namai > Langas

Kodėl neturėtumėte duoti nepageidaujamų patarimų. Apmąstymai apie gerus ketinimus. Neprašytas patarimas

Nežinau, kaip yra su tikrais vyrais, bet mums, merginoms, apsikeitimas „gerais patarimais“ vyksta momentinėmis žinutėmis. Pagalvojau, kodėl taip yra? Kokia, galima sakyti, šio moteriško bruožo etimologija? Neatidėliotinas poreikis įsitvirtinti ir dominuoti, įsišaknijęs matriarchate? Kas provokuoja vienus žmones patarti kitiems, net jei jų to neprašo, o juo labiau, jei jų neprašo? Kodėl ypač lengva patarti, jei neturite nieko bendra su šia žinių sritimi?

Dabar atmeskime aksiomą fizikos ir psichologijos sankirtoje, kad kiekvienas veiksmas sukelia reakciją. Juk mes suaugę, o ne krentantis teniso kamuoliukas, galime save valdyti. Daugiau ar mažiau, žinoma.

Sako, kad iš išorės tu žinai geriau. Kai ką nors padarė mūsų pažįstamas, draugas ar vaikas, mes stengiamės įsikišti ir pasakyti, kaip galėjome tai padaryti geriau ir teisingiau. Ir neduok Dieve, jie prašo mūsų įvertinimo, tada sėkmės. Subtilesnių kritikų pasaulis nežinojo nuo Belinskio laikų. Gana lengva atsispirti namuose auginamiems ekspertams ir nereikia būti neurolingvistinio programavimo meistru, kad tai padarytumėte. Tereikia paklausti savo patarėjų ko nors paprasto: „Kam tai geriau? Kam tai teisinga?“, greičiausiai jie bus sutrikę. „Kaip tu nori, kad jausčiausi, kai to paklausi? - dar vienas priešingas klausimas. Duodami patarimus „ekspertai“ linkę nesąžiningai vertinti savo motyvus. Jie visai nenori, kad tu „taptum geresnis ir teisingesnis“, jie nori, kad pajustum, kokie blogi ir neteisingi dalykai tau.

Vėlgi, nežinau, kokie tikri vyrai, bet mes, merginos, esame žiaurūs žmonės. Kai kalbama apie galimybę patarti, daugelis imsis veiksmų nedvejodami nė nanosekundės. Ir nesvarbu, kokia jų asmeninė patirtis „duotoje temoje“, o tuo labiau, kokia sėkminga ši patirtis. Tie, kurie šiais metais nelankė sporto salėje, sako, kad jiems reikia sportuoti ir kad „Pilatesas yra toks geras“. Apžiūrėję jūsų automobilio įbrėžimą, jie praneša, kad „turėjo būti nedelsiant iškviesti kelių policininkai“, nors jie patys keliauja metro. Jie gali lengvai ir be ceremonijų jums pasakyti, kad jūsų amžiuje jau pavojinga turėti vaikų, nors jų pačių vyras yra pakankamai senas, kad galėtų būti jų seneliu. Ir, žinoma, kai kurios merginos kitoms merginoms turi daug šmaikščių patarimų, kaip elgtis su vyrais. Ši tema yra derlinga ir derlinga, kaip Rusijos Juodosios Žemės zonos žemė.

Tikri vyrai nepatikės, bet pasaulyje vis dar yra daug skrupulingų merginų, kurios iš savo vaikinų neprašys nė cento. Sklando legendos, kad tokie žmonės yra apleisti ir eina pas nerūpestingus bedarbius, kurie be baimės ir priekaištų leidžia svetimus pinigus, tačiau tai tik gandai. Tačiau patarėjai, reaguodami į nusiskundimus, kad reikia skubiai daryti remontą vonioje, bet neužtenka lėšų, iš karto pateikia rekomendaciją: „Tegul jūsų vyras moka. Kam tu jį turi baldams?

Šiuo klausimu yra dar vienas populiarus ir netgi, sakyčiau, pagrįstas patarimas: „Ir jūs įsitikinkite, kad jūsų vyras pats nori mokėti už jūsų remontą! Tačiau jei pradedi reikalauti smulkmenų, paaiškėja, kad patarėjas asmeniškai niekada nesusidūrė su tokia situacija.

Aš jau padariau išvadą sau, labai paprastą. Kadangi aplinkiniai norėjo, nori ir norės patarti, privalome jiems duoti kuo mažiau dirvos. Jei norite apriboti teisėjų ir ekspertų skaičių, niekada nesiskųskite. Ne bet kokia forma. Priešingu atveju iš karto atsiras keliolika savanorių, turinčių neįkainojamų žinių apie jūsų padėties gerinimą. Ir su šia žavia perspektyva susidoroti daug sunkiau nei su pačia problema, kurią aš pats tikrai kažkaip išspręsiu.

Jei analizuosite kasdienius žmonių pokalbius, pastebėsite, kaip visi mėgsta patarti į kairę ir į dešinę. Tačiau ar tai visada naudinga? Kokiose situacijose verta patarti, o kokiose – geriau nesiimti iniciatyvos, kad neliktų kaltais?

Pirmiausia reikia aiškiai suprasti, kodėl žmonės patys kreipiasi į patarėjus. Pavyzdžiui, yra tokia situacija: mergina ateina pas savo draugą ir pasako, kad jos vaikinas pasipiršo. Ir taip ji, galvodama, ką daryti, atėjo patarimo. Tarkime, draugas atgraso merginą nuo šio žingsnio. Po kurio laiko patarėja greičiausiai išgirs kaltinimus dėl nesėkmingo asmeninio gyvenimo: „Turėjau ištekėti ir tavęs neklausyti“. Arba, priešingai, ji pataria jai susituokti. Tokiu atveju kaltinimo išvengti nepavyks, tik jis turės priešingą reikšmę: „tu kaltas, dėl tavęs aš dabar nelaimingas“.

Patarimas

Taigi patarimas perkelia atsakomybę už jūsų veiksmus kitam asmeniui.


Kodėl negalite patarti

Nereikia persekioti žmogaus, norint duoti jam patarimų. Net jei manote, kad geriau žinote, kas yra teisinga. Kiekvienas turi savo kelią, savo patirtį, savo klaidas.

Patarimas

Paaiškinkite, kad nuomonė yra subjektyvi

Jei nuspręsite kam nors ką nors patarti, paaiškinkite asmeniui, kad tai yra jūsų subjektyvi nuomonė. Tačiau galutinis pasirinkimas vis tiek lieka jam.


Natūralu, kad visiems patinka, kai žmonės kreipiasi į juos patarimo. Tačiau neapsimetinėkite, kad žinote viską. Kalbėkite tik apie tai, ką tikrai žinote.

Patarimas

Nereikia duoti patarimų, už kuriuos nenorite būti atsakingas.


Žinoma, jei žmogus pats kreipėsi į jus patarimo, tai yra jūsų stiprybės ir valdžios pripažinimas. Kas nebūtų dėl to pamalonintas? Kad ir kaip norėtumėte įrodyti, kad esate sensei, supraskite savo patarimų pasekmes žmogui. Taip atsitinka, kad išorinė perspektyva tikrai padeda priimti pagrįstus sprendimus.

89 taisyklė. Niekada neduokite patarimų.

Taip, kartais tai tikrai sunku, todėl pasiruoškite. Trumpai tariant, jūs neturėtumėte patarti savo draugams. Niekada. Net jei matote, kad jie daro baisiausias klaidas. Net jei jie yra tikri, kad dėl to gailėsis visą likusį gyvenimą. Net jei tiksliai žinote, ką jie turėtų daryti.

Kodėl iš tikrųjų esate taip tvirtai įsitikinęs, kad esate teisus? Neseniai spaudoje perskaičiau vienos poros istoriją, kuriai visi draugai ir šeima kategoriškai netarė tuoktis, nes neva tai buvo didžiulė klaida ir dėl to gailėsis visą likusį gyvenimą. Kai kurie taip įsižeidė, kad net atsisakė dalyvauti vestuvių ceremonijoje. O į laikraščius ši istorija pateko todėl, kad ši pora neseniai atšventė septyniasdešimtąsias vestuvių metines, o abu sutuoktiniai buvo laimingi kaip vestuvių dieną.

Matote? Niekada negali būti visiškai tikras, kad esi teisus. Jūsų draugai supranta save ir savo gyvenimą geriau nei jūs. Taip, aš suprantu, kad turite geriausių ketinimų, bet to neužtenka. Paskutinis dalykas, kurio reikia jūsų draugams kritiniu momentu, yra jūsų spaudimas ir nurodymai, ką daryti. Jei jums atrodo, kad situacija yra tokia rimta, kad jie negali išsiversti be jūsų patarimo, tai reiškia tik vieną dalyką: tai yra pakankamai rimta, kad galėtumėte užsimerkti. Jūsų darbas yra būti šalia ir klausytis.

Tačiau kaip padėti draugui, jei jis bando priimti jam tikrai svarbų sprendimą? Tai paprasta – užduokite klausimus. Be to, įsitikinkite, kad šie klausimai nėra šališki ar vedantys. Štai pavyzdys. Viena gera mano draugė prieš daugelį metų sunkiai sprendė, ar išvykti į užsienį su savo vaikinu, kuris ten gavo naują darbą. Viskas, ką galėjau padaryti dėl jos, tai padėti jai pagalvoti apie situaciją užduodamas klausimus. Kaip jausitės, jei liksite čia ir jūsų santykiai nutrūks? Kaip jausitės, jei pasiliksite, bet labai pasiilgsite savo mylimo žmogaus? Kaip jausitės, jei išvyksite, bet nerasite ten darbo, kuris jums patiktų taip pat, kaip ir dabartinis? Ar jums bus lengva gyventi toliau nuo šeimos? Ir taip toliau. Aš tiesiog uždaviau klausimus, kurie daugiau ar mažiau subalansavo vienas kitą. Ir jis atidžiai klausėsi jos atsakymų. Ir ką ji galiausiai nusprendė? Aš jums to nesakysiu, nes tai buvo jos pačios sprendimas, kuris neliečia nei manęs, nei jūsų.

Net jei draugas klausia jūsų patarimo, turite atsispirti pagundai jį duoti, o juo labiau nepatarti, kai jūsų net neprašo. Tiesiog užduokite klausimus. Žinoma, galite patarti, kokius batus ar kepurę geriausia pirkti (žinoma, jei jūsų apie tai paklaus). Tačiau rimtais klausimais pasilikite savo nuomonę sau. Galų gale jūs pats būsite laimingas.

JŪSŲ DRAUGAI PAŽĮSTA SAVE IR SAVO GYVENIMĄ GERIAU UŽ JŪS.

Iš knygos „Psichoterapijos dovana“. pateikė Yalom Irwin

47 skyrius: Niekada (beveik niekada) nepriimkite sprendimų dėl paciento Prieš keletą metų trisdešimt trejų metų gydytojas Mike'as kreipėsi į mane dėl neatidėliotinos dilemos: jis turėjo laikinus namus Karibų jūros pakrantėje ir planavo eiti ten mėnesiui

Iš knygos Kaip išvengti sukčiavimo. 50 paprastų taisyklių autorius Korčagina Irina

21 taisyklė Leiskite savo partneriui suprasti, kad jis jums reikalingas. Mes esame sukurti taip, kad mes nuolat vienas kitą provokuojame. Mes tarsi stebime vienas kitą: ką dar man leisite ir kaip į tai reaguosite? Pamažu tikriname partnerį, tarsi norėtume

Iš knygos 25 auksinės taisyklės, kurias turėtų žinoti kiekviena moteris autorius de Angelis Barbara

Tikra taisyklė Nr. 22 Niekada neverskite vyro į sąjungą Daugelio moterų gyvenime ateina laikas, kai, nepaisant sunkaus ir ilgo darbo ugdant pagarbą ir savigarbą, nepaisant geriausio ir labiausiai nusipelniusio.

Iš knygos Kaip suprasti, kad jūsų pašnekovas meluoja: 50 paprastų taisyklių autorius Sergejeva Oksana Michailovna

Taisyklė Nr. 7 Niekada nesako „niekada“ ir visada sako „taip“ – du poliniai asmenybės tipai Neigimas ir teigimas kalboje yra tarpusavyje susiję ir keičiami dalykai. Mintį galime išreikšti tiek neigimo, tiek teigimo forma. Beje, žmogus kuria

Iš knygos „Idioto chartija“. Kaip nepamesti savo smegenų šou verslo pasaulyje ir ne tik autorius Šiaurės Nikolajus Ivanovičius

Neduokite patarimų Visa problema ta, kad patardami idiotui visiškai neatsižvelgiate į tai, kad jo smegenys dažnai sutrinka, o jūsų patarimas, vėliau įgyvendintas, laikui bėgant iškraipys tiek patį reikalą, tiek jo rezultatą. veikimo sutrikimai. Galų gale idiotas jus apkaltins

Iš knygos Kaip rizikuoti ir laimėti. Meilėje, karjeroje, gyvenime? 49 paprastos taisyklės autorius Isaeva Viktorija Sergejevna

Taisyklė Nr. 35 Patarimų žemė Žmonės mėgsta patarti. Ir visai nesvarbu dėl kokios priežasties. Jei mūsų klausia, kurią suknelę pasirinkti, mes apsimetame tikromis kutiurėmis, paklaustos apie šukuoseną, pradedame bartis kaip stilistai. Na, o jei kas nors

Iš knygos „Pergalės psichologija“ [Olimpinių čempionų ir sėkmingų verslininkų rengimo paslaptys arba 24 valandos jūsų naudai] autorius Kutovaja Jelena Ivanovna

XX skyrius Devynios pagrindinės priežastys, trukdančios tau taikyti mano metodą arba Niekada nesakyk niekada! Aš žinau, kokius argumentus tu man pateiksi.1. Aš per daug užsiėmęs (per parą yra tik 24 valandos - tai yra 1440 minučių, o pamokoms reikia skirti net 15 minučių ir suskaičiuoti,

Iš knygos Meilės taisyklės Tamplierius Richardas

91 taisyklė. Niekada neskolinkite pinigų, nebent esate pasirengęs su jais skirtis amžinai. Kiek kartų aš mačiau, kad draugystė griūva, nes vienas draugas paskolino pinigų kitam, o jis jų negrąžino! Ir ne tik pinigai. Tai gali būti mašina, kuri grįžta

Iš knygos Kaip išsiugdyti pasitikėjimą savimi per 7 dienas: 50 paprastų taisyklių autorius Sergejeva Oksana Michailovna

Taisyklė Nr. 17 Suteikite savo energijos išleidimą Norėdami tinkamai išsiugdyti pasitikėjimą savimi, turėtumėte atsižvelgti į dar vieną taisyklę: turite suteikti savo energijos išleidimą. Negalite leisti jam sustingti. Žinoma, galite taupyti ir kaupti energiją. Tačiau energija, kuri

Iš knygos Rimtas pokalbis apie atsakomybę [Ką daryti su nusivylusiais lūkesčiais, sulaužytais pažadais ir netinkamu elgesiu] autorius Pattersonas Kerry

Taisyklė Nr. 24 Atsižvelkite į visuomenės nuomonę, bet įvertinkite save ir aplinkinius. Vertinimo klausimais niekada negalite būti vienareikšmiai. Pasaulyje nėra nieko visiškai juodo ir visiškai balto. Nėra galutinai gero ir iš esmės blogo. Mūsų gyvenimas susideda iš atspalvių

Iš knygos Taisyklės. Sėkmės dėsniai pateikė Canfield Jack

Neduokite skubotų patarimų Sužinoję, kad žmogus negali atlikti kokios nors užduoties, iš įpročio, nedvejodami pradedame jam patarti. Mūsų patirtis byloja, kaip viską reikia daryti, o pamatę, kad kažkam kažkas nesiseka, raitomės rankoves ir stengiamės.

Iš Alberto Einšteino knygos „Gyvenimo taisyklės“. pateikė Percy Allan

Niekada, niekada, niekada nepasiduok Vietnamo karo metu Teksaso kompiuterių milijardierius H.Rossas Perotas nusprendė įteikti kalėdinę dovaną kiekvienam amerikiečiui karo belaisviui Vietname. Pasak Davido Frosto, kuris pasakojo istoriją, Perotas

Iš knygos Kaip visada būti laimingam. 128 patarimai, kaip sumažinti stresą ir nerimą autorius Gupta Mrinal Kumar

50 Tas, kuris niekada nepadarė klaidos, niekada nepatyrė nieko naujo. Bandymai ir klaidos yra esminis mokslas – kaip ir mokymasis. Be klaidų, be nežinomybės pažinimo evoliucija neįmanoma. Verslininkas ir „Microsoft“ įkūrėjas Billas Gatesas sakė:

Iš knygos Dievas tavo gyvenime. Analitinė psichologija. Savęs rinkodara autorius Pokataeva Oksana Grigorievna

Iš knygos tavęs laukia gyvenimas pateikė Grabhorn Lynn

Taisyklė Nr. 6. Pasitikėkite savo pirmuoju įspūdžiu arba „Niekada negausite antros galimybės susidaryti pirmąjį įspūdį apie save...“ Bet jūs turite 7 galimybes pakeisti savo pirmąjį įspūdį. Mes visi žinome šią taisyklę. Štai kodėl taip kruopščiai ruošiamės pirmajam susitikimui. Būtinas

Iš autorės knygos

Niekada nepriimk realybės! Visuotinai priimta, kad tikrovė yra tai, kas mus supa, ką matome ir patiriame. Taip mokė tėvai, seneliai, proseneliai ir proseneliai. Nesuskaičiuojamos kartos formavo ir palaikė šį tikėjimą.

Esame neprašytų patarimų šalis – tikriausiai patys dažnai tai matėte. Pataria giminaičiai ir draugai, pažįstami ir nepažįstami žmonės, dažniausiai dėl netinkamų priežasčių. Namuose, darbe, parduotuvėje, internete – jų yra visur. Kartais atrodo, kad tarybos yra nacionalinė psichologinio masto nelaimė. Daugelis klientų, pažįstamų ir net kolegų man skundžiasi įkyriais patarėjais. Daugelis žmonių negali nustoti patarti, bijodami įžeisti patarėją. Noriu prisidėti prie antisovietinės veiklos. Noriu pažvelgti į patarimo situaciją iš vidaus – kaip tai veikia. Ir pasiūlykite bendravimo su patarėjais modelį – kaip elgtis taip, kad atsikratytumėte neprašytų patarimų ir palaikytumėte santykius su patarėju.

Visada atsiras eskimų, kurie duos nurodymus Kongo gyventojams, kaip elgtis esant baisiausiam karščiui (E. Lets).

Nuspręskite už ką nors kitą.Kiekviename patarime yra instrukcijos – konkretus ir todėl siauras veiksmų scenarijus. Pasirodo, patarėjas sumažina visus galimus elgesio variantus iki vieno už jus ir pasirenka už jus. Patarimus atmesti nėra taip paprasta – tai, kas išsakoma žodžiu, gali nutraukti pažodinę mintį, kuri subtiliai sukasi mūsų galvose. Ir vietoj savo vidinio sprendimo galime naudoti kažkieno klišinį. Pasirodo, neprašyti patarimai yra informacinio triukšmo rūšis, kuri mus atitolina nuo mūsų pačių.

Daryk gerą.Sovietai savo struktūra labai artimi įsakymams. Schema ta pati - „padaryk tai“. Iš esmės tai yra direktyvinė sąveika, kuriai taikoma tik išorinė galimybė. Tai, kiek patarimas yra privalomas, galima įvertinti pagal tai, kaip atkakliai jie teikiami. O svarbiausia – patarėjo reakcija į atsisakymą laikytis patarimo. Jei žmogus reaguoja neigiamai, greičiausiai jis norėjo užsisakyti. Žinoma, dauguma patarėjų dažnai patys nesupranta, ką daro. Juo labiau jie pyksta nedėkingų žmonių, kurie atsisako – žmogus tikrai tiki, kad norėjo geriausio, bet buvo apgautas.

Ypatingas santykių tipas.Kad ir kokia intencija žmogus patartų, jis sukuria ypatingo tipo santykius – asimetrinius. Jų esmė – būti nelygiems. Duodamas patarimą žmogus veikia kaip mentorius arba ekspertas. Ir jūs atsiduriate mokinio ar konsultanto vaidmenyje. Jis žino, tu nežinai. Jei jums labai reikia mentoriaus ar eksperto, tai yra harmoninga situacija – yra paklausa, yra pasiūla. Bet jei mentoriaus jums visai nereikia arba tokioje situacijoje, greičiausiai patirsite neigiamų emocijų. Juk buvai priverstas vaidinti, kurio neplanavote – tai, kam reikia pagalbos.

Kaip išeiti?Galite išeiti iš nepageidaujamų patarimų, kurdami santykius lygiomis sąlygomis. Problema ta, kad daugelis žmonių pradeda kovoti su patarėjais. Jie bando pakeisti pašnekovo vaidmenį – uždrausti jam patarinėti. Deja, tai jau psichologinis smurtas. Žinoma, patarėjas ima priešintis tokiam smurtui. Veiksmingiau pakeisti savo vaidmenį, o po to pašnekovas pakeis savo, nes pasikeis objektyvi situacija. Galite tai padaryti gana grubiai - pasakykite, kad jums nereikia patarimo, atsiųskite jį. Ši parinktis yra pavojinga nuoskaudoms ir konfliktams. Dažnai patarėjais tampa mums svarbūs žmonės – artimieji, draugai. Kaip diplomatiškai išsisukti iš padėties? Duokite žmogui tai, ko jam reikia, bet jums priimtina forma.

Ko reikia patarėjui?Kai žmogus duoda nepageidaujamus patarimus, greičiausiai ko nors reikia jam, o ne tau. Ir nors jis siūlo jums pagalbą patarimo forma, jam reikia pagalbos. Noriu pasiūlyti keletą motyvacijos variantų – kodėl žmonės patarinėja? Jei ką nors praleidau, pridėkite.

1) Pripažinimo poreikis. Šio tipo patarėjai nori, kad kitas asmuo pamatytų ir pripažintų jo vertę. Vertybės kriterijai gali būti turtinga gyvenimo patirtis, aštrus protas ir savo problemų supratimas. Pripažinimo poreikis yra vienas iš pagrindinių bet kurio žmogaus poreikių. Jei žmogus bando pripažinti savo vertę neprašytais patarimais, greičiausiai jo poreikis nėra patenkintas. O gal jis tiesiog neišmoko kaip kitaip jos patenkinti. Galite padėti šiam žmogui gauti tai, ko jis nori, ir tuo pačiu atsikratyti patarimų – pripažinti jo vertę.
Ypatingas pripažinimo poreikio atvejis – brandaus amžiaus žmonės. Ypač suaugusių vaikų tėvai. Tai atskira tema – galbūt kada nors apie tai parašysiu išsamiai.

2) Need for Excellence e.Tokio tipo patarėjas siekia dominuoti – būti atsakingas. Jei nepripažintas patarėjas nori, kad jūs pripažintumėte jį tiesiog patyrusiu ir žinančiu, tai dominuojantis nori, kad pripažintumėte jį kaip labiau patyrusį ir žinantį. Svarbu tai atskirti, nes dažnai mums atrodo, kad patarėjas stengiasi dominuoti, bet jam tereikia gero žodžio. Gerais žodžiais neapsieisite su dominuojančiu – jo tikslas pretenzingesnis. Didysis psichoanalitikas Alfredas Adleris pranašumo poreikį aiškino kaip būtinybę kompensuoti nepilnavertiškumo kompleksą. Šiuolaikiškesnis paaiškinimas yra tas, kad dominantas yra susirūpinęs savo socialine padėtimi. Kiekvieną bendravimo situaciją jis vertina kaip konkurencinę, todėl pavojingą savo statusui. Ir jis pradeda kovoti. Tokiems žmonėms patarimas yra būdas apginti ir pagerinti savo statusą. Kyla klausimas, ar kasdienis bendravimas tikrai nekelia grėsmės žmogaus statusui ir ar patartina kaskart kovoti? Galite padėti tokio tipo patarėjui ir nustoti patarti, jei leisite jam suprasti, kad nepretenduojate į jo statusą.

3) Kontrolės poreikis-1(nerimastingai). Šio tipo patarėjai siekia suvaldyti tikrovę, kad galėtų jaustis ramus. Už šio poreikio slypi gilus nerimas, kad atsitiks kažkas baisaus ir nepataisomo, jei jis nesikiš. Tai atsitiks jums, taigi ir jam. Tokiam žmogui patarti reiškia saugoti ir užkirsti kelią. Iš esmės toks patarimas yra jūsų pranašesnės vertės pripažinimas patarėjui. Dažniausiai dėl šios priežasties patarimus duoda mamos, močiutės ir rūpestingi sutuoktiniai. Tokiam patarėjui galite padėti aptardami jo rūpesčius ir baimes. Ir parodykite, naudodami konkrečius gyvenimo pavyzdžius, kad neigiami scenarijai yra perdėti ir visiškai įveikiami. Juk šių žmonių problema – neigiamas prognozavimas ir labai turtinga vaizduotė.

4) Control-2 poreikis (valdomasis). Šio tipo patarėjai nori valdyti jus, o ne realybę. Jis mano, kad tu esi neatsiejama jo dalis. Iš esmės jis su tavimi nebendrauja kaip su atskiru žmogumi, o užsiima savivalda, tarsi tu būtum jo ranka. Tokiems žmonėms tikrai skaudu, kai nepaisoma jų patarimų – įsivaizduokite, kad jūsų paties ranka nepaklūsta sąmonei. Įsivaizduoju, kad net skaitymas apie tai kai kuriems iš mūsų kelia pasipiktinimą. Tačiau tokiems patarėjams neatskirti nuo jūsų yra ne kaltė, o nelaimė. Taip atsitinka, kad kai kurie žmonės net ir vyresniame amžiuje išlaiko vaikišką mąstymo savybę – egocentriškumą. Paprastai su amžiumi vaikas išmoksta atskirti save ir kitus žmones, pradeda suprasti, kad kiti žmonės yra atskirti, kad jie turi savo – valią, interesus, protą. Kaip tokiam žmogui padėti? Galite kaskart pabrėžti savo atskirumą – tu nori šito, bet aš noriu kažko kito. Tu esi tu, o aš esu aš, mes skirtingi žmonės. Bet vis tiek mes kartu)

5) Poreikis išreikšti emocijas. Tokio tipo patarėjai pataria, nes nemoka išreikšti savo jausmų. Žmogus mano, kad jaučiatės blogai. Atsakydamas jis pats jaučiasi blogai. Jis pradeda ieškoti būdų, kaip išeiti iš šios situacijos. Tau tikrai. Jis nerimauja dėl jūsų, jaučia nerimą, susirūpinimą ir jaučia norą kažkaip palaikyti ir užjausti. Tačiau išreikšti jausmus nėra taip paprasta, o daugeliui tai sunkiai sekasi – patarti lengviau, nes tai labiau pažįstamas bendravimo būdas. Galite padėti tokiam žmogui išreikšti emocijas – tereikia apie jas paklausti.

6) Poreikis veikti. Šio tipo patarėjai yra iniciatyvaus charakterio – jie pragmatikai. Jie viską, kas vyksta, suvokia kaip problemą, kurią reikia išspręsti. Įskaitant ir tau. Tokie žmonės duoda tikrai vertingų patarimų, kaip taisyklė, nes turi didelę problemų sprendimo patirtį. Jei jums tai yra našta, galite tiesiog leisti žmogui suprasti, kad dabar jums svarbiausia ne praktinis sprendimas, o jūsų emocinė būsena ir jūs norite jame būti.

7) Reikia apsisaugoti. Tokio tipo patarėjui kitų žmonių sunkumai yra našta. Jis nėra nusiteikęs užjausti ir gilintis į kitų žmonių emocijas – jos jam kažkaip pavojingos. Ir jis, mano nuomone, turi teisę tai daryti. Sunkumas yra tas, kad tokio tipo patarėjas nesuteikia sau tokios teisės. Ir užuot tylėjęs, duoda patarimų. Juk mūsų kultūroje demonstruoti abejingumą nėra itin prestižiška – gali būti įvardytas kaip asocialus. Padėti tokiam žmogui gana paprasta – padėkok už patarimą ir palik jį ramybėje.

Kaip atskirti vieną patarėjo tipą nuo kito? Tai yra klausimas, kurį noriu užduoti jums, mano brangieji, kad neapsiribočiau tema tik savo patirtimi. Kuo skiriasi vieno tipo patarėjo elgesys nuo kito – koks bendravimo stilius, kokios emocijos, kokios konkrečios frazės? Esu tikras, kad turite daug patirties šia tema, pasidalinkite. Ir tada bus galima apibendrinti ir apibendrinti mūsų patirtį.

O kitame įraše noriu jums pasiūlyti modelį, kaip išeiti iš neprašytų patarimų situacijos, be konfliktų ir net su galimybe pagerinti santykius – tęsinys.
psichologė Danila Guliajevas

Gyvenime esu patenkinta viskuo, išskyrus santykius
šeima ir su artimaisiais. Aš myliu visus,
Stengiuosi visiems padėti morališkai, finansiškai, tobulėti
sveikata. Rezultatai buvo puikūs.
Visi buvo laimingi.
Tačiau kai gyvenimas pagerėjo tiek fiziškai, tiek
moraliai ir finansiškai iš mano šeimos ir draugų
mano sveikatos būklė pablogėjo. aš pajaučiau
atšalimas santykiuose su artimaisiais. Tiesiog
Aš negalėjau suprasti, kodėl jie taip pasikeitė? Aš... juos
Aš to neatpažinau. Tai mane labai nuliūdino, ne
Galėjau su tuo susitaikyti ir neradau priežasties.
Daug kartų analizavau savo veiksmus, savo
mintys. Kaip aš išprovokavau jų agresiją? Mane tai nustebino
kad aš norėjau jiems geriausio labiau nei jie norėjo
tai pats. Aš tai paaiškinau sau tuo, kad turiu
daugiau patirties gyvenime, įskaitant dvasinę. Bet kaip
pakeisti visa tai? Kodėl, su svetimais rezultatais
geri ir puikūs santykiai? Kiek laiko jau buvau
buvo skausminga. Ir ne veltui.
Neseniai perskaičiau puikų Aleksandro straipsnį
Shipilovas „Mintys, citatos. Mano ir daugiau“, kuriame
jis rašo: „Kad tu negali duoti patarimų, kai jų nėra
jie klausia. Nes Dievas veda kiekvieną iš mūsų pagal
gyvenimas savaip, kiekvienas turi susitvarkyti savo
karma. Ir kai supainiojame žmogų savo patarimais
jo keliu, kuriuo Dievas jį veda, tada privalome
atidirbsime tą jo karmą, kurios jis nepadarė
dirbo pagal mūsų patarimą. Tie. sukant nuo
Dievo jam paskirtu keliu“.
Man taip pat labai patiko, kaip rašė Aleksandras,
Kodėl negalite rasti klaidų kituose? „Ne
Teisk, ir nebūsi teisiamas“. Turi teisę teisti
vienas Dievas. Todėl, kai ieškome trūkumų
kiti, tada šie trūkumai kabo kaip svarmenys ant mūsų kojų
ir trukdo mūsų progresui dvasiniame kelyje.
Čia man paaiškėjo, kad bendraujant su nepažįstamais žmonėmis
žmonių, griežtai laikiausi įstatymo „Neklausk, neklausk
lipti“ ir patarė tik tada, kai aš
paklausė. Ir buvo šimtai klausimų ir šimtai atsakymų.
Santykiai buvo tiesiog puikūs. Ir su
artimieji, giminės, šeimoje, tarsi šio įstatymo nebūtų
egzistavo. Ji davė patarimus į kairę ir į dešinę.
Ir tada, kai jie ne tik manęs nepaklausė, bet
jie net nenorėjo klausytis.
Kai tai supratau, tiesiog išsigandau. Tai
buvo nevilties ir apgailestavimo ašaros iš to supratimo
kad kiek žalos padariau sau ir savo artimiesiems.
Ypač per pastaruosius dvidešimt metų.
Na, ką aš padariau, turiu taisyti. tapo
prašyti atleidimo, ypač tų, kuriems rūpi labiausiai
patarė ir kas su manimi elgėsi blogiausiai. Po to
pradėjo atleisti visiems už grubumą, nepasitenkinimą,
„nesąžiningi“ priekaištai man dėl viso skausmo,
kurią jie man sukėlė. Dabar aš
Suprantu, kaip jie kovojo su manimi visais būdais,
nesvarbu, kuo aš jiems neleidžiu eiti tuo keliu
Dievas jiems nustatė.
Su atgaila atėjo palengvėjimas. Pradėjo keistis
santykiai. Bet tai tik pradžia. Praėjo trys savaitės.
Visa tai mačiau ne tik savo šeimoje, bet ir viduje
kitos šeimos. Kai paprašiau žmonių atleidimo, jie
taip pat prisipažino, kad patarinėja ir tada, kai jų nėra
jie klausia. Jie pradėjo pasakoti, kaip vaikai priešinasi
jų patarimai.
Ir jūs turėjote išgirsti iš savo artimųjų,
kad nespausti, jie tavęs neklausia, aš pats išsiaiškinsiu ir t.t.
Mes visada turime klausti: „Ar turėčiau tau patarti,
Nori patarimo?" Jei taip, patarkite.
Jei ne, pasilikite patarimu sau.
Tačiau ne visi prieštarauja. Jie ateina pas vieną moterį
draugai, pažįstami ir išpilk ant jos visą purvą, viskas
neigiamas, ir ji jiems pataria. Jie ją palieka
linksmas, patenkintas. Ir ji geria jiems išvykus
raminamieji vaistai ir kraujospūdį mažinančios tabletės. aš
papasakojo jai apie „patarimus“, ji greitai
suprato vėliau, kai jai papasakojo
situacijų ir laukė patarimo, bet nepaklausė, ji
paklausė: „Ar turėčiau tau patarti? Taip, patarkit
Žinoma. Tada ji patarė ir pirmą kartą
Išlikau rami ir nevartojau tablečių. Po to
ji linksmai papasakojo, kad paklausė ir savo dukters
atleidimas už patarimą, kurio ji nenorėjo klausyti.
Pažodžiui po trijų dienų dukra atėjo pas ją ir pagamino
valymas, plovimas, ko anksčiau nepastebėjo
ją.
Jūs neįsivaizduojate, kaip įdomu, net smagu
stebėti, kaip veikia įstatymai. Kai mes patariame
saviesiems, savęs nepastebėti, mes juos smerkiame, apkaltiname,
pažeminti. Kalbame pakeltu tonu, o taip nėra
leidžiame su kitais. Mes retai matome nepažįstamus žmones, bet
mūsų kasdien, o mūsų santykiai šeimoje – ne
laimingas ir liūdnas.

Štai kodėl jie sako, kad vyras ir žmona arba abu
geras, arba abu blogi. Labai džiaugiuosi, kad supratau
jūsų klaida santykiuose su šeima ir draugais ir
Grįžtu prie buvusių gerų, šiltų santykių. IR
Tikiu, kad kiekvienas, perskaitęs šį straipsnį, tai ras
tos pačios klaidos savyje. Jie juos pataisys ir sukurs šeimą
šilti, harmoningi, geri santykiai. Ir jie turės
visiškas tarpusavio supratimas, pagarba, meilė ir laimė.

Taip pat rekomenduojame

Įkeliama...Įkeliama...