Script KVN sur le thème de la vie étudiante. Script KVN pour étudiants sur le thème de mon métier. Scène – Étudiant à la cafétéria

Ministère de l'Éducation et des Sciences

Région de Krasnodar

Établissement d'enseignement professionnel budgétaire de l'État

Région de Krasnodar

"Collège Polytechnique de Krasnodar"

Script KVN

« Toc, toc… Qui est là ?

C'est moi, le Père Noël fou !

Développé par un enseignant

Zherebko T.V.

Krasnodar

2015

Script KVN

« Toc, toc… Qui est là ? C'est moi, le Père Noël fou !

1- présentateur (garçon) - Bonjour, chers amis!

2ème présentatrice (fille) - Nous sommes heureux de vous rencontrer!

1- présentateur - Le club des gens joyeux et débrouillards ouvre une nouvelle saison.

2-en tête - Aujourd'hui, nous allons plaisanter, rire, chanter et nous amuser avec nos équipes !

1- présentateur - KVN! Depuis plus de 40 ans, ces trois lettres sont devenues l'emblème d'une joyeuse tribu de joyeux et débrouillards, jeunes et moins jeunes, téméraires et imprévisibles, tous ceux qui aiment les blagues et l'humour.

3ème présentateur (une fille qui arrive à bout de souffle) - Oh, je suis en retard, que se passe-t-il aujourd'hui ?

2-en tête – Eh bien, quelle confusion vous êtes. Aujourd'hui, nous avons KVN.

3ème en tête - Qu'est-ce que KVN ?

1- présentateur - KVN, c'est comme le virus de la grippe - tout le monde tombe malade, mais tout le monde ne va pas mieux.

3-en tête - D'où vient ce KVN ?

2-en tête - KVN est né à Moscou en 1961 et s'est répandu dans tout le pays !

1- présentateur - Il roulait, roulait et roulait.

3-en tête - Où en es-tu arrivé ?

2-en tête - Il nous est parvenu.

3-en tête - Qui est-ce qui est assis dans le couloir ?

1- présentateur - Des fans. Applaudissements aux fans !!!

3-en tête - Qui évalue KVN ?

1- présentateur - Cher jury.

2-en tête - Aujourd'hui au jury :

1. Harutyunyan I.G. – adjoint Directeur des RH

2. Gerasimenko L.V. - tête service de jour

3. Gourevitch S.I. – professeur de philosophie

4. Kislyak N.V. – professeur de biologie et de géographie

5. Getman N.V. – professeur d'éducation physique

Applaudissements du jury !!

3-en tête - Qui participe à KVN ?

1- présentateur - Équipes d'étudiants. Les équipes sur scène

2-en tête - Équipe ________________________________________________

Applaudissements à l'équipe...

1- présentateur - Equipe nationale _____________________________________________________

Capitaine ___________________________________________________________________

Applaudissements à l'équipe...

3-en tête - Qui est le présentateur de KVN ?

1- présentateur - Qui, qui ? Bien sûr, le présentateur permanent Alexander Maslyakov

3-en tête - Où, où est-il ? Et je veux vraiment le rencontrer et obtenir son autographe.

2-en tête - Eh bien, je voulais beaucoup de choses. Regardez, le printemps est derrière la fenêtre.

3-en tête - Et quoi ?

1- présentateur - Et ce que Kivin Maslyakova a emmené dans des climats plus chauds.

3-en tête - N'est-ce pas ce que nous avons ?

2-en tête - Non, bien sûr, nous avons le Caucase du Nord et les régions chaudes sont Sotchi.

3-en tête - Il fait chaud ici aussi, le soleil brille !

1- présentateur - Et c'est pourquoi aujourd'hui notre KVN est dédié au printemps, à la chaleur, aux fleurs…….

On frappe à la porte.

3-en tête - Qui est là ?

On frappe encore à la porte.

Tous ensemble -Qui est là ?

Les présentateurs échangent des regards - Qui, qui ? Quel autre Père Noël ? Est-il devenu complètement fou ?

Le printemps est là, le soleil brille, les oiseaux chantent, les tulipes fleurissent !

Le Père Noël entre en scène. En costume traditionnel du Père Noël, avec un sac sur les épaules,

Arbre de Noël en mains.

Père Noël Bonne année,

Je vous souhaite à tous une bonne santé.

Alors je suis revenu vers toi,

Nous chanterons des chansons et danserons.

Soyons ensemble dans une danse en rond,

Passons une excellente nouvelle année !

1- présentateur - Oui, c'est sûr - un Père Noël fou. Les saisons se mélangent !

2-en tête - Regardez autour de vous : le printemps est partout.

3-en tête - Eh bien, puisque vous êtes venu, entrez, vous serez un invité. Asseyez-vous et regardez

KVN en son honneur. Et nous lançons KVN. Nous invitons les capitaines sur scène pour le tirage au sort.

La musique est l'hymne du KVN. Les capitaines montent sur scène, sortent les numéros et

le jeu commence.

1- présentateur - Je voudrais présenter à votre attention les tâches du KVN d'aujourd'hui.

1ère compétition : Accueil des équipes « Carte de visite » - délai 5 minutes

2ème compétition : Échauffement

3ème concours : Devoir « De la vie d'un étudiant » - durée 10 minutes

4ème concours : « Voix agissant » (Doublage d'un film ou d'un dessin animé de manière moderne) – durée limite 5 minutes.

Tous ensemble - Alors, on commence !

2-en tête - 1er concours : Accueil des équipes « Carte de visite ». Les équipes doivent présenter leur équipe, son nom, sa devise et une musique de fond. Délai 5 min

Résumez les résultats du 1er concours.

3-en tête - 2ème compétition : Échauffement. Je demande à toutes les équipes de monter sur scène.

Questions d'échauffement : -

1. Pourquoi y a-t-il une fuite des cerveaux dans notre pays ?

2. Pourquoi nos finances chantent-elles des romances ?

3. Qui est le plus dangereux au monde ?

4. Pourquoi les gens vous saluent-ils en fonction de leurs vêtements, mais vous saluent-ils en fonction de leur intelligence ?

5. L'appétit vient en mangeant, et l'esprit......

6. Les fruits des Lumières contiennent-ils des vitamines ?

7. Combien peut coûter un cadeau inestimable ?

8. Pourquoi aimez-vous les belles filles ?

9. Combien de secrets les femmes ont-elles ?

10. Qui est un vrai colonel ?

1- présentateur (après que toutes les équipes ont joué) – Nous demandons à notre estimé jury de résumer les résultats du 2ème concours.

2-en tête – Et maintenant le 3ème concours le plus important et le plus responsable : les devoirs

«De la vie d'un étudiant» - délai 10 minutes

1- présentateur (après que toutes les équipes ont joué) – Nous demandons à notre cher jury

Résumez les résultats du 3ème concours.

3-en tête – Nous présentons à votre attention les plus amusants et insolites 4ème concours : « Voix agissant » (Voix pour un film ou un dessin animé de manière moderne) – limite

Temps 5 minutes.

1- présentateur (après que toutes les équipes ont joué) – Nous demandons à notre cher jury

Résumez les résultats du 4ème concours.

2-en tête – Eh bien, c'est essentiellement tout. Je pense que tout le monde a apprécié la performance de nos équipes.

3-en tête – D'accord, c'était amusant, positif et créatif.

1-leader – Nous demandons à notre estimé jury de résumer les résultats de toutes les compétitions et de toutes les équipes qui montent sur scène.

2-en tête - Le jury donne la parole pour annoncer les gagnants.

3-en tête – Donc le vainqueur du KVN d'aujourd'hui était l'équipe ____________________

1- présentateur - Les certificats et les prix sont présentés par I. G. Harutyunyan, directeur adjoint de la gestion des ressources en eau

3-en tête – Ceci conclut notre KVN. Bonne chance à vous. Jusqu'à la prochaine fois.

Décoration de la salle :
Il y a une inscription sur la porte :
Entrez, ne soyez pas timide, nous accueillons les invités,
S'ils ne s'assoient pas dans les coins.
Et puisses-tu entrer dans cette maison pour la première fois,
Dansez et vous apprendrez à connaître tout le monde.

Écrits sur les murs :
"Imbéciles de tous les pays, unissez-vous", "Le rire sans raison est un signe de bonne humeur."

Il y a des ballons accrochés partout (vous pouvez mettre une note avec un souhait amusant dans chaque ballon, puis distribuer ces ballons aux invités) et des grimaces. Sur l'un des murs se trouve une galerie de caricatures (d'acteurs, chanteurs ou amis célèbres). Vous pouvez publier un journal mural avec des blagues, des histoires drôles, etc.

Jury:
Réfléchissez à l’avance à la composition du jury. Le thème du KVN étant lié à la langue allemande, un professeur d'allemand et un étudiant du département de langue doivent être présents dans le jury. Vous pouvez inviter un représentant de l'équipe KVN des jeunes de la ville, des lycéens. Discutez du système d’évaluation et des critères avec les membres du jury.

Prix :
Un prix est décerné pour la première place (s'il y a plusieurs équipes - pour la deuxième et la troisième), le reste des équipes reçoit des prix incitatifs ; certificats, lettres de gratitude.

Déroulement du jeu :

Les équipes disposent d'un certain temps pour se préparer à chaque compétition. Pendant que les équipes se préparent, vous pouvez organiser des compétitions avec des spectateurs.

Nous ouvrirons les vacances aujourd'hui,
Le vent et la pluie ne nous posent aucun problème,
Après tout, on a attendu longtemps, ne le cachons pas,
Notre poisson d'avril national.
Pour des vacances, pour le plaisir en général
Nous avons invité Rire à nous rendre visite,
Amusement, amusement et divertissement,
Juste une blague, de l'humour pour s'amuser !
Bonne blague
Commencez votre journée, les amis !
Une blague sage, une blague sensible,
Vous ne pouvez pas vivre sans !

Bonjour, chers amis ! Nous commençons nos vacances. Bien entendu, vous savez tous pourquoi nous sommes réunis ici. C'est vrai, nous célébrons le poisson d'avril. Savez-vous comment cette fête était célébrée en Allemagne et en Autriche ? Dans ces pays, le 1er avril était considéré comme un jour de malchance. Une personne née ce jour-là semblait malchanceuse dans la vie. Selon la légende, ce jour-là naquit Judas, le traître, et c'est le 1er avril que Satan fut chassé du ciel. Ils n’ont pas travaillé dans les villages, n’ont pas créé de nouvelles entreprises, n’ont pas laissé le bétail sortir des étals. Les adultes se trompaient mutuellement, s'envoyant accomplir des tâches impossibles (par exemple, acheter de l'huile anti-moustique chez un pharmacien ou un commerçant). Mais en Russie, cette journée est associée au plaisir, aux blagues et aux bonnes farces. Le 1er avril, il est de coutume pour nous de nous moquer de nos amis, de leur faire des farces, c'est ce que nous allons faire aujourd'hui.

Permettez-moi maintenant de vous présenter notre jury compétent et hautement respecté :
(on présente les membres du jury).

Premier concours : carte de visite.
Les équipes ont reçu pour tâche à l'avance de se présenter dans un délai de 5 à 7 minutes. Condition obligatoire : la carte de visite doit être en allemand.

Le jury se met au travail et on continue. Bien sûr, vous savez tous qu'aucun jeu KVN n'est complet sans un échauffement. Nous avons donc préparé une tâche qui vous aidera à vous « échauffer ».

Chaque équipe reçoit des cartes sur lesquelles sont écrits 2 virelangues :
Schwarze Katzen, Katzen Kratzen. Kratzen noir Katzen ?
Fisch Fritz fischt frische Fische, frische Fisch fischt Fischer Fritz.

( Virelangues identiques pour chaque équipe ).

Devoir : les équipes doivent prononcer les virelangues clairement et rapidement en chœur. Le jury évalue les compétences phonétiques des enfants.

Le rire est plus sain pour une personne
Quelle bonne drogue.
Celui qui rit va à la pharmacie
Il marche moins souvent, dit-on.
Une blague est appréciée pour une bonne raison,
Et doublement bon.
De plus en plus chaque année
Des rires, des blagues tous les jours.
Nous continuons notre jeu.

Tâche suivante. Les équipes reçoivent des enveloppes dans lesquelles des expressions idiomatiques et leurs équivalents russes sont imprimés sur des morceaux de papier et découpés en plusieurs parties. (Par exemple, il y a 5 personnes dans une équipe).

Jemandem – einen - Floh – ins Ohr – setzen – chaque mot sur une feuille séparée, - « s'asseoir à l'oreille de quelqu'un » ;
mir – lauft – das Wasser – im Munde – zusammen – « j'ai l'eau à la bouche » ;
sich etwas – hinder – die – Ohren – schreiben – « mets quelque chose sur ton nez » ;
die – Haare – zu – Berge – stehen – « les cheveux se dressent ».

Chaque membre de l'équipe doit attacher un mot sur sa poitrine. Ensuite, tout le monde doit se tenir dans un ordre qui correspond à l'idiome allemand.
Et notre jury respecté est prêt à résumer les résultats du premier concours. (Après chaque compétition suivante, les résultats de la précédente sont résumés).

Concours des capitaines :
Les animaux sont dessinés sur des feuilles de papier Whatman, avec les visages découpés pour que le capitaine puisse y « insérer » son visage. Les capitaines sont appelés sur scène, se placent face au public, une affiche se déroule devant eux et eux, par la gestuelle et l'allemand, doivent demander à leur équipe quel animal il représente.

Par exemple:
-Habe ich Lange Ohren? (En même temps il montre d'un geste ses grandes oreilles).
Ou : -Je suis en Afrique ? U.S.W.

Le jury commence à évaluer les capitaines.

Comme nous l'avons déjà compris, vous connaissez parfaitement l'allemand et nous allons maintenant tester vos capacités créatives. Qui est notre héros le plus drôle, celui avec des clochettes sur sa casquette ?
C'est vrai, Petrouchka. Et en allemand ? Hampelmann! Qui se souvient du poème sur lui ?

Punkt, Punkt. Koma, Strich–
Fertig ist das Mund, Gesicht.
Korper, Arme, Beine dran.
Fertig est le Hampelmann !
Hande, Fusse et ein Hut –
Est-ce que le Hampelmann n’a pas d’intestin ?

Bravo, souvenez-vous du verset. Mais maintenant, nous allons voir si vous vous souvenez à quoi ressemble notre Hampelmann. La tâche est difficile : dessinez du Persil les yeux fermés. Chaque équipe dessine à tour de rôle (à la craie sur un tableau noir ou avec un marqueur sur une feuille de papier Whatman). Le jury évalue l'originalité et la « technique » du dessin.
Maintenant, nous sommes convaincus que vous dessinez bien.

Et le prochain concours est un concours de théâtre. Ainsi, les équipes sont invitées sur scène, et je demande aux capitaines de venir ici vers moi. Ils sortent des cartes sur lesquelles sont inscrits les noms de chansons allemandes connues : O Tannenbaum,
Alle Vogel sind da, Drakula, der Hahn isr tot u.s.w. Devoir : dramatiser cette chanson sans paroles pour que le public puisse deviner de quoi il s'agit.

Nous avons donc fait du dessin et du théâtre aussi. Mais on a oublié le sport ! Réparons ça. C'est là que notre concours final nous aidera. Désormais, les équipes recevront à nouveau des cartes sur lesquelles sont écrits divers sports, mais ce ne sont pas des sports inhabituels, mais des sports exotiques. Les équipes doivent représenter ce sport et la tâche du public est de deviner. (basketball auf der Eisbahn - basket-ball sur glace ; Hurdenschwimmen - nage avec obstacles ; Handball mit heisser Kartoffel - handball avec patates chaudes ; Sprunge auf dem Sprungstab - saut à la perche usw)

Tu vis dans le monde, sans connaître le chagrin,
Que tout le monde soit jaloux de vous.
Soyez joyeux, soyez... heureux !
Mille, mille, mille fois !
Cherchez un sourire, appréciez un sourire,
Donnez le sourire à vos amis.
Aime un sourire, garde le sourire -
Nous ne pouvons pas vivre sans sourire !

Notre jeu est donc terminé et nous résumons maintenant les résultats.
Les résultats sont résumés, les récompenses sont décernées et le dernier mot du jury.
Merci d'être avec nous aujourd'hui. Nous espérons que vous l’avez apprécié ! A bientôt !

Compétitions avec spectateurs :
"Dessine un animal"
5 personnes sont appelées et des cartes leur sont remises. Sans mots, ils doivent représenter l'animal qu'ils ont obtenu, et les autres doivent le deviner.

« Rimes »
Le présentateur prononce le mot et lève une carte avec le son par lequel la rime doit commencer. Par exemple, le présentateur dit « Banque » et lève une carte avec la lettre « D » - le public doit dire « Dank ». Roi – Anneau, Geld – Tenu, Terre – Main u.s.w.

"Achats amusants"
Les noms des achats sont écrits en allemand sur des feuilles de papier séparées :
Das Kleid, die Brosche, der Kater, gekochtes Huhn, das Taschentuch, das Auto, die Seife, das Auto, die Nusse/die Geige, der Hut, die Wurst, der Lauch, die Glasvase, das Schnupftuch, der Regenschirm, die Blumen , das Tortchen, der Senf, die Puppe.

Et sur d'autres feuilles de papier il y a ce que vous pouvez faire avec ces achats :
Je vais le repasser, l'attacher à ma poitrine, le ramasser et le caresser, le déchirer en morceaux et le manger, le mettre dans du parfum et le mettre dans ma poche, l'emmener avec moi aux bains publics, m'asseoir et partir, mâche-le et mange-le, joue avec, mets-le sur ma tête, je vais le faire frire et le manger, le mettre dans l'okroshka, le mettre sur la table et l'admirer, m'essuyer le nez, me couvrir de la pluie, sentir savourez-le, étalez-le sur du pain, lavez-le et mettez-le au lit.

Chaque spectateur dessine d'abord un morceau de papier avec un achat, puis ce qu'il en fera. Vous obtiendrez des combinaisons amusantes.

Questions comiques pour l'ingéniosité :
1. Quelle est la distance entre la Terre et Mars ?
2. Deux pères et deux fils ont acheté deux pommes. Tout le monde en avait un. Pourquoi?
3. Un père a 5 fils, chacun avec 3 sœurs. Combien d'enfants le père a-t-il ?
4. Il y a 5 pommes dans le panier. Ils doivent être répartis également entre les cinq garçons afin qu'il reste une pomme dans le panier. Comment faire cela ?
5. Quels types de plats ne peuvent pas être remplis d’eau ?
6. Quel mois est le plus court ?
7. Où est la fin du monde ?
8. Une autruche peut-elle s'appeler un oiseau ?
9. Que pouvez-vous facilement ramasser du sol, mais que vous ne pouvez pas lancer loin ?
10. Combien de petits pois peuvent contenir un verre ?
11. Qu'y a-t-il entre la fenêtre et la porte ?
12. Qui parle toutes les langues ?

Des énigmes humoristiques :

1) Que se passe-t-il si vous avalez votre couteau et votre fourchette en mangeant ? (Vous devrez manger avec vos mains).
2) À qui tout le monde tire-t-il son chapeau ? (Devant le coiffeur).
3) Qu’ont les éléphants et aucun autre animal ? (Bébés éléphants).
4) Avec quel type de tissu ne peut-on pas confectionner une chemise ? (Depuis la gare).

La salle est décorée d'affiches : « Le travail n'est pas un loup, mais le produit de la force par la distance », « Une tête c'est bien, mais deux bottes font l'affaire », « Avec qui vous vous moquez, vous vous battrez », "Un mot n'est pas un moineau, mais une suite de lettres."

Présentateur 1

Je suis heureux de vous accueillir, mes amis !

Bien sûr, si vous êtes dans le hall et que vous n'êtes allé nulle part,

Et si vous écoutez attentivement, attentivement,

Vous rencontrerez certainement des miracles aujourd'hui.

Présentateur 2

KVN est une fête spéciale,

Il vous aidera à vérifier aujourd'hui.

Pendant les vacances tu parles d'étudier

Avez-vous oublié ou vous en souvenez-vous encore ?

Présentateur 1

Nous voulons que tu sois dans cette pièce maintenant

La tristesse et le désir n'ont pas trouvé de place pour eux-mêmes,

Pour que les sourires sur les visages brillent,

C'était amusant et intéressant.

Présentateur 2

Comment se terminera notre bataille ?

Personne ici ne le sait encore.

Qui est le plus fort, seul le temps nous le dira.

Que la lutte soit glorieuse et juste.

Menant 1. Aujourd'hui, les équipes « Brûlé par la science » et « Favoris des planètes » se battent pour la victoire. Accueillons-les !

Nous lançons donc KVN. Un tirage au sort décidera qui commence.

La première à nous saluer est l'équipe "Burnt by Science" !

Trois filles sous la fenêtre disaient le soir :

1ère fille

"Si seulement j'étais un oiseau libre"

La première fille dit :

Je ferais une loi :

Théorèmes et tableaux

Jetez secrètement dans l'abîme des vagues.

2ème fille

"Si j'étais un oiseau libre"

Sa sœur répondit :

je vivrais dans un palais

Là, elle se tenait près du miroir,

J'ai essayé des robes et des chapeaux

Et elle était d'une beauté !

3ème fille

- Si j'étais un oiseau libre -

La troisième fille dit :

Je ne connaîtrais aucun soucis :

Je n'ai pas gonflé le test,

Je suis resté assis au cinéma toute la journée

Au lieu d'un travail écrit.

Gratuit, gratuit,

Assez, c'est assez !

(Chanter)

Votre Honneur, Mme Science !

Pour certains, vous êtes gentil, et pour d'autres, vous êtes un tourment.

Essayez d'enseigner la physique en anglais

Pas de chance en science, criez simplement.

(Les deux dernières lignes sont exécutées 2 fois)

Votre Honneur, nos professeurs,

Vous êtes le jury aujourd'hui, mais ne soyez pas dur.

Essayez de mémoriser les matières scolaires...

Il vaut mieux mettre « cinq » et ne pas mettre « trois ».

Hé, "Le favori de la planète" ! Toi et moi nous battrons

Nous atterrirons rapidement sur la planète Shkolnaya.

"Amitié et sourire !" - notre devise est la suivante.

« Apprendre n'est pas un tourment ! » (soupir) oh-oh-oh !

Présentateur 2. Salutations de l'équipe « Favoris des Planètes ». L’équipe « Coup de cœur des planètes » est devant vous.

Nous sommes terriblement intelligents, nous le savons nous-mêmes.

Salutations 6 B et « Je ne sais pas News »,

Nous passerons un bon moment et nous amuserons ensemble !

Nous lisons le journal, il y a une légère brise dans notre cerveau,

C'est de là que vient la belle devise :

« Nous ne connaissons pas la paix, nous ne connaissons pas la paresse.

Et de la tristesse sur leurs visages pour qu'il n'y ait pas d'ombre !

Le mouvement est la victoire. Toute la classe - partez !

Sur scène, l'adversaire mourra sous condition.

Ce n’est pas en vain qu’on lit « Dunno News »…

À la victoire, à la victoire, à la victoire, les amis !

(« Neznaykiny Vesti » est un journal pour enfants de Novotcherkassk, dont les représentants étaient présents au KVN)

Étirez l'accordéon plus largement

Eh, joue et joue !

Chantez des chansons, trois ou quatre,

Chante - ne parle pas !

Nous ne mentirons pas du tout,

Nous sommes heureux d'aller à l'école,

C'est juste dommage que nous ayons

Soit une leçon, soit une heure de cours.

Et aussi des étudiants

Oublier les journaux

Et que diriez-vous de sept deux là-bas,

Ensuite, ils les perdent complètement.

Étirez l'accordéon plus largement

Eh, joue et joue !

Chantez des chansons, trois ou quatre,

Chante - ne parle pas !

Quand le jour est clair,

Nous sommes trop paresseux pour faire nos devoirs.

Et quand la nuit est venue -

Ça y est, je suis fatigué - et c'est tout !

Étirez l'accordéon plus largement

Eh, joue et joue !

Chantez des chansons, trois ou quatre,

Chante - ne parle pas !

Présentateur 1. Ainsi, les équipes se sont présentées, le jury donne les premières notes. Et on passe à l'échauffement. L'échauffement est avant tout une question d'improvisation créative, d'esprit et d'ingéniosité. La tâche de l'équipe qui joue est de continuer la phrase donnée par les adversaires. Vous disposez de 30 secondes pour y réfléchir.

Échauffement sous le titre général « La rumeur court... »

Alors, questions pour la première équipe.

Il y a des rumeurs selon lesquelles...

1. À partir du deuxième trimestre, les élèves enseigneront-ils aux enseignants ?

Réponse de l'équipe :

— Je crois volontiers... (votre propre réponse).

2. Il y a des rumeurs selon lesquelles ils annuleront bientôt toutes les notes sauf les A et B ?

- Je crois volontiers...

Questions pour la deuxième équipe.

Il y a des rumeurs selon lesquelles...

1. Les vacances vont-elles devenir deux fois plus longues ?

- Je crois volontiers...

2. Les enfants vérifieront-ils désormais les devoirs de leurs parents ?

- Je crois volontiers...

Présentateur 1. Les supporters peuvent également participer à l’échauffement et rapporter des points à leur équipe. Questions aux fans de l’équipe « Favoris des Planètes ». Donnez la bonne réponse.

1. Quel était le nom d'un esclave de l'Athènes antique qui accompagnait un enfant à l'école ?

a) recteur

b) professeur +

c) conférencier

2. Continuez le vers du poème d'A.S. Pouchkine "Je me souviens d'un moment merveilleux..."

a) Je mange de la confiture de fraises.

b) Vous avez comparu devant moi. +

c) C'est tout le poème pour vous.

d) J'ai attrapé le pieu pour la dissertation.

3. Mu-mu - qui est-ce ?

b) chien +

ne peut pas

d) vache

Questions aux fans de l’équipe « Burnt by Science ».

1. Quel est le nom de l'histoire de N. Gogol « La nuit d'avant...

a) examen

b) mariage

c) Joyeux Noël +

d) révolution

2. Quel remède les parents prennent-ils au retour d’une réunion ?

a) amertume

b) okrysine

c) bête

d) valériane +

3. Complétez correctement la phrase : « Avez-vous tout chanté ? C'est ça le truc...

a) Alors j'ai mal à la gorge.

b) Comment as-tu manqué l’hiver ?

c) Alors va danser. +

d) Alors va te promener.

Présentateur 1. Notre concours est terminé et nous donnons à nouveau la parole au jury. (Les résultats de l'échauffement et le score total sont résumés.)

Présentateur 2. Chers participants et invités des vacances ! Une surprise vous attend ! Notre invité est le directeur d'une école insolite.

Directeur. Bonjour mes amis ! Je suis heureux de vous voir tous. Chers garçons, chères filles, aimez-vous aller à l'école ? (Réponses des enfants.)

Maintenant, levez la main, ceux qui n’aiment pas aller à l’école. (Certains lèvent la main.) Je comprends, je comprends. C'est juste que ton école a tort. Mais je connais une école, d'ailleurs, j'en suis le directeur, dont rêve tout enfant. Eh bien, jugez par vous-même. Qu'est-ce qui ne te plaît pas dans ton école ? Probablement, quel devoir demande-t-on ? Mais dans mon école, ils ne donnent pas de devoirs. Et si tout à coup il y a un enfant stupide qui, caché dans le placard, fait ses devoirs, et que la mère de l'enfant le surprend en train de faire cela, alors ce jour-là, le délinquant se retrouvera sans sucreries toute la journée.

Qu'est-ce que tu n'aimes pas d'autre ? Devez-vous résoudre des problèmes difficiles en mathématiques ? Oui, ce n'est pas facile, je comprends. Ici, nous n’avons pas du tout besoin de faire cela. Et si tout à coup il y a un élève qui laisse échapper au professeur que 7 + 5 = 12, alors il restera honteux toute la journée dans le coin.

Présentateur 2. Oui, mais alors que font les professeurs de votre école ?

Directeur. Enseignants? Ils déballeront des sucettes pour les enfants. Ne pensez-vous pas que les enfants font cela eux-mêmes et très rarement ! Le fait est qu'à côté de notre école se trouve une usine de production de sucettes, depuis l'atelier de laquelle un tuyau va directement dans la cour de l'école. Et des caramels tombent de cette pipe du matin au soir, les enfants ont à peine le temps de tous les manger.

Présentateur 2: Est-ce ainsi?

Directeur: Oui! Mais vous savez, diriger une école aussi inhabituelle est une tâche très difficile et la retraite n’est pas loin. C’est pourquoi j’inviterai aujourd’hui les capitaines à soumettre leurs programmes pour le concours que nous appellerons « Si j’étais réalisateur ».

Les capitaines présentent des programmes pré-préparés.

Le jury évalue le concours.

Directeur. Eh bien, maintenant un jour dans la vie de notre école. Seuls nos cours sont insolites. Au lieu de lire, il y a une leçon de composition de lettres, au lieu de dessiner, il y a une leçon de barbouillage et une leçon de résolution d’exemples, c’est quoi. tu penses ? (Réponses des enfants.)

Directeur. C'est vrai, les mathématiques !

A la fois beau et fort

Mathématiques-pays.

Ici, le travail bat son plein,

Tout le monde compte quelque chose.

Alors, il ira au tableau... (Appelle les représentants de l'équipe un par un pour résoudre les problèmes.)

Tâche 1 : En première année, l'élève recevait un deux par trimestre, en deuxième - deux autres deux et en troisième - deux fois plus qu'en première et deuxième années ensemble. Combien de D un élève obtiendra-t-il en cinquième année ?

Réponse : Aucun. Parce qu’avec autant de mauvaises notes, ils ne seront pas promus en cinquième année.

Problème 2: Serezha et la fille allaient à l'école à pied. Elle avait 3 manuels dans sa mallette et Seryozha avait un livre de moins. Combien de manuels Seryozha avait-il sur lui ?

Réponse : Seryozha transportait 5 manuels. Parce qu'un vrai gentleman prendrait le sac de la fille et le porterait jusqu'à l'école.

Tâche 3 : Le chien Ava était attaché à une corde de 10 mètres, mais s'est éloigné de 300 mètres. Le docteur Aibolit a été surpris, comment cela a-t-il pu arriver ?

Réponse : La corde n’était pas attachée.

Tâche 4 : Le capitaine Unity du livre de Levshin "Nulik le marin" s'est terriblement demandé et a taquiné le personnage principal du livre Nulik le marin au ventre rond. Il a déclaré: "Ils me promouvront, et je deviendrai dix, puis cent, et puis..." Zero n'a pas été offensé par Captain One et s'est moqué doucement de lui. Pourquoi?

Réponse : Sans zéro, ni dix, ni cent, ni mille, etc. n'existeront.

Tâche 5 : Trois petits cochons, rattrapant le Loup qui les ennuyait, coururent 18 km en une heure. Combien de kilomètres chaque cochon a-t-il parcouru ?

Réponse : 18 km.

Problème 6: Winnie l'ourson et Porcinet sont allés rendre visite au Lapin. Le Lapin a mis un pot de miel devant Porcinet et 2 autres pots devant Winnie l'ourson. Combien de pots de miel Winnie l'ourson a-t-elle mangés ?

Réponse : 3, parce que Porcinet était bâillonné.

Présentateur 2

Dans le travail, nous utilisons l'addition,

Construire - à la fois honneur et honneur,

Ajoutons de la patience à la compétence,

Et le montant apportera le succès.

N'oubliez pas de soustraire

Pour que la journée ne soit pas perdue,

De la somme d’efforts et de connaissances

Nous soustrairons l'oisiveté et la paresse.

L’un des éléments suivants vous aidera :

Ils nous portent chance

Et c'est pourquoi nous sommes ensemble dans la vie

La science et le travail progressent.

Présentateur 1

Et maintenant dans les délais

Leçon sur le non-respect des règles.

De chaque équipe, je demande à deux des représentants les plus compétents de se manifester. Votre tâche dans les textes est de « trouver et neutraliser » les erreurs. (Donne des textes avec des erreurs qui doivent être corrigées.)

1. "Ivan Tsarévitch et Vasilisa la Sage ont attendu la nuit noire, se sont assis sur des lévriers et ont galopé du mieux qu'ils pouvaient." (« Vasilisa la Sage »)

2. « Morozko a commencé à descendre plus bas, à crépiter plus fort, à cliquer plus fort et à demander à nouveau : « As-tu chaud, ma fille ? ("Morozko")

3. "Odnoglaska est allée avec Khavroshechka dans la forêt, est allée dans le champ, mais a oublié l'ordre de sa mère et s'est répandue dans l'herbe." (« Khavroshechka »)

4. "Le père et la mère sont partis, la fille a mis du sel sur son frère sous la fenêtre et elle a couru dehors." ("Oies-Cygnes")

5. "Et son jeune fils, Ivan Tsarévitch, a fait monter une flèche et s'envoler, on ne sait où." ("La princesse grenouille")

Présentateur 1. Pendant que les lettrés recherchent des erreurs, vous et moi ne resterons pas les bras croisés, mais jouerons au même jeu. Combien d’entre vous se souviennent de ce que sont les antonymes ? (Réponses des enfants.) Eh bien, vérifions !

Il y a un grand ravin dans le pré

Ce n'est pas un ami de Lugu, mais... (un ennemi).

C'est ton tour

Jouez au jeu à l’envers.

Je dirai le mot "haut"

Et tu répondras... (bas)

Je dirai le mot "loin"

Et vous répondrez... (fermer).

Je dirai le mot "plafond"

Et vous répondrez... (genre).

Je dirai le mot "perdu"

Et vous dites... (trouvé).

Je vais te dire le mot "lâche"

Vous répondrez... (homme courageux),

Maintenant, je dirai « début ».

Eh bien, répondez : - La fin !

Présentateur 2. Continuons notre jeu.

En russe, Aliocha Petrov n'a pas bâillé,

J'ai copié l'intégralité du test de mon voisin.

Mais pour une raison quelconque, j'étais trop pressé

Et les lettres étaient légèrement mélangées.

Il y avait plusieurs phrases dans son carnet,

Ce qui a immédiatement fait rire toute la classe.

Vous êtes vous-même responsable de cela.

Trouvez rapidement ses erreurs.

2. J'ai mangé de l'écureuil avec du beurre au petit-déjeuner.

3. Des T-shirts blancs survolaient la mer.

4. J'ai passé l'été à m'amuser.

5. Donut adore mâcher des céréales – oh, et c'est délicieux !

6. Brisant le silence, les fourchettes hurlent à la lune.

Présentateur 1. Pendant que le jury compte les points, nous organisons un concours « Es-tu faible ? »

Qui ne se promène pas sombre ?

Aime-t-il le sport et la culture de la veillée ?

Les représentants des équipes les plus forts sont invités. Il est nécessaire de soulever la mallette du sol et de la soulever à bout de bras autant de fois que possible.

Présentateur 2.

Le jury nous le dira maintenant

Qui est le plus instruit d’entre nous ?

Le jury annonce les résultats du concours et la note globale.

Présentateur 2.

Ils chantent encore à l'école,

Ici aussi, ils leur apprennent des chansons,

Eh, tu vas devoir rire

Écouter des chansons

Si tu ne veux pas éclater -

Bouchez-vous les oreilles !

L’équipe « Burnt of Science » chante des chansons.

1. Je peux chanter un peu,

Versant comme un rossignol.

Nous parlons de nos professeurs

Nous chanterons des chansons pour vous.

2. Les professeurs nous ont inculqué,

Pour qu'on écoute la leçon,

Et nous laissons entrer les lapins -

L'étude ne s'est pas bien déroulée.

3. Apprenez la différence

Suffixes avec préfixes :

Maman me donnera

Yaourts avec additifs.

4. L'historien aime son sujet

Et bien sûr, il nous aime.

Donne un high five à quelqu'un qui est énergique

Eh bien, « deux » une fois sur deux.

5. Eh bien, nous avons de la musique

Pas une matière, mais juste un cours !

Ouvre plus grand la bouche

Et ton voisin chantera pour toi.

6. Éducation physique, éducation physique,

Comme tu es utile !

Je viens d'un chien enragé

Il s'est enfui sur un demi-mile.

7. Et le directeur de notre école

Elle a publié un tel décret.

Qui obtient tous les A ?

Il distribuera des bonus.

8. Nous avons chanté des chansons pour vous.

Nous avons vraiment essayé

Nous vous demandons seulement

Vous n'avez pas été offensé.

Présentateur 2. Les Chastushkas sont interprétées par l'équipe « Favorite of the Planets ».

1. Comme un corbeau sur un arbre

Je me suis couché tard

Je me suis assis et j'ai dit

Tout le monde à l’école compte.

2. Comment le changement va commencer -

Il y a de l'agitation dans le couloir.

Eh bien, qu'est-ce qui m'importe ?

Ne me renverse pas.

3. Stasik est le meilleur mathématicien,

Tout le monde dans le village le sait,

C'est même une racine carrée

Je voulais le trouver dans le sol.

4. Le chagrin de Tanya est amer,

Tout le monde a pitié de Tanya :

D'un trou dans sa poche

L'aide-mémoire est tombé.

5. Notre professeur est très strict

Nous ne sommes pas allés en cours.

Comme il était heureux

Qu'il a été libéré de nous.

6. Nous vaincrons toutes les sciences.

Nous réussirons,

Parce que les professeurs

Ils étudient avec nous.

7. Comme un corbeau sur un arbre

J'en ai marre de nous dire

Qu'est-ce qui est amusant à l'école ?

Et ne le dites jamais.

Ma Kalinka-framboise,

Il y a ma framboise dans le jardin !

Présentateur 1. Il existe une telle leçon - un aide-mémoire. À Cuba, on dit : « Rapprochez votre savoir de votre cœur, loin des yeux de vos professeurs ». La science a prouvé que rédiger des aide-mémoire est même utile.

Si vous n'avez pas d'aide-mémoire.

Alors vous ne pouvez pas éviter les « paires ».

Et crois-moi, je suis désolé pour toi.

Si tu as, si tu as

Il n'y aura rien à déduire.

Le professeur te regarde

Et tu ne peux pas décider.

Pensez par vous-même, décidez par vous-même

Se précipiter ou ne pas se précipiter.

Méthode 1. Vous pouvez écrire une aide-mémoire sur du papier fin, la rouler dans un tube et la mettre dans le flacon de médicament de votre grand-mère. Quand la situation devient vraiment mauvaise, sortez-le et courez dans le couloir.

Méthode 2. Vous pouvez attacher votre aide-mémoire sur le dos du camarade assis devant, s'il est un vrai camarade et qu'il ne bouge pas.

Méthode 3. Vous pouvez appeler l'enseignant au téléphone voisin, puis copier le test en toute sécurité.

Pour les filles : Vous pouvez créer un aide-mémoire sous la forme de longues et belles boucles d'oreilles, de perles et de faux ongles.

Pour les garçons: Attachez l'aide-mémoire au ballon de football. Vous demandez à un ami de confiance de lui ouvrir la bonne fenêtre au bon moment. Pendant qu'ils font le tri, vous noterez tout, l'essentiel est d'attraper le ballon plus vite que le professeur. (La leçon de crèche a été enseignée par G. Oster.)

Un indice et une aide-mémoire apparaissent. Ils mettent en scène le poème « Deux amis » de G. Ladonshchikov.

Indice

Fatigué, dandine-toi

J'ai marché Indice et...

Berceau

Et un aide-mémoire

Raisonnement en cours de route :

« Où puis-je trouver un lâcheur ?

Indice

C'est mauvais ! - en plissant les yeux,

Un indice murmuré à haute voix,

Nous avons couvert la moitié du pays.

Mais nous ne sommes nécessaires nulle part !

Berceau

Personne n'a pitié de nous

Lui murmura Crib.

Ils ne sont même pas autorisés à entrer en classe

Lime nous a décidé !

Indice

Oui, des ennuis ! Le travail est dur

Nous serons bientôt partis.

Berceau

Eh bien, on y va ?

Peut-être, mon ami,

Nous trouverons des oisifs ici.

Ils se promènent dans le couloir, regardant parmi les gars.

Indice

Ils ne l'ont pas trouvé dans cette école.

Berceau

Nous sommes allés au 25.

Présentateur 1. Nos gars n'ont pas besoin d'aide-mémoire ni de conseils, je vais vous dire un secret. Ceux qui veulent obtenir uniquement des « A » doivent procéder comme suit : prononcer trois fois la phrase « Ikretyap an yatichu uchokh » (« Je veux étudier pour les A ») et lever les mains avec les doigts tendus - symboles des A. (Les enfants exécutent le rituel.)

Présentateur 2

Quel ennui - des leçons !

Ils causent des soucis et des problèmes.

Eh bien, que peuvent donner les cours ?

Soit dormir dessus, soit bâiller.

Voyons à quel point nos enfants peuvent mener leurs cours de manière amusante et intéressante. (Les équipes montrent leurs devoirs.)

Devoir n°1.

École primitive. Comment sont nées les notations ?

Auteur. Autrefois, les étudiants pauvres ne savaient pas qu’on les appelait étudiants pauvres. C'est juste que personne ne les a appelés ainsi. D’ailleurs, le premier professeur de l’école primitive n’a même pas pensé à donner des notes aux enfants ! Mais tout a son début... Voyons comment ça s'est passé.

Professeur. Enfants! La tâche de la leçon d'aujourd'hui consiste à réinventer la roue. Prenez vos planches, affûtez la pierre et lancez-vous. Ne regardez pas votre voisin, ne le copiez pas, utilisez votre propre cerveau. Je récupérerai le travail à la fin du cours.

Ours en peluche. Inventez encore ! Hier, ils ont inventé une machine à mouvement perpétuel, aujourd'hui la roue est ennuyeuse ! (Pousse son voisin sur le côté.)

Vitka. Allons au Lac Noir après l'école, de nouveaux oiseaux y ont volé, je l'ai vu !

Vitka. Des autruches, ou quoi ?

Ours en peluche. Vous êtes vous-même une autruche. Des cygnes !

Vitka. Je n'ai jamais vu de tels oiseaux auparavant !

Ours. Maintenant, je vais le dessiner pour vous. (Dessine un grand deux.)

Vitka. Ouah!

Professeur. Mammouths et dents de sabre ! Tu parles encore ? Eh bien, qu'avez-vous inventé ici ? (Il prend le cahier.) Qu'est-ce que c'est ?

Ours. C'est... c'est moi qui m'entraîne à écrire le chiffre 2.

Professeur. Au lieu de réinventer la roue, avez-vous passé toute la leçon à déduire deux ? Eh, vous... Perdant !

Sveta Doubinkina. Ha ha ha ! Oh, écoute, est-ce que j'ai eu une bonne roue ? (Il tend un cahier.)

Professeur. Bravo, Dubinkina ! Super roue. Je vous donne... "excellent". C'est tout le contraire de deux.

Doubinkina. Hourra! (Il tire la langue aux garçons.)

Auteur. « Cinq » était le plus grand nombre auquel l'enseignant pouvait compter. Ne soyez pas surpris, car il fut le premier professeur de la première école primitive ! Et tous les enseignants ultérieurs ont reconnu « 5 » comme la note la plus élevée uniquement par respect pour lui.

Devoir numéro 2.

Apparu dans notre classe

Le prodige Semenov Vasya.

Jeune génie à chaque fois

Toute la classe est surprise.

La leçon commence.

Le mathématicien est très strict.

Il prit le cahier de Vassia :

Vous n’y comprenez rien.

Enseignant (prend un cahier)

Vasya a déclaré en défense :

Vassia

Je n'avais pas le temps pour cette tâche,

J'ai passé mon temps différemment :

J'ai passé toute la journée à décider

Notre professeur était abasourdi.

Professeur

Comment avez-vous fait pour faire ça ?

À la question

Vassia dit modestement :

Vassia

Je déciderais si je savais

Vasya a été appelée à la lecture

Racontez un poème.

Vasya se leva et dit

(On voit tout de suite qu’il est un érudit) :

Vassia

Je suis prêt à tout expliquer :

Je n'avais pas de temps pour la poésie.

J'ai lu "Guerre et Paix"

Notre professeur s'est levé :

Professeur

Vassia a dit :

Vassia

Sans aucun doute

Le prodige Semenov Vasya,

C'est dommage, c'est un mauvais élève de la classe.

Quelle est la raison ? Je ne comprends pas.

Peut-être que tu peux me dire pourquoi ?

Menant

Nos vacances sont terminées

Je m'empresse de vous le dire.

Équipes, montez vite sur scène !

Jury, résumez,

Oui, soyez gentil et pas strict.

Alors qui a gagné, ne languissez pas

Dites-nous tout bientôt !

Les résultats sont résumés et le gagnant est annoncé. La chanson finale est jouée.

Bien entendu, les difficultés qu’un étudiant doit surmonter atteignent leur apogée durant cette période. Tout cela se reflète dans des sketchs sur les étudiants, drôles jusqu'au sarcasme. Après tout, pour survivre dans certaines situations, vous devez aborder de nombreux problèmes avec humour.

De nombreuses scènes amusantes décrivent un studieux ingénieux dont tout écrivain de science-fiction envierait l’imagination.

Par exemple, il sort pour répondre avec un ticket à la main. Le professeur hoche la tête avec lassitude - disent-ils, commencez. «Des seins pauvres et serrés», dit l'étudiant avec la langue pendante. Les yeux du professeur s’écarquillent : « Quoi ??? Répétez, mon ami, la question ! Quel genre de titi sont-ils ??? L'étudiant dit en tirant la langue une phrase maladroite qui, en traduction, ressemblera à ceci : « Vous voyez, professeur, hier, un chien m'a mordu la langue ! - « Ce n'est pas possible ! Comment est-ce arrivé ? «Je mangeais un sandwich à la saucisse et elle est passée en courant. Elle voulait emporter ma nourriture. Maintenant, j'ai la langue mordue et le chien a l'oreille mordue. Et la question est : « Forces centrifuges et centripètes ». Le professeur hoche la tête et l'étudiant, à l'aide d'expressions faciales et de gestes, essaie de lui transmettre la réponse à la question.

J'expliquerai la structure du monde avec mes doigts

En général, l'épisode décrit peut servir de point d'intrigue à de nombreux intermèdes, déclenchant des scènes merveilleusement drôles. KVN sur les étudiants sera inimitablement décoré d'une miniature dans laquelle la pantomime rusée parle non seulement des forces centrifuges et centripètes, mais raconte également le contenu d'« Othello », explique la structure de l'atome et donne une réponse à la question « Faune ». d’Australie ».

Alternativement, vous pouvez inclure un traducteur parmi les étudiants qui connaît bien le sujet. Une option encore plus cool serait lorsque la pantomime d'un jeune homme qui ne sait rien est traduite au professeur par le même idiot, mais avec confiance en sa justesse.

C’est impossible à imaginer – cela devait arriver un jour !

Les sketches drôles sur les étudiants naissent principalement de faits réels. Ce sont des soi-disant petites blagues transformées en miniatures. De nombreux sketches amusants sur les étudiants sont basés sur le manque d'argent de cette couche sociale, mais la nature résiliente des jeunes, orientée non pas vers le présent, mais vers l'avenir, les aide à « ne pas s'inquiéter » à ce sujet. Par exemple, les situations associées au dicton « un étudiant éternellement affamé » pourraient bien devenir les graines à partir desquelles poussent des scènes de la journée de l’étudiant, drôles et un peu tristes.

A la cantine étudiante, un type achète deux saucisses à emporter. La grosse vendeuse plaisante sarcastiquement : "Quelque chose de nouveau... Toi, Petrov, tu ne sors pas, tu passes des vacances ?" - "Oui, Taisiya, je fête mon anniversaire... Oui, encore 18 fourchettes, s'il te plaît !" Des étudiants regardent par les portes de la salle à manger, attendant le héros du jour.

Initiation en tant qu'étudiant

Les sketches drôles qui sont toujours joués lors de ces premières vacances étudiantes ridiculisent exagérément la vie des jeunes frivoles. D’une part, ils ne semblent pas se soucier des notes, de l’expulsion de l’école et des difficultés de la vie auxquelles leur sort est confronté. Mais d'un autre côté, l'étudiant a désormais d'autres priorités, les « saints » et les « dieux ». C’est pourquoi les sketchs amusants sur les étudiants présents à cet événement reposent dans une certaine mesure sur la peur des jeunes à l’égard du bureau du doyen, des enseignants stricts et des examens.

Scène « Le mégot de cigarette de la paix »

Vous pouvez mimer une initiation humoristique aux élèves, où le discours est prononcé devant « l'aîné ». Les jeunes sont assis en cercle, tout comme les Indiens. Au lieu de plumes, ils ont des stylos et des crayons qui sortent de leurs cheveux. Ils fument un « talon de la paix » qui tourne en rond. Pour que les sketches sur les étudiants, drôles et pleins d'un certain sarcasme, réussissent, il faut porter une attention particulière à la tenue des artistes : les « aînés sages » sont vêtus de collants aux genoux tendus et de T-shirts déchirés avec des drôles de inscriptions et « jeunesse débutante » - en costumes avec cravates et chemises blanches.

Discours de l'aîné aux jeunes étudiants

"Mes amis! A vous qui vous engagez sur le chemin de la guerre avec la toute-puissante et cruelle reine de la science, celui qui a déjà connu les épreuves de cette bataille rend sa parole. Souvenez-vous du nom du grand et tout-puissant dieu étudiant nommé Anunah !

Mais sachez que nous avons une déesse tout aussi puissante : la patronne des étudiants nommée Freebie, qui est également l'épouse d'Anunakh. C'est vers elle, la plus gentille et la plus imprévisible, que nous tournons chaque nuit et chaque jour nos prières ferventes et nos demandes d'aide en larmes.

Anunakh est aidé par ses assistants parents, substituts des dieux : le frère courageux et joyeux Nuifigto, les belles sœurs Dapotom, Somehow and Not Now, les beaux-frères les plus gentils, qui font constamment du mal à Anunakh, Yasodral, vous prendront, Spur le fera manger. Dans le chagrin et le malheur, l'étudiant sera toujours consolé par les gendres d'Anunakh, qui sont amis avec lui : Nunesdam, Peresdam et Akadem.

Le dieu despote Decanate, tout aussi omnipotent, est constamment en guerre contre Anunakh. C’est par sa main dure que le sort de beaucoup de nos compatriotes est ruiné ! Et c’est lui qui tente de renverser Anunakh et de convertir la fraternité étudiante au nerdisme. Mais Anunakh et sa suite battent constamment les machinations du doyenné, et l'indifférence, ainsi que l'insouciance séculaire, continuent de gouverner la conscience de la grande et indestructible fraternité !

Il convient de rappeler que le sinistre bureau du doyen est aidé par ses serviteurs, les démons Nauchruk, Kursovik, Nezachet et d’autres. Le méchant despote Neud et sa méchante épouse Onlydva se distinguent parmi eux par leur cynisme et leur cruauté particuliers.

Toutes les forces obscures célèbrent leur sabbat deux fois par an, lorsque leur pouvoir acquiert une puissance énorme. Ces covens sont appelés le mot terrible Session. Pendant le sabbat, les étudiants sont invités à mener une vie juste, dans laquelle il n'y a pas de place pour dormir, des festivités, où tout le monde observe un jeûne de bière et s'abstient de grimper par les fenêtres du dortoir des femmes, et aussi prier intensément les bons dieux. : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest et autres.

C'est la chose principale, mes enfants, que vous devez connaître et retenir lorsque vous entrez sur ce chemin glissant, plein de souffrance et de tourments... Amen !

Voici les scripts KVN. Également sur notre site Web, dans la section « VIDÉO » (voir le menu du site en haut à gauche), vous pouvez trouver des enregistrements vidéo de KVN, et dans la section « Créativité des enseignants et des enfants », vous pouvez trouver des paroles individuelles de chansons-remakes pour KVN. . Les documents de cette section sont classés par ordre alphabétique.

Scène n°1

(pour un concours de musique)

Les paroles originales de la chanson "100 Steps Back" de Valery Meladze sont utilisées. (une version de ce numéro se trouve dans la section « Vidéo » : KVN des enseignants de l'école 48 Kirov. « Littérature »)

Professeur: Aujourd'hui, nous avons une leçon intégrée de littérature et de musique. Je vous ai demandé de répéter diverses œuvres musicales basées sur des sujets littéraires célèbres. Maintenant, je vais appeler un élève au tableau et lui montrer à l'écran des diapositives avec les noms de personnages littéraires : qui parle et à qui il s'adresse. Et l'élève doit chanter rapidement une ligne d'un morceau de musique. Par exemple : « Lensky - Olga » (chant)"Je t'aime, je t'aime, Olga!" Ivanov! Au tableau !

L'élève se rend au tableau et sur chaque diapositive (ou affiche) chante lui-même une ligne sur une piste d'accompagnement ou une guitare (ou, secrètement du professeur, allume le joueur avec la vraie chanson de Meladze et fait semblant de chanter (sur du contreplaqué))

Onéguine - Tatiana	Restons libres
Arbénine - Nina	Nous jetterons des soieries et des masques à nos pieds
Gérasim - Mumu
Taras Boulba - fils	Je ne sais pas comment vivre différemment
Karénine à la locomotive	Commençons par bouger
Nozdriov - Chichikov	Aujourd'hui je vais jouer avec le blanc
Kolobok - lièvre	Et tu avances sur ton propre chemin
Raskolnikov à la vieille femme	Évadez-vous dans le crépuscule des pièces sombres
Petite-fille - Zhuchka
Katerina - elle-même
Bug pour un chat	Cent pas en arrière
Fromage - corbeau	Il n'y a plus d'attraction
Fourmi à libellule	Retour des vacances au mardi
Cancer - cygne et brochet	Retour de la ligne d'arrivée à la source
Othello à Desdémone	Et même s'il n'y avait aucune logique dans mes actions
Grand-père Mazai - aux lièvres	Je ne sais pas comment vivre différemment
Chat et souris	Cent pas en arrière tranquillement sur tes doigts
Mumu - pour elle-même	Vole, mon âme, ne reste pas
Grand-père - tout le monde	Cent pas en arrière
Navet pour grand-père	Il n'y a plus d'attraction, il n'y a plus d'attraction...

Scène n°2 (parodie de l'émission "100 à 1")

Gourevitch : Ainsi, l'émission « 100 contre un » est à nouveau diffusée. Et pour ceux qui viennent de nous rejoindre, je vous rappelle que les élèves des écoles participent aujourd'hui au programme. Sur la base des résultats de quatre tours, l'équipe de... la classe a atteint la finale, et j'invite ici deux représentants de cette équipe... L'un des participants met des écouteurs et en marchant derrière l'écran... Et le le deuxième participant, sans hésitation, doit répondre à 5 de mes questions en 15 secondes. Le temps a passé.
Participant n°1 : Jack Sparrow.
Participant n°1 : Cinq.

Gurevich : Alors, vérifions vos réponses. Je vous rappelle que nous avons interrogé 100 personnes dans la rue. J'ai posé une question : qui est le personnage principal du roman de Lermontov « Un héros de notre temps » ? Vous avez répondu...
Participant (embarrassé) Jack Sparrow.
Gourevitch. Et 42 personnes étaient d’accord avec vous. C’est la réponse la plus populaire ! La deuxième question était : combien de côtés a un quadrilatère ? Et vous avez répondu - cinq. Voyons s'il y a des gens dans la rue qui pensent la même chose. Ils étaient 38 ! C’est encore une fois la réponse la plus populaire !

Participant n°1 : Vous ne pouvez pas l’attraper lorsqu’il s’envole.
Gurevich : Je suis d'accord avec vous... Zéro personne. Il n’y a pas eu de réponse de ce type. Ensuite, j’ai demandé : « Que sont les cataclysmes ? Qu'est-ce que vous avez dit?
Participant n°1 : Procédures vétérinaires.
Gourevitch : Et que voulais-tu dire ?
Participant : Eh bien, quand ils donnent à un chat... des lavements
Gurevich : Interprétation originale. Et 15 personnes étaient d’accord avec vous.

Gurevich : Alors vous avez marqué... des points. Nous invitons un deuxième participant.
Le rideau s'ouvre et la candidate n°2 s'assoit avec ses écouteurs et secoue la tête. Puis il enlève ses écouteurs et s'en va.
Gurevich : Donc, en 20 secondes, vous devez répondre à 5 questions. Si votre réponse correspond à la réponse du premier participant, alors vous entendrez un bip... (silence)... Ensuite vous entendrez un bip... Vous entendrez un bip...
(l'ingénieur du son essaie d'appuyer fébrilement sur les boutons, mais aucun son n'est entendu, et à la fin il dit la première chose qui lui vient à l'esprit : « Miaou »)
Igor : Miaou !

Gourevitch : Le temps a passé.
Le personnage principal du roman de Lermontov "Un héros de notre temps".
Participant n°2 : Jack Sparrow.
Igor : Miaou !
Participant n°2. Rimbaud.
Gurevich : Combien de côtés a un quadrilatère ?
Participant n°2 : Cinq.
Igor : Miaou !
Participant n°2 : Quatre !
Gurevich : Continuez le dicton : une femme avec une charrette...
Participant n°2 : Et le chat est content.
Gourevitch : Que sont les cataclysmes ?
Participant n°2 : Eh bien, vous me confondez...

Gurevich : Alors, vérifions vos réponses. J'ai posé une question : qui est le personnage principal du roman de Lermontov « Un héros de notre temps » ? Vous avez répondu...
Participant (embarrassé) Rimbaud.
Gourevitch. Et 22 personnes étaient d’accord avec vous. La deuxième question était : combien de côtés a un quadrilatère ? Et vous avez répondu - quatre. 1 personne est d'accord avec vous.
Gourevitch : Je vous ai demandé de continuer le dicton : une femme avec une charrette...
Participant n°1 : Et le chat est content.
Gurevich : Je suis d'accord avec vous... Zéro personne. Il n’y a pas eu une telle réponse. La réponse la plus populaire : une femme avec une charrette... ne tombe pas loin. 45 personnes ont répondu de cette façon.
Gurevich : Il vous reste 5 points à marquer. J'ai demandé : que sont les cataclysmes ? Vous avez répondu...
Participant n°2 : Je n’ai rien répondu.
Gurevich : Non, vous avez répondu : « Vous me confondez. » Et 5 personnes étaient d'accord avec vous ! Et vous gagnez le prix principal !
Tout le monde se réjouit !

Gourevitch : Au revoir ! Vous aviez un programme de 100 pour 1.

Scène n°3.

L'enseignant appelle l'élève au tableau. Lorsque l’élève prononce le premier vers du poème, le téléphone du professeur sonne. L'enseignant fait signe à l'élève de continuer à réciter le poème. L'enseignant écoute le téléphone, hoche la tête de temps en temps et répond à quelque chose à voix basse, en se couvrant la bouche avec sa main. L'étudiant, en lisant un poème, fait parfois une pause, décrivant une activité mentale. L'enseignant met fin à la conversation lorsque l'élève prononce la dernière phrase avec pathos.

Dis-moi, mon oncle, ce n'est pas pour rien que
Quand je suis tombé gravement malade,
Il s'est forcé à respecter
Et je ne pouvais penser à rien de mieux.
Dans les ténèbres, dans les ténèbres de l'emprisonnement,
Mes journées s'éternisaient tranquillement,
Quand ma cour est isolée,
Couvert de triste neige,
Votre cloche a sonné.
Nuit ukrainienne tranquille...
Suédois, russe, coups de couteau, côtelettes, coupures,
Tambours, clics, grincements,
Hourra retentit au loin,
Les régiments virent Pierre,
Et il dit, les yeux pétillants :
"Les gars, Moscou n'est-elle pas derrière nous ?!"
Mordre une longue moustache
Ils sont déjà impatients de se battre après lui
Des gitans dans une foule bruyante,
Et le Français recula.

Professeur: Bravo, Sidorov. Cinq. Après tout, vous pouvez l’apprendre si vous le souhaitez !

Scène n°4

Et j'ai lu dans le journal qu'hier, le président russe a eu un accident lors d'un voyage au Daghestan.
Tous : Dans un accident ?
- Les Avars ont accueilli le président russe avec des chants et des danses folkloriques avares.
- Savez-vous quelle annonce j'ai lue : « Le Parti libéral-démocrate annonce l'admission aux cours de conduite. Nous préparons les leaders des catégories A et B. »
- Pourquoi vous intéressez-vous à la politique ! Partons en croisière !
- Et pour quel argent ?
- J'ai entendu dire que l'agence de voyages Titanic propose aux écoliers et étudiants 50 % de réduction.
- Ouais! Qui exactement sera inclus dans les 50 % distribués en cours de route sera déterminé par tirage au sort. (pause) À propos, je me suis d'ailleurs récemment intéressé au mysticisme, à la communication avec l'au-delà.
- Comment?
- Eh bien, j'ai lu l'annonce : si vous voulez communiquer avec Pouchkine, Tolstoï, la communication cellulaire de Mogilnaya est à votre service.
-Pouvons-nous aussi parler sur le téléphone funéraire ?
- Facilement! Qui dois-je appeler ?
- Allons chercher Lénine !
- Bonjour! Abonné 1245, veuillez vous connecter à Lénine.
Lénine : Bonjour, camarades !
- Bonjour, Vladimir Ilitch. Aidez notre pays à sortir de la crise, sinon beaucoup ont été licenciés, les salaires ont été réduits... Tout le monde est mécontent.
Lénine : Tous ceux qui ne sont pas satisfaits doivent être gaspillés. Comme l'a dit Maïakovski, votre parole, camarades Mauzeg. Caca! Et s'il vous plaît, demandez au camarade Mauzeg de chanter une chanson pour moi et mon frère.
- Lequel exactement ?
Lénine : Je ne me souviens plus du nom, c’est quelque chose d’un peu vieux.
- Je sais : Grand frère à l'amour passionné...
Lénine : J'ai adoré la géovolution !
- J'ai pris l'autre chemin, le chemin dangereux...
Lénine : Mais il s'est vengé de sa richesse.
Tous : C'est l'amour.
Lénine : Comme ça...
Tous : C'est l'amour.
Lénine : Le voici !... Et l'essentiel. Camarades! La nouvelle année, dont les bolcheviks parlent depuis si longtemps, arrive enfin ! Et maintenant - disco !

Croquis n° 5. Le conte de fées « Sur le pêcheur et le poisson d'une manière nouvelle » (pour les classes 5-7)

Auteur Un vieil homme vivait avec sa vieille femme
au bord de la mer bleue.
Ils vivaient dans un appartement communal délabré
exactement 30 ans et 3 ans.
La vieille femme filait son fil
et j'ai regardé ma série télévisée,
Le vieil homme pêchait du poisson avec une senne. (pause)
Une fois il jeta un filet dans la mer,
un filet est venu avec un poisson,
Pas avec un simple poisson rouge.
Poisson Laisse quelqu'un de plus âgé que moi partir en mer,
chérie, je te rachèterai pour moi-même,
Je t'achèterai tout ce que tu veux.
Vieillard Que Dieu soit avec toi, poisson rouge,
Suis-je un maître chanteur et un kidnappeur ?
Je n'ai pas besoin de ta rançon
Va vers la mer bleue,
promenez-vous là-bas dans l'espace ouvert.
(rentre à la maison)
Écoute, grand-mère, quel miracle :
J'ai attrapé un poisson aujourd'hui
À notre avis, le poisson a parlé,
Je l'ai acheté à un prix élevé.
Je n'ai pas osé prendre une rançon pour le poisson,
alors il l'a laissée entrer dans la mer bleue.
Vieille Tu es un imbécile, idiot,
tu n'as pas réussi à prendre la rançon du poisson,
Je dois laver mes vêtements dans une vieille cuve à laver.
Retournez-vous, inclinez-vous devant le poisson,
Revenez avec la machine automatique Vyatka,
Et ce serait encore mieux avec Indesit.
Vieillard Aie pitié, dame poisson,
ma vieille femme m'a grondé,
Elle a besoin d'une auge d'Indesit,
le nôtre est complètement divisé.
Poisson Ne sois pas triste, va avec Dieu,
vous aurez un nouveau creux.
Auteur Le vieil homme revint vers la vieille femme,
la vieille femme a une machine à laver,
Les côtés blancs scintillent,
elle récupère l'eau du robinet.
Vieille Tu es un imbécile, idiot,
Y a-t-il beaucoup d’intérêt personnel chez Indesit ?
Retournez-vous, inclinez-vous devant le poisson,
demandez un appartement avec jacuzzi.
Vieillard Aie pitié, dame poisson,
La vieille femme gronde encore plus,
Le vieil homme ne me donne pas la paix,
elle demande une cabane avec un jukuze,
Le nôtre s'est complètement effondré.
Poisson Ne sois pas triste, va avec Dieu,
tu auras une nouvelle cabane.
Auteur Il s'est rendu dans son appartement communal,
et il n'y a aucune trace de services communaux,
En face de lui se trouve un appartement avec jacuzzi,
et la vieille femme est assise - insatisfaite.
Vieille Espèce d'imbécile, d'idiot, tu as supplié un idiot pour un appartement !
Retournez-vous, inclinez-vous devant le poisson : je ne veux pas être un ouvrier d'Iskozha,
Je veux devenir un nouveau Russe maintenant.
Vieillard Aie pitié, dame poisson ! La vieille femme était encore plus furieuse que jamais,
Le vieil homme ne me donne aucune paix.
Elle ne voulait pas être une vieille Russe, elle voulait être une nouvelle Russe.
Poisson Ne sois pas triste, va avec Dieu, il y aura une nouvelle vieille femme russe.
Auteur Le vieil homme revint vers la vieille femme : Que voit-il ? Tour en brique,
Sa vieille femme est assise sur le porche dans une veste de sable coûteuse,
Il a des bagues en or aux mains, une Mercedes avec une jeep dans la cour.
Vieillard
Bonjour madame la banquière, votre chéri est-il satisfait du thé maintenant ?
Vieille Retournez-vous, inclinez-vous devant le poisson, je ne veux pas être un simple banquier,
Je veux être la femme du président.
Vieillard Ayez pitié, dame poisson, ma vieille se rebelle encore, elle ne veut plus être banquière, elle veut être la femme du président.
Poisson Ne sois pas triste, va avec Dieu, la vieille femme sera présidente.
Auteur
Le vieil homme revint vers la vieille femme. Bien? Devant lui se trouvent les chambres du Kremlin,
Sa vieille femme siège dans les chambres, les ministres et les banquiers la servent.
Des gardes menaçants se tiennent autour d'elle, tenant des mitrailleuses sur leurs épaules.
Le président lui baise la main et lui donne une valise à tenir.
Vieillard Bonjour, mon redoutable président, votre chéri est-il satisfait du thé maintenant ?
Puisque je ne suis plus votre mari, permettez-moi de prendre congé auprès de Dieu.
Vieille Retournez-vous, inclinez-vous devant le poisson, je ne veux pas être la femme du président,
Je veux être le chef de Cosa Nostra, la marraine de tous les mafieux,
Pour que le poisson rouge me serve et soit sous mon toit.
Vieillard Aie pitié, dame poisson, que dois-je faire de cette foutue femme,
Il ne veut pas être président, il veut être le chef de la mafia,
Pour que vous la serviez vous-même et que vous soyez sous son toit.
Auteur Le poisson n'a rien dit, il a juste éclaboussé sa queue dans l'eau,
Et je suis allé dans la mer profonde.
Il attendit longtemps une réponse au bord de la mer, mais comme il ne la reçut pas, il retourna vers la vieille femme -
Et voilà, il y a encore un appartement commun devant lui, le toit fuit complètement,
Sa vieille femme est assise dans la pièce et devant elle se trouve une auge cassée.
Vieillard Que s'est-il passé, marraine ?
Vieille Espèce d’imbécile, d’idiot, tu ne pouvais pas demander de la bonne manière.
Le toit de poisson est venu ici
Ils ont emporté tout ce qui s'y trouvait.
Auteur
Et la morale de ce conte est simple : réparez votre propre toit,
Et n'espérez pas de miracle.

Scénario de devoirs musicaux (Ecole n°48. Demi-finale 2000)

Misha et Dima sortent les mains tendues.
Misha et Dima : Au secours, bonnes gens, qui peut ! Donnez au pauvre artiste kaveen des bandes sonores et des costumes !
Dima : Des gens bien...
Misha : Ça suffit, j'en ai marre !
Dima : J'en ai marre !... Et qu'est-ce qu'on en a marre ?
Misha : J'en ai marre de KVN ! Fatigué de travailler pour l'oncle de quelqu'un d'autre ! Ça y est, ouvrons notre propre entreprise ! Pendant les vacances, nous nous produirons devant les nouveaux Russes lors de banquets ! Gagnons de l'argent...
Dima : Chez KVN !
Misha : Oubliez KVN ! Commençons une nouvelle vie !
Ils apportent un écran avec une affiche de l'entreprise. Le client entre
Misha : De rien ! Que veux-tu?
Client : Je souhaite commander un banquet au plus haut niveau. Le ministre vient vers nous.
Misha : Oh, vous vous êtes trompé de porte ! Le menu va maintenant être apporté, et pour l'instant nous discuterons du programme culturel. Tout d’abord, consultez notre équipe de toastmasters !

Dima : Pas des toastmasters, mais des toastmasters !
Les toastmasters entrent, se soutenant, la tête bandée.
Client : Qu’est-ce qui ne va pas chez eux ?
Misha : Vous voyez, hier a été une journée difficile : deux anniversaires, trois mariages, des funérailles et une nouvelle année selon l'ancien calendrier égyptien. Mais ne vous inquiétez pas, ce sont des professionnels, des improvisateurs de Dieu ! Composez en déplacement ! Par exemple, quel est le nom de votre invité à Moscou ?
Client : Pierre Petrovitch !
Micha : Les gars ! Montrez votre classe !
Olya et Marina (chant) : Levons un verre à notre Petya !
Artem : Vous ne rencontrerez pas de plus belle belle-mère au monde !
Olya et Marina : Alors soyez en bonne santé, ne vous découragez pas !
Anya : Crions plus fort : Amèrement !
Aliocha : Puissiez-vous reposer en paix !
Levons un verre à notre Petya,
Vous ne rencontrerez pas de plus beau ministre au monde,
Alors soyez en bonne santé, ne vous découragez pas !
Crions plus fort : amer !
Puissiez-vous reposer en paix !
Levons nos verres...
Cliente : Arrêtez ! Non, eh bien, cela ne surprendra personne maintenant ! On aimerait quelque chose de plus impressionnant !
Misha : Nous avons mis en scène plusieurs opéras et ballets ! (sort un morceau de papier). Par exemple, le ballet « Oml e T" ! Désolé! " Gaml e T" ! Opéra "Ide" UN ».
Client : Ou peut-être « Aïda » ?
Micha : Peut-être. Aussi « Don Carlson », « Tosk » UN " Alors ça, quel est son nom ? F Et c'est ici, fig Ô là-dedans.
Client : Eh bien, montrez-moi un fragment d'un opéra.
Misha (solennellement) : Tchaïkovski. L'air de Gourmand de l'opéra "F" Et dame merdique. »
Aliocha (chantant) Que notre vie est de la nourriture !..
Client : Non, non, mieux vaut me montrer le ballet.
Micha : S'il vous plaît !
Dima : Olympiacos Kilkin, paroles de Tourgueniev. "Maman." Écoutez le livret. Acte un. Dans le village, le héros sourd-muet Gerasim travaille comme concierge pour une dame. Il garde au chaud avec lui un petit chien nommé Mumu. Acte deux. Mumu mord le doigt de la dame. La dame ordonne à Gerasim de se débarrasser de Mumu. Regardez le troisième et dernier acte du ballet.
(Un ballet de pantomime est en cours et les solistes sur les côtés de la scène chantent des lignes de chansons)
L’ouverture sonne : « Le vent a soufflé de la mer, le vent a soufflé de la mer, a provoqué des ennuis, a provoqué des ennuis… »
Gerasim entre dans Mumu depuis une autre coulisse. "Oh, te voilà, ma joie, comme je suis heureux de te revoir !"
Gerasim entraîne Mumu jusqu'au bateau. "Allons, ma belle, faire un tour, je t'attends depuis longtemps."
Gerasim rame, puis attache une pierre. «Nous sommes montés sur un bateau, doré-doré…»
Il essaie de soulever Mumu, mais il échoue. "Hé, allons-y, hé, allons-y, encore une fois, encore une fois."
Gerasim appelle silencieusement Mumu. "Aidez-moi, aidez-moi !"
Mumu est perplexe. « Dis-moi, dis-moi, de quoi as-tu besoin, de quoi as-tu besoin ? Peut-être que je te donnerai, peut-être que je te donnerai tout ce que tu veux.
Gerasim fait signe à Mumu de sauter par-dessus bord : « Je demande, au moins pour un petit moment, ma douleur, tu me quittes !
Mumu (parlant) : Mon maître est tellement chéri !.. Eh bien, il le faut, il le faut !
Mumu se tient au bord du bateau. "Pour toi, pour toi, pour toi, je veux être le meilleur..."
Gerasim la pousse. "Et elle est jetée par-dessus bord dans la vague qui arrive."
Gerasim se tient dans le bateau et baisse les yeux. "Il y a un étang noir dans le parc du comte, où fleurissent des lys..."
Gerasim revient à la nage. "La terre est vide sans toi, comment puis-je vivre quelques heures."
Gerasim sort du bateau. « Magnifiquement tu es entré dans ma vie pécheresse, magnifiquement tu l’as quitté… »
Un chat apparaît sur la musique de « Il était une fois un chat noir au coin de la rue ».
Gerasim se frotte joyeusement les mains : "Oh, te voilà, ma joie."
Gerasim traîne le chat et quitte la scène avec lui : "Allons faire un tour, ma beauté, je t'attends depuis longtemps."
Les accords « Strikes of Fate » et le cri « Meow » résonnent.
"Pourquoi vous les filles aimez les belles personnes, leur amour est inconstant !"
Micha : Ah ! Quoi! Classe!
Client : Hmm, tu as une scène ?
Micha : Zykina !
Client : Eh bien, non. Nous pourrions utiliser quelque chose d’un peu plus épicé ! Moiseev, Shura !
Misha : Oh, de quoi tu parles ! C'est déjà hier. Mais Zykina ! Savez-vous qu'elle n'est pas elle, mais un homme déguisé ?
Client : Oui, eh bien, allez.
Misha : Oui, je te le dis sérieusement ! Un secret : enfant, il s'est habillé pour un défi et a participé au concours « Jeunes Talents » et a gagné. Ensuite, j'ai eu honte de l'admettre. C'est comme ça qu'il vit.
Client : Je n'y crois pas !
Misha : Écoute, tu verras par toi-même !
Zykina (un gars déguisé) sort. Il chante, les autres font office de figurants. D'abord dans un style folk, puis pop, puis rap.

De loin, la Volga coule longtemps,

La Volga coule, il n'y a ni fin ni bord,

J'étais un gars simple, maintenant je porte une robe

Maintenant je porte une robe
Soixante-dix ans.

(la musique s'accélère, devient plus rythmée, le style de chant devient plus criminel ou pop)

Mère a dit, tout peut arriver, mon fils, tu ne peux pas connaître ton destin depuis l'enfance,
Maintenant, je suis devenu une star dans mon pays, un autre garçon chante avec moi.
De loin, pendant longtemps, la Volga coule, la Volga coule, il n'y a ni fin ni bord.
Je te chante souvent, mais il n'y a tout simplement pas de bonheur, mais il n'y a tout simplement pas de bonheur,
Soixante-dix ans.

(passe au rap)
Voici ma jetée et voici mes amis,
Tout ce dont vous ne pouvez pas vivre sans dans le monde,
Je suis un homme cool, je suis plus cool que tous les hommes,
Mais moi seul le sais, seul, seul.

Micha : Bravo, bravo ! Eh bien, comment trouves-tu ça ?
Client : C'est une arnaque totale ! Ce n'est pas Zykina ! Et en général ce n'est pas une entreprise, mais une sorte de club d'idiots ! (feuilles).
Tous les participants commencent à monter sur scène avec des visages interrogateurs.
Dima : Eh bien, est-elle partie ? Vous n'avez rien commandé ?
Misha : Les nouveaux Russes n’apprécient pas le véritable art !
Dima : Eh bien, je vous ai dit que rien ne sortirait de cette idée. Peut-être pourrions-nous retourner à KVN ? Là, ils nous comprennent !
Misha (baissant les yeux) : Oui, ça ne me dérange pas.
Tous : Hourra !
Chanson finale (Beautiful Life)
Nous avons tous perdu la paix et le sommeil,
Et nous n'avons pas de paix pour la deuxième saison,
Nous attendons constamment ce doux jour
KVN, KVN.
Chœur:
Cette douce vie est notre KVN,
Cette douce vie est notre KVN,
Cette douce vie est notre KVN,
KVN sera toujours avec nous !