Maison > Fenêtres

Pourquoi vous ne devriez pas donner de conseils non sollicités. Réflexions sur les bonnes intentions. Conseils non sollicités

Je ne sais pas comment ça se passe avec les vrais hommes, mais pour nous les filles, l’échange de « bons conseils » se fait par messages instantanés. Je me demandais pourquoi c'était ça ? Quelle est, pour ainsi dire, l’étymologie de ce trait féminin ? Un besoin urgent de s’affirmer et de dominer, ancré dans le matriarcat ? Qu'est-ce qui pousse certains à donner des conseils à d'autres, même si on ne le leur demande pas, et encore plus si on ne le leur demande pas ? Pourquoi est-il particulièrement facile de donner des conseils si vous n'avez rien à voir avec ce domaine de connaissance ?

Laissons maintenant de côté l’axiome à l’intersection de la physique et de la psychologie selon lequel chaque action provoque une réaction. Après tout, nous sommes des adultes, et non une balle de tennis qui tombe, nous pouvons nous contrôler. Plus ou moins, bien sûr.

On dit que de l’extérieur, on sait mieux. Lorsque notre connaissance, ami ou enfant a fait quelque chose, nous nous efforçons d'intervenir pour dire comment nous aurions pu le faire mieux et plus correctement. Et à Dieu ne plaise, ils demandent notre évaluation, alors bonne chance. Le monde n’a pas connu de critiques plus subtiles depuis l’époque de Belinsky. Il est assez facile de résister à des experts locaux et vous n’avez pas besoin d’être un maître en programmation neurolinguistique pour y parvenir. Il vous suffit de demander quelque chose de simple à vos conseillers : « Pour qui est-ce mieux ? Pour qui est-ce correct ? », ils seront probablement confus. "Comment veux-tu que je me sente quand tu demandes ça?" - une autre question opposée. Lorsqu’ils donnent des conseils, les « experts » ont tendance à ne pas être sincères quant à leurs motivations. Ils ne veulent pas du tout que vous « alliez mieux et que vous soyez plus correct », ils veulent que vous ressentiez à quel point les choses sont mauvaises et mauvaises pour vous.

Encore une fois, je ne sais pas à quel point les hommes sont réels, mais nous, les filles, sommes des gens cruels. Lorsqu’il s’agit de donner des conseils, nombreux sont ceux qui passeront à l’action sans hésiter une nanoseconde. Et peu importe leur expérience personnelle sur un « sujet donné », et encore moins le succès de cette expérience. Ceux qui ne sont pas allés à la salle de sport cette année disent qu’ils ont besoin de faire du sport et que « le Pilates, c’est tellement bien ». En inspectant l'éraflure de votre voiture, ils rapportent que « les agents de la circulation auraient dû être appelés immédiatement », bien qu'ils voyagent eux-mêmes en métro. Ils peuvent facilement et sans ménagement vous dire qu'à votre âge, il est même dangereux d'avoir des enfants, même si leur propre mari est assez vieux pour être leur grand-père. Et bien sûr, certaines filles donnent de nombreux conseils pleins d’esprit à d’autres filles sur la façon de traiter les hommes. Ce sujet est fertile et fertile, comme le pays de la zone Terre Noire de Russie.

Les vrais hommes ne le croiront pas, mais il existe encore de nombreuses filles scrupuleuses dans le monde qui ne demanderont pas un centime à leur petit ami. Il existe des légendes selon lesquelles ces personnes sont abandonnées et confiées à des chômeurs insouciants qui dépensent l'argent des autres sans crainte ni reproche, mais ce n'est qu'une rumeur. Cependant, les conseillers, en réponse aux plaintes selon lesquelles ils ont un besoin urgent de réparer la salle de bain, mais qu'il n'y a pas assez de fonds, donnent immédiatement une recommandation : « Laissez votre homme payer. Pourquoi l'as-tu pour un meuble ?

Il existe un autre conseil populaire et même, je dirais, raisonnable à ce sujet : « Et assurez-vous que votre homme lui-même veuille payer vos réparations ! Cependant, si l’on commence à exiger des détails, il s’avère que le conseiller n’a jamais personnellement fait face à une telle situation.

J'ai déjà tiré une conclusion pour moi-même, une conclusion très simple. Puisque les gens autour de moi ont voulu, veulent et voudront conseiller, il faut leur donner un minimum de terreau. Si vous souhaitez limiter le nombre de juges et d’experts, ne vous plaignez jamais. Pas sous aucune forme. Sinon, il y aura immédiatement une douzaine de bénévoles possédant des connaissances inestimables pour améliorer votre situation. Et cette perspective enchanteresse est bien plus difficile à gérer que le problème lui-même, que je résoudrai certainement moi-même d'une manière ou d'une autre.

Si vous analysez les conversations quotidiennes des gens, vous remarquerez à quel point tout le monde aime donner des conseils à gauche et à droite. Mais est-ce toujours bénéfique ? Dans quelles situations vaut-il la peine de donner des conseils, et dans quelles situations vaut-il mieux ne pas prendre l'initiative, pour ne pas finir coupable ?

Tout d'abord, vous devez comprendre clairement pourquoi les gens eux-mêmes s'adressent à des conseillers. Par exemple, il y a une situation : une fille vient voir son amie et lui dit que son petit ami l'a proposé. Alors, se demandant ce qu'elle devait faire, elle est venue demander conseil. Disons qu'un ami dissuade une fille de franchir cette étape. Au bout d'un moment, le conseiller entendra très probablement des accusations sur sa vie personnelle ratée : « J'aurais dû me marier et ne pas t'écouter. Ou au contraire, elle lui conseille de se marier. Dans ce cas, l’accusation ne peut être évitée, mais elle aura le sens opposé : « c’est vous qui êtes à blâmer, à cause de vous je suis maintenant malheureux ».

Conseil

Ainsi, un conseil consiste à transférer la responsabilité de vos démarches à une autre personne.


Pourquoi tu ne peux pas donner de conseils

Il n’est pas nécessaire de poursuivre une personne pour lui donner des conseils. Même si vous pensez mieux savoir ce qui est juste. Chacun a son propre chemin, sa propre expérience, ses propres erreurs.

Conseil

Expliquez que les opinions sont subjectives

Si vous décidez de conseiller quelque chose à quelqu'un, expliquez-lui qu'il s'agit de votre opinion subjective. Mais le choix final lui appartient toujours.


Naturellement, tout le monde aime quand les gens viennent leur demander conseil. Mais ne prétendez pas être un Je-sais-tout. Parlez uniquement de ce dont vous êtes sûr.

Conseil

Il n’est pas nécessaire de donner des conseils dont vous ne voulez pas être responsable.


Bien sûr, si une personne elle-même vient vous demander conseil, c'est une reconnaissance de votre force et de votre autorité. Qui ne serait pas flatté par cela ? Peu importe à quel point vous aimeriez faire vos preuves en tant que sensei, comprenez les conséquences de vos conseils pour la personne. Il arrive qu’un point de vue extérieur aide réellement à prendre des décisions éclairées.

Règle 89. Ne donnez jamais de conseils.

Oui, c'est parfois très difficile, alors préparez-vous. Bref, vous ne devriez absolument donner aucun conseil à vos amis. Jamais. Même si vous les voyez commettre les erreurs les plus terribles. Même s’ils sont sûrs de le regretter pour le reste de leur vie. Même si vous savez exactement ce qu'ils doivent faire.

Pourquoi, en fait, êtes-vous si fermement convaincu d’avoir raison ? J'ai récemment lu dans la presse l'histoire d'un couple à qui tous leurs amis et leur famille avaient catégoriquement déconseillé de se marier, parce que c'était soi-disant une énorme erreur et qu'ils allaient le regretter pour le reste de leur vie. Certains ont été tellement offensés qu’ils ont même refusé d’assister à la cérémonie de mariage. Et cette histoire a fait la une des journaux parce que ce couple a récemment célébré son soixante-dixième anniversaire de mariage, et les deux époux étaient aussi heureux que le jour de leur mariage.

Voyez-vous ? Vous ne pouvez jamais être complètement sûr d’avoir raison. Vos amis se comprennent mieux que vous et comprennent leur propre vie. Oui, je comprends que vous ayez les meilleures intentions, mais cela ne suffit pas. La dernière chose dont vos amis ont besoin à un moment critique, c'est de la pression de votre part et des instructions sur ce qu'il faut faire. S'il vous semble que la situation est si grave qu'ils ne peuvent se passer de votre avis, cela ne signifie qu'une chose : elle est suffisamment grave pour que vous la fermiez. Votre travail consiste à être là et à écouter.

Mais comment pouvez-vous aider un ami s’il essaie de prendre une décision qui est vraiment importante pour lui ? C'est simple : posez des questions. De plus, assurez-vous que ces questions ne sont ni biaisées ni suggestives. Voici un exemple. Il y a de nombreuses années, une de mes bonnes amies avait du mal à décider si elle devait déménager à l'étranger avec son petit ami qui y avait trouvé un nouvel emploi. Tout ce que je pouvais faire pour elle, c'était l'aider à réfléchir à la situation en lui posant des questions. Comment vous sentirez-vous si vous restez ici et que votre relation prend fin ? Que ressentirez-vous si vous restez mais que votre proche vous manque beaucoup ? Comment vous sentirez-vous si vous partez, mais que vous ne parvenez pas à y trouver un emploi qui vous plaira autant que celui que vous occupez actuellement ? Sera-t-il facile pour vous de vivre loin de votre famille ? Et ainsi de suite. J'ai simplement posé des questions qui s'équilibrent plus ou moins. Et il écouta attentivement ses réponses. Et qu’a-t-elle décidé au final ? Je ne vous le dirai pas, car c’était sa propre décision, qui ne me regarde ni ne vous concerne.

Même si un ami vous demande conseil, vous devez résister à la tentation de le donner, et encore plus de ne pas le conseiller alors qu'on ne vous le demande même pas. Posez simplement des questions. Bien sûr, vous pouvez vous conseiller sur les chaussures ou le chapeau qu'il est préférable d'acheter (si on vous le demande, bien sûr). Mais dans les affaires vraiment sérieuses, gardez vos opinions pour vous. En fin de compte, vous serez vous-même heureux.

VOS AMIS SE CONNAISSENT MIEUX QUE VOUS ET LEUR PROPRE VIE.

Extrait du livre Le don de la psychothérapie par Yalom Irwin

Chapitre 47 : Ne jamais (presque jamais) prendre de décision pour un patient Il y a plusieurs années, Mike, un médecin de trente-trois ans, m'a consulté en raison d'un dilemme urgent : il avait un domicile temporaire sur la côte caraïbe et envisageait de y aller pendant un mois

Extrait du livre Comment éviter de tricher. 50 règles simples auteur Korchagina Irina

Règle 21 Faites comprendre à votre partenaire que vous avez besoin de lui. Nous sommes conçus de telle sorte que nous nous provoquons constamment en secret. C’est comme si nous nous regardions : que me permettrez-vous d’autre et comment réagirez-vous à cela ? Nous vérifions progressivement notre partenaire, comme si nous voulions

Extrait du livre 25 règles d'or que chaque femme devrait connaître auteur de Angelis Barbara

Véritable règle n°22 Ne forcez jamais un homme à adhérer à une union. Il arrive un moment dans la vie de nombreuses femmes où, malgré le dur et long travail visant à développer le respect et l'estime de soi, malgré les meilleurs et les plus méritants.

Extrait du livre Comment comprendre que votre interlocuteur ment : 50 règles simples auteur Sergueïeva Oksana Mikhaïlovna

Règle n°7 Ne jamais dire « jamais » et dire toujours « oui » - deux types de personnalité polaires Le déni et l'affirmation dans le discours sont des choses interconnectées et interchangeables. Nous pouvons exprimer une pensée aussi bien sous forme de négation que sous forme d’affirmation. Par la façon dont une personne construit

Extrait du livre La Charte d'un idiot. Comment ne pas perdre la tête dans le monde du show business et au-delà auteur Nord Nikolaï Ivanovitch

Ne donnez pas de conseils Tout le problème est que, lorsque vous donnez des conseils à un idiot, vous ne tenez absolument pas compte du fait que son cerveau fonctionne souvent mal et que vos conseils, mis en œuvre par la suite, déformeront à la fois le sujet lui-même et son résultat en réponse à ces dysfonctionnements. A la fin, l'idiot t'accusera de

Extrait du livre Comment prendre des risques et gagner. En amour, en carrière, dans la vie ? 49 règles simples auteur Isaeva Victoria Sergueïevna

Règle n°35 Au pays du conseil Les gens aiment donner des conseils. Et peu importe pour quelle raison. Si on nous demande quelle robe choisir, nous nous faisons passer pour de vrais couturiers ; lorsqu'on nous interroge sur une coiffure, nous nous mettons à déclamer comme des stylistes. Eh bien, et si quelqu'un

Extrait du livre La psychologie de la victoire [Les secrets de la formation des champions olympiques et des hommes d'affaires prospères, ou 24 heures en votre faveur] auteur Kutovaya Elena Ivanovna

Chapitre XX Neuf raisons principales qui vous empêchent de pratiquer selon ma méthode, ou Ne dites jamais jamais ! Je sais quels arguments vous me donnerez.1. Je suis trop occupé (il n'y a que 24 heures dans une journée - cela fait 1440 minutes, et vous devez allouer jusqu'à 15 minutes pour les cours, et une autre - comptez,

Extrait du livre Règles de l'amour par Templier Richard

Règle 91. Ne prêtez jamais d'argent à moins d'être prêt à vous en séparer pour toujours. Combien de fois ai-je vu des amitiés s'effondrer parce qu'un ami prêtait de l'argent à un autre et qu'il ne le rendait pas ! Et pas seulement de l'argent. Cela pourrait être une machine qui revient à

Extrait du livre Comment développer sa confiance en soi en 7 jours : 50 règles simples auteur Sergueïeva Oksana Mikhaïlovna

Règle n°17 ​​Donnez un exutoire à votre énergie Pour bien développer votre confiance en vous, vous devez considérer une règle supplémentaire : vous devez donner un exutoire à votre énergie. Vous ne pouvez pas le laisser stagner. Bien sûr, vous pouvez économiser et accumuler de l’énergie. Cependant, l'énergie que

Extrait du livre Serious Conversation about Responsibility [Que faire en cas d'attentes déçues, de promesses non tenues et de comportements inappropriés] auteur Patterson Kerry

Règle n°24 Tenez compte de l'opinion publique, mais évaluez-vous et évaluez ceux qui vous entourent. Vous ne pouvez jamais être sans ambiguïté en matière d'évaluation. Il n’y a rien d’absolument noir et absolument blanc dans le monde. Il n’y a pas de bon ni de fondamentalement mauvais. Notre vie est composée de nuances

Extrait du livre Règles. Les lois du succès par Canfield Jack

Ne donnez pas de conseils hâtifs Ayant appris qu'une personne ne peut pas accomplir une tâche, par habitude, sans hésitation, nous commençons à lui donner des conseils. Notre expérience nous dit comment tout doit être fait, et lorsque nous constatons que quelqu'un échoue dans quelque chose, nous retroussons nos manches et faisons de notre mieux.

Extrait du livre Règles de vie d'Albert Einstein par Percy Allan

Jamais, jamais, n'abandonnez jamais Pendant la guerre du Vietnam, le milliardaire informatique texan H. Ross Perot a décidé d'offrir un cadeau de Noël à chaque prisonnier de guerre américain au Vietnam. Selon David Frost, qui a raconté l'histoire, Perot

Extrait du livre Comment être toujours heureux. 128 conseils pour soulager le stress et l'anxiété auteur Gupta Mrinal Kumar

50 Celui qui n'a jamais commis d'erreur n'a jamais rien expérimenté de nouveau. Les essais et erreurs sont fondamentaux en science, tout comme l'apprentissage. Sans erreurs, sans connaissance de l’inconnu, l’évolution est impossible. L'entrepreneur et fondateur de Microsoft, Bill Gates, a déclaré :

Extrait du livre Dieu dans votre vie. Psychologie analytique. Auto-marketing auteur Pokataïeva Oksana Grigorievna

La vie vous attend dans le livre par Grabhorn Lynn

Règle n°6. Faites confiance à votre première impression ou « Vous n'avez jamais une seconde chance de faire une première impression de vous-même... » Mais vous avez 7 chances de changer votre première impression de vous-même. Nous connaissons tous cette règle. C’est pourquoi nous préparons si soigneusement la première réunion. Nécessaire

Extrait du livre de l'auteur

N’acceptez jamais, n’acceptez jamais la réalité ! Il est généralement admis que la réalité est ce qui nous entoure, ce que nous voyons et expérimentons. C'est ainsi qu'enseignaient les parents, grands-parents, arrière-grands-parents et arrière-grands-parents. D’innombrables générations ont façonné et entretenu cette croyance.

Nous sommes un pays de conseils non sollicités – vous l’avez probablement souvent constaté vous-même. Les parents et amis, les connaissances et les inconnus donnent des conseils, le plus souvent pour des raisons inappropriées. À la maison, au travail, au magasin, sur Internet, ils sont partout. Parfois, il semble que les conseils constituent un désastre national aux proportions psychologiques. De nombreux clients, connaissances et même collègues se plaignent de conseillers intrusifs. De nombreuses personnes ne peuvent pas arrêter de donner des conseils de peur d'offenser le conseiller. Je veux apporter ma contribution aux activités antisoviétiques. Je veux examiner la situation du conseil de l’intérieur – comment cela fonctionne. Et proposer un modèle d'interaction avec les conseillers - comment se comporter de manière à se débarrasser des conseils non sollicités et à entretenir des relations avec le conseiller.

Il y aura toujours des Esquimaux qui donneront des instructions aux habitants du Congo sur la manière de se comporter dans les pires chaleurs (E. Lets).

Décidez pour quelqu'un d'autre.Chaque conseil contient des instructions - un scénario d'action spécifique et donc restreint. Il s'avère que le conseiller réduit toutes les options de comportement possibles à une seule pour vous et fait un choix pour vous. Il n'est pas si facile d'écarter les conseils : ce qui est exprimé dans un mot peut interrompre la pensée textuelle qui tourne subtilement dans nos têtes. Et au lieu de notre propre solution interne, nous pouvons utiliser celle clichée de quelqu’un d’autre. Il s’avère que les conseils non sollicités sont une sorte de bruit d’information qui nous éloigne de nous-mêmes.

Faire du bien.Les Soviétiques sont très proches des ordres dans leur structure. Le schéma est le même : « fais ceci ». Il s’agit essentiellement d’une interaction directive, uniquement couverte par une optionnalité externe. La mesure dans laquelle les conseils sont contraignants peut être évaluée par la persistance avec laquelle ils sont donnés. Et surtout, par la réaction du conseiller face au refus de suivre les conseils. Si une personne réagit négativement, il est fort probable qu'elle veuille commander. Bien entendu, la plupart des conseillers ne comprennent souvent pas eux-mêmes ce qu’ils font. Plus ils sont irrités envers les personnes ingrates qui refusent - la personne croit vraiment qu'elle voulait le meilleur, mais qu'elle en a été trompée.

Un type de relation particulier.Quelle que soit l'intention avec laquelle une personne donne des conseils, elle crée un type particulier de relation - asymétrique. Leur essence est d’être inégaux. Lorsqu'elle donne des conseils, une personne agit en tant que mentor ou expert. Et vous vous retrouvez dans le rôle d’un étudiant ou d’un conseiller. Il sait, tu ne sais pas. Si vous avez vraiment besoin d'un mentor ou d'un expert, alors c'est une situation harmonieuse : il y a une demande, il y a une offre. Mais si vous n’avez pas du tout besoin d’un mentor ou dans cette situation, vous ressentirez probablement des émotions négatives. Après tout, vous avez été contraint de jouer un rôle que vous n’aviez pas prévu de jouer : celui de quelqu’un dans le besoin.

Comment s'en sortir ?Vous pouvez sortir de la situation de conseils non sollicités en créant des relations sur un pied d'égalité. Le problème est que beaucoup de gens commencent à avoir des difficultés avec les conseillers. Ils tentent de changer le rôle de l'interlocuteur - de lui interdire de donner des conseils. Hélas, c'est déjà de la violence psychologique. Bien entendu, le conseiller commence à résister à une telle violence. Il est plus efficace de changer de rôle, et après cela l'interlocuteur changera le sien, car la situation objective changera. Vous pouvez le faire de manière assez grossière - dites que vous n'avez pas besoin de conseils, envoyez-les. Cette option est dangereuse en termes de griefs et de conflits. Les conseillers sont souvent des personnes qui comptent pour nous : parents, amis. Comment sortir diplomatiquement de la situation ? Donnez à la personne ce dont elle a besoin, mais sous une forme qui vous convient.

De quoi a besoin un conseiller ?Lorsqu’une personne donne des conseils non sollicités, c’est probablement elle qui a besoin de quelque chose, pas vous. Et bien qu’il vous propose son aide sous forme de conseils, il a besoin d’aide. Je souhaite vous proposer plusieurs options de motivation : pourquoi les gens donnent-ils des conseils ? Si j'ai raté quelque chose, ajoutez-le.

1) Besoin de reconnaissance. Ce type de conseiller veut que l’autre personne voie et reconnaisse sa valeur. Les critères de valeur peuvent être une expérience de vie riche, un esprit vif et une compréhension de vos problèmes. Le besoin de reconnaissance est l’un des besoins fondamentaux de toute personne. Si une personne essaie de faire reconnaître sa valeur grâce à des conseils non sollicités, il est fort probable que son besoin ne soit pas satisfait. Ou peut-être qu’il n’a tout simplement pas appris à la satisfaire autrement. Vous pouvez aider cette personne à obtenir ce qu'elle veut, tout en vous débarrassant des conseils - en reconnaissant sa valeur.
Un cas particulier de besoin de reconnaissance concerne les personnes d'âge mûr. Surtout les parents d'enfants adultes. C'est un sujet distinct - peut-être qu'un jour j'en parlerai en détail.

2) Besoin d'excellence e.Un conseiller de ce type s’efforce de dominer – d’être aux commandes. Si le conseiller non reconnu veut que vous le reconnaissiez comme simplement expérimenté et compétent, alors le conseiller dominant veut que vous le reconnaissiez comme PLUS expérimenté et compétent. Il est important de distinguer cela, car il nous semble souvent que le conseiller essaie de dominer, mais il a juste besoin d'un mot gentil. Vous ne pouvez pas vous débrouiller avec des mots gentils avec le dominant - son objectif est plus prétentieux. Le grand psychanalyste Alfred Adler a expliqué le besoin de supériorité comme le besoin de compenser un complexe d'infériorité. Une explication plus moderne est que le dominant se soucie de son statut social. Il évalue toute situation de communication comme compétitive et donc dangereuse pour son statut. Et il commence à se battre. Donner des conseils à ces personnes est un moyen de défendre et d’améliorer leur statut. La question est de savoir si la communication quotidienne menace réellement le statut d’une personne et est-il conseillé de se battre à chaque fois ? Vous pouvez aider un conseiller de ce type, et cesser de lui donner des conseils, si vous lui faites comprendre que vous ne revendiquez pas son statut.

3) Besoin de contrôle-1(anxieux). Ce type de conseiller cherche à contrôler la réalité pour se sentir serein. Derrière ce besoin se cache une profonde anxiété : quelque chose de terrible et d’irréparable se produira s’il n’intervient pas. Cela vous arrivera, et donc à lui. Conseiller une telle personne, c’est la protéger et la prévenir. Essentiellement, de tels conseils constituent une reconnaissance de votre valeur supérieure à celle d’un conseiller. Les mères, les grands-mères et les conjoints attentionnés donnent le plus souvent des conseils pour cette raison. Vous pouvez aider un tel conseiller en discutant de ses inquiétudes et de ses craintes. Et montrez, à l’aide d’exemples concrets tirés de la vie, que les scénarios négatifs sont exagérés et totalement surmontables. Après tout, le problème de ces personnes réside dans les prévisions négatives et dans une imagination très riche.

4) Besoin de contrôle-2 (managérial). Ce type de conseiller veut vous contrôler, pas la réalité. Il pense que vous faites partie intégrante de lui. Essentiellement, il ne communique pas avec vous en tant que personne distincte, mais s'occupe de l'autonomie gouvernementale, comme si vous étiez sa main. Cela fait vraiment mal à ces personnes lorsque leurs conseils ne sont pas suivis - imaginez que votre propre main n'obéit pas à la conscience. J’imagine que même lire à ce sujet est scandaleux pour certains d’entre nous. Mais pour de tels conseillers, ne pas être séparé de vous n’est pas une faute, mais un malheur. Il se trouve que certaines personnes, même à un âge avancé, conservent une qualité de pensée enfantine : l'égocentrisme. Normalement, avec l'âge, un enfant apprend à se séparer de lui-même et des autres, commence à comprendre que les autres sont séparés, qu'ils ont leur propre volonté, leurs intérêts, leur esprit. Comment pouvez-vous aider une telle personne ? Vous pouvez souligner votre séparation à chaque fois - vous voulez cela, mais je veux autre chose. Tu es toi et je suis moi, nous sommes des personnes différentes. Mais nous sommes quand même ensemble)

5) Le besoin d'exprimer ses émotions. Les conseillers de ce type donnent des conseils parce qu’ils ne savent pas exprimer leurs sentiments. La personne pense que vous vous sentez mal. En réponse, il se sent lui-même mal. Il commence à proposer des options pour sortir de cette situation. Pour toi, vraiment. Il s'inquiète pour vous, se sent anxieux, concerné et ressent le désir de vous soutenir et de sympathiser d'une manière ou d'une autre. Mais exprimer ses sentiments n'est pas si facile, et beaucoup de gens ont du mal à le faire : donner des conseils est plus facile car c'est une manière de communiquer plus familière. Vous pouvez aider une telle personne à exprimer ses émotions - il suffit de poser des questions à leur sujet.

6) La nécessité d'agir. Les conseillers de ce type ont un caractère entreprenant : ce sont des pragmatiques. Ils perçoivent tout ce qui se passe comme un problème qui doit être résolu. Y compris pour vous. En règle générale, ces personnes donnent des conseils très précieux, car elles possèdent une vaste expérience dans la résolution de problèmes. Si cela est un fardeau pour vous, vous pouvez simplement faire savoir à la personne que l'essentiel pour vous maintenant n'est pas une décision pratique, mais votre état émotionnel et que vous voulez y être.

7) Besoin de vous protéger. Pour un tel conseiller, les difficultés des autres sont un fardeau. Il n'est pas d'humeur à sympathiser et à se plonger dans les émotions des autres - elles sont en quelque sorte dangereuses pour lui. Et il a le droit de le faire, à mon avis. La difficulté est que ce type de conseiller ne se donne pas un tel droit. Et au lieu de se taire, il donne des conseils. Après tout, dans notre culture, il n’est pas particulièrement prestigieux de faire preuve d’indifférence – on peut être qualifié d’antisocial. Aider une telle personne est assez simple - merci pour les conseils et laissez-la tranquille.

Comment distinguer un type de conseiller d’un autre ? C'est la question que je souhaite vous poser, mes chers, afin de ne pas limiter le sujet à ma seule expérience. En quoi le comportement d'un type de conseiller diffère-t-il d'un autre : quel style de communication, quelles émotions, quelles phrases spécifiques ? Je suis sûr que vous avez beaucoup d'expérience sur ce sujet, partagez-la. Et puis il sera possible de généraliser et de résumer notre expérience.

Et dans le prochain article, je souhaite vous proposer un modèle pour sortir de la situation de conseils non sollicités, sans conflits et même avec la possibilité d'améliorer les relations - à suivre.
psychologue Danila Gulyaev"

Je suis satisfait de tout dans la vie sauf des relations
famille et avec les proches. J'aime tout le monde
J'essaie d'aider tout le monde moralement, financièrement, à s'améliorer
santé. Les résultats ont été excellents.
Tout le monde était content.
Mais quand la vie s'est améliorée physiquement et
moralement et financièrement de ma famille et de mes amis, alors
mon état de santé se détériorait. je me sentais
refroidissement dans les relations avec les proches. Juste
Je ne comprenais pas pourquoi ils avaient tant changé ? je les
Je ne l'ai pas reconnu. Ça m'a vraiment énervé, non
Je pouvais l’accepter et je ne trouvais pas de raison.
Plusieurs fois, j'ai analysé mes actions, mes
pensées. Comment ai-je provoqué leur agression ? J'ai été surpris que
que je voulais le meilleur pour eux plus qu'ils ne le voulaient
ceci vous-même. Je me suis expliqué cela par le fait que j'ai
plus d'expérience dans la vie, y compris spirituelle. Mais comment
changer tout ça ? Pourquoi, avec des résultats inconnus
bonne et bonne relation ? Depuis combien de temps suis-je
c'était douloureux. Et pas en vain.
J'ai récemment lu un excellent article d'Alexandre
Shipilov « Pensées, citations. Le mien et plus », dans lequel
il écrit : « Qu'on ne peut pas donner de conseils quand il n'y en a pas
demandent-ils. Parce que Dieu conduit chacun de nous selon
la vie à sa manière, chacun doit trouver sa voie
karma. Et quand on confond une personne avec nos conseils
son chemin sur lequel Dieu le conduit, alors nous devons
nous allons éliminer son karma qu'il n'a pas fait
a fonctionné, en suivant nos conseils. Ceux. se détournant de
le chemin que Dieu lui a assigné.
J'ai aussi beaucoup aimé la façon dont Alexander a écrit,
Pourquoi ne trouvez-vous pas les défauts des autres ? "Pas
Jugez, et vous ne serez pas jugé. A le droit de juger
un Dieu. Par conséquent, lorsque nous recherchons des défauts dans
d'autres, alors ces défauts pèsent comme des poids sur nos pieds
et entraver notre progression sur le chemin spirituel.
Ici, il m'est devenu clair que lorsque je communique avec des inconnus
les gens, j'ai strictement suivi la loi « Ne demandez pas, ne
grimper" et conseillé seulement quand je
demandé. Et il y avait des centaines de questions et des centaines de réponses.
La relation était tout simplement géniale. Et avec
les proches, les proches, dans la famille, comme si cette loi n'existait pas
existait. Elle donnait des conseils à gauche et à droite.
Et puis, quand non seulement ils ne me l’ont pas demandé, mais
ils ne voulaient même pas écouter.
Quand j'ai réalisé cela, j'ai été tout simplement horrifié. Ce
il y avait des larmes de désespoir et de regret en comprenant que
c'est tout le mal que j'ai causé à moi-même et à mes proches.
Surtout ces vingt dernières années.
Eh bien, qu'est-ce que j'ai fait, je dois le réparer. devenu
demander pardon, surtout à ceux qui s'en soucient le plus
conseillé et qui m'a traité le plus mal. Après
a commencé à pardonner à tout le monde l'impolitesse, l'insatisfaction,
des reproches « injustes » à mon égard pour toute la douleur,
qu'ils m'ont causé. Maintenant je
Je comprends comment ils m'ont combattu de toutes les manières,
peu importe ce que je les empêche de suivre ce chemin
Dieu a déterminé pour eux.
Avec le repentir, le soulagement est venu. A commencé à changer
relation. Mais ce n'est que le début. Trois semaines se sont écoulées.
J'ai vu tout cela non seulement dans ma famille, mais aussi dans
d'autres familles. Quand j'ai demandé pardon aux gens, ils
a également admis qu'ils donnent également des conseils lorsqu'il n'y en a pas
demandent-ils. Ils ont commencé à raconter comment les enfants résistent
leurs conseils.
Et tu devais avoir des nouvelles de tes proches,
ça ne pousse pas, ils ne te demandent pas, je vais le découvrir moi-même, etc.
Nous devons toujours demander : « Dois-je vous donner des conseils,
Voulez-vous des conseils ? » Si vous obtenez oui, alors donnez-moi des conseils.
Sinon, gardez ces conseils pour vous.
Mais tout le monde n’y est pas opposé. Ils viennent vers une femme
amis, connaissances et jette toute la saleté sur elle, tout
négatif, et elle les conseille. Ils la quittent
joyeux, satisfait. Et elle boit après leur départ
sédatifs et pilules hypotenseurs. je
lui a parlé des "trucs", elle a rapidement
elle a pris ses repères plus tard quand ils lui ont parlé
situations et a attendu des conseils, mais n'a pas demandé, elle
a demandé : « Dois-je vous conseiller ? Oui, s'il vous plaît aviser
Certainement. Puis elle conseilla, et pour la première fois
Je suis resté calme et je n’ai pas pris de pilules. Après
elle m'a dit joyeusement qu'elle avait aussi demandé à sa fille
pardon pour les conseils qu'elle ne voulait pas écouter.
Littéralement trois jours plus tard, sa fille est venue la voir et lui a fait
nettoyage, lavage, ce qui n'avait pas été remarqué auparavant
son.
Vous n'imaginez pas à quel point c'est intéressant, voire amusant
observez comment fonctionnent les lois. Quand nous donnons des conseils
aux nôtres, sans que nous nous en rendions compte, nous les condamnons, les accusons,
humilier. Nous parlons d'un ton élevé, ce qui n'est pas le cas
nous permettons avec les autres. Nous voyons rarement des étrangers, mais
le nôtre chaque jour et nos relations familiales ne le sont pas
heureux et triste.

C'est pourquoi on dit que mari et femme ou les deux
bon, ou les deux mauvais. Je suis si heureux d'avoir réalisé
votre erreur dans les relations avec la famille et les amis et
Je reviens à mon ancienne relation bonne et chaleureuse. ET
Je crois que tous ceux qui liront cet article les trouveront
mêmes erreurs en vous-même. Ils les corrigeront et créeront une famille
relations chaleureuses, harmonieuses, bonnes. Et ils auront
compréhension mutuelle complète, respect, amour et bonheur.

Nous recommandons également

Chargement...Chargement...