Cum să înveți să nu depinzi de opiniile altora. Cum să nu depinzi de alții: trei tipuri de independență

James RAPSON

psihoterapeut

Craig ENGLISH

scriitor

Oamenii drăguți fac totul prea mult: se adaptează prea mult, își cer scuze prea mult. Ei plutesc prin viață, adaptându-se și cedând - în încercarea de a fi pe placul tuturor. Ei se străduiesc să-i mulțumească pe alții, chiar dacă îi ignoră sau îi insultă. Astfel de oameni manifestă anxietate în relații: prin dependență, îngrățire, disponibilitate excesivă de a se apleca la dorințele altora. Ei sunt mereu îngrijorați de ceea ce vor crede alții despre ei. Și de fiecare dată sunt surprinși când sunt respinși. Oamenii drăguți suferă adesea de sentimente de inferioritate și frică de inadecvare. Ei simt că trebuie să-și demonstreze valoarea și excelența din nou și din nou și, deși pot fi destul de competenți în viața profesională și socială, rămân în mod constant nervoși.

Ai grijă de tine

Instrumentul nostru principal pentru a depăși atașamentul anxios este practicarea atenției. Sarcina noastră este să observăm gândurile și sentimentele obsesive care apar din nou și din nou și să le tragem în lumină, unde își pierd puterea. La început, conștientizarea crește anxietatea. Mai mult, observăm că suntem încă copleșiți de sentimente de resentimente nerostite, de furie și de anxietate constantă pe care le-am depozitat în secret în interiorul nostru. Aceste sentimente sunt atât de diferite de imaginea pe care am creat-o cu grijă: oameni drăguți nu este permis furios sau anxios. Copii am învățat că emoțiile negative nu ne aduc dragostea de care avem nevoie și, prin urmare, aceste sentimente nu sunt pentru noi. Și când apar astfel de sentimente, le considerăm – și pe noi înșine – rele, dezgustătoare, răsfățate, rele. Mindfulness fără judecăți necesită să învățăm să observăm gândurile, sentimentele, emoțiile și senzațiile fără a le împărți în „rău” și „bune”. Numai acceptându-le și examinându-le cu atenție le vom putea descoperi cauza, ceea ce înseamnă că le vom putea schimba. Obiceiul de a judeca este foarte profund (uneori chiar ne condamnăm propria judecată!), iar practica mindfulness este dedicată înțelegerii acestui obicei și scăpării de el. În timp, pe măsură ce învățăm să acordăm atenție auto-judecății, aceasta va începe să dispară.

Fii singur

Persoanele care suferă de atașament anxios se tem de obicei de a fi neglijate sau abandonate. Își vor sacrifica în mod constant timpul, energia și stima de sine doar pentru a evita să rămână singuri. Drept urmare, ei se trezesc adesea în relații care nu le aduc bucurie, jucând roluri care le sunt dăunătoare, chiar dacă aceste relații în sine nu le oferă sentimentul de siguranță pe care îl caută. De aceea alegerea conștientă a singurătății este o experiență extrem de importantă pentru o personalitate în transformare. Dacă este făcută cu grijă și compasiune, singurătatea poate fi un bun laborator pentru studiul emoțiilor, gândurilor, senzațiilor corporale și comportamentului.

Unul dintre principalele rezultate ale unei perioade de singurătate este dezvoltarea „mușchiului singurătății”. Dacă practici singurătatea în mod semnificativ și moderat, vei deveni din ce în ce mai confortabil cu ea, fără să-ți faci griji despre separarea ta de ceilalți. Provocarea este să înveți să te iubești pe tine însuți așa cum un părinte grijuliu își iubește copilul: necondiționat, indiferent de ceea ce descoperi și cât de mult poți. O parte importantă a practicii solitudinii este dezvoltarea abilităților specifice de îngrijire de sine. Aceasta poate fi o sarcină dificilă pentru oamenii drăguți care au acceptat de mult faptul că dependența este la ordinea zilei.

Înțelege ce vrei

„Ce cred eu? Care sunt valorile mele? Cum ar trebui să trăiesc? Oamenii drăguți evită aceste trei întrebări dacă răspunsurile sunt în conflict cu obiceiul lor de a se adapta la nevoile celorlalți. Întreaga noastră viață este o muncă constantă de formare a eticii personale. Orice situație care impune unei persoane să ia o decizie este potrivită în acest scop. O persoană drăguță în orice caz este probabil să cedeze dorințelor altcuiva - nu pentru că este întotdeauna de acord cu ele și nu pentru că consideră că o astfel de alegere este corectă, ci pentru că îi este frică să nu fie cauza conflictului: el își asumă riscuri să-și piardă prietenia, dragostea sau statutul. O persoană care se transformă într-o situație similară se va uita în interior și se va întreba: „Ce cred că este corect?” Acestea sunt cuvintele unui războinic.

Nu suprima agresivitatea

Ar trebui să înțelegi că agresivitatea face parte din personalitatea ta. De fapt, este necesar pentru toate ființele vii. Apreciază determinarea și perseverența cu care un corb atacă firimiturile de pâine, un cățel se luptă cu frații săi, iar un copil de trei ani încearcă să atragă atenția. Desigur, suprimarea agresivității nu scapă de pasiunile care o provoacă, pur și simplu, agresivitatea se transformă în forme ascunse, pasive. Oamenii care transformă probabil vor descoperi că gestionarea cu pricepere a agresiunii aduce multă plăcere, deoarece eliberează și vise. În sfârșit, ne realizăm dorințele, ne străduim cu îndrăzneală pentru ele și culegem roadele acțiunilor noastre.

Stabiliți limite

Oamenilor drăguți le este greu să stabilească limite personale, pentru că există întotdeauna riscul de a jigni pe cineva prin faptul că există. Va fi nevoie de un efort conștient la început, dar rezultatele vor merita. Granițele slabe ucid relațiile și creează neîncredere și lipsă de respect în ceilalți. Granițele puternice vă oferă un sentiment de siguranță și atrag alți oameni. Dacă cineva ne spune că nu vrea să fie sunat înainte de nouă dimineața, putem avea încredere în informația respectivă și ne simțim recunoscători că a fost exprimată o astfel de dorință. În schimb, imaginați-vă că atunci când sunt întrebați dacă sunăm prea devreme, auzim „Nici o problemă”, dar tonul vocii ne arată clar că există o problemă. Există. Ei încearcă să fie „drăguți” cu noi, dar acest lucru nu este deosebit de plăcut și, în același timp, ne pierdem respectul față de interlocutor.

Scapa de iluzii

Practica de a scăpa de iluzii îi va ajuta pe oamenii care au pornit pe calea transformării să se despartă de fanteziile magice și de așteptarea unui sfârșit tragic și, de asemenea, să-i vadă pe alții așa cum sunt. Fără iluzii, o persoană va putea experimenta o intimitate mai împlinită, un sex mai bun și o bucurie autentică în relații. Baza pentru crearea unui ideal este credința că slujirea unui idol va aduce fericire și satisfacție.

Desigur, acest lucru este departe de realitate. În acest caz, nu există și nu poate exista dragoste adevărată sau destin trimis de cer. Nicio persoană reală nu ne poate face întregi. Aceasta este o sarcină pentru noi înșine. Bineînțeles, vom avea alți oameni să ne ajute pe parcurs - prieteni, iubiți, soți, terapeuți, profesori și mentori - dar sarcina de a ne satisface propriile nevoi ne revine. Acest adevăr este greu de acceptat. La început îi rezistăm apelând la gânduri obișnuite: „Dacă sunt suficient de drăguț, ea îmi va oferi tot ce am nevoie”. Trebuie să ne amintim din nou și din nou că nimeni nu poate umple golul din inima noastră.

Nu-ți fie frică de partea ta întunecată

Oamenii drăguți își ascund cu sârguință latura întunecată. Problema nu este că partea întunecată este rea, ci că o urâm. Interesant este că procesul de studiere a părții întunecate trezește exact acele calități pe care vrem să le dezvoltăm în noi înșine. A lua în considerare și a accepta răzbunarea, slăbiciunea și anxietatea dezvoltă iertarea, puterea și calmul. În loc să-și urască latura întunecată, oamenii transformatori înțeleg de unde vine: este locul din suflet care a suferit cel mai mult. Această durere are nevoie de îngrijire, ca un copil mic care s-a lovit și vrea să fie mângâiat, distras, jucat cu el, glumit cu el, pe scurt, să fie iubit. Când devenim capabili să avem compasiune pentru partea noastră întunecată, transformarea se accelerează.

Suntem mulțumiți de viață când ne așteaptă cei dragi și oameni semnificativi. Această dependență poate fi considerată de la sine și „nu te zgâri acolo unde nu te mâncărime”. Ce să faci dacă opinia publică te bântuie? Cunoaște-te și asigură-te că ești demn de iubire și respect.

S-ar părea, ce diferență are pentru noi, cine se gândește la cât de frumoși suntem, ce purtăm, ce am spus sau am făcut? Celebra femeie a spus odată: „Nu-mi pasă ce crezi despre mine, pentru că nu mă gândesc deloc la tine”. Aceeași părere este împărtășită și de actrița noastră americană contemporană Cameron Diaz, care a spus că nu îi pasă de părerile altora și că își va trăi viața așa cum își dorește ea, și nu altcineva.

Oamenii care sunt independenți de opiniile altora pot fi invidiați, dar sunt în minoritate. Majoritatea oamenilor au nevoie de aprobarea celorlalți, uneori chiar și a celor care nu le plac. Pentru unii, o astfel de dependență devine în general atât de dureroasă încât au nevoie de serviciile unui psihoterapeut. În special, actrița Megan Fox, cunoscută pentru fobiile ei, are probleme mentale. Deși, potrivit ei, reușește adesea să ignore fluxurile de minciuni răspândite despre ea de publicațiile tabloide, cu toate acestea, ea a declarat odată: „...Crede-mă, îmi pasă ce cred oamenii despre mine... pentru că nu sunt. un robot"

Persoanele impresionabile cu un psihic vulnerabil, și mai ales tinerii, sunt prea dependenți de opiniile celorlalți. Poate că se vor simți mai bine când vor afla despre regula „18-40-60” a psihologului american Daniel Amen, autorul multor bestselleruri, inclusiv „Schimbă-ți creierul, schimbă-ți viața!” Își asigură pacienții care suferă de complexe, le lipsesc încrederea în sine și sunt excesiv de dependenți de părerile celorlalți: „La 18 ani îți pasă ce cred alții despre tine, la 40 de ani nu-ți mai pasă, iar la 60 de ani înțelegi ce cred alții. despre tine.” Ei nu se gândesc deloc.”

De unde această dependență de opiniile altora, dorința de a mulțumi și de a câștiga cuvinte de aprobare, uneori chiar și de la străini?

Desigur, nu este nimic rău în a-ți fermeca interlocutorul și a-i face o impresie favorabilă. La urma urmei, după cum se spune, „un cuvânt bun este plăcut și pentru o pisică”.

Vorbim despre altceva: despre cazurile în care, în efortul de a fi plăcut, o persoană spune nu ceea ce crede, ci ceea ce alții ar dori să audă de la el; se îmbracă nu așa cum este confortabil, ci așa cum îi impun prietenii sau părinții lui. Treptat, fără să observe cum, acești oameni își pierd individualitatea și nu își mai trăiesc viața. Câte destine au eșuat pentru că părerile celorlalți au fost puse mai presus de ale cuiva!

Astfel de probleme au existat întotdeauna – atâta timp cât a existat umanitatea. Un alt filozof chinez care a trăit î.Hr. e., a remarcat: „Îngrijorați-vă de ceea ce cred alții despre voi și veți rămâne pentru totdeauna prizonierul lor”.

Psihologii spun că dependența de opiniile altora este caracteristică în primul rând persoanelor cu stima de sine scăzută. De ce oamenii nu se prețuiesc pe ei înșiși este o altă întrebare. Poate că au fost „închise” de către părinți autoritari sau părinți perfecționiști. Sau poate și-au pierdut încrederea în ei înșiși și în abilitățile lor din cauza eșecurilor succesive. Drept urmare, încep să considere opiniile și sentimentele lor nedemne de atenția altcuiva. Îngrijorați că nu vor fi respectați, luați în serios, neiubiți și respinși, ei încearcă să fie „ca toți ceilalți” sau să fie ca cei care, în opinia lor, se bucură de autoritate. Înainte de a face ceva, își pun întrebarea: „Ce vor crede oamenii?”

Apropo, binecunoscuta lucrare a lui A. Griboedov, „Vai de înțelepciune”, scrisă încă din secolul al XIX-lea, se încheie cu cuvintele lui Famusov, care nu este îngrijorat de conflictul care a avut loc în casa lui, ci „Ce va spune prințesa Marya Alekseevna? În această lucrare, societății Famus cu moralitatea ei sanctimonioasă i se opune Chatsky, o persoană autosuficientă cu propria părere.

Să recunoaștem: a depinde de opiniile celorlalți este rău, pentru că oamenii care nu au propriul punct de vedere sunt tratați cu condescendență, nu sunt luați în considerare și respectați. Și, simțind asta, suferă și mai mult. În esență, nu pot fi fericiți pentru că sunt în permanență într-o stare de conflict intern. Sunt bântuiți de un sentiment de nemulțumire față de ei înșiși, iar angoasa lor mentală respinge oamenii care preferă să comunice cu cei care au încredere în ei înșiși.

Adevărat, există o altă extremă: propria părere, dorințele și sentimentele sunt puse mai presus de orice altceva. Astfel de oameni trăiesc după principiul: „Există două opinii - a mea și cea greșită”. Dar aceasta, după cum se spune, „este o cu totul altă poveste”.

Este posibil să înveți să nu depinzi de opiniile altora?

După cum a spus secretara Verochka din filmul „Office Romance”, dacă vrei, „poți învăța un iepure să fumeze”. Dar, serios, oamenii își subestimează capacitățile: pot face multe, inclusiv

1. Schimbă-te, adică învață să fii tu însuți

Și pentru asta, în primul rând, ai nevoie de o dorință puternică. Scriitorul Ray Bradbury le-a spus oamenilor: „Puteți obține orice aveți nevoie dacă aveți cu adevărat nevoie de el”.

A te schimba înseamnă a schimba felul în care gândești. Oricine își schimbă gândirea își va putea schimba viața (cu excepția cazului în care, desigur, nu este mulțumit de asta). La urma urmei, tot ceea ce avem în viață este rezultatul gândurilor, deciziilor, comportamentului nostru în diferite situații. Când facem o alegere, merită să ne gândim la ceea ce este esențial pentru noi – propria noastră viață sau iluziile altor oameni.

Cunoscut pentru individualitatea sa strălucitoare, artistul a spus că și-a dezvoltat obiceiul de a fi diferit de toți ceilalți și de a se comporta altfel decât alți muritori în copilărie;

2. Controlează-te

A avea propria opinie nu înseamnă a nu-i asculta pe ceilalți. Cineva poate avea mai multă experiență sau poate fi mai competent în anumite chestiuni. Atunci când luați o decizie, este important să înțelegeți de ce este dictată: nevoile proprii sau dorința de a ține pasul cu ceilalți, teama de a nu fi o oaie neagră.

Sunt multe exemple când facem o alegere, gândindu-ne că este a noastră, dar de fapt totul a fost deja decis pentru noi de către prieteni, părinți, colegi. Un tânăr este forțat să se căsătorească pentru că „este ceea ce trebuie” și „este timpul”, pentru că toți prietenii lui au deja copii. O fată de 25 de ani care învață în oraș este rugată de mama ei să aducă cu ea măcar un tânăr cu ea în sat de sărbători, pretinzând-o drept soțul ei, pentru că mamei îi este rușine în fața vecinilor. că fiica ei nu este încă căsătorită. Oamenii cumpără lucruri de care nu au nevoie și au nunți scumpe doar pentru a satisface așteptările altora.

Când faceți o alegere și luați o decizie, merită să vă întrebați cât de bine corespunde dorințelor noastre. În caz contrar, este ușor să te lași abate de la propria ta cale în viață;

3. Iubește-te pe tine însuți

Ideal este un concept relativ. Ceea ce servește ca ideal pentru unul poate să nu fie de interes pentru altul. Prin urmare, oricât ne-am strădui, tot va exista o persoană care ne va judeca. Sunt atât de mulți oameni, atât de multe opinii – este imposibil să-i mulțumești pe toată lumea. Da, „nu sunt o bucată de aur care să mulțumească tuturor”, a spus un erou literar.

Atunci de ce să-ți irosești puterea mentală într-o activitate inutilă? Nu este mai bine să ne uităm mai atent la noi înșine pentru a ne da seama în sfârșit cât de unici suntem și demni de propria noastră iubire și respect! Nu este vorba despre narcisism egoist, ci despre dragostea pentru corpul și sufletul tău ca un întreg.

O persoană care nu-și iubește casa nu o pune în ordine și nu o decorează. Cineva care nu se iubește pe sine nu-i pasă de propria sa dezvoltare și devine neinteresant, prin urmare nu are propria părere și o trece pe a altcuiva drept a sa;

4. Nu te mai gândi prea mult

Mulți dintre noi exagerăm importanța noastră în viața altora. Un coleg căsătorit a avut o aventură cu un coleg de muncă. Nimeni nu a fost suficient de interesat de acest fapt pentru a discuta mai mult de câteva minute. Dar angajatului i se părea că toată lumea vorbește despre el. Și într-adevăr, cu toată înfățișarea lui nu a lăsat oamenii să uite de asta: s-a înroșit, a devenit palid, s-a bâlbâit și, în cele din urmă, a renunțat, incapabil să reziste, așa cum credea, conversațiilor din culise. În realitate, nimeni nu a fost interesat de soarta lui, pentru că fiecare persoană este preocupată în primul rând de propriile probleme.

Toți oamenii sunt preocupați în primul rând de ei înșiși și chiar dacă cineva poartă șosete de diferite culori, un pulover pe dos sau își vopsește părul în roz, nu va putea să-i surprindă sau să le atragă atenția. Prin urmare, nu ar trebui să depindeți de opiniile altora, care de multe ori ne sunt complet indiferenți;

5. Învață să ignori opiniile altora dacă acestea nu sunt constructive

Numai cei care nu sunt nimic nu sunt criticați. Scriitorul american Elbert Hubbrad spunea că dacă îți este frică să nu fii criticat, atunci „nu faci nimic, nu spune nimic și nu fii nimic”. Dar nu vrem să „fii nimic”. Aceasta înseamnă că acceptăm criticile constructive și nu acordăm atenție la ceea ce nu suntem de acord, fără a o lăsa să ne determine viața. Celebrul, adresându-se absolvenților de la Universitatea Stanford, i-a avertizat: „Timpul vostru este limitat, nu-l pierdeți trăind viața altcuiva”.

Succesul și popularitatea altora trezesc adesea invidie în rândul oamenilor care îi râvnesc, dar nu au inteligența, capacitatea sau autodisciplina de a-i câștiga. Astfel de oameni sunt numiți haters și trăiesc pe internet. Ei își exprimă opiniile „de ură” în comentarii, încercând să-i distrugă și să-i forțeze „să-i părăsească” pe cei care, în opinia lor, au primit faima pe nemeritat. Și uneori reușesc.

Cei cărora le place să critice, a scris Oscar Wilde, sunt cei care nu sunt capabili să creeze ei înșiși ceva. Prin urmare, sunt deplorabile și trebuie tratate cu o doză de ironie și umor. După cum spune un prieten, părerea lor nu va afecta în niciun fel contul meu bancar.

Dependența de alți oameni și de opiniile acestora este una dintre sursele majore de suferință pentru o persoană, precum și un distrugător direct al succesului său. Întrebați-vă cât de mult vă împiedică întrebările să faceți niște pași importanți decisivi în viața ta - „Ce vor spune oamenii?”, „Ce vor spune părinții, familia și prietenii tăi?”, „Ce vor spune prietenii tăi?” Cât de des ai refuzat ceva semnificativ, de exemplu, să faci un pas și să-ți schimbi viața, pentru că cineva îți șoptește la ureche „Nu vei reuși...” sau „Acesta nu este al tău” sau „Scoate prostia asta din capul tău, ce vrei nu poți să stai..."

Toți cei care au obținut cel mai mare succes - politicieni, oameni de afaceri, oameni de știință, vedete din show-business, toți au depășit rezistența colosală a societății și a mediului lor. Aproape toată lumea a trecut prin situații în care a fost nevoie să-și apere părerea, viziunea asupra viitorului, să-și protejeze scopurile de bombardarea altora care au încercat în toate modurile să-i descurajeze și să-i convingă că nu merită nici măcar să înceapă. Și au reușit să o facă, au devenit independenți și datorită acestui lucru și-au obținut succesul! Învață de la ei, de la cei mai buni și cei mai puternici!

În plus, putem spune cu siguranță că dependența de opiniile celorlalți face o persoană nefericită. Baza dependenței este, în această situație, teama că alți oameni nu te vor înțelege, te vor judeca, vor vorbi cumva nemăgulitor despre tine, teama de a strica relațiile cu oamenii etc. O persoană dependentă se află în permanență în această frică și îi devorează energia, bucuria și îl face să sufere.

În plus, oamenii îi respectă cu adevărat pe cei care au propriul lor punct de vedere individual și îl pot apăra pe cei care sunt independenți și puternici. Cei puternici sunt respectați, cei slabi sunt disprețuiți. Dacă o persoană se adaptează constant la opiniile altora, nu va realiza niciodată nimic în viață, nu are miez, va fi întotdeauna un slab și un învins. Planurile lui, chiar și cele mai ingenioase planuri, vor fi întotdeauna rupte de opiniile și dezacordurile altor oameni, de limitările și stereotipurile lor, iar el nu va face nimic în privința asta. Cu excepția cazului în care își dă seama de greșeala și își stabilește un obiectiv de a deveni o persoană independentă. Despre ce este și cum poate fi independența -.

De ce depind oamenii de opiniile altora, care sunt motivele?

Motivul 1. Frica. Frica de condamnare, teama de a nu fi înțeles greșit, teama de a ruina relațiile, teama de a pierde sprijinul etc. Oamenii lași vor fi mereu dependenți, slabi și nefericiți. Dacă te consideri inteligent, scapă de frică, pentru că tot ceea ce ți-e frică va fi întotdeauna de neatins pentru tine! Cum să scapi de frică - .

Motivul 2. Autorități greșite. Dacă vrei să înveți să zbori cu un avion, la cine te duci? La submarinist? Nu! Pentru un jucător de șah? Nu! De ce? Așa e, pentru că ei nu înțeleg nimic despre acrobație. Vei merge la școala de zbor cu cel mai bun instructor. Și așa în orice, în teorie, dacă vrei să atingi un obiectiv, trebuie să mergi la cineva care este specialist în atingerea acestui obiectiv. Corect? „Da”, răspunzi tu. Dar în viață totul decurge altfel. Cel mai adesea, când ne vine în minte o idee strălucitoare, nu mergem la un specialist care știe să dea viață acestei idei, ci la oameni apropiați, de multe ori prieteni și rude incompetenți care nu înțeleg nimic despre ea și, bineînțeles, , te vor critica doar pentru impulsul de a face ceva ce alții nu au făcut. De ce facem asta? Răspunsul este simplu – pentru că aceștia sunt cei mai apropiați de noi și avem încredere în ei cel mai mult. Dar sunt ei experți în domeniul ales de noi? Ce înțeleg ei despre zona de interes pentru noi? Dacă nu înțeleg nimic, atunci nu ne vor sfătui nimic sensibil sau adecvat. Și, prin urmare, cu tot respectul pentru cei dragi, nu ar trebui să-i ascultăm!

În plus, mulți dintre cei dragi, în adâncul sufletului, nu sunt deloc interesați de succesul nostru și sincer din tot sufletul nu vor. La urma urmei, dacă reușim să facem ceea ce ei nu au putut face, atunci vor trebui să înceapă să se gândească mai bine la noi și mai rău la ei înșiși, și nimeni nu vrea asta :). - un teribil și viciu, ferește-te de el. Și decideți asupra autorităților - cine și în ce poate fi o autoritate pentru dvs., pe cine ascultați și pe cine nu puteți asculta.

Motivul 3. Lipsa de încredere în sine. Când o persoană are o stimă de sine scăzută, când nu are încredere în sine, îi este întotdeauna greu să ia decizii responsabile, se îndoiește constant. Și dacă o persoană nu are încredere în interior, începe să o caute de la alți oameni, dar se duce din nou la cei dragi. Și este bine dacă o persoană se întâlnește cu o rudă adecvată și interesată care îi va sprijini eforturile. În cele mai multe cazuri, aceste impulsuri se vor stinge din răsputeri din cauza invidiei, neînțelegerii, dezinteresului celorlalți etc. Prin urmare, întărește-te și nu te strădui să găsești sprijin în cei dragi.

Există și alte motive - acesta este motivul pentru care o persoană devine dependentă, slăbiciune totală și lipsă de coloană vertebrală, atunci când o persoană în viață este ca un covoraș pe care îi sunt șters toate picioarele. În acest caz, trebuie să vă formați nucleul interior, să deveniți. Alte motive.

Dar chiar dacă te recunoști în exemplele descrise mai sus, nu te supăra! O problemă înțeleasă este o problemă pe jumătate rezolvată.

Cum să nu depinzi de opiniile altor oameni. Algoritm

1. Trebuie să recunoști cu sinceritate față de tine de ce ți-e frică., de ce ti-e frica sa ai propria ta parere? De ce ți-e frică să nu fii aprobat de alții? De ce ai nevoie atât de mult de această aprobare? Și în cele din urmă, hotărăște-te de ce ai nevoie mai mult, de aprobarea celorlalți sau de scopul tău prețuit, visul tău, noua ta viață.

Societatea este structurată în așa fel încât oamenii trebuie să respecte regulile generale. Dacă o persoană face ceva diferit de ce sunt obișnuiți alții, este judecată, iar acest lucru este neplăcut. Dar totuși, fiecare dintre noi ar trebui să simtă libertatea, să-și exprime propriile gânduri și să nu urmeze conducerea altora.

Din păcate, nu toată lumea are încredere în ei înșiși; mulți depind de opiniile altora. Oamenii se alătură majorității, chiar dacă este împotriva propriilor interese. Dar aceasta nu este dorința unui adult, ci rezultatul educației și al impunerii. De exemplu, dacă părinții cumpără lucruri și jucării pentru un copil fără să-l întrebe sau aleg secții și ore suplimentare fără participarea lui, atunci el nu va învăța niciodată să-și exprime părerea, ci va fi ghidat de deciziile altora.

Sau copilul este învățat să se înconjoare de oameni importanți și necesari. Atunci nu poate merge împotriva ei și va susține opinia autorităților sale, chiar dacă în adâncul lor nu este de acord cu acestea. Reproșurile constante din partea părinților duc la același rezultat. Apoi, copilul înțelege destul de clar în cap că trebuie să-și asculte mama și alți oameni, apoi nimeni nu-l va certa. O persoană trece la vârsta adultă cu aceleași principii în comportament.

Cum să-ți identifici dependența de opiniile altora

Dacă în procesul de luare a unei decizii te întrebi ce vor spune alții: rude, prieteni, cunoștințe, colegi, atunci ești o persoană dependentă. Dependența de opiniile altora se poate manifesta în orice. S-ar putea să refuzi să mergi la cinema pentru că prietenii spun că filmul nu este interesant. Poți să cumperi nu rochia care îți place, ci cea recomandată de prietenii tăi. Puteți comanda nu ceai cu fructe într-o cafenea, ci espresso, pentru că toți ceilalți l-au ales. Dar este corect?

Dependența de părerea altcuiva poate nu numai să provoace rău în momentul real, ci și să-ți distrugă întreaga viață. Așa obțin oamenii joburi pe care le urăsc, fetele se căsătoresc cu bărbatul ales de părinții lor, cineva renunță la hobby-uri pentru că nu este la modă sau distrage atenția de la comunicare. Dar excluzând momentele plăcute din viață doar pentru că ceilalți își doresc asta, nu vei găsi niciodată adevărata fericire. Prin urmare, este important să înveți cum să faci față dependenței.

Cum să scapi de dependența de opiniile altora?

Înțelegeți că nu puteți mulțumi pe toată lumea deodată. În primul rând, este imposibil. Și în al doilea rând, nu îți va îmbunătăți viața. Și, dimpotrivă, o va îngreuna.

Evaluează viitorul. Acum s-ar putea să nu le placă decizia ta. Dar după ceva timp, situația se poate schimba dramatic și se poate întoarce în favoarea ta. Principalul lucru este să crezi în tine.

Nu te agăța. Acum ești îngrijorat că cuiva nu-ți va plăcea noua coafură sau hainele tale. Dar amintește-ți ce purta vecinul sau colegul tău când ai văzut-o ultima oară, cât de lung avea părul consultantului din magazin, ce culoare era fixativul șefului tău? Nu-ți amintești? Deci nu contează. Deci, de ce ai decis că alții te vor judeca pentru un nou stil de îmbrăcăminte sau pentru o manichiură „la modă”? În timp ce te uiți în jur la alții, s-ar putea să ratezi ceva important.

Luați propriile decizii. Prietenii nu-ți vor spune niciodată ce este mai bine să faci. Știi perfect ce să te îmbraci când pleci de acasă, unde să studiezi și să lucrezi și cum să-ți petreci timpul liber. Nu trebuie să participi la multe evenimente doar pentru că ceilalți doresc să faci asta. Va fi mult mai ușor să trăiești dacă faci ceea ce îți place.

Schimbați-vă modul de a gândi. În loc de „Fac asta pentru că cineva a spus asta”, gândește-te „Fac asta pentru că îmi place și asta mă va ajuta să-mi schimb viața în bine”. Înțelegeți că opiniile altora îmbunătățesc viața altora, nu a voastră. Iar soarta ta depinde numai de propriile tale decizii.

De ce să-ți pierzi viața îngrijorându-ți prost când te poți bucura de fiecare clipă. Purtați haine care vă plac, vizionați filme care vă interesează. Experimentați cu imagini, nu vă fie teamă să încercați lucruri noi. Lăsați-vă pe ceilalți să trăiți o viață plictisitoare și vă veți aminti cu bucurie de fiecare minut în care nu v-ați gândit la ce ar spune altcineva.