Acasă > Podea

Cum să scapi de dependența de dragoste sau Ce să faci cu Fatal Love: Consultații psihologice gratuite online. Nevrotic nevoie de dragoste

Răspuns la strigătul cititorului din inimă:

Bună ziua, Katya! Am fost foarte impresionat de scrisoarea ta despre relația ta dificilă cu iubitul tău. Știi, situația ta este destul de tipică. La recepția mea, fetele apar adesea cu povești de viață triste similare. Mai mult, mă pot lăuda cu o astfel de pată întunecată din biografia mea... Boala ta se numește dependență de dragoste, dependență psihologică sau pasiune fatală, dragoste fatală pentru un om fatal. Iar tipul care te păcălește și te batjocorește în toate felurile posibile, te umilește și te insultă, este același femme fatale este același tip de bărbat, pe care femeile o iubesc atât de mult și ale căror reprezentanți le place să-și bată joc de aceste femei după pofta inimii și să-și demonstreze puterea.

Și femeile iubesc tipul de bărbat fatal, pentru că în toți bărbații caută subconștient imaginea tatălui lor iubit. Dar pentru că fiica nu poate face sex cu tatăl ei, atunci el îi „trădează” întotdeauna dragostea - îi respinge dragostea intimă (altfel ar fi incest - adică un fenomen inacceptabil din punctul de vedere al moralității publice), o „înșeală” împreună cu mama ei.

De aceea o femeie iubește un bărbat fatal, pentru că ea subconștient, în fanteziile ei, îi admiră imaginea și îl asociază cu tatăl ei, iar acestea Bărbații fatali, precum tatăl ei, cu siguranță îi vor respinge iubirea într-o formă sau alta, o vor înșela(și nu contează că nu cu mama ei, ci cu alte femei - faptul în sine este important), dragostea cu el este un fruct interzis, iar el însuși este inaccesibil. Aceste. multe femei sunt atrase tocmai de iubirea interzisă, inaccesibilă, nefericită, neîmpărtășită, care de fapt nu este așa (Dragostea), pentru că... nu poate fi niciodată pe deplin realizat în viață, cu atât mai puțin capabilă să facă o femeie fericită și iubită.

Lasă-mă să încerc să te ajut și să-ți dau câteva sfaturi, cum să scapi de dependența de dragoste psihologică, dragostea fatală, pasiunea fatală pentru un bărbat fatal. Dar, după cum înțelegeți, nu vă pot garanta că, după ce mi-ați citit sfaturile, veți fi complet vindecat de dependența voastră psihologică dragoste - aici este cu adevărat de dorit și foarte Am nevoie de ajutorul unui psihoterapeut calificat, iar psihoterapeutul nu este online, ci este față în față, astfel încât să dezlege constant încurcătura complexelor, iluziilor, fanteziilor false, a dependențelor tale și să te scoată treptat din această mlaștină putredă a dependenței ticăloase, pe care nici măcar nu poți îndrăzni să o numești „dragoste”.

Ești o fată independentă, vizitezi atât Kievul, cât și Moscova, iar în aceste orașe există destui psihologi și psihoterapeuți calificați care îți pot oferi asistență psihologică profesională și te pot ajuta să ieși din această situație de fund.

Scapa de dependenta de dragoste nu este ușor, dar nici imposibil. Este important să înțelegeți câteva puncte importante aici - și la revedere de intoxicare amoroasă! Adio pasiune stupidă pentru bărbații fatali! Trăiască dragostea adevărată, nu a ei fals - dependenta de dragoste!

În cazul tău, Katya, acesta este cazul dependența psihologică nevrotică de obiectul pretențiilor tale de dragoste. Înainte de asta tip fatal Ai avut, din câte am înțeles, o viață normală și apoi - asta e - bam! Lumina converge spre el ca o pană. Și totul ar fi în regulă dacă nu te-ar fi abandonat și, după ce te-a abandonat, a început din nou să se joace șoarecele și pisica cu tine, chinuiește, chinuiește, batjocorește, batjocorește sentimentele tale pentru el, pe care el personal le percepe ca fiind slăbiciunea ta, a ta vulnerabilitatea în fața lui.

Dacă lăsați totul așa cum este - nu implicați un psiholog în problema dvs., atunci dvs dependența de dragoste are două opțiuni naturale de dezvoltare.

Opțiunea #1: Vei continua să tolerezi această atitudine față de tine de ceva timp (nimeni nu știe, cu excepția poate Domnul Dumnezeu) pentru o lungă perioadă de timp (poate de câțiva ani), imaginându-te sălbatic îndrăgostit de un ticălos și ticălos teribil, până în cele din urmă.. , atunci psihicul tău nu se va „mânca” de fiori, nu se va epuiza complet, pe scurt, până când bateriile din sufletul tău „se epuizează” și te vei simți stors ca o lămâie și, pur și simplu, nu te vei mai simți în stare. irosindu-ți energia vitală în acest bazin pasiuni fatale.

Adică, până când nevoia voastră de această dependență nevrotică a dragostei va fi satisfăcută (și nimeni nu știe în ce măsură această nevoie a voastră), toată această manieră va continua. De îndată ce momentul satisfacției, eliberării, vine un anumit moment X, apoi imediat acesta om fatal va zbura din capul tău. Deși amintirile despre el și lipsa ta de spinare te pot chinui pentru mulți ani.

ŞI a doua opțiune naturală pentru a scăpa de o astfel de dependență de dragoste nevrotică- în viața ta, în viața oamenilor apropiați se va întâmpla ceva ieșit din comun, de exemplu, te muți pentru rezidență permanentă în Canada sau Japonia, dintr-o dată cineva se îmbolnăvește sau moare, sau altceva atât de extrem - atunci dependența de dragoste își va pierde automat severitatea și relevanța, și alte probleme și circumstanțe actuale ale vieții, mai presante, vor trece în prim-plan.

Dar oricum consecințele dependenței de dragoste psihologică nevrotică sunt distructive pentru psihic cel care i-a supraviețuit. Și dacă nu se trag concluzii adecvate pentru viitor, atunci această „holeră” se poate întâmpla din nou. Apropo, foarte, foarte multe fete și femei suferă de dependență de dragoste nevrotică și mulți bărbați și bărbați au trecut și ei prin asta.

Dependența de dragoste nevrotică este similară cu dependența nevrotică de jocuri de noroc, droguri, țigări sau alcool. Este foarte posibil să scăpăm de toate tipurile de aceste dependențe, dar este important să înțelegem mecanismul de acțiune al acestor dependențe, cum ne afectează exact creierul și După ce ai înțeles „rețeta” dependenței tale psihologice, trebuie doar să vrei să fii o persoană fericită, și nu un sclav al propriilor instincte, descifrate greșit de propriul său creier.

Apropo, Katya, dacă prima opțiune a funcționat în viața ta, dacă nevoia ta de a comunica cu acest bărbat a fost complet satisfăcută - dacă om fatal după începerea „întâlnirilor” tale comune, le-a numit întâlniri, ar fi de acord cu statutul de „iubitul tău”, ți-ar oferi să te căsătorești cu el dacă ai începe să trăiești împreună normal, dacă nu te-ar fi abandonat și nu te-ar fi înșelat după despărțirea ta, apoi din nou nu te-a atras la el cu sex și apoi din nou nu te-a alungat cu conversații despre căutarea unei noi fete drăguțe pentru sex, dacă nu te-ar fi înșelat... .

Cine ar fi el pentru tine atunci - dacă ar fi un tip ideal, fără cusur, bun?

Așa este - nimeni!

La urma urmei, nu te interesează băieții buni!

Dacă aceasta om fatal s-a comportat cum vrei tu (și de fapt ești indignat de comportamentul lui din scrisoare, suferind din cauza relației tale cu el), atunci ar dobândi automat statutul de „băiat bun” în ochii tăi, ceea ce înseamnă că ar pierde automat orice valoare pentru tine și sensul - pentru că tu - citez: „Am întâlnit alți băieți, au fost buni, dar asta nu mi-a plăcut la ei, inutil să spun, i-am trimis pe toți, și asta în ciuda faptului că vreau să mă căsătoresc și să am copii!!”

Astfel, Katya! Nu este acest tip pe care îl iubești, inutil să spun, in cazul tau nu exista deloc dragoste, ci doar o dependenta... Iubești, îți place în mod subconștient - da, da, da - doar îți place acest tratament bestial al tău. Vorbesti despre masochisti ai auzit ceva? Felicitări! Vă alăturați rândurilor ordonate ale mozahiștilor morali și reprezentați un exemplar valoros o persoană care suferă și primește un adevărat fior în suflet din cauza numeroaselor sale suferințe.

Nu mă crezi? Și știu asta. Știi când a început totul? Încă din copilărie 🙂 Îți amintești, în copilărie, pentru a ne milă de părinții noștri, cu toții plângeam, ne îmbufnam, ne prefacem suferință pentru a cumpăra o jucărie sau a ne relaxa la studii? De-a lungul timpului, orice copil învață că, dacă îți înfățișezi bine suferința pe față, poți obține niște concesii sau chiar privilegii de la părinții tăi și, uneori, de la oamenii din jurul tău.

Dar dacă părinții noștri ne-au făcut cu adevărat milă și ne-au iertat (și, prin urmare, au întărit în noi obiceiul de a suferi în public, de a manipula oamenii cu ajutorul suferinței), atunci altor oameni, în general, nu le pasă de suferința noastră. Dar obiceiul de a ne manipula suferința, de a ne vinde suferința ostentativă pentru diverse bonusuri, nu a dispărut odată cu vârsta – a devenit deja a doua noastră natură.

Și deja adulții, ca tine, Katya, continuă să sufere în public, încercând subconștient să-și trezească milă pentru ei înșiși și, prin urmare, să-și satisfacă sentimentul de valoare de sine sau alt complex, dar întreaga problemă este că străinilor care NU te IUBESC nu le pasă de suferința ta. SI NU MAI SUFERI LA MACHIAJ, Ai devenit deja o actriță atât de genială încât nu mai joci la suferință, ci SUFERI CU adevărat, granița dintre manipularea jocului și realitate a fost ștearsă și rezultă că tu:

- suferi de dependența ta de dragoste, scrii SMS-uri, îndurați trădarea, spuneți prietenilor despre dragostea voastră nefericită și răutăcioasă om fatal cine bate joc de tine - i.e. pe de o parte, vă redați cu pricepere sentimentele în fața publicului și, din când în când, primiți întăriri pozitive din subconștient și de la prieteni pentru a suferi în continuare;

- pe de altă parte, psihicul tău a crezut deja în acest joc cu toată seriozitatea și manipularea în suferință, deși nu-ți aduce întărirea psihologică pozitivă dorită (omul tău fatal nu-ți dă buchete de flori pentru lacrimi, pt. exemplu), dar o mulțime de suferință nu poate să nu continue să se deplaseze pe calea călcată anterior, este doar în creștere și totul este deja grav - deja te simți foarte rău și este aproape imposibil să ieși din asta captivitate pe cont propriu - fie îți vei sfărâma complet nervii și îți vei epuiza corpul și va renunța la joc de la sine, fie unele circumstanțe extreme te vor putea scoate din această mlaștină, fie un psiholog priceput îți va explica în mai detaliat ceea ce am menționat doar pe scurt aici. Sau pur și simplu nu vei mai suferi și vei înțelege principalul lucru înțelepciunea lumească – SUFERINȚA E FĂRĂ SENS.

Deci, îmi voi continua gândurile despre tine femeie fatală. Dacă toate „dacă” pe care le-am enumerat mai sus s-au adeverit, atunci iubitul tău ar deveni unul dintre acei băieți buni care nu sunt interesanți pentru tine, atunci tu, îți dau o garanție, ți-ai pierde interesul pentru el în câteva luni - maxim într-un an - toată dobânda. La urma urmei, a fi doar o femeie fericită nu este interesant.Și iată-l iubire, pasiune fatală, să suferi după pofta inimii- acesta este doar lucrul pentru femeile noastre!

CONCLUZIE: Nu-l iubești pe acest „om fatal”, locul lui ar putea fi luat de orice alt bărbat care s-ar comporta cu tine în aceeași manieră prostească, așa cum NU ți-ar plăcea, care te-ar respinge, te-ar refuza în plan spiritual. intimitate, cine te-ar înșela, care nu ar fi niciodată complet DISPONIBIL ȘI INTELES PENTRU TINE. Aceasta este dependența de dragoste, nu iubire, ci o contrafăcuție a iubirii, principalul combustibil al căruia pentru tine este INACEPTABILITAREA OBIECTULUI IUBIRII.

Suferiți de același lucru? iluzii de iubire și fericire, de care a avut de suferit faimoasa eroină a romanului „Acum vântul” Scarlett O’Hara (și crede-mă, eu personal nu văd nimic bun la acest personaj, acesta nu este un compliment). Când avea fericirea în mâini (Rhett Butler) - nu l-a iubit și nici nu l-a apreciat deloc (de ce? E în apropiere!), dar de îndată ce el nu a mai fost în viața ei și a devenit imposibil să-l recupereze , el a devenit... persoana ei cea mai dragă și iubită din lume. Înțelegi?

Cu băieții cuminți nu ești interesat, pentru că acolo totul este simplu - ei te iubesc, primești confirmarea completă a frumuseții tale, sexualității, sentimentelor și ambițiilor tale și, după ce ai primit ceea ce ți-ai dorit, îți pierzi automat interesul pentru ceea ce ai deja primit, ceea ce a fost deja cucerit, cucerit, stăpânit. Sunteți deja împovărat de dragostea unui om bun și cumsecade - dă-ți cadouri noi, încă necucerite, și cu cât următoarea luptă este mai grea, cu atât este mai interesantă pentru tine, cu atât te sfâșie și te mușcă mai mult, cu atât mai multă plăcere obții la nivel subconștient din proces, din rezistența pe care ți-o oferă bărbatul tău fatal.

Nu fi ipocrit, te rog, primești o anumită, deși nu completă (și acesta este tot secretul!) plăcere din astfel de relații inegale - când te trage în murdărie și nu știi cum să acoperi. , când suferi, iar el își bate joc deschis de suferința ta, chiar dacă nu mai este de natură manipulativă, ci este autentică, pentru că A ta dragostea psihologică dependența de el îi dă – PUTEREA, de la care își trage deja plăcerea măruntă.

Avem așadar un cuplu clasic de femeie masochistă suferindă și un călău sadic batjocoritor, iar în această relație fiecare parte primește plăcerea ei, unică, dar. Și poți rupe acest cerc vicios doar înțelegând un lucru simplu - în aceste relații nu există niciodată FERICIRE adevărată și IUBIRE ADEVĂRATĂ. În astfel de relații, iubirea este numită un fals patetic, un surogat nu al sentimentelor, ci al psiho-complexelor și al instinctelor.

Iată răspunsul tău, Katya, sincer - vrei să fii o femeie fericită? Dacă nu, atunci continuă să alergi în cerc. iubește dependența de bărbatul tău fatal, fara intrebari. Daca da, atunci scrie pe o bucata de hartie ce intelegi tu prin cuvantul Fericire in viata? Scrie punct cu punct ce este pentru tine Fericirea în viață în Dragoste, în muncă, acasă, în familie, în general. Ai scris? Acum răspunde sincer la întrebarea ta: Vei putea atinge idealurile de Fericire conturate de tine cu acest om fatal CHIAR ACUM??

Dacă da, atunci felicitări pentru dvs o altă autoînșelăciune. Dacă nu, atunci notează pe aceeași foaie pe cealaltă parte caracteristicile bărbatului, descrie caracterul bărbatului cu care ai putea deveni cu adevărat o femeie cu adevărat fericită 100%. Ai scris? Acum este timpul să-ți pornești mintea și să te gândești, de ce pierzi deja atât de mult timp? timpul tău prețios și frumusețea ta trecătoare neprețuită omul nepotrivit care te poate face fericit. Încercați să vă dați seama sincer De ce repeți exact aceeași greșeală iar și iar?.

Dependența ta de dragoste, Katya, față de bărbatul tău fatal, vei fi de acord, este un fenomen strălucitor, neobișnuit, dar această iubire nu-ți încălzește deloc sufletul și, crede-mă, cu cât se termină mai repede (și se va termina destul de repede în orice caz), cu atât vei fi mai bine. Pentru că pe o astfel de fundație mlăștinoasă nu poți construi nu numai fericirea familiei, dar nici măcar nu vei dobândi fericirea personală de bază.

Multe fete și femei, și băieți, bărbați care au trecut printr-un suflet atât de emasculator dependență de dragoste cu dorința de a se sinucide, sufletele lor sunt dominate de dezamăgire crudă, ură, neputință, lacrimi, singurătate amară... Aceasta este iubire? Nu, aceasta nu este iubire - aceasta este DEPENDENȚĂ. DEPENDENȚĂ FĂRĂ SENSĂȚI ȘI STUPIDE. Nu face o persoană fericită, iubită sau iubitoare.

IUBIREA ADEVĂRATĂ FACE ATÂT FERICIȚI, cât și la maxim.

Orice iubire nefericită, neîmpărtășită nu este dragoste, ci o dependență inventată de o persoană. Pe care o persoană l-a inventat însuși și de care el însuși poate scăpa, dându-și seama că SUFERINȚA ESTE FĂRĂ SENS.

Combustibilul principal al oricărei pasiuni, iubirea fatală este imposibilitatea deținerii deplină, 100%, a obiectului. Aceste. dacă obiectul iubirii se comportă ideal, atunci pasiunea și dragostea fatală pentru el sunt excluse a priori. Dar de îndată ce obiectul iubirii (indiferent cine anume) începe să-și demonstreze propria indisponibilitate - înșeală, abandonează, umilește, insultă, evită, refuză, respinge, atunci imediat apare pentru el o pasiune fatală și dependență psihologică de iubire.

Adică, așa cum scrie în mod corect celebrul psihoterapeut din Sankt Petersburg, dr. Andrei Kurpatov, în cartea sa „3 instincte fatale: viață, putere, sex”: Numai dragostea neîmpărtășită sau parțial neîmpărtășită poate întoarce totul peste cap, poate transforma o persoană în un jalnic asemănarea unei persoane în propria sa umbră, mâncată din interior de dependența de dragoste.

De ce se întâmplă asta? De ce ai călcat pe o greblă, Katya? dependență de dragoste? Căutați răspunsul în visele voastre și iubiți-vă fanteziile. Cel mai probabil vrei să ai de-a face cu un om hotărât, voinic, puternic și responsabil, de încredere, care să-și asume responsabilitatea pentru viața lui și a ta, care să aibă grijă de tine și care să-ți ofere un sentiment de siguranță.

Dar în societatea noastră modernă, bărbații sunt slabi, iar femeile sunt puternice. Bărbații noștri moderni tânjesc subconștient să aibă de-a face cu o femeie vampir, cu un fel de târfă care să-l conducă, să-l răsucească, să-l răsucească și să-l bată joc de el. Cu cât o femeie se comportă mai rău cu un bărbat aparent puternic, cu atât el o admiră mai mult, cu atât este mai mare fiorul pe care îl simte din cauza bătăliei pe care i-o dă.

Deci, se dovedește că o femeie tânjește să aibă de-a face cu un bărbat puternic și curajos. Iar acest bărbat „puternic și curajos” a fost crescut de o altă femeie puternică și, prin urmare, este puternic și curajos în aparență, dar în sufletul său este bătut și tânjește la o respingere puternică, lovire și atac din partea unei femei. Aceste. bărbații buni din subconștient iubesc „femeile fatale, rele, cu un comportament prost”. Și femeile bune iubesc „băieții răi, bărbații fatali care au o miză în comportamentul lor”.

Și cu mintea lor, fetele moderne, Katya, ca tine, înțeleg asta Nu poți face dragoste adevărată cu acest bărbat cel mai fatal, și că toate acestea nu sunt pentru mult timp, și totuși continuă să se păcălească reciproc. Cum să scapi de această dependență de dragoste? Este foarte simplu - înțelegeți doar că nu îl iubești pe acest bărbat și că poți obține un cărucior și un mic cărucior de sex de calitate în alt loc la fel de mult, dacă nu mai mult. Înțelege un lucru - nu-l iubești pe acest om, ci FANTAZIA TA DESPRE EL.

Suferi de dependență de dragoste, Katya, nu pentru că îl iubești, ci pur și simplu pentru că ți-a NEGAT fidelitatea, încrederea, masculinitatea, protecția - tot ce visezi atât de mult și pe care tu însuți refuzi să primești din mâinile tale un alt bărbat care dăruiește. tu toate astea. Nu pe el îl iubești Pur și simplu ai fost rănit de refuzul și neglijența lui, de trădarea lui, neascultarea lui. Ai puterea să-ți recunoști asta: cârligul pe care omul tău fatal l-a momeat este foarte simplu, ieftin și este cunoscut de mult - acest cârlig sunt fanteziile și visele tale rupte de el, mândria ta călcată în picioare. Ține minte Cu cât iubim mai puțin o femeie, cu atât ea ne place mai mult?

Dragostea adevărată este întotdeauna calmă, strălucitoare și aduce bucurie ambilor îndrăgostiți. Dragostea adevărată este întotdeauna fericită: acest sentiment este pentru doi și pentru doi. Iar pasiunea este pur și simplu un joc al instinctelor noastre, interpretat greșit de creier, pe care îl putem înțelege și subjuga, realizând mecanismul apariției, funcționării și consecințelor lor. Dragostea dă Fericire și pasiune și sentimente fatale - Dezamăgire și Durere.

Sper, Katya, că consultația mea psihologică te-a ajutat. Dacă m-am exprimat dur undeva, vă rog să mă iertați, nu am vrut să vă rănesc sentimentele. dependență de dragoste Dacă m-am repetat de mai multe ori undeva, a fost doar pentru ca tu să înțelegi mai bine esența întrebării tale. . Și, în sfârșit, vreau să vă spun asta Trebuie să scapi de dependență și cu cât mai rapid și mai clar, cu atât mai bine.

Este necesar să tăiați imediat - și complet. Și dacă tai o bucată din tine, poți înnebuni de durere.

Ai spus că „Nu pot să renunț la slujba mea” - dar cred că dacă vrei să fii cu adevărat fericit, îți vei putea schimba viața la 180 de grade - și vei putea să-ți găsești un nou loc de muncă și să te înțelegi pe tine însuți. și învață să-i apreciezi pe băieții buni. În orice caz, această dependență de dragoste poate fi în cele din urmă benefică - dacă mai suferi cu el câțiva ani, atunci cu siguranță vei începe să-i apreciezi pe băieții buni. Ceea ce iti doresc din suflet. Noroc și fericire în viața ta personală și mai multă determinare și mai puțin „nu pot, este imposibil” - pur și simplu nu există astfel de cuvinte în dicționarul unei persoane de succes și fericită.

Nu susțin tehnologia în sine - nu mi se pare foarte prietenoasă cu mediul, dar conținutul este cu siguranță util. Marea dificultate în a rezolva o astfel de nevoie nevrotică constă în primul pas - recunoașterea ei ca atare. Dar dacă se face acest pas, atunci totul se rezolvă ca standard și fără probleme.
Un alt complex care se manifestă în psihologia victimei este nevoia nevrotică de iubire.

K. Horney (1997) enumeră câteva trăsături ale nevoii nevrotice de iubire care o deosebesc de normal:
1. Natura obsesivă.
Experiența lipsei de dragoste pentru un adult nu este catastrofală.
Poate avea succes, se bucura, se distra si chiar se poate simti fericit chiar si atunci cand nu se simte iubit.
Cu nevoi nevrotice, o persoană nu poate trăi fără a primi dovezi de iubire.

O persoană este atât de dependentă de manifestarea simpatiei pentru el, încât poate deveni serios supărată din cauza unui ton neprietenos într-o conversație cu o persoană necunoscută.
2. Incapacitatea de a fi singur, frica de singuratate.
De îndată ce o persoană se găsește singură, se confruntă cu o anxietate destul de severă.
Când se desparte de partenerul său, acesta nu poate aștepta să apară la orizont o persoană potrivită și optează pentru primul candidat pe care îl întâlnește, care poate fi complet nepotrivit în ceea ce privește calitățile sale. Principalul lucru este că el este de acord să fie acolo.
Deoarece cu o asemenea frică de singurătate orice partener dobândește super-valoare, cei care sunt însetați de dragoste sunt gata să plătească pentru asta cu orice, inclusiv cu umilirea și abandonarea propriilor interese.
Firește, în acest caz, ei nu primesc satisfacție din relație, dar nici nu găsesc puterea de a o rupe, nedorind să se regăsească singuri din nou, ceea ce este și mai insuportabil pentru ei.

3. Modalități manipulative de a atrage atenția și dragostea.
Nevoia nevrotică de iubire recurge la următoarele metode manipulative de obținere:
● mită („Dacă mă iubești, voi face tot ce vrei pentru tine”);
● demonstrație de neputință („Nu mă poți priva de atenția ta, pentru că pur și simplu voi muri fără tine”);
● un apel la dreptate („Fac atât de multe pentru tine! Pur și simplu trebuie să-mi răsplătești cu atenția și dragostea ta”; „Dacă aș fi în locul tău, aș arăta mai multă atenție persoanei care...”);
● amenințări, șantaj („Dacă ești atât de neatent la mine, nu vei obține satisfacție sexuală astăzi”; „Dacă mă părăsești, mă sinucid”).

4. Nesaturarea.
Nevoia nevrotică de iubire nu poate fi satisfăcută.
Cei însetați de dragoste nu sunt niciodată mulțumiți de cantitatea și calitatea atenției arătate.
Deoarece el însuși nu este sigur de propria sa valoare, are nevoie de o confirmare constantă a importanței sale în ochii unei persoane dragi.
Solicitările nesfârșite de atenție duc la rezultatul exact opus: partenerul începe să se îndepărteze și, încercând să ia o pauză de la cerințele exorbitante, o lasă din ce în ce mai mult pe persoana însetată de dragoste în pace sau își demonstrează răceala.

5. Cerințe ale iubirii absolute.
Nevoia nevrotică de iubire se transformă în cereri de iubire absolută, care sunt după cum urmează:
● „Trebuie să fiu iubit, în ciuda celui mai neplăcut și sfidător comportament; iar dacă ei nu mă iubesc când mă comport sfidător, înseamnă că nu m-au iubit, ci viața confortabilă de lângă mine.”
● „Ar trebui să fiu iubit fără să cer nimic în schimb; altfel nu este dragoste, ci profit de comunicarea cu mine.”
● „Dacă o persoană mă iubește, trebuie să facă sacrificii pentru mine; dacă o persoană nu sacrifică nimic pentru mine, atunci nu mă iubește” (victimele pot fi bani, timp, convingeri, scopuri personale, obiceiuri, caracter).

6. Gelozie constantă față de partenerul tău.
Nevoia nevrotică de iubire este însoțită de gelozie constantă.
Această gelozie apare nu numai atunci când există un pericol real de a pierde dragostea, ci și atunci când partenerul este angajat cu entuziasm într-o altă activitate, admiră o altă persoană și dedică timp comunicării cu ceilalți.
Ca și cum toată atenția unui partener ar trebui să aparțină unei singure persoane.
Numai el poate fi proprietarul absolut al timpului, al intereselor și al gusturilor sale.

7. Percepția dureroasă a refuzului și a obiecțiilor.
Experimentând o nevoie nevrotică de iubire, astfel de oameni sunt extrem de sensibili la orice obiecție sau refuz.
Nevoia de a aștepta un răspuns, dorința partenerului de a-și dedica timp lui însuși sau altor oameni rezonează în el cu o durere aproape insuportabilă și este pentru el o dovadă a nesemnificației și a respingerii sale. În astfel de circumstanțe, un număr mare de nemulțumiri se acumulează inevitabil.
Cu toate acestea, furia și resentimentele față de partener sunt combinate cu incapacitatea de a rupe relația.
Întrucât persoana însetată de dragoste nu se mulțumește niciodată cu cantitatea și calitatea atenției care i se arată, pentru care plătește un preț mare, abandonând propriile interese, supunându-se și frângându-se, se simte în mod constant înșelat.
Emoțiile negative pot fi ascunse mult timp, dar apoi se vor manifesta cu siguranță într-un mod direct sau indirect.

Principala condiție pentru dezvoltarea unei sete nesățioase de dragoste este atașamentul excesiv al copilului față de unul dintre părinți, de care nu se eliberează la vârsta adultă.
Se poate certa cu mama sau cu tatăl său, poate vrea să scape de ei sau să acționeze împotriva voinței lor. Și nu pentru că va fi mai bine, ci pentru că va fi diferit. Dar chiar și în asta rămâne dependent de părinții săi.
După ce, după părerea lui, a scăpat de dependența din copilărie, el continuă să-și construiască relațiile cu partenerii după același model.
Persoanele cu o istorie similară de relații continuă să rămână copii și, prin urmare, doresc să-și vadă soțul/părintele alături de ei.

Următoarele tipuri de educație parentală pot duce la formarea acestui complex:

1. Atitudinea nemiloasă și absorbantă a părinților (de obicei mame) față de copilul lor. O astfel de mamă se străduiește să-și țină copilul aproape de ea. El nu ar trebui să fie liber și independent. Și, prin urmare, ea îl înconjoară cu grijă într-o asemenea măsură și îi controlează fiecare pas, încât pur și simplu nu are ocazia să devină adult.

2. Relații politicoase la rece în familie, când părinții nu se plac, dar încearcă să nu se certe și să nu dea semne de nemulțumire. Într-o astfel de atmosferă, copilul se simte nesigur: nu știe ce simt și gândesc părinții săi.
Dar simte răceală când îi arată dragoste.
În timp ce copilul simte nemulțumire, tensiune și înstrăinare, ei încearcă să-l convingă că în familie domnește pacea și liniștea.
Ceea ce i se spune nu coincide cu ceea ce vede și trăiește, iar aceasta atrage după sine dezvoltarea unei anxietăți puternice, care este intensificată și mai mult de faptul că în spatele exprimării exterioare a atenției copilul nu simte iubire și, odată cu egocentrismul și necriticitatea. caracteristic copilăriei, decide că el este cel care provoacă răceală, iritare reținută și alienare.
După aceasta, poate doar concluziona că nu a reușit să merite dragostea dorită.
Anxietatea dezvoltată poate fi calmată într-un singur mod - să primești dragoste cu orice preț.
Neștiind cum să facă acest lucru, el caută să atragă atenția asupra lui cu orice preț.
De acum înainte, scopul lui principal este să atragă privirea favorabilă a părinților săi, să obțină dovezi că aceștia nu îi sunt indiferenți.

3. Următoarea opțiune: la început copilul primește suficientă dragoste și atenție, dar apoi, dintr-un motiv oarecare, situația se schimbă, iar copilul începe să primească mult mai puțină atenție și dragoste, dar fac cerințe mari.
Acest lucru se poate întâmpla, de exemplu, atunci când se naște un nou copil și toată atenția părinților este îndreptată către el.
Cel mai mare i se amintește în mod constant că acum este mare și nu ar trebui să necesite aceeași îngrijire și căldură.
Sau circumstanțele părinților se pot schimba, drept urmare sunt prea ocupați și atât de obosiți încât nu mai au nici puterea, nici timpul pentru copil.

În orice scenariu de dezvoltare, cei însetați de dragoste sunt oameni „neiubiți” care se străduiesc din nou și din nou să „corecteze” cursul evenimentelor, să iasă din cercul vicios al lipsei de iubire.

9. DRAGOSTE NEUROTICĂ, SURSELE EI

Pentru a obține vreun beneficiu din studiul iubirii nevrotice, trebuie mai întâi să definim ce înțelegem prin cuvântul „nevrotic”. Până de curând, folosim acest cuvânt cu mare ușurință în relație cu ceilalți. Am răspuns oricărui comportament neobișnuit sau neplăcut cu fraza: „Oh, el este nevrotic” sau „Ea este nevrotică”. Dar aproape niciodată nu am spus „Ești nevrotic”, decât dacă eram gata să pierdem un prieten. Și este extrem de rar ca o persoană să își spună: „Sunt nevrotic”. Dacă a vorbit, a fost doar psihanalistului său. Pentru a parafraza cuvintele lui Quaker către soția sa: „Toată lumea din lume este nevrotică, în afară de tine și de mine”, am putea adăuga în noi înșine: „Și și tu ești puțin nevrotic”.

Astăzi situația s-a înrăutățit. Ne numim nevrotici, dar nu cu sinceritatea diagnostică care indică o încercare de a ne ajuta pe noi înșine. Oamenii folosesc acest cuvânt ca parolă pentru a avea acces la cercul la modă. Aceasta este atât o afirmare lăudoasă a propriei onestități, cât și o recunoaștere secretă a neputinței cuiva.

De dragul politeței, ar trebui să începem prin a afirma că atunci când vorbim despre nevrotici, nu ne referim la cei prezenți. Dar nu vom face asta, pentru că este vorba despre tine și despre mine. S-ar putea să nu ne recunoaștem cu ușurință în aceste pagini, deoarece fiecare dintre noi își ascunde cu atenție tendințele nevrotice de noi înșine, astfel încât niciunul dintre noi nu este reprezentat cu acuratețe în cazurile istorice.

Dar toată lumea are tendințe nevrotice. Așa cum niciunul dintre noi nu se poate lăuda cu o sănătate fizică perfectă, la fel nimeni nu are o sănătate psihică perfectă. Nu ne simțim jenați când discutăm despre bolile și dizabilitățile noastre fizice. Dimpotrivă, oamenii simt o anumită plăcere în a vorbi despre durerile de cap, durerile de spate, tulburările digestive și mai ales despre operațiile pe care le-au suferit. Le place chiar să audă despre asta, cu condiția ca mai târziu să aibă ocazia să vorbească despre rănile lor fascinante. Cu toate acestea, rareori cineva dintre noi vorbește cu aceeași fervoare despre tulburările noastre psihologice. Vorbim despre ceea ce ne enervează, despre oamenii care nu ne plac, despre situații care provoacă depresie, dar rar vedem în toate acestea semne ale propriilor noastre abateri psihologice de la normă. Cu toate acestea, astăzi învățăm mai multe despre psihologie și poate că generațiile viitoare vor deveni mai deschise cu privire la problemele lor personale.

Asta nu înseamnă că ar trebui să fim consumați de dificultățile noastre psihologice. Nu au de ce să le fie frică, dar de care să fie mândri. Pur și simplu sunt, există. Acum câțiva ani, un psihiatru a scris o carte populară, Bucură-te: ești nevrotic. În prefață, autorul spune în esență: „Vezi, sunt un nevrotic și scriu această carte. Aceasta înseamnă că nevroza poate fi profitabilă.” Cartea a devenit un bestseller, iar în acest sens autorul a avut dreptate. Mulți oameni au vrut să știe ceva bun despre nevrozele lor și, prin urmare, au cumpărat cartea. Dar să te bucuri că ești nevrotic înseamnă să te bucuri că ești nefericit, să te bucuri că plătești un preț psihologic excepțional de mare pentru tot ceea ce obții de la viață.

Trebuie să facem distincție între conceptele de „a fi nevrotic” și „a avea tendințe nevrotice”. Toată lumea are astfel de tendințe. Cu toții suntem vulnerabili într-o anumită zonă, la fel cum suntem vulnerabili la anumite boli fizice. Unii oameni au adesea dureri de cap, alții răcesc ușor, iar alții nu pot digera anumite tipuri de alimente. Pe de altă parte, un nevrotic nu este doar vulnerabil. E deja bolnav. Un nevrotic nu este o persoană care are o nevroză - nevroza deține această persoană. Pacientul este obsedat de nevroza lui.

 Din cartea Psyche and its treatment: Psychoanalytic approach de Tehke Veikko

Din cartea Nevroza și creșterea personală [Lupta pentru autoactualizare] de Horney Karen

Capitolul 4. MANDRIA NEUROTICĂ Pentru toate eforturile sale frenetice de a atinge perfecțiunea și pentru toată credința că aceasta a fost atinsă, nevroticul nu realizează ceea ce are nevoie disperată în stima de sine și încredere în sine. Asemănător lui Dumnezeu în imaginația lui, el este lipsit de pământesc obișnuit

Din cartea Mass Psychology and Fascism de Reich Wilhelm

Încredere în sine sănătoasă și nevrotică Pentru un tânăr care a ajuns la pubertate și are o structură sexual-energetică, contactul orgastic cu o femeie este o legătură plăcută care ridică partenerul și elimină orice dorință.

Din cartea Nervozitatea: cauzele și manifestările sale spirituale autor

Depresie nevrotică

Din cartea Boala mintală: o viziune ortodoxă. autor Avdeev Dmitri Alexandrovici

Depresia nevrotică O parte semnificativă a stărilor depresive este o consecință a unui stil de viață păcătos, o consecință a efectului distructiv al păcatului asupra sufletului uman. În primul rând, aceste cuvinte se referă la depresia nevrotică, care, după cum vom arăta mai jos, este asemănătoare

Din cartea The Meaning of Anxiety de May Rollo R

Anxietatea normală și nevrotică Descrierea fenomenologică a anxietății dată mai sus se aplică diferitelor tipuri de anxietate, și nu doar anxietății nevrotice. Se poate aplica, de exemplu, la răspunsul la o situație catastrofală la pacienții cu leziuni

Din cartea Personalitatea nevrotică a timpului nostru de Horney Karen

Anxietatea nevrotică și clasa de mijloc Și ultima întrebare apare din faptul că toate tinerele din primul grup - adică cu anxietate nevrotică - aparțineau clasei de mijloc, iar fetele din grupa a doua, care au fost expuse respingerii. , dar a suportat-o

Din cartea Tulburări severe de personalitate [Strategii de psihoterapie] autor Kernberg Otto F.

Capitolul 6. Nevoia nevrotică de iubire și afecțiune. Nu există nicio îndoială că, în cultura noastră, cele patru moduri de a proteja sinele de anxietate enumerate mai devreme pot juca un rol decisiv în viața multor oameni. Aceștia sunt oameni a căror aspirație principală este

Din cartea Capacitatea de a iubi de Fromm Allan

ORGANIZAREA PERSONALĂȚII NEUROTICĂ Pacienții cu nevroze simptomatice și tulburări de caracter de tip non-limită sunt capabili, în faza inițială a unui interviu structural, să vorbească în mod semnificativ despre ceea ce i-a determinat să caute ajutor, care sunt principalele lor dificultăți,

Din cartea Psychology of Domination and Submission: Reader autor Chernyavskaya A. G.

10. DRAGOSTE NEUROTICĂ: EXPRESIA SA COTIDNICĂ

Din cartea Cine este în hainele de oaie? [Cum să recunoști un manipulator] de Simon George

NEVOIA NEUROTICĂ DE IUBIRE Nu există nicio îndoială că, în cultura noastră, cele patru moduri de a ne proteja de anxietate pot juca un rol decisiv în viața multor oameni. Aceștia sunt oameni a căror dorință principală este dorința de iubire sau

Din cartea 50 Shades of Pain. Natura supunerii feminine de Freud Sigmund

Personalitatea nevrotică În dezvoltarea unei personalități nevrotice, anxietatea joacă un rol crucial, care alimentează simptomele stării de rău. Nevroticii au o conștiință foarte bine dezvoltată și poate hiperactivă, sau super-ego. Nevroticii tind să experimenteze intens

Din cartea Psihanaliza [Introducere în psihologia proceselor inconștiente] de Kutter Peter

Nevoia nevrotică de dragoste (Prelegere la ședința Societății Psihanalitice Germane din 23 decembrie 1936) Subiectul pe care vreau să-l aduc astăzi în atenție este nevoia nevrotică de iubire. S-ar putea să nu vă prezint observații noi, deoarece ați făcut-o deja

Din cartea Psihoterapie. Tutorial autor Echipa de autori

2.4. Depresia nevrotică Simptome Depresia nevrotică se manifestă prin următoarele simptome: proastă dispoziție depresivă, plictiseală, letargie, absența sau nivelul insuficient de ridicat al activității spontane și o tendință mai mult sau mai puțin puternică spre singurătate. LA

Din cartea Anxiety in Children autor Astapov Valeri Mihailovici

Vinovăție normală, nevrotică și existențială Ca și anxietatea, vinovăția este o parte a existenței umane. Se poate face o distincție între vinovăția normală și cea nevrotică. Vinovația nevrotică se bazează pe infracțiuni imaginare presupuse vizate

Din cartea autorului

Anxietatea normală și nevrotică Problema psihologică a anxietății are un alt aspect al cercetării – stabilirea diferenței dintre anxietatea normală, rațională și anxietatea patologică, nevrotică Până de curând, psihiatrii au considerat orice

Atașamentul nevrotic.

„Iubește-ți aproapele,

n oh, nu-l lăsa să te înșele"

Kozma Prutkov.

O schiță din copilărie. Băiețelul, descoperind că mama lui a părăsit camera, strigă: „Mamă, nu pleca, mi-e frică (rău, plictisit) fără tine!” Iar mama nu are de ales decât să-și tragă cu ea copilul ei capricios de cinci ani. Și fiul învață o lecție, dacă te străduiești să obții apropierea persoanei potrivite, sufletul tău ar trebui să fie dureros și înfricoșător. Și acest lucru este fixat în scenariul lui de viață. Astfel, nevoia nevrotică de iubire vine din copilărie. Este generată de atașamentul puternic al copilului față de unul dintre părinți, precum și de erorile de creștere. Citirea literaturii de către un adolescent sau vizionarea unor filme cu conținut relevant (gunoaie romantice) dă naștere unor imagini mitice voluptuoase ale iubirii idilice în imaginația copilului. Închinarea iubirii este construită în lumea viselor, a fanteziei și a imaginației, întruchipând o strategie de retragere și ignorare a realității. Starea de imersiune în această iubire, și într-o iubire exagerată, mitică, inexistentă, este extrem de periculoasă pentru sănătate.- Aceasta este o nevoie umană exagerată de atașament emoțional. Vor să fie îngrijiți sau ei înșiși vor să aibă grijă de persoana iubită. Și cer în mod constant dovada iubirii, în cuvânt sau în acțiune. O persoană care necesită atenția unui partener justifică orice mijloc prin acest scop - provocări, apel la scandal, rezolvarea relației. O astfel de persoană este înclinată să creadă că persoana iubită este de vină pentru tot, este neatentă, nu iubește, nu vrea să protejeze sau să înțeleagă. Și cât de des astfel de dorințe iau forma unor cerințe categorice. Nerespectarea acestor cerințe irită, enervează, duce la disperare și creează o dorință crescută de a returna atenție și dragoste neprețuită. Sceptic. Dragă psiholog, oare psihologii au scris că sentimentul de iubire este o nevroză a stărilor obsesive? Iar oamenii obișnuiți se confruntă cu faptul că în această stare apar gânduri obsesive despre obiectul pasiunii. Nu există fiară mai teribilă decât o femeie îndrăgostită. Deși nu, mint, există. Aceasta este o femeie abandonată îndrăgostită. Iată ce gândește femeia în acest moment: „La urma urmei, te iubesc, fără tine sunt alb lumina nu e buna. Ești a mea! Te iubesc și asta îmi dă stăpânirea întregii tale vieți. Nu contează cum te simți, nu contează ce vrei. Nu contează, pentru că te iubesc. Și cel mai important lucru este că ai fi mereu acolo și numai cu mine. Ca un câine!” Psiholog. Fără îndoială, toți ne dorim să fim iubiți și să ne bucurăm de ea dacă reușim. Ne îmbogățește viața și ne umple de fericire. În această măsură, nevoia de iubire, sau mai precis, nevoia de a fi iubit, nu este nevrotică. Și formează nu numai baza fericirii familiei, ci și păstrează sănătatea iubitului și a persoanei iubite, dar există și relații între oameni care se bazează pe dependență. Uneori sunt numite și iubire, dar de fapt este mai aproape de atașamentul nevrotic, care implică în mod natural gelozie apăsătoare, o teamă exagerată de pierdere și o enormă îndoială de sine. Partenerul mai dependent vrea să primească un fel de garanție că va fi mereu iubit. Primesc scrisori de ajutor, iată una dintre ele.Eu și iubita mea suntem împreună de un an și jumătate, cred că această perioadă poate fi numită lungă, deși relativ.clasic. Acesta nu este doar un obicei, este atunci când îți faci griji pentru o persoană, îți faci griji pentru el în anumite situații, când îți place să-i gătești micul dejun sau pur și simplu să faci ceva frumos, când îți place să-l îmbrățișezi și să-l încălzești când îi este frig, de exemplu să aibă grijă de el când este bolnav (și mai mult).Și acest lucru este reciproc și nu mă deranjează pe mine, nu pe ea. Când începi să te simți trist după un timp de despărțire, când realizezi că viața ta este goală fără această persoană, când nu-i poți numi altceva decât iepuraș, soare, pește, pisică, miere etc. Și de îndată ce ea întârzie sau întârzie la serviciu, nu-mi găsesc un loc pentru mine. Întreaga lume dispare, mă simt rece și singură.Nu știu unde este sau ce face.Mi-e frică pentru că nu știu la ce se gândește. Cele mai dezgustătoare gânduri și suspiciuni se strecoară în capul tău. Și acum mi se pare că nu mă iubește, că a uitat de mine. Și când vine, îi spun despre asta. Ea nu mă înțelegeși fără griji. Poate că în acest moment nu mă iubeșteși ai uitat că o aștept? Ajută-mă să-mi dau seama dacă mă iubește? lumina nu e buna. Ești a mea! Te iubesc și asta îmi dă stăpânirea întregii tale vieți. El este chinuit de întrebarea: ea iubește? Iubirea lui chiar ține cont de interesele lui?, integritatea și autonomia persoanei iubite? Nu își dă seama cât de mult interferează cu relația lor sensibilitatea sa dureroasă, ostilitatea ascunsă, cerințele sale pretențioase. De asemenea, el este incapabil să judece în mod sensibil ce impresie îi face iubitului său și reacția ei față de el. Și această scrisoare este despre dragoste-dependență, dragoste-dependență, care poate fi la fel de puternică și distructivă precum drogurile și alcoolul. Dar așa își vede durerea toată lumea care își permite să se cufunde în Copilărie în circumstanțe dificile. În copilărie, toți erau mici și cădeau în aceeași disperare profundă, sălbatică și violentă atunci când erau lipsiți de jucăria lor preferată. Anxietatea împinge astfel de oameni să acționeze neplăcut și are un impact puternic asupra stării mentale generale - scăderea dispoziției, a activității, a iritabilității și a oboselii. O astfel de anxietate se manifestă fie în vise, fie în sentimente de persecuție. Fiecare persoană are dreptul la individualitate, are propriile sale caracteristici, neajunsuri, nevoi, dorințe.

Iar această nerespectare a autonomiei persoanei iubite, care este descrisă în scrisoare, este rezultatul anxietății, care îl determină pe nevrotic să se agațe de o altă persoană.

Incapacitatea acestor oameni de a reveni relațiilor într-o direcție acceptabilă pentru ei poate fi un test mental atât de sever încât trebuie să caute ajutor de la psihologi.

Iar acest sentiment intens de dragoste pasională descris de tânăr nu este încă o dovadă a puterii iubirii. O nevoie crescută de iubire poate fi văzută ca un semnal de necaz, indicând faptul că anxietatea este aproape de a ieși și necesită reasigurare.

Iubim în speranța că alesul nostru ne va scuti de temerile legate de viitor și va avea grijă de noi. Și această obsesie, amestecată cu frică, crește și începe să ne determine întreaga viață.

Iar rădăcinile acestor temeri se află în copilărie - aceasta este experiența celor mai apropiate relații ale noastre - relațiile cu părinții. Adesea, un copil se simte singur și străin într-o familie în care nu primește suficientă afecțiune și atenție. Un astfel de copil nu știe să se îmbrățișeze, este retras și crede că nimeni nu-l înțelege.

Semne ale iubirii nevrotice:

1. Obsesivitatea - rezultă dintr-o anxietate severă. Anxietatea ucide spontaneitatea și flexibilitatea în relații. Pentru un nevrotic, dragostea nu este o plăcere suplimentară în viață, ci o necesitate vitală. Un exemplu este un gurmand căruia îi place mâncarea și poate alege ce mănâncă. Și o persoană flămândă care, neavând de ales, mănâncă totul fără discernământ doar pentru a-și potoli foamea.

Acest lucru duce la o supraestimare a importanței de a fi iubit. Este important ca un nevrotic să fie iubit de toți cei pe care îi întâlnește. Deși, de fapt, ceea ce este important este dragostea oamenilor cu care intrăm în contact, trăim, muncim constant sau cărora am dori să le facem o impresie bună. Nevroticii ar putea dori să fie agreați de toți oamenii, sau de toate femeile sau de toți bărbații.

Astfel de oameni nu sunt capabili să fie singuri. Când sunt lăsați singuri, experimentează o anxietate insuportabilă. Sunt adesea oameni care pot lucra doar în echipă. Ei experimentează oroarea singurătății, un sentiment de abandon. Orice contact uman le aduce alinare. Incapacitatea de a fi singur este însoțită de o creștere a anxietății.

Există un paradox pentru astfel de oameni: s-ar putea să aibă cu adevărat nevoie de o altă persoană, să le fie frică să nu-l piardă și să-i dorească să-i facă pe plac. Dar când această persoană importantă pentru ei este în apropiere, ei nu experimentează fericirea. Pentru că dorința de a fi aproape este adesea cauzată nu de un sentiment de iubire, ci de dorința de a primi liniște și încredere.

2. Dependență și supunere emoțională - unui nevrotic îi este frică să exprime orice dezacord cu o persoană semnificativă. Orice agresiune va fi reprimată. Nu numai că îi va fi teamă să-și spună părerea, ci și să se lase batjocorit, se va sacrifica: interesele, tendințele de autoafirmare, chiar dacă aceasta duce la autodistrugere. Dacă totuși decide să-și exprime o anumită nemulțumire sau să acționeze în felul său, aceasta va fi însoțită de o mare anxietate. Prin urmare, va încerca din toate puterile să-și mulțumească obiectul „iubirii”, să-și exprime smerenia și admirația.

Dependenta emotionala - apare ca urmare a dorinței unei persoane de a se agăța de altcineva care va oferi speranță și protecție. Persoana va depinde de celălalt și va deveni neajutorat. Așteptând cu mare anxietate un apel telefonic, simțindu-te abandonat dacă nu l-ai putea întâlni astăzi. Va simți că asta îl distruge, că relația îl umilește, dar nu este în stare să rupă această dependență.

În dependența emoțională există întotdeauna resentimente. Dependentul este atașat de altul din cauza anxietății sale. Dar fără să-și dea seama, el se va plânge la nesfârșit de lipsa lui de libertate și va da vina pe o altă persoană pentru asta. Cel care este diferit este cel care îl împiedică să trăiască, să se dezvolte, să fie el însuși și să fie liber. Nevroticul este prins într-un cerc vicios. Este supărat pe celălalt pentru lipsa lui de libertate, dar din cauza fricii de a fi abandonat, își reprimă indignarea agresivă. Înlocuind agresivitatea, el își întărește frica interioară. Anxietatea crește și dependentul trebuie să se agațe și mai mult de o altă persoană pentru a-și restabili calmul. Frica se intensifică atât de mult încât adevărata pauză i se pare a fi prăbușirea întregii sale vieți. În încercarea de a evita o astfel de frică și anxietate, o persoană intră în contradependență, adică. încearcă să evite orice atașament. De exemplu, după ce a trecut printr-una sau mai multe încercări nereușite de relații, o persoană nevrotică încearcă să evite orice urmă de afecțiune pentru a nu cădea într-o dependență dureroasă.

3. Lăcomia - nesatiabilitatea nevrotica se poate manifesta prin gelozie si dorinta de iubire absoluta. Un copil sănătos care crește într-o atmosferă de căldură și siguranță se simte binevenit și nu necesită confirmarea constantă a nevoii și importanței sale.

Lăcomia este cauzată de anxietate. Dacă o persoană primește satisfacție, succes, simte că este iubită făcând munca sa de creație preferată, insatiabilitatea scade. De exemplu, o fată a încetat să mai simtă un sentiment constant de foame după ce a primit o slujbă care îi aducea plăcere și plăcere. În schimb, o persoană poate începe să mănânce sau să facă cumpărături pentru că a fost respinsă sau își suprimă furia și anxietatea. Lăcomia de mâncare, cumpărături, sex, adunare de bani. Lăcomia poate fi, de asemenea, reprimată, iar apoi, într-o stare de anxietate, o persoană modestă începe să cumpere cinci perechi de pantofi sau costume.

Gelozia nevrotică diferă de gelozia unei persoane sănătoase prin faptul că este disproporționată față de pericol. Ea este cauzată de o frică constantă de a pierde dragostea de la o anumită persoană. Prin urmare, orice alt interes al obiectului „iubirii” este privit ca un pericol potențial.

Lăcomia nevroticului dă naștere la dorinta de iubire absoluta. Sună așa: „Vreau să fiu iubit pentru ceea ce sunt și nu pentru ceea ce fac”. Desigur, orice persoană are o astfel de dorință. Dar pentru un nevrotic acest lucru se transformă într-o cerere. Și această cerință presupune: iubește-mă indiferent ce fac; Vreau să fiu iubită fără să dau nimic în schimb; sa fiu iubit de altii fara ca ei sa primeasca vreun beneficiu de la mine. Daca aceste conditii nu sunt indeplinite, nevroticul incepe sa banuiasca ca este iubit doar pentru a primi si a satisface ceva.

De asemenea, un nevrotic vrea să primească constant sacrificii de dragul iubirii, abia atunci are sentimentul că este iubit cu adevărat. Acestea ar putea fi bani, timp, convingeri, planuri și chiar integritatea personală a altei persoane. Căutarea iubirii absolute ascunde ostilitatea intensă care se află în spatele iubirii nevrotice.

Spre deosebire de „oamenii vampiri” care pot folosi în mod deliberat pe alții. O persoană nevrotică nu realizează cât de exigent este cu ceilalți în relații. A realiza acest lucru este dificil. La urma urmei, el este sigur că nu își poate trăi viața folosind potențialele și capacitățile sale, are nevoie constant de altcineva; Și acesta sau alții sunt cei care sunt responsabili pentru viața lui. Conștientizarea va cere nevroticului să-și schimbe ideile și stilul de viață. Aceasta este o etapă dificilă, dar importantă pe calea de recuperare.

(bazat pe teoria nevrozelor de Karen Horney)

Recomandăm și noi

Încărcare...Încărcare...