Agression dans les relations interpersonnelles. Parapsychologie des relations personnelles

Le gaslighting est une forme très particulière de violence dans les relations, qui se manifeste le plus souvent non pas par des agressions ou des menaces, mais de manière plus « insinuante », comme une suppression constante et persistante de la volonté de la victime en niant son adéquation de perception. Dans un environnement social assez saturé - université, travail - l'éclairage au gaz se retrouve également, mais dans des variantes assez douces. Mais dans les vraies relations interpersonnelles, comme le mariage, le gaslighting transforme souvent la vie de la victime en un véritable enfer...

Gaslighting : la psychologie des relations toxiques

Le gaslighting est un type particulier de violence psychologique (abus), qui décrit le comportement manipulateur du violeur (abuseur) envers la victime. En même temps, il n'est pas nécessaire que le premier fasse preuve de violence physique ou même d'impolitesse. Le but principal du gaslighting est de semer le doute chez l'autre personne sur la réalité de ce qui se passe et sur sa propre perception de la réalité. En termes simples, il s'agit d'une tentative de rendre une autre personne "fou" à ses propres yeux. Très souvent, les hommes jouent ce jeu cruel contre les femmes.

L'idée du gaslighting, comme le but de l'agresseur, est claire : si vous parlez de quelque chose que vous ne voyez pas, que vous ne voulez pas voir, ou n'attache pas d'importance à un autre, alors cela n'indique pas de différence de points de vue, mais que quelque chose est personnellement avec vous. C'est faux, vous êtes défectueux. Cette idée (et les manipulations correspondantes) les psychologues en ont donné une définition précise. Mais le nom de ce terme vient du vieux thriller mystique américain « Gaslight » (de « gas glow ») : le personnage principal, une jeune fille est témoin d'étranges phénomènes, des « lumières », répétés avec une fréquence assez élevée. Le mari de l'héroïne (qui a organisé ces phénomènes « étranges ») lui assure qu'elle voit tout, et amène ainsi presque sa femme à la psychose.

Tout le monde a probablement déjà été confronté à des tentatives d'éclairage au gaz - par exemple, en écoutant des déclarations sur leur propre « handicap mental » ou « une insuffisance de perception ». Cependant, ils ne deviennent un problème en soi que lorsque le destinataire ne repense pas à des déclarations similaires de manière critique et commence à croire au moins un peu. Au fil du temps, ce petit bout se transforme en boule de neige qui recouvre la victime de l'éclairage au gaz de sa tête...

Certes, toute personne peut avoir son propre point de vue alternatif ou même se tromper dans sa perception - après tout, pas tout le monde et pas toujours d'accord avec nous. Il y a donc ici un point très important qui sépare la manipulation du simple désaccord de vues. Sur un simple désaccord, les opposants déclarent : "Je ne suis pas d'accord avec toi, j'ai une vision différente de la situation/du ressenti de l'ambiance." Et nous parlons de vous, de votre monde et de votre vision. Le contact entre deux personnes devient possible, ou du moins la coexistence de deux images du monde.

Il est important de se rappeler ceci : il y a une différence tangible entre ignorer et écarter et argumenter contre un désaccord. L'autre personne a parfaitement le droit de ne pas partager notre vision d'une relation ou d'une situation, mais de ne pas lier notre vision à nos propres problèmes ou lacunes.

De même, il y a une énorme différence entre l'ignorance situationnelle et l'ignorance systématique. Ni nous, ni nos partenaires ne sommes parfaits, et nous pouvons montrer une froideur émotionnelle, « ignorer » et une simple réticence à discuter de quoi que ce soit à un moment donné. La seule différence est qu'avec l'éclairage au gaz, cet état de fait est la norme, le fond constant, l'état habituel de l'agresseur, et non un épisode rare.

Il est à noter que le gaslighting n'est pas nécessairement effectué par l'agresseur en connaissance de cause et avec une intention malveillante. Il est généralement basé sur une honte puissante, un sentiment de sa propre imperfection ou même de son inutilité. En conséquence, la personne est réticente à admettre sa propre imperfection et sa propre contribution au problème.

L'éclairage au gaz : comment identifier les signes ?

Pendant l'éclairage au gaz, la pose de l'adversaire «Regardez-vous!» est clairement visible, ici le contact de deux personnalités égales et égales est exclu. Ainsi, les psychologues distinguent réles principaux signes du gaslighting: 1) doute sur l'adéquation de l'interlocuteur ; 2) le déni de ce qui est important pour l'interlocuteur (que ce soit des faits, des projets ou des sentiments).

Il y a deux rôles principaux dans la situation de gaslighting : l'agresseur, qui est « adéquat » (« normal »), et la victime, qui est « anormal » (« inadéquat »). « Adéquat » au lieu d'écouter les mots « anormal » (il n'est pas nécessaire d'être d'accord, soit dit en passant), les rejette d'emblée - eh bien, à quoi bon cet « hystérique », « anormal » et ainsi de suite ? Une situation courante : si un homme a peur des émotions fortes, alors ceux qui les expriment sont souvent automatiquement enregistrés comme « insuffisants ». « Il n'y avait rien de tel », « vous inventez », « vous comprenez tout de travers » sont des mots fréquents dans l'arsenal du « adéquat », qui a le monopole de la « bonne compréhension ». Psychologiquement « avertis » aiment se jeter dans le jargon scientifique : « Ce sont toutes vos projections » (ces projections peuvent être adéquates, ils oublient) ou « Ce sont vos émotions dues au fait que vous n'avez pas réglé vos problèmes avec un psychologue assez" (à ce sujet même une réaction émotionnelle "excessive" ne signifie pas l'absence du problème qui la cause - c'est aussi oublié). Parfois, il y a une absence totale de réaction aux paroles de la victime: l'agresseur a simplement écouté avec indifférence - et c'est tout, s'est levé et s'est occupé de ses affaires. Cependant, « adéquat » n'a pas besoin d'être strictement ignorant, il peut être « compréhensible », « sympathique ». Par exemple, en réponse au mécontentement d'un ami, il répond constamment avec gentillesse : « Je te comprends, tu es déprimé, c'est pour ça que tu le dis. S'il vous plaît reposez-vous et consultez un psychologue, je suis prêt à payer tous les frais. "

Dans l'ensemble, il existe huit façons différentes d'actualiser et d'ignorer qui sont utilisées dans les relations d'éclairage au gaz :

« Je comprends à quel point tu es mauvais. Au lieu de discuter de problèmes spécifiques - de la pitié et de la sympathie non sollicitées, en ignorant ce qui a été dit. Par exemple, les hommes aiment blâmer le SPM pour tout le mécontentement de leurs femmes.
"Vous ne voyez que ce que vous voulez voir." En substance, il s'agit d'une contre-accusation, transférant la conversation du sujet aux défauts personnels.
"Toujours pas à sa place." Chaque fois qu'un partenaire convient à une conversation à cœur ouvert, cela s'avère toujours inapproprié, inapproprié et «pas maintenant».
"J'ai pris note." En réponse à un long message émotionnel et à une adresse - un court « OK, je vais y réfléchir », « j'ai pris note » ou « d'accord ». Et c'est tout - après cela, aucune conséquence.
"Cela vous inquiète - c'est à vous de décider." Le problème est avec celui qui a commencé à parler du problème. Lui / elle et comprendre. Si tout me convient personnellement, je ne ferai rien.
"Un vrai homme (femme) ne se comporte pas comme ça." Autrement dit, si vous étiez meilleur (différent), il n'y aurait aucun problème. "Travailler sur toi-même, grandir !" - avise l'agresseur.
« Voulez-vous mettre en péril notre relation ? » Un indice (ou même un chantage) qui tente de clarifier quelque chose conduira à une détérioration de ce qui est maintenant. Dans ce cas, le coupable (coupable) a déjà été identifié : "Eh bien, j'ai prévenu !"
"Eh bien, il y a quelque chose, mais vous exagérez clairement tout parce que vous avez..." : c'est une version plus douce, "timide" du gaslighting, qui est pourtant encore plus courante que les sept autres.

Quoi qu'il en soit, l'agresseur (abuseur) ignore constamment les besoins de la victime. Gaslighter convainc la victime qu'elle se trompe dans ses pensées et ses sentiments sur elle-même ou sur sa vie, en lui disant qu'ils ne sont pas naturels - par exemple, causés par la fatigue, le manque de compréhension, le manque de compétence, les troubles mentaux cachés dans les gènes, etc. (presque provoquée par des orages magnétiques). C'est-à-dire que pratiquement tout ce qui provoque le mécontentement de la victime est immédiatement expliqué par l'agresseur comme un défaut ou une faute de la victime. L'objet d'attaques entend constamment dans son discours des allusions voire des reproches dans l'esprit du « vous compliquez tout » ; « Vous le pensez parce que vous souffrez de dépression (trouble bipolaire, schizophrénie latente, etc.) » ; "Vous réagissez de manière excessive aux remarques ordinaires."

Étant donné que l'agresseur est, en règle générale, une personne proche (mari, petit ami, partenaire), la victime commence progressivement à accepter l'idée que «quelque chose ne va pas chez elle». Et à la fin, une personne assignée au rôle d'"anormal" peut vraiment commencer à penser que quelque chose ne va pas chez elle, se sentir agaçante, hystérique, trop arrogante, etc. Il y a des situations où la victime pose constamment la question : « Est-ce que ma réaction est généralement normale ? Bien sûr, une telle position ne clarifie pas la situation et ne calme pas les nerfs - au contraire, elle empêche la victime de vraiment regarder les choses et d'évaluer le comportement du partenaire. La victime, quant à elle, reconnaît la compétence et le pouvoir complet de l'agresseur, car dès qu'il « comprend correctement » ce qui se passe et « sait mieux » comment elle se sent.

Gaslighting : comment résister ?

Heureusement, dans la plupart des cas, il est impossible d'amener la victime dans une clinique psychiatrique en éclairant au gaz, comme dans ce film hollywoodien, mais au moins la névrose lui est garantie. Il est donc impératif de résister à cette pression ! Pour commencer, il y a trois choses que vous ne devriez jamais faire lorsque vous allumez le gaz :

Convainquez votre adversaire : vous perdez simplement votre temps à vous disputer. Gardez la preuve de votre bon sens pour vous-même et pour vos proches, mais ne vous inquiétez pas de le montrer au briquet à gaz.
Essayer de maintenir une relation. Pensez une seconde que vous pouvez arranger la situation, et n'essayez pas de le faire : cela ne fonctionnera tout simplement pas. Le comportement de l'agresseur est très probablement le résultat d'un trouble du comportement ou d'une maladie mentale. Jusqu'à ce qu'il s'en rende compte, rien ne l'aidera.
Prendre de la drogue ou de l'alcool - ils aggraveront votre vie à tous égards, aggravant la névrose.

Et si vous êtes victime d'un allume-gaz ? Que faire dans de telles situations si un être cher vous a clairement enregistré comme « anormal » ? Pour commencer : si dans une relation permanente avec quelqu'un vous commencez à vous sentir « mal », hystérique, déchiré (sur fond d'un « adéquat » fulgurant), vous devez énoncer le fait malheureux : vous êtes toujours pris, entraîné dans la manipulation de l'agresseur. Eh bien ... tout ce que vous avez à faire est de vous pardonner pour cela ! Et en aucun cas vous ne vous justifiez (même auprès de vous-même, sans parler de l'agresseur) et ne cherchez pas des raisons ou des "défauts" en vous-même. Mieux encore, prenez le courage de vous séparer de celui qui fait de votre vie un cauchemar le plus rapidement possible. En effet, si vous résolvez ce problème de manière courte et simple, vous devez alors sortir le plus rapidement possible d'une relation dans laquelle il n'y a pas de place pour vous, vos sentiments et vos pensées. Pour retrouver une estime de soi, qui souffrira inévitablement dans une situation d'éclairage au gaz, lorsque l'agresseur prend une pose « problème-en-vous ». Il est inutile de jouer selon les règles d'un partenaire pseudo-adéquat, car la seule condition qui lui permettra de vous reconnaître comme "adéquat" est l'abandon complet et l'abandon de tous les besoins et sentiments inconfortables pour lui. C'est-à-dire le rejet de sa propre personnalité.

Gaslighting : comment lutter ?

Et si vous décidiez d'adopter la tactique « La meilleure défense est l'attaque » et de maintenir une relation avec l'agresseur ? Dans cette situation, différents psychothérapeutes et psychologues conseillent différemment. De « parler cœur à cœur avec l'agresseur » à « changer de rôle avec lui » ou « lui retirer toute son âme ».

Quant au premier, il s'agit peut-être d'un faux pas : il est généralement impossible de « tendre la main » à l'autre, car l'agresseur n'est pas prêt à entendre et à écouter la victime. Dans les relations normales, même si nous faisons quelque chose de « mal » (par exemple, nous choisissons une forme d'expression de nos sentiments dans laquelle nous ne voulons pas du tout entrer dans une conversation), une autre personne qui veut sincèrement résoudre le problème qui a surgi tentera de faire des contre-mesures sous forme de questions , de clarifications, d'expressions de leurs propres sentiments. Avec l'éclairage au gaz, tout cela est absent - l'effort de préservation est fait exclusivement par "l'anormal". C'est-à-dire, dans ce cas, l'éclairage au gaz dans la relation est repris - et ce n'est pas ce que vous recherchez!

Tout d'abord, vous devez comprendre que la faiblesse n'est pas dans la victime, mais dans le violeur. L'essence même de ses actions est de se blanchir, de projeter sur vous tous ses défauts. Selon les psychologues, derrière l'éclairage au gaz, il y a une peur profonde et puissante de blesser sa propre estime de soi ou d'admettre sa propre contribution au problème, la peur de perdre le contrôle de la situation ou une tentative de préserver sa propre dignité. Et la deuxième chose à réaliser dans cette situation est que vous ne refaire jamais votre partenaire. De plus, s'il ne veut pas se changer.

Alors tu ferais mieux de prendre soin de toi ! Il existe de nombreuses façons de vous aider à vous remettre sur pied et à oublier les relations toxiques : sport, clubs de loisirs, activités diverses - du macramé à l'apprentissage de l'anglais, en passant par le volontariat... Il est plus constructif de se trouver un nouveau travail, un ami, faire carrière et changer de vie plutôt que d'essayer de réparer quelqu'un qui ne veut pas faire ça.

Anya... Bonne question de semences. Parce que « sauvez-vous » sonne comme si la relation était une sorte de « mangeur » de moi. Comme si quand j'entre dans une relation, il y avait déjà une sorte de conflit : soit la relation, soit moi. Le libellé même suppose que nous parlons d'une situation de conflit. Pour moi, ces relations sont bonnes dans lesquelles on n'a pas besoin de se préserver spécifiquement, dans lesquelles ce conflit ne survient pas. Il est clair que nous nous heurtons toujours à quelque chose, mais si je n'ai pas besoin de me défendre sur des choses fondamentales - par exemple, mon droit à la solitude ou mon droit au repos - alors c'est une relation confortable. Et si cela doit être défendu, si la question de ma préservation se pose dans une relation et que j'ai besoin de prouver que j'ai raison, alors pour moi c'est plutôt une question : ai-je besoin d'une telle relation qu'ils me donnent ? que dois-je faire d'une relation dans laquelle j'ai besoin de me défendre ?

Ira... Entendu. Mais il s'agit d'une relation égale dans une paire d'adultes. Et si c'est une relation dont vous ne pouvez pas sortir, que vous ne choisissez pas ? Relations avec les parents ou les enfants.

Anya... Pourquoi je ne les choisis pas ? Je peux arrêter de communiquer avec mes parents et choisir la forme exacte de la relation. Et je ne peux pas tant me défendre que d'insister sur le format des relations. Parce que si je commence à me défendre, alors c'est une défense sourde : je vais dans une défense sourde. Les enfants adultes sont déjà égaux à leurs parents - nous et eux sommes des adultes. Et vous pouvez dire : excusez-moi, camarades, quand vous me critiquez, ce format de relations ne me convient pas ; Laisse-moi venir à toi, communiquer avec toi, mais tu essaies moins de me critiquer. Et se défendre c'est « non, tu te trompes, je vais bien ! vous me critiquez, mais je vais bien !". Je sais que je suis bon, et je sais qu'en faisant cela, je peux être critiqué. Ne fais pas

Ira... "Vous pouvez le faire sans moi" Et si vous avez une relation avec de jeunes enfants, pas des adultes ?

Ira... Et parfois c'est une question de ce qu'il faut chercher ?

Anya... Oui, que chercher, quoi de plus à ajouter dans cette relation. Nous avons encore des moyens d'influencer.

Ira... Mais si ce n'est même pas sur les devoirs, mais sur la différence des tempéraments ? Quand la mère est flegmatique, l'enfant est colérique, et c'est difficile pour elle ?

Anya... C'est difficile pour elle, personne ne conteste. Mais alors la question de l'organisation est de savoir comment trouver de l'aide et du soutien. Comment trouver quelqu'un qui vous couvrira. On fait souvent une fixation sur l'appariement des relations : il y a moi et toi, et nous nous battons ici. Il ne s'agit pas de créer des triangles - non. Collectifs. Il n'est pas nécessaire de résoudre tous les problèmes uniquement en dyade, en tête-à-tête. L'élargissement du cercle facilite les choses. Dites-nous, qu'en pensez-vous - de la préservation de vous-même et des relations ?

Ira... Pour moi, c'est : dans les relations, nous rencontrons nécessairement nos différences, et c'est nécessairement un conflit.

Anya... En même temps, nous construisons toujours des relations sur la base de la compatibilité. Vous ne commencerez pas une relation avec une personne complètement différente.

Ira... Et ici, pour moi, il y a peut-être un tel piège dans les relations: nous les construisons sur la base de la compatibilité - et c'est le plaisir, agréable, nutritif, précieux, la base sur laquelle tout est construit. Et il m'est très facile d'entrer dans une fusion à partir de cela et de commencer à ne pas remarquer les différences et les miennes, pas communes à deux, mais mes valeurs personnelles. Éloignez-les quelque part, cachez-les à eux-mêmes. Comme si vous vouliez tant garder le joint précieux, donc vous vouliez...

Anya: …délicieux

Ira... Oui, je veux tellement qu'il soit délicieux que je commence à ne pas remarquer où il presse...

Anya... Où il est trop salé et où il est trop sucré.

Ira... Et en mettant de côté, j'accumule la quantité de salé et de sucré et j'oublie les plats que j'aime manger moi-même, et pas seulement « nous » quand nous sommes ensemble. Et puis ce repoussé devient assez gros, et hop ! - le second côté sort : et déjà une relation c'est un combat, c'est un conflit, c'est se défendre, et en eux il devient nécessaire de lutter pour sa place. Donc, pour moi, « se maintenir en couple », ce n'est d'abord pas se défendre, mais se remarquer, ne pas oublier, ne pas pousser, sinon il faut se défendre.

Anya... De là, la deuxième question découle très logiquement: "Vous ne pouvez compter que sur ce qui résiste" - quels sentiments avez-vous de cette phrase?

Ira... Différent, contradictoire. D'une part, j'aime la phrase, et je suis d'accord avec elle. Oui, le support n'est pas quelque chose qui se plie, pas quelque chose qui se confond ; c'est quelque chose de solide, de solide et d'assez clair. Si nous parlons des limites de la personnalité, vous pouvez vous fier à une limite assez claire entre la vôtre et l'autre. Mais ici, en même temps, nous parlons de résistance. Cette position ferme et claire - elle peut aussi être inflexible.

Anya... Vous est destiné ?

Ira... Ne me prend pas en compte.

Anya... Dans une relation, est-il important d'être considéré ? Est-il toujours possible de prendre en compte ?

Ira... Important. Je pense que ce n'est pas toujours possible. Et d'une part, c'est bien d'être en couple avec une personne qui a des limites assez claires, et d'autre part, la résistance c'est l'inflexibilité.

Anya... Les frontières sont pour ça et les frontières, pour qu'elles soient inflexibles, c'est leur sens.

Ira... Pourquoi? Mais qu'en est-il de l'idée de la Gestalt de la santé des frontières précisément flexibles ?

Anya... Une belle idée, mais elle a aussi des limites. Je ne peux pas être flexible à la place de la violence contre moi. Certaines choses pour moi ne sont pas encore de la violence, à un moment donné elles sont déjà de la violence. Et si je commence à être flexible ici, alors je commencerai à me trahir. Oui, bien sûr, c'est très important de prendre en compte l'autre, bien sûr, mais en même temps il est très important de bien comprendre où la résistance de l'autre et sa défense de ses frontières devient une attaque contre moi. Et encore une fois, je veux dire que ce n'est pas "Je me bats avec une autre personne et je gagne ou je perds dans cette lutte", mais c'est "Je construis et choisis une sorte de relation et à tout moment je peux arrêter de les construire et de les choisir" .

Ira... Et quelle différence voyez-vous entre « je me bats » et « je construis et je choisis » ? Quand « je me bats avec lui », c'est comme si « je n'avais pas choisi cela, ici il m'est donné, cette personne, et nous devons entretenir des relations avec lui et nous battre pour eux » ?

Anya... Il n'y a pas le choix quand je ne peux pas m'arrêter. Parfois, cette lutte devient une sorte de sens dans la vie, lorsque la construction de relations est comprise comme une lutte : « Alors je vais le vaincre maintenant, et alors le résultat sera atteint - j'ai construit des relations. » Je parle de cette différence. Construire des relations, c'est être réactif et flexible dans la mesure du possible. Nous apprenons ces choses les uns des autres. Et dans les endroits où nous sommes inflexibles, soit nous nous rencontrons et pouvons être ensemble, soit nous ne nous adaptons pas, et nous sommes si différents ici que nous ne pouvons pas être ensemble.

Ira... Cela signifie qu'il y a une sorte de zone dans laquelle je peux être flexible, et puis la limite vient - en fait, la fermeté et la résistance des limites : vous ne pouvez pas aller plus loin. Pour moi, c'est aussi une différence importante. Et la contradiction entre la fermeté et la flexibilité des frontières est alors levée : d'une certaine manière elles peuvent être flexibles, mais il y a une certaine limite. Et notre troisième question est aussi très liée au choix : se battre pour la relation existante ou choisir ? Construire cette relation même, avec cette personne ou avec une autre ? « Réparer ou changer ? »

Anya... La question semble avoir une réponse. Je n'ai pas de réponse, je ne sais pas. La décision est prise par chacun dans chaque situation spécifique. Il n'y a pas de réponse standard sans ambiguïté : « les relations doivent toujours être fixées » ou « les relations doivent toujours être modifiées ». La question est la suivante : quand un couple est dans une situation difficile - ce n'est même pas forcément un conflit, un scandale, mais quand il y a incompréhension, fatigue accumulée, alors généralement les couples ne se posent pas de question non plus - ou, ils commencent à se poser une question d'un côté : est-il temps de changer votre relation ou n'est-il pas encore temps ? Il arrive qu'ils soient sûrs qu'ils ont besoin d'être changés, et parfois, au contraire, qu'ils ont besoin d'être réparés. Et puis, dans une situation d'incompréhension, ils commencent avec diligence à réparer, sans même penser qu'il y a une opportunité de changer. Il me semble que dans des situations difficiles, il est important de se rappeler qu'il y a une et cette option. C'est la même chose que pour la flexibilité et la fermeté : nous sommes flexibles jusqu'à un certain niveau - nous réparons les relations, et à un moment donné il y a une frontière où tout, je ne peux plus le réparer, je vais changer. Et pour tout le monde, cette frontière passe à sa place : combien puis-je investir en réparations et à quel moment ne puis-je plus et changer ? Comment penses-tu?

Ira... Je suis d'accord. Mais je me demande quand et pourquoi il se bloque d'une manière ou d'une autre (il suffit de le réparer ou simplement de le changer). Pourquoi une personne pourrait-elle ne pas voir une autre option ? Quand la lutte devient-elle le sens de la vie ?

Anya... Eh bien, tous les problèmes viennent de l'enfance. Tout cela est sorti de l'environnement social, parental. Parfois sur la contradiction : « Ma mère a changé d'homme, alors je vais arranger la relation avec l'un jusqu'à ce qu'elle s'arrête, jusqu'à ce que je meure complètement.

Ira... C'est-à-dire qu'un comportement contre-dépendant est obtenu.

Anya... Et parfois comme ceci : "Mes parents ont vécu, souffert, mais ont gardé la famille, et je garderai la famille à tout prix."

Ira... Certes, chacun de nous a des attitudes parentales - des façons de vivre et de se comporter tirées de la famille parentale. La question est de savoir comment se libérer d'eux ? Est-ce seulement la psychothérapie qui aide à élargir le regard et à voir une autre issue, une autre voie ?

Anya... Si par liberté vis-à-vis du parent nous entendons le contraire, alors ce n'est pas une liberté, mais une contre-dépendance. En général, il me semble étrange que la combinaison des mots « liberté des attitudes parentales » soit comme la liberté de votre enfance. Mon enfance fait partie de moi, comment m'en libérer ? C'est comme "la liberté de votre jambe" - détachée, mise dans un coin et sans elle? C'est à peu près pareil ici. Cela ne fonctionnera pas de cette façon. Nous ne pouvons pas nous en libérer.

Ira... Alors la question est, il s'avère qu'il ne s'agit pas de "liberté DE", mais de "liberté de quoi ?" - liberté de choix, liberté de mouvement.

Anya... J'aime la construction "comment puis-je gérer ..." plus. Comment gérer mes jambes ? Ici, ils sont courts, par exemple, tordus, mais le mien, je vis en quelque sorte avec eux - je mettrai un pantalon spécial, je mettrai en relation un designer, je proposerai quelque chose de stylistique pour moi-même. Et mes jambes courtes et tordues se transforment déjà en une image merveilleuse. Et ici la question est aussi de savoir comment gérer les attitudes parentales, comment vivre avec elles davantage, comment les utiliser, comment les mettre en œuvre dans votre vie : pour le bien de vous-même, pour qu'elles rendent ma vie belle ? Ou seront-ils un poids qui est attaché à ma jambe, et je peux à peine le traîner, suis-je déjà épuisé ?

Ira... Il s'avère que vous avez un regard intéressant : même à l'âge adulte, on ne peut pas se débarrasser de ce que l'on reçoit de la famille parentale ?

Anya... Pourquoi? D'où as-tu eu cette idée - de t'en débarrasser ? Êtes-vous si mauvais avec ça?

Ira... Il arrive que ce soit mauvais.

Anya. Eh bien, regarde : tu es une si bonne personne, tes parents t'ont élevée si belle. Pourquoi se débarrasser de ça ? Eh bien, peut-être qu'il y a quelques mots qui ont été accrochés pour vous - offensants. Mais ce n'est pas tout, n'est-ce pas ? En plus de cela, il y a quelque chose de vraiment bien qui fait de vous une personne décente et juste - cela vient aussi de vos parents.

Ira... Maintenant, je ne parle pas de toutes les attitudes parentales, pas de tout prendre en vrac et de tout se débarrasser, mais de celles qui interfèrent avec la vie.

Anya... Par exemple, vous et moi avons parlé de « réparer ou changer ». Par exemple, vous avez la conviction que vous devez réparer une relation, et vous la réparez jusqu'au bout. Vous pouvez vous en débarrasser et dire : « Non, vous n'avez pas à réparer la relation ! » Comment c'est?

Ira... Il ne s'agira pas de se débarrasser de l'attitude, mais de l'acquisition d'une autre, opposée (« il n'y a pas besoin de réparer la relation »).

Anya... A quoi ressemble la délivrance pour toi, dis-moi ? Que signifie se débarrasser de l'attitude parentale « il faut réparer les relations jusqu'au bout » ?

Ira... Pour moi, la libération ne ressemble pas forcément à la réponse inverse (mes parents ont dit « il faut ! », et je réponds « pas ! ») - ce n'est pas la libération, ce sont les mêmes œufs, uniquement de profil, - en effet, contre-dépendance. Se libérer, c'est se poser des questions : est-ce nécessaire ? Peux-tu le réparer? Puis-je le changer ? si vous le réparez jusqu'au dernier - où est ma limite ?

Anya... Comme si vous commenciez alors à douter de cet endroit. L'attitude parentale est sans ambiguïté, elle n'implique pas de doutes. Et lorsque vous vous débarrassez de cette unicité, vous commencez à penser et à regarder ce qui se passe. Et puis : "Ils disent que la relation doit être réparée." - "Hmm, allez, je vais voir : est-ce que ces relations spécifiques qui sont miennes ont besoin d'être réparées ou pas ?"

Ira... Oui, c'est vrai - le doute comme moyen de se séparer de l'attitude.

Anya... Intéressant. Ensuite, dans nos doutes, nous pouvons atteindre le point : quel comportement du partenaire peut être qualifié de violence psychologique pour moi ? Nous réfléchissons à cette situation (réparation ou changement), nous nous dirigeons vers cette frontière très ferme où la flexibilité n'est plus là - et plus nous nous en approchons, plus nous nous rapprochons de la violence : si l'autre fait quelque chose qui franchira la limite dure de mes frontières, ce sera la violence. S'il est inacceptable de torturer des animaux de quelque manière que ce soit, en aucun cas, alors une personne qui a même écrasé un cafard provoquera des émotions très désagréables chez quelqu'un, et il peut percevoir cela comme un acte de violence très cruel. Je ne peux pas avoir de serpent, car il faut le nourrir avec des souris vivantes, et pour moi c'est un meurtre qui aura lieu dans ma maison. C'est une situation inacceptable, je ne peux pas y aller.

La violence psychologique se produit là où il y a une frontière de permissivité. Torture, tourment - ce sont les mêmes pour tout le monde, mais il est probablement difficile de définir les limites de la violence psychologique pour chaque personne exactement, de manière standard. Il est néanmoins subtilement arrangé avec nous. Chacun a un petit pas dans un sens et un petit pas dans l'autre sens, et il est déterminé précisément par l'admissibilité : ce que je peux permettre par rapport à moi-même, et ce que je ne peux plus. Qu'est-ce que tu penses?

Ira... Pour moi, la question de la violence psychologique et émotionnelle chez un couple d'adultes est généralement assez controversée. Car si un autre fait quelque chose qui traverse ma frontière, ma limite, alors cela peut s'appeler violence, s'il le fait exprès, sachant que c'est ma limite ferme.

Anya... Savez-vous comment pour moi? La violence, c'est quand ça fait mal. Si quelqu'un marche sur mon pied par accident, ça fait toujours mal. Bien sûr, je dirai « pas grave », mais cela me fera mal. Et j'essaierai de ne pas monter dans le bus, qui est plein de monde, pour qu'ils ne marchent pas sur mon pied et que je ne me blesse pas.

Ira... Je ne l'assimilerais pas à la violence, pour moi la violence est toujours une question d'intention.

Anya... Nous terminons maintenant directement notre conversation : nous l'avons commencée par le fait qu'il est important de prendre en compte l'autre. Mais parfois je ne prends pas en compte l'autre, non pas parce que je suis un vieil homme violeur et méchant, mais parce que je n'ai pas une telle capacité, il n'y a pas une telle opportunité : c'est à cet endroit d'en tenir compte. Je marche constamment sur les pieds des gens, non pas parce que je veux le faire et j'ai l'intention de le faire, mais parce que je suis fait, je suis maladroit. Et il y a des gens pour qui c'est affreux, affreux et ils ne communiqueront pas avec moi, n'entreront pas en relation avec moi. Et il y a quelqu'un avec de lourdes bottes de fer et il se fiche qu'ils marchent sur ses pieds - et c'est bon, ils se sont trouvés, une excellente relation.

Ira... Par conséquent, il ne me semble pas qu'il s'agisse de violence - lorsqu'une personne ne marche pas exprès sur son pied.

Anya... C'est-à-dire que vous seriez en couple avec une telle personne - vous vous promèneriez pieds nus, cela vous ferait tout le temps mal, mais vous diriez: "Mais il accidentellement! .. Eh bien, rien, je vais tolérer ... "?

Ira... Non, ça ne le ferait pas. Mais je n'appellerais pas ça de la violence non plus. Pour moi, la violence, c'est quand, pour une raison quelconque, je ne peux pas quitter cette relation : par exemple, je suis un enfant, et c'est ma mère qui me marche constamment sur les pieds. Et si nous sommes deux adultes indépendants, alors c'est mon choix - partir ou rester et endurer pour une raison quelconque: "Oui, il me marche constamment sur les pieds, mais il prépare une délicieuse bouillie" - et je me résigne à cela. Ou m'acheter des bottes lourdes

Anya... Regardez comme c'est intéressant : c'est-à-dire, avez-vous le sentiment qu'un adulte peut quitter n'importe quelle relation ?

Ira... De toute relation avec un autre adulte, si l'autre dans cette relation le blesse régulièrement, il marche sur ses endroits délicats - si la destruction que l'autre apporte est supérieure à la valeur qu'il donne.

Anya... Cela ressemble déjà à de la violence - "destruction", "blessé" ... Émotionnellement, il s'agit de violence, mais vous dites: non, pas de violence. Alors qu'en est-il de l'idée de réparer une relation? Nous restons encore jusqu'à une certaine limite, ne partons-nous pas?

Ira... La limite est différente pour chacun. Je suis d'accord avec vous ici - il n'y a pas de réponse générale, chacun la définit à sa manière.

Anya... Et puis il me semble que ce qu'est la violence - chacun le détermine pour lui-même. C'est comme si vous essayiez maintenant de trouver une formulation de la violence commune à tous. Et je dis juste qu'elle a aussi une certaine période pendant laquelle elle est flexible.

Ira... Pour moi, la violence comme nom, comme terme, c'est l'inégalité des forces. Par exemple, le statut n'est pas égal (disons, enseignant - élève), l'âge (adulte - enfant), la supériorité numérique, la force physique...

Anya... Les forces psychologiques des deux adultes sont également très différentes. Le fait que nous soyons deux adultes ne signifie pas que nous avons les mêmes pouvoirs psychologiques.

Ira... Pour moi, l'inégalité des forces et des capacités psychologiques de deux adultes est désormais une idée nouvelle.

Anya... Laissons réfléchir nos lecteurs. Mettons ici un point d'interrogation. Nous avons tous des capacités et des forces psychologiques différentes, et comment nous arrivons à la violence ou non, comment nous l'utilisons - c'est intéressant.

La vie humaine est impossible sans agression. Une autre chose est que certaines des formes de comportement agressif (par exemple, crier, frapper, etc.) peuvent effrayer et, par conséquent, elles sont supprimées dès l'enfance, appelées mauvaises et inacceptables. Mais peu de parents disent à l'enfant: éprouver de la colère et l'exprimer avec des mots, des intonations, des gestes - vous le pouvez, mais prenez un couteau sur la table et agitez-le - absolument pas. Habituellement, l'agressivité est totalement supprimée, même au niveau de l'expérience et de la conscience. "Allez-y doucement! Pourquoi crier ?! Êtes-vous fou?"... Et il n'y a rien d'autre à faire que de se retenir tout le temps pour ne pas avoir honte d'éprouver de la colère et de l'irritation devant un adulte significatif.

Alors la personne adulte n'a d'autre choix que de chercher d'autres voies pour la manifestation des sentiments de séparation - celles qui marquent l'autonomie, la séparation de l'organisme de tous les autres, la présence de ses propres besoins.

En règle générale, la psyché recherche ces autres voies inconsciemment. Il est peu probable qu'une personne s'assoie et pense : « soooon, vous ne pouvez pas vous mettre en colère, vous ne pouvez rien faire comme ça, vous devez être calme (sinon tout le monde autour sera mécontent), alors je vais essayer, pour exemple, promettre quelque chose et ne pas le faire. Et ainsi leur montrer que je suis un être humain ici aussi !" Cela se fait généralement automatiquement. Pas le choix. Par exemple, une personne aussi secrètement agressive aime souvent être en retard aux réunions. Ou raconter une histoire sur une autre, sachant que ces histoires seront désagréables pour lui (ou elle). Ou - comme je l'ai déjà écrit - promettre quelque chose et ne pas le faire (et tout expliquer par les circonstances et votre propre impuissance).

Il est peu probable qu'une telle personne offre une quelconque indemnisation pour les dommages causés ; elle essaiera plutôt de blâmer quelqu'un ou quelque chose d'autre pour la situation, mais pas elle-même. "Eh bien, tu sais, c'est arrivé alors..."... Après tout, son sens de la responsabilité intérieure pour sa vie n'est pas réglementé, tout comme la capacité saine d'exprimer l'agression n'est pas réglementée - sous des formes claires, des refus, en fixant ses propres limites et en respectant les limites d'un autre. Cette fonction est mal comprise et ne fonctionne pratiquement pas.

Messages qui marquent une agression latente (ou passive) :

"J'étais en retard, c'est arrivé..."

"J'ai promis, mais d'autres choses sont apparues, Vanya a appelé et a dit … et je devais …"

"Si ce n'est pas pour eux, alors je..."

"Tu comprends, je ne peux pas..."

"Vous devez comprendre que je suis une personne liée..."

"La prochaine fois sera comme tu veux"

"D'accord déjà, arrête d'être en colère contre moi"

Proximité avec une personne cachée-agressive

Dans une relation avec une telle personne, il y a une grande tentation de commencer à la contrôler, à la gronder, à apprendre comment traiter avec les gens, ce qui est mal et ce qui est bien. « Eh bien, regardez ce que vous avez fait ! Comment est-ce possible! "... C'est-à-dire assumer un rôle parental par rapport à lui. Une telle stratégie, bien sûr, peut aider pendant un certain temps - une personne qui a peur de la désapprobation, une personne agressive cachée essaiera de "calmer" une autre qui est nerveuse et sera temporairement une "bonne fille". Mais dès que tout se calmera, les manipulations latentes-agressives recommenceront. Et donc - en cercle.

Si vous résistez et n'assumez pas le rôle parental, vous pouvez exprimer la colère réciproque à la manière d'un miroir - créer des «bases réciproques», être en retard plus longtemps, promettre et ne pas accomplir quelque chose, etc. Pour rivaliser de toutes les manières possibles, qui « fera » qui de plus. Le couronnement d'une telle relation est "à cheval, puis à cheval", "puis vous, puis vous". Fatigue, épuisement, soif constante de proximité, calme, contact confiant.

Si vous restez dans une position d'égalité par rapport à une telle personne, vous devrez résister à ses messages agressifs cachés et exiger tout le temps une compensation pour les formes illégales de franchissement des frontières. Peut-être que cela deviendra une activité fastidieuse qui finira tôt ou tard par s'ennuyer (après tout, vous devrez travailler dur pour obtenir au moins quelque chose de "comestible" dans une relation) et vouloir augmenter la distance. L'intérêt pour l'interaction diminuera.

Psychothérapie du client latent-agressif

L'agression est une forme instinctive de comportement dont le but principal est l'auto-préservation et la survie dans l'environnement. Le degré et la forme de manifestation de l'agression dépendent des caractéristiques individuelles de la personnalité d'une personne, de son caractère, des attitudes psychologiques acquises au cours de sa vie.

L'agressivité est un indicateur de notre ignorance.

Les racines de l'agressivité

Les émotions jouent une blague cruelle
Et perdre le contrôle même pendant une minute
On fait de "mauvaises" choses...

Agression(de lat. agressio - attaque) est un mécanisme de défense instinctif qui répond à une menace de l'environnement extérieur. « L'agressivité » est une caractéristique d'une personne, qui se manifeste par la volonté d'interpréter le comportement d'une autre personne comme hostile. Surgissant dans une situation extrême, se fixant à un niveau subconscient, l'agressivité se manifeste assez souvent par un manque de confiance d'une personne en ses propres forces, tant dans sa vie personnelle que dans ses relations en société. En l'absence de compétences pour la résolution constructive des conflits et des problèmes émergents, l'agressivité réduit considérablement la possibilité de réalisation de soi d'une personne.

Il y a trois raisons principales au comportement agressif d'une personne :

Sentiments de peur qui menacent votre propre sécurité ;
- collision avec des obstacles dans la satisfaction de certains besoins ;
- rechercher et défendre son « je », s'efforcer de se réaliser.

Deux types d'agression

Les gens sont divisés en heureux et ceux qui ne voient pas leur propre bonheur.

Il existe deux types d'agression. L'agression instinctive (destructrice) est la violence, la cruauté, l'impudence, l'impolitesse et l'agression « bénigne », instruite, culturelle - c'est le courage, la persévérance, le courage, la colère sportive, le courage, le courage, la volonté, l'ambition. Le premier type est commun aux humains et aux animaux - il s'agit d'une impulsion instinctive de fuite ou d'attaque en cas de menace pour la vie. Ce genre d'agression se manifeste inconsciemment. Le deuxième type est une manifestation délibérée d'agression et n'est caractéristique que des humains. À un niveau véritablement humain, la manifestation de l'agression diffère sensiblement de l'origine biologique instinctive. Une personne vraiment cultivée n'agit pas sous l'influence d'impulsions inconscientes, d'excitation ou de soif incontrôlée, mais sous la direction d'une vision consciente de la situation. Dans ce cas, l'agression se manifeste comme un moyen de développement humain et de réalisation de soi. En utilisant les compétences de résolution constructive des conflits et des problèmes émergents, une personne cultivée réussit, à la fois dans la vie personnelle et publique.

Si un homme vous fait du mal, ne lui rendez pas la pareille. Faites-lui du bien, puis quand il se détend, tirez-le par l'arrière avec une poêle à frire.

Après avoir étudié superficiellement le comportement et les habitudes du partenaire, nous y mettons un terme en pensant tout savoir sur lui. Au fil du temps, il devient inintéressant pour nous. Il devient beaucoup plus facile de critiquer que de remettre les choses en ordre (voir article). La manifestation d'une agression destructrice est une manière conflictuelle de résoudre les problèmes (voir article). C'est un débat sur qui est le meilleur et qui est le pire. Nous partons en guerre contre un partenaire, au lieu de le réchauffer à un état de bien. Le bien est fait du mal parce qu'il n'y a rien d'autre à en faire. La transformation des relations ne consiste pas à ne laisser que le bien, mais à transformer tout ce qui est disponible en bien et à le maintenir dans cet état.

Causes de l'agressivité destructrice masculine réside dans un désir inconscient de conquérir une femme. La conquête d'une femme (après une période de parade nuptiale, d'assistance, de signes d'attention), par conséquent, au niveau subconscient d'un homme, l'oriente vers la conquête et l'attribution d'une femelle à un mâle gagnant (voir article). La liste des principales raisons de l'agression masculine comprenait également le grand désir de nombreux hommes d'élever leur propre statut social et, surtout, de devenir beaucoup plus attrayants aux yeux du sexe opposé.

Causes de l'agressivité destructrice féminine. Si un homme ne répond pas aux "signaux féminins" (indices, phrases, caprices, flirt, postures corporelles), alors la femme a des doutes sur sa valeur et elle commence inconsciemment à réagir de manière chaotique. Les griefs fréquents, les larmes, la mauvaise humeur, les migraines ne résoudront pas le problème (voir article). Une femme interprète les refus d'attention comme si "personne n'a besoin d'elle et personne ne l'aime". La pensée qu'elle n'est pas appréciée, que son amour est inestimable - peut faire d'une femme un agresseur inadéquat. La plus grosse erreur que commet un partenaire est de réagir par la guerre. Si vous voulez vous perdre, c'est la voie à suivre.

Ne « nourrissez » pas une agression destructrice. Elle peut être soulagée par une activité physique, une marche rapide, de l'humour ou simplement une pause. Le remède à l'agression destructrice est d'être humain. Pour comprendre et éliminer de manière constructive les causes de l'agression destructrice, il faut un travail sur soi, une formation psychologique particulière.

Agression... Et comment y faire face ?
Quand ça devient plus dur avec les années
Extraire, retirer du cœur d'une personne...