วิธีให้อภัยความผิด: เคล็ดลับที่เป็นประโยชน์ วิธีให้อภัยความผิดและปล่อยวาง ภูมิปัญญาแห่งการให้อภัย: เจ็ดวิธีง่ายๆ ในการเอาตัวรอดจากความขุ่นเคือง วิธีกำจัดความแค้นต่อคนตาย

ให้อภัยและปล่อยวาง แต่อย่างไร?

บ่อยครั้งที่ความคับข้องใจยังคงอยู่กับเราเป็นเวลาหลายปีหรือหลายทศวรรษ ทำให้เกิดภาระหนักในจิตวิญญาณ และอย่างที่นักจิตอายุรเวทหลายคนกล่าวว่า การตกตะกอนราวกับความเจ็บป่วยในร่างกาย ก็เพียงพอที่จะจดจำสถานการณ์ที่เจ็บปวดหรือคนที่ทำให้เกิดความทุกข์ได้เมื่อมีก้อนเนื้อขึ้นในลำคอหายใจติดขัดและน้ำตาไหลในดวงตาของคุณ ... ปฏิกิริยาดังกล่าวเป็นสัญญาณแรกที่แสดงว่าคุณยังไม่ปล่อยมือ อารมณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจและยังคงอยู่ในร่างกายของคุณจนถึงทุกวันนี้ ( ใช่ อารมณ์และความเจ็บปวดทั้งหมดของเรา "มีชีวิตอยู่" ในร่างกาย) ซึ่งหมายความว่าคุณยังคงผูกพันกับผู้ที่เจ็บปวด ณ ที่แห่งใดแห่งหนึ่งในระดับพลังงาน มันเหมือนกับเส้นด้ายที่มองไม่เห็นซึ่งเชื่อมโยงคุณกับแฟนเก่า สามีนอกใจ เพื่อนที่อิจฉา พ่อแม่ที่ไม่แยแส หรือผู้เผด็จการแบบสุ่ม กับทุกคนที่มาเจอเส้นทางแห่งชีวิตแล้วเกิดทุกข์โดยสมัครใจหรือไม่รู้ตัว พลังงานชีวิตไหลผ่านหัวข้อเหล่านี้ซึ่งอาจเป็นประโยชน์สำหรับวัตถุประสงค์อื่น เช่น การสร้างสรรค์ แต่แม้จะตระหนักดีถึงสิ่งนี้ การทำลายการเชื่อมต่อที่มองไม่เห็นเหล่านี้อาจเป็นเรื่องยากมาก วิธีเดียว - ให้อภัย!

ความมหัศจรรย์แห่งการให้อภัย

ผู้รักษาจิตวิญญาณ ไม่ว่าจะเป็นนักจิตวิทยา นักบวช หรือผู้รักษา ย่อมรู้ดีว่าการให้อภัยมีพลังวิเศษบางอย่าง มันเกี่ยวข้องกับงานภายในตัวเองเสมอ บางครั้งไม่ต้องการขั้นตอนเดียว แต่ต้องเดินหลายร้อยหรือหลายพันก้าว หากคุณพูดว่า: "ฉันยกโทษให้คุณแล้ว" แต่คุณยังคงรู้สึกหนักใจในจิตวิญญาณแสดงว่าคุณยังไม่ได้ให้อภัย ทุกคนที่สามารถให้อภัยได้อย่างแท้จริงจะรู้สึกถึงพลัง ความเบา และแรงบันดาลใจที่เพิ่มขึ้น คุณจะมีอิสระมากขึ้นอย่างแท้จริงเพราะคุณได้ขจัดอุปสรรคสำคัญในเส้นทางแห่งกระแสชีวิตของคุณ และสิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจ: การให้อภัยเป็นการแสดงความเมตตาต่อตนเอง ไม่ใช่ความกรุณาและความมีน้ำใจต่อผู้กระทำความผิดและศัตรู.

จากมุมมองของนักจิตวิทยาเกสตัลต์ ทุกสถานการณ์ที่ยังไม่สิ้นสุดสามารถดึงพลังงานของบุคคลออกไปได้ การให้อภัยหมายถึงการบอกลา กล่าวคือ เสร็จสิ้นและปล่อยช่วงเวลาที่ไม่พึงประสงค์หรือเจ็บปวดออกไปกล่าวอีกนัยหนึ่ง หยุดเป็นเหยื่อ ยุติมัน และฟื้นพลังภายในของคุณกลับคืนมา มีเทคนิคทางจิตวิทยามากมายในการให้อภัย แต่แต่ละคนก็มีเส้นทางของตัวเอง

ทำไมต้องให้อภัย?

ขั้นตอนแรกที่ต้องทำคือ ต้องการที่จะให้อภัย. แรงจูงใจอาจแตกต่างกัน: เพื่อสุขภาพ เสรีภาพ และความปรองดองทางจิตวิญญาณของตนเอง หรือหยุดทุกข์ ละทิ้งความสัมพันธ์เก่าๆ และเปิดประตูสู่ความรักครั้งใหม่ หรือบางทีคุณอาจต้องการคืนดีและให้โอกาสความสัมพันธ์อีกครั้ง สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าเหตุใดคุณจึงพร้อมที่จะให้อภัย

แรงจูงใจที่สำคัญ - โดยการให้อภัยเรา เราทำความสะอาดตัวเองไม่เพียงแต่ทางจิตใจเท่านั้น แต่ยังทำความสะอาดร่างกายด้วย. เพื่อทำความเข้าใจสิ่งนี้ ให้ทำการทดลองต่อไปนี้: ลองจินตนาการถึงผู้กระทำผิดและสถานการณ์ที่ทำให้คุณขุ่นเคือง กังวล หรือเจ็บปวด บันทึกความรู้สึกทางร่างกาย: คุณอาจจะรู้สึกว่าการเต้นของหัวใจเปลี่ยนไป หายใจลำบาก หรือเลือดไหลไปที่ใบหน้า บางทีคุณอาจต้องการหดตัว หด หรือมีอะไรเย็นอยู่ข้างใน ถ้า คิดถึงการแก้แค้นแล้วระบบประสาทก็จะสั่นมากขึ้นไปอีก ตอนนี้บอกผู้กระทำความผิดในจินตนาการว่า: “ขอให้คุณรู้สึกดี…” หากคุณรู้สึกว่ามันง่ายขึ้น แสดงว่าคุณได้ก้าวแรกสู่ความหลุดพ้นแล้ว บางคนจะพูดว่า: สิ่งนี้ไม่สมจริง คุณจะขอพรเช่นผู้ข่มขืนหรือฆาตกรได้อย่างไร? จะทำอย่างไรถ้าความโกรธทรมานจิตวิญญาณของคุณและไม่สามารถแสดงความเจ็บปวดออกมาเป็นคำพูดได้? จำไว้ว่าสิ่งนี้ วลีนี้ทำงานเหมือนบูมเมอแรง- คุณปรารถนา "ความดี" ให้กับตัวคุณเองเป็นอันดับแรก และคุณต้องทำซ้ำจนกว่าจะง่ายขึ้น

ดึงข้อมูลและทำให้เป็นกลาง

บาดแผลทางจิตบางอย่างนั้นลึกและยาวนานจนคน ๆ หนึ่งลืมเกี่ยวกับพวกเขาเขา "เลีย" พวกเขาเมื่อนานมาแล้ว ผลักดันพวกเขาให้ลึกเข้าไปในจิตใต้สำนึก ลบออกจากความทรงจำ แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าเขาจะรักษาพวกเขาให้หายได้ รอยแผลเป็นที่เกิดจากการดูถูกอย่างรุนแรง ความบอบช้ำทางจิตใจ และความวุ่นวายทางอารมณ์จะไม่หายไปเอง พวกเขาทำให้ตัวเองเป็นที่รู้จักทันทีที่มีบางสิ่งเตือนให้นึกถึงสถานการณ์นั้น หากไม่ละทิ้งความเจ็บปวดจากอดีต บุคคลก็ไม่สามารถมีชีวิตที่สมบูรณ์ในปัจจุบันได้ ตัวอย่างเช่น, การทรยศและความเจ็บปวดจากการสูญเสียความรักอาจแสดงออกในการปฏิเสธความสัมพันธ์ใหม่ บ่อยครั้งสิ่งนี้เกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัว: ชายหรือหญิงหลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ใกล้ชิด เลิกติดต่อทันทีที่เขารู้สึกว่าเขาเริ่มตกหลุมรัก ความไม่พอใจต่อผู้ปกครองซึ่งยืดเยื้อตั้งแต่วัยเด็ก ส่งผลต่อความสัมพันธ์กับอีกครึ่งหนึ่งของคุณ ขัดขวางไม่ให้คุณแสดงบุคลิกภาพของคุณอย่างอิสระและบรรลุความสำเร็จ สำคัญ เห็นพวกเขา พาพวกเขาขึ้นสู่ผิวน้ำ. แน่นอนว่าด้วยความทรงจำนี้ ความเจ็บปวดอาจกลับมาอีกครั้ง และมันคุ้มค่าที่จะ "เลือก" อดีตเพื่อสิ่งนี้หรือไม่? ใช่. เช่นเดียวกับการผ่าตัด คุณต้อง "เปิดฝี" เพื่อให้ง่ายขึ้นในภายหลัง

เพื่อที่จะกำจัดประสบการณ์ คุณไม่เพียงแต่ต้องจดจำพวกเขาเท่านั้น แต่ยังต้องแสดงออกด้วย แล้วถ้าผู้กระทำผิดไม่อยู่เขาจะจมอยู่กับอดีตมานานแล้วเหรอ? หรือคุณอาศัยอยู่ในครอบครัวเดียวกันกับเขา เจอเขาที่ทำงาน เจอเขาทุกวัน แต่ไม่สามารถแสดงท่าทีปฏิเสธได้? นักจิตวิทยาในกรณีดังกล่าวเสนอทางเลือกที่แตกต่างกัน: ตัวอย่างเช่น เขียนจดหมายถึงคนนี้ซึ่งคุณต้องพูดถึงความรู้สึกของคุณ การดำเนินการกับข้อความนี้ในภายหลังนั้นขึ้นอยู่กับคุณ: คุณสามารถเบิร์นมัน ฉีกมันทิ้ง หรือแม้แต่ส่งไปให้ผู้รับก็ได้ สิ่งสำคัญคือการตระหนักถึงความรู้สึกของคุณและแสดงออกมา อีกทางเลือกหนึ่งคือลองจินตนาการว่าบุคคลนั้นกำลังนั่งอยู่ตรงข้ามคุณ (วางเก้าอี้ว่างไว้ตรงนั้น) แล้วคุยกับเขา ถามคำถามโดยขยับตัวไปที่เก้าอี้เพื่อให้คำตอบแทนเขา เทคนิคนี้เรียกว่า " วิธีแบบสองเก้าอี้หรือคุณสามารถเพียงแค่ คุยกับตุ๊กตาตัวใหญ่ (จระเข้, ฮิปโปโปเตมัส, หมี - อะไรก็ได้)จินตนาการว่านี่คือผู้กระทำความผิดของคุณและทุบตีเขาถ้าคุณต้องการ (สำหรับสิ่งนี้พวกเขาก็ทุบหมอนด้วย) ผลที่ได้จะเกิดขึ้นหากคุณแสดงอารมณ์ออกมาจนจบ แน่นอนว่าด้วยความช่วยเหลือจากนักจิตอายุรเวท เทคนิคดังกล่าวทำงานได้รวดเร็วและเชื่อถือได้มากขึ้น ประเด็นของการบำบัดคือคนๆ หนึ่งประสบกับความเจ็บปวดอีกครั้ง แต่ในสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัย จะแสดงออกออกมา และในที่สุดก็จะเป็นอิสระ

เข้าใจเหตุผล

แม้แต่ในความสัมพันธ์ที่มีข้อขัดแย้งธรรมดาๆ ก็เป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะจินตนาการว่าตัวเองอยู่อีกด้านหนึ่งของเครื่องกีดขวางเพื่อที่จะเข้าใจจุดยืนของคนอื่น แต่แล้วสถานการณ์ที่คุณรู้สึกเจ็บปวด คุณรู้สึกถูกดูถูก ขุ่นเคือง หรือเจอกับพฤติกรรมที่ไม่คู่ควรของคนใกล้ตัวคุณเป็นเวลานานล่ะ? อย่างไรก็ตาม ในกรณีนี้ คุณจะต้องสามารถดึงตัวเองออกจากอารมณ์ได้ อย่างน้อยก็สักพักหนึ่ง และพยายามค้นหาแรงจูงใจของผู้กระทำความผิด บ่อยครั้งปรากฎว่าเขาถูกชี้นำโดยจุดอ่อน ไม่ใช่ความเข้มแข็ง สมมติว่าพ่อแม่ที่กดขี่ลูกของตัวเองโดยส่วนใหญ่แล้วตนเองขาดความรักและความสุขในวัยเด็ก สามีที่ยกมือขึ้นกับภรรยาอาจกลัวผู้หญิงโดยไม่รู้ตัว พ่อหันหลังให้กับลูกชายที่ "ไม่เชื่อฟัง" ที่ไม่ได้ทำตามความคาดหวัง (กลายเป็นนักดนตรีไม่ใช่นักบิน) ในส่วนลึกของจิตวิญญาณเขาหวังว่าเด็กจะตระหนักถึงความฝันที่ตัวเขาเองไม่สามารถบรรลุได้ เมื่อตระหนักถึงแรงจูงใจของคนอื่น คุณเลิกมองตัวเองเป็นเพียงเหยื่อ เขาทำสิ่งนี้กับฉันเพราะเขาไม่รักฉัน ฉันไม่จำเป็น ฉันไม่ได้รับคุณค่า... การเน้นเปลี่ยนจากความรู้สึกของคุณเอง สู่โลกภายในของบุคคลอื่น คุณเริ่มมองเห็นความไม่สมบูรณ์ จุดอ่อน และปัญหาของเขา นอกจากนี้ยังช่วยไม่เก็บความขุ่นเคืองและปล่อยวางความคับข้องใจ

ฤดูใบไม้ผลิ-ทำความสะอาด

พวกเราหลายคนรู้สึกโดยสัญชาตญาณ: เมื่อมีบางอย่างไม่เป็นไปด้วยดีในชีวิต ความเมื่อยล้าเข้ามา หรือปัญหาต่างๆ เข้ามาครอบงำเรา เราควรทำความสะอาดบ้านให้สะอาดหมดจดและทิ้งขยะให้หมด ผู้ติดตามจิตวิทยาเชิงบวกเชื่อว่าการทำความสะอาดโดยทั่วไปควรทำไม่เพียง แต่ในบ้านเท่านั้น แต่ยังรวมถึงจิตวิญญาณด้วย นักเขียนหนังสือสร้างแรงบันดาลใจชื่อดัง หลุยส์ เฮย์ฉันแน่ใจว่าเมื่อมีสิ่งใดเจ็บปวดให้มองหาใครสักคนที่จะให้อภัย สำหรับการทำความสะอาดในฤดูใบไม้ผลิ การเขียนรายชื่อทุกคนที่พบบนเส้นทางของคุณตั้งแต่วัยเด็กจะเป็นประโยชน์ ที่ด้านบนของรายการนี้ควรเป็นคนที่อยู่ใกล้คุณที่สุดหรือผู้ที่ทำร้ายคุณมากที่สุด พยายามให้อภัยพวกเขาทีละขั้นทีละขั้นตอน อย่างไรก็ตามอย่าลืมว่าเพื่อความสุขที่สมบูรณ์คุณต้องให้อภัยไม่เพียง แต่ผู้อื่นเท่านั้น แต่ยังรวมถึงตัวคุณเองด้วย - หลังจากนั้นบ่อยครั้งที่เราดุด่าลงโทษหรือไม่ชอบตัวเองสำหรับการกระทำผิดหรือความผิดพลาดบางอย่าง ให้อภัยตัวเองและผู้อื่น แล้วชีวิตจะง่ายขึ้น ชีวิตจะสนุกยิ่งขึ้น!

บางทีทุกคนอาจคุ้นเคยกับความคับข้องใจ แต่สามารถพูดคุยได้ในสองบริบท: และการไม่สามารถให้อภัยความคับข้องใจเก่า ๆ ได้ บทความนี้จะพูดถึงทางเลือกที่สอง: วิธีให้อภัยความผิดและเริ่มใช้ชีวิตอย่างอิสระ

ความขุ่นเคืองคือก้อนหินที่ผูกติดอยู่กับคอและลากคุณไปที่ด้านล่าง ไม่ว่าเราจะพูดถึงคำดูหมิ่นอะไรก็ตาม คนที่จำมันได้นั้นแย่กว่าคนที่ทำร้ายพวกเขาเสมอ ความสามารถในการให้อภัยเป็นสิ่งสำคัญ แต่ไม่ใช่สำหรับทุกคน นี่คือหนึ่งในทักษะสูงสุด และเพื่อให้เขาเรียนรู้ได้ง่ายขึ้น คุณต้องเข้าใจ: คุณต้องได้รับการให้อภัย ไม่ใช่ผู้กระทำความผิด

ความไม่พอใจเป็นประสบการณ์ที่เกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่ามีคนไม่ต้องการหรือไม่สามารถตอบสนองความคาดหวังของคุณได้

เช่นเดียวกับสิ่งอื่นใด ความขุ่นเคืองเป็นสิ่งจำเป็น แต่ต้องพอประมาณ ช่วยให้คุณสามารถจัดการพฤติกรรมของคุณและปรับให้เข้ากับเงื่อนไขใหม่ ส่งสัญญาณการเปลี่ยนแปลง เราเรียนรู้แก่นแท้ของความสัมพันธ์ของมนุษย์และร่วมเป็นส่วนหนึ่งของโลกนี้ผ่านความคับข้องใจ แต่สิ่งนี้เกิดขึ้นภายใต้เงื่อนไขของการทำงานผ่านการให้อภัยและลืมความคับข้องใจ มิฉะนั้นบุคคลจะต้องทนทุกข์และไม่พัฒนาเป็นคน

สาเหตุ

มีสาเหตุหลายประการสำหรับการร้องทุกข์:

ความไม่พอใจมักเกิดจากความคาดหวังที่ผิดพลาดของคุณต่อผู้อื่น เรียนรู้ที่จะประเมินสถานการณ์ ความสัมพันธ์ ผู้คนอย่างเพียงพอ
อีกเหตุผลหนึ่งของความคับข้องใจคือความขัดแย้งและความขัดแย้ง เข้าใจว่าพวกเขาอยู่ที่นั่นเสมอ ปรากฏการณ์เหล่านี้มีความเป็นกลางในตัวมันเอง พวกเขาจะได้สีขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของผู้เข้าร่วม นี่คือจุดที่สำคัญสำหรับความขัดแย้งที่จะส่งผลให้เกิดผลิตภัณฑ์ร่วมกันใหม่และการเติบโตส่วนบุคคลสำหรับทุกคน เพื่อแก้ไขปัญหาความขัดแย้งอย่างมีเหตุผล
ความไม่พอใจเป็นตัวเลือกที่สาม บางทีคุณอาจขาดความสนใจหรือสื่อสารไม่รู้วิธี คุณไม่รู้วิธีอื่นในการบรรลุสิ่งที่คุณต้องการ

เงื่อนไขสำหรับความไม่พอใจ

ความไม่พอใจไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไป อย่างน้อยที่สุด ผู้กระทำผิดจะต้องมีนัยสำคัญต่อฝ่ายตรงข้าม กล่าวคือ ความคับข้องใจมักเกิดขึ้นบ่อยในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลที่ใกล้ชิด แต่นี่ไม่ใช่เงื่อนไขเดียว

“พวกเขาไม่รังเกียจคนโง่” ผู้ใหญ่ไม่รังเกียจเด็ก และเราก็ไม่รังเกียจสภาพอากาศเลวร้ายหรือแมลงด้วย เพื่อพัฒนาความขุ่นเคือง สิ่งสำคัญคือต้องมองเห็นคู่ต่อสู้ของคุณเป็นคนที่มีความเท่าเทียมกับตัวคุณเอง
ข้อตกลง (เป็นลายลักษณ์อักษรหรือวาจา) หากคน ๆ หนึ่งเคยชินกับการทำอะไรบางอย่างด้วยความเมตตาแห่งจิตวิญญาณของเขาแล้วทำไม่ได้ก็มีโอกาสสูงที่เขาจะถูกขุ่นเคือง เพราะการกระทำดีของเขาโดยไม่ตั้งใจกลายเป็นหน้าที่ในสายตาของคู่ของเขา หรือในทางกลับกัน: คุณช่วย แต่พวกเขาปฏิเสธที่จะช่วยคุณ แต่คุณคิดว่าสิ่งนี้ดำเนินไปโดยไม่บอก เช่นเดียวกับของขวัญและการแสดงความยินดี

ดังนั้นความไม่พอใจมักเกิดขึ้นเฉพาะในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเท่านั้น ในสถานการณ์ที่บุคคลไม่สำคัญสำหรับคุณหรือโดยทั่วไปปฏิบัติต่อคุณไม่ดี อารมณ์และความรู้สึกอื่น ๆ เกิดขึ้น: การระคายเคือง ความขุ่นเคือง แต่ไม่ขุ่นเคือง

ให้อภัยทำไม

จะเกิดอะไรขึ้นกับคนที่ถูกขุ่นเคือง?

ความไม่พอใจส่งผลต่อสุขภาพ
ความไม่พอใจควบคุมความคิดและพฤติกรรมของคุณ ซึ่งมุ่งเน้นไปที่การลดความทุกข์ทรมานจากประสบการณ์ (เปิด)
ความไม่พอใจเต็มไปด้วยการทะเลาะวิวาทและความหดหู่เนื่องจากความทรงจำหนึ่งมักจะตามมาด้วยทะเลของผู้อื่น
ความไม่พอใจเป็นบ่อเกิดของความเครียดทางอารมณ์เรื้อรัง ภายใต้ความเครียด การป้องกันของร่างกายทั้งหมดจะถูกกระตุ้น ซึ่งดีในสถานการณ์ฉุกเฉิน เราจะมองเห็นได้ดีขึ้น ตีได้หนักขึ้น วิ่งเร็วขึ้น และสร้างสรรค์มากขึ้น แต่ภาวะนี้ไม่เหมาะกับการมีชีวิตอยู่ถาวร เนื่องจากในสภาวะเช่นนี้ร่างกายจะเสื่อมโทรมลงอย่างรวดเร็วทั้งทางร่างกายและจิตใจ และระบบภูมิคุ้มกันจะอ่อนแอลง

คนเราต้องเผชิญกับอะไรอีกบ้างเมื่อเครียด ปฏิกิริยายอดนิยมสองประการคืออะไร: ความกลัว (การหลบหนี) และความโกรธ (การโจมตี) เมื่อเราขุ่นเคืองเราก็ประสบสิ่งเดียวกัน แต่เราไม่สามารถหนีจากมันได้ซึ่งหมายความว่าเราทำได้เพียงโจมตีเท่านั้น ความก้าวร้าว (ประเภท "ความรักและความเกลียดชัง" ที่ซ่อนเร้น เปิดเผย ภายใน) มักมาพร้อมกับความไม่พอใจเสมอ

ความขุ่นเคืองทำให้เราโกรธและป่วย นั่นเป็นเหตุผลที่คุณต้องสามารถให้อภัยได้ โดยการปล่อยความคับข้องใจ คุณจะ:

ทำความสะอาดร่างกายของคุณจากอารมณ์ที่เกิดจากภาพผู้กระทำผิดและสถานการณ์
ป้องกันการเกิดอารมณ์ด้านลบในอนาคต
คุณปลดปล่อยความเข้มแข็งทางสติปัญญา ร่างกาย และจิตใจเพื่อสร้างแผนชีวิตใหม่ การพัฒนาตนเอง ความคิดสร้างสรรค์ และบรรลุความสำเร็จทางสังคม (เพิ่มพื้นที่ว่างในความคิดและความเข้มแข็งในการกระทำ)

แผนปฏิบัติการ

การกำจัดความคับข้องใจเกี่ยวข้องกับการกำจัดอารมณ์ (เชิงบวกและเชิงลบ) ในตอนแรกสิ่งสำคัญคือต้องทำให้ภาพลักษณ์ของผู้กระทำความผิดเป็นกลางและต่อมาตัวเขาเองก็จะถอยเข้าสู่จิตไร้สำนึก

เป้าหมายของการทำงานเพื่อตนเองคือการพัฒนาความคิดแบบ Sanogenic (การปรับปรุงสุขภาพ) งานของคุณคือควบคุมความคิดและพฤติกรรมซึ่งก็คือชีวิตจากความขุ่นเคือง ในการทำเช่นนี้สิ่งสำคัญไม่เพียงแต่จะต้องให้อภัยความคับข้องใจเท่านั้น แต่ยังต้องเข้าใจหลักการของการก่อตัวของพวกเขาด้วย

พื้นฐานของการคิดแบบ Sanogenic

ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจว่าเรารู้สึกขุ่นเคืองในกรณีที่พฤติกรรมที่เราถือว่าเป็นบุคคล (ความคาดหวัง) ไม่ตรงกับข้อเท็จจริงที่แท้จริง (ความเป็นจริง)
คุณถูกกักขังในอดีตซึ่งเป็นอันตรายต่อคุณและคนที่คุณรักในปัจจุบัน หากคุณตอกย้ำความคับข้องใจในความทรงจำของคุณอยู่ตลอดเวลาและหวนคิดถึงสิ่งเหล่านั้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า (และนั่นคือสิ่งที่คุณทำ) เวลาก็จะไม่มีวันเยียวยา
รักษาความคาดหวังให้น้อยที่สุด อย่าถือว่าทัศนคติแบบเหมารวมเกี่ยวกับผู้คน
เป็นที่ชัดเจนว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะมีชีวิตอยู่โดยปราศจากความคิด ในกรณีนี้ สิ่งสำคัญคือต้องตั้งความคาดหวังที่เป็นจริง
การสะท้อนกลับจะช่วยบรรเทาอารมณ์ ในสภาวะที่ผ่อนคลาย คุณต้องจดจำความคับข้องใจและจินตนาการว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์นี้แต่แยกไม่ออก ราวกับว่าคุณเป็นผู้สังเกตการณ์ภายนอก อ่านเพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งนี้ในบทความ
การมุ่งความสนใจไปที่ความคาดหวังของคุณมากกว่าการกระทำของคู่ต่อสู้จะช่วยบรรเทาความขุ่นเคืองได้
ตอนนี้พยายามค้นหาสาเหตุของพฤติกรรมทางเลือกของคู่ต่อสู้ของคุณ
หลังจากนี้ พยายามยอมรับคู่ต่อสู้ของคุณในแบบที่เขาเป็นและรับรู้ถึงสิทธิในอิสรภาพของเขา (พฤติกรรมทางเลือก)
ในสภาวะสงบ ให้เล่นซ้ำสถานการณ์อีกครั้ง สิ่งสำคัญคือต้องแยกตัวออก

มันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับการรอคอย

ความคาดหวังของคุณเกี่ยวกับพฤติกรรมของอีกฝ่ายต้องได้รับการดูแลเป็นพิเศษ ไม่เพียงแสดงสถานการณ์เท่านั้น แต่ยังให้ความสนใจกับความคิดของคุณด้วย หลังจากนี้คุณจะต้องตอบคำถามหลายข้อ:

บุคคลควรประพฤติตนอย่างไรไม่ให้ข้าพเจ้าขุ่นเคือง?
ความคาดหวังของฉันมาจากไหน?
พวกเขาเป็นจริงแค่ไหน?
พวกเขาสามารถเข้าใกล้ความเป็นจริงได้หรือไม่?
พันธมิตรสามารถตอบสนองความคาดหวังเหล่านี้ได้หรือไม่?
คู่ของฉันรู้ความคาดหวังของฉันหรือไม่?
อะไรขัดขวางไม่ให้ฉันพูดถึงเรื่องนี้และเปลี่ยนความคาดหวัง
ทำไมฝ่ายตรงข้ามถึงทำเช่นนี้?
แรงจูงใจอะไรผลักดันเขา?
เขารู้เกี่ยวกับความคาดหวังของฉันหรือไม่? ถ้าใช่แล้วทำไมเขาไม่ทำอย่างนั้นล่ะ?
เขามีความสนใจ ความปรารถนา เป้าหมายอื่น ๆ หรือไม่?
ความคาดหวังของฉันขัดแย้งกับความเชื่อของเขาหรือไม่?
โดยสรุปอย่าลืมพูดว่า: ฉันไม่มีสิทธิ์ตัดสินและประเมินบุคคลอื่น ไม่เช่นนั้นฉันก็ไม่รู้จักเขาในฐานะบุคคลและกำลังพยายามทำให้เขามีมาตรฐานที่แน่นอนเพื่อกีดกันเขาจากอิสรภาพของเขา แต่ไม่มีใครมีสิทธิเช่นนั้น

ไม่ว่ามันจะฟังดูแปลกแค่ไหน หากคุณต้องการปล่อยความผิด คุณต้องหาข้อแก้ตัวให้กับผู้กระทำผิด ไม่ใช่ตำหนิ หากไม่มีอะไรอยู่ในใจ คุณก็แค่พูดว่า: “ฉันแน่ใจว่าเขามีเหตุผลที่ดีสำหรับเรื่องนี้ ฉันยกโทษให้เขา”

สรุปว่าควรให้อภัยตัวเอง และเมื่อให้อภัยผู้กระทำผิด สิ่งสำคัญคือต้องหาอะไรขอบคุณเขา ท้ายที่สุดแล้ว คุณก็สามารถรู้สึกขอบคุณสำหรับประสบการณ์นั้นได้เสมอ

คำหลัง

กลไกของความไม่พอใจมีดังนี้: ความคาดหวังของฉันเกี่ยวกับบุคคลอื่น, วิสัยทัศน์ของฉันเกี่ยวกับพฤติกรรมของเขา, ความไม่สอดคล้องกันขององค์ประกอบเหล่านี้ หากไม่มีองค์ประกอบหนึ่ง (ลิงก์) ก็จะไม่มีความขุ่นเคือง

คุณสามารถกำจัดความคับข้องใจ ปล่อยวางอดีต และเริ่มใช้ชีวิตในอนาคตโดยการเปลี่ยนความคิดของคุณ เปลี่ยนความสนใจจากความคับข้องใจและเชื้อเพลิงไปสู่แผนการใหม่

โปรดจำไว้เสมอว่าความคับข้องใจนั้นไม่มีความหมาย

ประการแรก พวกเขาทำลายผู้ที่ถือพวกเขาไว้
ประการที่สอง ลองคิดดู: คุณคิดว่าคนที่ทำให้คุณขุ่นเคืองนั้นเหนือกว่าคุณหรือไม่เขาชี้ไปที่จุดที่เจ็บหรือไม่? ถ้าใช่ คุณไม่ควรวิจารณ์อย่างเพียงพอและพยายามเติบโตมากับบุคคลนี้ไม่ใช่หรือ? แล้วถ้าเขาโกหกแล้วกลับกลายเป็นว่าต่ำกว่าคุณ ทำไมคุณถึงให้ความสำคัญกับเรื่องนี้และก้มตัวให้อยู่ในระดับเดียวกันล่ะ?

“โสกราตีสไม่เคยโกรธเคือง เขาพูดถูกว่าเรื่องนี้ไม่เกี่ยวกับเขาหรือถ้าเป็นเช่นนั้นก็ถูกต้อง หากคุณทำให้ใครขุ่นเคืองเขาก็จะสูงกว่าฉลาดกว่าและคู่ควรกับคุณมากกว่า ดังนั้นจงยกตัวอย่างจากเขา ไปให้ถึงระดับของเขา และถ้าเขาต่ำกว่า โง่กว่า และมีค่าน้อยกว่าคุณ เมื่อทำให้เขาขุ่นเคือง คุณจะยกย่องเขาด้วยความขุ่นเคือง และทำให้ตัวเองขายหน้า” M. E. Litvak

คุณจำช่วงเวลาที่คุณบอกใครสักคนว่า “ฉันยกโทษให้คุณ” ได้ไหม การให้อภัยบุคคลอื่นที่ทำร้ายคุณไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป มันจะยากยิ่งขึ้นไปอีกที่จะลืมว่าเขาทำร้ายคุณ ในบทความนี้ เราจะมาดูวิธีให้อภัยและลืมความขุ่นเคืองต่อสุขภาพจิตและความเป็นอยู่ที่ดีของคุณเอง

ในชีวิต การจัดการกับความเจ็บปวดและความโกรธเพื่อก้าวต่อไปจะเป็นประโยชน์! เมื่อคุณหยุด โกรธ หรืออารมณ์เสีย มันไม่ได้ทำให้ผู้กระทำผิดเจ็บปวดมากเท่ากับที่คุณสร้างตัวเองเมื่อคุณยึดติดกับสิ่งที่ทำร้ายคุณ

เมื่อมีคนทำผิดต่อคุณ มันจะดีกว่าที่จะพยายามให้อภัยคนๆ นั้นและลืมสิ่งที่เกิดขึ้นในที่สุด แม้ว่าคุณจะไม่มีวันลืมจริงๆ (ตามความเป็นจริง) ว่าพวกเขาเคยทำร้ายคุณก็ตาม

จะให้อภัยใครบางคนได้อย่างไร? นี่หมายถึง "การปล่อยวาง" ความขุ่นเคืองและความไม่พอใจต่อบุคคลนี้ เมื่อนั้นเราจะโอเคได้ อย่างน้อยก็กับตัวเราเอง การให้อภัยเป็นสิ่งสำคัญในการเยียวยาความสัมพันธ์และทำให้จิตใจแจ่มใส

ทำไมเราต้องให้อภัยใคร?

เมื่อเราคิดถึงวิธีให้อภัยคนที่ทำร้ายเรา เรามักจะรู้สึกเหมือนกำลังปล่อยเขาให้หลุดลอยไป ความเชื่อที่จำกัดนี้ขัดขวางเราจากการรักษา

เราไม่จำเป็นต้องให้อภัยบุคคลนั้นเพื่อประโยชน์ของตนเอง แต่เราจะทำสิ่งนี้แทนเพราะเราสามารถบรรเทาทุกข์ได้ จุดประสงค์ของการให้อภัยผู้อื่นไม่ใช่เพื่อให้พวกเขาสามารถเป็นเหมือน "กระดานชนวนที่ว่างเปล่า" (เราไม่ใช่พระเจ้า!!!) แต่เพื่อให้เราได้รับการชำระให้สะอาด

จำไว้ว่าคุณจะมีความโกรธในชีวิต (ซึ่งเกิดขึ้นตามธรรมชาติ) แต่ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อคุณไม่ปล่อยมันไป แต่แบกมันไว้ในตัวคุณและ "ปรุงอาหาร" เข้าไป

มองสถานการณ์ด้วยวิธีนี้: ทุกคนทำผิดพลาดในชีวิตนี้ เราทุกคนต่างก็เป็นมนุษย์และบางครั้งเราก็ทำตัวเห็นแก่ตัว พยายามคิดว่าสถานการณ์นั้นเป็น “ความผิดพลาด” สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าไม่มีใครสมบูรณ์แบบ และถ้าเราทำผิดพลาดแบบเดียวกัน เราอยากจะได้รับการให้อภัยไหม? คุณเคยทำให้ใครเดือดร้อนโดยไม่ตั้งใจไหม? ความผิดพลาดของคุณแย่มากจนคุณไม่อาจหวังที่จะได้รับการอภัยใช่หรือไม่? การเอาตัวเองไปเป็นเหมือนคนที่ทำร้ายคุณอาจเป็นเรื่องยากแต่จะช่วยให้คุณมองเห็นอีกด้านหนึ่งของสถานการณ์ได้ชัดเจนยิ่งขึ้น และหาวิธีให้อภัยผู้ที่ทำร้ายคุณได้

วิธีให้อภัยอย่างแท้จริง: ก้าวสู่อิสรภาพ

ต่อไปนี้เป็นกุญแจสู่การให้อภัยอย่างมีประสิทธิผลซึ่งจะสอนวิธีให้อภัยคนที่ทำให้คุณขุ่นเคือง เคล็ดลับเหล่านี้จะช่วยให้คุณก้าวจากความเจ็บปวดไปสู่อิสรภาพและมีชีวิตที่มีสุขภาพดี

ขั้นตอนที่ 1 - ยอมรับความเจ็บปวด

ขั้นตอนแรกในการเรียนรู้วิธีให้อภัยคือการยอมรับความจริงที่ว่าคุณได้รับบาดเจ็บ พวกเราบางคนมีอีโก้ใหญ่ที่อาจต้องปรับปรุงเพราะเราไม่อยากยอมรับว่าเราเจ็บปวดหรืออาจเจ็บปวดเลย การตระหนักรู้ถึงความเจ็บปวดและความขุ่นเคืองเป็นก้าวแรกในการเริ่มต้นกระบวนการให้อภัย

จะทำอย่างไรถ้าคนที่ปฏิบัติต่อคุณอย่างเลวร้ายไม่มีชีวิตอยู่อีกต่อไป? จะทำอย่างไรถ้าคุณทำผิดเมื่อ 20 หรือ 30 ปีที่แล้ว? แม้ว่าบุคคลนี้จะไม่พร้อมให้คุณหารือเกี่ยวกับสถานการณ์ในตอนนี้ (ไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม) แต่ก็ไม่ได้ป้องกันคุณจากการให้อภัยเขา

การให้อภัยไม่ได้ปฏิเสธความผิด เราต้องยอมรับว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นจริง การปฏิเสธว่าคุณรู้สึกขุ่นเคือง (หรือขุ่นเคือง) หมายความว่าคุณเจ็บปวดเกินกว่าจะจัดการกับอารมณ์ได้ เมื่อการรับรู้นี้เกิดขึ้นแล้ว เราก็สามารถไปยังขั้นตอนต่อไปได้

ขั้นตอนที่ 2 - อย่าคาดหวังคำขอโทษ

แม้ว่าบุคคลนั้นไม่เคยขอโทษสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้น แต่ให้ตัดสินใจในใจว่าไม่เป็นไรที่จะดำเนินชีวิตและทำงานต่อไปโดยปราศจากคำขอโทษเหล่านั้น คำขอโทษไม่ควรถูกมองว่าเป็นการอนุญาตให้ให้อภัย แม้ว่าจะไม่มีคำขอโทษก็ตาม จงตั้งใจที่จะให้อภัย ลืม และปล่อยวาง คุณตัดสินใจที่จะให้อภัยใครบางคนเพื่อประโยชน์ของคุณเอง หากคุณตัดสินใจให้อภัยพวกเขาจริงๆ แสดงว่าคุณฟื้นตัวได้ครึ่งทางแล้ว

คุณจะปลดปล่อยคนอื่นจาก "หนี้" ของพวกเขาที่มีต่อคุณ คุณรู้สึกเจ็บปวดและโกรธที่พวกเขาปฏิบัติต่อคุณอย่างย่ำแย่ และคุณรู้สึกว่าตอนนี้พวกเขาเป็นหนี้คุณ เป็นหนี้คุณมากพอๆ กัน (ซึ่งพวกเขาอาจไม่สามารถตอบแทนคุณได้) นี่คือสิ่งที่คุณกำลังจะปล่อย

จะให้อภัยอย่างแท้จริงได้อย่างไร? โดยพื้นฐานแล้ว คุณสามารถบอกตัวเองได้ว่า “พวกเขาไม่ได้เป็นหนี้ฉันเลย ฉันให้อภัยหนี้ของพวกเขา พวกเขาทำร้ายฉัน แต่พระเจ้าจะจัดการกับพวกเขาตามเงื่อนไขของพระองค์ ฉันจะปล่อยมันออกไปจากมือของฉัน”

ในสถานการณ์เดียวกัน หากมีคนมาขอการอภัยจากคุณ จงให้โอกาสเขาขอโทษ แม้ว่าคุณอาจจะโกรธและไม่อยากฟังคนที่ทำร้ายคุณ แต่สิ่งสำคัญคือต้องรับคำขอโทษจากพวกเขา ให้เขาขอโทษคุณสำหรับความเสียหายที่เขาก่อขึ้น นี่จะช่วยให้คุณเริ่มการรักษาได้ บางทีคุณจะเห็นว่าความผิดของสถานการณ์นั้นส่วนหนึ่งอยู่ที่ตัวคุณ ก่อนที่คุณจะยอมให้คนๆ นี้กลับเข้ามาในชีวิตได้ คุณต้องสามารถให้อภัยตัวเองได้เสียก่อน นี่อาจเป็นส่วนที่ยากที่สุดของกระบวนการเพราะคุณต้องซื่อสัตย์กับตัวเองโดยสิ้นเชิง

พยายามเปิดใจและรับฟังคำอธิบายเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างตั้งใจ การเข้าใจสาเหตุมักจะให้ภาพที่ชัดเจนของสิ่งที่เกิดขึ้นได้ คำถามก็จะช่วยได้เช่นกัน บอกบุคคลนั้นว่าคุณได้รับบาดเจ็บ ว่าคุณมีคำถามและต้องการคำตอบที่ตรงไปตรงมา ฟังคำตอบที่คุณได้รับ และหากคำตอบเหล่านั้นไม่ดีพอสำหรับคุณ ให้บอกว่าคุณต้องการทราบข้อมูลเพิ่มเติม การเข้าใจแก่นแท้ว่าทำไมคนถึงทำร้ายคุณสามารถช่วยให้คุณจัดการกับความเจ็บปวดและให้อภัยคนๆ นั้นได้

ขั้นตอนที่ 3 - ให้อภัยและอดทน

ตัดสินใจอย่างมีสติที่จะให้อภัยใครบางคนสำหรับบางสิ่งบางอย่าง

ภูมิปัญญาดั้งเดิมอาจบอกว่าถ้าคุณไม่บอกใครว่าคุณให้อภัยแล้ว แสดงว่าคุณไม่ได้ทำจริงๆ นี้เป็นเพียงไม่เป็นความจริง. จำไว้ว่าเราให้อภัยเพื่อประโยชน์ของเรา ไม่ใช่เพื่อผลประโยชน์ของพวกเขา เป็นไปได้ที่จะให้อภัยใครบางคนโดยไม่ต้องให้พวกเขารู้ด้วยซ้ำ การให้อภัยอยู่ระหว่างคุณกับพระเจ้า

นี่คือการปลดปล่อยจากความคับข้องใจส่วนตัวของคุณ คนอื่นไม่จำเป็นต้องรู้เรื่องนี้ คุณไม่จำเป็นต้องบอกบุคคลนั้นว่าคุณยกโทษให้แล้ว แต่คุณต้องปลดหนี้บุคคลนั้นอย่างจริงใจ หากคุณเชื่อในพลังที่สูงกว่าก็ปล่อยเขาไป เปิดใจรับแนวคิดที่ว่าความยุติธรรมจะเกิดขึ้นในอีกทางหนึ่ง หากคุณมีความโน้มเอียงที่จะอธิษฐาน จงอธิษฐานเพื่อพวกเขา อธิษฐานให้พวกเขามีชีวิตที่ดีขึ้น

อาจต้องใช้เวลาสักระยะกว่าความเจ็บปวดจะหายไป คุณไม่สามารถคาดหวังว่าความเจ็บปวดจะหายไปทันทีที่คุณพูดว่า “ฉันยกโทษให้คุณ” จงอดทน คุณได้ตัดสินใจที่จะให้อภัย และความรู้สึกของคุณจะเปลี่ยนไปตามกาลเวลา

หากคุณยังคงพบว่าการให้อภัยใครสักคนเป็นเรื่องยาก ให้ขอความช่วยเหลือ พูดคุยกับผู้อำนวยการฝ่ายจิตวิญญาณหรือบุคคลอื่นที่คุณไว้วางใจ บอกความรู้สึกของคุณกับพวกเขาและรับความช่วยเหลือจากพวกเขา แต่อย่าแบกภาระความขุ่นเคืองอันหนักหน่วงต่อไป คุณสมควรที่จะมีความสุข

ขั้นตอนที่ 4 - ตั้งค่าข้อจำกัดสำหรับรายการอื่น

เมื่อคุณให้อภัยใครสักคนแล้ว อาจเป็นเรื่องยากที่จะยอมให้บุคคลนั้นกลับเข้ามาในชีวิตของคุณอย่างเต็มที่ ไม่ใช่ทุกคนที่ให้อภัยจะคืนดีกับคนที่ทำร้ายพวกเขา มีความสัมพันธ์ที่เป็นพิษและเป็นอันตรายถึงชีวิตด้วยซ้ำ หากมีใครเป็นอันตราย จงระวังตัวเมื่ออยู่รอบตัวพวกเขา

แม้ว่าจะเป็นไปได้ที่จะให้อภัยบุคคลนั้นและเดินหน้าต่อไป แต่ก็อาจหมายความว่าบุคคลนั้นไม่สามารถมีบทบาทในชีวิตของคุณได้อีกต่อไป หลังจากกระบวนการให้อภัย ความปลอดภัยทางอารมณ์และร่างกายของคุณมีความสำคัญมาก

เมื่อคุณให้อภัยแล้ว คุณก็สามารถกำหนดขีดจำกัดได้ เช่น รับสัญญาจากอีกคนหนึ่งว่าเขาจะไม่ทำร้ายคุณ ถ้าเขายอมรับมันจริงๆ คุณจะยอมให้เขากลับเข้ามาในชีวิตของคุณ ปล่อยให้สิ่งนี้เกิดขึ้นทีละขั้นตอน คุณสามารถเริ่มต้นด้วยการอนุญาตให้เขาคุยโทรศัพท์สัปดาห์ละครั้งหรือสองครั้งเท่านั้น

ในอนาคตพบกันได้เป็นช่วงระยะเวลาสั้นๆ ให้อีกครั้งหนึ่ง บอกคนที่ทำร้ายคุณว่าคุณต้องการพื้นที่ อธิบายว่าจะใช้เวลานานกว่าเล็กน้อยในการเรียนรู้ที่จะให้อภัยและลืม เป็นการยากที่จะคิดให้ชัดเจนเมื่อคนที่ทำร้ายคุณอยู่รอบตัวคุณตลอดเวลา

__________________________________________________

เวลาและพื้นที่เป็นสิ่งจำเป็นสำหรับการรักษาของเรา พยายามใช้เวลานี้เพื่อดูว่าคุณได้เรียนรู้วิธีการให้อภัยและลืมมากแค่ไหน จำไว้ว่าไม่มีอะไรจะเลวร้ายไปกว่าการที่เราไม่สามารถให้อภัยและปล่อยความเจ็บปวดไปได้ แม้ว่าคุณจะได้รับบาดเจ็บสาหัสจนไม่สามารถพูดคุยกับพวกเขาได้อีก แต่การให้อภัยก็ยังเป็นสิ่งสำคัญ... เพื่อสุขภาพจิตของคุณเอง และเวลาอย่างที่พวกเขาพูดจะรักษาบาดแผลทั้งหมด

คุณจะให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณได้อย่างไร? เป็นไปได้ไหมที่จะกำจัดความเจ็บปวดที่แผดเผาจิตวิญญาณ ทำให้ดวงตาขุ่นเคือง และขัดขวางไม่ให้คุณคิดอย่างมีสติ? จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบของยูริ เบอร์ลานช่วยให้เข้าใจกลไกของความขุ่นเคืองและการให้อภัย สร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับคนที่รัก และมีความสุขกับชีวิต...

และความเจ็บปวดนี้อีกครั้ง! หัวใจบีบตัว หายใจลำบาก ชีพจรเต้นแรงในขมับ และคำถามอยู่ในหัว: ทำไม ทำไมคนที่รักถึงโหดร้ายและไม่ยุติธรรมกับฉัน สามารถทำร้ายฉัน ทำให้ฉันขุ่นเคือง ดูถูกฉัน ทรยศฉัน? ท้ายที่สุดฉันก็ไปหาเขาสุดใจ! ฉันพร้อมจะสละชีวิตเพื่อเขาแล้ว!วิธีการเรียนรู้ที่จะให้อภัยและปล่อยวางความคับข้องใจ?

ความไม่พอใจเป็นอารมณ์เชิงลบที่ทรงพลังมาก มันคล้องโซ่ตรวนและทำให้คนไม่เคลื่อนไหวราวกับถูกล่ามโซ่ และไม่อนุญาตให้คน ๆ หนึ่งใช้ชีวิตตามปกติและหายใจเข้าลึก ๆ

เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งที่จะรู้สึกขุ่นเคืองต่อผู้ที่เรารัก เพราะเราเปิดกว้างที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ เราได้รับความไว้วางใจอย่างไร้ขอบเขต เราไม่คาดหวังกลอุบาย และเราพบว่าตัวเองอ่อนแอ ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะให้อภัยความผิดเมื่อความเจ็บปวดทำให้ใจคุณไหลและจิตใจของคุณไม่พบเหตุผลแม้แต่น้อยสำหรับคำพูดและการกระทำของคนที่คุณรัก

เราได้ยินมาหลายพันครั้งว่าคุณต้องเป็นคนฉลาดและฉลาด สามารถให้อภัยซึ่งกันและกัน เรียนรู้ที่จะลืมอดีต เพื่อใช้ชีวิตอย่างมีความสุขและอยู่ดีมีสุข แต่สำหรับคนที่เก็บความคับข้องใจไว้ ทั้งหมดนี้เป็นเพียงคำพูดเปล่า ๆ ที่ดูเหมือนเป็นการเยาะเย้ย

คุณจะให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณได้อย่างไร? เป็นไปได้ไหมที่จะกำจัดความเจ็บปวดที่แผดเผาจิตวิญญาณ ทำให้ดวงตาขุ่นเคือง และขัดขวางไม่ให้คุณคิดอย่างมีสติ?

มีคำแนะนำมากมายในหัวข้อ "วิธีลืมคำดูถูก" ซึ่งเป็นเทคนิคทุกประเภทที่สัญญาว่าจะได้รับความสามารถในการปล่อยวางและให้อภัย บางคนพยายามอ่านคำยืนยัน บางคนในทางคริสเตียน หันแก้มอีกข้างอย่างเชื่อฟัง และบางคนเชื่อว่าเป็นการดีที่สุดที่จะลบผู้กระทำความผิดออกจากชีวิตของคุณ โดยทำลายความสัมพันธ์ทั้งหมดกับเขา

น่าเสียดายที่ในทางปฏิบัติวิธีการเหล่านี้ไม่ได้ผลเสมอไปหรือช่วยได้เพียงช่วงเวลาสั้นๆ เท่านั้น และในสถานการณ์วิกฤติถัดมา ความคับข้องใจเก่า ๆ ก็ปะทุขึ้นมา หรือความคับข้องใจใหม่ ๆ ก็ปะทุขึ้น ทำลายชีวิตด้วยความขมขื่นและความผิดหวัง และเป็นไปไม่ได้ที่จะหนีจากทุกคน เพราะบ่อยครั้งที่คนที่ใกล้ชิดกับเรามากที่สุด เช่น คู่สมรส พ่อแม่ ลูกๆ ของเราเองมักขุ่นเคือง

จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบของ Yuri Burlan ช่วยให้เข้าใจกลไกของความขุ่นเคืองและการให้อภัย สร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับคนที่รัก และสนุกกับชีวิต

จิตวิทยาแห่งความขุ่นเคืองและการให้อภัย มันทำงานอย่างไร?

ดูเหมือนว่าไม่มีใครคุ้นเคยกับความรู้สึกขุ่นเคืองเพราะชีวิตไม่ละทิ้งความอยุติธรรมและแม้แต่คนที่รักก็สามารถโกรธและโหดร้ายเอาแต่ใจตัวเองไม่จดจำความดีและไม่เห็นคุณค่าสิ่งที่เราทำเพื่อพวกเขา

แต่ในความเป็นจริง ไม่ใช่ทุกคนที่คิดเช่นนั้น แต่คิดเฉพาะผู้ที่มีแนวโน้มจะขุ่นเคืองจริงๆ เท่านั้น

ความงุนงงไม่ใช่โรค ไม่ใช่คำสาปหรือนิสัยที่ไม่ดี แต่เป็นคุณลักษณะของจิตใจที่มีอยู่ในคนบางประเภท - เจ้าของเวกเตอร์ทางทวารหนัก

คนเหล่านี้มีความรู้สึกที่เฉียบแหลมในเรื่องความยุติธรรม ความไม่สมดุลในทิศทางใดทิศทางหนึ่งทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายอย่างสุดซึ้ง

เจ้าของคือบุคคลที่มีเกียรติ นักสู้เพื่อความยุติธรรมและความเท่าเทียมกัน พวกเขาเป็นคนตรงไปตรงมา จิตใจเรียบง่าย และคาดหวังสิ่งตอบแทนเช่นเดียวกัน

สำหรับพวกเขา ค่านิยมพิเศษคือ ครอบครัว ความสัมพันธ์ที่ราบรื่นและมั่นคงบนพื้นฐานของความเคารพและความไว้วางใจซึ่งกันและกัน เพื่อเห็นแก่ครอบครัวของเขาบุคคลเช่นนี้จึงพร้อมที่จะเสียสละมากมาย แต่มันสำคัญมากสำหรับเขาที่จะรู้สึกว่าคนที่เขารักจะซาบซึ้งใจอย่างแท้จริง

ในความเห็นของเขาไม่ได้รับการยืนยันอย่างสมควรต่อคุณธรรมความเคารพและการสรรเสริญบุคคลจะรู้สึกขุ่นเคืองประสบกับความเจ็บปวดและความผิดหวัง และความทรงจำมหัศจรรย์ที่ธรรมชาติมอบให้เขากลับกลายเป็นเรื่องตลกร้ายต่อเขา แทนที่จะรวบรวมและจัดเก็บข้อมูลสำคัญ ได้รับประสบการณ์อันล้ำค่าและส่งต่อไปยังรุ่นต่อๆ ไป เขาเริ่มสะสมความคับข้องใจ จดจำทุกสถานการณ์ ทุกคำพูด ทุกสายตา การกระทำที่ก่อให้เกิดความเจ็บปวด

ในกรณีส่วนใหญ่ ผู้คนไม่ได้จงใจพยายามทำให้เราขุ่นเคือง ก่อให้เกิดความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมาน เพียงแต่ว่าเราทุกคนแตกต่างกันและโดยธรรมชาติแล้วมีคุณสมบัติและความปรารถนาที่กำหนดลักษณะนิสัย ปฏิกิริยาและพฤติกรรมของเรา การรับรู้ต่อโลกและผู้อื่น

ตามมาว่าคนรอบข้างเราดำเนินชีวิตตามความปรารถนา ค่านิยม และลำดับความสำคัญของตนเองซึ่งแตกต่างจากของเรา

เนื่องจากผลประโยชน์ที่แตกต่างกันนี้ ความขัดแย้งและความเข้าใจผิดทุกประเภทจึงเกิดขึ้น ทำให้เกิดความขุ่นเคือง การทะเลาะวิวาท และความขัดแย้ง

โดยไม่รู้ว่าจิตใจของมนุษย์ทำงานอย่างไร เรามองโลกและผู้อื่นผ่านปริซึมของความปรารถนาและความต้องการของเรา เราคาดหวังให้ผู้คนปฏิบัติต่อเราในแบบที่เราอยากให้พวกเขาปฏิบัติ หรือวิธีที่เราปฏิบัติต่อพวกเขา เมื่อเราไม่ได้รับสิ่งที่เราต้องการ เราจะอารมณ์เสีย กังวล หงุดหงิด และคนที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักก็จะขุ่นเคือง

เนื่องจากความคาดหวังสูงสุดของเรามุ่งเป้าไปที่ผู้คนที่อยู่ใกล้เราที่สุด ผู้ที่เราอุทิศเวลา ความสนใจ และพลังงานทั้งหมดให้ พวกเขาจึงมักกลายเป็นสาเหตุของความขุ่นเคือง

คนที่ต้องเรียนรู้ที่จะให้อภัย เพราะคุณไม่สามารถพรากพวกเขาไปจากใจ ลบออกจากความทรงจำได้ คนเหล่านี้คือของเรา

พ่อแม่ โดยเฉพาะแม่

คู่สมรสหรือคนที่คุณรัก

เด็ก.

จะให้อภัยคนใกล้ตัวคุณได้อย่างไร? แม่

คนที่รักที่สุดที่ให้ชีวิตเราคือแม่ของเรา และเราก็เป็นหนี้เธอจำนวนมหาศาล ในชีวิตของบุคคลที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักแม่มีบทบาทพิเศษ แม่ไม่ได้เป็นเพียงครอบครัว บุคคลที่มอบความสะดวกสบายและการดูแล ให้ความรู้สึกมั่นคงและปลอดภัย เธอสร้างความเชื่อมโยงระหว่างรุ่น เป็นสะพานเชื่อมระหว่างเจ้าของเวกเตอร์ทางทวารหนักกับอดีตอันทรงคุณค่าและมีค่าเช่นนี้ ประสบการณ์ชีวิตครั้งแรกของเขาและความสามารถในการสร้างความสัมพันธ์กับผู้อื่นนั้นเชื่อมโยงอยู่ด้วย

มันจึงเกิดขึ้นว่าคุณสมบัติทางจิตของแม่และเด็กตรงกัน ซึ่งหมายความว่าเมื่อเธอมองลูกผ่านระบบค่านิยมของเธอ ผ่านปริซึมแห่งความปรารถนาของเธอ เธอจะไม่มีความขัดแย้งภายในและปัญหากับเด็ก และเขาจะรู้สึกสบายใจในครอบครัว

และในทางกลับกัน ถ้าแม่มี เธอก็มีคุณสมบัติตรงกันข้าม เธอมีความยืดหยุ่น รู้วิธีทำทุกอย่างอย่างรวดเร็วตามธรรมชาติ และสามารถเริ่มอุ้มลูก ดึง เร่งรีบ คาดหวังผลลัพธ์ที่รวดเร็วจากเขา ซึ่งเขาต้องใช้เวลาในการคิดหรือปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ใหม่

เด็กเริ่มเครียด ปฏิกิริยาช้าลง ยิ่งทำให้เขามีสมาธิได้ยาก และที่สำคัญที่สุดคือเจ็บปวดและดูถูกเพราะแม่ที่รักของเขาไม่เข้าใจอาการของเขา ไม่รู้สึกไม่สบายที่เขากำลังประสบอยู่ ไม่ มาช่วยแต่กลับเรียกร้องสิ่งที่เป็นไปไม่ได้ สถานการณ์จะเลวร้ายลงหากเธอไม่สังเกตเห็นความพยายามและความพยายามของลูกน้อยลืมชื่นชมและชื่นชมผลงานของเขา

วิญญาณของเด็กอยู่ในความสับสนวุ่นวาย ความขุ่นเคืองคืบคลานเข้ามาซึ่งเด็กไม่รู้ด้วยซ้ำและไม่สามารถยอมรับกับตัวเองได้ ท้ายที่สุดแล้วแม่คือบุคคลที่เขาถือว่าศักดิ์สิทธิ์ไม่มีข้อผิดพลาด คุณจะให้อภัยและปล่อยวางความผิดได้อย่างไรถ้าบุคคลนั้นไม่รู้ตัว?เขาเก็บมันไว้ในตัวเขาเองตลอดเวลา ความขุ่นเคืองส่งผลกระทบต่อทั้งชีวิตของเขา เติบโตและทวีคูณ

เจ้าของเวกเตอร์ทางทวารหนักมีแนวโน้มที่จะสรุปเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นกับเขา เขาจะถ่ายทอดประสบการณ์แย่ๆ ครั้งแรกของเขากับแม่ให้คนอื่นเห็น: “คุณคาดหวังอะไรจากคนอื่นได้ ถ้าแม่ของคุณเองไม่เข้าใจ ไม่เห็นคุณค่า ไม่ชมเชย”

การทำความเข้าใจธรรมชาติของจิตใจของแม่ ความปรารถนา ลักษณะอุปนิสัย สภาพที่มีอิทธิพลต่อชีวิตของเธอ ช่วยให้เข้าใจเหตุผลว่าทำไมเธอถึงประพฤติเช่นนี้

เธอทำทุกอย่างที่เธอคิดว่าถูกต้องและจำเป็นซึ่งอยู่ในอำนาจของเธอและสอดคล้องกับแก่นแท้ของเธอ ไม่ใช่ความผิดของเธอที่เธอไม่เข้าใจทั้งตัวเธอเองและลูก

เมื่อความตระหนักรู้มาถึง คำถามเรื่องการให้อภัยก็หมดสิ้นไป เราไม่ละทิ้งความเคียดแค้น - มันจะปล่อยเราไป

จะให้อภัยคนที่คุณรักได้อย่างไร? ความสัมพันธ์แบบคู่รัก

สถานการณ์ที่คล้ายกันเกิดขึ้นในความสัมพันธ์กับคู่สมรสและคนที่รัก ตามกฎแห่งธรรมชาติ ผู้คนที่มีคุณสมบัติและคุณสมบัติต่างกันมักถูกดึงดูดเข้าหากัน ในแง่หนึ่งสิ่งนี้เป็นสิ่งที่สมเหตุสมผลในอดีตเพราะพันธมิตรดังกล่าวซึ่งเกื้อกูลซึ่งกันและกันสร้างคู่รักที่มั่นคงที่สามารถมีชีวิตรอดและเลี้ยงดูลูกหลานได้ ในทางกลับกันความแตกต่างและความคลาดเคลื่อนในด้านผลประโยชน์ ความปรารถนา และค่านิยม มักทำให้เกิดความเข้าใจผิดและนำไปสู่ความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาท และความขุ่นเคือง

ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักชอบใช้ชีวิตแบบสบายๆ และความสะดวกสบายที่บ้าน เธอเป็นคนซื่อสัตย์และทุ่มเทให้กับสามีของเธอ แต่เนื้อคู่ต้องการการเคลื่อนไหว ความรู้สึกที่แปลกใหม่ การเปลี่ยนแปลงทิวทัศน์ และหากไม่มีความสมหวังในที่ทำงาน เขาอาจแสวงหาการเปลี่ยนแปลงในรูปแบบของการจีบด้านข้าง ด้วยการนอกใจเขาจึงทำให้ภรรยาจมลงสู่ห้วงแห่งความทุกข์ทรมานและความเจ็บปวด

คุณจะให้อภัยบุคคลและปลดปล่อยตัวเองจากความขุ่นเคืองได้อย่างไรหากเขาหักอกคุณ? ไม่มีการพูดถึงการให้อภัย! ความขุ่นเคืองต่อมนุษย์แทงเข้าไปในใจเหมือนหนาม ไม่ยอมให้มีชีวิตอยู่ และกระหายที่จะแก้แค้น ไม่มีอะไรช่วยบรรเทาได้ ความสัมพันธ์กลายเป็นฝันร้ายโดยสิ้นเชิง กลายเป็นการดูถูกและกล่าวหา ความเจ็บปวด และความผิดหวังที่ไม่มีที่สิ้นสุด หากครอบครัวแตกแยก ประสบการณ์เลวร้ายจะถูกบันทึกไว้ตลอดชีวิต บังคับให้แต่ละคนถูกมองว่าเป็นผู้ทรยศและทรยศ

ด้วยการทำความเข้าใจตัวเองและคู่ของคุณ คุณสามารถเรียนรู้ที่จะสร้างความสัมพันธ์ใหม่เชิงคุณภาพโดยอาศัยความไว้วางใจซึ่งกันและกันและการเคารพในความแตกต่างของกันและกัน สิ่งเล็กๆ สำหรับเรา อาจมีความหมายกับคนที่เรารักได้มาก หากคุณจำสิ่งนี้ได้ การปิดไฟด้านหลัง ปิดหลอดยาสีฟัน หรือใส่รองเท้าแตะกลับเข้าที่ก็ไม่ใช่เรื่องยากอีกต่อไป เราหยุด ขัดต่อลงมือทำ เรามาเริ่มกันเลย ซึ่งกันและกันกระทำเคลื่อนเข้าหากันขอบคุณเหตุผลที่เป็นไปได้ทั้งหมดสำหรับความเข้าใจผิดและความขุ่นเคืองหายไปจากชีวิต:

จะให้อภัยและละความขุ่นเคืองได้อย่างไร? เด็ก

เด็ก ๆ มีคุณค่าต่อเจ้าของเวกเตอร์ทางทวารหนักเป็นพิเศษ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับเขาที่จะต้องมอบสิ่งที่ดีที่สุดให้พวกเขา เลี้ยงดูพวกเขาให้เป็นคนดี ปลูกฝังประเพณีที่ผ่านการทดสอบตามกาลเวลา สอนทุกสิ่งที่เขาสามารถทำได้ เขามั่นใจว่าเขาพูดถูกและต้องการเป็นพ่อแม่ที่ดีที่สุดสำหรับลูกของเขา เขาพยายามรักษาอำนาจที่ไม่อาจปฏิเสธได้ในสายตาของเด็ก ๆ และกลายเป็นตัวอย่างให้พวกเขา และด้วยเหตุนี้พวกเขาจึงวิตกกังวล โกรธเคืองอย่างเจ็บปวด เมื่อไม่รีบร้อนที่จะเป็นเหมือนพ่อ ทำตามคำแนะนำ และเดินตามรอยเท้าของเขา

คุณจะเรียนรู้ที่จะให้อภัยลูกๆ ของคุณและปล่อยวางความขุ่นเคืองได้อย่างไร ในเมื่อพฤติกรรมของพวกเขาสวนทางกับความคิดของพ่อแม่เกี่ยวกับชีวิตและขัดแย้งกับความปรารถนาของพวกเขา! ผู้ปกครองที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักคาดหวังการเชื่อฟัง ความเคารพ และเกียรติยศจากเด็ก และสิ่งที่ไม่เป็นไปตามความคาดหวังของเขาจะถูกมองว่าเป็นเชิงลบ ไม่ถูกต้อง ไม่เป็นมิตร ทำให้เกิดความเข้าใจผิดและก่อให้เกิดความขุ่นเคือง

สิ่งสำคัญมากคือต้องเข้าใจว่าเรามองดูลูกๆ ของเราผ่านตัวเราเอง เราพยายามกำหนดมุมมอง นิสัย ความสนใจ การรับรู้ในชีวิตของเราให้พวกเขา เมื่อการรับรู้ของพวกเขาอาจแตกต่างไปจากเราอย่างสิ้นเชิง

ไม่รู้ว่าจิตใจทำงานอย่างไร ไม่ตระหนักถึงความแตกต่างระหว่างคุณสมบัติและความปรารถนาของลูก พ่อแม่มักจะทำผิดพลาด ขัดขวางไม่ให้ลูกเติบโตและพัฒนาอย่างถูกต้อง สร้างชีวิตขึ้นมา

เด็กไม่เหมือนพ่อแม่เลย พวกเขามีความปรารถนาและแรงบันดาลใจที่แตกต่างกัน และพวกเขาก็อาศัยอยู่ในช่วงเวลาที่แตกต่างกัน สิ่งที่เติมเต็มความสุขในวัยเด็กให้กับเรานั้นไม่สามารถตอบสนองความต้องการของลูกหลานเราได้อีกต่อไป สิ่งที่เราทำได้แต่ฝันถึงได้กลายเป็นความจริงที่คุ้นเคยสำหรับลูกหลานของเรามานานแล้ว โลกกำลังพัฒนาอย่างรวดเร็ว และด้วยความปรารถนาอันเป็น "เครื่องยนต์" ซึ่งเป็นกุญแจสำคัญในการพัฒนาและการก้าวไปข้างหน้าก็เพิ่มมากขึ้น

โดยการเข้าใจความต้องการที่แท้จริง ความปรารถนา และความแตกต่างระหว่างลูกๆ กับเรา เราสามารถช่วยพวกเขาพัฒนาพรสวรรค์และความสามารถตามธรรมชาติ ประสบความสำเร็จในชีวิต และมีความสุขได้

วิธีการเรียนรู้ที่จะให้อภัยและปล่อยวางความคับข้องใจ: ผลลัพธ์

ให้ความรู้เกี่ยวกับโครงสร้างของจิตใจ สิ่งที่เป็นแรงบันดาลใจ เราและคนรอบข้าง ความช่วยเหลือ ความเชื่อผิด ๆ ความคาดหวังที่ไม่สมจริง สอนให้คุณรับรู้ผู้คนอย่างที่เขาเป็น

เราไม่โกรธเคืองแมวที่รักของเราเพราะว่ามันไม่ร้องเพลงเหมือนนกไนติงเกล และสุนัขที่ซื่อสัตย์ของเราไม่สามารถบินได้ เช่นเดียวกับที่เราหยุดถูกผู้คนขุ่นเคืองเพราะพวกเขาไม่มีคุณสมบัติบางอย่าง

ความสามารถในการให้อภัยและปล่อยวางความคับข้องใจได้รับการพัฒนาควบคู่ไปกับทักษะการคิดอย่างเป็นระบบ โลกทัศน์ใหม่ช่วยให้สามารถรับรู้ตนเองและผู้อื่นได้อย่างเพียงพอ เข้าใจแรงจูงใจของพฤติกรรมของพวกเขา คาดการณ์และจัดการปฏิกิริยาของตน

ไม่จำเป็นต้องสะสมและเพิ่มพูนความคับข้องใจของคุณ ทนทุกข์ หรือวางแผนแก้แค้นอีกต่อไป เป็นการดีกว่าที่จะนำพลังงานของคุณไปสู่สิ่งที่สำคัญ น่าสนใจ และมีประโยชน์ - เพื่อศึกษา "จิตวิทยาเวกเตอร์ของระบบ" โดย Yuri Burlan

ผู้พิสูจน์อักษร: Natalya Konovalova

บทความนี้เขียนขึ้นจากสื่อการฝึกอบรม” จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบ»

ครั้งสุดท้ายที่คุณรู้สึกมีความสุขและขอบคุณอย่างแท้จริงคือเมื่อใด? หากคุณพบว่ามันยากที่จะตอบคำถามนี้ และจำไม่ได้ว่าเมื่อใดที่คุณประสบกับความรู้สึกเบาและอิสระ นี่หมายถึงสิ่งหนึ่ง: คุณยึดมั่นในความคับข้องใจ ทะนุถนอม และสะสมมันไว้ บางทีคุณอาจดีใจที่มีความสุข แต่คุณไม่รู้ว่าจะกำจัดความขุ่นเคืองได้อย่างไร แต่ในความเป็นจริง คุณไม่รู้ว่าจะเริ่มต้นอย่างไรและจะแก้ไขปัญหานี้อย่างไร และแท้จริงแล้ว กระบวนการกำจัดข้อข้องใจไม่ใช่เรื่องง่าย นี่เป็นขั้นตอนที่ค่อนข้างเจ็บปวดซึ่งต้องใช้เวลาและความเข้าใจ จะปล่อยความแค้นต่อบุคคลและเรียนรู้ที่จะมีความสุขได้อย่างไร? มีวิธีการหนึ่งที่พิสูจน์แล้ว

คุณเคยสงสัยหรือไม่ว่าอารมณ์ใดที่มาพร้อมกับเราเมื่อสื่อสารกับผู้อื่น? เราจะพิจารณาความสัมพันธ์เหล่านั้นที่ทำให้เกิดอารมณ์และความรู้สึกด้านลบ พวกเราส่วนใหญ่ที่เจาะลึกตัวเองอย่างรอบคอบแล้วจะสังเกตว่าการสื่อสารเชิงลบนั้นมีลักษณะเป็นสองอารมณ์: ความขุ่นเคืองหรือความโกรธและความกลัว เนื่องจากเราคุ้นเคยกับการสร้างภาพลักษณ์ของคนดีในสายตาของผู้คน เราจึงพยายามซ่อนความรู้สึกดังกล่าวอยู่ตลอดเวลาและมองหาวิธีที่จะสงบความโกรธและความวิตกกังวล ใช่ เราสามารถซ่อนความรู้สึกและอารมณ์ที่แท้จริงที่กำลังโหมกระหน่ำในจิตวิญญาณของเราได้ แต่เมื่อเวลาผ่านไปปัญหาก็เริ่มเพิ่มมากขึ้น และการแก้ไขและความเงียบชั่วคราวทั้งหมดนี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าวันหนึ่งเราไม่สามารถทนต่อมันได้อีกต่อไป

จะทำอย่างไรต่อไป? ฉันต้องการเสนอวิธีที่น่าเชื่อถือให้กับคุณในการปลดปล่อยความขุ่นเคืองและรู้สึกโกรธน้อยลง และควบคุมอารมณ์ของคุณได้อีกครั้ง หรือควรเรียนรู้ที่จะไม่เก็บความผิดไว้ข้างใน กลายเป็นคนใหม่ มีความสมดุลและมีความสุขมากขึ้น

วิธีละทิ้งความเคียดแค้น

เรามาสร้างรูปแบบอารมณ์ที่เกิดขึ้นในจิตวิญญาณของเราเมื่อเราขุ่นเคือง สิ่งแรกที่เกิดขึ้นก็คือ ความไม่พอใจก็จะทำให้เกิดลำดับตามมา ความคิดที่โกรธ,ระคายเคือง ครั้นแล้ว ในบุคคลผู้มุ่งหวังที่จะมีความสุขและมีความคิดเชิงบวกก็เกิดขึ้น กลัว. กลัวว่าจะไม่ดี กลัวที่ไม่สามารถรับมือกับอารมณ์และโยนมันออกไปจึงทำให้เกิดความขัดแย้งอย่างเห็นได้ชัด กลัวผลที่ตามมาของความผิดนี้

เป็นผลให้เราพบว่าตัวเองติดกับดักของตัวเอง: ความกลัวในอนาคต ความโกรธในปัจจุบัน และความขุ่นเคืองในอดีต คุณอยู่ในสถานการณ์ที่สิ้นหวังและสิ้นหวัง ยาแก้พิษสามชนิดจะช่วยให้คุณหลุดพ้นจากมันได้ ยาแก้พิษชนิดแรกสำหรับความกลัวคือ ศรัทธา.

ประการที่สอง: จากความโกรธ - รัก.

ยาแก้พิษประการที่สามสำหรับความขุ่นเคืองคือมันสารละลาย. นั่นคือ การยอมรับข้อข้องใจ

คุณต้องการมีส่วนร่วมในโปรแกรม 4 ขั้นตอนเพื่อปลดปล่อยความขุ่นเคืองและเปลี่ยนอารมณ์ของคุณหรือไม่? มาเริ่มทำความเข้าใจตัวเราเองก่อน และก่อนอื่น ลองทำความเข้าใจว่าอารมณ์ความขุ่นเคืองซ่อนเร้นไว้อย่างไร

ความไม่พอใจคืออะไร?

คำอธิบายที่ดีที่สุดเกี่ยวกับความไม่พอใจที่ฉันเคยได้ยินมาจากดร.ดรูว์ เขาให้แนวคิดนี้:

“ความขุ่นเคืองก็เหมือนกับการกลืนยาพิษระหว่างรอความตายของผู้ที่ทำผิดคุณ”

เขาไม่ใช่คนแรกที่พูดแบบนั้น แต่ก็ยังเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพอย่างเหลือเชื่อในการทำความเข้าใจความไม่พอใจ

ในทางจิตวิทยา ความไม่พอใจมีลักษณะที่แตกต่างออกไปบ้าง

นี่คือคำอธิบายของแนวคิดนี้ที่กำหนดโดย Wikipedia:

“ความขุ่นเคืองคือปฏิกิริยาของบุคคลต่อสิ่งที่ถูกมองว่าก่อให้เกิดความเศร้าโศก การดูถูก และอารมณ์เชิงลบที่เกิดจากสิ่งนี้อย่างไม่ยุติธรรม รวมถึงประสบการณ์ความโกรธแค้นต่อผู้กระทำความผิดและความสมเพชตัวเองในสถานการณ์ที่ไม่มีอะไรสามารถแก้ไขได้ ไม่เหมือนการตำหนิและร้องเรียนเมื่อมีโอกาสแก้ไขสถานการณ์”

ในภาษาที่ง่ายกว่าดูเหมือนว่า: ความไม่พอใจคือปฏิกิริยาที่เกิดขึ้นภายในตัวบุคคลต่อสถานการณ์คำพูดที่เขามองว่าไม่ยุติธรรมจริงๆหรือในจินตนาการ มักมาพร้อมกับความโกรธ ความขุ่นเคือง ความขุ่นเคือง และความกลัว

มีสาเหตุหลายประการที่ทำให้เรากำจัดความคับข้องใจได้ยาก คำแนะนำที่ไม่ดีเกี่ยวกับวิธีจัดการกับคำแนะนำนั้นได้รับความนิยมสูง เพื่อนที่หงุดหงิดกับความเครียดมักจะพูดว่า “เลิกมันซะ! ลืม!"

นักจิตบำบัดสามารถบอกเราว่า “ปล่อยวางความผิด และให้อภัย”

คนอื่นมักพูดว่า: "ลืมมันซะ" หรือ "ทิ้งมันไป" "ทิ้งอดีตไว้ในอดีต!" และคุณคิดว่าคำแนะนำทั่วไปนี้หมายความว่าอย่างไร

ฉันบอกได้เลยว่าคุณไม่ควรทำอะไรกับความแค้น!

จำกฎ 5 ข้อ:

คุณไม่สามารถเพิกเฉยต่อความคับข้องใจ
ต่อสู้กับพวกเขา
“ล็อคไว้ในตู้เสื้อผ้า” (ลืม)
แกล้งทำเป็นว่าคุณไม่รู้สึกถึงพวกเขาว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี
พยายามลืมพวกเขาโดยไม่ให้ความสำคัญ

มีวิธีกำจัดความคับข้องใจทุกประเภทโดยนำเสนอเป็น 4 ขั้นตอน

เผชิญความคับข้องใจ (จดจำและระบุ)
การรู้สึกถึงพวกเขาคือการมีชีวิตอยู่
จัดการกับข้อข้องใจ
รักษาจากพวกเขา

“การละทิ้งความขุ่นเคืองหรือคิดว่าคุณทำไปแล้ว” ใช้ไม่ได้ผลเมื่อพูดถึงความรู้สึกที่หยั่งรากลึกในจิตใต้สำนึกของคุณ เกี่ยวกับความรู้สึกที่เรามีต่อบุคคลหรือสถานการณ์บางอย่าง แต่แน่นอนว่าจำเป็นต้องจัดการกับพวกเขาและนี่คือเรื่องจริง เพื่อจะทำสิ่งนี้ได้ คุณจะต้องจัดสรรเวลาไว้สำหรับงานนี้และซื่อสัตย์กับตัวเอง

วิธีการเรียนรู้ที่จะยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้นในอดีต?

ก่อนที่คุณจะเริ่มเอาชนะความคับข้องใจ คุณต้องรู้สิ่งต่อไปนี้:

การเยียวยาความคับข้องใจเป็นกระบวนการที่แบ่งออกเป็นหลายขั้นตอน
สภาพทางอารมณ์ของคุณอาจแย่ลงก่อนที่จะดีขึ้น
การปลดปล่อยความขุ่นเคืองต้องใช้ความเต็มใจและการเปิดใจกว้างอย่างมาก

ความไม่พอใจคือความรู้สึกด้านลบที่คุณมีมาเป็นระยะเวลาหนึ่ง ตั้งแต่ไม่กี่วันไปจนถึงหลายปี ในช่วงเวลานี้ สิ่งเหล่านี้อาจสร้างความเสียหายอย่างมากต่อความสามารถของคุณในการโต้ตอบกับโลก ฉันรู้ว่ามันฟังดูดราม่า แต่มักเป็นปัญหาใหญ่ที่หยั่งรากลึกซึ่งอยู่ในจิตใต้สำนึก อย่าคาดหวังว่าจะสามารถพูดว่า "ฉันขอโทษ" และเซ่อได้! พวกเขาไปแล้ว! เพิกถอนไม่ได้ คุณจำเป็นต้องรู้ว่าคุณกำลังเริ่มต้นการเดินทางที่ยาวนานและอาจเจ็บปวด แต่เป้าหมายก็คุ้มค่าอย่างยิ่ง ผมจึงขอนำเสนอเทคนิคง่ายๆ ในการกำจัดข้อข้องใจ

วิธีละทิ้งความขุ่นเคือง: คำแนะนำใน 4 ขั้นตอน

ขั้นแรก

หยิบกระดาษแผ่นหนึ่งมาเขียนรายชื่อคนที่คุณรู้สึกขุ่นเคือง เขียนชื่อทุกคนที่คุณร้องทุกข์ด้วย โดยไม่คำนึงถึงขนาดของพวกเขา ทำงานอย่างซื่อสัตย์ ไม่เช่นนั้นรายการของคุณจะยาว รวมทุกสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกไม่สบายไว้ในรายการนี้ คุณสามารถเขียนสถานที่ที่คุณต้องเผชิญสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ เช่น โรงเรียน โรงพยาบาล สถานีรถไฟ เขียนทุกสิ่งที่คุณจำได้ เว้นพื้นที่ว่างไว้เพราะมักจะจำสถานการณ์เฉพาะได้ ความแตกต่างจะปรากฏขึ้นซึ่งต้องมีการทำอย่างละเอียด ไม่มีอะไรที่ไม่สำคัญหรือไม่สำคัญเกินไปที่นี่

ขั้นตอนที่สอง

ข้างชื่อแต่ละคนในรายชื่อ ให้เขียนว่าทำไมคุณถึงทำให้พวกเขาขุ่นเคือง จำรายละเอียดของสถานการณ์ จดทุกอย่างแม้ว่าจะดูไม่สำคัญก็ตาม ตัวอย่างเช่น คุณรู้สึกขุ่นเคืองกับเจ้านายของคุณเนื่องจากมีกำหนดเวลาในการทำงานที่สั้นเกินสมควร หรือเพราะเขาทักทายคุณด้วยการเหยียดหยามทุกเช้า หรือคุณก็แค่ไม่ชอบการแต่งตัวของเขา เหตุผลที่ทำให้คุณขุ่นเคืองควรตรงไปตรงมา อย่าพยายามเขียนเฉพาะสิ่งที่สมเหตุสมผลเท่านั้น ซื่อสัตย์กับตัวเอง. เตรียมพร้อมที่จะรู้สึกแย่เมื่อคุณทำรายการเสร็จ ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องที่เข้าใจได้ คุณกำลังเปิดบาดแผลเก่า อดทนไว้ เมื่องานเสร็จแล้ว มันจะง่ายขึ้นมากสำหรับคุณ

ขั้นตอนที่สาม

ตอนนี้คุณต้องเขียนว่าส่วนไหนในชีวิตของคุณที่ได้รับผลกระทบจากความผิดนี้หรือความผิดนั้น หากคุณรู้สึกขุ่นเคืองโดยเจ้านายที่ดุคุณอยู่ตลอดเวลา สิ่งนี้จะส่งผลต่อความมั่นใจในตนเองและความนับถือตนเองของคุณ คุณต้องคิดเพื่อตระหนักว่าส่วนใดของบุคลิกภาพของคุณที่ได้รับผลกระทบจากสถานการณ์นี้หรือสถานการณ์นั้น ทำไมคุณถึงตอบโต้เธออย่างเจ็บปวด?

ขั้นตอนที่สี่

มาทำงานกับรายการต่อไป ตรงข้ามกับเหตุผลของการกระทำผิดต่อบุคคลนี้หรือบุคคลนั้น คุณควรเขียนส่วนของคุณ คุณมีส่วนช่วยอะไรบ้างในการแก้ปัญหานี้? ตัวอย่างเช่น ลองกลับไปสู่ตัวอย่างกับเจ้านาย: คุณได้พิสูจน์แล้วว่าคุณรู้สึกขุ่นเคืองและโกรธเจ้านายเพราะต้องสบถในตอนเช้าอยู่ตลอดเวลา การมีส่วนร่วมของคุณในการแก้ไขปัญหาอาจเป็นเพราะคุณไปทำงานสาย 2-3 นาทีตลอดเวลา หรืออย่าบอกว่ามันยากเกินไปสำหรับคุณที่จะทนต่อความเร่งรีบและกำหนดเวลาในการทำงานให้เสร็จอย่างไร้เหตุผล

นี่คือจุดที่ความซื่อสัตย์เข้ามา ซื่อสัตย์กับตัวเองและเต็มใจที่จะยอมรับมัน มิฉะนั้นคุณอาจติดอยู่ในสถานการณ์และไม่พอใจไปตลอดชีวิต

ยอมรับคำดูถูก

จะยอมรับคำดูถูกได้อย่างไร? นี่เป็นกระบวนการที่ซับซ้อน ก่อนอื่น คุณต้องสร้างภาพที่ชัดเจนในหัวของคุณ: ทำไมคุณถึงขุ่นเคือง, ใครทำให้คุณขุ่นเคือง, ผลกระทบที่มีต่อชีวิตของคุณ, คุณมีบทบาทอย่างไรในทั้งหมดนี้ และความสำคัญสุดท้ายที่สำคัญที่สุด - เพราะเหตุใด สิ่งนี้เกิดขึ้นกับคุณ

การเข้าใจความคับข้องใจ สาเหตุและเป้าหมายจะทำลายพวกเขา เป็นผลให้เราเริ่มเข้าใจแหล่งที่มาของอารมณ์และความรู้สึกของเรา เราเรียนรู้ที่จะกำหนดเป้าหมายการพัฒนาของเราอย่างถูกต้อง เราสร้างห่วงโซ่ตรรกะของสิ่งที่เราต้องดำเนินการด้วยตัวเราเอง

วิธีการที่เสนอให้คุณได้รับการพิสูจน์แล้ว ต้องใช้เวลาพอสมควรและเหมาะกับงานอิสระ นี่เป็นวิธีการกำจัดความขุ่นเคือง เยียวยาความคับข้องใจ โดยไม่เสียค่าใช้จ่าย ซึ่งมีค่าใช้จ่ายทั้งค่ากระดาษและเวลาส่วนตัวของคุณ คุณต้องสูญเสียอะไร? คุณรู้อยู่แล้วว่าจะกำจัดและปล่อยวางความคับข้องใจได้อย่างไร ลองมัน! หากเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะระบุเหตุผลด้วยตัวคุณเองและปล่อยวางความขุ่นเคืองกับใครบางคนให้ติดต่อผู้เชี่ยวชาญที่จะช่วยคุณรับมือกับเรื่องเชิงลบที่ตกอยู่กับคุณและหลุดพ้นจากทางตัน ฝากคำถามของคุณในความคิดเห็นหรืออีเมล