De ce nu ar trebui să dai sfaturi nesolicitate. Reflecții asupra bunelor intenții. Sfaturi nesolicitate

Regula nr. 6. Ai încredere în prima ta impresie sau „Nu ai niciodată o a doua șansă să faci o primă impresie despre tine...” Dar ai 7 șanse să-ți schimbi prima impresie despre tine Cu toții cunoaștem această regulă. De aceea ne pregătim atât de atent pentru prima întâlnire. Necesar

Niciodată, niciodată nu accepta realitatea! Este general acceptat că realitatea este ceea ce ne înconjoară, ceea ce vedem și experimentăm. Așa predau părinții, bunicii, străbunicii și străbunicii. Nenumărate generații au modelat și menținut această credință.

Suntem o țară de sfaturi nesolicitate - probabil că ați văzut de multe ori acest lucru. Rudele și prietenii, cunoscuții și străinii dau sfaturi, cel mai adesea din motive nepotrivite. Acasă, la serviciu, în magazin, pe internet - sunt peste tot. Uneori se pare că consiliile sunt un dezastru național de proporții psihologice. Mulți clienți, cunoscuți și chiar colegi îmi plâng de consilieri intruzivi. Mulți oameni nu pot opri sfatul de teamă să nu jignească consilierul. Vreau să-mi aduc contribuția la activitățile antisovietice. Vreau să mă uit la situația de a da sfaturi din interior - cum funcționează. Și propune un model de interacțiune cu consilierii – cum să te comporți în așa fel încât să scapi de sfaturile nesolicitate și să-ți menții relația cu consilierul.

Întotdeauna vor exista eschimoși care dau locuitorilor din Congo instrucțiuni despre cum să se comporte în cea mai urâtă căldură (E. Lets).

Decide pentru altcineva.Fiecare sfat conține instrucțiuni - un scenariu de acțiune specific și, prin urmare, restrâns. Se pare că consilierul reduce toate opțiunile de comportament posibile la una pentru tine și face o alegere pentru tine. Nu este atât de ușor să dai deoparte sfaturile - ceea ce este exprimat într-un cuvânt poate întrerupe gândul textual care se învârte subtil în capul nostru. Și în loc de propria noastră decizie internă, putem folosi clișeul altcuiva. Se pare că sfaturile nesolicitate sunt un tip de zgomot informațional care ne înstrăinează de noi înșine.

Face bine.Sovieticii sunt foarte aproape de ordine în structura lor. Schema este aceeași - „fă asta”. Aceasta este în esență o interacțiune directivă, acoperită doar de opționalitatea externă. Măsura în care sfatul este obligatoriu poate fi evaluată în funcție de cât de persistent este dat. Și cel mai important, prin reacția consilierului la refuzul de a urma sfatul. Dacă o persoană reacționează negativ, atunci cel mai probabil a vrut să comande. Desigur, majoritatea consilierilor adesea nu înțeleg ei înșiși ce fac. Cu cât au mai mult resentimente față de oamenii ingrați care refuză - persoana chiar crede că și-a dorit tot ce este mai bun, dar a fost înșelată din asta.

Un tip special de relație.Oricare ar fi intenția cu care o persoană dă sfaturi, el creează un tip special de relație - asimetrică. Esența lor este să fie inegale. Când oferă sfaturi, o persoană acționează ca un mentor sau expert. Și te regăsești în rolul unui student sau al unui consiliat. El știe, tu nu știi. Dacă într-adevăr aveți nevoie de un mentor sau de un expert, atunci aceasta este o situație armonioasă - există cerere, există ofertă. Dar dacă nu aveți nevoie deloc de un mentor sau în această situație, cel mai probabil veți experimenta emoții negative. La urma urmei, ai fost forțat să ai un rol pe care nu plănuiai să-l joci - rolul cuiva în nevoie.

Cum să ieși?Poți ieși din situația sfatului nesolicitat creând relații în condiții de egalitate. Problema este că mulți oameni încep să se lupte cu consilierii. Ei încearcă să schimbe rolul interlocutorului - să-i interzică să dea sfaturi. Din păcate, aceasta este deja violență psihologică. Desigur, consilierul începe să reziste unei asemenea violențe. Este mai eficient să-ți schimbi rolul, iar după acesta interlocutorul îl va schimba pe al lui, pentru că situația obiectivă se va schimba. Puteți face acest lucru destul de nepoliticos - spuneți că nu aveți nevoie de sfaturi, trimiteți-l. Această opțiune este periculoasă cu nemulțumiri și conflicte. Adesea, consilierii sunt oameni care sunt importanți pentru noi - rude, prieteni. Cum poți ieși din situație diplomatic? Oferă persoanei ceea ce are nevoie, dar într-o formă acceptabilă pentru tine.

De ce are nevoie un consilier?Când o persoană dă sfaturi nesolicitate, cel mai probabil el este cel care are nevoie de ceva, nu tu. Și deși îți oferă ajutor sub formă de sfaturi, are nevoie de ajutor. Vreau să vă ofer mai multe opțiuni de motivare – de ce dau oamenii sfaturi? Daca am omis ceva, adauga-l.

1) Nevoia de recunoaștere. Acest tip de consilier dorește ca celălalt să-și vadă și să-și recunoască valoarea. Criteriile de valoare pot fi o experiență bogată de viață, o minte ascuțită și o înțelegere a problemelor tale. Nevoia de recunoaștere este una dintre nevoile de bază ale oricărei persoane. Dacă o persoană încearcă să obțină recunoașterea valorii sale cu sfaturi nesolicitate, atunci nevoia lui este cel mai probabil să nu fie satisfăcută. Sau poate că pur și simplu nu a învățat cum să o mulțumească în alt mod. Puteți ajuta această persoană să obțină ceea ce își dorește și, în același timp, să scapi de sfaturi - recunoaște-i valoarea.
Un caz special al nevoii de recunoaștere îl reprezintă persoanele de vârstă matură. Mai ales părinții copiilor adulți. Acesta este un subiect separat - poate voi scrie într-o zi despre el în detaliu.

2) Nevoia de excelență e.Un consilier de acest tip se străduiește să domine - să fie la conducere. Dacă consilierul nerecunoscut dorește să-l recunoașteți ca pur și simplu experimentat și informat, atunci cel dominant dorește să-l recunoașteți ca fiind MAI experimentat și informat. Este important să distingem acest lucru, pentru că adesea ni se pare că consilierul încearcă să domine, dar are nevoie doar de o vorbă bună. Nu te poți descurca cu cuvinte amabile cu una dominantă - scopul lui este mai pretențios. Marele psihanalist Alfred Adler a explicat nevoia de superioritate ca fiind nevoia de a compensa un complex de inferioritate. O explicație mai modernă este aceea că dominantul este preocupat de statutul său social. El evaluează fiecare situație de comunicare ca fiind competitivă și, prin urmare, periculoasă pentru statutul său. Și începe să lupte. A da sfaturi pentru astfel de oameni este o modalitate de a le apăra și de a le îmbunătăți statutul. Întrebarea este dacă comunicarea de zi cu zi amenință cu adevărat statutul unei persoane și este recomandabil să lupți de fiecare dată? Poti sa ajuti un consilier de acest tip, si sa nu mai dai sfaturi, daca il lasi sa inteleaga ca nu ii revendici statutul.

3) Nevoia de control-1(nerăbdător). Acest tip de consilier caută să controleze realitatea pentru a se putea simți calm. În spatele acestei nevoi se află o anxietate profundă că ceva teribil și ireparabil se va întâmpla dacă nu intervine. Ți se va întâmpla ție, și deci și lui. A sfătui o astfel de persoană înseamnă a proteja și a preveni. În esență, un astfel de sfat este o recunoaștere a valorii tale superioare față de un consilier. Mamele, bunicile și soții grijulii oferă cel mai adesea sfaturi din acest motiv. Puteți ajuta un astfel de consilier discutând despre grijile și temerile lui. Și arată, folosind exemple specifice din viață, că scenariile negative sunt exagerate și complet depășite. La urma urmei, problema acestor oameni este prognoza negativă și o imaginație foarte bogată.

4) Nevoia de control-2 (managerial). Acest tip de consilier vrea să te controleze, nu realitatea. El crede că ești o parte integrantă a lui. În esență, el nu comunică cu tine ca persoană separată, ci este angajat în autoguvernare, ca și cum ai fi mâna lui. Îi doare cu adevărat pe astfel de oameni când sfatul lor nu este urmat - imaginați-vă că propria voastră mână nu se supune conștiinței. Îmi pot imagina că chiar și a citi despre asta este scandalos pentru unii dintre noi. Dar pentru astfel de consilieri, a nu fi despărțit de tine nu este o vină, ci o nenorocire. Se întâmplă că unii oameni, chiar și la o vârstă înaintată, păstrează o calitate copilărească a gândirii - egocentrismul. În mod normal, odată cu vârsta, un copil învață să se separe de ceilalți oameni, începe să înțeleagă că alți oameni sunt separați, că au propria lor - voință, interese, minte. Cum poți ajuta o astfel de persoană? Poți să-ți subliniezi separarea de fiecare dată - vrei asta, dar eu vreau altceva. Tu ești tu, iar eu sunt eu, suntem oameni diferiți. Dar totusi suntem impreuna)

5) Nevoia de a exprima emoțiile. Consilierii de acest tip dau sfaturi pentru ca nu stiu sa-si exprime sentimentele. Persoana crede că te simți prost. Ca răspuns, el însuși se simte rău. Începe să vină cu opțiuni pentru a ieși din această situație. Pentru tine, cu adevărat. Își face griji pentru tine, se simte anxios, îngrijorat și simte dorința de a sprijini și de a simpatiza cumva. Dar exprimarea sentimentelor nu este atât de ușoară și multor oameni le este greu să facă acest lucru - a da sfaturi este mai ușor, deoarece este un mod mai familiar de comunicare. Puteți ajuta o astfel de persoană să-și exprime emoțiile - doar întrebați despre ele.

6) Nevoia de a acționa. Consilierii de acest tip au un caracter întreprinzător - sunt pragmați. Ei percep tot ce se întâmplă ca pe o problemă care trebuie rezolvată. Inclusiv pentru tine. Astfel de oameni dau sfaturi cu adevărat valoroase, de regulă, pentru că au o vastă experiență în rezolvarea problemelor. Dacă aceasta este o povară pentru tine, atunci poți pur și simplu să anunți persoana că principalul lucru pentru tine acum nu este o decizie practică, ci starea ta emoțională și vrei să fii în ea.

7) Trebuie să te protejezi. Pentru un consilier de acest tip, dificultățile altor persoane sunt o povară. Nu are chef să simpatizeze și să se adâncească în emoțiile altor oameni - sunt oarecum periculoase pentru el. Și are dreptul să facă asta, după părerea mea. Dificultatea este că acest tip de consilier nu își acordă un astfel de drept. Și în loc să tacă, dă sfaturi. La urma urmei, în cultura noastră nu este deosebit de prestigios să demonstrezi indiferență - poți fi marcat ca antisocial. A ajuta o astfel de persoană este destul de simplu - mulțumesc pentru sfat și lasă-l în pace.

Cum să distingem un tip de consilier de altul? Aceasta este întrebarea pe care vreau să vă pun, dragii mei, pentru a nu limita subiectul doar la experiența mea. Cum diferă comportamentul unui tip de consilier de altul - ce stil de comunicare, ce emoții, ce fraze specifice? Sunt sigur că aveți multă experiență pe acest subiect, vă rugăm să împărtășiți. Și atunci va fi posibil să generalizăm și să rezumam experiența noastră.

Iar in urmatoarea postare vreau sa va ofer un model de iesire din situatia de sfaturi nesolicitate, fara conflicte si chiar cu posibilitatea de a imbunatati relatiile – de continuat.
psiholog Danila Gulyaev"

Sunt mulțumit de tot în viață, cu excepția relațiilor
familie și cu cei dragi. Îi iubesc pe toți
Încerc să ajut pe toți moral, financiar, să se îmbunătățească
sănătate. Rezultatele au fost grozave.
Toată lumea era fericită.
Dar când viața s-a îmbunătățit atât fizic, cât și
moral și financiar de la familia și prietenii mei, atunci
starea mea de sănătate se înrăutăţea. am simțit
răcire în relațiile cu cei dragi. Doar
Nu am putut înțelege de ce s-au schimbat atât de mult? eu ei
nu l-am recunoscut. M-a supărat foarte tare, nu
Aș putea să mă împac cu asta și nu am găsit un motiv.
De multe ori mi-am analizat acțiunile, ale mele
gânduri. Cum le-am provocat agresivitatea? Am fost surprins că
că le-am dorit ce e mai bun pentru ei mai mult decât au vrut ei
asta chiar tu. Mi-am explicat asta prin faptul că am
mai multă experiență în viață, inclusiv spirituală. Dar cum
schimba toate astea? De ce, cu rezultate străine
relație bună și grozavă? De cât timp sunt
a fost dureros. Și nu degeaba.
Am citit recent un articol excelent al lui Alexandru
Shipilov „Gânduri, citate. Al meu și mai mult”, în care
el scrie: „Că nu poți da sfaturi când nu există
întreabă ei. Pentru că Dumnezeu ne călăuzește pe fiecare dintre noi
viața în felul ei, fiecare trebuie să-și facă singur
karma. Și când confundăm o persoană cu sfaturile noastre
calea lui pe care îl conduce Dumnezeu, atunci trebuie
vom elimina acea karmă a lui pe care el nu a făcut-o
a funcționat, urmând sfaturile noastre. Aceste. întorcându-se de la
calea încredințată lui de Dumnezeu”.
De asemenea, mi-a plăcut foarte mult cum a scris Alexander,
De ce nu poți găsi defecte la alții? "Nu
Judecă și nu vei fi judecat.” Are dreptul de a judeca
un singur Dumnezeu. Prin urmare, atunci când căutăm defecte în
altele, atunci aceste neajunsuri atârnă ca niște greutăți pe picioarele noastre
și ne împiedică progresul pe calea spirituală.
Aici mi-a devenit clar că atunci când comunicam cu străini
oameni, am respectat cu strictețe legea „Nu întrebați, nu
urca” și sfătuit doar când eu
a întrebat. Și au fost sute de întrebări și sute de răspunsuri.
Relația a fost pur și simplu grozavă. Și cu
cei dragi, rudele, in familie, parca aceasta lege nu ar fi
a existat. Ea a dat sfaturi în stânga și în dreapta.
Și apoi, când nu numai că nu m-au întrebat, dar
nici nu voiau să asculte.
Când mi-am dat seama de asta, am fost pur și simplu îngrozit. Acest
au fost lacrimi de disperare şi regret de la înţelegerea că
că cât de mult rău mi-am făcut mie și celor dragi.
Mai ales în ultimii douăzeci de ani.
Ei bine, ce am făcut, trebuie să o repar. devenit
cere iertare, mai ales de la cei cărora le pasă cel mai mult
sfătuit și care m-a tratat cel mai rău dintre toate. După
a început să-i ierte pe toți pentru grosolănie, pentru nemulțumire,
reproșuri „nedrepte” față de mine, pentru toată durerea,
pe care mi l-au provocat. Acum eu
Înțeleg cum s-au luptat cu mine în toate felurile,
indiferent ce îi împiedic să meargă pe drumul în care
Dumnezeu a hotărât pentru ei.
Odată cu pocăința, a venit ușurarea. A început să se schimbe
relaţie. Dar acesta este doar începutul. Au trecut trei săptămâni.
Am văzut toate acestea nu numai în familia mea, ci și în
alte familii. Când le-am cerut oamenilor iertare, ei
a recunoscut de asemenea că dau și sfaturi atunci când nu există
întreabă ei. Au început să spună cum rezistă copiii
sfaturile lor.
Și a trebuit să auzi de la rudele tale,
care nu împinge, nu te întreabă, îmi voi da seama singur etc.
Trebuie să întrebăm întotdeauna: „Ar trebui să vă dau un sfat,
Vrei un sfat?" Dacă primești da, atunci dă-mi un sfat.
Dacă nu, atunci păstrează sfatul pentru tine.
Dar nu toată lumea se opune. Ei vin la o singură femeie
prieteni, cunoștințe și toarnă toată murdăria pe ea, toate
negativ, iar ea îi sfătuiește. Ei o părăsesc
vesel, mulțumit. Și ea bea după ce pleacă
sedative și pastile pentru scăderea tensiunii arteriale. eu
i-a spus despre „sfaturi”, ea repede
s-a orientat mai târziu când i-au vorbit despre
situații și a așteptat sfaturi, dar nu a cerut, ea
a întrebat: „Ar trebui să vă sfătuiesc?” Da, va rog sfatuiti
Cu siguranţă. Apoi ea a sfătuit, și pentru prima dată
Am ramas calm si nu am luat pastile. După
ea mi-a spus veselă că și-a întrebat-o și pe fiica ei
iertare pentru sfaturile pe care nu voia să le asculte.
Literal, trei zile mai târziu, fiica ei a venit la ea și a făcut
curatenie, spalare, ceea ce nu a fost observat inainte
ei.
Nu ai idee cât de interesant, chiar distractiv
observați cum funcționează legile. Când dăm sfaturi
ai noștri, neobservați de noi înșine, îi condamnăm, îi acuzăm,
umili. Vorbim pe un ton ridicat, ceea ce nu este
permitem cu altii. Vedem rar străini, dar
ale noastre în fiecare zi și relațiile noastre de familie nu sunt
fericit și trist.

De aceea spun că soțul și soția sau amândoi
bine, sau ambele rele. Mă bucur atât de mult că mi-am dat seama
greșeala ta în relațiile cu familia și prietenii și
Mă întorc la fosta mea relație bună și caldă. ŞI
Cred că toți cei care citesc acest articol le vor găsi
aceleași greșeli în tine. Le vor corecta și vor crea o familie
relații calde, armonioase, bune. Și vor avea
înțelegere reciprocă completă, respect, iubire și fericire.