Ethique de la communication et culture de la parole dans la famille et la société. Une culture de la communication familiale au profit des enfants. Former le discours de l'enfant Y a-t-il un besoin d'une culture de la communication dans la famille

Svetlana Davydova
Consultation pour les parents Culture de la communication en famille

Consultation pour les parents

CULTURE DE LA COMMUNICATION EN FAMILLE

Davydova S.I.,

enseignant MBDOU maternelle №62 "Ruche d'or",

la ville de Stary Oskol, région de Belgorod

"Le bonheur n'est donné qu'à ceux qui savent"... Ces paroles de I. Bounine peuvent être entièrement attribuées à aux parents... Aimer les enfants ne suffit pas, il faut les connaître, mais il faut l'apprendre.

De nombreux parents comme un coup de tonnerre, frappe le comportement de leurs enfants à l'adolescence. Il était comme un enfant normal et soudain fume, est impoli, claque la porte...

La moralité d'un adolescent dépend de la façon dont il a été élevé pendant son enfance, de ce qui a été déposé dans son âme de la naissance à 10-11 ans.

Pour une éducation réussie, non seulement l'amour pour l'enfant est important, mais aussi le microclimat général. des familles... La force en dépend aussi. des familles, et les qualités spirituelles de l'enfant, et même notre longévité.

Parents pour un enfant - fourchette: comment ils sonnent, alors il va répondre.

Si nous traitons mal nos gens, par exemple aux parents, vous devez attendre cela de vos enfants.

Une ancienne parabole dit: « Le fils a attrapé son vieux père et l'a traîné pour qu'il soit mangé par les crocodiles. Son fils a couru après lui. "Pourquoi?"- demandé père: "Pour connaître la route sur laquelle vous devrez vous traîner...".

Dans notre vie de tous les jours, nous sommes peut-être les plus touchés par le manque de la culture chez les gens... Et ce n'est même pas une question de politesse, car c'est essentiellement une manifestation extérieure. culture... Il s'agit de pénurie culture de l'interne, et son niveau est le plus clairement visible sur les enfants.

En regardant un enfant de cinq ans, on peut clairement imaginer quel genre de parents comment et ce qu'ils se parlent, quel est le microclimat dans famille.

V famille culturelle personne ne crie jamais après personne, n'élève même pas la voix, car tout le monde voit dans l'autre - une personne.

La culture bébé est né dans famille, il ne pourra s'inculquer ni à la maternelle ni à l'école si la grossièreté règne à la maison.

L'enfant apprend le langage indigène par le soi-disant "Voie maternelle", imitant ses proches, il est donc si important qu'il entende non seulement un discours correct, mais aussi un discours poli conforme aux règles de l'étiquette.

A. S. Makarenko a écrit: « Votre propre comportement est la chose la plus décisive. Ne pensez pas que vous élevez un enfant uniquement lorsque vous lui parlez, que vous lui enseignez ou que vous lui donnez des ordres. Vous l'élevez à chaque instant, même lorsque vous n'êtes pas à la maison. Comment vous parlez aux autres et parlez des autres, comment vous êtes heureux ou triste, comment vous communiquez avec vos amis et vos ennemis, comment vous riez, lisez les journaux - tout cela est d'une grande importance pour un enfant.

Il est nécessaire de sauver l'enfant de la grossièreté, d'exclure les mots abusifs, en particulier obscènes, de la vie familiale.

Expressions "Bonjour" et "Bonne nuit" font partie intégrante de l'étiquette de la parole de l'enfant, comme les mots "Bonjour", "Au revoir", prononcé affablement, avec un sourire.

Après tout, les expressions faciales et l'intonation n'ont parfois pas moins de sens que le contenu de l'énoncé lui-même. Ainsi, une salutation en colère peut être perçue comme une expression d'aversion.

Il est bon d'apprendre à un enfant à saluer lorsqu'il se rend dans un bureau de poste, un magasin de chaussures ou une sorte d'institution de services ménagers, si vous y allez avec lui. Faites-vous cela vous-même?

Mots - les salutations mettent les deux parties dans une ambiance amicale.

Des mots comme "super", "Cao", "Bonjour", "Être", etc., qui sont maintenant si répandus chez les adolescents, les jeunes, peuvent pénétrer dans le vocabulaire des enfants d'âge préscolaire. Vous, bien sûr, n'enseignerez pas de tels mots à un enfant, mais une fois qu'il les aura adoptés, expliquez-lui que ces expressions ne sont applicables que dans les relations avec les pairs, mais pas avec les adultes.

Enseignez à votre enfant quand il a besoin d'une chose appartenant à un autre membre des familles, ami, demande la permission. Par exemple: « Maman, puis-je prendre votre mouchoir ? », « Tanya, puis-je prendre votre crayon ? » etc. En demandant la permission, l'enfant exprime le respect des droits d'une autre personne, et une forme polie garantit presque le succès.

"Mot magique"- cette expression appropriée est bien connue de nos enfants. Mais est-ce que tout le monde l'utilise ? Rappelez à votre enfant de ne pas oublier "À propos du pouvoir magique" les mots "s'il te plaît", en faisant telle ou telle demande à des adultes ou à des pairs.

Mais il y a encore un mot "Merci", qu'un enfant peut apprendre à l'âge de deux ans.

Dès l'âge de quatre ans, les enfants doivent, en se tournant vers un adulte, lui dire "tu" et appeler par son nom et son patronyme (sauf parents, grands-mères, grands-pères - les plus proches parents).

Il vaut la peine de considérer que dans certains des familles"infirmière", "dossier"- le traitement habituel. Littéralement, il est plus correct si les enfants appellent parents"Mère", "père", sans éviter, bien sûr, et caresser formes: "Maman", "Papa".

UNE parents de leurs parents du point de vue de l'étiquette, il est préférable d'appeler "Mamie", "pépé", "Mamie", "Grand-père" ou "femme" et "grand-père".

Nous avons déjà souligné l'importance de l'exemple parents dans la maîtrise par l'enfant des règles du comportement de la parole. Cependant, les adultes ne savent pas toujours quelles expressions et quels appels sont les plus appropriés dans certains cas. Par exemple, les références récentes et répandues à un étranger sur la base du sexe ont coupé l'oreille à beaucoup d'entre nous. Combien de fois avons-nous écouter: "Femme, tu as laissé tomber ton gant.", "Mec, tu sors"... Références communes "citoyen", "citoyen" dans de nombreuses situations, ils semblent trop formels et ne sont pas toujours applicables. Heureusement, des mots ont été récemment utilisés "Monsieur", "Madame", "Messieurs"… Mais ces mots entrent à peine dans notre vocabulaire.

Le discours de certains enfants regorge de toutes sortes de surnoms offensants, bien sûr, non inventés par eux. Si dans famille l'enfant entend de temps en temps "Bousilleur", "Tromper", "Plouc", "Misérable", ces mots sont fermement inscrits dans son propre vocabulaire et n'ornent en aucun cas son discours ou ses relations avec ceux à qui ils s'adressent. Si vous jugez nécessaire de réprimander l'enfant, essayez de choisir des expressions pleines de tact et ne le réprimandez pas chez les autres. Il vaut mieux le faire, en restant seul avec lui.

Faites remarquer à l'enfant de ne pas corriger le discours de l'adulte, signalez les erreurs de discours, la transmission inexacte des événements ou toute autre bévue.

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Bonne journée les amis. Je présente à votre attention un nouveau conte de fées de l'oncle Matthew. Placer:
Titre:

À propos de la culture de la communication dans la famille.

Là vivaient un mari et une femme. Nous avons vécu comme tout le monde. La femme dirigeait le ménage, élevait les enfants et le mari travaillait, nourrissait la famille. Tout semblait aller bien, mais ils ne communiquaient entre eux qu'avec des obscénités et d'autres mots grossiers. Leurs enfants l'ont aussi appris. Et puis, un beau jour ensoleillé, la femme dit à son mari :

- tu es un maniaque de l'ivresse, fermons-nous tous les marchés aux nattes et autres salauds, et commençons une nouvelle vie. Nous ne grognerons qu'en langage scientifique, beau et doux. Qu'est-ce que le cormoran n'aurait que des mots agréables. Et dire... comment ça se passe ? Les "compliments" sont les mêmes pour moi. UNE? Che dis, sale petit fils?

Le mari répond :
— Ben quoi, connasse ton museau, tu peux essayer. C'est intéressant d'entendre ton putain de bavardage à la sauce cultivée.
— Bon, quel salaud, demain et c'est parti ? - a demandé la femme.
- Oui, lente rampante, demain. - répondit le mari.
Sur cela et décidé.

Matin. Tous les jours. Appel. La femme, comme toujours, sautant la première et claquant le réveil, court à la cuisine pour préparer le petit déjeuner. Le mari, faisant claquer ses lèvres, se retourne de l'autre côté, continuant à regarder le rêve.

Recueillant silencieusement le petit-déjeuner, la femme va réveiller son mari. Secouant doucement son épaule :
- Cher conjoint, auriez-vous l'amabilité de vous lever, de vous lever et d'aller à la salle de bain pour faire votre toilette matinale. Après cela, vous devez vous habiller et vous rendre dans la salle de cuisine où du café et des sandwichs vous attendent.

Le mari, ouvrant un œil, respirant une fumée et se rappelant le contrat d'hier, répond :
- O la plus belle des épouses, voudriez-vous me quitter et continuer dans une certaine direction ?
- O ma bien-aimée des délicates, à mon grand regret je ne peux y arriver qu'après toi.

Se réveillant enfin, le mari se lève et trébuche dans la salle de bain. Après s'être lavé, s'être habillé et avoir pris le petit déjeuner, parti travailler, il dit :
- Madame! Vous avez préparé un merveilleux petit déjeuner. Merci. Je pars pour le lieu de travail pour accomplir mes tâches de travail. À la fin de cela, j'arriverai à mon lieu de résidence. Je vous demande de mettre la table pour mon retour.

Le soir, le mari rentre à la maison, ivre, sale et sans argent comme d'habitude. La femme, curieusement, n'est pas à la maison. ??? Se promenant dans l'appartement, et s'assurant qu'elle n'est vraiment pas à la maison, le mari, ayant un peu dégrisé, tombe sur le canapé, complètement abasourdi.

- Dans le su... - il s'arrête, - quelque part bb..., marche probablement, pad..., une femme étrange !? Eh bien, je vais retourner chez elle g ..., ma chère, sur ro ..., je vais acheter des cosmétiques. Pross ..., mon bien-aimé.

Ainsi, arrosant sa femme d'épithètes « flatteuses », il resta assis pendant environ une heure. Soudain, la sonnette retentit ; longtemps, sans arrêt.
Le mari se leva d'un bond et alla l'ouvrir. En ouvrant la porte, il vit... quelque chose : un inconnu se tenait devant lui, étincelant d'un sourire hollywoodien aux dents blanches. Les cheveux étaient soigneusement coiffés et un maquillage professionnel était appliqué sur son visage, ses yeux brillaient d'une teinte verte brillante, incessamment obscurcie par de longs cils duveteux. Des mains soignées avec de longs ongles en nacre étaient joliment combinées avec ses ombres, ses lèvres gonflées et un fard à joues sain sur ses jolies joues. Chic, moulant, silhouette élancée et impeccable, la robe finit presque jusqu'aux genoux. Des chaussures pointues à talons hauts accentuaient ce chef-d'œuvre vivant.

Le mari en silence, sans mouvement, examina l'invité. W-in-a-a-th qui-wow ? demanda-t-il en balbutiant. En réponse, il y eut un rire retentissant, contagieux : — Eh bien, que faites-vous monsieur… ne reconnaissez-vous pas vos propres fidèles ?
- Kha-khe-khe - le mari toussa de confusion.

Pendant dix ans de mariage, il n'a vu sa femme que derrière le poêle, avec un balai, ou dans le chalet d'été avec une pelle. Débraillé, négligé, dans une robe de chambre en lambeaux, ou dans un vieux survêtement et des bottes en caoutchouc. Et voilà, il était même confus, et complètement dégrisé.

- C-c'est t... toi ? Il but une gorgée avec sa gorge sèche. - Mais-oh, comment ? Ah - où ?.. Ohh..., exceptionnellement belle, vous êtes une madame, juste un génie de la pure beauté. - Revenu un peu, sans quitter sa femme des yeux, le mari siffla en serrant les dents.

Il regarda soudain autour de lui, sale, chiffonné, parfumé de vapeurs. Et il se sentait si mal qu'il baissa même les yeux et rougit. Faisant un pas sur le côté, il laissa finalement sa femme entrer dans l'appartement. Et lui-même, ayant déjà oublié une heure battue d'attente..., s'est envolé pour la salle de bain. Après s'être mis en ordre, et vêtu d'un costume « de mariage », il entra dans la « salle » où l'attendait maintenant une belle épouse. Sa femme, son amour.

- Mais qu'il est bon d'être cultivé et éduqué, la vie devient complètement différente, le sens de la vie apparaît, et il me semble que je retombe amoureuse... Je vous aime madame, et je vous demande d'être mienne pour toujours. - dit-il, et il tomba à ses pieds.

Elle sourit avec des larmes de bonheur dans les yeux, serra sa tête légèrement grise et dit :

- Oui, bien sûr, ma bien-aimée, je suis à toi, et tu es à moi pour toujours.
Et ils ont commencé à vivre en s'aimant et en ne communiquant que dans une langue culturelle.
Ils l'ont appris à leurs enfants.

La morale de ce conte est :
Aime le tien comme le tonnerre de la pluie
Et ne leur dis que de la douceur
Quoi que vous ne leur tombiez pas !

Brève description

Certains pensent que la politesse dans le cercle des proches est une noble relique, que parmi les leurs, il n'est pas nécessaire d'adhérer à ces normes de comportement que nous considérons comme obligatoires lorsque nous traitons avec des étrangers. Seule une personne de basse culture peut le penser, pour qui la politesse est quelque chose comme une tenue de soirée destinée à sortir ; à la maison, il le jette rapidement pour qu'il ne se froisse pas et ne fasse pas de poussière suite à une utilisation excessive.
La famille se distingue des autres collectifs en ce qu'elle est fondée sur des relations familiales, sur l'amour et le respect mutuels. La politesse au quotidien, les concessions mutuelles, la volonté de toujours répondre aux intérêts des êtres chers aux dépens des leurs sont d'autant plus importants. Tout cela dans le but de faciliter la vie ensemble, de la rendre agréable pour tous.

Présentation …………………………………………………………………………………… ...... 3
1. Jeune famille ………………………………………………. ……………….….… ..4
2. Règles de conduite en famille ……………………… ... ………………… ... ……… ..... 7
3. "Langue familiale" ……………………………………………………………… ..10
3.1. Quelques caractéristiques de la communication masculine ……. ……………………… ... 10
3.2. Quelques caractéristiques de la communication féminine ... .. ………………………… ... 12
3.3. Quelques phrases de la « langue familiale » …………………. …………. ……… ..14
Conclusion …………………………………………………………………………………….… .16
Références ……………………………………………………………………….… .... 17

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MINISTÈRE DE L'ÉDUCATION ET DES SCIENCES DE LA FÉDÉRATION DE RUSSIE

BUDGET DE L'ETAT FÉDÉRAL ÉTABLISSEMENT D'ENSEIGNEMENT

ENSEIGNEMENT PROFESSIONNEL SUPÉRIEUR

UNIVERSITÉ NATIONALE DES MINÉRAUX ET MATIÈRES PREMIÈRES

"MONTAGNE".

Département de sociologie et de psychologie.

Par discipline : CULTURE DE LA COMMUNICATION

(nom de la discipline selon le programme)

Thème : Culture de la communication dans la famille.

TERMINÉ: étudiant gr. ES-13 ___________ / Zubarev D.I. /

(signature) (nom complet)

VÉRIFIÉ par : enseignant principal. __________ / Kovaleva N.L. /

(poste) (signature) (nom complet)

Date : __19.05.2014 ____

Saint-Pétersbourg

Présentation ……………………………………………………………………………………… ...... 3

1. Jeune famille ………………………………………………. ……………….….… ..4

2. Règles de conduite en famille ……………………… ... ………………… ... ……… ..... 7

3. "Langue familiale" ………………………………………………………………… ..10

3.1. Quelques caractéristiques de la communication masculine ……. ……………………… ... 10

3.2. Quelques caractéristiques de la communication féminine… .. …………………………. ..12

3.3. Quelques phrases de la « langue familiale » …………………. …………. ……… ..14

Conclusion …………………………………………………………………………………….… .16

Références ……………………………………………………………….… .... 17

introduction

Qu'est-ce qu'une famille ? La famille est un groupe social qui a une organisation historiquement définie, dont les membres sont liés par le mariage ou les relations de parenté (ainsi que par l'éducation des enfants), la communauté de vie, la responsabilité morale mutuelle et la nécessité sociale, qui est due au besoin de la société pour la reproduction physique et spirituelle de la population.

Pour un adulte, la famille est une source de satisfaction pour nombre de ses besoins et une petite équipe qui lui impose des exigences diverses et assez complexes. Aux étapes du cycle de vie d'une personne, ses fonctions et son statut dans la famille changent de manière séquentielle. Pour un enfant, une famille est un environnement dans lequel se forment les conditions de son développement physique, mental, affectif et intellectuel.

En termes simples, la famille est le lieu où une personne sera toujours comprise et toujours attendue. Mais très souvent, les familles deviennent des lieux où leurs membres sont constamment critiqués et ne se sentent pas à l'aise. Ce phénomène peut s'expliquer par de nombreuses raisons. L'un d'eux est que beaucoup d'entre nous oublient ou ne connaissent pas les règles de base de la communication et du comportement dans la famille.

La famille se distingue des autres collectifs en ce qu'elle est fondée sur des relations familiales, sur l'amour et le respect mutuels. La politesse au quotidien, les concessions mutuelles, la volonté de toujours répondre aux intérêts des êtres chers aux dépens des leurs sont d'autant plus importants. Tout cela dans le but de faciliter la vie ensemble, de la rendre agréable pour tous.

1. Jeune famille

C'est parfois très difficile pour les jeunes familles au début de leur vie commune. Une part importante des divorces intervient encore plusieurs années, voire plusieurs mois après le mariage. Le plus souvent, la raison en est le fameux "pas d'accord". Et que se cache-t-il derrière cette formulation, en général, impersonnelle ? Après tout, tout le temps, dans une forte amitié et dans un mariage heureux, on rencontre une telle dissemblance de caractères qu'on ne peut que s'interroger. La pensée elle-même suggère que la cause des conflits dans la famille n'est pas la différence de caractère des époux, mais leur incapacité et, dans certains cas, le refus de se rencontrer à mi-chemin. Nous n'allons pas du tout propager l'hypocrite "endurer - tomber amoureux", et il serait ridicule de le faire à notre époque. Mais c'est ce qui distingue la vie d'une personne en société, et plus encore en famille d'une vie solitaire sur une île déserte, que bien souvent il faut chercher des compromis raisonnables entre nos désirs et les désirs des autres. Et pas seulement des compromis. Les gens devraient faire preuve de plus d'initiative et de créativité en matière de vie de famille: vous devez essayer d'entrer dans le cercle d'intérêts du mari (femme), de vous entendre avec ses parents et amis, etc.

Habituellement, des personnes déjà assez indépendantes, matures, ayant certaines inclinations et habitudes se marient. Plus les jeunes se connaissent avant le mariage, mieux ils parviennent à se connaître. Cependant, cela ne leur évite en rien de nombreuses surprises lorsqu'ils commencent à vivre comme une seule famille. Malheureusement, la plupart des gens comprennent mieux les lacunes des autres que les leurs. Par conséquent, les jeunes époux commencent souvent par essayer de se rééduquer, de s'adapter à leur niveau. Et en cela réside une menace latente pour la famille. Il ne fait aucun doute qu'il est difficile de remarquer des caractéristiques désagréables chez un être cher. Je voudrais le sauver d'eux au plus vite, mais cela doit se faire avec beaucoup de tact, progressivement, sans oublier une seconde qu'un mot jeté avec irritation, un geste vif ou un acte irréfléchi peuvent blesser la personne la plus proche de nous , l'a blessé pendant longtemps. Et de tels griefs s'accumulent inconsciemment, ils oppriment et interfèrent avec les relations normales. Le véritable amour consiste à faire des concessions mutuelles.

Même dans les familles les plus amicales, des querelles surgissent parfois, et très souvent pour des bagatelles. Un échec au travail, une soupe brûlée ou une lettre non envoyée à temps peuvent conduire à des malentendus. Au bout d'un moment, les deux époux ont déjà honte de leur récente irritation, ils voudraient reprendre les paroles blessantes prononcées dans le feu de l'action. Cependant, l'entêtement enfantin tient du premier pas à la réconciliation, il semble à chacun qu'il est moins responsable de la survenance d'une querelle. Mais souvent, peu importe qui a raison et qui a tort, une petite fissure qui est apparue dans la relation est bien plus importante, qui doit être éliminée le plus rapidement possible, avant qu'elle n'ait le temps de se développer. Par conséquent, il ne faut pas supposer que celui qui est le premier à chercher des voies de réconciliation se sent coupable ; non, plutôt, il a simplement un grand sens du tact, une grande expérience de la vie, dans le meilleur sens du terme, qui lui dit qu'il faut faire des concessions dans ce cas, et plus tôt cela sera fait, mieux ce sera.

Et maintenant, jeunes maris, spécialement pour vous. N'oubliez pas de faire plaisir de temps en temps à votre femme avec un bouquet de fleurs, un billet pour un spectacle intéressant ou un bibelot amusant. Vous n'avez pas à attendre son anniversaire ou votre anniversaire de mariage. De tels signes d'amour et d'attention sont toujours chers, et - en secret - on ignore encore à qui ils apportent le plus de joie, votre femme ou vous, car donner n'est pas moins plaisir que recevoir des cadeaux.

On dit que la jalousie est la compagne naturelle de l'amour. C'est peut-être le cas, et peut-être pas. Une autre chose est importante - ne pas montrer vos sentiments devant des étrangers, ne pas harceler votre femme (ou votre mari) avec des reproches constants, ne pas leur faire de scènes en public ou à la maison. Si le destin nous a offensé, nous dotant d'un sentiment de jalousie, nos proches ne devraient pas en souffrir. Si possible, ne montrez pas la vue. Nous construisons nos relations au sein de la famille sur la base d'une confiance mutuelle totale. En même temps, connaissant les lacunes de notre conjoint, nous essayons de ne pas le taquiner pour le plaisir ou pour soigner une maladie grave, même en plaisantant sans lui donner de motif de jalousie.

Il ne suffit pas d'exprimer notre attention et notre disposition aux êtres chers uniquement par des cadeaux pour des dates solennelles. Les soins et l'attention quotidiens valent souvent beaucoup plus, même s'ils se manifestent par de petites choses. Peu importe à quel point nous sommes occupés, nous ne devons pas lire à table - par cela, nous montrons notre mépris pour les autres. Lorsque vous parlez avec votre femme, vous devez vous arracher au journal et ne pas essayer de combiner les deux. Il faut s'asseoir à table avec tout le monde, sans attendre les invitations répétées.

Souvent, nous accordons peu d'importance à notre toilette lorsque nous sommes à la maison. Et en vain ! Le fait que nous n'allions nulle part dimanche ne nous dispense pas de nous raser, de nous peigner et de nous habiller proprement. La vue d'une personne bâclée ne fera plaisir à personne, surtout à ses proches.

S'il nous arrive de faire un long voyage d'affaires, n'oubliez pas, p. avec quelle impatience les maisons attendent nos lettres, nos appels téléphoniques. Et nous-mêmes sommes très heureux de recevoir des nouvelles de chez nous, de savoir comment sont les choses là-bas, ce qui est nouveau. De retour à la maison, ce n'est pas un péché d'apporter des cadeaux, même s'ils sont très petits, mais ils feront la joie des êtres chers, et c'est l'essentiel.

Et, enfin, deux mots sur les "déchets de la hutte". Il n'est pas du tout nécessaire de faire de toutes les joies et mésententes familiales la propriété des voisins et des connaissances, de les inviter en tant qu'arbitres pour résoudre des questions controversées. Dans une bonne famille unie, tous les malentendus seront réglés d'eux-mêmes, et sinon, il est peu probable qu'une ingérence extérieure aide.

N'oubliez pas que les relations familiales ont un impact énorme sur les enfants. Si un enfant grandit au milieu de l'impolitesse, des querelles et des conflits constants, son enfance sera empoisonnée et, en tant qu'adulte, il peut répéter les erreurs de ses parents.

2. Règles de conduite dans la famille

Quels sont les critères pour se marier ?

1) mariage de complaisance (10 %) ;

2) le motif principal du mariage est l'amour (hommes - 39 % ; femmes - 50 %) ;

3) communauté d'intérêts (hommes - 26% ; femmes - 29%) ;

4) peur de la solitude ;

5) un sentiment de compassion.

Où va l'amour ? De quoi un bateau de bonheur familial peut-il se briser ? Même les couples idéaux ne sont pas à l'abri des querelles, puisque mari et femme, peu importe combien d'années ils ont vécu ensemble, restent toujours des individus. L'important n'est pas la fréquence et la violence des querelles, mais combien chacun des époux est capable de comprendre sa culpabilité et de faire la paix peu de temps après la querelle.

Le psychiatre B. Furley, après avoir analysé diverses situations conflictuelles dans la famille, a identifié les mauvais comportements suivants du mari et de la femme :

le mari montre de plus en plus sa supériorité masculine, refuse de participer au ménage, tout en exigeant de plus en plus sa femme ;
l'épouse, en réponse, essaie de prouver sa supériorité, malgré des raisons objectives (occupation, fatigue) ;
les deux se blâment mutuellement pour tous les ennuis ("Maman a prévenu ...", "Que je n'avais pas de prétendants ...");
se reprocher la présence de névroses ("Crazy!", "Anormal");
blâmer pour les difficultés et les scandales des enfants (en particulier des beaux-enfants);
lutte sur des questions de goût : aime ça, pas ça ;
pour des raisons purement égoïstes, chacun réalise le sien au détriment des intérêts de l'autre (pêche, zoo).

En conséquence: à cause de la réticence à se retenir, à cause d'un mot grossier, d'un manque de tact et parfois juste d'un ton irrité, quelqu'un est offensé, offensé. Le conflit n'est pas résolu.

y a t-il une sortie?

1.-de sacrifier quelque chose ;

Pardonnez quelque chose;

Évaluez correctement la situation ;

Jetez un œil de côté ;

Pouvoir choisir le moment de « faire le tri dans la relation », en tenant compte de l'état fonctionnel et mental de l'autre.

2. Apprenez par cœur ! Pas un enfant, pas un adulte ! - vous ne pouvez pas punir et gronder : quand il est malade, mange, après avoir dormi, avant de se coucher, pendant un jeu, pendant le travail, après un drame physique ou mental ; quand nous-mêmes ne sommes pas en nous-mêmes (fatigués, irrités).

3. Conformité

Dans les familles amies, les deux sont inférieurs dans 60% des querelles ;

Dans les conflits, 20% sont des hommes, 55% sont des femmes.

Culture familiale :

(T. Jefferson : « Si vous êtes en colère, comptez jusqu'à dix ; si vous êtes très en colère, comptez jusqu'à cent. »)

2. N'oubliez pas les petites choses agréables du quotidien :

Bonjour Soleil!

As-tu bien dormi? Comment allez-vous?

3. Ayez l'air soigné même avec des personnes proches (peignoir, pyjama).

4. Si possible, dressez la table (serviettes, beurrier, mettez sur des assiettes, porte-œufs, etc.; ne coupez pas sur le papier).

5. Peu importe à quel point vous êtes pressé, mettez la vaisselle dans l'évier, essuyez la table.

6. De retour pour dire bonjour.

7. Ne soyez pas paresseux pour sortir pour rencontrer le nouveau venu.

8. N'oubliez pas de dire bonsoir. Demain est un autre jour.

Vous devriez également vous référer aux règles de D. Carnegie.

Sept règles à suivre pour rendre votre vie de famille plus heureuse.

Règle 1. Pas besoin de trouver à redire.

Règle 2. N'essayez pas de refaire votre conjoint.

Règle 3. Ne critiquez pas.

Règle 4. Exprimez votre sincère gratitude les uns aux autres.

Règle 5. Montrez-vous mutuellement de petits signes d'attention.

Règle 6. Soyez prudent.

Règle 7. Lisez un bon livre sur le côté sexuel de la vie conjugale.

Le psychologue américain Gary Chapman a une vision intéressante du problème de l'amour. Il croit qu'une personne prend l'image de l'amour de son enfance. Peut-être que ses parents ne lui ont rien donné et qu'il attend une compensation de son partenaire. Peut-être y a-t-il un stéréotype de quelque chose de spécial dans une relation amoureuse. Une personne s'y attendra et souffrira de l'impossibilité de réaliser le rêve. Lorsque les attentes se réalisent, "... le récipient de l'amour est rempli et la personne se sent aimée et protégée par votre amour, s'il est vide, alors il y a un sentiment qu'il est utilisé, mais pas aimé."

La relation entre les adultes et la jeune génération est parfois assez douloureuse et difficile. Le problème a été décrit en profondeur et en détail par Ivan Tourgueniev dans la célèbre histoire "Pères et fils". L'incompréhension et le ressentiment, une vision différente des choses et l'incapacité de faire des compromis - c'est ce à quoi la plupart des familles sont confrontées pour élever leur progéniture. Malgré la complexité de la situation, les proches peuvent toujours établir des contacts. L'essentiel est d'avoir un grand désir et d'essayer d'appliquer le maximum d'énergie à un sujet aussi important.

Les principales périodes "familiales"

Communication entre un adolescent et ses parents

La règle principale est de parler de tout. En même temps, essayez de faire en sorte que vos paroles ne divergent pas de vos actes. Ils ont promis de rentrer chez eux à 22h00 précises - des saignements de nez, mais venez. Sinon, vous perdrez la confiance des adultes. Soyez franc avec l'ancienne génération, ne vous cachez pas et ne trompez pas : étant beaucoup plus expérimentés, ils peuvent donner de bons conseils, pour lesquels vous ne direz que merci à l'avenir. Les enfants doivent respecter leurs parents, surtout à cet âge.

Si, pendant la période de transition, des problèmes surgissent généralement sur la base d'incompréhensions, alors à un âge plus avancé, leurs causes peuvent être un manque d'intérêt les uns pour les autres, un manque de temps banal, une inadéquation des points de vue sur la nature des choses et les actions des personnes. Par conséquent, les enfants adultes doivent savoir parler avec leurs parents afin d'atteindre l'harmonie souhaitée dans une relation :

Voyez votre père et votre mère tels qu'ils sont - sans fausses attentes. Ce sont des gens ordinaires avec des désavantages.
Apprenez à écouter. Même si vous détestez les émissions de télévision, survivez courageusement au récit du prochain fragment. Votre maman est folle de lui, alors faites preuve de tolérance : on ne sait pas ce que vous regarderez dans la vieillesse.
Parlez la même langue. C'est-à-dire, essayez de vous mettre à leur place dans telle ou telle situation de la vie.
Comprenez que vos parents ont besoin de communiquer avec vous.

Quand vous voyez que le conflit est inévitable, cédez. Vous êtes déjà assez sage pour opter pour cette petite astuce : d'accord avec l'opinion de l'ancienne génération, faites-le à votre façon. Continuez à respecter votre père et votre mère: ils vous ont donné la vie, vous ont élevé - pour cela, vous devez les aimer et supporter en silence tous leurs caprices.

Respect mutuel

On a déjà beaucoup parlé de lui. Voyons maintenant de plus près quelle est son essence. Les psychologues affirment : le respect est le principal pilier, soutien, fondement sur lequel se construit votre relation avec vos parents. Les caractéristiques de la communication entre les personnes d'âges différents sont fondamentalement différentes : les jeunes aiment discuter des nouveaux articles de mode, des gadgets populaires, des boîtes de nuit, des personnes âgées - politique et religion, prix des aliments et de leurs propres maladies. Souvent, nous ne voulons pas entendre parler de la situation économique difficile du pays: nous y sommes confrontés tous les jours. Par conséquent, pendant notre temps libre, nous essayons de nous libérer des pensées malheureuses. Mais si le père souhaite discuter de l'inflation, continuez la conversation. Rappelez-vous comment, enfant, il vous a appris à faire du vélo ou à pêcher - maintenant c'est à votre tour de faire plaisir à votre père.

Les règles pour communiquer avec les parents résident aussi dans votre endurance, quand l'ancienne génération vous apprend, la patience - en cas de critique, la sérénité - si les avis sont diamétralement opposés. Soyez poli et précis, filtrez vos déclarations, ne jugez pas durement et ne vous comportez pas de manière superficielle - ces qualités de communication sont également très importantes lorsque vous parlez avec vos proches.

Amour

Parfois, c'est le plus fondamental parmi le kaléidoscope d'autres sentiments et sensations. Ne faites pas en sorte que vos parents se sentent moins confiants que vous les aimez. Croyez-moi, il leur est très difficile de réaliser que leur bébé a grandi et n'a plus besoin d'aide. Créez l'illusion que vous avez vraiment besoin de leur soutien : la fille peut consulter sa mère pour élever ses petits-enfants ou préparer un nouveau plat, le fils a le droit de contacter son père s'il se brouille avec sa femme ou rencontre des problèmes au travail. Une douce conversation amicale dans une atmosphère familiale détendue fera ressentir votre amour et votre profonde affection à la génération plus âgée.

Les règles de communication entre les enfants et leurs parents se forment tout au long de leur vie. Mais sachez qu'il n'est jamais trop tard pour prendre l'initiative. Même si votre père était un tyran, essayez de lui pardonner. Peut-être que papa s'est repenti depuis longtemps, mais est silencieux à cause de l'orgueil. Parlez-lui, embrassez-le, dites-lui que vous aimez. Bien sûr, il est difficile de pardonner au délinquant, mais cela vaut la peine d'essayer. Abandonnant les griefs de l'enfance, vous vous sentirez et

Je voudrais également m'adresser à la génération plus âgée. Parfois, même expérimentés et intelligents, en raison de l'intolérance, de la confiance en soi ou de l'ambition, ils commettent des erreurs élémentaires qui détruisent toutes les tentatives d'un fils ou d'une fille pour établir la communication. Pour éviter ce phénomène négatif, les psychologues donnent les recommandations suivantes :

N'ayez pas peur de changer votre attitude envers l'enfant, en vous concentrant sur le degré de sa maturation. Souvenez-vous de vous-même dans votre jeunesse : vous avez très probablement agi et pensé de la même manière.
Acceptez que l'héritier soit mature et indépendant. Établissez des relations d'égal à égal.
Arrêtez de contrôler et de critiquer. Donnez de la liberté à l'enfant : laissez-le prendre des décisions par lui-même, car il a son propre point de vue. N'ayez pas peur qu'il se trompe, c'est même utile de temps en temps.
Soyez amical et gentil. Pensez aux réunions d'école et aux interactions enseignant-parents. Ainsi, votre dialogue semble tout aussi sec et formel si vous ne montrez pas de sentiments chaleureux.

Aide si demandé. Mais en aucun cas ne vous mêlez de l'âme s'ils ne se sont pas tournés vers vous pour obtenir des conseils. Il suffit de serrer l'enfant dans ses bras et de lui tapoter la tête, comme dans l'enfance: souvent, une telle manifestation de sentiments est plus importante que n'importe quel mot.

Quand la relation est bonne

Comment déterminer que les règles de communication avec les parents ont apporté le résultat souhaité ? C'est en fait très simple. Les points suivants seront des « cloches » positives :

Votre mère ou votre père ne vous irrite pas. Ils sont également heureux de vous voir et ne ressentent pas d'inconfort à cause du dialogue.
La confiance en soi se forme lors de la communication.
Vous êtes capable de faire confiance, de parler sur un pied d'égalité, comme avec un ami.
Les griefs sont oubliés, au lieu d'eux, l'amour réchauffe votre âme.
Le désir d'argumenter et de conflit a disparu. Vous ressentez l'harmonie et la compréhension.

La culture de la communication et du comportement est un alphabet simple. Vous pouvez l'apprendre : asseyez-vous et faites le tri dans votre propre monde intérieur, mettez-y de l'ordre et rangez tout sur les bonnes étagères. Dans tous les cas, vous devez commencer par vous-même et ensuite seulement impliquer l'ancienne génération. De cette façon, vous pouvez rééduquer votre propre mère et votre propre père. Ils disent que les parents ne sont pas choisis. Mais qui sait si c'est vraiment le cas. À tout le moins, vous pouvez certainement définir le bon rythme pour votre relation et la peindre de nouvelles couleurs.

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Chapitre 16

Culture familiale

16.1. Psychologie et éthique des relations familiales

Facteurs de renforcement de la famille La famille est un phénomène social et certaines fonctions y sont exercées. La plupart des chercheurs considèrent que les fonctions suivantes de la famille sont les principales : fonction de reproduction ou de procréation. Ne s'appuyant pas sur la volonté du destin, les époux décident eux-mêmes de la question du moment de la naissance du premier enfant, du nombre d'enfants dans la famille, c'est-à-dire le problème de la procréation, avec la répétition et l'hérédité de certaines propriétés et caractéristiques génétiques des parents par les enfants ; fonction éducative. L'éducation des enfants est de la responsabilité de la famille avec les institutions préscolaires et l'école. Les parents participent activement aux programmes éducatifs de l'école, qui les aident à apprendre en temps opportun les spécificités du comportement des enfants à différentes périodes de leur vie ; fonction économique et économique. Il comprend les activités de tous les membres de la famille en tant que coopération familiale. Cela comprend l'entretien ménager pour répondre à une gamme de besoins alimentaires et vestimentaires, le nettoyage d'un appartement, l'assistance matérielle aux membres de la famille handicapés, la prise en charge des jeunes enfants, la gestion d'une ferme subsidiaire, le travail sur un terrain personnel, dans un jardin, un potager, la distribution rôles et responsabilités dans la gestion des devoirs; fonction de communication. Il s'exprime par des contacts constants et riches en émotions, un soutien mutuel, une confiance mutuelle de tous les membres de la famille, procure à la personnalité un confort psychologique. La famille résout aussi bien d'autres problèmes : protection de la santé, organisation des loisirs, éducation culturelle, etc. De ce fait, des relations, tant matérielles que spirituelles, s'établissent entre époux, parents et enfants, fixées par la loi, la morale, les normes morales. Il y a beaucoup d'éléments qui unissent la famille. La famille en tant que première unité de la société a plusieurs raisons : le mariage ou la consanguinité, l'expérience partagée et la responsabilité morale mutuelle. La force d'une famille dépend en grande partie de la responsabilité de chacun de ses membres. La responsabilité dans la famille est la capacité de tenir parole, d'être extrêmement précis dans l'accomplissement de ses promesses. Cependant, nous devons souvent faire face à l'irresponsabilité, à la non-obligation. Les types d'irresponsabilité les plus courants des membres de la famille : 1) gaspillage ; 2) des budgets différents pour le mari et la femme ; 3) passer du temps libre séparément les uns des autres, sans coordination avec les autres membres de la famille. Par exemple, les parents ne savent pas où sont leurs enfants, quelle est la nature de leurs promenades, la femme ne connaît pas les amis de son mari, le mari ne s'intéresse pas à l'endroit où sa femme est allée le jour de congé, qui l'a appelée, avec qui elle a pris rendez-vous, etc.; 4) vacances séparées. Les époux argumentent ce choix par la nécessité de « faire une pause l'un de l'autre ». C'est un point discutable. Mais il ne fait aucun doute que les séparations longues et fréquentes sont néfastes au bien-être de la famille. Perdu, rompant parfois ce fil entre un homme et une femme, qui est renforcé par la communication quotidienne, l'attention mutuelle, les soucis et les difficultés communs. Souvent, une telle rupture se termine par un divorce. Il est préférable de se reposer avec toute la famille. Le temps libre est l'une des plus grandes valeurs qui unit une famille. Ainsi, la famille est unie par l'amour et l'affection, l'amitié de tous ses membres les uns avec les autres et les sentiments familiaux, la présence des enfants, les soins quotidiens pour eux et leur éducation, l'organisation de l'économie, la vie économique et la vie quotidienne des la famille dans son ensemble, la responsabilité les uns envers les autres, le sens du devoir pour la qualité et le bien-être de votre famille. Si les jeunes mariés accordent suffisamment d'attention à ces problèmes et les prennent au sérieux, la famille sera certainement forte. Le nombre optimal d'enfants dans une famille La réponse ne peut pas être une simple recommandation quantitative, disons deux ou quatre. Beaucoup dépend des conditions de vie de la famille, de la santé des époux, de leur âge, de la date du mariage, etc. Cependant, des directives générales existent. Le premier enfant est nécessaire pour une jeune famille pour l'affirmation de soi, pour améliorer son statut social, renforcer la famille et la transition du mariage vers un nouvel état qualitatif. La famille a besoin d'un deuxième enfant pour que la famille soit plus complète, afin que chacun des enfants ait un être cher pour la vie - un frère, une sœur. Le deuxième enfant compense les erreurs d'élever le premier enfant, lui-même est élevé dans de meilleures conditions. Un enfant unique, même avec les compétences pédagogiques les plus parfaites, la connaissance des parents, en règle générale, grandit comme un égoïste, car un enfant a l'attention et l'amour de quatre, et parfois de six adultes. Un tel enfant dès la petite enfance devient le centre d'attention, il est le meilleur, exceptionnel. Une personne, même la plus petite, s'habitue très vite à une situation exceptionnelle. Il est également important d'observer l'intervalle entre les naissances des enfants. Il est préférable que la différence entre les deux premiers enfants ne dépasse pas cinq ans. Sinon, les intérêts des enfants seront trop différents, ils ne grandissent pas ensemble, mais en parallèle, les points de vue diffèrent tôt et deviennent souvent distants. Et cela contredit l'objectif principal - élever des êtres chers, des parents, des personnes dévouées les unes aux autres. Un troisième enfant est également souhaitable pour la famille. Il peut naître avec un décalage temporel entre les deux premiers enfants vers l'âge de sept ans. Un tel enfant apporte un renouveau notable à la famille, remplit la maison des problèmes d'une jeune famille, améliore l'humeur, unit et rassemble tous les membres de la famille. Les enfants plus âgés participent activement à aider la mère à prendre soin du bébé, acquérant ainsi les compétences et les capacités qui seront si nécessaires pour leur propre famille à l'avenir. Un facteur important en faveur de trois ou quatre enfants est le suivant: une famille nombreuse est plus solide et les conjoints sont généralement satisfaits les uns des autres, les enfants reçoivent une éducation collectiviste, ils commencent tôt à travailler, apprécient mutuellement assistance, entraide, etc. Discipline conjugale La discipline dans la famille équivaut à la responsabilité de la famille. Au sens généralement accepté du terme, la discipline renvoie au travail. On pense qu'à la maison, dans la famille, une personne peut soulager son stress, être moins disciplinée. Mais il semble seulement ainsi. La discipline dans la famille, bien sûr, diffère de la production, et elle a un rôle particulier, ou plutôt plusieurs rôles. Il y a une discipline dans l'organisation et la gestion du ménage, sous la forme d'expression des sentiments, dans l'éthique de la communication, etc. Chaque famille peut avoir des sujets de conversation tabous. De plus, il existe une discipline générale qui est obligatoire pour toute personne mariée (ce qu'une telle personne ne peut pas faire pendant qu'elle est mariée ou mariée). Bien sûr, de telles relations, compréhension des responsabilités, conscience et maîtrise des rôles ne se forment pas immédiatement (chaque famille a ses propres nuances). La discipline financière est également nécessaire pour créer un climat familial sain. Certains conflits surviennent soit en raison de l'incapacité à gérer le budget, soit en raison de la réticence à obéir à la discipline financière. Les coûts associés aux violations de la discipline financière ne se limitent pas aux pertes économiques. Ils se transforment souvent en pertes morales. Les pertes économiques peuvent conduire à la déception d'un partenaire, à la froideur, à l'indifférence et même à une relation dégoûtante et repoussante. Le bien-être de la famille en fonction de la participation des époux Une famille moderne a un temps limité pour « construire » son bien-être dans la maison, seulement 4 à 5 heures (en semaine). Et dans ce court laps de temps, il y a un quart de travail intense au foyer familial, car beaucoup doit être fait pour satisfaire les divers besoins de chacun. L'évolution de la relation entre époux détermine ici non seulement la stabilité, mais aussi le bien-être du mariage. Une famille- c'est le travail ou l'activité opportune des époux pour répondre à leurs besoins de nourriture, de confort, de repos, de communication, d'affirmation de soi, de procréation, d'éducation des enfants, etc. C'est pourquoi c'est ici qu'il faut chercher les raisons du malheur de nombreuses familles, car le travail des époux dans le ménage est un domaine fécond qui fournit le terrain et la nourriture pour la stabilité et le bien-être de la famille. Le type d'organisation des tâches ménagères le plus efficace est celui où les deux conjoints supportent la même charge de travail. Même les anciens penseurs ont deviné l'égalité, la justice dans la vie de famille. Ainsi, Tacite a soutenu que la chose principale dans la famille est ce n'est pas l'amour des époux l'un pour l'autre, mais leur amour pour le mariage, c'est-à-dire au travail acharné de deux en une seule équipe. Carrière et vie de famille heureuse - un manager peut-il les combiner ? Des études ont montré que les trois quarts de tous les employés cadres souffrent d'une maladie professionnelle - la « bigamie des services ». Les symptômes de la maladie sont toujours les mêmes - voyages d'affaires fréquents et retards chroniques au travail, rentrer à la maison avec une mallette pleine de papiers de bureau, sauter systématiquement les fêtes de famille, etc., etc. ces symptômes. Les dirigeants ralentissent souvent délibérément leur carrière en tempérant leur ambition de pouvoir consacrer plus de temps et d'attention à leur famille. Pour un nombre croissant de managers, la réussite dans la vie passe non seulement par la promotion mais aussi par l'harmonie familiale. Un dirigeant qui n'a pas reconnu et résolu le problème de la « bigamie officielle » qui s'est posé avant lui est en fait en danger pour sa santé physique et mentale. Si sa vie, imperceptiblement pour lui, se transforme en une chaîne continue de conflits entre les intérêts de la famille et du travail, alors il connaîtra de plus en plus un état de stress qui finira par affaiblir son système nerveux et miner sa santé. La vie témoigne qu'une personne qui fait des sacrifices dans sa vie de famille pour le bien de son travail et de ses intérêts professionnels, en transférant l'éducation des enfants et les problèmes qui y sont associés sur les épaules de sa femme, le regrette finalement souvent amèrement plus tard. Quand il réussit en tant que leader, il perd en tant que père. L'une des périodes dangereuses est l'apparition du premier enfant dans la famille d'un jeune leader. Pendant cette période, la femme, qui a généralement une bonne éducation elle-même et occupe souvent un certain poste officiel, change radicalement son mode de vie et pendant un an ou deux s'attache à la maison et à l'enfant. Elle s'ennuie, devient irritable, nécessite une attention accrue à elle-même. D'un autre côté, un jeune leader doit s'établir dans le service, il doit prouver son droit et sa capacité à diriger les autres. Habituellement, dans une telle situation, les gens sont obligés de sacrifier les intérêts du travail et de la carrière au nom des intérêts de leur famille encore assez fragile. Une situation similaire se produit lorsque les enfants grandissent et quittent la maison, laissant un vide difficile dans la vie de la mère. Si cet écart ne peut être compensé par un travail acharné, des activités sociales vigoureuses ou d'autres préoccupations (chien, chalet d'été, etc.), alors la femme exigera inévitablement plus d'attention de la part de son mari. Cette situation est très dangereuse, car elle peut conduire à la désintégration d'une famille, dépourvue d'élément d'attache - les enfants. Pour sauver un bon leader pour l'entreprise et le soulager du stress, la direction doit le rencontrer à mi-chemin, ne pas le surcharger de travail ou de voyages d'affaires jusqu'à ce que la femme soit à l'aise avec la nouvelle situation. Un certain nombre d'entreprises américaines, comme nous l'avons déjà noté, autorisent et même recommandent à leurs dirigeants d'emmener leur femme avec eux en voyage d'affaires une à deux fois par an. Si le leader s'est rendu compte qu'il tombe malade de "bigamie de service", alors il est à mi-chemin de la guérison. Afin de parcourir le reste du chemin et d'atteindre un équilibre entre les intérêts familiaux et professionnels, il est très utile de respecter les points suivants : cinq règles : 1. Planifiez tout votre temps. Le temps à la maison peut et doit être organisé et planifié par vous aussi. Il est très utile de planifier le week-end lorsque vous êtes à la disposition de votre femme et de vos enfants et devrait les compenser pour le manque de communication avec vous, dû aux retards de travail pendant la semaine. 2. Intéressez-vous aux affaires familiales. Ne dites jamais que vous êtes trop fatigué pour écouter ce que les membres de votre famille ont fait pendant la journée ou pendant votre voyage d'affaires. Même si vous êtes vraiment fatigué. Si vous n'essayez pas de trouver le temps d'écouter des histoires de petites victoires et défaites familiales, comment pouvez-vous alors prétendre que votre femme et vos enfants partagent vos problèmes avec vous ? 3. Présentez votre travail aux membres de votre famille. Votre femme et vos enfants sont plus intéressés par ce que vous faites au travail que vous ne le pensez. Par conséquent, ne soyez pas paresseux pour leur parler de vos affaires et de vos soucis. Ne vous plaignez pas tout le temps. La réticence de nombreux jeunes à suivre les traces de leur père et à poursuivre une carrière d'employé est une conséquence directe du fait qu'au fil des ans, ils ont continuellement entendu des plaintes de leur père au sujet d'une « journée de travail terrible aujourd'hui ». 4. Restez en contact avec votre famille lors de vos déplacements professionnels. Laissez toujours à la maison un itinéraire détaillé de vos voyages et (si possible) les noms des hôtels où vous séjournerez. Appelez souvent à la maison : il est plus facile de payer les factures de téléphone que de fonder une nouvelle famille. 5. Révisez périodiquement vos objectifs familiaux. Pour ce faire, au moins une fois par an, essayez de déterminer quels sont les objectifs devant votre famille, devant chacun de ses membres, s'il existe des contradictions entre les objectifs de quelqu'un ou de l'individu et les intérêts de la famille. Est-ce que vous ou les membres de votre famille ferez face à des défis majeurs dans un proche avenir ? Si votre entreprise peut faire des plans annuels et même quinquennaux, pourquoi ne pas essayer de faire de même pour votre famille ? De tels plans, en particulier, permettront de concilier les intérêts de la carrière et de la vie familiale. Culture familiale Le comportement des conjoints, leur estime de soi, leur discipline, leur tact - il s'agit d'un éventail approximatif de problèmes qui composent la culture de la communication dans la famille. Essayons de résumer quelques conseils sur la culture de la communication familiale. Ainsi, il est recommandé : 1) de ne pas agir par rapport aux autres de la manière dont vous ne voudriez pas que les personnes proches de votre entourage agissent par rapport à vous ; 2) ne pas renoncer à leurs promesses. Toutes les obligations familiales sont fortes dans leur force morale et doivent certainement être remplies. La violation de ce mot dans la famille entraîne une diminution de la marge de sécurité dans les relations humaines. La confiance dans un conjoint est l'un des principaux fondements d'une famille. Si on vous fait absolument confiance en tout, une telle confiance doit être justifiée ; 3) regarder la situation de conflit de l'extérieur. Essayez de prendre la place de l'autre personne et évaluez mentalement à quoi elle ressemble ; 4) éviter les désaccords aléatoires, ne pas discuter pour des bagatelles, ne pas défendre son innocence dans tous les cas et à tout prix ; 5) ne pas se focaliser sur un quelconque oubli d'un proche, au bout d'un moment un oubli accidentel prend une autre couleur, et il est beaucoup plus difficile de neutraliser une panne. La culture de la communication, ainsi que la culture de la manifestation des sentiments de tous les membres de la famille les uns par rapport aux autres, sont toujours socialement conditionnées. Cependant, c'est souvent dans la famille que se produisent les violations de la culture de la communication. De telles violations sont nombreuses, mais les principales, typiques, à notre avis, sont les suivantes : 1) confiance dans l'infaillibilité de leurs positions morales, entêtement (« j'ai dit, il en sera ainsi »), jugements catégoriques ; 2) la jouissance de privilèges au détriment des autres membres de la famille. Les adolescents croient souvent que tous les autres membres de la famille sont obligés de les nourrir excellemment, de les habiller magnifiquement, de les servir et de donner de l'argent pour leurs dépenses personnelles ; 3) formalisme dans la communication. Remplaçant la communication authentique par ses symboles, lorsque les membres de la famille ne communiquent essentiellement pas, ils n'ont rien à se dire, l'opinion de l'autre n'est pas intéressante. Seule demeure l'étiquette extérieure : dire « bonjour » le matin, « bonne nuit » le soir, « merci » au déjeuner. Une telle communication ne peut pas unir la famille, renforcer ses liens familiaux. Il existe deux types de relations dans la famille. En premier, relations basées sur l'amour, l'affection. Il s'agit principalement de la relation entre le mari et la femme, les parents et les enfants, entre les membres de la famille. La communication entre les proches de la famille se caractérise par la chaleur et la sincérité, si tous les membres de la famille agissent dans le sens du renforcement des relations entre les anciens et les nouveaux membres de la famille. Deuxièmement, relation au besoin. Il s'agit principalement de la relation avec les proches. Par exemple, j'aime ma femme, mais je n'aime pas ma belle-mère, mais je comprends qu'il est dans l'intérêt de la famille d'entretenir de bonnes relations avec elle. Une famille n'existe pas sans la communication de ses membres. La communication dans une famille amicale est une nécessité. La séparation est généralement considérée comme une nuisance insupportable. Dans une famille, dans les actions des mêmes personnes, la communication basée sur les rôles et la communication informelle sont présentes en même temps. En effet, dans la famille, nous ne sommes pas seulement des individus, mais porteurs de certains rôles sociaux, et le rôle social (épouse, belle-fille, mari, gendre) requiert un comportement réfléchi. Tous les types de communication familiale sont informels et amicaux. Les conjoints peuvent s'asseoir en silence dans la même pièce, et ils communiquent toujours. Mais le plus souvent, en communiquant en famille, on résout des problèmes de communication. Le « quoi dire » et le « comment dire » dépendent de l'endroit, avec qui, dans quelles circonstances la communication elle-même se développe (entre conjoints seuls ou en présence d'enfants ; à la maison, dans la rue ou avec des amis, etc.). Ainsi, la forme de communication nécessite une prise en compte des circonstances, une orientation. Il est inacceptable que la communication familiale soit minimisée. Dans une famille, une telle atmosphère suscite un sentiment de ressentiment. Si une telle sécheresse se manifeste, disons, chez la femme de la part du mari, alors elle perçoit cela comme une détérioration des relations et même comme un refroidissement des sentiments. L'insouciance est particulièrement indésirable pendant les relations intimes. Les cas sont assez fréquents lorsque les conjoints sont spirituellement proches et même s'ils ont de nombreux intérêts communs, mais beaucoup d'emplois en dehors de la famille, le dynamisme de la vie est souvent transféré dans la sphère des relations intimes. Ceci est lourd de conséquences négatives pour les conjoints. La première personne à souffrir d'une telle relation est généralement une femme. Elle se refroidit, mais le mariage continue. Bientôt, l'homme le ressentira aussi, ce qui entraînera un mécontentement mutuel. Le mariage peut survivre, mais les époux n'éprouvent plus la joie de se rencontrer. Les conjoints doivent aussi se demander périodiquement l'avis : « Donc, nous vivons déjà depuis deux semaines ou un an - résumons : nous ne nous sommes jamais disputés, nous n'avons pas emprunté d'argent, il y avait assez de salaire, l'enfant n'est jamais tombé malade » ; "Ce qui n'a pas réussi, ce qui était bouleversant, ce qui peut être corrigé, ce qui doit être patient - réfléchissons ensemble." Pour corriger un comportement, il est utile de rejouer mentalement une situation particulière. En un mot, la communication familiale exige certaines compétences: 1) naviguer rapidement au cours de la communication ; 2) planifier, et si nécessaire - et reconstruire votre rôle, votre comportement, choisir le bon contenu de l'acte de communication (« Ne dites rien, taisez-vous, mangez, reposez-vous - puis nous parlerons ») ; 3) fournir des commentaires ; il est impossible de lui parler tout le temps.Être capable d'écouter est peut-être l'exigence éthique la plus importante dans une famille. Des revers ponctuels dans la communication familiale ne doivent pas être considérés comme une rupture irréparable des relations. Il est nécessaire de reconstruire, de réfléchir au contact infructueux, d'évaluer les objections du conjoint et de poursuivre la communication la prochaine soirée libre à un nouveau niveau. Les conjoints intelligents découvriront toujours eux-mêmes la raison de l'échec. La base de la communication familiale - une compréhension profonde et correcte de leur rôle, un développement et une mise en œuvre conscients et ciblés de celui-ci. Avec le mariage, les personnes développent immédiatement de nouveaux rôles sociaux liés soit à l'exercice de certaines fonctions (mari, femme), soit à l'émergence de nouveaux liens sociaux (gendre, belle-fille). Un peu plus tard, les rôles responsables du père et de la mère apparaissent. Tous les rôles dans la famille sont choisis par leurs porteurs la plupart du temps volontairement. Certes, il y a souvent des cas où un enfant non désiré apparaît et les jeunes ne s'imaginent pas dans le rôle d'un père ou d'une mère. La culture de la communication dans la famille commence par la prise de conscience d'une personne de ses droits et responsabilités. La personne doit déterminer elle-même la position par rapport au rôle qu'elle choisit volontairement lors de la conclusion du mariage. Cette autodétermination s'exprime principalement vis-à-vis des personnes pour qui ce rôle est préparé (une épouse pour un mari, une mère pour des enfants, une belle-fille pour un beau-père ou une belle-mère, etc. .). Socialement-la compatibilité psychologique et ses éléments La sagesse populaire a noté avec précision et précision l'essentiel dans la famille - communauté, unité, compréhension mutuelle, lorsque le mari et la femme agissent comme un tout. Mais une telle alliance ne se développe pas d'elle-même. La base de la compatibilité socio-psychologique est la présence vision générale du monde. Dans des conditions d'égalité, les époux doivent d'abord être personnes partageant les mêmes idées. Lors de la création d'une famille, deux types de personnalité, deux personnages, deux tempéraments, deux structures psychologiques, deux individus interagissent. De même que chaque personne est unique, la famille l'est aussi, qui dans chaque cas particulier est créée par un homme et une femme. Chaque famille a son propre visage, qui n'est pas la somme arithmétique des traits de caractère de chaque conjoint, mais quelque chose d'intégral, formé sous l'influence de la communication entre deux individus. Ainsi, en plus d'une vision du monde unique, il est important d'avoir orientations générales des valeurs dans le développement de la famille. Dans certains cas, elles peuvent être fondées sur une base contractuelle. Certaines orientations du développement de la famille peuvent être négociées avant même le mariage, évitant ainsi d'autres complications, ressentiments et conflits. Par exemple, où et comment vivra une jeune famille ? Qu'ils soient parents ou indépendants, dans une ville ou un village, les jeunes mariés vont-ils poursuivre leurs études et sous quelle forme (jour, soir ou temps partiel), doit-il y avoir des enfants dans la famille et combien, la première année de mariage ou au bout d'un certain temps? De telles questions nécessitent un accord, un consentement et peuvent être discutées à l'avance, déterminant le développement prévu de la famille conformément aux intérêts des deux conjoints. La principale caractéristique de la psychologie familiale, qui marque toute la structure de la vie familiale et en détermine le visage, est solidarité de tous membres, mais surtout conjoints. La solidarité est déterminée par l'unité des buts et agit à la fois sous forme d'empathie et sous forme d'intercession. Les conjoints, communiquant constamment, développent la capacité de percevoir des idées, de former des idées, des opinions, par conséquent, ils deviennent involontairement communs. C'est ainsi que se développe progressivement la position commune de la famille.

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