ทำไมคุณไม่ควรให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ สะท้อนถึงเจตนาดี คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์

กฎข้อที่ 6 เชื่อมั่นในความประทับใจแรกของคุณ หรือ “คุณไม่มีทางได้รับโอกาสครั้งที่สองในการสร้างความประทับใจแรกให้กับตัวเอง…” แต่คุณมีโอกาส 7 ครั้งที่จะเปลี่ยนความประทับใจแรกที่มีต่อตัวคุณเอง เราทุกคนรู้กฎนี้ นั่นเป็นเหตุผลที่เราเตรียมการอย่างระมัดระวังสำหรับการพบกันครั้งแรก จำเป็น

ไม่เคย ไม่เคยยอมรับความจริง! เป็นที่ยอมรับกันโดยทั่วไปว่าความจริงคือสิ่งที่อยู่รอบตัวเรา สิ่งที่เราเห็นและสัมผัส พ่อแม่ ปู่ย่าตายาย ปู่ย่าตายาย ปู่ย่าตายาย สอนอย่างนี้ คนรุ่นนับไม่ถ้วนได้หล่อหลอมและรักษาความเชื่อนี้ไว้

เราเป็นประเทศแห่งคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ คุณคงเคยเห็นสิ่งนี้ด้วยตัวเองบ่อยครั้ง ญาติและเพื่อน คนรู้จัก และคนแปลกหน้าให้คำแนะนำ บ่อยที่สุดด้วยเหตุผลที่ไม่เหมาะสม ที่บ้าน ที่ทำงาน ในร้านค้า บนอินเทอร์เน็ต มีอยู่ทุกที่ บางครั้งดูเหมือนว่าสภาจะเป็นหายนะระดับชาติในด้านจิตวิทยา ลูกค้า คนรู้จัก และแม้แต่เพื่อนร่วมงานหลายคนบ่นกับฉันเกี่ยวกับที่ปรึกษาที่ล่วงล้ำ หลายๆ คนไม่สามารถหยุดคำแนะนำได้เพราะกลัวจะทำให้ที่ปรึกษาขุ่นเคือง ฉันต้องการสนับสนุนกิจกรรมต่อต้านโซเวียต ฉันต้องการดูสถานการณ์การให้คำแนะนำจากภายใน - เป็นอย่างไร และเสนอรูปแบบปฏิสัมพันธ์กับที่ปรึกษา - ปฏิบัติตนอย่างไรเพื่อกำจัดคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์และรักษาความสัมพันธ์กับที่ปรึกษา

จะมีชาวเอสกิโมคอยให้คำแนะนำแก่ชาวคองโกเกี่ยวกับวิธีการปฏิบัติตนในช่วงที่อากาศร้อนอบอ้าวที่สุด (E. Lets)

ตัดสินใจแทนคนอื่น.คำแนะนำแต่ละข้อประกอบด้วยคำแนะนำ - สถานการณ์การดำเนินการที่เฉพาะเจาะจงและแคบ ปรากฎว่าที่ปรึกษาลดตัวเลือกพฤติกรรมที่เป็นไปได้ทั้งหมดเหลือเพียงตัวเลือกเดียวสำหรับคุณ และตัดสินใจเลือกให้กับคุณ ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะมองข้ามคำแนะนำ - สิ่งที่แสดงออกเป็นคำพูดสามารถขัดขวางความคิดแบบคำต่อคำที่หมุนวนอยู่ในหัวของเราอย่างละเอียด และแทนที่จะใช้การตัดสินใจภายในของเราเอง เราสามารถใช้การตัดสินใจที่ซ้ำซากจำเจของคนอื่นได้ ปรากฎว่าคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์เป็นสัญญาณรบกวนข้อมูลประเภทหนึ่งที่ทำให้เราแปลกแยกจากตัวเราเอง

ทำดี.โซเวียตมีความใกล้ชิดกับคำสั่งในโครงสร้างของพวกเขามาก แผนการก็เหมือนกัน - "ทำสิ่งนี้" นี่คือการโต้ตอบคำสั่งโดยพื้นฐาน ซึ่งจะครอบคลุมเฉพาะตัวเลือกภายนอกเท่านั้น ระดับภาระผูกพันของคำแนะนำสามารถประเมินได้จากความสม่ำเสมอในการให้คำแนะนำ และที่สำคัญคือปฏิกิริยาของที่ปรึกษาที่ไม่ยอมทำตามคำแนะนำ หากบุคคลหนึ่งมีปฏิกิริยาเชิงลบ เป็นไปได้มากว่าเขาต้องการสั่ง แน่นอนว่าที่ปรึกษาส่วนใหญ่มักไม่เข้าใจตัวเองว่ากำลังทำอะไรอยู่ ยิ่งพวกเขามีความไม่พอใจต่อคนเนรคุณที่ปฏิเสธมากขึ้น - บุคคลนั้นเชื่อจริงๆ ว่าเขาต้องการสิ่งที่ดีที่สุด แต่กลับถูกโกงไป

ความสัมพันธ์แบบพิเศษไม่ว่าบุคคลจะให้คำแนะนำด้วยเจตนาใดก็ตาม เขาจะสร้างความสัมพันธ์แบบพิเศษ - ไม่สมมาตร สาระสำคัญของพวกเขาคือการไม่เท่าเทียมกัน เมื่อให้คำแนะนำบุคคลจะทำหน้าที่เป็นที่ปรึกษาหรือผู้เชี่ยวชาญ และคุณพบว่าตัวเองอยู่ในบทบาทของนักเรียนหรือที่ปรึกษา เขารู้ คุณไม่รู้ หากคุณต้องการที่ปรึกษาหรือผู้เชี่ยวชาญจริงๆ นี่เป็นสถานการณ์ที่กลมกลืนกัน - มีอุปสงค์ก็มีอุปทาน แต่ถ้าคุณไม่ต้องการที่ปรึกษาเลยหรือในสถานการณ์นี้ คุณก็มักจะประสบกับอารมณ์ด้านลบ ท้ายที่สุดคุณถูกบังคับให้รับบทบาทที่คุณไม่ได้วางแผนไว้ว่าจะเล่น - บทบาทของคนที่ต้องการ

จะออกไปได้อย่างไร?คุณสามารถออกจากสถานการณ์ของคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ได้โดยการสร้างความสัมพันธ์ที่มีเงื่อนไขที่เท่าเทียมกัน ปัญหาคือหลายคนเริ่มมีปัญหากับที่ปรึกษา พวกเขากำลังพยายามเปลี่ยนบทบาทของคู่สนทนา - เพื่อห้ามไม่ให้เขาให้คำแนะนำ อนิจจานี่เป็นความรุนแรงทางจิตใจอยู่แล้ว แน่นอนว่าที่ปรึกษาเริ่มต่อต้านความรุนแรงดังกล่าว การเปลี่ยนบทบาทของคุณจะมีประสิทธิภาพมากกว่าและหลังจากนั้นคู่สนทนาจะเปลี่ยนเพราะสถานการณ์วัตถุประสงค์จะเปลี่ยนไป คุณสามารถทำสิ่งนี้ได้ค่อนข้างหยาบคาย - บอกว่าคุณไม่ต้องการคำแนะนำก็ส่งไป ตัวเลือกนี้เป็นอันตรายต่อความคับข้องใจและข้อขัดแย้ง ที่ปรึกษามักเป็นคนที่มีความสำคัญต่อเรา ทั้งญาติ เพื่อนฝูง คุณจะออกจากสถานการณ์ทางการฑูตได้อย่างไร? ให้สิ่งที่เขาต้องการแก่บุคคลนั้น แต่ในรูปแบบที่คุณยอมรับได้

ที่ปรึกษาต้องการอะไร?เมื่อบุคคลหนึ่งให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ เป็นไปได้มากว่าเขาต้องการบางสิ่งบางอย่าง ไม่ใช่คุณ แม้ว่าเขาจะเสนอความช่วยเหลือให้คุณในรูปแบบของคำแนะนำ แต่เขาก็ยังต้องการความช่วยเหลือ ฉันต้องการเสนอทางเลือกหลายประการให้กับคุณสำหรับแรงจูงใจ - ทำไมผู้คนถึงให้คำแนะนำ? หากฉันพลาดสิ่งใดให้เพิ่ม

1) ความต้องการการรับรู้. ที่ปรึกษาประเภทนี้ต้องการให้อีกฝ่ายเห็นและตระหนักถึงคุณค่าของเขา เกณฑ์สำหรับคุณค่าอาจเป็นประสบการณ์ชีวิตที่ร่ำรวย จิตใจที่เฉียบแหลม และความเข้าใจในปัญหาของคุณ ความจำเป็นในการได้รับการยอมรับถือเป็นหนึ่งในความต้องการขั้นพื้นฐานสำหรับบุคคลใดๆ หากบุคคลหนึ่งพยายามที่จะรับรู้ถึงคุณค่าของเขาผ่านคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ ความต้องการของเขาก็คงจะไม่ได้รับการตอบสนองอย่างรุนแรง หรือบางทีเขาอาจจะไม่ได้เรียนรู้วิธีที่จะทำให้เธอพึงพอใจด้วยวิธีอื่น คุณสามารถช่วยให้บุคคลนี้ได้รับสิ่งที่เขาต้องการและในขณะเดียวกันก็กำจัดคำแนะนำ - ตระหนักถึงคุณค่าของเขา
กรณีพิเศษที่ต้องได้รับการยอมรับคือผู้ที่มีอายุครบกำหนดแล้ว โดยเฉพาะพ่อแม่ของเด็กผู้ใหญ่ นี่เป็นหัวข้อแยกต่างหาก - สักวันหนึ่งฉันจะเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้โดยละเอียด

2) ความต้องการความเป็นเลิศจ.ที่ปรึกษาประเภทนี้มุ่งมั่นที่จะครอง - รับผิดชอบ หากที่ปรึกษาที่ไม่รู้จักต้องการให้คุณยกย่องเขาว่าเป็นเพียงผู้มีประสบการณ์และมีความรู้ ที่ปรึกษาที่โดดเด่นต้องการให้คุณยกย่องเขาว่ามีประสบการณ์และมีความรู้มากกว่า สิ่งสำคัญคือต้องแยกแยะความแตกต่างนี้เนื่องจากเรามักจะดูเหมือนว่าที่ปรึกษาพยายามครอบงำ แต่เขาแค่ต้องการคำพูดที่ใจดี คุณไม่สามารถพูดจาดีๆ กับผู้ที่โดดเด่นได้ - เป้าหมายของเขานั้นอวดรู้มากกว่า นักจิตวิเคราะห์ผู้ยิ่งใหญ่ อัลเฟรด แอดเลอร์ อธิบายถึงความจำเป็นในการมีความเหนือกว่า เนื่องจากความจำเป็นในการชดเชยความซับซ้อนที่ด้อยกว่า คำอธิบายที่ทันสมัยกว่าคือผู้มีอำนาจเหนือกว่ามีความกังวลเกี่ยวกับสถานะทางสังคมของเขา เขาประเมินทุกสถานการณ์การสื่อสารว่ามีการแข่งขันสูงและเป็นอันตรายต่อสถานะของเขา และเขาเริ่มต่อสู้ การให้คำแนะนำแก่บุคคลดังกล่าวเป็นหนทางหนึ่งในการปกป้องและปรับปรุงสถานะของพวกเขา คำถามคือการสื่อสารในชีวิตประจำวันคุกคามสถานะของบุคคลจริง ๆ หรือไม่ และแนะนำให้ทะเลาะกันทุกครั้งหรือไม่? คุณสามารถช่วยที่ปรึกษาประเภทนี้และหยุดให้คำแนะนำได้ หากคุณปล่อยให้เขาเข้าใจว่าคุณไม่ได้อ้างสิทธิ์ในสถานะของเขา

3) จำเป็นต้องควบคุม-1(กังวล). ที่ปรึกษาประเภทนี้พยายามควบคุมความเป็นจริงเพื่อให้เขารู้สึกสงบ เบื้องหลังความต้องการนี้คือความวิตกกังวลอย่างลึกซึ้งว่าจะมีบางสิ่งที่เลวร้ายและแก้ไขไม่ได้เกิดขึ้นหากเขาไม่เข้าไปแทรกแซง มันจะเกิดขึ้นกับคุณและดังนั้นกับเขาด้วย การให้คำแนะนำแก่บุคคลดังกล่าวหมายถึงการป้องกันและป้องกัน โดยพื้นฐานแล้ว คำแนะนำดังกล่าวถือเป็นการยอมรับคุณค่าที่เหนือกว่าของคุณที่มีต่อที่ปรึกษา มารดา ปู่ย่าตายาย และคู่สมรสที่ห่วงใยให้คำแนะนำบ่อยที่สุดด้วยเหตุนี้ คุณสามารถช่วยที่ปรึกษาดังกล่าวได้ด้วยการพูดคุยถึงความกังวลและความกลัวของเขา และแสดงโดยใช้ตัวอย่างที่เฉพาะเจาะจงจากชีวิตว่าสถานการณ์เชิงลบนั้นเกินจริงและเอาชนะได้อย่างสมบูรณ์ ท้ายที่สุดแล้วปัญหาของคนเหล่านี้คือการพยากรณ์เชิงลบและจินตนาการอันยาวนาน

4) ความจำเป็นในการควบคุม-2 (ด้านการจัดการ). ที่ปรึกษาประเภทนี้ต้องการควบคุมคุณ ไม่ใช่ความเป็นจริง เขาคิดว่าคุณเป็นส่วนสำคัญของเขา โดยพื้นฐานแล้วเขาไม่ได้สื่อสารกับคุณในฐานะบุคคลที่แยกจากกัน แต่มีส่วนร่วมในการปกครองตนเองราวกับว่าคุณเป็นมือของเขา มันเจ็บปวดมากกับคนเหล่านี้เมื่อไม่ปฏิบัติตามคำแนะนำของพวกเขา - ลองนึกภาพว่ามือของคุณเองไม่เชื่อฟังสติ ฉันนึกภาพออกว่าแม้แต่การอ่านเรื่องนี้ก็เป็นเรื่องที่อุกอาจสำหรับพวกเราบางคน แต่สำหรับที่ปรึกษาดังกล่าว การไม่แยกจากคุณไม่ใช่ความผิด แต่เป็นความโชคร้าย มันบังเอิญว่าบางคนแม้ในวัยสูงอายุยังคงรักษาคุณภาพการคิดแบบเด็ก ๆ ไว้ได้ - การถือตัวเองเป็นศูนย์กลาง โดยปกติเมื่ออายุมากขึ้น เด็กเรียนรู้ที่จะแยกตนเองและผู้อื่น เริ่มเข้าใจว่าคนอื่นแยกจากกัน พวกเขามีความตั้งใจ ความสนใจ จิตใจเป็นของตัวเอง คุณจะช่วยบุคคลเช่นนี้ได้อย่างไร? คุณสามารถเน้นย้ำถึงความแตกแยกของคุณทุกครั้ง - คุณต้องการสิ่งนี้ แต่ฉันต้องการอย่างอื่น คุณคือคุณ และฉันก็คือฉัน เราต่างคนต่างอยู่ แต่เราก็ยังอยู่ด้วยกัน)

5) ความจำเป็นในการแสดงอารมณ์. ที่ปรึกษาประเภทนี้ให้คำแนะนำเพราะไม่รู้ว่าจะแสดงความรู้สึกอย่างไร บุคคลนั้นคิดว่าคุณรู้สึกแย่ เขาเองก็รู้สึกแย่เช่นกัน เขาเริ่มมีทางเลือกในการออกจากสถานการณ์นี้ สำหรับคุณจริงๆ เขากังวลเกี่ยวกับคุณ รู้สึกกังวล กังวล และรู้สึกปรารถนาที่จะสนับสนุนและเห็นใจในทางใดทางหนึ่ง แต่การแสดงความรู้สึกไม่ใช่เรื่องง่าย และหลายๆ คนพบว่าเป็นเรื่องยาก การให้คำแนะนำจะง่ายกว่าเพราะเป็นวิธีการสื่อสารที่คุ้นเคยมากกว่า คุณสามารถช่วยให้บุคคลดังกล่าวแสดงอารมณ์ได้ เพียงแค่ถามเกี่ยวกับพวกเขา

6) ความจำเป็นในการดำเนินการ ที่ปรึกษาประเภทนี้มีนิสัยกล้าได้กล้าเสีย - พวกเขาเป็นนักปฏิบัตินิยม พวกเขารับรู้ว่าทุกสิ่งที่เกิดขึ้นเป็นปัญหาที่ต้องแก้ไข รวมถึงสำหรับคุณด้วย คนดังกล่าวให้คำแนะนำที่มีคุณค่าจริงๆ ตามกฎแล้ว เพราะพวกเขามีประสบการณ์มากมายในการแก้ปัญหา หากสิ่งนี้เป็นภาระสำหรับคุณ คุณสามารถบอกให้บุคคลนั้นรู้ว่าสิ่งสำคัญสำหรับคุณตอนนี้ไม่ใช่การตัดสินใจเชิงปฏิบัติ แต่เป็นสภาวะทางอารมณ์ของคุณและคุณต้องการที่จะอยู่ในนั้น

7) จำเป็นต้องป้องกันตัวเอง. สำหรับที่ปรึกษาประเภทนี้ความลำบากของคนอื่นถือเป็นภาระ เขาไม่ได้อยู่ในอารมณ์ที่จะเห็นอกเห็นใจและเจาะลึกอารมณ์ของคนอื่น - พวกเขาเป็นอันตรายต่อเขาในทางใดทางหนึ่ง และเขามีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนั้นในความคิดของฉัน ปัญหาคือที่ปรึกษาประเภทนี้ไม่ให้สิทธิ์ตัวเองเช่นนั้น และแทนที่จะนิ่งเงียบ กลับให้คำแนะนำ ท้ายที่สุดแล้ว ในวัฒนธรรมของเรา การแสดงความไม่แยแสนั้นไม่ได้น่ายกย่องนัก - คุณสามารถถูกมองว่าต่อต้านสังคมได้ การช่วยเหลือบุคคลดังกล่าวนั้นค่อนข้างง่าย - ขอบคุณสำหรับคำแนะนำและปล่อยเขาไว้ตามลำพัง

จะแยกแยะที่ปรึกษาประเภทหนึ่งจากประเภทอื่นได้อย่างไร? นี่คือคำถามที่ฉันต้องการถามคุณที่รักของฉัน เพื่อไม่ให้จำกัดหัวข้อไว้เฉพาะประสบการณ์ของฉันเท่านั้น พฤติกรรมของที่ปรึกษาประเภทหนึ่งแตกต่างจากที่อื่นอย่างไร - รูปแบบการสื่อสารแบบใด อารมณ์ใด วลีเฉพาะใด ฉันแน่ใจว่าคุณมีประสบการณ์มากมายในหัวข้อนี้ โปรดแบ่งปัน จากนั้นจะสามารถสรุปและสรุปประสบการณ์ของเราได้

และในโพสต์ถัดไป ฉันอยากจะเสนอแบบจำลองให้คุณออกจากสถานการณ์ของคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ โดยไม่มีความขัดแย้ง และแม้กระทั่งมีโอกาสที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ - ที่จะดำเนินต่อไป
นักจิตวิทยา Danila Gulyaev"

ฉันพอใจกับทุกสิ่งในชีวิต ยกเว้นความสัมพันธ์
ครอบครัวและกับคนที่รัก ฉันรักทุกคน,
ฉันพยายามช่วยเหลือทุกคนให้ดีขึ้นทั้งในด้านศีลธรรม การเงิน
สุขภาพ. ผลลัพธ์ที่ได้ดีมาก
ทุกคนมีความสุข
แต่เมื่อชีวิตดีขึ้นทั้งกายและใจ
ทั้งทางศีลธรรมและทางการเงินจากครอบครัวและเพื่อนๆ ของฉัน
สุขภาพของฉันแย่ลง ฉันรู้สึก
ความเย็นในความสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก แค่
ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงเปลี่ยนไปมากขนาดนี้? ฉัน...พวกเขา
ฉันไม่รู้จักมัน มันทำให้ฉันเสียใจมาก ไม่
ฉันสามารถตกลงกับมันได้และไม่สามารถหาเหตุผลได้
หลายครั้งที่ฉันวิเคราะห์การกระทำของฉัน
ความคิด ฉันยั่วยุพวกเขาให้ก้าวร้าวได้อย่างไร? ฉันรู้สึกประหลาดใจที่
ว่าฉันต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับพวกเขามากกว่าที่พวกเขาต้องการ
นี่ตัวคุณเอง ฉันอธิบายเรื่องนี้กับตัวเองตามข้อเท็จจริงที่ฉันมี
ประสบการณ์ในชีวิตมากขึ้นรวมทั้งจิตวิญญาณด้วย แต่อย่างไร
เปลี่ยนทั้งหมดนี้เหรอ? ทำไมกับผลลัพธ์คนแปลกหน้า
ความสัมพันธ์ที่ดีและดี? นานแค่ไหนแล้วที่ฉัน
มันเจ็บปวด และไม่ไร้ประโยชน์
ฉันเพิ่งอ่านบทความที่ยอดเยี่ยมโดย Alexander
Shipilov “ ความคิดคำพูด ของฉันและอีกมากมาย” ซึ่งในนั้น
เขาเขียนว่า: “คุณไม่สามารถให้คำแนะนำได้เมื่อไม่มีเลย
พวกเขาถาม. เพราะพระเจ้าทรงนำทางเราแต่ละคน
ชีวิตในแบบของตัวเอง ทุกคนต้องทำงานของตัวเอง
กรรม. และเมื่อเราสับสนกับคำแนะนำของเรา
เส้นทางของเขาที่พระเจ้าทรงนำเขาไปนั้นเราก็ต้องทำเช่นนั้น
เราก็จะแก้กรรมของเขาที่เขาไม่ได้ทำ
ทำงานตามคำแนะนำของเรา เหล่านั้น. เปลี่ยนจาก
เส้นทางที่พระเจ้ากำหนดให้เขา”
ฉันชอบวิธีที่อเล็กซานเดอร์เขียนมากด้วย
ทำไมคุณไม่พบข้อบกพร่องของผู้อื่น? "ไม่
ตัดสินแล้วคุณจะไม่ถูกพิพากษา” มีสิทธิตัดสินได้
พระเจ้าองค์เดียว ดังนั้นเมื่อเรามองหาข้อบกพร่องในตัว
อย่างอื่นข้อบกพร่องเหล่านี้ก็เหมือนน้ำหนักบนเท้าของเรา
และขัดขวางความก้าวหน้าของเราตามเส้นทางจิตวิญญาณ
ฉันเห็นได้ชัดว่าเมื่อสื่อสารกับคนแปลกหน้า
ประชาชนผมปฏิบัติตามกฎหมายอย่างเคร่งครัด “อย่าถาม อย่าทำ”
ปีนขึ้นไป" และแนะนำเฉพาะเมื่อฉัน
ถาม. และมีคำถามนับร้อยและคำตอบมากมาย
ความสัมพันธ์นั้นยอดเยี่ยมมาก และด้วย
คนที่รัก ญาติ ในครอบครัว เสมือนไม่มีกฎข้อนี้
มีอยู่จริง เธอให้คำแนะนำซ้ายและขวา
แล้วเมื่อพวกเขาไม่เพียงไม่ถามฉันเท่านั้น
พวกเขาไม่อยากฟังด้วยซ้ำ
เมื่อฉันรู้สิ่งนี้ฉันก็ตกใจมาก นี้
มีน้ำตาแห่งความสิ้นหวังและเสียใจจากความเข้าใจนั้น
ว่าฉันได้สร้างความเสียหายให้กับตัวเองและคนที่ฉันรักมากแค่ไหน
โดยเฉพาะในช่วงยี่สิบปีที่ผ่านมา
ฉันทำอะไรลงไป ฉันต้องแก้ไขมัน กลายเป็น
ขอการให้อภัยโดยเฉพาะจากผู้ที่ใส่ใจมากที่สุด
แนะนำและใครปฏิบัติต่อฉันแย่ที่สุด หลังจาก
เริ่มให้อภัยทุกคนสำหรับความหยาบคาย ความไม่พอใจ
“ไม่ยุติธรรม” เยาะเย้ยฉัน สำหรับความเจ็บปวดทั้งหมด
ซึ่งพวกเขาทำให้ฉัน ตอนนี้ฉัน
ฉันเข้าใจว่าพวกเขาต่อสู้กับฉันทุกวิถีทาง
ไม่ว่าฉันจะขัดขวางพวกเขาจากการไปทางนั้นก็ตาม
พระเจ้าทรงกำหนดไว้สำหรับพวกเขา
ด้วยการกลับใจความโล่งใจก็มา ก็เริ่มมีการเปลี่ยนแปลง
ความสัมพันธ์. แต่นี่เป็นเพียงจุดเริ่มต้นเท่านั้น ผ่านไปสามสัปดาห์แล้ว
ฉันเห็นทั้งหมดนี้ไม่เพียงแต่ในครอบครัวของฉันเท่านั้น แต่ยังเห็นในครอบครัวด้วย
ครอบครัวอื่นๆ เมื่อฉันขอให้ผู้คนให้อภัยพวกเขา
ก็ยอมรับว่ายังให้คำแนะนำเมื่อไม่มี
พวกเขาถาม. พวกเขาเริ่มเล่าว่าเด็กๆ ต่อต้านอย่างไร
คำแนะนำของพวกเขา
และคุณต้องได้ยินจากญาติของคุณ
ที่ไม่กดดัน เขาไม่ถาม ฉันจะคิดออกเอง ฯลฯ
เราต้องถามเสมอว่า “ฉันควรจะให้คำแนะนำแก่คุณหรือไม่
คุณต้องการคำแนะนำไหม?" ถ้าได้รับก็ให้คำแนะนำกับฉันสิ
ถ้าไม่เช่นนั้นให้เก็บคำแนะนำไว้กับตัวเอง
แต่ไม่ใช่ทุกคนที่ต่อต้าน พวกเขามาหาผู้หญิงคนหนึ่ง
เพื่อน คนรู้จัก และเทสิ่งสกปรกใส่เธอหมด
เชิงลบ และเธอก็แนะนำพวกเขา พวกเขาทิ้งเธอไป
ร่าเริงพึงพอใจ และเธอก็ดื่มหลังจากที่พวกเขาจากไป
ยาระงับประสาทและยาลดความดันโลหิต ฉัน
บอกเธอเกี่ยวกับ “เคล็ดลับ” เธอรีบ
เข้าใจทิศทางของเธอในภายหลังเมื่อพวกเขาเล่าให้เธอฟัง
สถานการณ์และรอคำแนะนำแต่ไม่ได้ถามเธอ
ถามว่า “ฉันควรจะแนะนำคุณไหม?” ใช่โปรดแนะนำ
แน่นอน. จากนั้นเธอก็แนะนำและเป็นครั้งแรก
ฉันสงบสติอารมณ์และไม่กินยา หลังจาก
เธอบอกฉันอย่างร่าเริงว่าเธอถามลูกสาวของเธอด้วย
การให้อภัยสำหรับคำแนะนำที่เธอไม่อยากฟัง
หลังจากนั้นสามวันลูกสาวของเธอก็มาหาเธอและทำ
การทำความสะอาดการซักซึ่งไม่เคยสังเกตมาก่อน
ของเธอ.
คุณไม่รู้หรอกว่าน่าสนใจและสนุกขนาดไหน
สังเกตการทำงานของกฎหมาย เมื่อเราให้คำแนะนำ
ของเราเองโดยที่เราเองไม่มีใครสังเกตเห็น เรากล่าวโทษพวกเขา กล่าวหาพวกเขา
ฉีกหน้า. เราพูดด้วยน้ำเสียงที่ดังขึ้นซึ่งไม่ใช่
เราอนุญาตกับผู้อื่น เราไม่ค่อยเห็นคนแปลกหน้าแต่
ของเราทุกวันและความสัมพันธ์ในครอบครัวของเราไม่ได้
มีความสุขและเศร้า

นั่นเป็นเหตุผลที่พวกเขาพูดแบบนั้นกับสามีและภรรยาหรือทั้งสองคน
ดีหรือแย่ทั้งคู่ ฉันดีใจมากที่ฉันได้ตระหนัก
ความผิดพลาดของคุณในความสัมพันธ์กับครอบครัวและเพื่อนฝูงและ
ฉันกลับไปสู่ความสัมพันธ์ที่ดีและอบอุ่นในอดีต และ
ฉันเชื่อว่าทุกคนที่อ่านบทความนี้จะพบสิ่งเหล่านี้
ความผิดพลาดเดียวกันในตัวคุณเอง พวกเขาจะแก้ไขและสร้างครอบครัว
อบอุ่น สามัคคี มีมนุษยสัมพันธ์อันดี และพวกเขาก็จะมี
ความเข้าใจซึ่งกันและกัน ความเคารพ ความรัก และความสุขที่สมบูรณ์