Kaip išmokti tramdyti emocijas – psichologo patarimai, praktinės rekomendacijos. Kaip nužudyti savo emocijas

Apskritai slopinimas apibrėžiamas kaip tam tikros įtakos mažinimo veiksmas iki visiško jos išnykimo.

Psichologija į slopinimą žiūri kaip į vieną iš psichologinės gynybos mechanizmų arba kaip į sąmoningą reakcijų slopinimą (jausmų ar emocijų slopinimą). Konfliktologai šį terminą aiškina kaip maksimalų priešingos pusės aktyvios reakcijos galimybių sumažėjimą konflikte. Pakalbėkime apie visus tris supratimus.

Turintys jausmus

Emocijų slopinimas – tai aktyvus emocijų įtaka, siekiant užkirsti kelią jų smurtiniam pasireiškimui. Tai nėra tas pats, kas santūrumas ir gebėjimas valdyti savo emocijas. Tokios asmenybės savybės yra išsivysčiusios psichologinės kultūros ir gero veisimosi rodiklis.

Slopinamasis poveikis yra situacinis, tai yra, jis veikia konkrečiu atveju, kai ryški reakcija yra nepageidaujama. O svarbiausia – vienkartinis emocijų slopinimas nekelia žalos sveikatai. Tačiau jei nuolatinis stiprių emocinių reakcijų stabdymas tapo gyvenimo būdu, tai tikrai nieko gero neprives.

Jei žmogus visada ramus ir garsėja savo sugebėjimu išlaikyti ramybę, ar tai reiškia, kad jis tiesiog slopina visas neigiamas emocijas? Visai ne. Yra individų (o jų yra daug), kuriems tokios emocijos visiškai nepriartėja, ir nėra reikalo jų slopinti. Lygiai taip pat nereikia slopinti neigiamų silpnų emocijų. Tokius pojūčius, kurie dar neįsiliepsnojo, geriau pabandyti perjungti, transformuoti į kitus.

Kas gali priversti jus nuolat slopinti emocijas?

• Asmenybės tipas. Žmogus, kuris iš prigimties yra linkęs nerimauti, maitina neigiamas emocijas, užuot nukreipęs šią energiją į naudingą veiklą.
• Įprotis ar požiūris matyti neigiamas gyvenimo puses, trūkumus, o ne privalumus.
• Šeimos ar visuomenės sukurti „blogų“ ar „nepadorių“ emocijų modeliai.

Ką daryti? Veiksmingiausias būdas – pašalinti priežastį, pačią situaciją, kuri verčia kaupti neigiamus jausmus. Deja, tai dažnai neįmanoma. Daugelis žmonių pataria nesusilaikyti ir išmesti neigiamas emocijas (ypač pyktį) ar perkelti jas į kokį nors negyvą daiktą. Tokie metodai ne visada padeda, be to, jei jie kartojami daug kartų, jie gali sukelti priešingą rezultatą.

Kuo daugiau rėkimas ar mušimas tampa įpročiu, tuo mažiau tai padeda. Kai toks elgesys praranda savo naujumą (o tai vyksta gana greitai), jis nebeveikia kaip paleidimas, o įtvirtinamas kaip bloga tendencija. Užuot išliejęs, geriau pabandyti iškalbėti savo apmaudą ar pyktį arba – tai bus efektyviausia – leisti jį išlaisvinti fizinėje veikloje (sportuojant, šokant, vaikščiojant ar net valant).

Apsaugos mechanizmas

Jeigu turime galvoje gynybos mechanizmą, tuomet reikia kreiptis į psichoanalizę. Slopinimas išreiškiamas nemalonios informacijos blokavimu, perkeliant ją iš sąmonės į nesąmoningą sritį, kur jos aktyvumas mažėja.

Traumuojantis įvykis ir su juo susijusios emocijos pašalinamos iš sąmonės, bet gali bet kada sugrįžti. Tokiu atveju užgniaužta informacija gali pasireikšti liežuvio slydimo, liežuvio slydimo, įkyrių judesių ir būsenų pavidalu, o pats jos turinys pasimiršta.

Represijos yra panašios į represijas, tačiau tarp jų yra keletas svarbių skirtumų. Taigi, pirmasis yra visiškai sąmoningas veiksmas, bet antrasis – darbo rezultatas. Represijos yra sudėtingesnis, gilesnis procesas, o slopinimas, palyginti, yra supaprastintas. Represuojant, kaip taisyklė, pamirštamas ne pats veiksmas ir jį lydinčios emocijos, o jo priežastis, motyvas.

Jei slopinimas tampa pagrindiniu, tada depresija gali išsivystyti kaip kraštutinė jos apraiška. Asmenys, įpratę naudotis šiuo mechanizmu, dažniausiai yra privalomi, tikslūs ir jautrūs etiniams klausimams.

Manipuliavimo metodas

Galiausiai apsvarstykite moralines represijas, slopinimą. Kiekvienas iš mūsų yra sutikęs slopinančias asmenybes, ir gerai, jei tik jas sutikome ir nebuvome šalia ilgą laiką.

Tokiems žmonėms svarbu būti priklausomiems ir jiems paklusti, tai yra jų pagrindinis savęs patvirtinimo būdas. Taip pat galima nuslopinti norą, padiktuotą grynai racionalių skaičiavimų (atsikratyti konkurento) arba sugeneruotą žmogaus charakterio savybių (į agresiją, autoritarizmą linkusi asmenybė).

O gal psichologinis pažeminimas jiems teikia malonumą – deja, tai neatmetama. Yra keletas ženklų, kurie padės atpažinti slopintuvus.

• Dažnai vartojami apibendrinimai („Visi tai žino...“).
• Jie vengia prisiimti atsakomybę.
• Jie mėgsta kaltę permesti kitiems.
• Pirmiausia jie pastebi trūkumus ir sutelkia dėmesį į bėdas.
• Jie nuvertina kitų pasiūlymus.
• Jie mėgsta vertinti ir komentuoti.

Kaip psichologinis spaudimas pasireiškia kalboje? Ryškiausias rodiklis – griežtas bendravimas tvarkingu tonu ir kategoriškomis formuluotėmis, nurodant vieno pašnekovo pavaldumą kitam. Pertraukimas priešininkui ir išjuokimas iš jo argumentų taip pat yra mėgstami slopintojų būdai. Visa tai verčia pašnekovą jaustis nesaugiai, kelia nerimą ir verčia pasiduoti.

Žinoma, galima naudoti tiesioginius grasinimus ir gąsdinimus, tačiau tokį tiesumą sugeba tik tie slopintojai, kurie yra tikri, kad yra pačiame aukščiausiame hierarchijos lygyje (deja, tokia situacija yra dažna šeimose, kuriose vyr. likusius savo narius laiko nuolatinėje baimėje ).

Yra ir įmantresnių spaudimo būdų – pavyzdžiui, bandymas intelektualiai pulti pašnekovą. Sudėtingų terminų ir puošnių frazių vartojimas, ypač kartu su dideliu kalbos dažniu, privers kiekvieną suabejoti savo kompetencija.

Tokiems žmonėms atsispirti labai sunku (net jei esi stabilios, adekvačios savigarbos žmogus, geriausia stengtis sumažinti bendravimą su jais iki minimumo); Autorius: Evgenia Bessonova

Gebėjimas patirti emocijas yra svarbus žmogaus gebėjimas. Emocijos iš esmės yra ypatingas individo psichinių procesų ar būsenų tipas, atsirandantis išgyvenant kai kurias reikšmingas situacijas per visą gyvenimą. Juos reikėtų laikyti vienu iš pagrindinių mūsų protinės veiklos reguliatorių, tačiau žmonės dažnai nenori priimti savo emocijų ir neleidžia joms valdyti. Tačiau daugelis gydytojų įsitikinę, kad tokia praktika gali rimtai pakenkti organizmui. Pakalbėkime apie emocijų slopinimo pasekmes ir kokias pasekmes tai gali turėti organams.

Sąvoka „emocijų slopinimas“ psichologai turi omenyje ypač stiprių emocijų (tos, kurios liejasi smarkiai ir yra nesusuktos) poveikį, siekiant sustabdyti natūralų jų tėkmę ir vėlesnį sunaikinimą. Kaip žinia, mūsų organizmo veikla glaudžiai susijusi su psichikos funkcionavimu. Atitinkamai, tai, kas vyksta mūsų sieloje, turi įtakos ir kūno būklei: išgyvenimai atsispindi ir veide, ir gestuose, ir net vidaus organų veikloje. Taigi, pavyzdžiui, su jauduliu ir baime stebimas širdies plakimo pagreitis.

Ekspertai teigia, kad nėra prasmės skirstyti emocijas į teigiamas ir neigiamas, kiekvienas jausmas turi teisę egzistuoti ir neatsiranda atsitiktinai. Jausmai atsiranda prieš žmogaus valią, niekas negali priversti savęs nebijoti, nepavydėti ar nepykti.

O bandymas slopinti emocijas, pasak psichoterapeutų, ilgainiui gali paskatinti daugelio psichosomatinių ligų išsivystymą.

Kokias ligas gali sukelti nesureaguotos emocijos?

Slopintos emocijos gali ne tik sukelti, bet ir pasireikšti (laikiniui peraugti į ligą) arba arterine hipertenzija, ir skrandžio ar dvylikapirštės žarnos pepsine opa. Jie taip pat gali sukelti bronchinės astmos, glaukomos ir psoriazės vystymąsi. Psichologai teigia, kad užslopintos emocijos gali pasireikšti sergant diabetu, reumatoidiniu artritu, hipertireoze, vėžiu ir įvairiomis infekcinėmis ligomis.

Bandymai priversti vaiką tramdyti emocijas: neišreikšti savo pykčio ar pasidžiaugti tyliau (ar vėliau), gali išsivystyti ūminės kvėpavimo takų infekcijos ir ARVI, atsirasti galvos skausmai ir sloga. Tokie vaikai dažnai skundžiasi pilvo ir skrandžio skausmais, jiems suserga gerklės, gerklės, kvėpavimo takų ligos.

Kaip tiksliai emocijų stabdymas veikia kūną?

Yra gana populiari hipotezė, kad psichosomatinės ligos išsivysto dėl pasikartojančių ir užsitęsusių neigiamų emocijų įtakos. Kaip žinote, mūsų kūne yra tiek simpatinė, tiek parasimpatinė nervų sistemos dalys, ir kiekviena iš jų yra susijusi su teigiamomis ar neigiamomis emocijomis. Atitinkamai stiprus, pavyzdžiui, simpatinių nervų stimuliavimas, kai emocijos veikia, jie veikia tam tikrus organus ir audinius. Dėl to pablogėja ląstelių aprūpinimas maistinėmis medžiagomis nuodingos medžiagos palaipsniui kaupiasi organizme ir sukelia įvairius virškinamojo trakto, širdies ir kraujagyslių, plaučių, odos, smegenų ir kt.

Egzistuoja ir kita neišreikštų emocijų ir ligų ryšio teorija: somatiniai simptomai atsiranda reaguojant į atsirandančių emocijų išorinės raiškos slopinimą. Pavyzdžiui, kai žmogus pyksta, paprastai padidėja cukraus kiekis kraujyje ir padidėja kraujospūdis. O kai emocijos suvaržytos, vegetacinė nervų sistema nesugeba normalizuotis: išlieka padidėjęs cukrus ir kraujospūdis. Taigi agresijos slopinimas gali sukelti hipertenzijos vystymąsi.

Psichosomatinės ligos gali kilti dėl visiškai natūralių, visuomenės nepatvirtintų emocijų slopinimo, taip pat dėl ​​svarbiausių organizmo poreikių nepatenkinimo. Juk emocija gali signalizuoti apie kažkokio poreikio atsiradimą mūsų kūne. Pavyzdžiui, alkis dažnai sukelia pyktį, kuris būtinas norint imtis aktyvių veiksmų šiam poreikiui patenkinti.

Slopintos emocijos, ypač agresija, pradeda kauptis, o kūnas gali jas nukreipti į save. Dėl to žmogui išsivysto lėtinė raumenų įtampa ir atitinkamas skausmas. Emocinis nesantaika sukelia susierzinimą, tada sumišimą, tada apatiją arba neveikimą. Ir žmogus praranda galimybę asmeniniam augimui ir tiesiog laimingam gyvenimui.

Lėtinio nuovargio sindromas

Londono King's College mokslininkai padarė išvadą, kad streso metu žmonės, kenčiantys nuo lėtinio nuovargio sindromo, sugeba aktyviai atsispirti išorinių dirginančių veiksnių įtakai. Tuo pačiu metu jų nuovargis padidėja eilės tvarka. Tolesni tyrimai parodė, kad dažniausiai ji diagnozuojama žmonėms, kurie linkę slopinti savo emocijas ir rūpesčius. Tyrimo metu jų kūnai pranešė apie simpatinės nervų sistemos suaktyvėjimą reaguojant į stresą (odos laidumą, prakaito kiekį ir kt.), tačiau beveik nė vienas tiriamasis nepranešė apie savo patirtį. Ir būtent jie didžioji dauguma patyrė lėtinį įvairaus pobūdžio skausmą.

Kvalifikuotas psichoterapeutas padės susidoroti su užslopintomis emocijomis ir neigiamu jų poveikiu organizmui. Negalite išsiversti be šio gydytojo pagalbos ir, jei reikia, gydyti psichosomatines ligas.

Liaudies receptas nuo nervingumo

Norėdami šiek tiek sušvelninti neigiamų emocijų poveikį kūnui, galite griebtis natūralių priemonių.

Taigi, jei reikia atsipalaiduoti, pašalinti per didelį nervingumą ir kitus nemalonius streso simptomus, paruoškite šimtą gramų jaunų beržo lapų. Kruopščiai sumalkite juos ir užpilkite puse litro šilto, iš anksto virinto vandens. Infuzuokite vaistą po dangteliu penkias–šešias valandas, tada nukoškite ir išspauskite augalinę medžiagą. Paruoštą vaistą vartokite po pusę stiklinės du kartus arba tris kartus per dieną, maždaug pusvalandį prieš valgį.

Normalu kartais patirti pyktį, jei jo nespaudžiate ir gyvenate saugiai. Ginčytis su pasauliu, kai nori visur viską kontroliuoti, o kai taip neatsitinka – visą laiką pykti – tai nebėra normalu. Kaip nenormalu, jei nesugebi jos valdyti, yra nuleisti garą visiems saugiais būdais, nieko nepaliekant savyje ir nieko nenumetant ant kitų.

Emocijos patiriamos tik per kūną – smegenų analizė nieko neduoda. Nes jie gyvena kūne ir išeina per kūną. Jei galvoju ir analizuoju, viską suprantu savo galvoje, bet vis tiek mane tai siutina.

Pavyzdžiui, jūsų santykiai su mama yra sudėtingi. O jei tik nuleidi garą ir rėki į pagalvę nieko nekeisdamas savo požiūrio į mamą, tai beprasmiška. Tai tas pats, kaip gerti skausmą malšinančius vaistus, kai skauda dantį ir nesikreipti į gydytoją. Dantis reikia gydyti, tiesa? O santykius reikia gydyti. Tai yra pirminė. pateisinti;"> Daugiausia kalbėsime apie pyktį, nes neaišku ką su juo daryti ir kur dėti. Ir vienaip ar kitaip bet kokiame sudėtingame emocijų susipynime yra daug pykčio. Išeitis iš daugelio sunkių sąlygų, tokių kaip kaltės ir apmaudo jausmas, atsiranda per pyktį. Ir atsisakę tuo gyventi, negalime judėti toliau.

Bet prašau atskirti pyktį kaip momentinę emociją, kuri natūraliai atsiranda, kai kas nors nutinka ne taip, kaip norėjote (tokia pykčio prigimtis), ir pyktį kaip charakterio savybę, tai yra pyktį. Normalu kartais patirti pyktį, jei jo nespaudžiate ir gyvenate saugiai. Nesusipriešinti su pasauliu, kai nori visur viską kontroliuoti, o kai taip neatsitinka – visą laiką pykti – tai nebėra normalu. Kaip nenormalu nesugebėti to suvaldyti.

Suvaldyti pyktį nereiškia jo nejausti ar slopinti.

Kontrolė – tai nuleisti garą visiems saugiais būdais, nieko nepalikti sau ir nieko nenuleisti ant kitų. Pagalvokite apie pyktį kaip apie natūralų organizmo atliekų produktą, kaip ir suvirškintą maistą. Kas nutiks, jei šį reikalą laikysite „nešvariu“ ir nustosite eiti į tualetą? Uždrausti sau tai daryti? Koks bus rezultatas? Galbūt mūsų užduotis yra sukurti tokį emocijų „tualetą“ – vietą, kurioje ramiai ir saugiai, niekam nepakenkiant, kažką darytume?

Ir prašau vengti per ankstyvo dvasingumo emocijose. Tai būna, kai viduje verda ir skauda, ​​o mes iš viršaus viską sutriname žodžiu „neįmanoma“ ir gilinamės į priežastis. Dažniausiai būtent taip elgiamės su kitų žmonių jausmais, pavyzdžiui, dabar aš jums pasakysiu, kodėl jūsų karma taip susidarė! Priežasčių ieškoma po to, kai emocija paleidžiama. Visa tai vėliau tau bus daug lengviau matyti švaria galva. Pirma, gyventi. Arba leiskite žmogui gyventi, padėkite jam tai padaryti.

Dabar pradėkime. Emocijų išgyvenimo būdus noriu skirstyti į konstruktyvius ir destruktyvius. Tie, kurie yra nekenksmingi ir tie, kurie ką nors įskaudina.

Destruktyvūs metodai:

Pilti ant kitų žmonių, ypač tų, kurie „eina pro šalį“.

Darbe viršininkas tai gavo, bet negalime pasakyti jam į veidą, todėl grįžtame namo ir viskas baigiasi katinu, kuris pasirodė po ranka, tai yra po koja, arba vaiku, kuris atnešė Vėl „C“. Skamba pažįstamai? Ir atrodo, kad rėksi ir pasidarys lengviau, bet tada ateina kaltės jausmas – juk katė ar vaikas neturėjo nieko bendro.

Šiurkštumas.

Toje pačioje situacijoje, kai viršininkas išvarė tave iš proto, bet pyktis liko viduje, tu neprivalai šios bombos neštis namo, žinant, kad ji ten sprogs. Ir išlieti savo pyktį ant lėtai dirbančios ir klystančios pardavėjos, ant kojos užlipusių ar tau kelią perėjusių, o tuo pačiu ir ant tų, kurios labai erzina linksmu veidu. Ir taip pat mažai naudos. Net jei nėra kaltės jausmo, kito žmogaus, ant kurio visa tai buvo išlieta, neigiamos emocijos vieną dieną tikrai sugrįš pas mus. Vėlgi. Taigi jie vaikšto pirmyn ir atgal, o mes grubūs vienas kitam.

Troliavimas internete

Šis metodas atrodo saugesnis ir nebaudžiamas. Anoniminis puslapis be avataro, net ir turintis avatarą, tikrai nebus rastas ir sumuštas. Viršininkas tai iškėlė - galite eiti į kažkieno puslapį ir rašyti bjaurius dalykus - jie sako, kaip negražu! Arba rašyk nesąmones! Arba išprovokuokite kokį nors ginčą sunkia tema, mėtykite priešininkus purvu, badydami juos adata į skirtingas vietas, kad sukeltumėte skausmą. Bet čia veikia ir karmos dėsnis, net jei valstybės dėsniai dar ne visur.

Apsikraukite saldumynų

Kitas būdas, kurį, beje, dažnai matome filmuose. Ką ji daro, kai herojės mylimasis ją palieka arba apgaudinėja? Man prieš akis toks vaizdas: verkianti mergina lovoje žiūri filmą ir valgo didžiulę skardinę ledų. Tokio įvykio žala, manau, daugeliui yra aiški.

Prisiek

Kitas būdas gali atrodyti taip: buvai nemandagus, o atsakydamas esi grubus. Tavo vyras atėjo ir šaukė ant tavęs – o tu irgi ant jo. Atrodo, kad esate sąžiningas. Asmuo yra jūsų neigiamų jausmų priežastis, jums reikia skubiai juos išreikšti. Tačiau taip elgdamiesi tik pakurstei ugnį, sustiprinate konfliktą ir nieko gero iš to neišeina. Ginčas visada atima visas mūsų jėgas, įskaitant visas paslėptas atsargas, o po jo liekame suniokoti ir nelaimingi. Net jei ginčas buvo laimėtas.

ką nors trenkė

Vėlgi – vaikai, šunys, vyras, viršininkas (niekada negali žinoti). Bet kuris asmuo, kuris yra jūsų pykčio priežastis arba tiesiog atsitiko šalia. Fizinės bausmės vaikams tėvų emocinio suirimo metu yra labai traumuojančios. Jie sukelia vaikui ir pažeminimo jausmą, ir abipusę neapykantą, kurios jis niekaip negali išreikšti. Jei sumušite savo vyrą, galite susilaukti atgal, o tai, deja, nėra neįprasta. Ir mačiau statistiką, kad maždaug pusė moterų, nukentėjusių nuo smurto šeimoje, pradėjo muštis pirmosios, nesitikėjusios, kad vyras atsikirs. Tai nepateisina vyrų, bet negerbia ir moterų.

Slopinti

Yra įsitikinimas, kad pyktis yra blogai. Kuo moteris religingesnė, tuo labiau ji slopina pyktį. Ji apsimeta, kad jos niekas neerzina, visiems įtemptai šypsosi ir t.t. Tuomet pyktis turi dvi išeitis – sprogti saugioje vietoje (vėlgi, namuose, ant artimųjų) – ir ji to nesuvaldys. O antras variantas – atakuoti jos sveikatą ir kūną. Man atrodo, kad neatsitiktinai šiandien tiek daug žmonių miršta nuo vėžio, tai yra neišgyventų emocijų liga, apie kurią ne kartą rašė daugelis psichologų.

Indų laužymas ir daiktų laužymas

Viena vertus, metodas yra konstruktyvus. Geriau daužyti lėkštę nei daužyti vaiką. Ir jūs tikrai kartais galite juo pasinaudoti. Bet jei kai kuriuos dalykus savo kelyje sunaikiname, turime suprasti, kad tada visa tai reikės atkurti. Mano vyras kartą supykęs sunaikino savo nešiojamąjį kompiuterį. Tai buvo baisus vaizdas, tada turėjau nusipirkti naują kompiuterį. Tai brangu, todėl mažiau konstruktyvu, nei norėtume.

Užtrenki duris

Man atrodo, kad šis metodas yra malonus daugeliui paauglių. Prisimenu save tokią, o kai kur jau matau tokius vaikus. Iš principo ne pats blogiausias būdas. Tik vieną kartą taip stipriai trenkiau durimis, kad išlūžo stiklas. Bet nieko ypatingo.

Mušti žodžiais

Ne visada reikia rankų, kad ką nors sumuštum. Mes, moterys, mokame tai padaryti žodžiais. Bakšti į skausmingus taškus, sarkastiška, erzinti – o paskui apsimesti, kad nesame kalti ir neturime su tuo nieko bendra. Kuo daugiau skirtingų nešvarumų mūsų viduje, tuo aštresnis ir kaustingesnis mūsų liežuvis. Iš savęs prisimenu, kad anksčiau, kai nežinodavau, kur dėti savo jausmus, nuolat visus erzindavau. Daugelis mane vadino „opa“, negalėjau susilaikyti. Maniau, kad tai juokinga.

Kuo daugiau išmokstu patirti jausmus, tuo švelnesnė mano kalba. Ir tuo mažiau jame yra kokių nors "smeigių". Nes tai niekam neduoda naudos. Porą minučių galite pamaitinti savo ego ir tuo pačiu sugriauti santykius bei užsidirbti karminių reakcijų.

Kerštas

Dažnai pykčio priepuolio metu atrodo, kad jei atkeršysime ir priešo krauju nuplausime gėdą, pasijusime geriau. Žinau, kad kai kurios moterys ginčydamosi su vyru užsiima seksu su kuo nors, pavyzdžiui, norėdamos jam nepaisyti. Tai palaimingas pasirinkimas, kurį daugelis laiko priimtinu, ypač jei vyras apgaudinėjo. Bet koks galutinis rezultatas? Kerštas tik paaštrina konfliktą ir padidina atstumą tarp mūsų. Kerštas būna įvairių formų – subtilus ir grubus. Tačiau nė vienas iš jų nėra naudingas. Niekas.

Seksas

Ne pats geriausias būdas paleisti, nors ir fizinis. Nes seksas vis tiek yra galimybė parodyti meilę vienas kitam, o ne naudoti vienas kitą kaip treniruoklius. Mūsų nuotaika intymumo metu labai veikia mūsų santykius kaip visumą. O atsitiktiniai ryšiai su bet kuo, dėl sulaikymo, ne tik nenaudingi, bet ir žalingi.

Apsipirkimas

Moterys dažnai eina į parduotuvę nusiminusios. Ir ten perka daug nereikalingų daiktų. Kartais net sąmoningai išleidžia daugiau pinigų nei reikia, kad atkeršytų, pavyzdžiui, savo vyrui. Bet pasirodo, kad šiuo metu mes iššvaistome geriems darbams mums duotus išteklius – tai yra pinigus – atsitiktinai ir stengiamės juos panaudoti, kad pakenktume kitiems. Koks bus rezultatas? Ištekliai baigsis. Ir tai, kam jie buvo išleisti, niekada nebus naudingi. Suknelė, kurią nusipirkai supykusi, sugers tavo būseną ir ją bus sunku vilkėti.

Sąrašas pasirodė įspūdingas, ne visai džiuginantis, bet vis dėlto dažniausiai būtent tai ir darome. Nes mes neturime elgesio su jausmais kultūros. Mūsų to nemokė, niekur apie tai nekalba – tik prašo pašalinti jausmus iš akių. Tai viskas.

Konstruktyvūs emocijų išgyvenimo būdai:

Leisk jausmams būti.

Kartais – ir beje, labai dažnai, norint patirti jausmą, užtenka jį pamatyti, pavadinti savo vardu ir priimti. Tai yra, pykčio akimirką pasakykite sau: „Taip, aš dabar labai piktas. Ir tai gerai“. Tai labai sunku visiems tiems, kuriems buvo pasakyta, kad tai nėra normalu (nes nepatogu kitiems). Sunku pripažinti, kad šiuo metu pyksti, nors tai parašyta ant viso veido. Sunku pasakyti, kad taip pat atsitinka. Kartais sunku suprasti, koks tai jausmas? Prisimenu žvaigždynuose mergaitę, kurios mazgeliai drebėjo, rankos įsitempė į kumščius, o jausmus ji vadino „liūdesiu“. Išmokti suprasti, kas yra šis jausmas, yra praktikos ir laiko reikalas. Pavyzdžiui, galite stebėti save. Kritinėmis akimirkomis pažiūrėkite į veidrodį, kad suprastumėte, kas yra ant veido, sekite kūno požymius, stebėkite įtampą kūne ir signalus jame.

Sutrumpinkite kojas.

Tradiciniuose indų šokiuose moteris daug trypčioja, tai nėra taip pastebima, nes šoka basa. Tačiau tokiu būdu, energingais judesiais, visa įtampa iš kūno nuleidžiama į žemę. Mes dažnai juokiamės iš indiškų filmų, kuriuose jie šoka iš bet kokio įvykio – gero ar blogo – tačiau tame yra ypatinga tiesa. Patirkite bet kokius jausmus per savo kūną. Leiskite pykčiui tekėti per jus, kai energingai jį paleidžiate per energingus trypimus. Beje, tokių judesių rusų liaudies šokiuose taip pat daug.

Nereikia dabar eiti į šokių pamoką (nors kodėl gi ne?) Pasistenkite užmerkti akis ir, pajutę emociją kūne, stypų pagalba „įleisti“ ją į žemę. Žinoma, geriausia trypti stovint ant žemės, o ne daugiaaukščio namo dešimtame aukšte. Dar geriau, jei galite tai daryti basomis ant žolės ar smėlio. Fiziškai pajusite, kaip bus lengviau.

Ir tu negalvoji, kaip tai atrodo. Idealu, žinoma, jei niekas tavęs nemato ir neblaško. Bet jei tokios vietos nėra, užmerkite akis ir trypkite.

Rėkti.

Kai kuriuose mokymuose praktikuojamas apsivalymo būdas, pavyzdžiui, rėkimas. Kai mes rėkiame į grindis, su partneriu, kuris mums padeda, mes taip pat galime rėkti į pagalvę bet kokiu kitu būdu. Dažniausiai šaukiamas koks nors svarbus žodis. Pavyzdžiui, „Taip“ arba „Ne“ – jei tai atitinka jūsų emocijas. Galite tiesiog sušukti "Aaaah!" Giliai įkvepiate, tada atidarote burną – ir taip ištuštinate širdį. Padarykite tai kelis kartus, kol viduje pasijusite tuščia.

Kartais prieš tai jie daro kažkokį „siurbimą“ - pirmiausia kvėpuoja labai, labai greitai, tik per nosį.

Ši technika turi trūkumų. Pavyzdžiui, kaimynai ir šeima. Riksmas labai garsus. Ir jei negalite atsipalaiduoti ir nesijaudinti, jis nepagys. Riksmas turi kilti iš atsipalaidavusios gerklės, kitaip jūsų balsas gali rimtai nutrūkti. Geriau pirmą kartą tai išbandyti kur nors su patyrusiais žmonėmis, tada poveikis bus didesnis.

Išsikalbėk.

Moterų būdas. Kad patirtume kokius nors jausmus, tikrai reikia apie tai pasikalbėti, kam nors pasakyti. Apie tai, kaip viršininkas tave įžeidė ir kažkas autobuse tave praminė. Net ne tam, kad gautum paramą (o tai irgi malonu), o išlieti ją iš savęs. Maždaug todėl žmonės kreipiasi į psichologus, kad iš ten išneštų viską, kas ėda jų širdį. Viena labai ilgai psichologe dirbanti draugė kartą pasidalijo, kad daugumai jos klientų padeda vienas paprastas metodas. Ji jų išklauso, užduoda klausimus, kad jie kuo išsamiau apibūdintų situaciją, ir viskas. Jokių receptų ir patarimų neduoda. Jis tik klauso. Ir dažnai pokalbio pabaigoje žmogus sugalvoja sprendimą. Tas pats. Tarsi akis aptemdęs pykčio šydas buvo pakilęs ir jis pamatė kelią.

Moterys taip elgiasi viena su kita, išsikalbėdamos. Čia yra tik du punktai. Niekam negalite papasakoti apie savo šeimos gyvenimą – apie jame esančias problemas. Priešingu atveju šios problemos gali pablogėti. Ir jei jie jums ką nors sako, neturėtumėte patarti. Tiesiog klausyk. Beje, galima suorganizuoti ratą, kuriame moterys dalijasi visomis emocijomis – o paskui kažkaip simboliškai su jomis atsisveikina (kas dažnai daroma moterų grupėse).

Būkite atsargūs, kad neišmestumėte visų savo emocijų savo vyrui. Jis tiesiog negali to pakęsti. Jei kalbate su draugais, pirmiausia gaukite jų sutikimą. Nepamirškite pasidalinti ir gerais dalykais (kitaip jūsų draugas gali pasijusti „tualetu“, kurio reikia tik neigiamoms emocijoms nusausinti). Puiku, jei galite verkti prie savo mamos ar tėčio, jei turite mentorių, kuris jūsų klauso, arba vyrą, kuris yra pasirengęs tai padaryti.

Bet kokie mūsų blokai ir gnybtai kūne yra neišgyventos emocijos. Žinoma, kalbu ne apie lengvus potėpius, o apie gilų darbą su kūnu, su jėga. Kokybiškas masažas, minkantis šiuos taškus, padeda mums susidoroti su emocijomis. Šioje vietoje svarbiausia – kaip ir gimdant – atsiverti skausmui. Jie kažkur tave spaudžia, jauti skausmą – kvėpuok ir atsipalaiduok skausmo link. Iš jūsų akių gali tekėti ašaros – tai normalu.

Geras masažo terapeutas iš karto pamatys jūsų silpnąsias vietas – ir tiksliai žinos, kur ir kaip daryti spaudimą, kad nuimtų spaustuką. Tačiau dažnai taip skauda, ​​kad sustabdome ir toliau nevažiuojame. Tuomet masažas tampa malonia atsipalaidavimo procedūra, tačiau nepadeda numalšinti emocijų.

Kai esi dabartinės būsenos, kartais norisi kam nors smogti. Pavyzdžiui, pliaukštelėkite vyrui ar vaikui. Pabandykite šią akimirką pereiti prie pagalvės – ir plakite ją visa širdimi. Svarbiausia nemiegoti ant tokios pagalvės – tegul tai būna jūsų sporto įranga, kuri guli atskirai. Galite verkti. Arba galite įsigyti bokso maišą ir pirštines. Tai taip pat yra galimybė, tačiau tam reikia laisvos vietos namuose.

Suvyniotu rankšluosčiu trenkite į sofą.

Emocijų pasireiškimas yra neatsiejama kiekvieno žmogaus psichologinio portreto dalis. Nėra žmonių be emocijų, yra tik tie, kurie dėl kokių nors priežasčių slepia ar suvaržo savo tikrus jausmus. Kitų akyse tokie asmenys atrodo itin uždari ir nutolę, sukelia nepasitikėjimą ir net baimę. Ir viskas dėl to, kad emocines reakcijas labai sunku suvaldyti protu, jas net įmanoma suvokti tik išgyvenimams nurimus; Taigi turi būti tikrai rimtų priežasčių sąmoningai slėpti nuotaiką, užmaskuoti ją ramybės demonstravimu.

Pavyzdžiui, neigiamų emocijų, tokių kaip pyktis ar pasipiktinimas, slopinimą galima paaiškinti siekiu išsaugoti reputaciją ar apsaugoti artimuosius nuo nereikalingų rūpesčių. Vidinė kova su jusliniu prisirišimu ar emocine priklausomybe taip pat gali atrodyti kaip pagirtinas savęs išsižadėjimo aktas. Tačiau ar visada verta bandyti perimti gamtos sukurtų psichologinių mechanizmų kontrolę? Ir ar tai vėliau nevirs dar didesnėmis bėdomis nei stiprus, bet trumpalaikis aistrų sprogimas?

Ar reikia žudyti savo emocijas?
Emocijas gamta suvokia kaip natūralius rodiklius ir kartu žmogaus nervų sistemos būklės reguliatorius. Net ir išmokę jas valdyti savo nuožiūra, galėsite suvaldyti ne daugiau kaip 10% šių reakcijų. Visa kita liks pasąmonės procesų sferoje ir toliau reikšis somatiškai. Netinkamas emocijų slopinimas gali sukelti įvairius fiziologinius sutrikimus, įskaitant lėtines ligas.

Tuo pačiu aklas sekimas savo emocijomis yra moralinio nebrandumo ir neatsakingumo prieš kitus ženklas. Pernelyg nervingas, pakylėtas žmogus, kuris neduoda sau vargo kontroliuoti savo tiesiogines reakcijas, daro nemalonų įspūdį ir skatina iki minimumo sumažinti bendravimą su juo. Taigi kur yra aukso vidurys, nulemiantis, kokias emocijas galima laisvai reikšti, o kurias griežtai suvaržyti? Iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad neigiamas emocijas reikia kontroliuoti, o teigiamas – demonstruoti. Tačiau iš tikrųjų jų klasifikacija yra daug sudėtingesnė.

Psichologai emocijas skirsto ne į „geras“ ir „blogas“, o į konstruktyvias ir destruktyvias. Ir ši savybė labai priklauso nuo situacijos ir savo jausmus rodančio žmogaus. Grubiai tariant, skirtingomis aplinkybėmis ta pati emocija gali būti ir pageidaujama, ir atvirkščiai. Norint jį atpažinti kaip pirmąjį ar antrąjį, pirmiausia reikia bent suvokti, kas vyksta, o daugumą emocinių reakcijų lydi būsena, panaši į afektą, kai sveikas protas nedalyvauja tame, kas vyksta. Todėl daugelis pernelyg emocingų žmonių, atpažįstančių šią savo savybę, kreipiasi pagalbos į specialistus.

Laimei, dauguma žmonių gali valdyti savo jausmus arba bent jau dauguma jų patys. Tai pagrindinis konstruktyvumo požymis emocinėse apraiškose. Kol jūsų emocijos nekenkia jums ar kitiems ir gali būti atpažįstamos, jos gali būti laikomos konstruktyviomis ir paleidžiamos. Reikia dirbti ir tramdyti tas aistras, kurios stipresnės už tave, o užuot subordinusios tavo valią, jos pačios pajungia tavo elgesį. Jei ramioje būsenoje nenorėtumėte daryti to, ką darytumėte užkluptas emocijų, vadinasi, esate priklausomas nuo šių jausmų, o vietoj paleidimo ir pasitenkinimo jie daro žalą, ir ne tik jums.

Kaip slopinti ir/ar kontroliuoti emocijas
Taigi, kai apytiksliai paaiškėjo, su kokiomis emocijomis verta kovoti, pereikime prie antrojo, ne mažiau svarbaus klausimo. Kas yra emocijų slopinimas ir kas yra jų kontrolė? Kuris veiksmas yra priimtinesnis daugeliu gyvenimo situacijų? Kaip bebūtų keista, atsakymas gali būti pateiktas greitai ir glaustai: protinga kontrolė visada yra geriau nei bet koks spaudimas. Ypač tokioje subtilioje srityje kaip psichologinės reakcijos.

Emocijų žudymas reiškia neleisti savo organizmui natūralių reakcijų į tai, kas vyksta, net jei jam reikia šių reakcijų apsaugai. Todėl daug geriau būti ne „žudiku“, o situacijos šeimininku ir stengtis ją valdyti. Norėdami tai padaryti, turėsite susikaupti ir atlikti daugybę sudėtingų, bet būtinų veiksmų. Laikui bėgant jie jums taps lengviau ir galbūt net taps automatiniais įgūdžiais.
Pasirinkite vieną ar daugiau iš toliau pateiktų emocinės būsenos valdymo metodų, kad kitą kartą galėtumėte panaudoti naujus įgūdžius. Jo nauda neabejotina ir išgelbės jus ne tik nuo varginančių išgyvenimų, bet ir nuo kitų neigiamų su bendravimu susijusių pasekmių. Daugumą emocinių protrūkių jūs galite kontroliuoti, kai juos darote. Tam nereikia nei alkoholio, nei psichotropinių vaistų, kurių vartojimas paprastai yra itin nepageidautinas ir leidžiamas tik gydytojo nurodymu ir jam prižiūrint. Būkite ramūs, subalansuoti ir išlaikykite ramybę savo sieloje ir mintyse.

Psichologams internete dažnai užduodamas klausimas: kaip susidoroti su pykčiu ir agresija, kaip ugdyti pykčio valdymą? Kaip nuslopinti emocijas, kad jos nenuviltų pačiu netinkamiausiu momentu? Juk esant išorinei ramybei, viduje gali siautėti aistros ir bandyti prasiveržti. Pažvelkime atidžiau į vadinamąjį „jausmų laidojimo“ procesą.

Slopinti ar valdyti jausmus?

Savo jausmus mokomės slopinti nuo vaikystės. Tiksliau, esame mokomi juos slopinti. Kuris ketverių metų berniukas nėra girdėjęs griežto ar susierzinusio posakio „Vyrai neverkia! Nedaug vaikų nebuvo išjuokti už baimę.

Patys žmogaus jausmai yra neutralūs. „Geras“ ar „blogas“ gali būti tik jų apraiškos. Be to, nuolat demonstruoti savo jausmus kitiems nėra visiškai teisingas elgesys. Žmogaus emocinė branda, be kita ko, matuojama gebėjimu sutramdyti pirmąjį jausmų protrūkį. Tai būtina norint išanalizuoti juos ir situaciją, o ne pasiduoti audringai emocijų tėkmei.

Tačiau yra didžiulis skirtumas tarp emocijų valdymo ir jų slopinimo. Mūsų internetiniai psichologai linkę manyti, kad ne kiekvienas psichinis skausmas gali virsti fizine liga, o tik tas, kurį žmogus nuslopina.

Nesvarbu, kaip sumaniai mokate neparodyti to, kas iš tikrųjų vyksta jūsų sieloje. Bėgant metams visi galime tapti tikrais savo jausmų slėpimo profesionalais. Tai tik apsunkina situaciją, nes nuo tokio „įpratimo“ galime visiškai susipainioti dėl savo tikrųjų jausmų ir nustoti juos identifikuoti.

Jausmų fiziologija

Kaip mūsų protas reaguoja į tokį emocijų žudymą? Kuo mažiau leidžiame sau reikšti skausmingus jausmus, kurie mus slegia, tuo didesnis mūsų psichinis stresas. Tuo pačiu organizmas įsitikina, kad mums gresia pavojus, su kuriuo turime arba kovoti, arba nuo jo bėgti. Užgniaužti jausmai ar begalinis jų neigimas paverčia mus viduje įsitempusiais ir piktais padarais, besislepiančiais už išorinio padorumo ir rizikuojančiais susirgti lėtinėmis ligomis.

Prislėgtų jausmų simptomai

Pagalbos linijos „Geras žodis“ konsultantai siūlo keletą požymių, kad žmogus sąmoningai arba greičiausiai nesąmoningai kenčia nuo „palaidotų“ emocijų:

• Perfekcionizmas– tobulas užduočių atlikimas padės išvengti atmetimo ar kritikos.
• Visiška savęs ir kitų kontrolė– savęs ir situacijos valdymas padės išvengti nepageidaujamų jausmų ir vidinės ramybės sutrikdymo.
• Savęs vertinimas, nepasitikėjimas savimi, atsirandanti augant nepalankioje aplinkoje. Dažnai žmogus, įpratęs slopinti savo jausmus, patyrė atstūmimą ir šeimos šilumos trūkumą.
• Cinizmas– apsaugoti savo vidines problemas, tyčiojantis iš kitų ir situacijų.
• Padidėjęs emocionalumas– perdėta reakcija į smulkmenas, nerimas dėl tam tikrų kvapų, melodijų, sunkūs prisiminimai ar košmarai.
• Išsižadėję intymūs santykiai, kurioje žmogus siekia jausmo, kad yra priimtas, mylimas ir reikalingas. Vėlgi, greičiausiai taip yra dėl giliai paslėpto atstūmimo jausmo, patirto vaikystėje.

Jausmai nemiršta

Jie ieško išeities, nes emocijas reikia reikšti. Tačiau jų išraiška gali būti vis labiau iškreipta. Perpildytos mūsų širdies kraujagyslės pradeda lieti pyktį ir susierzinimą ant aplinkinių. Pakanka menkiausios priežasties. Ir kūną pradeda skaudėti fiziškai.