous pouvez également vous venger de votre voisin à la campagne avec l'aide de détruire son arbre bien-aimé. Vous pouvez supprimer la croissance des arbres voisins à l'aide d'un trou dans le tronc avec l'introduction du même herbicide à l'intérieur.

Méthode 3. Détruire l'arbre du voisin peut être fait avec un clou en cuivre. Il suffit de l'enfoncer dans un tronc d'arbre, il mourra rapidement de malnutrition et le voisin n'en connaîtra jamais la raison. Mais pour cela, vous devrez probablement escalader la clôture, vous devez donc être extrêmement prudent et agir en silence.

Méthode 4. Si vos voisins n'aiment pas planter, mais interfèrent avec vous avec des fêtes fréquentes entre amis, des barbecues et des bagarres ivres, alors pour un tel cas, il existe une solution originale. La façon de se venger d'un voisin est simple : jeter un paquet de levure dans les toilettes des voisins (si c'est dans la rue, cette méthode ne fonctionnera pas avec une cuvette de toilettes normale). Après quelques heures, la levure commencera son travail de production de mauvaises odeurs et plus encore. Au cœur de la vie de la levure se trouve le processus de fermentation, et pour cela les toilettes regorgent de substrat. Seul ce substrat même, sous l'influence de la levure, va augmenter de volume, comme la pâte. Conclusion : les vacances du voisin seront gâchées par le "substrat" ​​qui s'écoule des toilettes et une odeur épouvantable.

Vous pouvez trouver de nombreuses façons de vous venger d'un voisin. Cela dépend de votre courage, de votre ingéniosité, de votre imagination. De nombreuses méthodes peuvent être trouvées sur Internet. Mais vous devez toujours vous rappeler que la méthode de négociation doit venir en premier.

Vidéo : Pourquoi les gens jurent (Torsunov)

Nous sommes tous humains, et probablement tout le monde préférerait qu'on lui explique qu'il cause des désagréments aux autres. Il n'est pas nécessaire d'entrer sur le sentier de la guerre en premier lieu sans avertir personne. Le chemin du dialogue devrait être le premier, mais si le dialogue ne fonctionne pas, vous pouvez vous amuser. Mais rappelez-vous que tout doit être modéré. Vivre ensemble!

Comment ennuyer vos voisins sans enfreindre la loi

Les bons amis colocataires sont extrêmement rares. En règle générale, tout est exactement le contraire. Les voisins nous harcèlent réparations sans fin et musique forte, ne laissez pas dormir nos enfants, fumez dans les entrées, versez des plafonds tendus "d'hier", garez-vous sous nos fenêtres, etc. votre appartement.

De garde jour et nuit ? Et puis il discute avec ses copines sur un banc - avec qui es-tu venue, à quelle heure et dans quelle mesure dans un état inculte ?

Fabriquer une fausse caméra de vidéosurveillance ou achetez ce faux équipement et accrochez-le cage d'escalier de sorte que toute la porte du voisin tombe dans le "champ de vision" de la caméra. Maintenant, vous allez vous "regarder". N'oubliez pas de coller une affiche - "On vous regarde", déchirez les "gabarits" de mamie.

Autant couvrir son judas avec du ruban adhésif ordinaire ou pour agir encore plus cruellement - remplissez l'œil de colle au silicate (il est impossible de le laver et de l'arracher).

Les voisins vous ont tellement dérangé que vous voulez promener le chien sous leur porte ?

Publiez une annonce (ou déposez-la sur Internet) concernant la location d'un appartement. Par exemple, « Nous avons besoin de locataires pendant six mois pour s'occuper de l'appartement. Ne payez que pour les com/services. Qu'ils soient torturés avec des appels. Bien sûr, vous ne pourrez rien réaliser, mais votre cœur se réchauffera un peu à cause d'un petit tour sale.

Assurez-vous d'indiquer que vous devez appeler de 6 h à 8 h la fin de semaine ou de 11 h à 12 h la semaine.

S'il n'y a pas de téléphone, écrivez leur adresse. Donc encore plus intéressant.

Un jeune couple a emménagé dans l'appartement voisin et a déjà réussi à vous ennuyer avec ses "sabantuychiks" nocturnes avec des invités et une mer d'alcool ?

Ne répondent-ils pas à vos demandes « laissez les gens dormir » et sont même impolis ?

Achetez un brouilleur de signal GSM. Les téléphones portables de leur appartement cesseront de fonctionner. Certes, il y a un inconvénient - ils ne fonctionneront pas non plus dans votre appartement.

Les voisins se saoulent, font tomber les armoires, dansent à 3 heures du matin sous Verka-Serduchka ?

Et ils frappent si activement avec des fourchettes sur des assiettes que votre lustre se balance ? Et les portes ne s'ouvrent pas ? Et ils ne répondent pas aux coups ?

Dévisser les bouchons (si le bouclier est dans les escaliers), laissez-les s'asseoir dans le noir.

Continuera - répétez l'action.

Un jeune voisin ne peut pas imaginer sa vie sans radio Chanson ?

Au maximum chaque nuit ? Juste quand, après un délicieux dîner, emmitouflé dans un doux pyjama, allez-vous vous allonger et lire un journal ?

Achetez un synthétiseur à votre enfant. Ou une guitare. En général, peu importe le type d'instrument, il est important qu'il soit fort et l'entraînement du matin est régulier.

Si les impudents s'installent juste sous vous et que la lutte contre eux ne donne rien ...

... puis, en plus de l'impact musical, du transport constant de canapés dans la pièce, de la danse jusqu'à ce que vous tombiez et de la construction d'appareils allumés pendant 2-3 heures, vous pouvez l'utiliser comme vengeance et l'inondation . Versez bien vos voisins, et avant qu'ils ne courent vers vous avec des cris, essuyez le sol.

N'oubliez pas de faire de grands yeux ("Oh, nous avons des plafonds si terribles ici ! Ils ne les ont pas changés depuis l'époque du tsar Pois !") Et proposez de monter aux voisins du dessus ou d'appeler les plombiers.

Le voisin est enfin devenu insolent, se gare-t-il juste à la sortie de la cour ou sur la cour de récréation ?

Et le soir, juste sous votre fenêtre, allumez la radio à pleine puissance et buvez de la bière avec des amis ?

Toutes vos demandes timides reposent sur la promesse de cet homme insolent de vous casser les jambes si vous redemandez quoi que ce soit.

Comment punir un rustre ?

Si les mamies et les enfants de votre jardin aiment nourrir les pigeons, alors jeter une poignée de mil ou de chapelure sur le capot et le toit de la voiture d'un voisin . Il ne le remettra plus ici.

Les voisins de la datcha se sont-ils lassés de leurs compagnies ivres, de leurs barbecues et de leurs filles musicales?

Le flux d'invités est sans fin et ne veut pas s'arrêter ?

Sous le couvert de l'obscurité, furtivement et silencieusement, comme un ninja, faufilez-vous dans la "cabine triss" (toilettes de la rue) d'un voisin hospitalier et jeter un sachet de levure dans le trou . Le matin, le voisin et ses invités attendent non seulement un arôme incomparable, mais aussi le contenu des toilettes considérablement augmenté sous l'influence de la levure.

Dans un avenir proche, personne ne brisera le silence dans votre maison de campagne.

Les voisins ont-ils élevé toute la maison sur leurs oreilles pendant un mois avec leurs réparations ?

Ont-ils cassé, reconstruit et creusé les murs, posé les sols, sans éteindre les marteaux, les perceuses et les scies sauteuses pendant des heures ?

Offrez-leur un cadeau de pendaison de crémaillère - passer une soirée karaoké entre amis !

Et si de nouveaux colons en colère font irruption dans votre maison à 4 ou 5 heures du matin avec une demande de «tais-toi», vous pouvez leur rire au nez et dire que c'est votre gratitude pour un mois de maux de tête, de plâtre qui vous tombe sur la tête et négligé des films intéressants.

Le chien du voisin vous dérange ?

Achetez un sifflet (ou un appareil) spécial , auxquels seuls les animaux réagissent, et commencent à communiquer avec le chien au moment où ses maîtres se couchent.

Vos voisins du dessus sont-ils trop affectueux ?

Êtes-vous fatigué de fumer sur le balcon la nuit jusqu'à ce que les gémissements et les grincements du lit s'apaisent ?

Écrivez une note d'amour pour la femme du voisin dans une belle écriture (de, par exemple, un certain Vasya) et jetez-le dans boites aux lettres(ou collez-le dans la porte). C'est formidable si Vasya s'avère être votre autre voisin méchant et vil - vous ferez d'une pierre deux coups.

Tout. Tu es magnifique. Vous pouvez bien dormir la semaine prochaine.

Votre voisin et ses amis pas toujours sobres fument constamment dans vos escaliers ?

Détestez-vous les fumeurs et commencez-vous à tousser longuement et péniblement à cause de la fumée ? Il existe un excellent moyen de sevrer un voisin pour qu'il fume !

Au fond du bocal, qui est généralement placé "sous les mégots" dans les escaliers, verser le soufre raboté des allumettes . Plus de voisin il sera interdit de fumer ici.

Si par paramètres physiques vous dépassez votre voisin de 20 à 40 kg (et dans le passé vous faisiez du karaté, du sambo ou au moins de la capoeira), vous pouvez soudainement sauter hors de l'appartement au moment où il finit de fumer une cigarette et éteindre un voisin avec une cigarette d'un extincteur . L'effet n'est peut-être pas au rendez-vous, mais les applaudissements orageux de la femme sont garantis.

Un autre moyen assez paisible et, curieusement, efficace de sevrer les voisins de fumer dans la cage d'escalier.

Jetez tous leurs "pots à mégots" et mettre une annonce à la place - "Quiconque fume encore ici s'occupera de moi personnellement."

Qui est ce terrible "avec moi personnellement" - personne ne le sait, mais ce sera effrayant de fumer.

Chaque matin, la centrale musicale de votre voisin devient votre réveil ?

Et les murs entre les appartements sont fins ? Et tu veux lui tirer dessus avec une fronde avec des baies de goji ?

Saupoudrer (s'il habite au 1er étage) la nuit du mil et des graines sur son rebord de fenêtre. Laissez-lui aussi un réveil « préféré ».

Une façon très mignonne de se venger des voisins...

… - accrochez des publicités dans votre région (pas le long du chemin du voisin !) avec le contenu suivant : « Le chat bien-aimé de ma fille a disparu. Rouge, maigre. Il répond au surnom de Kysia. Veuillez l'apporter à ****. La récompense est garantie (3 000 roubles)."

Tout chat de couleur rouge (et pas seulement) réagira à ce surnom. Le flux de "souffrances" (grands-mères, enfants et citadins sans abri) avec des chats roux sera attiré chez vos voisins immédiatement et pour longtemps.

Façons d'"empoisonner la vie" des voisins - un chariot et une petite charrette. Certains maîtres écrivent même des manuels entiers de plusieurs pages sur la "vengeance" des voisins.

Mais il faut savoir que parfois il est beaucoup plus efficace d'inviter des voisins à votre pendaison de crémaillère (ou juste pour visiter) pour des brochettes et un "verre de thé", que d'organiser des batailles et des concours sur le thème "qui se vengera de qui avec plus de grâce".

N'oubliez pas non plus que la propriété privée est inviolable. Comme le silence la nuit. Et pour toute « vengeance », ils peuvent être punis « administrativement », voire pénalement.

Soyez gentils et n'oubliez pas de vous mettre à la place de vos voisins !

Y a-t-il eu des situations similaires dans votre vie ? Et comment en êtes-vous sorti ? Partagez vos histoires dans les commentaires ci-dessous!

Je n'avais pas à me venger de mes voisins, je considère généralement la vengeance comme le lot des faibles. En général, parler suffit. Je monte juste chez les voisins (ou descends) et explique la raison du mécontentement. Pour une raison quelconque, ils s'excusent toujours immédiatement et se calment. Il était une appartement loué vécu, alors là, les voisins étaient trop turbulents. Eh bien, ils ont merdé. Eux-mêmes marchent toute la nuit, et ils sont venus nous rendre visite en disant que les aboiements de notre chien les dérangent. Bien que notre petit chien ne leur aboie dessus que lorsqu'ils boivent de l'eau sous notre fenêtre. Bref, j'ai juste appelé mes amis et demandé de l'aide sans faire de grimaces, intelligemment. Mes amis ressemblent à la chanson - "terrible en face". Des visages comme s'ils venaient seulement d'endroits pas si lointains sont arrivés. Ils sont arrivés dans 2 jeeps et ont bu de la bière et écouté de la chanson sous la fenêtre de ce connard toute la nuit. Quand il est sorti par la fenêtre et a demandé à ce que ce soit plus silencieux (le courage a disparu quelque part, il ne pouvait pas exiger), les gars lui ont tellement fait peur qu'il a failli tomber par la fenêtre. En général, maintenant, les voisins autour de moi sont plus silencieux que l'eau et me disent bonjour, et ce crétin a même apporté une boîte de chocolats avec des excuses. Eh bien, les amis viennent périodiquement pour "ne pas oublier".))

Nous avions un voisin, Pts marchant. De nouveaux hommes - presque tous les jours. Fatigué de sauter dans le lit au-dessus de la tête, ces cris, etc. Nous avons versé un œuf d'une seringue dans la garniture de sa porte sous le similicuir. C'était en été, après 2 jours, une telle puanteur a commencé que l'homme suivant est parti immédiatement, sans avoir le temps d'entrer dans l'appartement.) La tante des hommes a continué à conduire les hommes (après une semaine et demie, quand elle a trouvé la source de l'odeur), mais apparemment elle a trouvé un endroit plus calme que le lit, car il n'y avait plus de tels bruits la nuit.

D'une manière ou d'une autre, les voisins m'ont tenu éveillé toute la nuit avec leur alcool. Avec des danses, des cris et d'autres choses. Bref, à 7 heures du matin, j'ai mis les haut-parleurs à la prise, j'ai allumé la marche funèbre, je l'ai rallumée et je suis allé me ​​promener avec le chien. Pendant longtemps. Après cela, plus de bourdonnement la nuit. Ou ils l'ont immédiatement éteint, dès que j'ai allumé cette marche.)) La seule chose était que je devais m'excuser auprès des voisins d'en haut et d'en bas.))

Nous n'avons pas ce problème. Nous désactivons immédiatement les embouteillages pour ces voisins. Heureusement, nous avons tous les boucliers dans les escaliers. Une fois, les voisins du dessus ont organisé une bagarre ivre avec des danses et des tantes à l'allure étrange, et ne nous ont pas ouvert la porte. Nous avons appelé la police et éteint les prises pour eux. Le voisin est sorti pour savoir ce qui se passait avec l'électricité, puis il y a eu une surprise en uniforme. Maintenant, il fait du tapage sur un banc près d'une maison voisine.

Le voisin doit de l'argent et ne remboursera pas. Et il a dit qu'il ne le rendrait pas du tout, dites-moi le chemin?

2 vaches vivent au-dessus de ma chambre, des femmes vraiment orageuses, elles louent un logement et conduisent n'importe qui, et elles fument aussi comme deux trains et la fumée va dans notre chambre, ce que nous n'avons tout simplement pas fait et avons appelé le propriétaire de l'appartement et sommes partis jurons, etc. mais ils n'ont pas de conscience et tout à faire même si les forces de l'ordre ne les aident pas !

Les voisins étaient également fatigués, avec d'étranges préjugés, soit ils l'ont piétiné, soit ils ont mal fermé la porte, qu'ils ont installée pour une raison quelconque. Il est sorti, a crié, la patience était déjà finie. Mais ce qui est proposé ici est bien sûr complètement. Surtout dans les commentaires. Si les bouchons étaient assommés comme ça, le lendemain, je fumerais sur le site et j'attendrais. Et peu importe qui est là, un sanglier avec une panse de bière ou une mère est inadéquat. J'aurais frappé en premier et en second, et rien n'aurait été prouvé en cour. ET personnes normales s'adapter et bien s'adapter. Et voici les consommables, d'abord ils se blottissent, puis ils se mettent à trembler, peu importe comment le voisin se saoule et se souvient de ce qui leur est arrivé.

Commentaires payés, c'est compréhensible. Mais aucun n'est réel façon efficace comment se venger d'un bâtard

• Loi de Kirchhoff Sur la base de la deuxième loi de la thermodynamique et en analysant les conditions de rayonnement d'équilibre dans un système isolé de corps, Kirchhoff a établi une relation quantitative entre la densité spectrale de la luminosité énergétique et la […]
• Projet d'arrêté du Ministère de la santé de la Fédération de Russie "sur les modifications de la procédure d'admission à la formation en programmes éducatifs l'enseignement supérieur- programmes de résidence, approuvés par arrêté du ministère de la Santé de la Russie […]
• La pension de vieillesse moyenne sera de 15 mille. Mais en 2020 30 juin 2017 15:40 132 En 2019 et 2020, il est prévu que les pensions soient indexées de 4 %. Photo TASS / Alexander Ryumin La Caisse de retraite de Russie a inclus dans son budget […]
• Règles de conduite au monastère - 15 règles monastiques Règles de conduite au monastère - 15 règles monastiques Suivant la règle 43 VI Conseil œcuménique, tout chrétien peut entrer dans un monastère pour sauver son âme et plaire à Dieu […]
• Droit de vote des citoyens Fédération Russe et étrangers lors des élections aux organes de l'autonomie locale Section : Droit constitutionnel ; litige constitutionnel; droit municipal XI International Scientifique et Pratique […]
• Scénario Accompagner les retraités et les chefs d'établissement. Rencontrer les nouveaux employés Avoir le temps de profiter de jusqu'à 50% de rabais sur les cours Info-Leçon Accompagner les retraités et les chefs d'établissement. Rencontrer de nouveaux employés Préparer les vacances La salle est décorée de fleurs, de ballons, […]

Tous les moments les plus calmes de la journée !
Je veux ajouter une méthode supplémentaire pour traiter avec les voisins sans ceinture d'en bas.
La méthode est géniale. Humain et raffiné. Pour le connaisseur.
La méthode est simple et ne nécessite pas de grosses dépenses.
Pour l'implémenter, vous aurez besoin de :
1. Une caméra d'un ballon de football (c'est celle avec une queue de cheval), ou ballon gonflable
(qui est dense grande taille) ou un gant en caoutchouc, en général, tout ce qui peut être gonflé.
2. Un morceau de tube en caoutchouc durable et flexible. La longueur du tube en caoutchouc doit être choisie en fonction de l'éloignement de l'objet (appartement du voisin en dessous). L'essentiel est de calculer correctement la longueur pour ne pas vous inonder. J'ai acheté un tube semblable à un compte-gouttes dans un magasin de pièces automobiles.
3. Un morceau de tube métallique pour une connexion solide entre le tube en caoutchouc et la caméra, ou un élastique avec plusieurs couches de ruban électrique et de ruban adhésif afin que l'air ne s'échappe pas et tienne fermement.
4. Pompe pour volley-ball.
C'est tout.
Maintenant assemblage de l'appareil :
1. Connectez fermement l'appareil photo et le tube en caoutchouc à travers l'adaptateur (les déchets ne sont pas autorisés, vous pouvez
endommager les voisins du 1er étage).
2. Connectez l'autre extrémité du tube à la pompe.
Essai:
1. Gonflez la chambre avec une pompe (en vérifiant combien de coups la chambre gonfle jusqu'à 10-15 cm
en diamètre.
2. Dégonfler la chambre en déconnectant la pompe du tube
L'appareil est prêt à l'emploi.
Usage:
1. Rincez la caméra dans les toilettes, après avoir bien fixé votre extrémité du tube,
ne pas courir après un nouvel appareil photo, etc.
J'ai mis un gant en caoutchouc sur ma main et avec ma main j'ai aidé l'appareil à entrer dans le tuyau, en rinçant périodiquement l'eau pour que l'appareil se tienne uniformément et de la même manière que les sorties des cuvettes des toilettes sont différentes.
2. Lorsque la caméra descend dans les entrailles de l'égout sous le niveau du drain de l'appartement du voisin,
de 50 à 70 centimètres, gonflez-le avec une pompe (nombre de coups estimé).
3. Tirez la chasse d'eau aux toilettes (vous pouvez aller petit et grand).
4. Allez sur le site pour fumer et regardez comment les voisins d'en bas sortent votre kaku dans un seau dans la rue (car il n'y a nulle part ailleurs).
5. Répétez la manipulation nombre requis fois pour augmenter l'effet.
Après utilisation, dégonflez l'appareil, retirez-le, lavez-le et rangez-le pour une utilisation future.
L'appareil a été fabriqué et testé personnellement.
Travail!
L'effet est renforcé si cela se produit après 20h00 (le plombier de service est déjà
vous trouverez l'enfer, et tous les étages au-dessus provenaient du travail ...
Le voisin attrapait du caca partout dans l'appartement + il a failli se faire frapper au visage par un voisin d'en bas pour une fuite précise. Les voisins d'en bas ont reçu de l'argent pour les réparations d'un voisin qui les a inondés.
PS
La longueur du tube doit être choisie selon la formule:
Hauteur sous plafond multipliée par le nombre d'étages jusqu'au voisin + 50-70 cm + longueur de queue qui
restera dans votre appartement et entre vos mains.
Assurez-vous de fixer le tube sur le côté pour ne pas avoir à attraper de caca
voisin du premier étage (si vous le ratez, il se coincera au 1er).
Contrôler l'arrivée d'un plombier chez les voisins,
Quand il arrive - soufflez l'appareil photo (sans le retirer), quand il part en jurant qu'ils ont appelé en vain, gonflez à nouveau.
Je l'ai fait 4 fois par nuit, l'effet est juste classe.
Ils commencent à écouter de la musique avec un subwoofer la nuit et à crier des chansons depuis le balcon, je les calme avec du caca.
Utilisez-le, cela aide vraiment.
Avec respect et meilleurs voeux Bonne nuit et à tout moment de la journée.