چگونه یک جرم را ببخشیم: نکات مفید. چگونه ببخشیم و رها کنیم. حکمت بخشش: هفت راه ساده برای غلبه بر توهین چگونه از شر کینه مرده خلاص شویم
ببخش و رها کن اما چگونه؟
اغلب اوقات، نارضایتی ها برای سال ها و حتی دهه ها با ما باقی می مانند و بار سنگینی بر روح می گذارند و همانطور که بسیاری از روان درمانگران می گویند، بیماری ها را در بدن حل می کنند. کافی است موقعیت دردناک یا کسی که باعث رنجش شده است را به یاد بیاورید که توده‌ای در گلو بالا می‌آید، نفس بند می‌آید و اشک در چشمان جاری می‌شود... چنین واکنشی اولین نشانه‌ای است که رها نکرده‌اید. از احساسات آسیب زا، و آنها هنوز در بدن شما هستند تا به امروز (بله، بله، همه احساسات و دردهای ما در بدن "زنده می شوند"). این بدان معناست که در جایی در سطح انرژی شما هنوز به افرادی که به شما صدمه می زنند وابسته هستید. مانند رشته‌های نامرئی است که شما را به عاشقان سابق، شوهران خیانتکار، دوستان حسود، والدین بی‌تفاوت یا گهگاه مستبدان متصل می‌کند. با هرکسی که در مسیر زندگی به سراغش آمد و خواسته یا ناخواسته باعث رنج شد. انرژی زندگی از طریق این رشته ها جریان می یابد، که می تواند برای اهداف دیگر، به عنوان مثال، موارد خلاقانه مفید باشد. اما حتی با درک این موضوع، شکستن این پیوندهای نامرئی می تواند بسیار دشوار باشد. تنها راه - ببخش!جادوی بخشش
هر شفا دهنده روح، چه روانشناس، چه کشیش یا یک درمانگر، می داند که بخشش قدرت جادویی دارد. این همیشه مستلزم کار درونی بر روی خود است، گاهی اوقات نه یک، بلکه به صدها و حتی هزاران گام نیاز دارد. اگر بگویید: "بخشیده ام"، اما همچنان در روح خود احساس سنگینی می کنید، پس هنوز نبخشیده اید. هر کسی که توانسته است واقعاً ببخشد، موجی از قدرت، سبکی و الهام را احساس می کند. شما واقعا آزادتر می شوید، زیرا یک سد مهم را در مسیر جریان های زندگی خود برداشته اید. و در اینجا مهم است که بفهمیم: بخشش رحمت نسبت به خود است و نه لطف و سخاوت نسبت به متخلفان و دشمنان..
از دیدگاه روانشناسان گشتالت، هر موقعیتی که به پایان نرسیده باشد، می تواند از انسان انرژی بگیرد. بخشیدن به معنای خداحافظی است، یعنی کامل کردن و رها کردن یک قسمت ناخوشایند یا دردناک.به عبارت دیگر، قربانی بودن را متوقف کنید، به آن پایان دهید و نیروی درونی خود را برگردانید. تکنیک های روانشناختی زیادی برای بخشش وجود دارد، اما هر فردی مسیر خاص خود را دارد.
چرا ببخشیم؟
اولین قدمی که باید برداشت این است می خواهم ببخشم. انگیزه ها می تواند متفاوت باشد: به خاطر سلامتی، آزادی و هماهنگی معنوی خود. یا برای دست کشیدن از رنج، پیوندهای قدیمی را رها کنید و درها را برای عشق جدید باز کنید. یا شاید می خواهید آشتی کنید و به رابطه فرصت دیگری بدهید. این مهم است که بدانید چرا آماده بخشش هستید.
انگیزه اساسی بخشنده، ما پاکسازی نه تنها از نظر روحی، بلکه از نظر جسمی. برای درک این موضوع، آزمایش زیر را انجام دهید: مجرم خود و موقعیتی را که باعث خشم، تجربه یا درد شما شده است، تصور کنید. رفع احساسات بدنی: مطمئناً احساس خواهید کرد که چگونه ضربان قلب شما تغییر کرده است یا نفس کشیدن دشوار شده است یا خون به صورت شما هجوم آورده است. شاید می‌خواستید منقبض شوید، بچرخید یا چیزی در داخل سرد شده باشد. اگر یک به انتقام فکر کن، سپس سیستم عصبی حتی بیشتر می لرزد. حالا به مجرم خیالی بگویید: "انشاالله احساس خوبی داشته باشی..." اگر احساس می‌کنید که آسانتر شده است، اولین قدم به سوی رهایی را برداشته‌اید. یکی می گوید: این غیر واقعی است، چگونه می توانی برای یک متجاوز یا قاتل آرزوی خیر کنی؟ اگر خشم روح را عذاب می دهد و درد را نمی توان با کلمات بیان کرد چه باید کرد؟ به یاد داشته باشید که این این عبارت مانند یک بومرنگ عمل می کند- اول از همه برای خودت آرزوی "خوب" می کنی. و باید آن را تکرار کنید تا راحت تر شود.
بازیابی و از بین بردن
برخی از زخم های روحی آنقدر عمیق و قدیمی هستند که فرد آنها را فراموش می کند ، مدت ها پیش آنها را "لیسید" ، آنها را عمیق تر به ناخودآگاه برد ، از حافظه پاک کرد ، اما این بدان معنا نیست که او بهبود یافته است. زخم های ناشی از توهین های سنگین، آسیب های روحی و آشفتگی عاطفی به خودی خود از بین نمی روند. آنها به محض اینکه چیزی به یاد موقعیت می افتند، خود را احساس می کنند. بدون رهایی از درد گذشته، انسان نمی تواند زندگی کاملی در زمان حال داشته باشد. مثلا، خیانت و درد از دست دادن عشقممکن است در رد روابط جدید بیان شود. اغلب این اتفاق ناخودآگاه می افتد: یک مرد یا زن از روابط نزدیک اجتناب می کند، به محض اینکه احساس کرد شروع به عاشق شدن کرده است، تماس ها را قطع می کند. کینه از پدر و مادرکه از دوران کودکی امتداد دارد، بر روابط با نیمه دیگر شما تأثیر می گذارد، شما را از بیان آزادانه شخصیت و دستیابی به موفقیت باز می دارد. مهم آنها را ببینید، به سطح بروید. البته با آن خاطره ممکن است دوباره درد عود کند. و آیا ارزش آن را دارد که گذشته را برای این "انتخاب" کنیم؟ آره. در اینجا، مانند جراحی، شما باید "آبسه" را باز کنید تا بعدا راحت تر شود.
برای رهایی از تجربیات، نه تنها باید آنها را شناخت، بلکه باید آنها را بیان کرد. و اگر مجرم در اطراف نباشد، مدتهاست در گذشته غرق شده است؟ یا با او در یک خانواده زندگی می کنید، در محل کار ملاقات می کنید، هر روز می بینید، اما نمی توانید طرد خود را نشان دهید؟ روانشناسان در چنین مواردی گزینه های مختلفی را ارائه می دهند: به عنوان مثال، به این شخص نامه بنویسکه در آن باید در مورد احساسات خود صحبت کنید. بعداً با این پیام چه باید کرد - خودتان تصمیم بگیرید: می توانید بسوزانید، پاره کنید یا حتی آن را برای مخاطب ارسال کنید. نکته اصلی این است که احساسات خود را درک کنید، آنها را ابراز کنید. گزینه دیگر این است که تصور کنید فرد مقابل شما نشسته است (یک صندلی خالی در آنجا قرار دهید) و با او صحبت کنید. در حالی که روی صندلی او می نشینید و از طرف او پاسخ می دهید، سؤال بپرسید. این تکنیک نامیده می شود روش دو صندلی.یا شاید فقط با یک اسباب بازی مخمل خواب دار بزرگ صحبت کنید (تمساح، اسب آبی، خرس - هر کدام)، تصور کنید که این متخلف شماست، و حتی اگر می خواهید او را کتک بزنید (به خاطر این، بالش ها هنوز کتک می خورند). تأثیر آن در صورتی خواهد بود که احساسات خود را تا انتها بیان کنید. البته، با کمک یک روان درمانگر، چنین تکنیک هایی سریعتر و قابل اطمینان تر عمل می کنند. منظور از درمان این است که فرد دوباره درد را تجربه کند، اما در یک محیط امن، آن را ابراز کند و در نهایت آزاد شود.
انگیزه ها را درک کنید
حتی در روابط مشاجره‌آمیز معمولی، برای ما دشوار است که خود را در آن سوی سنگرها تصور کنیم تا موقعیت دیگران را درک کنیم. و در مورد موقعیت‌هایی که در آن احساسات آسیب دیده، احساس می‌کنید مورد توهین قرار گرفته‌اید، مورد توهین قرار گرفته‌اید یا برای مدت طولانی رفتار نادرست یکی از نزدیکان خود را تجربه کرده‌اید، چطور؟ با این حال، حتی در اینجا شما باید بتوانید حداقل برای مدتی از احساسات خلاص شوید و سعی کنید انگیزه های مجرم را پیدا کنید. اغلب معلوم می شود که او توسط نقاط ضعف هدایت می شود، نه قدرت. بیایید بگوییم که والدینی که فرزندان خود را سرکوب می کنند، در بیشتر موارد از عشق و کودکی شاد محروم بودند. شوهری که دستش را به سمت همسرش بلند می کند ممکن است ناخودآگاه از زنان بترسد. پدر از پسر "شیطون" که انتظارات را برآورده نکرد (او نوازنده شد، نه خلبان) رویگردان شد، در اعماق وجود او امیدوار بود که کودک رویاهایی را که خودش نمی تواند برآورده کند، محقق کند. با درک انگیزه های دیگران، دیگر خود را قربانی نمی بینید: او این کار را با من انجام داد زیرا مرا دوست ندارد، به من نیازی ندارم، آنها از من قدردانی نمی کنند ... تاکید از خود شما تغییر می کند. احساسات نسبت به دنیای درونی شخص دیگری، شما شروع به دیدن نقص، ضعف و بدبختی او می کنید. همچنین کمک می کند کینه نخورید و کینه را کنار بگذارید.
تمیز کردن فنری
بسیاری از ما به طور شهودی احساس می کنیم: وقتی چیزی در زندگی خوب پیش نمی رود، رکود اتفاق افتاده یا مشکلات غلبه کرده است، ارزش دارد که خانه خود را کاملا تمیز کنید و همه زباله ها را بیرون بریزید. پیروان روانشناسی مثبت بر این باورند که چنین پاکسازی عمومی نه تنها در خانه، بلکه در روح نیز باید انجام شود. نویسنده مشهور کتاب های انگیزشی لوئیز هیمطمئنم وقتی چیزی دردناک است، به دنبال کسی بگرد که ببخشد. برای پاکسازی عمومی، تهیه لیستی از تمام افرادی که از دوران کودکی در راه شما ملاقات کرده اند مفید است. در بالای این لیست باید نزدیک ترین افراد به شما یا کسانی که بیشتر به شما آسیب می رسانند قرار بگیرند. سعی کنید به تدریج و قدم به قدم توهین آنها را ببخشید. به هر حال، فراموش نکنید که برای خوشبختی کامل، لازم است نه تنها دیگران، بلکه خود را نیز ببخشید - از این گذشته، اغلب ما خودمان را به خاطر برخی از رفتارهای نادرست یا اشتباهات سرزنش، تنبیه یا دوست نداریم. خودتان و دیگران را ببخشید، زندگی آسان تر می شود، زندگی سرگرم کننده تر می شود!
شاید هر فردی با نارضایتی ها آشنا باشد. اما ما می توانیم در مورد آنها در دو زمینه صحبت کنیم: و ناتوانی در بخشش نارضایتی های قدیمی. این مقاله بر روی گزینه دوم تمرکز خواهد کرد: چگونه توهین ها را ببخشیم و آزادانه زندگی کنیم.
نارضایتی ها سنگ هایی هستند که به گردن بسته می شوند و به ته می کشند. هر توهینی که مطرح شود، همیشه برای کسی که آن را به یاد می آورد، بدتر از کسی است که آن را تحمیل کرده است. توانایی بخشش حیاتی است، اما به همه داده نمی شود. این یکی از بالاترین مهارت هاست. و برای آسانتر کردن یادگیری آن، باید درک کنید: شما به بخشش نیاز دارید، نه مجرم.
رنجش تجربه کسی است که نمی خواهد یا نمی تواند انتظارات شما را برآورده کند.
کینه توزی نیز مانند هر موردی لازم است، اما در حد اعتدال. این به شما امکان می دهد رفتار خود را مدیریت کنید و با شرایط جدید سازگار شوید، سیگنال های تغییرات را نشان می دهد. از طریق کینه، جوهر روابط انسانی را می آموزیم و در جهان ادغام می شویم. اما این به شرط تمرین، بخشش و فراموش کردن نارضایتی ها اتفاق می افتد. در غیر این صورت، فرد رنج می برد و به عنوان یک فرد رشد نمی کند.
دلایل
دلایل مختلفی برای دلخوری وجود دارد:
- رنجش ها اغلب ناشی از انتظارات نادرست شما از دیگران است. یاد بگیرید که موقعیت، روابط، افراد را به اندازه کافی ارزیابی کنید.
- دلیل دیگر رنجش، تضادها، اختلاف نظرهاست. درک کنید که آنها همیشه آنجا هستند. این پدیده ها به خودی خود خنثی هستند. آنها بسته به رفتار شرکت کنندگان رنگ می گیرند. در اینجا است که مهم است که تضاد منجر به یک محصول مشترک جدید و رشد شخصی برای همه شود و به طور منطقی مسائل را در درگیری ها حل کند.
- رنجش به عنوان - گزینه سوم. شاید شما توجه کافی ندارید یا نمی دانید چگونه ارتباط برقرار کنید، راه های دیگری برای رسیدن به آنچه می خواهید را نمی دانید.
شرایط نارضایتی
رنجش همیشه اتفاق نمی افتد. حداقل، مجرم باید برای طرف مقابل قابل توجه باشد، یعنی توهین بیشتر در روابط بین فردی نزدیک دیده می شود. اما این تنها شرط نیست.
- "احمق ها توهین نمی شوند." بزرگسالان از کودکان رنجیده نمی شوند، ما از آب و هوای بد یا حشرات آزرده نمی شویم. برای ایجاد رنجش، مهم است که در حریف یک فرد مشابه، برابر را ببینید.
- توافقات (کتبی یا شفاهی). اگر از روی مهربانی، یک شخص مخلص به انجام کاری عادت کرد، و سپس نتوانست، احتمالاً از او رنجیده می شود. از آنجا که ناخواسته اعمال نیک او در نظر شریک تبدیل به یک وظیفه شد. یا برعکس: شما کمک کردید، اما آنها از کمک به شما خودداری کردند. اما شما فکر می کنید که ناگفته نماند. در مورد هدایا و تبریک ها هم همینطور است.
بنابراین، رنجش همیشه فقط در روابط نزدیک به وجود می آید. در شرایطی که شخصی برای شما مهم نیست یا به طور کلی با شما بد رفتار می کند، دریایی از احساسات و عواطف دیگر به وجود می آید: عصبانیت، عصبانیت، اما نه رنجش.
چرا ببخش
چه اتفاقی برای کسانی می افتد که دلخور هستند؟
- رنجش بر سلامتی تأثیر می گذارد.
- کینه، تفکر و رفتار شما را کنترل می کند، که بر کاهش رنج ناشی از تجربیات متمرکز می شود (روشن کردن).
- رنجش مملو از نزاع و افسردگی است، زیرا یک خاطره همیشه با دریایی از خاطرات دیگر همراه است.
- رنجش ها منادی استرس عاطفی مزمن هستند. در شرایط استرس، تمام سیستم‌های دفاعی بدن فعال می‌شوند، که در مواقع اضطراری خوب است: ما بهتر می‌بینیم، ضربه بیشتری می‌زنیم، سریعتر می‌دویم، خلاقانه‌تر عمل می‌کنیم. اما چنین حالتی برای زندگی دائمی مناسب نیست، زیرا در چنین شرایطی بدن به سرعت از نظر جسمی و روحی فرسوده می شود، سیستم ایمنی ضعیف می شود.
فرد تحت استرس چه چیز دیگری را تجربه می کند، چه دو واکنش رایج است: ترس (فرار) و عصبانیت (حمله). وقتی توهین می‌شویم، همان چیزی را تجربه می‌کنیم، اما شما نمی‌توانید از آن فرار کنید، به این معنی که حمله باقی می‌ماند. پرخاشگری (پنهان، آشکار، درونی مانند "عشق و نفرت") همیشه با رنجش همراه است.
رنجش ما را عصبانی و بیمار می کند. به همین دلیل است که باید بتوانید ببخشید. با رها کردن کینه، شما:
- بدن خود را از آن احساساتی که قبلاً توسط تصاویر مجرمان، موقعیت ها ایجاد شده اند پاک کنید.
- جلوگیری از ظهور احساسات منفی در آینده؛
- شما نیروهای فکری، فیزیکی و ذهنی را برای ساختن برنامه های جدید زندگی، خودسازی، خلاقیت و دستیابی به موفقیت اجتماعی آزاد می کنید (فضا را در افکار و نیروها را در اعمال آزاد می کنید).
برنامه عملیاتی
رهایی از رنجش شامل خلاصی از احساسات (مثبت و منفی) است. ابتدا مهم است که تصویر مجرم را خنثی کنیم و بعداً خودش به ناخودآگاه می رود.
هدف از کار روی خود، توسعه تفکر سانوژنیک (شفابخش) است. وظیفه شما این است که کنترل فکر و رفتار، یعنی زندگی را از کینه به دست بگیرید. برای این، نه تنها بخشش توهین، بلکه درک اصل شکل گیری آنها نیز مهم است.
مبانی تفکر سانوژنیک
- اول از همه، شما باید درک کنید که در مواردی که رفتاری که به یک شخص نسبت می دهیم (انتظار) با واقعیت های واقعی (واقعیت) منطبق نیست، ما آزرده می شویم.
- شما زندانی گذشته هستید که در زمان حال به شما و عزیزانتان آسیب می رساند. اگر مدام توهین ها را در حافظه خود تکرار کنید و آنها را بارها و بارها تجربه کنید (و این همان کاری است که انجام می دهید)، زمان هرگز درمان نمی کند.
- انتظارات را به حداقل برسانید. کلیشه های رفتاری را به افراد نسبت ندهید.
- واضح است که بدون ایده نمی توان زندگی کرد. در این مورد، ایجاد انتظارات واقع بینانه مهم است.
- انعکاس احساسات را کاهش می دهد. در حالتی آرام، باید نارضایتی ها را به خاطر بسپارید و خود را در این موقعیت، اما جدا تصور کنید. مثل اینکه شما یک ناظر بیرونی هستید. بیشتر در این مورد در مقاله بخوانید.
- رنجش را می توان با تمرکز بر انتظارات خود و نه بر اعمال حریف کاهش داد.
- حال سعی کنید دلیل رفتار جایگزین حریف را بیابید.
- پس از آن سعی کنید حریف را همانطور که هست بپذیرید و حق آزادی او را به رسمیت بشناسید (رفتار جایگزین).
- در حالت آرام، دوباره موقعیت را بازی کنید، مهم است که جدایی خود را حفظ کنید.
همه چیز در مورد انتظار است
انتظارات شما در مورد رفتار شخص دیگری نیاز به توجه ویژه دارد. نه تنها خود موقعیت را بازی کنید، بلکه به افکار خود نیز توجه کنید. پس از آن، شما باید به تعدادی از سوالات پاسخ دهید:
- انسان چگونه باید رفتار کند که من ناراحت نشم؟
- انتظارات من از کجا می آید؟
- چقدر واقعی هستند؟
- آیا می توان آنها را به واقعیت نزدیک کرد؟
- آیا شریک زندگی می تواند این انتظارات را برآورده کند؟
- آیا شریک زندگی از انتظارات من اطلاع دارد؟
- چه چیزی من را از صحبت در مورد آن و تغییر انتظارات باز می دارد؟
- چرا حریف این کار را می کند؟
- انگیزه های او چیست؟
- آیا او از انتظارات من خبر دارد؟ اگر چنین است، چرا این کار را نمی کند؟
- آیا او علایق و خواسته ها و اهداف دیگری دارد؟
- آیا انتظارات من با اعتقادات او در تضاد است؟
- در خاتمه حتماً بگویید: من حق قضاوت و ارزیابی شخص دیگری را ندارم وگرنه او را به عنوان یک شخص نمی شناسم و سعی می کنم او را در حد معینی قرار دهم، آزادی او را سلب کنم. و هیچ کس چنین حقی ندارد.
مهم نیست که چقدر عجیب به نظر می رسد، اما اگر می خواهید رنجش را رها کنید، باید بهانه ای برای مجرم پیدا کنید، نه توهین. اگر چیزی به ذهنتان نمی رسد، می توانید به سادگی بگویید: «مطمئنم که او دلایل خوبی برای این داشت. من او را می بخشم."
در خاتمه، ارزش دارد که به خودتان ببخشید. و هنگام بخشش مجرم، مهم است که چیزی برای تشکر از او بیابید. در پایان، شما همیشه می توانید از تجربه تشکر کنید.
پس گفتار
مکانیسم رنجش به این صورت است: انتظارات من از طرف مقابل، دید من از رفتار او، عدم تطابق این عناصر. هیچ جزء (پیوند) وجود نخواهد داشت - هیچ رنجشی وجود نخواهد داشت.
رهایی از رنجش، رها کردن گذشته و شروع به زندگی در آینده تنها با تغییر تفکر، تمرکز مجدد از رنجش و تغذیه آن به برنامه های جدید امکان پذیر است.
همیشه به یاد داشته باشید که رنجش بی معنی است.
- اول هر کسی را که آنها را نگه داشته است نابود می کنند.
- ثانیاً فکر کنید: آیا شما متخلف را بالاتر از خود می دانید، آیا او به نقطه درد اشاره کرده است؟ اگر چنین است، آیا ارزش آن را ندارد که انتقادات را به اندازه کافی درک کنید و سعی کنید با این شخص بزرگ شوید؟ و اگر او دروغ گفت، معلوم شد از شما پایین تر است، پس چرا به این اهمیت می دهید و در همان سطح فرو می روید؟
«سقراط هرگز توهین نکرد. او به درستی گفت که این یا به او مربوط نیست، یا اگر به او مربوط است، پس درست است. اگر از شخصی رنجیده اید، پس او از شما بالاتر، باهوش تر و شایسته تر است. پس از او مثال بزنید، به سطح او برسید. و اگر او از شما پایین تر ، احمق تر و کمتر شایسته است ، پس با آزرده شدن از او ، او را با خشم خود بالا می برید و خود را تحقیر می کنید ، "- M. E. Litvak.
آیا می توانید زمانی را به خاطر بیاورید که واقعاً به کسی گفتید "من تو را می بخشم"؟ بخشیدن شخص دیگری که به شما آسیب رسانده است همیشه آسان نیست. فراموش کردن اینکه او به شما صدمه زده است حتی سخت تر خواهد بود. در این مقاله به نحوه بخشیدن و فراموش کردن رنجش ها برای رفاه و سلامت روانی خود می پردازیم.
در زندگی، مقابله با درد و عصبانیت می تواند مفید باشد تا بتوانید ادامه دهید! وقتی متوقف می‌شوید، عصبانی می‌شوید یا ناراحت می‌شوید، آنقدر به قلدرهایتان آسیب نمی‌رساند که وقتی به چیزی که به شما آسیب می‌زند دست می‌گیرید، به خودتان صدمه می‌زنید.
وقتی کسی به شما صدمه می زند، بهتر است سعی کنید آن شخص را ببخشید و در نهایت آنچه اتفاق افتاده را فراموش کنید، حتی اگر در واقع هرگز فراموش نکنید (به عنوان یک واقعیت) که یک بار شما را آزار داده است.
چگونه کسی را ببخشیم؟ این به معنای "رها کردن" رنجش و نارضایتی خود از این شخص است. فقط در این صورت است که می توانیم حداقل با خودمان خوب باشیم. توانایی بخشش برای حل و فصل روابط و پاکسازی ذهن شما بسیار مهم است.
چرا باید کسی را ببخشیم؟
وقتی به این فکر می کنیم که چگونه کسی را که به ما صدمه زده است ببخشیم، اغلب احساس می کنیم "او را از قلاب خارج می کنیم." این باور محدود کننده در شفای ما اختلال ایجاد می کند.
ما لزوماً آن شخص را به نفع خودش نمی‌بخشیم. در عوض، ما این کار را انجام می دهیم زیرا می توانیم تسکین پیدا کنیم. هدف از بخشیدن دیگران این نیست که آنها بتوانند مانند یک "لوح خالی" باشند (ما خدا نیستیم!!!) بلکه این است که ما پاک شویم.
به یاد داشته باشید که در زندگی خود مقداری عصبانیت خواهید داشت (که به طور طبیعی رخ می دهد). اما مشکل زمانی پیش می‌آید که آن را رها نمی‌کنید، بلکه آن را در خود حمل می‌کنید و در آن «جوش می‌دهید».
به این وضعیت نگاه کنید: همه در این زندگی اشتباه می کنند. همه ما انسان هستیم و گاهی خودخواهانه رفتار می کنیم. سعی کنید وضعیت را به عنوان یک "اشتباه" معرفی کنید. مهم این است که به یاد داشته باشیم که هیچ یک از ما کامل نیستیم و اگر همان اشتباه را مرتکب شویم، آیا مایل به بخشش هستیم؟ آیا تا به حال ناخواسته برای کسی درد ایجاد کرده اید؟ آیا اشتباه شما آنقدر وحشتناک بود که نمی توانستید به بخشش امیدوار باشید؟ قرار دادن خود به جای کسی که به شما صدمه زده می‌تواند دشوار باشد، اما می‌تواند به شما کمک کند که طرف دیگر موقعیت را واضح‌تر ببینید و راهی برای بخشیدن کسانی که به شما آسیب رسانده‌اند پیدا کنید.
چگونه واقعاً ببخشیم: گام‌هایی به سوی آزادی
در اینجا کلیدهای بخشش مؤثر وجود دارد که به شما می آموزد چگونه افرادی را که به شما آسیب رسانده اند ببخشید. این نکات به شما کمک می کند از درد به سمت آزادی و زندگی سالم حرکت کنید.
- مرحله 1 - شناخت درد
اولین قدم در یادگیری نحوه بخشش این است که این حقیقت را بپذیرید که آسیب دیده اید. برخی از ما منیت‌های بزرگی داریم که ممکن است نیاز به کار داشته باشیم، زیرا نمی‌خواهیم اعتراف کنیم که صدمه دیده‌ایم، یا اینکه ممکن است اصلاً صدمه ببینیم. آگاهی از درد و رنجش اولین قدم در آغاز فرآیند بخشش است.
اگر کسی که با شما بدی کرده دیگر زنده نباشد چه باید کرد؟ اگر 20 یا 30 سال پیش به شما توهین شد چه باید کرد؟ حتی اگر این شخص در حال حاضر (به هر دلیلی) برای گفتگو در مورد وضعیت در دسترس شما نباشد، این شما را از بخشش او راحت نمی کند.
بخشش انکار کینه نیست. باید اعتراف کنیم که این واقعا اتفاق افتاده است. انکار توهین (یا توهین) به این معنی است که کار کردن با احساسات برای شما بسیار دردناک است. هنگامی که این شناخت انجام شد، می توانیم به مرحله بعدی برویم.
- مرحله 2 - انتظار عذرخواهی نداشته باشید
حتی اگر آن شخص هرگز بابت اتفاقی که افتاده عذرخواهی نکند، در درون خود تصمیم بگیرید که اشکالی ندارد که بدون این عذرخواهی به زندگی و کار خود ادامه دهید. عذرخواهی را نباید اجازه بخشش دانست. حتی بدون عذرخواهی، ذهن خود را ببخشید، فراموش کنید و رها کنید. شما تصمیم می گیرید که به نفع خود کسی را ببخشید. اگر واقعاً تصمیم به بخشیدن آنها دارید، پس در نیمه راه بهبودی هستید.
شما در شرف رهایی دیگری از "بدهی" خود به شما هستید. شما از اینکه چقدر با شما بد رفتار شده است ناراحت و عصبانی شدید و احساس کردید که آنها اکنون به شما بدهکار هستند - آنها به همان میزان به شما بدهکار هستند (تا شاید هرگز نتوانند به شما بازپرداخت کنند). این دقیقاً همان چیزی است که می خواهید منتشر کنید.
چگونه واقعا ببخشیم؟ در اصل، ممکن است با خود بگویید: «آنها به من چیزی بدهکار نیستند. من بدهی آنها را می بخشم. آنها به من صدمه زدند، اما خدا طبق شرایط خود با آنها برخورد خواهد کرد. آن را از دستانم رها می کنم.»
در همین شرایط، اگر هنوز شخصی برای بخشش نزد شما آمد - به او فرصت عذرخواهی بدهید. در حالی که ممکن است عصبانی باشید و نخواهید به کسی که به شما صدمه زده است گوش دهید، مهم است که از او عذرخواهی کنید. اجازه دهید از شما به خاطر آسیبی که وارد کرده عذرخواهی کند. این به شما کمک می کند تا درمان خود را شروع کنید. شاید خواهید دید که تقصیر این وضعیت تا حدودی متوجه شماست. قبل از اینکه بتوانید اجازه دهید آن شخص به زندگی خود بازگردد، باید بتوانید خودتان را ببخشید. این احتمالاً سخت ترین مرحله در این فرآیند است زیرا باید کاملاً با خود صادق باشید.
سعی کنید باز باشید و با دقت به توضیحات اتفاق افتاده گوش دهید. درک علل اغلب می تواند تصویر روشنی از آنچه اتفاق افتاده است ارائه دهد. سوالات نیز کمک خواهد کرد. به آن شخص بگویید که آسیب می بینید، سؤالاتی دارید و می خواهید پاسخی صادقانه برای آنها داشته باشید. به پاسخ هایی که می گیرید گوش دهید و اگر به اندازه کافی برای شما خوب نیستند، بگویید می خواهید بیشتر بدانید. درک اینکه چرا کسی به شما صدمه زده می تواند به شما کمک کند تا با درد کنار بیایید و آن شخص را ببخشید.
- مرحله 3 - ببخشید و صبور باشید
آگاهانه تصمیم بگیرید که کسی را به خاطر چیزی ببخشید.
خرد متعارف ممکن است بگوید که اگر به شخص نگویید که او را بخشیده اید، واقعاً این کار را نکرده اید. این به سادگی درست نیست. به یاد داشته باشید، ما به خاطر خیر خودمان می بخشیم، نه خیر آنها. ممکن است کسی را ببخشید بدون اینکه حتی به او اطلاع دهید. بخشش بین تو و خداست.
این رهایی از شکایات شخصی شماست. دیگران نیازی به دانستن آن ندارند. لازم نیست به او بگویید که او را بخشیده اید، بلکه باید صادقانه آن شخص را از بدهی خود رها کنید. اگر به نیروی برتر اعتقاد دارید، او را رها کنید. خود را به این فکر باز کنید که عدالت به گونه ای دیگر اجرا خواهد شد. اگر به نماز تمایل دارید، برایشان دعا کنید. دعا کنید زندگی بهتری داشته باشند.
ممکن است مدتی طول بکشد تا درد شما از بین برود. نمی توانید انتظار داشته باشید که در لحظه ای که می گویید "من تو را می بخشم" درد ناپدید شود. صبور باش. شما تصمیم به بخشش گرفته اید و احساسات شما به مرور زمان تغییر خواهد کرد.
اگر هنوز برای شما مشکل است که کسی را ببخشید، پس از آن کمک بگیرید. با یک راهنمای معنوی یا شخص دیگری که به آن اعتماد دارید صحبت کنید. احساسات خود را به آنها بریزید و از آنها کمک بگیرید. اما بار سنگین کینه را به دوش نکشید. تو لیاقت شاد بودن را داری.
- مرحله 4 - برای دیگری محدودیت ایجاد کنید
وقتی کسی را بخشیده اید، ممکن است سخت باشد که اجازه دهید آن شخص به طور کامل به زندگی شما بازگردد. هر کسی که می بخشد با کسی که به او صدمه زده آشتی نمی کند. روابطی وجود دارند که «سمی» و حتی از نظر فیزیکی خطرناک هستند. اگر کسی خطرناک است، در اطراف او آماده باشید.
در حالی که ممکن است فرد را ببخشید و ادامه دهید، اما می تواند به این معنی باشد که آن شخص دیگر نمی تواند نقش فعالی در زندگی شما داشته باشد. پس از فرآیند بخشش، امنیت روحی و جسمی شما بسیار مهم است.
هنگامی که بخشیده اید، می توانید محدودیت هایی را تعیین کنید. مثلاً از دیگری قول بگیرید که به شما صدمه ای نخواهد زد. اگر او واقعاً این را بپذیرد، به او اجازه می دهید که به زندگی شما بازگردد. بگذارید قدم به قدم اتفاق بیفتد. می توانید با اجازه دادن به او فقط یک یا دو بار در هفته با تلفن صحبت کنید.
بعداً، می توانید به صورت دوره ای برای دوره های کوتاه مدت ملاقات کنید. به دیگر زمان بدهید. به فردی که به شما آسیب رسانده است بگویید که به فضا نیاز دارید. توضیح دهید که کمی بیشتر طول می کشد تا یاد بگیرید که ببخشید و فراموش کنید. وقتی فردی که به شما صدمه زده همیشه در اطراف شماست، سخت است که به وضوح فکر کنید.
__________________________________________________
زمان و مکان برای درمان ما ضروری است. سعی کنید این زمان را صرف کنید تا بفهمید واقعا چقدر در مورد نحوه بخشش و فراموش کردن یاد گرفته اید. به یاد داشته باشید که هیچ چیز وحشتناک تر از زمانی نیست که نتوانیم ببخشیم و درد را رها کنیم. حتی اگر آنقدر صدمه دیده اید که نمی توانید دوباره با آنها صحبت کنید، باز هم برای سلامت روان خود بخشش مهم است. به قول خودشان زمان همه زخم ها را التیام می بخشد.
چگونه می توانید کسی را که به شما آسیب رسانده ببخشید؟ آیا می توان از دردی که روح را می سوزاند، چشم ها را تیره و تار می کند، هشیارانه فکر نمی کند رهایی یافت؟ روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان به درک مکانیسم های رنجش و بخشش، ایجاد روابط هماهنگ با عزیزان و لذت بردن از زندگی کمک می کند.
و دوباره این درد! قلب منقبض می شود، نفس کشیدن دشوار می شود، نبض در شقیقه ها می تپد و این سوال در سر وجود دارد: چرا؟ چرا یک شخص عزیز نسبت به من ظالم و بی انصافی است، می تواند به من صدمه بزند، توهین کند، توهین کند، به من خیانت کند؟ بالاخره من با تمام وجودم با او هستم! من حاضرم جانم را برای او بدهم!چگونه یاد بگیریم که ببخشیم و رنجش را رها کنیم؟
رنجش یک احساس منفی بسیار قدرتمند است. او مانند زنجیر، انسان را به بند می کشد و بی حرکت می کند، اجازه نمی دهد او عادی زندگی کند و نفس عمیق بکشد.
تجربه رنجش در برابر افراد نزدیک به ویژه دشوار است، زیرا با آنها تا حد امکان باز هستیم، اعتماد نامحدود داریم، انتظار یک ترفند کثیف را نداریم و خود را آسیب پذیر می بینیم. وقتی درد دل را می شکند، نمی توان توهینی را بخشید و ذهن کوچکترین توجیهی برای گفتار و کردار عزیزان نمی یابد.
هزاران بار شنیده‌ایم که باید فردی باهوش و عاقل باشید، بتوانید یکدیگر را ببخشید، یاد بگیرید که گذشته را فراموش کنید تا شاد و خوب زندگی کنید. اما برای فردی که در اسارت کینه است، همه اینها فقط کلمات پوچی است که شبیه به تمسخر است.
چگونه می توانید کسی را که به شما آسیب رسانده ببخشید؟ آیا می توان از دردی که روح را می سوزاند، چشم ها را تیره و تار می کند، هشیارانه فکر نمی کند رهایی یافت؟
نکات زیادی در مورد چگونگی فراموش کردن توهین وجود دارد، انواع تکنیک هایی که نوید به دست آوردن توانایی رها کردن و بخشش را می دهند. کسی سعی می کند عبارات تاکیدی را بخواند ، شخصی به روش مسیحی با اطاعت گونه دیگر را برای ضربه می چرخاند و کسی فکر می کند که بهتر است مجرم را از زندگی خود حذف کنید و همه روابط را با او قطع کنید.
متأسفانه، در عمل، این روش ها همیشه برای مدت کوتاهی جواب نمی دهند یا کمک نمی کنند. و در موقعیت بحرانی بعدی، نارضایتی های قدیمی شعله ور می شوند یا شکایت های جدید شعله ور می شوند و زندگی را با تلخی و ناامیدی مسموم می کنند. و نمی توان از همه فرار کرد ، زیرا اغلب ما دقیقاً از نزدیکترین افراد - همسران ، والدین ، فرزندان خودمان توهین می کنیم.
روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان به درک مکانیسم های رنجش و بخشش، ایجاد روابط هماهنگ با عزیزان و لذت بردن از زندگی کمک می کند.
روانشناسی رنجش و بخشش. چگونه کار می کند؟
به نظر می رسد هیچ کس احساس نارضایتی را نمی شناسد ، زیرا زندگی از بی عدالتی کم نمی کند و حتی مردم بومی عصبانی و ظالم هستند ، با خود وسواس دارند ، خوبی ها را به یاد نمی آورند ، از کاری که ما برای آنها انجام می دهیم قدردانی نمی کنند.
اما در واقع، همه اینطور فکر نمی کنند، بلکه فقط کسانی هستند که واقعاً تمایل به توهین دارند.
رنجش یک بیماری، نه یک نفرین و نه یک عادت بد نیست، بلکه یک ویژگی روانی ذاتی در نوع خاصی از افراد - صاحبان ناقل مقعدی است.
این افراد احساس عدالت بیشتری دارند. هرگونه عدم تعادل در یک جهت یا جهت دیگر باعث ایجاد احساس ناراحتی عمیق در آنها می شود.
مالکان افراد شرافتمندی هستند، مبارزان برای عدالت و برابری هستند، آنها رک و ساده هستند و در مقابل نیز همان انتظار را دارند.
برای آنها ارزش ویژه خانواده، روابط صاف و پایدار مبتنی بر احترام و اعتماد متقابل است. به خاطر خانواده، چنین فردی آماده است تا فداکاری های زیادی انجام دهد. اما برای او بسیار مهم است که احساس کند افراد نزدیک واقعاً قدردان آن خواهند بود.
عدم دریافت شایسته ، به نظر او تأیید شایستگی ، احترام و تمجید ، فرد آزرده می شود ، احساس درد و ناامیدی می کند. و خاطره خارق العاده ای که طبیعت به او داده است با او شوخی بی رحمانه ای بازی می کند. او به جای جمع‌آوری و ذخیره اطلاعات مهم، کسب تجربیات ارزشمند و انتقال آن به نسل‌های بعدی، شروع به جمع‌آوری نارضایتی‌های خود می‌کند و هر موقعیت، هر حرف، نگاه، عملی را که باعث درد می‌شود به یاد می‌آورد.
در بیشتر موارد، مردم عمداً به دنبال توهین به ما، ایجاد درد و رنج نیستند. فقط این است که همه ما متفاوت هستیم و طبیعتاً داریم - ویژگی ها و خواسته هایی که شخصیت، واکنش ها و رفتار ما، درک جهان و افراد دیگر را تعیین می کنند.
نتیجه این است که اطرافیان ما زندگی را با هدایت خواسته ها، ارزش ها و اولویت های خود که با ما متفاوت است، طی می کنند.
به دلیل چنین اختلاف منافع، انواع دعواها و سوء تفاهم ها به وجود می آید که باعث توهین، دعوا، درگیری می شود.
بدون دانستن نحوه عملکرد روان انسان، از منشور خواسته ها و نیازهای خود به جهان و سایر افراد نگاه می کنیم. ما از مردم انتظار داریم که با ما آن گونه رفتار کنند که ما دوست داریم یا رفتاری که ما با آنها داریم. به چیزی که می خواهیم نرسیدیم، ناراحت می شویم، نگران می شویم، ناراحت می شویم و فردی که ناقل مقعدی دارد آزرده می شود.
از آنجایی که حداکثر انتظارات ما معطوف به نزدیکترین افراد است، به کسانی که تمام وقت، توجه، قدرت خود را به آنها اختصاص می دهیم، آنها اغلب باعث رنجش می شوند.
افرادی که باید یاد بگیرند که ببخشند، چون نمی توانی آنها را بگیری و از قلبت بیرون کنی، آنها را از خاطراتت پاک کن، اینها مال ما هستند -
والدین به خصوص مادر
همسران یا عاشقان
فرزندان.
چگونه نزدیکترین افراد را ببخشیم؟ مادر
عزیزترین کسی که به ما زندگی داد مادر من است. و ما عمیقاً مدیون او هستیم. در زندگی یک فرد مبتلا به ناقل مقعدی، مادر نقش ویژه ای دارد. مامان فقط یک خانواده نیست، فردی که آسایش و مراقبت را فراهم می کند، احساس امنیت و ایمنی می دهد، او ارتباط بین نسل ها را ایجاد می کند، پلی است که صاحب ناقل مقعد را با گذشته ای ارزشمند و عزیز پیوند می دهد. این با اولین تجربه زندگی او، یعنی توانایی ایجاد روابط با افراد دیگر مرتبط است.
این اتفاق می افتد که ویژگی های ذهنی مادر و کودک با هم مطابقت دارند. این بدان معناست که وقتی از منشور خواسته های خود به فرزندش نگاه می کند، تضاد و مشکل درونی با کودک نخواهد داشت. و او در خانواده احساس راحتی خواهد کرد.
و بالعکس اگر مادر مثلاً دارای خواص معکوس است. او انعطاف پذیر است، می داند که چگونه همه چیز را به سرعت انجام دهد و می تواند شروع به هل دادن به کودک خود کند، بکشد، عجله کند، در جایی که به زمان نیاز دارد تا فکر کند یا با موقعیت جدید سازگار شود، از او انتظار نتایج سریع داشته باشد.
کودک دچار استرس می‌شود، واکنش‌هایش بیشتر کاهش می‌یابد، تمرکز برای او دشوار است و مهم‌تر از همه، درد و رنج است زیرا مادر عزیزش وضعیت او را درک نمی‌کند، ناراحتی‌ای را که تجربه می‌کند احساس نمی‌کند، نمی‌آید. برای نجات، اما، برعکس، غیرممکن را می طلبد. اگر او هنوز متوجه تلاش ها و تلاش های کودک خود نشود، فراموش کند که از نتایج کار او تمجید و قدردانی کند، وضعیت بدتر می شود.
روح کودک در آشوب است، توهینی در آن رخنه می کند که کودک حتی از آن آگاه نیست، نمی تواند به خود اعتراف کند. بالاخره مامان فردی است که او را مقدس و معصوم می داند. و چگونه می توانید ببخشید و کینه را رها کنید اگر شخصی حتی از آن آگاه نباشد؟او همیشه آن را در خود حمل می کند، کینه بر تمام زندگی او تأثیر می گذارد، رشد می کند و چند برابر می شود.
صاحب بردار مقعدی تمایل دارد وقایعی را که برای او اتفاق می افتد تعمیم دهد. او اولین تجربه بد روابط با مادرش را به افراد دیگر منتقل می کند: "اگر مادر خودت نمی فهمد، قدردانی نمی کند، تمجید نمی کند، از دیگران چه انتظاری داشته باشی."
درک ماهیت روان مادرتان، خواسته‌های او، ویژگی‌های شخصیتی، شرایطی که زندگی او را تحت تأثیر قرار داده است، به درک دلایل این رفتار او می‌پردازد.
او هر کاری را که درست و لازم می دانست، که در توان او بود و با ذات او مطابقت داشت، انجام داد. تقصیر او نیست که نه خودش و نه بچه را درک نکرده است.
وقتی آگاهی فرا می رسد، آنگاه مسئله بخشش خود را از بین می برد. ما کینه را رها نمی کنیم - آن ما را رها می کند.
چگونه یک عزیز را ببخشیم؟ روابط جفتی
سناریوی مشابهی در روابط با همسران و عزیزان رخ می دهد. طبق قوانین طبیعت، افراد با ویژگی ها و کیفیت های مختلف بیشتر به سمت یکدیگر کشیده می شوند. از یک طرف، این از نظر تاریخی قابل توجیه است، زیرا چنین شرکای، مکمل یکدیگر، یک زوج پایدار ایجاد می کنند که قادر به زنده ماندن و پرورش فرزندان هستند. از سوی دیگر، تفاوت ها و عدم تطابق علایق، خواسته ها و ارزش ها اغلب باعث سوء تفاهم، درگیری، نزاع و توهین می شود.
به عنوان مثال، زنی با ناقل مقعدی زندگی آرام و خانه داری را ترجیح می دهد، او کریستال صادق و فداکار به همسرش است. و شریک پوستی نیاز به حرکت، تازگی احساسات، تغییر منظره دارد و در غیاب تحقق در کار، می تواند به دنبال تغییراتی به شکل معاشقه در کنار باشد. او با خیانت همسرش را در ورطه رنج و درد فرو می برد.
اگر کسی دل شما را شکست چگونه می توانید ببخشید و خود را از رنجش رها کنید؟ بخشش مطرح نیست! کینه ورزی از مردی چون ترکش در دل فرو می رود، او را زنده نمی گذارد، آرزوی انتقام دارد. هیچ چیز آرامش نمی آورد. روابط به یک کابوس تبدیل می شود، به مجموعه ای بی پایان از رنجش ها و اتهامات، درد و ناامیدی ها. اگر خانواده از هم بپاشد، یک تجربه بد برای زندگی ثابت می شود و هر فرد مجبور می شود یک خائن و خائن احتمالی را ببیند.
با درک خود و شریک زندگی خود، می توانید یاد بگیرید که یک رابطه کیفی جدید بر اساس اعتماد متقابل، احترام به تفاوت های یکدیگر ایجاد کنید. آنچه برای ما کوچک است می تواند برای یک عزیز تفاوت بزرگی ایجاد کند. اگر این را به خاطر داشته باشید، خاموش کردن چراغ پشت سر، بستن لوله خمیر دندان یا قرار دادن دمپایی در جای خود دیگر دشوار نیست. توقف می کنیم پیشخواناقدام کن و شروع کن متقابلعمل کنید، به سمت یکدیگر حرکت کنید، به لطف آن همه دلایل احتمالی برای سوء تفاهم و رنجش زندگی را ترک می کنند:
چگونه ببخشیم و کینه را کنار بگذاریم؟ فرزندان
کودکان برای صاحب ناقل مقعدی ارزش خاصی دارند. برای او مهم است که بهترین ها را به آنها بدهد، آنها را به عنوان افراد خوب تربیت کند، سنت های آزمایش شده زمان را القا کند، هر کاری را که خودش می تواند انجام دهد را آموزش دهد. او به درستی خود اطمینان دارد و می خواهد بهترین والدین برای فرزندش باشد. او سعی می کند اقتدار انکارناپذیر خود را در نزد کودکان حفظ کند و برای آنها الگو شود. و به همین دلیل است که وقتی آنها اصلاً عجله ندارند مانند پدرشان شوند ، به توصیه های او عمل کنند ، راه های او را دنبال کنند ، بسیار نگران ، عصبانی ، آزرده است.
چگونه یاد بگیریم که فرزندانمان را ببخشیم و کینه را کنار بگذاریم، وقتی رفتار آنها برخلاف تصورات والدین درباره زندگی است، برخلاف میل او؟! والدینی که بردار مقعدی دارند از فرزندان انتظار اطاعت، احترام، احترام دارند و آنچه که انتظارات او را برآورده نمی کند منفی، اشتباه، خصمانه تلقی می شود، باعث سوء تفاهم و ایجاد رنجش می شود.
درک این نکته بسیار مهم است که ما از طریق خودمان به فرزندانمان نگاه می کنیم، سعی می کنیم دیدگاه ها، عادات، علایق، برداشت خود از زندگی را به آنها تحمیل کنیم - زمانی که درک آنها ممکن است اساساً با ما متفاوت باشد.
پدر و مادر با ناآگاهی از نحوه عملکرد روان، عدم درک تفاوت بین ویژگی های خود و خواسته های فرزندان، با وجود تمام محبت و نیت خیر، اغلب اشتباه می کنند و مانع از رشد و تکامل صحیح کودکان و ساختن زندگی خود می شوند.
بچه ها اصلا شبیه والدینشان نیستند. آنها خواسته ها و آرزوهای متفاوتی دارند و در زمان دیگری زندگی می کنند. آنچه در دوران کودکی ما را سرشار از شادی و لذت می کرد، دیگر نمی تواند نیازهای فرزندانمان را برآورده کند. چیزی که ما فقط می توانستیم رویای آن را داشته باشیم مدت هاست که برای فرزندانمان به یک واقعیت آشنا تبدیل شده است. جهان به سرعت در حال توسعه است و با آن بر حجم آرزوها افزوده می شود که "موتور" هستند، کلید توسعه و حرکت رو به جلو.
با درک نیازهای واقعی، خواسته ها و تفاوت بین فرزندانمان و ما، می توانیم به آنها کمک کنیم استعدادها و توانایی های طبیعی خود را شکوفا کنند، در زندگی موفق شوند و شاد باشند.
چگونه یاد بگیریم ببخشیم و نارضایتی ها را رها کنیم: نتایج
در مورد ساختار روان، در مورد آنچه ما و افراد اطراف ما را به حرکت در می آورد، دانش می دهد. این کمک می کند، باورهای نادرست، انتظارات غیر واقعی، به شما می آموزد که مردم را همانطور که هستند درک کنید.
ما از گربه محبوبمان آزرده نمی شویم زیرا مانند بلبل آواز نمی خواند و سگ وفادار نمی تواند پرواز کند، همانطور که دیگر از مردم رنجیده نمی شویم زیرا آنها ویژگی های خاصی ندارند.
توانایی بخشش و رها کردن نارضایتی ها همراه با توانایی تفکر سیستماتیک ایجاد می شود. جهان بینی جدید توانایی درک کافی از خود و دیگران، درک انگیزه های رفتار آنها، پیش بینی واکنش های آنها و مدیریت آنها را می دهد.
دیگر نیازی به انباشتن و تکثیر نارضایتی های خود، رنج کشیدن یا برنامه ریزی برای انتقام ندارید، بهتر است انرژی خود را به چیزی مهم، جالب، مفید هدایت کنید - "روانشناسی بردار سیستمی" یوری بورلان را مطالعه کنید.
تصحیح کننده: ناتالیا کونوالوا
مقاله بر اساس مواد آموزشی نوشته شده است " روانشناسی سیستم-بردار»آخرین باری که واقعاً احساس خوشحالی و سپاسگزاری کردید کی بود؟ اگر پاسخ دادن به این سوال برایتان دشوار است و نمی توانید به یاد بیاورید که چه زمانی احساس سبکی و آزادی را تجربه کرده اید، این به معنای یک چیز است: شما به نارضایتی ها پایبند هستید، آنها را گرامی می دارید، پس انداز می کنید. شاید شما خوشحال هستید که خوشحال هستید، اما نمی دانید چگونه از شر رنجش خلاص شوید. اما در واقع، شما نمی دانید از کجا شروع کنید و چگونه به این موضوع نزدیک شوید. و در واقع، روند خلاص شدن از رنجش آسان نیست. این یک روش نسبتا دردناک است که نیاز به زمان و درک دارد. چگونه رنجش را نسبت به یک شخص رها کنیم و شاد بودن را یاد بگیریم؟ یک راه اثبات شده وجود دارد.
آیا تا به حال به این فکر کرده اید که چه احساساتی ما را در برقراری ارتباط با افراد دیگر همراهی می کند؟ ما آن روابطی را که باعث ایجاد احساسات و عواطف منفی می شود را در نظر خواهیم گرفت. بسیاری از ما، پس از کاوش در خود، متوجه خواهیم شد که ارتباط منفی با دو احساس مشخص می شود: رنجش یا خشم و ترس. از آنجایی که عادت داریم تصویر خود را از یک فرد خوب در نزد مردم شکل دهیم، مدام سعی می کنیم چنین احساساتی را پنهان کنیم و به دنبال راهی برای آرام کردن طغیان خشم و اضطراب هستیم. بله، ما موفق می شویم احساسات و عواطف واقعی را که در روح ما خشمگین است پنهان کنیم، اما با گذشت زمان، مشکل شروع به رشد می کند و همه این اصلاحات و سکوت های موقت به این واقعیت منجر می شود که روزی دیگر نمی توانیم آنها را تحمل کنیم.
کار بعدی چیه؟ من می خواهم به شما یک راه قابل اعتماد برای رها کردن رنجش و احساس خشم کمتر ارائه کنم، کنترل احساسات خود را دوباره به دست آورید. یا بهتر است بگوییم، یاد بگیرید که در درون خود توهین نکنید، تا تبدیل به فردی متفاوت، متعادل تر و شادتر شوید.
چگونه کینه را کنار بگذاریم
بیایید یک نمودار عاطفی ترسیم کنیم که در روح ما هنگام آزرده شدن اتفاق می افتد. اول از همه، وجود دارد رنجش، که به نوبه خود باعث ایجاد یک دنباله می شود افکار عصبانی، تحریک سپس، در فردی که تلاش می کند شاد باشد و مثبت اندیش باشد، وجود دارد ترس. ترس از بد بودن ترس از کنار نیامدن با احساسات و بیرون انداختن آنها و در نتیجه ایجاد یک درگیری آشکار. ترس از عواقب این تخلف.
در نتیجه، ما خود را در دام خود می یابیم: ترس از آینده، خشم در حال و رنجش در گذشته. شما در موقعیت ناامید کننده ای هستید. سه پادزهر به خروج از آن کمک می کند. اولین پادزهر ترس این است ورا
دوم: از روی عصبانیت - عشق.
سومین پادزهر برای رنجش او استراه حل. به این معنا که پذیرش رنجش
آیا دوست دارید در یک برنامه 4 مرحله ای برای رهایی از رنجش و تغییر احساسات خود شرکت کنید؟ بیایید شروع به درک خود کنیم، اما ابتدا سعی خواهیم کرد بفهمیم که احساس رنجش با چه چیزی مملو است.
رنجش چیست؟
بهترین توصیفی که تا به حال از رنجش شنیده ام از زبان دکتر درو بوده است. او این مفهوم را بیان کرد:
نارضایتی ها مانند بلعیدن زهر است که با انتظار مرگ افرادی که شما را آزرده اند همراه است.
او اولین کسی نبود که این را گفت، اما هنوز هم راهی فوق العاده موثر برای درک رنجش است.
در روانشناسی، رنجش تا حدودی متفاوت توصیف می شود.
در اینجا توضیح این مفهوم توسط "ویکی پدیا" ارائه شده است.
«کینه واکنش فرد به آنچه که به عنوان غم و اندوه، توهین و همچنین احساسات منفی رنگی ناشی از آن تلقی می شود، است. این شامل تجربه خشم نسبت به مجرم و ترحم به خود در موقعیتی است که هیچ چیز قابل اصلاح نیست. بر خلاف سرزنش و ادعا، زمانی که فرصتی برای اصلاح وضعیت وجود دارد.
به عبارت ساده تر، به نظر می رسد: رنجش واکنشی است که در درون شخص رخ می دهد، به یک موقعیت، کلماتی که توسط او به عنوان واقعی یا تصور ناعادلانه درک می شود. معمولاً با خشم، تحریک، عصبانیت، ترس همراه است.
دلایل مختلفی وجود دارد که باعث می شود خلاصی از رنجش برای ما دشوار باشد. در صدر لیست محبوبیت توصیه های بد در مورد نحوه برخورد با آن است. دوستانی که از استرس عصبانی هستند معمولاً می گویند: "فقط با آن کنار بیایید! فراموش کردن!"
روان‌درمانگران می‌توانند به ما بگویند «ناراحتی را رها کنید، ببخشید».
دیگران اغلب می گویند: "آن را فراموش کن" یا "آن را رها کن"، "گذشته - آن را در گذشته بگذار!". و به نظر شما این توصیه کلی به چه معناست؟
من می توانم دقیقاً به شما بگویم که در مورد کینه ها چه کاری را نباید انجام دهید!
5 قانون را به خاطر بسپارید:
- شما نمی توانید عصبانیت را نادیده بگیرید.
- با آنها مبارزه کنید.
- «آنها را در کمد ببند» (فراموش کنید).
- وانمود کنید که آنها را احساس نمی کنید، همه چیز خوب است.
- سعی کنید بدون اهمیت دادن آنها را فراموش کنید.
روشی برای رهایی از رنجش از هر نوعی وجود دارد که در 4 مرحله نشان داده می شود.
- با نارضایتی ها روبرو شوید (آنها را به خاطر بسپارید و شناسایی کنید).
- آنها را احساس کنید - زندگی کنید.
- با کینه کار کنید.
- از آنها شفا بده
وقتی صحبت از احساساتی می شود که عمیقاً در ناخودآگاه شما ریشه دارند، "رها کردن ساختگی یا فکر کردن که شما این کار را کردید" کارساز نیست. درباره احساساتی که نسبت به افراد یا موقعیت های خاص داریم. اما، البته، باید با آنها برخورد کرد و این واقعی است. برای انجام این کار، باید زمانی را برای این کار اختصاص دهید و با خودتان صادق باشید.
چگونه یاد بگیریم آنچه در گذشته اتفاق افتاده را بپذیریم؟
قبل از اینکه شروع به غلبه بر عصبانیت کنید، باید موارد زیر را بدانید:
- درمان رنجش فرآیندی است که به چند مرحله تقسیم می شود.
- ممکن است وضعیت عاطفی شما قبل از اینکه بهتر شود بدتر شود.
- رهایی از رنجش نیاز به تمایل زیاد و گشاده رویی دارد.
رنجش ها احساسات منفی هستند که برای مدتی از چند روز تا چندین سال در خود دارید. در طول این مدت، آنها می توانند آسیب قابل توجهی به توانایی شما در تعامل با جهان وارد کنند. می دانم که دراماتیک به نظر می رسد، اما اینها اغلب مشکلات بزرگ و عمیقی هستند که در ناخودآگاه نهفته است. انتظار نداشته باشید که بتوانید بگویید "متاسفم" و پوف! آنها رفته اند! غیر قابل برگشت باید بدانید که یک سفر طولانی و احتمالاً دردناک را آغاز می کنید، اما هدف کاملاً ارزشش را دارد. بنابراین، من به شما یک تکنیک ساده برای خلاص شدن از شر عصبانیت را پیشنهاد می کنم.
نحوه رهایی از رنجش: دستورالعمل در 4 مرحله
گام اول
یک تکه کاغذ بردارید و لیستی از تمام افرادی که از آنها رنجیده اید تهیه کنید. تمام افرادی را که با آنها کینه دارید، مهم نیست که چقدر بزرگ هستند، بنویسید. کار را صادقانه انجام دهید، در این صورت لیست شما طولانی خواهد بود. هر چیزی که به شما احساس ناخوشایندی می دهد را در این لیست قرار دهید. می‌توانید مکان‌هایی را بنویسید که مجبور شده‌اید با یک موقعیت ناخوشایند روبرو شوید، به عنوان مثال: مدرسه، بیمارستان، ایستگاه قطار. هر چیزی را که به یاد دارید بنویسید. فضای خالی بگذارید، زیرا اغلب با یادآوری این یا آن موقعیت، تفاوت های ظریفی به وجود می آید که نیاز به کار دارد. هیچ چیز بی اهمیت یا خیلی بی اهمیت در اینجا وجود ندارد.
مرحله دوم
در کنار نام هر یک از افراد موجود در لیست، بنویسید که چرا به آنها توهین کرده اید. جزئیات موقعیت را به خاطر بسپارید، همه چیز را یادداشت کنید، حتی اگر بی اهمیت به نظر برسد. به عنوان مثال، شما از رئیس خود به دلیل مهلت‌های کوتاه غیرمنطقی برای انجام یک تکلیف ناراحت می‌شوید، یا به این دلیل که هر روز صبح با توهین به شما سلام می‌کند، یا به سادگی از طرز لباس پوشیدن او خوشتان نمی‌آید. دلیل عصبانیت شما باید صادقانه باشد، به دنبال نوشتن فقط چیزهای منطقی نباشید. با خودت صادق باش همانطور که لیست را تکمیل می کنید، برای احساس بد آماده باشید. همه اینها قابل درک است، شما زخم های کهنه را برمی انگیزید. صبور باشید، وقتی کار تمام شد، برای شما بسیار راحت تر می شود.
مرحله سوم
اکنون باید بنویسید که چه بخشی از زندگی شما تحت تأثیر این یا آن تخلف قرار گرفته است. اگر از رئیسی که دائماً شما را سرزنش می کند توهین شده اید ، این بر اعتماد به نفس و عزت نفس شما تأثیر می گذارد. شما باید فکر کنید تا متوجه شوید کدام قسمت از شخصیت شما تحت تأثیر این یا آن موقعیت قرار گرفته است. چرا به او واکنش دردناکی نشان می دهید؟
مرحله چهارم
ما به لیست ادامه می دهیم. در مقابل دلیل توهین به این یا آن شخص، باید قسمت خود را بنویسید. شما شخصاً چه سهمی در این مشکل داشتید. به عنوان مثال، به مثال رئیس برگردیم: شما قبلاً ثابت کرده اید که به دلیل فحش های مداوم صبحگاهی از رئیس خود آزرده و عصبانی هستید، ممکن است سهم شما در مشکل این باشد که دائماً 2-3 دقیقه به محل کار خود دیر می آیید یا که نمی گویند تحمل عجله و ضرب الاجل های بی دلیل برای تکمیل کار برای شما خیلی سخت است.
اینجاست که صداقت مطرح می شود. با خودتان صادق باشید و مایل باشید که آن را بپذیرید. در غیر این صورت، می توانید در موقعیتی گیر کرده و بقیه عمر خود را عصبانی کنید.
توهین کردن
چگونه توهین کنیم؟ این یک فرآیند پیچیده است. اول از همه، شما باید یک تصویر واضح در ذهن خود داشته باشید: چرا شما توهین شده اید، از چه کسی رنجیده شده اید، چه تاثیری بر زندگی شما دارد، چه نقشی در همه اینها بازی می کنید و مهمترین تاکید نهایی - چرا این است برای شما اتفاق می افتد
درک نارضایتی ها، علل و اهداف آنها - آنها را از بین می برد. در نتیجه، ما شروع به درک منبع عواطف و احساسات خود می کنیم. ما یاد می گیریم که اهداف توسعه خود را به درستی تعیین کنیم. ما یک زنجیره منطقی بر روی آنچه که باید با خودمان کار کنیم ایجاد می کنیم.
روش پیشنهادی به شما ثابت شده است. کمی زمان می برد و برای کار مستقل مناسب است. این یک روش رایگان برای رهایی از کینه، درمان کینه است که هزینه آن مجموع قیمت کاغذ و وقت شخصی شماست. چه چیزی را از دست می دهید؟ شما از قبل می دانید که چگونه از شر کینه خلاص شوید و آن را رها کنید. تلاش كردن! اگر برای شما دشوار است که دلایل را از خود جدا کنید و عصبانیت خود را از کسی کنار بگذارید، با یک متخصص تماس بگیرید که به شما کمک می کند تا با منفی که روی شما افتاده است کنار بیایید و از بن بست خارج شوید. سوالات خود را در نظرات یا ایمیل بنویسید
بارگذاری...