ความก้าวร้าวในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล จิตศาสตร์ของความสัมพันธ์ส่วนบุคคล

การจุดประกายไฟเป็นรูปแบบหนึ่งของความรุนแรงที่แปลกประหลาดมากในความสัมพันธ์ ซึ่งส่วนใหญ่มักแสดงออกมาโดยไม่ผ่านการทำร้ายร่างกายหรือการคุกคาม แต่เป็น "การบอกเป็นนัย" มากกว่าเป็นการปราบปรามเจตจำนงของเหยื่ออย่างต่อเนื่องและต่อเนื่องโดยการปฏิเสธการรับรู้ที่เพียงพอ ในสภาพแวดล้อมทางสังคมที่ค่อนข้างอิ่มตัว - มหาวิทยาลัย ที่ทำงาน - การส่องสว่างด้วยแก๊สก็เกิดขึ้นเช่นกัน แต่ในรูปแบบที่ค่อนข้างไม่รุนแรง แต่ในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลที่แท้จริง เช่น การแต่งงาน การจุดไฟมักจะทำให้ชีวิตของเหยื่อเหมือนอยู่ในนรก...

การส่องแสงแก๊ส: จิตวิทยาของความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ

การจุดไฟเป็นความรุนแรงทางจิตใจประเภทพิเศษ (การละเมิด) ซึ่งอธิบายพฤติกรรมบงการของผู้ข่มขืน (ผู้ทำร้าย) ต่อเหยื่อ ไม่จำเป็นที่คนแรกจะแสดงความรุนแรงทางร่างกายหรือแม้แต่ความหยาบคาย เป้าหมายหลักของการส่องสว่างด้วยแก๊สคือการหว่านความสงสัยในบุคคลอื่นเกี่ยวกับความเป็นจริงของสิ่งที่เกิดขึ้นและการรับรู้ความเป็นจริงของพวกเขาเอง พูดง่ายๆ ก็คือนี่เป็นความพยายามที่จะทำให้คนอื่นดู "บ้า" ในสายตาของเขาเอง บ่อยครั้งที่ผู้ชายเล่นเกมโหดร้ายนี้กับผู้หญิง

แนวคิดของการจุดไฟส่องสว่างรวมถึงเป้าหมายของผู้รุกรานนั้นชัดเจน: หากคุณพูดถึงบางสิ่งที่บุคคลอื่นไม่เห็น ไม่อยากเห็น หรือไม่ให้ความสำคัญ สิ่งนี้ไม่ได้บ่งบอกถึง ความเห็นต่างแต่เป็นการส่วนตัวคุณมีบางอย่างผิดปกติ ไม่จริง คุณบกพร่อง นักจิตวิทยาได้ให้คำจำกัดความเฉพาะสำหรับแนวคิดนี้ (และการจัดการที่เกี่ยวข้อง) แต่ชื่อของคำนี้มาจากหนังระทึกขวัญลึกลับอเมริกันเรื่อง "Gaslight" (จาก "gas Glow"): ตัวละครหลักเด็กสาวเห็นปรากฏการณ์แปลก ๆ "แสง" ซ้ำด้วยความถี่ที่ค่อนข้างสูง สามีของนางเอก (ผู้จัดปรากฏการณ์ "แปลกประหลาด" เหล่านี้) รับรองกับเธอว่าเธอจินตนาการถึงทุกสิ่งและทำให้ภรรยาของเขาเกือบเป็นโรคจิต

ในความเป็นจริง บางทีทุกคนอาจเคยพบกับความพยายามในการจุดไฟ - ตัวอย่างเช่น เมื่อฟังข้อความเกี่ยวกับ "ความบกพร่องทางจิต" หรือ "การรับรู้ไม่เพียงพอ" อย่างไรก็ตามพวกเขากลายเป็นปัญหาก็ต่อเมื่อผู้รับไม่ได้คิดทบทวนข้อความดังกล่าวอย่างมีวิจารณญาณและเริ่มเชื่ออย่างน้อยก็เพียงเล็กน้อย เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งเล็กๆ น้อยๆ นี้จะกลายเป็นก้อนหิมะที่ปกคลุมเหยื่อจากการจุดไฟแก๊สแบบหัวทิ่ม...

จริงอยู่ ใครๆ ก็สามารถมีมุมมองทางเลือกของตนเองหรืออาจเข้าใจผิดในการรับรู้ของตนได้ ซึ่งไม่ใช่ทุกคนและไม่เห็นด้วยกับเราเสมอไป ดังนั้นจึงมีจุดสำคัญจุดหนึ่งที่แยกมุมมองการยักย้ายและความขัดแย้งธรรมดาๆ ออก ในกรณีที่ไม่เห็นด้วยง่ายๆ ฝ่ายตรงข้ามเพียงพูดว่า: “ฉันไม่เห็นด้วยกับคุณ ฉันมีวิสัยทัศน์ที่แตกต่างออกไปเกี่ยวกับสถานการณ์/ความรู้สึกของบรรยากาศ” และเรากำลังพูดถึงตัวคุณเอง โลกของคุณ และวิสัยทัศน์ของคุณ การติดต่อระหว่างคนสองคนหรืออย่างน้อยก็มีภาพสองภาพของโลกอยู่ร่วมกันก็เป็นไปได้

สิ่งสำคัญคือต้องจำสิ่งต่อไปนี้: มีความแตกต่างที่จับต้องได้ระหว่างการเพิกเฉยกับการลดค่าเงินและความขัดแย้งอย่างมีเหตุผล บุคคลอื่นมีสิทธิทุกประการที่จะไม่แบ่งปันวิสัยทัศน์ของเราเกี่ยวกับความสัมพันธ์หรือสถานการณ์ แต่ต้องไม่เชื่อมโยงวิสัยทัศน์ของเรากับปัญหาหรือข้อบกพร่องของเราเอง

ในทำนองเดียวกัน มีความแตกต่างอย่างมากระหว่างความไม่รู้ตามสถานการณ์และความไม่รู้อย่างเป็นระบบ ทั้งเราและหุ้นส่วนของเราต่างก็ไม่มีอุดมคติ และเราสามารถแสดงความเยือกเย็นทางอารมณ์ “เพิกเฉย” และไม่เต็มใจที่จะพูดคุยเรื่องใด ๆ ในช่วงเวลาใดเวลาหนึ่งได้ ความแตกต่างทั้งหมดก็คือ เมื่อใช้แสงแก๊ส สถานการณ์นี้ถือเป็นบรรทัดฐาน เป็นภูมิหลังที่คงที่ เป็นสภาวะปกติของผู้ทำร้าย และไม่ใช่เหตุการณ์ที่เกิดขึ้นไม่บ่อยนัก

เป็นที่น่าสังเกตว่าการจุดไฟแก๊สไม่จำเป็นต้องกระทำโดยผู้รุกรานอย่างมีสติและมีเจตนาร้าย ตามกฎแล้ว มันขึ้นอยู่กับความละอายอันแรงกล้า ความรู้สึกในความไม่สมบูรณ์ของตนเอง หรือแม้แต่ความไม่มีนัยสำคัญ ผลที่ตามมาคือบุคคลหนึ่งประสบกับความไม่เต็มใจที่จะยอมรับความไม่สมบูรณ์ของตนเองและการมีส่วนร่วมของเขาในการแก้ไขปัญหา

การส่องสว่างด้วยแก๊ส: จะระบุสัญญาณได้อย่างไร?

ด้วยการจุดไฟแก๊ส ท่า "ดูตัวเอง!" ของคู่ต่อสู้จะมองเห็นได้ชัดเจน ไม่รวมการติดต่อระหว่างบุคคลสองคนที่เท่าเทียมกันและเท่าเทียมกัน ดังนั้นนักจิตวิทยาจึงแยกแยะได้ งอะไรคือสัญญาณหลักของการส่องสว่างด้วยแก๊ส?: 1) สงสัยเกี่ยวกับความเพียงพอของคู่สนทนา; 2) การปฏิเสธสิ่งที่สำคัญต่อคู่สนทนา (ไม่ว่าจะเป็นข้อเท็จจริง แผนการ หรือความรู้สึก)

ในสถานการณ์ที่เกิดประกายไฟ มีสองบทบาทหลัก: ผู้รุกรานที่ "เพียงพอ" ("ปกติ") และเหยื่อ "ผิดปกติ" ("ไม่เพียงพอ") "เพียงพอ" แทนที่จะฟังคำว่า "ผิดปกติ" (คุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วย) ปฏิเสธพวกเขาออกจากประตู - เอาล่ะ "ตีโพยตีพาย", "ผิดปกติ" และ แล้วพูดล่ะ? สถานการณ์ทั่วไป: หากผู้ชายกลัวอารมณ์ที่รุนแรง คนที่แสดงออกก็มักจะถูกจัดประเภทโดยอัตโนมัติว่า "ไม่เพียงพอ" “มันไม่ได้เกิดขึ้นอย่างนั้น” “คุณกำลังสร้างมันขึ้นมา” “คุณเข้าใจทุกอย่างผิด” เป็นคำที่พบบ่อยในคลังแสงของบุคคลที่ “เพียงพอ” ซึ่งมีอำนาจผูกขาดใน “ความเข้าใจที่ถูกต้อง” คนที่ “เชี่ยวชาญ” ในทางจิตวิทยาชอบใช้ศัพท์เฉพาะทางวิทยาศาสตร์: “สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงการคาดการณ์ของคุณ” (ข้อเท็จจริงที่ว่าการคาดการณ์นั้นเพียงพอแล้วจะถูกลืม) หรือ “นี่คืออารมณ์ของคุณเพราะคุณไม่ได้แก้ไขปัญหากับนักจิตวิทยามากพอ” (เกี่ยวกับความจริงที่ว่าแม้แต่ปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่ "มากเกินไป" ไม่ได้หมายความว่าการไม่มีปัญหาที่ทำให้เกิดปัญหาก็ถูกลืมเช่นกัน) บางครั้งการไม่โต้ตอบกับคำพูดของเหยื่อโดยสิ้นเชิง: ผู้รุกรานเพียงแค่ฟังอย่างเฉยเมย - เท่านั้นก็ลุกขึ้นและดำเนินธุรกิจของเขาต่อไป อย่างไรก็ตาม บุคคลที่ “เพียงพอ” ไม่จำเป็นต้องเพิกเฉยอย่างเคร่งครัด เขาสามารถ “เข้าใจ” “เห็นอกเห็นใจ” ได้ ตัวอย่างเช่น เพื่อตอบสนองต่อความไม่พอใจของเพื่อน ให้ตอบอย่างเสน่หาอยู่เสมอ: “ฉันเข้าใจคุณ คุณหดหู่ นั่นคือเหตุผลที่คุณพูดอย่างนั้น เชิญพักผ่อนและไปหานักจิตวิทยาเถอะ ฉันพร้อมจะออกค่าใช้จ่ายให้”

โดยทั่วไป เราสามารถแสดงรายการตัวเลือกได้แปดตัวเลือกสำหรับการลดค่าเงินและการเพิกเฉยที่ใช้ในความสัมพันธ์แบบ gaslighting:

1. “ฉันเข้าใจว่าคุณรู้สึกแย่แค่ไหน” แทนที่จะพูดคุยถึงประเด็นเฉพาะเจาะจง กลับมีแต่ความสงสารและความเห็นอกเห็นใจโดยไม่ได้ร้องขอ โดยไม่สนใจสิ่งที่พูดไป ตัวอย่างเช่น ผู้ชายชอบตำหนิความไม่พอใจของผู้หญิงในเรื่อง PMS
2. “คุณจะเห็นเฉพาะสิ่งที่คุณอยากเห็นเท่านั้น” โดยพื้นฐานแล้ว นี่คือการตอบโต้ข้อกล่าวหา โดยเปลี่ยนการสนทนาจากหัวข้อไปสู่ข้อบกพร่องส่วนบุคคล
3. "มันไม่เหมาะสมเสมอ" เมื่อใดก็ตามที่คู่รักเข้าใกล้การสนทนาแบบเปิดอก มักจะกลายเป็นว่าไม่เหมาะสม ไม่เหมาะสม และ “ไม่ใช่ตอนนี้” เสมอ
4. “ฉันรับทราบแล้ว” เพื่อตอบสนองต่อข้อความที่สื่ออารมณ์และอุทธรณ์ยาว ๆ - สั้น ๆ "ตกลง ฉันจะคิดเรื่องนี้" "จดบันทึก" หรือ "โอเค" เพียงเท่านี้ - หลังจากนั้นก็ไม่เกิดผลที่ตามมาอีก
5. “ถ้าคุณสนใจก็ขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจ” ปัญหาอยู่ที่ผู้ที่เริ่มการสนทนาเกี่ยวกับปัญหา มันขึ้นอยู่กับเขา/เธอที่จะคิดออก ถ้าส่วนตัวพอใจทุกอย่างแล้วจะไม่ทำอะไรเลย
6. “ผู้ชาย (ผู้หญิง) จริงๆ จะไม่ประพฤติแบบนั้น” นั่นคือถ้าคุณดีกว่า (แตกต่าง) ก็จะไม่มีปัญหาเลย “ทำงานกับตัวเอง เติบโต!” - ผู้รุกรานแนะนำ
7. “คุณกำลังพยายามทำลายความสัมพันธ์ของเราใช่ไหม?” คำใบ้ (หรือแม้แต่แบล็กเมล์) ที่พยายามชี้แจงบางสิ่งจะนำไปสู่ความเลวร้ายของสิ่งที่มีอยู่ในขณะนี้ ในกรณีนี้ มีการระบุผู้กระทำผิด (ผู้กระทำผิด) แล้ว: “ฉันเตือนคุณแล้ว!”
8. “ มีบางอย่าง แต่คุณพูดเกินจริงไปทุกอย่างอย่างชัดเจนเพราะคุณมี ... ”: นี่เป็นรูปแบบแสงแก๊สที่นุ่มนวลกว่าและ "ขี้อาย" ซึ่งอย่างไรก็ตามพบได้บ่อยกว่าอีกเจ็ดแบบ

อาจเป็นไปได้ว่าผู้รุกราน (ผู้ละเมิด) เพิกเฉยต่อความต้องการของเหยื่ออยู่ตลอดเวลา ไฟแช็กหลอกเหยื่อว่าพวกเขาหลงผิดเกี่ยวกับความคิดและความรู้สึกเกี่ยวกับตัวเองหรือชีวิตโดยบอกว่าสิ่งเหล่านั้นไม่เป็นธรรมชาติ เช่น เกิดจากความเหนื่อยล้า ความเข้าใจผิด ขาดความสามารถ โรคทางจิตที่ซ่อนอยู่ในยีน เป็นต้น (เกือบถูกกระตุ้นด้วยพายุแม่เหล็ก) นั่นคือแทบทุกสิ่งที่ทำให้เกิดความไม่พอใจในตัวเหยื่อนั้นจะถูกอธิบายโดยผู้รุกรานทันทีว่าเป็นข้อบกพร่องหรือความผิดของเหยื่อ เป้าหมายของการโจมตีมักจะได้ยินคำใบ้หรือแม้แต่คำตำหนิที่ส่งถึงเขาด้วยจิตวิญญาณของ "คุณกำลังทำให้ทุกอย่างซับซ้อน"; “คุณคิดอย่างนั้นเพราะคุณเป็นโรคซึมเศร้า (โรคไบโพลาร์ โรคจิตเภทแฝง ฯลฯ)”; “คุณแสดงปฏิกิริยามากเกินไปต่อคำพูดธรรมดาๆ”

เนื่องจากตามกฎแล้วผู้รุกรานเป็นคนใกล้ชิด (สามี, แฟน, คู่หู) เหยื่อจึงค่อย ๆ เริ่มทำใจกับความคิดที่ว่า "มีบางอย่างผิดปกติ" กับเธอ และท้ายที่สุดแล้ว ผู้ที่ได้รับมอบหมายให้รับบท "ผิดปกติ" อาจเริ่มคิดว่ามีบางอย่างผิดปกติ รู้สึกน่ารำคาญ ตีโพยตีพาย หยิ่งเกินไป และอื่นๆ มีสถานการณ์ที่เหยื่อถามคำถามอยู่ตลอดเวลา: “ปฏิกิริยาของฉันยังปกติอยู่หรือเปล่า?” แน่นอนว่าตำแหน่งดังกล่าวไม่ได้นำความชัดเจนมาสู่สถานการณ์และไม่ทำให้จิตใจสงบลง - ในทางกลับกัน จะป้องกันไม่ให้เหยื่อมองสิ่งต่าง ๆ และประเมินพฤติกรรมของคู่ครอง เหยื่อตระหนักถึงความสามารถและพลังที่สมบูรณ์ของผู้รุกราน เพราะทันทีที่เขา "เข้าใจอย่างถูกต้อง" ว่าเกิดอะไรขึ้นและ "รู้ดีขึ้น" ว่าเธอรู้สึกอย่างไร

การส่องแสงแก๊ส: จะต้านทานได้อย่างไร?

โชคดี ในกรณีส่วนใหญ่ การจุดไฟด้วยแก๊สไม่สามารถขับรถพาเหยื่อไปโรงพยาบาลจิตเวชได้เหมือนในภาพยนตร์ฮอลลีวูดเรื่องนั้น แต่อย่างน้อยก็รับประกันว่าจะเป็นโรคประสาทได้ ดังนั้นจึงจำเป็นต้องต้านทานแรงกดดันนี้! ในการเริ่มต้น มีสามสิ่งที่คุณไม่ควรทำเมื่อต้องเติมแก๊ส:

1. โน้มน้าวคู่ต่อสู้ของคุณ: คุณแค่เสียเวลาไปกับการโต้แย้ง เก็บหลักฐานเกี่ยวกับสามัญสำนึกของคุณเองไว้เพื่อตัวคุณเองและคนที่คุณรัก แต่อย่ากังวลที่จะแสดงให้คนจุดไฟแก๊สดู
2. พยายามที่จะรักษาความสัมพันธ์ ลองคิดดูสักครู่ว่าคุณสามารถแก้ไขสถานการณ์ได้ และอย่า... พยายามทำมัน เพียงแต่มันไม่ได้ผล พฤติกรรมรังแกมักเป็นผลมาจากความผิดปกติทางพฤติกรรมหรือความเจ็บป่วยทางจิต จนกว่าเขาจะตระหนักสิ่งนี้ก็ไม่มีอะไรช่วยได้
3. การเสพยาหรือแอลกอฮอล์ - พวกมันจะทำให้ชีวิตของคุณแย่ลงในทุก ๆ ด้าน ทำให้โรคประสาทของคุณแย่ลง

แล้วคุณควรทำอย่างไรหากคุณตกเป็นเหยื่อของการจุดไฟแก๊ส? จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้หากคนที่คุณรักตีตราคุณว่า “ผิดปกติ” อย่างชัดเจน? เริ่มต้นด้วย: หากคุณในความสัมพันธ์คงที่กับใครสักคนเริ่มรู้สึก "ผิด" ตีโพยตีพายฉีกขาด (ท่ามกลางฉากหลังของ "ความเพียงพอที่ส่องประกายแวววาว") คุณควรระบุความจริงที่โชคร้าย: คุณยังถูกจับได้ มีส่วนร่วมในการบงการของผู้รุกราน เอาล่ะ...สิ่งที่คุณต้องทำคือให้อภัยตัวเองสำหรับมัน! และไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม คุณไม่ควรแก้ตัว (แม้แต่กับตัวคุณเอง ไม่ต้องพูดถึงผู้รุกราน) หรือมองหาเหตุผลหรือ “ข้อบกพร่อง” ในตัวเอง ยังดีกว่ารวบรวมความกล้าและเลิกกับคนที่เปลี่ยนชีวิตของคุณให้กลายเป็นฝันร้ายโดยเร็วที่สุด แท้จริงแล้วหากเราแก้ไขปัญหานี้ในเวลาสั้น ๆ และง่ายดาย เราต้องออกจากความสัมพันธ์ที่ไม่มีที่สำหรับคุณ ความรู้สึกและความคิดของคุณโดยเร็วที่สุด คืนความรู้สึกมีคุณค่าในตนเอง ซึ่งจะต้องทนทุกข์ทรมานอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ในสถานการณ์ที่ไฟลุกโชนเมื่อผู้รุกรานรับเอาทัศนคติ "คุณคือตัวปัญหา" มันไม่มีประโยชน์ที่จะเล่นตามกฎของพันธมิตรหลอกที่เพียงพอเพราะเงื่อนไขเดียวที่จะทำให้เขารับรู้ว่าคุณ "เพียงพอ" คือการยอมจำนนโดยสมบูรณ์และการสละความต้องการและความรู้สึกทั้งหมดที่ไม่สะดวกสำหรับเขา นั่นก็คือการละทิ้งบุคลิกภาพของตนเอง

Gaslighting: วิธีการต่อสู้?

หากคุณตัดสินใจที่จะใช้กลยุทธ์ “การป้องกันที่ดีที่สุดคือการโจมตี” และรักษาความสัมพันธ์กับผู้รุกราน? ในสถานการณ์เช่นนี้ นักจิตอายุรเวทและนักจิตวิทยาแต่ละคนจะให้คำแนะนำที่แตกต่างกันไป จาก “พูดจาจริงใจกับผู้รุกราน” สู่ “สลับบทบาทกับเขา” หรือ “เอาจิตวิญญาณทั้งหมดออกไปจากเขา”

สำหรับขั้นตอนแรก นี่อาจเป็นขั้นตอนที่ผิด โดยปกติแล้วเป็นไปไม่ได้เลยที่จะ "เข้าถึง" อีกฝ่าย เนื่องจากผู้รุกรานไม่พร้อมที่จะฟังและฟังเหยื่อ ในความสัมพันธ์ธรรมดาๆ แม้ว่าเราจะทำอะไร “ผิด” (เช่น เราเลือกรูปแบบการแสดงความรู้สึกโดยที่เราไม่อยากมีบทสนทนาเลย) อีกคนที่ต้องการแก้ไขปัญหาอย่างจริงใจ ที่เกิดขึ้นจะพยายามตอบโต้ด้วยการตั้งคำถาม ชี้แจง แสดงความรู้สึกของตนเอง ด้วยการจุดแก๊สทั้งหมดนี้จะหายไป - ความพยายามในการอนุรักษ์นั้นทำโดย "ผิดปกติ" เท่านั้น นั่นคือในกรณีนี้ การส่องแสงในความสัมพันธ์จะดำเนินต่อไป - และนี่ไม่ใช่สิ่งที่คุณมุ่งมั่น!

ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจว่าจุดอ่อนไม่ได้อยู่ที่เหยื่อ แต่อยู่ที่ผู้ข่มขืน สาระสำคัญทั้งหมดของการกระทำของเขาคือการล้างบาปให้กับตัวเองเพื่อฉายข้อบกพร่องทั้งหมดของเขามาสู่คุณ ตามที่นักจิตวิทยากล่าวไว้ เบื้องหลังการจุดแก๊สมีความกลัวอย่างลึกซึ้งและทรงพลังที่จะทำลายความภาคภูมิใจในตนเองหรือยอมรับการมีส่วนร่วมของตนเองต่อปัญหา กลัวว่าจะสูญเสียการควบคุมสถานการณ์ หรือพยายามรักษาศักดิ์ศรีของตน และสิ่งที่สองที่คุณควรตระหนักในสถานการณ์นี้คือคุณจะไม่มีวันเปลี่ยนคู่ของคุณ โดยเฉพาะถ้าเขาไม่อยากเปลี่ยนแปลงตัวเอง

ดังนั้นคุณควรดูแลตัวเองดีกว่า! มีหลายวิธีที่จะช่วยให้คุณกลับมายืนหยัดและลืมความสัมพันธ์ที่เป็นพิษได้: กีฬา ชมรมที่น่าสนใจ กิจกรรมต่างๆ ตั้งแต่ Macrame ไปจนถึงการเรียนภาษาอังกฤษ การเป็นอาสาสมัคร... การหางานใหม่ให้ตัวเองเป็นเพื่อนเป็นเรื่องที่สร้างสรรค์มากกว่า สร้างอาชีพและเปลี่ยนชีวิตมากกว่าพยายามแก้ไขคนที่ไม่อยากทำสิ่งนี้

อันย่า. คำถามที่ดีที่จะเริ่มต้นด้วย เพราะการ “รักษาตัวเอง” ฟังดูเหมือนความสัมพันธ์เป็นการ “กลืนกิน” บางอย่างในตัวฉัน เหมือนกับว่าเมื่อฉันเข้าสู่ความสัมพันธ์ มีความขัดแย้งบางอย่างอยู่แล้ว ไม่ว่าจะเป็นความสัมพันธ์หรือตัวฉันเอง ถ้อยคำบ่งบอกว่าเรากำลังพูดถึงสถานการณ์ความขัดแย้ง สำหรับฉันความสัมพันธ์เหล่านั้นเป็นสิ่งที่ดีโดยไม่จำเป็นต้องรักษาตัวเองโดยเฉพาะซึ่งความขัดแย้งนี้จะไม่เกิดขึ้น เห็นได้ชัดว่าเรายังคงขัดแย้งกับบางสิ่งบางอย่าง แต่ถ้าฉันไม่จำเป็นต้องปกป้องตัวเองในเรื่องพื้นฐาน เช่น สิทธิ์ในการเหงาหรือสิทธิ์ในการพักผ่อน นี่ก็ถือเป็นความสัมพันธ์ที่สะดวกสบาย และหากสิ่งนี้จำเป็นต้องได้รับการปกป้อง หากคำถามในการรักษาตัวเองเกิดขึ้นในความสัมพันธ์และฉันต้องพิสูจน์ว่าฉันพูดถูก สำหรับฉันมันเป็นคำถามมากกว่า: ฉันต้องการความสัมพันธ์เช่นนั้นหรือไม่ พวกเขาให้อะไรฉัน ? ฉันควรทำอย่างไรกับความสัมพันธ์ที่ต้องปกป้องตัวเอง?

ไอรา. เข้าใจแล้ว. แต่นี่เป็นเรื่องเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่เท่าเทียมกันในผู้ใหญ่คู่หนึ่ง จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามันเป็นความสัมพันธ์ที่คุณไม่สามารถออกไปได้แต่คุณไม่เลือกล่ะ? ความสัมพันธ์กับพ่อแม่หรือลูก

อันย่า. ทำไมฉันไม่เลือกพวกเขา? ฉันสามารถหยุดสื่อสารกับพ่อแม่ได้ และฉันเลือกรูปแบบความสัมพันธ์อย่างแน่นอน และฉันไม่สามารถปกป้องตัวเองได้มากเท่ากับการยืนกรานในรูปแบบของความสัมพันธ์ เพราะถ้าฉันเริ่มป้องกันตัวเอง นี่คือการป้องกันที่โง่เขลา: ฉันเข้าสู่การป้องกันที่โง่เขลา เด็กที่โตขึ้นก็มีความเท่าเทียมกับพ่อแม่เช่นกัน ทั้งเราและพวกเขาก็เป็นผู้ใหญ่แล้ว และคุณสามารถพูดได้ว่า: ขอโทษนะสหาย เมื่อคุณวิพากษ์วิจารณ์ฉัน ความสัมพันธ์แบบนี้ไม่เหมาะกับฉัน ให้ฉันมาหาคุณและสื่อสารกับคุณ แต่พยายามวิพากษ์วิจารณ์ฉันให้น้อยลง และการยืนหยัดเพื่อตัวเองหมายความว่า “ไม่ คุณผิด ฉันสบายดี!” คุณวิพากษ์วิจารณ์ฉัน แต่ฉันเป็นคนดี!” ฉันรู้ว่าฉันเป็นคนดี และฉันรู้ว่าในขณะเดียวกันฉันก็ถูกวิพากษ์วิจารณ์ได้ แค่อย่า

ไอรา. “คุณทำสิ่งนี้ได้โดยไม่มีฉัน” จะเป็นอย่างไรหากคุณมีความสัมพันธ์กับเด็กเล็ก ไม่ใช่ผู้ใหญ่ล่ะ?

ไอรา. และบางครั้งก็มีคำถามว่าต้องใส่ใจอะไร?

อันย่า. ใช่ สิ่งที่ต้องใส่ใจ สิ่งที่ต้องเพิ่มเติมในความสัมพันธ์นี้ เรายังมีหนทางที่จะมีอิทธิพล

ไอรา. แต่จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามันไม่เกี่ยวกับความรับผิดชอบ แต่เกี่ยวกับความแตกต่างในด้านนิสัยล่ะ? เมื่อไหร่ที่แม่วางเฉย ลูกเจ้าอารมณ์ และมันยากสำหรับเธอหรือเปล่า?

อันย่า. มันยากสำหรับเธอไม่มีใครโต้แย้ง แต่คำถามขององค์กรคือจะหาความช่วยเหลือและการสนับสนุนได้อย่างไร วิธีหาคนที่จะสนับสนุนคุณ เรามักจะยึดติดกับความสัมพันธ์ที่ตรงกัน นั่นคือฉันและคุณ และที่นี่เรากำลังทะเลาะกัน นี่ไม่ใช่คำถามของการสร้างรูปสามเหลี่ยม - ไม่ ทีม. ไม่จำเป็นต้องแก้ปัญหาทั้งหมดเพียงกลุ่มเดียวเท่านั้น หากขยายวงกลมก็จะง่ายขึ้น บอกฉันหน่อยว่าคุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ - เกี่ยวกับการดูแลตัวเองและความสัมพันธ์?

ไอรา. สำหรับฉันมันเป็นแบบนี้: ในความสัมพันธ์ เราจำเป็นต้องพบกับความแตกต่างของเรา และนี่จำเป็นต้องมีความขัดแย้ง

อันย่า. ในเวลาเดียวกัน เรายังคงสร้างความสัมพันธ์บนพื้นฐานของความร่วมมือ คุณจะไม่เริ่มความสัมพันธ์กับบุคคลที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

ไอรา. และที่นี่สำหรับฉันคือกับดักหรืออะไรบางอย่างในความสัมพันธ์: เราสร้างมันขึ้นมาบนพื้นฐานของความสามัคคี - และนี่คือความสุข บางครั้งก็น่ารื่นรมย์ บางครั้งก็มีคุณค่าทางโภชนาการ บางครั้งก็มีคุณค่า ซึ่งเป็นพื้นฐานในการสร้างทุกสิ่ง และมันง่ายมากสำหรับฉันที่จะตกลงไปสู่การควบรวมกิจการจากสิ่งนี้ และเริ่มไม่สังเกตเห็นความแตกต่างในค่านิยมของตัวเอง ซึ่งไม่เหมือนกันสำหรับทั้งสองคน แต่เห็นถึงค่านิยมส่วนตัวของฉันด้วย ย้ายพวกเขาไปที่ไหนสักแห่งซ่อนพวกเขาจากตัวคุณเอง ราวกับว่าคุณอยากจะรักษาสิ่งที่มีค่าที่คุณแบ่งปันเอาไว้จริงๆ คุณต้องการ...

อันย่า: …อร่อย

ไอรา. ใช่ อยากให้อร่อยจนเริ่มไม่สังเกตว่ามันติดตรงไหน...

อันย่า. ตรงไหนเค็มเกินไป และตรงไหนมีน้ำตาลมากเกินไป?

ไอรา. และเมื่อย้ายออกไป ฉันจะสะสมปริมาณอาหารเค็มและน้ำตาลมากเกินไป และลืมอาหารจานที่ฉันและตัวเองชอบกิน ไม่ใช่แค่ "เรา" เมื่อเราอยู่ด้วยกัน แล้วการผลักกลับนี้ก็ค่อนข้างใหญ่แล้วกระโดด! - ด้านที่สองออกมา: และความสัมพันธ์กำลังดิ้นรนอยู่แล้ว นี่คือความขัดแย้ง นี่คือการปกป้องตัวเอง และในตัวพวกเขา จำเป็นต้องต่อสู้เพื่อแทนที่ใครคนหนึ่ง ดังนั้นสำหรับฉัน “การรักษาตัวเองในความสัมพันธ์” ประการแรกไม่ใช่เกี่ยวกับการยืนหยัดเพื่อตัวเอง แต่เป็นการสังเกตตัวเอง ไม่ลืม ไม่ผลักไสตัวเอง - ไม่เช่นนั้นคุณจะต้องปกป้องตัวเองในภายหลัง

อันย่า. คำถามที่สองตามมาอย่างมีเหตุผลจากสิ่งนี้: "คุณสามารถพึ่งพาสิ่งที่ต่อต้านได้เท่านั้น" - คุณได้รับความรู้สึกอะไรบ้างจากวลีนี้?

ไอรา. แตกต่าง, ขัดแย้งกัน. ประการหนึ่งฉันชอบวลีนี้และเห็นด้วยกับมัน ใช่แล้ว การสนับสนุนไม่ใช่สิ่งที่โค้งงอ ไม่ใช่สิ่งที่ผสานเข้าด้วยกัน เป็นสิ่งที่ค่อนข้างแข็งแกร่ง มั่นคง และชัดเจน ถ้าเราพูดถึงขอบเขตของบุคลิกภาพ เราก็สามารถพึ่งพาขอบเขตที่ชัดเจนระหว่างเรากับผู้อื่นได้ แต่ในขณะเดียวกัน เรากำลังพูดถึงการต่อต้าน ตำแหน่งที่ชัดเจนและมั่นคงนี้อาจไม่ยืดหยุ่นได้เช่นกัน

อันย่า. มุ่งตรงไปที่คุณ?

ไอรา. ไม่คำนึงถึงฉันเลย

อันย่า. ในความสัมพันธ์ต้องคำนึงถึงเรื่องสำคัญหรือไม่? เป็นไปได้ไหมที่จะคำนึงถึง?

ไอรา. สำคัญ. ฉันคิดว่ามันเป็นไปไม่ได้เสมอไป และในด้านหนึ่ง การมีความสัมพันธ์กับบุคคลที่มีขอบเขตค่อนข้างชัดเจนก็เป็นเรื่องดี แต่ในทางกลับกัน การต่อต้านนั้นไม่ยืดหยุ่น

อันย่า. เส้นขอบมีไว้เพื่อให้ไม่ยืดหยุ่น นั่นคือความหมายของมัน

ไอรา. ทำไม แต่แนวคิดของเกสตัลทิสต์เกี่ยวกับความสมบูรณ์ของขอบเขตที่ยืดหยุ่นล่ะ?

อันย่า. เป็นความคิดที่สวยงาม แต่ก็มีข้อจำกัดเช่นกัน ข้าพระองค์ไม่สามารถยืดหยุ่นได้ในสถานที่ที่ทารุณกรรมต่อข้าพระองค์ บางสิ่งยังไม่รุนแรงสำหรับฉัน แต่เมื่อถึงจุดหนึ่งมันก็เป็นความรุนแรงแล้ว และถ้าฉันเริ่มมีความยืดหยุ่นที่นี่ ฉันก็เริ่มทรยศตัวเอง ใช่ แน่นอนว่าการคำนึงถึงอีกฝ่ายเป็นสิ่งสำคัญมาก แต่ในขณะเดียวกันก็สำคัญมากที่จะต้องเข้าใจให้ดีว่าการต่อต้านของอีกฝ่ายและการยืนยันขอบเขตของเขากลายเป็นการโจมตีฉันอย่างไร และอีกครั้ง ฉันอยากจะพูดอีกครั้งว่านี่ไม่ใช่ "ฉันกำลังต่อสู้กับบุคคลอื่นและชนะหรือแพ้ในการต่อสู้ครั้งนี้" แต่นี่คือ "ฉันกำลังสร้างและเลือกความสัมพันธ์บางอย่าง และฉันสามารถหยุดสร้างและเลือกความสัมพันธ์เหล่านั้นได้ทุกเมื่อ"

ไอรา. คุณเห็นว่าอะไรเป็นความแตกต่างระหว่าง “ฉันต่อสู้” และ “ฉันสร้างและเลือก”? เมื่อ “ผมสู้กับเขา” เหมือนกับ “ผมไม่ได้เลือกสิ่งนี้ ที่นี่เขามอบให้ผม คนๆ นี้ และผมจำเป็นต้องรักษาความสัมพันธ์กับเขาและสู้เพื่อพวกเขา”?

อันย่า. ไม่มีทางเลือกเมื่อฉันหยุดไม่ได้ บางครั้งการต่อสู้ครั้งนี้กลายเป็นความหมายของชีวิต เมื่อการสร้างความสัมพันธ์ถูกเข้าใจว่าเป็นการต่อสู้: “ตอนนี้ฉันจะเอาชนะเขา แล้วผลลัพธ์ก็จะบรรลุผล - ฉันได้สร้างความสัมพันธ์แล้ว” ฉันกำลังพูดถึงความแตกต่างนี้ การสร้างความสัมพันธ์คือการมีน้ำใจต่อกันและมีความยืดหยุ่นเมื่อเป็นไปได้ เราเรียนรู้สิ่งเหล่านี้เกี่ยวกับกันและกัน และในสถานที่ที่เราไม่สามารถยืดหยุ่นได้ เราก็เข้ากันได้และอยู่ด้วยกันได้ หรือเราไม่พอดี และเราแตกต่างกันมากที่นี่จนเราไม่สามารถอยู่ด้วยกันได้

ไอรา. ซึ่งหมายความว่ามีโซนบางประเภทที่ฉันสามารถยืดหยุ่นได้ และขีดจำกัดก็มาถึง อันที่จริงแล้วคือความแข็งและความต้านทานของขอบเขต: มันเป็นไปไม่ได้ที่จะไปไกลกว่านี้ นี่เป็นข้อแตกต่างที่สำคัญสำหรับฉันเช่นกัน และความขัดแย้งระหว่างความแข็งและความยืดหยุ่นของขอบเขตก็ถูกลบออก: ในบางวิธีพวกเขาสามารถยืดหยุ่นได้ แต่มีเส้นบางเส้น และคำถามที่สามของเรายังเกี่ยวข้องกับทางเลือกมาก: ต่อสู้เพื่อความสัมพันธ์ที่มีอยู่หรือเลือก? สร้างความสัมพันธ์เหล่านี้กับบุคคลนี้หรือกับบุคคลอื่นกันแน่? “ซ่อมหรือเปลี่ยน?”

อันย่า. คำถามเหมือนจะมีคำตอบ ฉันไม่มีคำตอบ ฉันไม่รู้ ทุกคนจะเป็นผู้ตัดสินใจในแต่ละสถานการณ์โดยเฉพาะ ไม่มีคำตอบมาตรฐานที่ชัดเจน: “คุณต้องซ่อมแซมความสัมพันธ์เสมอ” หรือ “คุณต้องเปลี่ยนความสัมพันธ์เสมอ” คำถามคือ เมื่อคู่รักตกอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก ไม่จำเป็นต้องเป็นความขัดแย้ง เรื่องอื้อฉาวด้วยซ้ำ แต่เมื่อมีความเข้าใจผิด เหนื่อยล้าสะสม โดยปกติแล้วคู่รักจะไม่ถามตัวเองด้วยซ้ำ - หรือพวกเขาเริ่มถาม คำถามจากฝั่งหนึ่ง ถึงเวลาเปลี่ยนความสัมพันธ์หรือยัง? มันเกิดขึ้นที่พวกเขาแน่ใจว่าจำเป็นต้องเปลี่ยน แต่บางครั้งก็ต้องได้รับการซ่อมแซมในทางกลับกัน จากนั้นในสถานการณ์แห่งความเข้าใจผิด พวกเขาก็เริ่มแก้ไขอย่างขยันขันแข็งโดยไม่คิดว่าจะมีโอกาสที่จะเปลี่ยนแปลงด้วยซ้ำ ฉันคิดว่าในสถานการณ์ที่ยากลำบาก สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่ามีทางเลือกหนึ่งหรือทางอื่น เช่นเดียวกับความยืดหยุ่นและความแน่วแน่: เรายืดหยุ่นได้ในระดับหนึ่ง - เราซ่อมแซมความสัมพันธ์ แต่เมื่อถึงจุดหนึ่งก็มีขอบเขตที่ทุกสิ่งแก้ไขไม่ได้แล้วฉันจะเปลี่ยนแปลง และสำหรับทุกคนที่เขตแดนนี้ผ่านในที่ของตัวเอง: ฉันสามารถลงทุนในการซ่อมแซมได้เท่าไหร่ และเมื่อถึงจุดใดที่ฉันไม่สามารถทำและเปลี่ยนแปลงได้อีกต่อไป? คุณคิดว่า?

ไอรา. ฉันเห็นด้วย. แต่ฉันสงสัยว่าเมื่อใดและเพราะเหตุใดสิ่งต่างๆ จึงติดขัดด้วยวิธีเดียว (ซ่อมแซมหรือเปลี่ยนเท่านั้น) เหตุใดบุคคลจึงอาจไม่เห็นตัวเลือกอื่น การต่อสู้จะกลายเป็นความหมายของชีวิตเมื่อใด?

อันย่า. ปัญหาทั้งหมดมาจากวัยเด็ก ทั้งหมดนี้นำมาจากสังคมและสภาพแวดล้อมของผู้ปกครอง บางครั้งขัดแย้งกัน: “แม่ของฉันเปลี่ยนผู้ชาย ดังนั้น ฉันจะซ่อมแซมความสัมพันธ์กับคนคนหนึ่งจนกว่าความสัมพันธ์จะยุติลงจนกว่าฉันจะตายอย่างสมบูรณ์”

ไอรา. นั่นคือผลลัพธ์ของพฤติกรรมที่ไม่พึ่งพิง

อันย่า. และบางครั้งก็เป็นเช่นนี้: “พ่อแม่ของฉันมีชีวิตอยู่ ทนทุกข์ แต่ช่วยครอบครัวไว้ได้ และฉันจะช่วยครอบครัวนี้ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม”

ไอรา. จริงอยู่ เราแต่ละคนมีทัศนคติแบบพ่อแม่ นั่นคือวิถีชีวิตและพฤติกรรมที่พรากจากครอบครัวพ่อแม่ คำถามคือ: จะหาอิสรภาพจากพวกเขาได้อย่างไร? เป็นเพียงจิตบำบัดเท่านั้นที่ช่วยให้มุมมองของคุณกว้างขึ้นและมองเห็นทางออกอื่นหรืออีกทางหนึ่ง?

อันย่า. หากโดยอิสรภาพจากพ่อแม่ เราหมายถึงสิ่งที่ตรงกันข้ามโดยสิ้นเชิง นี่ก็ไม่ใช่อิสรภาพ แต่เป็นการต่อต้านการพึ่งพาอาศัยกัน โดยทั่วไปแล้วการรวมกันของคำว่า "อิสรภาพจากทัศนคติของผู้ปกครอง" ดูแปลกสำหรับฉัน - มันเหมือนกับอิสรภาพจากวัยเด็ก วัยเด็กของฉันเป็นส่วนหนึ่งของฉัน ฉันจะเป็นอิสระจากมันได้อย่างไร? มันเหมือนกับ "อิสรภาพจากขาของคุณ" - คุณปลดมันออก วางไว้ที่มุมแล้วไปโดยไม่ใช้มันหรือเปล่า? มันก็ประมาณเดียวกันที่นี่ มันจะไม่ทำงานอย่างนั้น เราไม่สามารถเป็นอิสระจากสิ่งนี้ได้

ไอรา. คำถามก็คือ มันไม่ใช่ "อิสรภาพจาก" แต่เป็น "อิสรภาพในอะไร" – เสรีภาพในการเลือก เสรีภาพในการเคลื่อนไหว

อันย่า. ฉันชอบโครงสร้าง "ฉันจะจัดการกับ..." มากกว่า ฉันจะรักษาเท้าของฉันได้อย่างไร? ตัวอย่างเช่นพวกมันตัวเตี้ยคดเคี้ยว แต่ฉันอยู่กับพวกเขา - ฉันจะใส่กางเกงขายาวพิเศษฉันจะให้นักออกแบบมีส่วนร่วมฉันจะคิดอะไรบางอย่างที่มีสไตล์สำหรับตัวเอง และขาสั้นที่คดเคี้ยวของฉันก็กลายเป็นภาพที่สวยงามไปแล้ว และคำถามก็คือจะจัดการกับทัศนคติของผู้ปกครองอย่างไร จะใช้ชีวิตร่วมกับพวกเขาต่อไป จะใช้มันอย่างไร จะแนะนำพวกเขาเข้ามาในชีวิตของคุณอย่างไร เพื่อประโยชน์ของตัวคุณเอง เพื่อให้พวกเขาทำให้ชีวิตของฉันสวยงาม? หรือจะเป็นน้ำหนักที่ผูกขาฉันไว้จนลากไม่ไหวแล้ว?

ไอรา. ปรากฎว่าคุณมีมุมมองที่น่าสนใจ แม้ว่าผู้ใหญ่เราไม่สามารถละทิ้งสิ่งที่เราได้รับจากครอบครัวพ่อแม่ได้

อันย่า. เพื่ออะไร? คุณได้ความคิดนี้มาจากไหนเพื่อกำจัด? คุณแย่กับสิ่งนี้เหรอ?

ไอรา. มันเกิดขึ้นว่าสิ่งต่าง ๆ ไม่ดี

อันย่า. ดูสิคุณเป็นคนดีมากพ่อแม่ของคุณเลี้ยงดูคุณให้สวยมาก ทำไมต้องกำจัดสิ่งนี้? อาจมีบางคำที่คุณได้รับซึ่งไม่เหมาะสม แต่นั่นไม่ใช่ทั้งหมดเหรอ? นอกจากนี้ยังมีบางสิ่งที่ดีจริงๆ ที่ทำให้คุณเป็นคนดีและยุติธรรม ซึ่งสิ่งนี้มาจากพ่อแม่ของคุณด้วย

ไอรา. ตอนนี้ฉันไม่ได้พูดถึงทัศนคติของผู้ปกครองทั้งหมด ไม่ใช่เกี่ยวกับความจำเป็นในการเก็บทุกอย่างเป็นกลุ่มและปลดปล่อยตัวเองจากทุกสิ่ง แต่เกี่ยวกับสิ่งที่รบกวนชีวิต

อันย่า. ตัวอย่างเช่น คุณและฉันคุยกันเรื่อง “แก้ไขหรือเปลี่ยนแปลง” ตัวอย่างเช่น คุณมีความเชื่อมั่นว่าความสัมพันธ์จำเป็นต้องได้รับการซ่อมแซม และคุณซ่อมแซมความสัมพันธ์นั้นจนถึงที่สุด คุณสามารถกำจัดมันและพูดว่า: “ไม่ คุณไม่จำเป็นต้องแก้ไขความสัมพันธ์!” วิธีที่ว่า?

ไอรา. สิ่งนี้จะไม่ใช่การกำจัดทัศนคติ แต่เป็นการได้มาซึ่งสิ่งที่ตรงกันข้าม (“ไม่จำเป็นต้องซ่อมแซมความสัมพันธ์”)

อันย่า. การปลดปล่อยมีลักษณะอย่างไรสำหรับคุณบอกฉันหน่อย? การปลดปล่อยตนเองจากเจตคติของผู้ปกครองที่ว่า “เราต้องรักษาความสัมพันธ์จนถึงที่สุด” หมายความว่าอย่างไร

ไอรา. สำหรับฉัน การปลดปล่อยไม่จำเป็นต้องดูเหมือนคำตอบที่ตรงกันข้าม (พ่อแม่ของฉันพูดว่า "คุณควร!" และฉันตอบว่า "ไม่!") - นี่ไม่ใช่การปลดปล่อยสิ่งเหล่านี้เป็นไข่เดียวกันในโปรไฟล์เท่านั้น - จริงๆ การต่อต้านการพึ่งพา การปลดปล่อยตัวเองให้เป็นอิสระหมายถึงการถามตัวเองว่า จำเป็นหรือไม่? มันสามารถแก้ไขได้ไหม? เป็นไปได้ไหมที่จะเปลี่ยน? หากแก้ไขจนนาทีสุดท้าย ขีดจำกัดของฉันอยู่ไหน?

อันย่า. ราวกับว่าคุณเริ่มสงสัยสถานที่นี้ ทัศนคติของผู้ปกครองนั้นชัดเจนและไม่มีข้อสงสัย และเมื่อคุณหลุดพ้นจากความคลุมเครือนี้ คุณจะเริ่มคิดและดูว่าเกิดอะไรขึ้น แล้ว: “พวกเขาบอกว่าความสัมพันธ์ต้องได้รับการซ่อมแซม” - “ อืม ขอฉันดูหน่อยสิ: ความสัมพันธ์เฉพาะของฉันเหล่านี้จำเป็นต้องได้รับการซ่อมแซมหรือไม่จำเป็นอีกต่อไปแล้ว?”

ไอรา. ใช่ มันเป็นเรื่องจริง – การสงสัยเป็นวิธีแยกออกจากทัศนคติ

อันย่า. น่าสนใจ. ถ้าอย่างนั้นเราก็สามารถไปถึงจุดดังกล่าวได้: พฤติกรรมใดของคู่ครองที่สามารถเรียกได้ว่าเป็นความรุนแรงทางจิตใจสำหรับฉัน? เราคิดถึงสถานการณ์นี้ (เพื่อซ่อมแซมหรือเปลี่ยนแปลง) เราจะก้าวไปสู่ขีดจำกัดที่ยากมากซึ่งไม่มีความยืดหยุ่นอีกต่อไป - และยิ่งเราเข้าใกล้มันมากเท่าไร เราก็จะยิ่งเข้าใกล้ความรุนแรงมากขึ้นเท่านั้น หากอีกฝ่ายทำบางสิ่งที่ก้าวข้ามความยากลำบาก ขอบเขตของข้าพเจ้า มันจะเป็นความรุนแรง หากไม่สามารถยอมรับได้ในการทรมานสัตว์ไม่ว่าด้วยวิธีใด ๆ ไม่ว่าในกรณีใด ๆ คนที่กระทืบแมลงสาบก็จะทำให้เกิดอารมณ์ที่ไม่พึงประสงค์ในใครบางคนและเขาอาจมองว่ามันเป็นการกระทำที่รุนแรงมาก ฉันไม่สามารถเลี้ยงงูได้เพราะมันต้องเลี้ยงด้วยหนูเป็นๆ และสำหรับฉัน นี่คือการฆาตกรรมที่จะเกิดขึ้นในบ้านของฉัน นี่เป็นสถานการณ์ที่ยอมรับไม่ได้ ฉันไม่สามารถเห็นด้วยกับสิ่งนี้

ความรุนแรงทางจิตใจเกิดขึ้นเมื่อมีข้อจำกัดในการยอมรับ การทรมาน การทรมาน - สิ่งเหล่านี้เหมือนกันสำหรับทุกคน แต่อาจเป็นเรื่องยากที่จะกำหนดขอบเขตของความรุนแรงทางจิตใจสำหรับแต่ละคนอย่างแม่นยำตามมาตรฐาน มันยังคงมีโครงสร้างที่ละเอียดอ่อนสำหรับเรา ทุกคนมีก้าวไปในทิศทางเดียวและก้าวไปในทิศทางอื่น และมันถูกกำหนดอย่างแม่นยำจากสิ่งที่ได้รับอนุญาต: อะไรที่ฉันยอมให้ตัวเองได้ และอะไรที่ไม่สามารถทำได้อีกต่อไป คุณคิดอย่างไร?

ไอรา. สำหรับฉันแล้ว ปัญหาความรุนแรงทางจิตใจและอารมณ์ในผู้ใหญ่สองสามคนโดยทั่วไปค่อนข้างเป็นที่ถกเถียงกัน เพราะถ้าคนอื่นทำอะไรที่ข้ามพรมแดนของฉัน ขีดจำกัดของฉัน ก็เรียกว่าเป็นความรุนแรงได้ ถ้าเขาทำโดยตั้งใจ โดยรู้ว่านี่คือขีดจำกัดของฉัน

อันย่า. คุณรู้ไหมว่ามันเป็นอย่างไรสำหรับฉัน? ความรุนแรงเกิดขึ้นเมื่อมันเจ็บปวด หากมีใครเหยียบเท้าฉันโดยไม่ได้ตั้งใจก็ยังเจ็บอยู่ แน่นอนฉันจะพูดว่า “ไม่มีอะไรผิด” แต่มันจะทำให้ฉันเจ็บปวด และผมจะพยายามไม่ขึ้นรถเมล์ที่คนเยอะจะได้ไม่เหยียบเท้าผมจนเจ็บ

ไอรา. ฉันจะไม่ถือว่าสิ่งนี้เป็นความรุนแรง สำหรับฉัน ความรุนแรงยังคงเป็นเรื่องของเจตนา

อันย่า. ตอนนี้เราแค่จบการสนทนาของเรา: เราเริ่มต้นด้วยความจริงที่ว่าสิ่งสำคัญคือต้องคำนึงถึงอีกฝ่ายด้วย แต่บางครั้งฉันไม่คำนึงถึงคนอื่น ไม่ใช่เพราะฉันเป็นคนข่มขืนและแก่ที่น่ารังเกียจ แต่เพราะฉันไม่มีความสามารถนั้น จึงไม่มีโอกาสนั้น ที่จะคำนึงถึงเรื่องนี้ สถานที่มาก ฉันเหยียบเท้าคนอื่นอยู่เสมอ ไม่ใช่เพราะว่าฉันอยากทำและตั้งใจจะทำ แต่นั่นคือสิ่งที่ฉันถูกสร้างขึ้นมา ฉันจึงเป็นคนงุ่มง่าม และมีหลายคนที่สิ่งนี้แย่มากแย่มากและพวกเขาจะไม่สื่อสารกับฉันจะไม่มีความสัมพันธ์กับฉัน และมีใครบางคนสวมรองเท้าบูทเหล็กหนักๆ และเขาไม่สนใจว่าใครจะเหยียบเท้าเขา - และเป็นเรื่องปกติที่พวกเขาพบกัน เป็นความสัมพันธ์ที่ยอดเยี่ยม

ไอรา. นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันไม่คิดว่ามันเป็นความรุนแรงเมื่อมีคนเหยียบเท้าของใครบางคนโดยไม่ได้ตั้งใจ

อันย่า. นั่นคือคุณจะมีความสัมพันธ์กับคนแบบนี้ - คุณจะเดินเท้าเปล่าคุณจะเจ็บปวดอยู่ตลอดเวลา แต่คุณจะพูดว่า:“ แต่เขาทำมันโดยบังเอิญ!.. ไม่เป็นไร ฉันจะ อดทนไว้...”?

ไอรา. ไม่ ฉันจะไม่ทำ แต่ฉันจะไม่เรียกมันว่าความรุนแรง สำหรับฉัน ความรุนแรงคือเมื่อฉันไม่สามารถละทิ้งความสัมพันธ์นี้ได้ด้วยเหตุผลบางประการ เช่น ฉันเป็นเด็ก และเป็นแม่ที่คอยเหยียบเท้าฉันอยู่ตลอดเวลา และถ้าเราเป็นผู้ใหญ่สองคนที่เป็นอิสระฉันก็เป็นทางเลือกของฉัน - ที่จะจากไปหรืออยู่ต่อและอดทนด้วยเหตุผลบางอย่าง:“ ใช่เขาเหยียบเท้าฉันตลอดเวลา แต่เขาทำโจ๊กอร่อย ๆ ” - และด้วยเหตุนี้ฉันจึงลาออกเอง หรือฉันซื้อรองเท้าบูทหนัก ๆ ให้ตัวเอง

อันย่า. ดูสิว่ามันน่าสนใจแค่ไหน: คุณรู้สึกว่าผู้ใหญ่สามารถทิ้งความสัมพันธ์ได้หรือไม่?

ไอรา. ในความสัมพันธ์ใด ๆ กับผู้ใหญ่อีกคนหนึ่ง หากอีกฝ่ายในความสัมพันธ์นี้ทำร้ายเขาเป็นประจำ ให้เหยียบย่ำจุดอ่อนของเขา - หากการทำลายล้างที่อีกฝ่ายนำมานั้นยิ่งใหญ่กว่าสิ่งมีค่าที่เขามอบให้

อันย่า. ดูเหมือนจะเกี่ยวกับความรุนแรงอยู่แล้ว - "การทำลายล้าง" "ความเจ็บปวด"... ดูเหมือนว่าเกี่ยวกับความรุนแรงทางอารมณ์ แต่คุณพูดว่า: ไม่ ไม่ใช่ความรุนแรง แล้วแนวคิดเรื่องการซ่อมแซมความสัมพันธ์ล่ะ? เรายังอยู่บ้างไม่ไปไหน?

ไอรา. ขีดจำกัดของทุกคนแตกต่างกัน ฉันเห็นด้วยกับคุณที่นี่ - ไม่มีคำตอบทั่วไป ทุกคนกำหนดมันในแบบของตนเอง

อันย่า. สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าแต่ละคนจะกำหนดตัวเองว่าความรุนแรงคืออะไร ราวกับว่าคุณกำลังพยายามค้นหารูปแบบความรุนแรงที่ทุกคนพบเห็นได้ทั่วไป และฉันแค่กำลังบอกว่าเธอมีช่วงเวลาหนึ่งที่เธอมีความยืดหยุ่นด้วย

ไอรา. สำหรับฉัน ความรุนแรงในฐานะที่เป็นชื่อเรียก เป็นศัพท์เกี่ยวกับความไม่เท่าเทียมกันของอำนาจ เช่น สถานะไม่เท่ากัน (บอกครู-นักเรียน) อายุ (ผู้ใหญ่-เด็ก) ความเหนือกว่าด้านตัวเลข กำลังกาย...

อันย่า. จุดแข็งทางจิตวิทยาของผู้ใหญ่สองคนก็แตกต่างกันมากเช่นกัน เพียงเพราะเราเป็นผู้ใหญ่สองคนไม่ได้หมายความว่าเรามีพลังจิตเหมือนกัน

ไอรา. สำหรับฉัน ความไม่เท่าเทียมกันของจุดแข็งและความสามารถทางจิตวิทยาของผู้ใหญ่สองคนกลายเป็นแนวคิดใหม่แล้ว

อันย่า. ปล่อยให้ผู้อ่านของเราคิดต่อไป ลองใส่เครื่องหมายคำถามที่นี่ เราทุกคนมีความสามารถและจุดแข็งทางจิตวิทยาที่แตกต่างกัน และการที่เราไปถึงจุดความรุนแรงหรือไม่ วิธีใช้ก็น่าสนใจ

ชีวิตมนุษย์ที่ปราศจากความก้าวร้าวนั้นเป็นไปไม่ได้ อีกประการหนึ่งคือพฤติกรรมก้าวร้าวบางรูปแบบ (เช่น การตะโกน การทำร้ายร่างกาย เป็นต้น) อาจเป็นสิ่งที่น่ากลัว จึงถูกเก็บกดไว้ตั้งแต่วัยเด็ก เรียกว่าไม่ดีและยอมรับไม่ได้ แต่มีพ่อแม่เพียงไม่กี่คนที่บอกลูกว่า: คุณสามารถแสดงความโกรธออกมาด้วยคำพูด น้ำเสียง และท่าทางได้ แต่คุณไม่สามารถหยิบมีดจากโต๊ะโบกมือไปมาได้อย่างแน่นอน โดยปกติแล้วความก้าวร้าวจะถูกระงับอย่างเต็มที่ แม้ในระดับประสบการณ์และความตระหนักรู้ก็ตาม "ใจเย็น ๆ! ตะโกนทำไม! คุณบ้าหรือเปล่า?". และไม่มีอะไรเหลือให้ทำนอกจากควบคุมตัวเองตลอดเวลาเพื่อไม่ให้รู้สึกละอายใจที่ต้องเผชิญความโกรธและความขุ่นเคืองต่อหน้าผู้ใหญ่คนสำคัญ

จากนั้นผู้ใหญ่ก็ไม่มีทางเลือกนอกจากมองหาวิธีอื่นในการแสดงความรู้สึกแยกจากกัน - สิ่งที่แสดงถึงความเป็นอิสระ การแยกร่างกายออกจากผู้อื่นทั้งหมด การมีอยู่ของความต้องการของตนเอง

ตามกฎแล้วเส้นทางอื่น ๆ เหล่านี้ถูกค้นหาโดยไม่รู้ตัวโดยจิตใจ ไม่น่าเป็นไปได้ที่คน ๆ หนึ่งจะนั่งและคิดว่า:“ โธ่ คุณโกรธไม่ได้แล้ว คุณทำอะไรแบบนั้นไม่ได้ คุณต้องสงบสติอารมณ์ (ไม่เช่นนั้นทุกคนรอบตัวคุณจะไม่มีความสุข) ดังนั้นฉันจะพยายามเพื่อ เช่น สัญญาอะไรบางอย่างแล้วไม่ทำ และแสดงให้พวกเขาเห็นว่าฉันก็เป็นมนุษย์ที่นี่เช่นกัน!” โดยปกติแล้วทั้งหมดนี้จะทำโดยอัตโนมัติ ไม่มีทางเลือก. ตัวอย่างเช่น คนก้าวร้าวมักชอบไปประชุมสาย หรือเล่าเรื่องของอีกคนหนึ่งให้ฟังโดยรู้ว่าเรื่องราวเหล่านี้จะไม่เป็นที่พอใจสำหรับเขา (หรือเธอ) หรืออย่างที่ฉันเขียนไปแล้ว - สัญญาอะไรบางอย่างแล้วไม่ทำ (และอธิบายทุกอย่างตามสถานการณ์ปัจจุบันและความทำอะไรไม่ถูกของตนเอง)

บุคคลดังกล่าวไม่น่าจะเสนอค่าชดเชยสำหรับความเสียหายที่เกิดขึ้น แต่เขาจะพยายามตำหนิใครบางคนหรือบางสิ่งที่สามสำหรับสถานการณ์ แต่ไม่ใช่ตัวเขาเอง “เข้าใจแล้ว เรื่องมันเกิดขึ้น...”. ท้ายที่สุดเขาไม่มีความรับผิดชอบภายในต่อชีวิตของเขาเช่นเดียวกับความสามารถที่ดีต่อสุขภาพในการแสดงออกถึงความก้าวร้าวไม่ได้รับการควบคุม - ในรูปแบบที่ชัดเจน การปฏิเสธ การกำหนดขอบเขตของตัวเองและความเคารพต่อขอบเขตของผู้อื่น ฟังก์ชั่นนี้มีความเข้าใจไม่ดีและใช้งานไม่ได้จริง

ข้อความที่แสดงถึงความก้าวร้าวอย่างซ่อนเร้น (หรือเฉยๆ):

“ฉันมาช้า มันเลยเกิดขึ้น...”

“ฉันสัญญา แต่มีเรื่องอื่นเกิดขึ้น Vanya โทรไปบอกว่า... และฉันต้อง...”

“ถ้าไม่ใช่เพราะพวกเขา งั้นฉันก็...”

“คุณเข้าใจแล้ว ฉันทำไม่ได้...”

“เธอต้องเข้าใจว่าฉันเป็นคนถูกบังคับ...”

“ครั้งต่อไปมันจะเป็นตามที่คุณต้องการ”

“โอเค หยุดโกรธฉันได้แล้ว”

ความใกล้ชิดกับคนก้าวร้าวอย่างซ่อนเร้น

ในความสัมพันธ์กับบุคคลเช่นนี้ มีการล่อลวงอย่างมากที่จะเริ่มควบคุมเขา ตำหนิเขา สอนเขาถึงวิธีปฏิบัติต่อผู้คน สิ่งที่ไม่ดีและสิ่งที่ดี “เอาล่ะ ดูสิ่งที่คุณทำสิ! เป็นไปได้ยังไง!”. นั่นคือรับบทบาทผู้ปกครองต่อเขา แน่นอนว่ากลยุทธ์ดังกล่าวสามารถช่วยได้ระยะหนึ่ง - คนก้าวร้าวที่ซ่อนเร้นซึ่งกลัวการไม่เห็นด้วยจะพยายาม "สงบสติอารมณ์" บุคคลอื่นที่ประหม่าและกลายเป็น "เด็กดี" ชั่วคราว แต่ทันทีที่ทุกอย่างสงบลง การบงการเชิงรุกอย่างซ่อนเร้นก็จะเริ่มอีกครั้ง แล้วก็เป็นวงกลม

หากคุณต่อต้านและไม่รับบทบาทผู้ปกครอง คุณสามารถแสดงความโกรธตอบโต้ในลักษณะสะท้อนได้ เช่น ทำ "การเตรียมการตอบโต้" การมาสายเป็นเวลานาน สัญญาและไม่ตอบสนองบางสิ่งบางอย่าง และอื่นๆ แข่งขันในทุกวิถีทางเพื่อดูว่าใครจะ "ทำ" ได้ดีกว่า มงกุฎของความสัมพันธ์ดังกล่าวคือ "ตอนนี้อยู่บนหลังม้า อยู่ใต้หลังม้า" "ตอนนี้คุณ ตอนนี้คุณ" ความเหนื่อยล้า ความเหนื่อยล้า ความหิวโหยอย่างต่อเนื่อง ความใกล้ชิด ความสงบ การติดต่อที่เชื่อถือได้

หากคุณยังคงอยู่ในตำแหน่งที่เท่าเทียมกันเกี่ยวกับบุคคลดังกล่าว คุณจะต้องทนต่อข้อความก้าวร้าวที่ซ่อนอยู่ของเขาและยืนกรานที่จะจ่ายค่าชดเชยสำหรับรูปแบบที่ผิดกฎหมายของการบุกเข้าไปในเขตแดนตลอดเวลา บางทีนี่อาจกลายเป็นงานที่น่าเบื่อซึ่งไม่ช้าก็เร็วคุณจะเบื่อ (เพราะคุณจะต้องใช้ความพยายามอย่างมากเพื่อให้ได้สิ่งที่ "กินได้" ในความสัมพันธ์เป็นอย่างน้อย) และคุณจะต้องการเพิ่มระยะทาง ความสนใจในการโต้ตอบจะลดลง

จิตบำบัดของลูกค้าที่ก้าวร้าวอย่างซ่อนเร้น

ความก้าวร้าวเป็นรูปแบบหนึ่งของพฤติกรรมตามสัญชาตญาณโดยมีเป้าหมายหลักคือการรักษาตนเองและการอยู่รอดในสภาพแวดล้อม ระดับและรูปแบบของการแสดงออกของความก้าวร้าวขึ้นอยู่กับลักษณะเฉพาะของบุคลิกภาพของบุคคลลักษณะนิสัยและทัศนคติทางจิตวิทยาที่ได้รับในช่วงชีวิตของเขา

ความก้าวร้าวเป็นตัวบ่งชี้ความไม่รู้ของเรา

รากเหง้าของความก้าวร้าว

อารมณ์เล่นกล
และสูญเสียการควบคุมแม้เพียงนาทีเดียว
เราทำสิ่งที่ "ไม่ดี"...

ความก้าวร้าว(จากภาษาละติน aggressio - การโจมตี) เป็นกลไกการป้องกันโดยสัญชาตญาณที่ตอบสนองต่อภัยคุกคามจากสภาพแวดล้อมภายนอก “ความก้าวร้าว” เป็นคุณลักษณะของมนุษย์ที่แสดงออกด้วยความเต็มใจที่จะตีความพฤติกรรมของบุคคลอื่นว่าเป็นศัตรู เกิดขึ้นในสถานการณ์ที่รุนแรงโดยยึดถือในระดับจิตใต้สำนึกความก้าวร้าวมักแสดงออกว่าบุคคลขาดความมั่นใจในความสามารถของตนเองทั้งในชีวิตส่วนตัวและในความสัมพันธ์ในสังคม ในกรณีที่ไม่มีทักษะในการแก้ไขข้อขัดแย้งและปัญหาที่เกิดขึ้นอย่างสร้างสรรค์ ความก้าวร้าวจะช่วยลดความเป็นไปได้ของบุคคลในการตระหนักรู้ในตนเอง

มีสาเหตุหลักสามประการที่ทำให้เกิดพฤติกรรมก้าวร้าวของมนุษย์:

ความรู้สึกกลัวที่คุกคามความปลอดภัยของตนเอง
- เผชิญกับอุปสรรคเมื่อสนองความต้องการบางประการ
- ค้นหาและปกป้อง "ฉัน" ของตนโดยมุ่งมั่นในการตระหนักรู้ในตนเอง

ความก้าวร้าวสองประเภท

ผู้คนแบ่งออกเป็นคนที่มีความสุขและคนที่ไม่เห็นความสุข

ความก้าวร้าวมีสองประเภท ความก้าวร้าวตามสัญชาตญาณ (ทำลายล้าง) คือความรุนแรง ความโหดร้าย ความเย่อหยิ่ง ความหยาบคาย และ "ใจดี" ความก้าวร้าวทางวัฒนธรรมที่มีมารยาทดี คือ ความกล้าหาญ ความอุตสาหะ ความกล้าหาญ ความโกรธทางกีฬา ความกล้าหาญ ความกล้าหาญ ความตั้งใจ ความทะเยอทะยาน ประเภทแรกเป็นเรื่องปกติสำหรับทั้งมนุษย์และสัตว์ - นี่เป็นแรงกระตุ้นที่ฝังอยู่ในสัญชาตญาณให้หนีหรือโจมตีในกรณีที่เกิดภัยคุกคามต่อชีวิต ความก้าวร้าวประเภทนี้แสดงออกโดยไม่รู้ตัว ประเภทที่สองคือการสำแดงความก้าวร้าวอย่างมีสติและเป็นลักษณะเฉพาะของมนุษย์เท่านั้น ในระดับมนุษย์อย่างแท้จริง การแสดงออกของความก้าวร้าวแตกต่างอย่างมีนัยสำคัญจากต้นกำเนิดทางสัญชาตญาณทางชีวภาพ บุคคลที่ได้รับการอบรมอย่างแท้จริงไม่ได้กระทำการภายใต้อิทธิพลของแรงกระตุ้นโดยไม่รู้ตัว ความตื่นเต้น หรือความกระหายที่ไม่สามารถควบคุมได้ แต่อยู่ภายใต้การนำทางของการมองเห็นอย่างมีสติของสถานการณ์ ในกรณีนี้ ความก้าวร้าวปรากฏว่าเป็นวิธีการพัฒนามนุษย์และการตระหนักรู้ในตนเอง การใช้ทักษะในการแก้ไขข้อขัดแย้งและปัญหาที่เกิดขึ้นอย่างสร้างสรรค์ บุคคลที่มีวัฒนธรรมจะประสบความสำเร็จทั้งในชีวิตส่วนตัวและชีวิตสาธารณะ

ถ้าผู้ชายทำให้คุณเจ็บ อย่าตอบโต้ ทำดีกับเขาแล้วเมื่อเขาสบายใจก็ตีเขาจากด้านหลังด้วยกระทะ

เมื่อศึกษาพฤติกรรมและนิสัยของคู่รักอย่างผิวเผินแล้ว เราเรียกมันว่าสักวันหนึ่งโดยคิดว่าเรารู้ทุกอย่างเกี่ยวกับเขา เมื่อเวลาผ่านไปเขาก็ไม่น่าสนใจสำหรับเรา การวิพากษ์วิจารณ์จะง่ายกว่าการจัดความสัมพันธ์ให้เป็นระเบียบ (ดูบทความ) การสำแดงความก้าวร้าวแบบทำลายล้างเป็นวิธีการแก้ปัญหาที่มีพื้นฐานมาจากความขัดแย้ง (ดูบทความ) นี่คือการถกเถียงกันว่าใครดีกว่าและใครแย่กว่า เราไปทำสงครามกับคู่ของเราแทนที่จะทำให้เขาอุ่นขึ้นจนอยู่ในสภาพดี ความดีนั้นสร้างมาจากความชั่ว เพราะไม่มีอะไรจะสร้างมันขึ้นมาอีกแล้ว การเปลี่ยนแปลงของความสัมพันธ์ไม่ได้ประกอบด้วยการทิ้งเฉพาะสิ่งที่ดี แต่ในการเปลี่ยนแปลงทุกสิ่งที่มีอยู่ให้กลายเป็นสิ่งที่ดีและรักษาไว้ในสถานะนี้

สาเหตุของการรุกรานทำลายล้างของผู้ชายอยู่ในความปรารถนาจิตใต้สำนึกที่จะพิชิตผู้หญิง การพิชิตของผู้หญิง (หลังจากช่วงเวลาแห่งการเกี้ยวพาราสี ความช่วยเหลือ สัญญาณของความสนใจ) ในระดับจิตใต้สำนึกของผู้ชาย ทำให้เขามุ่งสู่การพิชิตและการมอบหมายให้ผู้หญิงเป็นผู้ชายที่ชนะ (ดูบทความ) รายการสาเหตุหลักของการรุกรานของผู้ชายยังรวมถึงความปรารถนาอันยิ่งใหญ่ของผู้ชายหลายคนในการปรับปรุงสถานะทางสังคมของตนเองและที่สำคัญที่สุดคือการมีเสน่ห์มากขึ้นในสายตาของตัวแทนของเพศตรงข้าม

สาเหตุของการรุกรานทำลายล้างของผู้หญิงหากผู้ชายไม่ตอบสนองต่อ "สัญญาณของผู้หญิง" (คำใบ้, วลี, ความตั้งใจ, เจ้าชู้, ท่าทางทางร่างกาย) ผู้หญิงก็เริ่มสงสัยในคุณค่าของเธอและเธอก็เริ่มตอบโต้อย่างโกลาหลโดยไม่รู้ตัว ความคับข้องใจบ่อยครั้ง น้ำตาไหล อารมณ์ไม่ดี ไมเกรน จะช่วยแก้ปัญหาไม่ได้ (ดูบทความ) ผู้หญิงตีความการปฏิเสธความสนใจราวกับว่า “ไม่มีใครต้องการเธอและไม่มีใครรักเธอ” ความคิดที่ว่าเธอไม่ได้รับการชื่นชม ความรักของเธอไม่ได้รับการชื่นชม สามารถเปลี่ยนผู้หญิงให้กลายเป็นผู้รุกรานที่ไม่เพียงพอได้ ความผิดพลาดครั้งใหญ่ที่สุดที่พันธมิตรทำคือการโต้ตอบกับสงคราม ถ้าอยากเสียกันต้องนี่เลย

อย่า "ป้อน" ความก้าวร้าวทำลายล้าง บรรเทาได้ด้วยการออกกำลังกาย การเดินเร็ว อารมณ์ขัน หรือเพียงแค่หยุดพัก วิธีแก้ความก้าวร้าวแบบทำลายล้างคือการเป็นมนุษย์ เพื่อทำความเข้าใจและกำจัดสาเหตุของการรุกรานแบบทำลายล้างอย่างสร้างสรรค์คุณต้องจัดการกับตัวเองและเตรียมการทางจิตวิทยาเป็นพิเศษ

ความก้าวร้าว...แล้วจะรับมืออย่างไร?
เมื่อมันยากขึ้นเรื่อยๆ ตลอดหลายปีที่ผ่านมา
สกัดเอาออกจากใจคน...