عدوان الأنثى في الأسرة ماهي الأسباب وماذا تفعل؟ على أي حال ، لدى المعتدي عدد من السمات المشتركة. سلوك الآباء الديمقراطيين

يسمى العنف الذي يضر بأفراد معينين بالعدوان. كل يوم ، شخص ما إما شخصيًا أو يسمع من الآخرين كيف تعرضوا لسوء المعاملة.

إذا تحدثنا عن الجانب الأخلاقي لهذه القضية ، فإن السلوك العدواني يعتبر سيئًا وشريرًا وغير مقبول. ولكن لماذا يسمح الإنسان لنفسه بالغضب وإيذاء نفسه أو الآخرين؟

ما هو العدوان؟

ما هو العدوان؟ هناك العديد من الآراء حول ماهية العدوان. يقول البعض أن العدوان هو رد فعل غريزي ومظهر من مظاهر الشخص. يجادل آخرون بأن العدوان ناتج عن الإحباط - الرغبة في التفريغ. لا يزال البعض الآخر يشير إلى أن العدوان هو ظاهرة اجتماعية عندما يتبناها الشخص من الآخرين أو يتأثر بتجارب الماضي السلبية.

في علم النفس ، يُفهم العدوان على أنه سلوك مدمر يتسبب فيه الشخص في أذى جسدي أو يسبب إزعاجًا نفسيًا للآخرين. ينظر الطب النفسي إلى العدوان على أنه رغبة الشخص في حماية نفسه من المواقف غير السارة والصدمة. يُفهم العدوان أيضًا على أنه طريقة لتأكيد الذات.

يعتبر السلوك العدواني موجهًا إلى كائن حي. ومع ذلك ، يدعي موقع المساعدة النفسية بالموقع أن تحطيم الأطباق أو الجدران قد يتصاعد قريبًا إلى أعمال عنف ضد الكائنات الحية. غالبًا ما يُعادل العدوان بالغضب أو الغضب أو الغضب. ومع ذلك ، فإن الشخص العدواني لا يشعر دائمًا بالعواطف. هناك أشخاص بدم بارد يصبحون عدوانيين تحت تأثير تحيزاتهم أو معتقداتهم أو آرائهم.

ما أسباب دفع الشخص لمثل هذا السلوك؟ بعد كل شيء ، يمكن أن يوجه الغضب تجاه الآخرين ونفسك. يمكن أن تكون الأسباب مختلفة ، وكذلك أشكال مظاهر العدوان. كل حالة فردية. يشير علماء النفس إلى شيء آخر: من المهم أن تكون قادرًا على التعامل مع عدوانك ، والذي يتجلى في كل شخص. إذا احتاج شخص ما إلى المساعدة ، فيمكنه الحصول عليها. هذا هو ما يشارك فيه موقع المساعدة النفسية ، وهو موقع لا يستطيع فيه الشخص قراءة المعلومات المفيدة فحسب ، بل أيضًا العمل على جوانبها السلبية ، والتي غالبًا ما تتداخل مع بناء علاقات مواتية مع الآخرين.

إظهار العدوان

يتجلى العدوان بطرق مختلفة. اعتمادًا على الهدف الذي يتم تحقيقه من خلال الأعمال العدوانية وطرق التصرفات المرتكبة ، يمكن أن يكون العدوان حميدًا وخبيثًا:

يُفهم العدوان الحميد على أنه الشجاعة والشجاعة والطموح والمثابرة والشجاعة.
العدوان الخبيث يعني العنف والفظاظة والقسوة.

كل كائن حي عدواني. يحتوي كل كائن حي على جينات تسمح له بإظهار العدوان من أجل البقاء ، لإنقاذ نفسه من الموت. لذلك ، فإن العدوان الدفاعي مميز ، والذي ينشأ في لحظة الخطر. كل الكائنات الحية تمتلكها. عندما يكون الكائن الحي في خطر ، يصبح حاسمًا ، يهرب ، يهاجم ، يدافع عن نفسه.

على عكس هذا العدوان ، هناك عدوان مدمر ، متأصل فقط في البشر. ليس لها معنى ولا هدف. ينشأ فقط على أساس العواطف والمشاعر وأفكار الشخص الذي لم يعجبه شيئًا ما.

يتميز مظهر آخر من مظاهر العدوان - العدوان الزائف. يحدث في المواقف التي يجب على الشخص فيها بذل كل جهد لتحقيق هدف. على سبيل المثال ، أثناء المنافسة ، يصبح الرياضيون عدوانيين من أجل منح أنفسهم الطاقة والتحفيز.

أحد مظاهر العدوان المتأصل في جميع الكائنات الحية هو الرغبة في البقاء. عندما لا يكون هناك ما يكفي من الطعام ، لا توجد علاقة حميمة ، لا توجد حماية ، يصبح الجسم عدوانيًا. كل شيء يهدف إلى البقاء ، والذي يرتبط غالبًا بانتهاك حدود وحرية الكائنات الحية الأخرى.

يمكن لأي شخص أن يصبح عدوانيًا. غالبًا ما يستفز القوي الضعيف ، الذي يبحث أيضًا عن الشخصيات الأضعف من أجل تعويضها. لا يوجد دفاع ضد العدوان. في كل شخص ، يتجلى كرد فعل لمحفز خارجي. يمكن أن يصبح كل من الذي تسبب في ذلك والشخص الذي وقع تحت إبطه ضحية للعدوان.

العدوان هو تعبير عن عدم الرضا وعدم الرضا. يمكن أن يكون مفتوحًا ، عندما يطرق الشخص على الطاولة أو "يتذمر" باستمرار ، ومخفي - التذمر الدوري.

أنواع العدوان

كما نعتبر العدوان يمكن تمييز أنواعه:

جسديًا ، عند استخدام القوة وتسبب ضرر محدد للجسم.
غير مباشر ، عندما يتم التعبير عن الانزعاج تجاه شخص آخر.
مقاومة القوانين والأخلاق الراسخة.
اللفظية ، عندما يظهر الشخص عدوانًا لفظيًا: صراخ ، تهديد ، ابتزاز ، إلخ.
الحسد والكراهية والاستياء من الأحلام التي لم تتحقق.
الشك ، الذي يتجلى في عدم الثقة في الأشخاص ، عندما يبدو أنهم يخططون لشيء سيء.
الشعور بالذنب الذي ينشأ من فكرة أن الشخص سيء.
نشر القيل والقال مباشرة.
موجه (هناك هدف) ومضطرب (يصبح المارة العارضين ضحايا).
نشط أو سلبي ("ضع العصي في العجلات").
العدوان الذاتي - كراهية الذات.
العدوان المغاير - الغضب موجه نحو الآخرين: العنف والتهديد والقتل ، إلخ.
مفيدة ، عندما يتم استخدام العدوان كوسيلة لتحقيق الهدف.
رد الفعل ، عندما يتجلى كرد فعل لبعض المحفزات الخارجية.
عفوية ، عندما تتجلى بدون سبب وجيه. ينشأ غالبًا نتيجة لظواهر داخلية ، مثل المرض العقلي.
التحفيزية (الهدف) ، والتي تُرتكب بوعي بغرض التسبب عمداً في الأذى والتسبب في الألم.
معبرة عندما تتجلى في تعابير الوجه والإيماءات وصوت الشخص. كلماته وأفعاله لا تعبر عن عدوان ، لكن وضع جسده ونبرة صوته توحي بخلاف ذلك.

من طبيعة الإنسان أن يغضب. والسؤال الأهم الذي يقلق كل من أصبح ضحية لعدوان شخص آخر هو لماذا صرخوا عليه وضربوه وما إلى ذلك؟ الجميع قلق من أسباب السلوك العدواني ، خاصة إذا لم يشرح المعتدي شيئًا. وقد تم بالفعل النظر في مدى اختلاف العدوان.

أسباب العدوان

هناك أسباب عديدة للسلوك العدواني. العدوان مختلف ويحدث في مواقف مختلفة ، لذلك يجب أن تنظر في كثير من الأحيان إلى كل ما يحدث من أجل فهم دوافع أفعال الشخص.

تعاطي المخدرات (كحول ، مخدرات ، إلخ). تحت تأثير المخدرات ، لا يستطيع الشخص الاستجابة بشكل كافٍ لحالة معينة.
المشاكل الشخصية المرتبطة بعدم الرضا في العلاقات الشخصية ، والعلاقة الحميمة ، والوحدة ، وما إلى ذلك. أي ذكر لهذه المشكلة يسبب رد فعل سلبي.
الصدمة النفسية للطفولة. تطور العصاب على خلفية العلاقات المختلة مع الوالدين.
الأبوة الاستبدادية والصارمة التي تطور العدوان الداخلي.
مشاهدة الأفلام والبرامج التي يتم فيها مناقشة موضوع العنف بشكل فعال.
راحة غير كافية ، إرهاق.

يمكن أن تكون العدوانية أحد أعراض مرض خطير يرتبط غالبًا بتلف الدماغ:

انفصام فى الشخصية.
التهاب الدماغ.
وهن عصبي.
التهاب السحايا.
الاعتلال النفسي الصرعي ، إلخ.

لا ينبغي استبعاد التأثير العام. الحركات الدينية ، والدعاية ، والكراهية العرقية ، والأخلاق ، وصور السياسيين أو الشخصيات القوية العدوانية ، تنمي نفس النوعية لدى المراقبين.

في كثير من الأحيان ، يشير الأشخاص الذين تسببوا في الأذى إلى مزاج سيئ أو حتى اضطراب عقلي. في الواقع ، 12٪ فقط من الأشخاص العدوانيين مصابون بأمراض عقلية. يُظهر باقي الأفراد مشاعرهم السلبية نتيجة لرد فعل غير صحيح لما يحدث ، فضلاً عن عدم ضبط النفس.

يُلاحظ العدوان على أنه عدم رضا الشخص عن الحياة بشكل عام أو حالة معينة على وجه الخصوص. وفقًا لذلك ، فإن السبب الرئيسي هو عدم الرضا الذي لا يقضي عليه الشخص بإجراءات مواتية.

العدوان اللفظي

لقد واجه الجميع تقريبًا هذا النوع من العدوان. العدوان اللفظي هو الأكثر شيوعًا وعلنيًا. أولاً ، تتغير نبرة صوت المتحدث: يصرخ ، يرفع صوته ، يجعله أكثر وقاحة. ثانيًا ، يتغير سياق ما يقال.

يلاحظ علماء النفس العديد من أشكال العدوان اللفظي. يواجه الشخص في الحياة اليومية مثل هذه المظاهر لذلك:

الشتائم والتهديدات والابتزاز.
القذف والقيل والقال.
الصمت رداً على أسئلة الشخص ، ورفض التواصل ، وتجاهل الملاحظات.
رفض الدفاع عن شخص آخر يتعرض للنقد.

يبقى السؤال ما إذا كان الصمت وسيلة للعدوان. لا توجد إجابة محددة هنا. كل هذا يتوقف على أسباب صمت الشخص الذي يقوم بعمل معين. إذا حدث الصمت مصحوبًا بالعواطف العدوانية والغضب وعدم الرغبة في الكلام ، لأنه قد يكون وقحًا ، فإننا نتحدث عن العدوان اللفظي السلبي. أما إذا صمت الإنسان ، لأنه لم يسمع أو لم يكن مهتمًا بموضوع المحادثة ، فيريد نقلها إلى موضوع آخر ، والهدوء والمزاج الخير ، فلا حديث عن أي عدوان.

بسبب البنية الاجتماعية والأخلاق ، التي تعاقب كل من يظهر عدوانًا جسديًا ، يضطر الناس إلى استخدام الطريقة الوحيدة للتعبير عنه - الكلمات. يتم التعبير عن العدوان صراحة في تهديدات محددة وإهانات وإهانة شخصية الآخر. في الخفاء ، يتجلى العدوان من خلال الاضطهاد والضغط على الشخص ، على سبيل المثال ، من خلال النميمة. على الرغم من أن هذه الأنواع من العدوان اللفظي غير مقبولة ، إلا أن الشخص لا يسجن بسببها. هذا هو السبب في أن الناس يستمرون في استخدام وجهة النظر هذه كوسيلة للتواصل مع من هم غير سعداء معهم.

عدوان الكلام

دعونا نتحدث بشكل مباشر عن الشكل اللفظي لإظهار العدوان ، وهو الشكل الأكثر انتشارًا في المجتمع. تتجلى عدوانية الكلام في الشتائم ، والتقييمات السلبية (النقد) ، والكلمات المسيئة ، والكلام الفاحش ، والتنغيم الساخر ، والسخرية الفظة ، والتلميحات الفاحشة ، والصوت المرتفع.

ما يفعله المعتدي يسبب التهيج والسخط. ينشأ عدوان كل من المحاور الأول والثاني على أساس المشاعر السلبية التي تنشأ فورًا أو بعد مرور بعض الوقت. يقول بعض الناس على الفور إنهم غاضبون ، والبعض الآخر فقط بعد فترة يبدأون في إظهار عدوانهم بطرق مختلفة تجاه أولئك الذين أهانهم أو أهانهم.

في كثير من الأحيان ، تحدث عدوانية الكلام نتيجة عداء الشخص لمجموعة معينة من الناس. على سبيل المثال ، يمكن أن يثير الوضع الاجتماعي المنخفض موقفًا غير ودي للفرد تجاه الشخص الذي يتواصل معه. هذه المعارضة ممكنة في كل من التسلسل الهرمي التصاعدي والتنازلي. على سبيل المثال ، غالبًا ما يتجلى العدوان الكامن في المرؤوسين فيما يتعلق بالرئيس وفي الرئيس فيما يتعلق بالمرؤوسين. غالبًا ما يشعر المرؤوسون بالغيرة من المكانة الرفيعة للقيادة ، فضلاً عن نبرة قيادتها. قد يكره الرئيس المرؤوسين لأنه يعتبرهم مخلوقات غبية وضعيفة وأقل شأناً.

نادرًا ما تكون أسباب عدوانية الكلام هي التنشئة ، والخصائص العقلية ، والانهيار.

لا شك أن المجتمع لا يأخذ في الاعتبار مسألة إطفاء المشاعر السلبية عند ظهورها فحسب ، بل أيضًا منع النزاعات مع الأشخاص الذين يظهرون الغضب. يجب أن يكون مفهوماً أن العدوان أحياناً يكون مقبولاً لأنه يساعد في تحقيق أهداف معينة ، مثل قمع العدو. ومع ذلك ، لا ينبغي استخدام هذه الطريقة عالميًا.

مقاربات العدوان

علماء من مختلف مجالات العلوم يفكرون في مناهج العدوان. لكل ممثل ، هذا يعني شيئًا مختلفًا. ينظر النهج المعياري إلى العدوان على أنه سلوك هدام لا يتوافق مع معايير الأخلاق والأخلاق في المجتمع. يعتبر النهج الإجرامي العدوان أيضًا فعلًا غير مشروع يهدف إلى إحداث ضرر جسدي وعقلي لكائن حي.

ينظر نهج العمق النفسي إلى السلوك العدواني باعتباره غريزيًا متأصلًا في جميع الكائنات الحية.
النهج المستهدف ينظر إلى العدوان على أنه عمل هادف. من حيث تحقيق الهدف ، التطور ، التكيف ، الاستيلاء على الموارد الهامة ، الهيمنة.
يرى شواب وكوروغلو أن السلوك العدواني هو رغبة الشخص في ترسيخ نزاهة حياته. عندما يتم انتهاكها ، يصبح الشخص عدوانيًا.
ينظر كاوفما إلى العدوان باعتباره وسيلة لاكتساب الموارد اللازمة للحياة ، والتي تمليها الحاجة الطبيعية للبقاء.
نظر إريك فروم إلى السلوك العدواني كرغبة في السيطرة على الكائنات الحية والسيطرة عليها.
وصف ويلسون الطبيعة العدوانية للشخص على أنها رغبة في القضاء على تصرفات شخص آخر ينتهك ، من خلال أفعاله ، حريته أو بقائه الجيني.
لاحظ ماتسوموتو أن العدوان هو فعل يسبب الألم والأذى على المستوى الجسدي أو العقلي لشخص آخر.
وصفت شربينا العدوان اللفظي بأنه تعبير عن مشاعر ونوايا ورغبات فيما يتعلق بشخص آخر.
تعتبر النظرية المعرفية العدوان وسيلة لتعليم الشخص التواصل مع العوامل الخارجية.
تجمع نظريات أخرى بين المفاهيم المذكورة أعلاه لفهم طبيعة السلوك العدواني.

أشكال العدوان

خص إريك فروم بمثل هذه الأشكال من العدوان:

رد الفعل. عندما يدرك الشخص أن حريته أو حياته أو كرامته أو ممتلكاته في خطر ، فإنه يظهر العدوان. هنا يمكنه الدفاع عن نفسه ، والانتقام ، والغيرة ، والحسد ، وخيبة الأمل ، وما إلى ذلك.
إراقة الدماء القديمة.
غرفة اللعب. في بعض الأحيان ، يريد الشخص فقط إظهار مهارته ومهاراته. في هذه اللحظة يمكنه اللجوء إلى النكات الخبيثة والسخرية والسخرية. لا حقد ولا غضب هنا. يلعب الشخص ببساطة بشيء يمكن أن يزعج محاوره.
تعويضية (خبيثة). إنه مظهر من مظاهر التدمير والعنف والقسوة ، مما يساعد الشخص على جعل حياته كاملة وليست مملة.

يتمتع الشخص الذي يصبح عرضة للعدوان بالخصائص التالية:

الحساسية والضعف والتجربة الحادة من عدم الراحة.
الاندفاع.
شرود الذهن ، الذي يؤدي إلى العدوانية العاطفية ، والتفكير ، مما يثير العدوانية الأداتية.
تفسير عدائي لما يحدث.

لا يستطيع الإنسان أن يتخلص نهائياً من عدوانه ، لأنه أحياناً يكون مفيداً وضرورياً. هنا يسمح لنفسه بإظهار طبيعته. فقط الشخص الذي يعرف كيف يتحكم في عواطفه (دون قمعها) هو القادر على العيش بشكل كامل. نادرًا ما يصبح العدوان بنّاءً مقارنةً بتلك الحلقات عندما يتم استخدامه بكامل قوته.

عدوان المراهقين

في كثير من الأحيان ، يلاحظ علماء النفس العدوان في مرحلة الطفولة. يصبح مشرقًا جدًا في مرحلة المراهقة. هذه هي المرحلة التي تصبح الأكثر عاطفية. يمكن أن تظهر عدوانية المراهقين نفسها ضد أي شخص: الأقران ، والآباء ، والحيوانات ، والأطفال الأصغر سنًا. تأكيد الذات هو سبب شائع للعدوان. يبدو أن إظهار القوة في شكل عدواني هو علامة على العظمة والقوة.

العدوان عند المراهقين هو فعل ضرر متعمد. غالبًا ما تكون هناك حالات يشارك فيها ثلاثة أطراف في هذا:

المعتدي هو المراهق نفسه.
الضحية هو الشخص الذي يتم توجيه عدوان المراهق إليه.
المتفرجون هم الأشخاص الذين يمكن أن يصبحوا شهودًا عرضيين أو محرضين يثيرون العدوان في سن المراهقة. في عملية إظهار العدوان ، لا يشاركون ، لكنهم يلاحظون فقط ما يفعله المعتدي وضحيته.

يظهر المراهقون من مختلف الأجناس العدوانية بالطرق التالية:

الأولاد يضايقون ، يتعثرون ، يقاتلون ، يركلون.
الفتيات يقاطعن ، والقيل والقال ، والإهانة.

لا يهم عمر المعتدي ، لأن هذه المشاعر تتجلى في أي وقت من سن مبكرة.

يفسر علماء النفس عدوانية المراهقين بالتغيرات التي تحدث خلال فترة البلوغ. الطفل السابق الذي لم يصبح راشداً بعد يخاف من المستقبل ، وليس مستعداً لتحمل المسؤولية والاستقلالية ، ولا يعرف كيف يتحكم في تجاربه العاطفية. تلعب العلاقات مع الوالدين ، وكذلك تأثير وسائل الإعلام ، دورًا مهمًا هنا.

يتم تمييز الأنواع التالية من المراهقين العدوانيين هنا:

Hyperactive ، الذي نشأ في أسرة حيث سُمح له بكل شيء.
حساس ، يتميز بالضعف والتهيج.
متحدي المعارضة ، ويعارض بوضوح الأشخاص الذين لا يعتبرهم سلطته.
عدواني - خائف ، حيث تتجلى المخاوف والشك.
غير حساس بقوة ، ولا يتسم بالتعاطف والتعاطف.

عدوان الذكور

غالبًا ما يكون الرجال هم معايير العدوان. يبدو أن المرأة لا يجب أن تكون عدوانية مثل الرجل. ومع ذلك ، فإن هذا الشعور متأصل في الجميع. غالبًا ما يتجلى عدوان الذكور في شكل مفتوح. في الوقت نفسه ، لا يعاني الجنس الأقوى من الشعور بالذنب والقلق. بالنسبة لهم ، هذه المشاعر هي نوع من الرفيق الذي يساعد على تحقيق الأهداف وتشكيل نموذج خاص للسلوك.

طور العلماء النظرية القائلة بأن عدوان الذكور هو عامل وراثي. في جميع الأعمار ، كان على الرجال احتلال الأراضي والأراضي ، وشن الحروب ، وحماية أسرهم ، وما إلى ذلك. وفي الوقت نفسه ، يلاحظ الجنس الأكثر عدالة هذه الخاصية ، التي تتجلى في الهيمنة والقيادة ، على أنها جذابة لأنفسهم.

للإنسان المعاصر أسباب عديدة لظهور العدوان فيه:

عدم الرضا عن أوضاعهم الاجتماعية والمادية.
عدم وجود ثقافة السلوك.
عدم الثقة بالنفس.
عدم وجود أشكال أخرى من إظهار استقلالهم وقوتهم.

في الوضع الحالي ، عندما يُطلب من الرجل أن يكون آمنًا وناجحًا من الناحية المالية ، بينما لا توجد عمليًا فرص لتحقيق هذه الأوضاع ، فإن الجنس الأقوى يكون لديه مستوى عالٍ من القلق. في كل مرة يقوم المجتمع بتذكير الرجل بطرق مختلفة بمدى صعوبة الدفاع عنه. غالبًا ما يعزز هذا الاضطراب في الحياة الشخصية أو قلة العلاقات الجنسية مع النساء.

اعتاد الرجال على الاحتفاظ بتجاربهم في أنفسهم. ومع ذلك ، فإن العدوان يأتي نتيجة عدم استقرار الحياة. يصعب على الرجل استخدام كل قدراته في عالم يجب أن يكون مثقفًا وخيرًا ، لأن الغضب والغضب غالبًا ما يعاقبان.

عدوان المرأة

غالبًا ما ترتبط العدوانية بسلوك الذكور. ومع ذلك ، فإن النساء أيضًا عرضة للاستياء ، والذي يتجلى ببساطة في أشكال مختلفة قليلاً. كونها مخلوقًا أضعف من الرجل ، تحاول المرأة التعبير عن عدوانها برفق. إذا بدت الضحية قوية أو متساوية في القوة ، فإن عدوانية المرأة معتدلة. إذا كنا نتحدث عن طفل يتم توجيه العدوان إليه ، فقد لا تكبح المرأة نفسها.

كونها مخلوقًا عاطفيًا واجتماعيًا ، تكون المرأة عرضة لإظهار العدوان الناعم أو الخفي. تصبح النساء أكثر عدوانية مع تقدمهن في السن. يربط علماء النفس هذا بالخرف وتدهور الشخصية في الاتجاه السلبي. في الوقت نفسه ، يظل رضا المرأة عن حياتها أمرًا مهمًا. إذا كانت غير سعيدة وغير سعيدة ، فإن توترها الداخلي يزداد.

في كثير من الأحيان ، ترتبط عدوانية المرأة بالضغط الداخلي والانفجارات العاطفية. تخضع المرأة ، التي لا تقل عن الرجل ، لقيود والتزامات مختلفة. يجب أن تنشئ أسرة وتنجب أطفالًا ، وأن تكون دائمًا جميلة ولطيفة. إذا لم يكن لدى المرأة أسباب وجيهة للطف ، والرجل لتكوين أسرة وإنجاب الأطفال ، والبيانات الفسيولوجية لاكتساب الجمال ، فهذا يضطهدها بشدة.

غالبًا ما يكون سبب العدوان الأنثوي:

عدم التوازن الهرموني.
اختلالات عقلية.
صدمة الطفولة ، العداء تجاه الأم.
تجربة سلبية في الاتصال بالجنس الآخر.

منذ الطفولة ، أصبحت المرأة تعتمد على الرجل. يجب أن تكون "للزوج". وعندما لا تتراكم العلاقات مع الجنس الآخر ، وهو أمر شائع في المجتمع الحديث ، فإنه يسبب التوتر الداخلي وعدم الرضا.

العدوان عند كبار السن

أكثر الظواهر غير السارة وغير المفهومة في بعض الأحيان هي العدوان عند كبار السن. ينشأ الأطفال بروح "احترام الكبار" لأنهم أذكى وأكثر حكمة. معرفتهم تساعد العالم على أن يصبح مكانًا أفضل. ومع ذلك ، فإن كبار السن لا يختلفون عمليا عن نظرائهم الأصغر سنا. إن إظهار العدوانية من قبل كبار السن يصبح صفة ضعيفة لا تتطلب الاحترام.

سبب عدوانية كبار السن هو التغيير في الحياة نتيجة التدهور الاجتماعي. عند التقاعد يفقد الشخص نشاطه السابق. هنا تنخفض الذاكرة ، وتتدهور الصحة ، ويفقد معنى الحياة. يشعر الشخص المسن بأنه منسي ، وغير ضروري ، ووحيد. إذا تعزز هذا بسبب سوء الوجود وقلة الاهتمامات والهوايات ، فإن الشخص المسن إما يصبح مكتئبًا أو يصبح عدوانيًا.

يمكننا أن نطلق على عدوانية كبار السن وسيلة للتواصل مع الآخرين ، وطريقة لجذب الانتباه إلى الذات. فيما يلي أشكال العدوان التالية:

مشاكسة.
التهيج.
مواجهة كل جديد.
موقف احتجاجي.
اتهامات وشتائم لا أساس لها من الصحة.
ميل كبير للصراع.

المشكلة الرئيسية لكبار السن هي الشعور بالوحدة ، خاصة بعد وفاة أحد الزوجين. إذا كان الأطفال في نفس الوقت لا يهتمون بكبار السن ، فإنه يشعر بالوحدة الحادة.

يؤثر انحطاط أو إصابة خلايا الدماغ أيضًا على تغيير السلوك في أي عمر. نظرًا لأن هذه الظواهر تحدث غالبًا في الشيخوخة ، يستبعد الأطباء أولاً أن تكون أمراض الدماغ سببًا للعدوانية.

عدوان الزوج

في علاقات الحب ، الموضوع الأكثر مناقشة هو عدوانية الأزواج. عندما تُظهر النساء استبدادهن بشكل مختلف ، يصبح العدوان الذكوري الشديد أمرًا شائعًا. أسباب الخلافات والمشاجرات داخل الأسرة هي:

التوزيع غير المتكافئ للمسؤوليات.
عدم الرضا عن العلاقات الحميمة.
اختلاف فهم حقوق ومسؤوليات الزوجين.
عدم تلبية احتياجات علاقتك.
المساهمة غير المتكافئة لكلا الطرفين في العلاقة.
عدم أهمية وقيمة الشريك البشري.
صعوبات مالية.
عدم حل المشكلات الناشئة وتراكمها وخلافات دورية بشأنها.

يمكن للعديد من المشاكل أن تسبب العدوان على الزوج ، ولكن أهمها الحالة الاجتماعية والثروة المادية والرضا الجنسي. إذا كان الرجل غير راضٍ في جميع خططه ، فإنه عادةً ما يبحث عن مذنب - زوجة. إنها ليست مثيرة بما يكفي لتريدها ، ولا تلهمه لكسب المال ، ولا تصبح دعمه ، وما إلى ذلك.

يبدأ رجل غير راضٍ وغير آمن في العثور على الخطأ ، والشجار ، والإشارة ، وقيادة امرأة. وهكذا ، يحاول تطبيع حياته المعيبة. إذا قمت بتحليل الموقف ، يتبين أن عدوان الأزواج ينشأ على أساس عقيداتهم وفشلهم ، وليس بسبب زوجاتهم.

خطأ النساء اللواتي لديهن أزواج عدوانيون هو أنهم يحاولون إصلاح العلاقات. يجب على الأزواج تصحيح الوضع وليس النساء. هنا ترتكب الزوجات الأخطاء التالية:

يتحدثن عن آمالهن ومخاوفهن ، فكلما أقنعن أزواجهن بضعفهن.
يتشاركون في خططهم ، مما يعطي سببًا آخر لانتقاد الأزواج لهن.
شاركني نجاحاتهن وتوقعن أن يستمتع أزواجهن بها.
يحاولون إيجاد مواضيع مشتركة للمحادثة ، لكنهم يواجهون الصمت والبرودة.

علاج العدوان

لا يُفهم علاج العدوانية على أنه القضاء على المشكلة بالعقاقير ، ولكنه علاج نفسي. فقط في حالات نادرة ، يتم استخدام المهدئات ومضادات الاكتئاب ، والتي يمكن أن تهدئ الجهاز العصبي. ومع ذلك ، لن يتخلص الشخص تمامًا من السلوك العدواني. لذلك ، يُفهم علاج العدوان على أنه تطوير المهارات للسيطرة على الموقف الحالي وفهمه.

إذا ظهرت عدوانية تجاهك ، يجب أن تفهم أنك لست مضطرًا لتحمل الهجمات. حتى لو كنا نتحدث عن زوجك / زوجتك أو أطفالك ، فأنت لا تزال شخصًا له الحق في سلوك خير ورعاية تجاه نفسك. يصبح الموقف مؤلمًا بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بالسلوك العدواني للوالدين تجاه الأطفال. هذا هو الموقف الذي يكاد يكون الضحية فيه غير قادر على تحمل الضغط.

لا أحد مجبر على تحمل هجمات الآخرين. لذلك ، إذا أصبحت هدفًا لعدوان شخص ما ، فيمكنك الرد بأمان بأي وسيلة. إذا كنت أنت نفسك المعتدي ، فهذه المشكلة لك شخصيًا. من الضروري هنا إجراء تمارين للقضاء على عدوانيتك.

أولاً ، يجب على المرء أن يدرك أسباب العدوان الذي نشأ. لا شيء يحدث مثل ذلك. حتى الأشخاص المصابين بأمراض عقلية لديهم أسباب تجعلهم عدوانيين. ما هي نقطة الانطلاق التي جعلتك تشعر بالغضب؟ بعد إدراك سبب مشاعرك السلبية ، يجب أن تتخذ خطوات لتغيير موقفك تجاه الموقف.

النقطة الثانية هي أن السبب يجب أن يُحسم أو يُلغى. إذا كان من الضروري تغيير الموقف الشخصي من الموقف ، فيجب القيام بذلك ؛ إذا كان من الضروري حل المشكلة (على سبيل المثال ، للقضاء على عدم الرضا) ، فعليك بذل جهد وقليل من الصبر.

يجب ألا تحارب عدوانك ، لكن عليك أن تفهم أسباب ظهوره ، لأن التخلص من هذه الأسباب يسمح لك بالتعامل مع أي مشاعر سلبية.

تنبؤ بالمناخ

نتيجة أي عاطفة هي حدث معين يصبح حاسمًا. يمكن أن يكون أي شيء تنبؤًا بعواقب العدوان:

فقدان العلاقات مع الناس الطيبين.
الطلاق أو الانفصال عن أحد أفراد أسرته.
الفصل من العمل.
اضطراب في الحياة.
عدم وجود دعم من الأشخاص المهمين.
قلة الفهم.
الوحدة ، إلخ.

في بعض الحالات ، يطرح السؤال حتى حول متوسط العمر المتوقع للشخص الذي يدخل في صراع. في حالة العنف الجسدي في الأسرة أو بصحبة مثيري الشغب ، يمكن أن يكون قاتلاً.

إذا لم يحاول الشخص السيطرة على دوافعه العدوانية ، فسيواجه عواقب سلبية مختلفة. ستتألف بيئته فقط من أشخاص لا ينبغي الوثوق بهم. فقط الشخص العدواني يمكن أن يكون قريبًا من نفس المعتدي.

يمكن أن تكون عواقب السيطرة على عدوانك ناجحة. أولاً ، لن يفسد الإنسان العلاقات مع أحبائه. لذلك تريد التخلص من مشاعرك وإظهار شخصيتك. ومع ذلك ، إذا فهمت ماهية العواقب ، فمن الأفضل منع حدوث نتيجة غير مرغوب فيها.

ثانيًا ، يمكن لأي شخص أن يوجه العدوان في اتجاه بناء. لا يمكنك التخلص من هذه المشاعر ، لكن يمكنك إخضاعها. على سبيل المثال ، العدوانية أمر جيد عندما يكون الشخص غير سعيد بهدف لم يتم الوصول إليه. في هذه الحالة ، يريد أن يبذل قصارى جهده لتحقيق خططه.

إذا لم يستطع الإنسان التعامل مع عدوانه بمفرده فعليه استشارة طبيب نفساني. سيساعد في العثور على الإجابات الصحيحة لأسئلتك ، وكذلك في تطوير استراتيجية سلوكية من شأنها أن تساعد في تهدئة العدوان واتخاذ الإجراءات الصحيحة في المواقف الصحيحة.

العدوان هو مثل هذا السلوك عندما يتم إهانة شخص آخر ، وتقليل قيمته ، وتقليل مصالحه ، وأفعاله ، وإبداعه ، وما إلى ذلك.

من المعروف أنه من أجل الحصول على السعادة في العلاقات الأسرية ، يجب تحسين هذه العلاقات باستمرار ، أي. العمل عليها ، وفهم ما تؤديه أفعالك إلى النتائج المرجوة. في الواقع ، كل شيء ليس كذلك ، لأن الناس يعيشون "على الآلة": دون تردد ، يتفاعلون تلقائيًا مع ما يفعله شريكهم. على سبيل المثال ، لم تسأل امرأة محبوبة ، عند التحدث عبر الهاتف ، عن الحالة الصحية للرجل ، رداً على ذلك تلقت اتهامات خطيرة بالأنانية ومطالبة بالاستمرار في التصرف بشكل مختلف. عندما تُسكب الاتهامات والمطالبات بالتصرف بطريقة معينة ، أي الطريقة التي يعتقد الشريك الآخر أنها صحيحة ، على رأس الشريك ، فإن الحياة معًا تتحول إلى عذاب. للأسف ، هذه الممارسة هي أن الناس يأتون إلى طبيب نفساني عائلي عندما يتم تدمير العلاقة عمليا ، وإذا أراد أحد الشريكين الحفاظ على العلاقة (غالبًا رجل) ، فإن الطرف الآخر يكون غير مبال بهذه المحاولات. المرأة محطمة للغاية ومُحطمة بسبب التجربة السابقة للعلاقات مع الشريك لدرجة أنها لا تؤمن بوعوده بالتغيير ، ولا تعتقد أنه من الممكن بناء علاقة مختلفة مع هذا الرجل. إن هذا الكفر بالتغيير يقوم على حقيقة أنه وعد بالتغيير مرات عديدة ، ولكن مرت سنتان وخمس سنوات وعشر سنوات ، وهو مستمر في فعل ما يجلب الألم والمعاناة للمرأة. فكر بنفسك إذا كان بإمكانك أن تأمل في تغيير وعود شريكك إذا لم يكن لديه أي فكرة عما يحدث له ، وما الذي لا يرضى عنه الزوج ، وكيف ترى علاقة جيدة. إذا كان الشخص لا يرى الهدف ، فهذا يعني أنه سوف يضل ولن يصل إلى الهدف أبدًا. لكن ، كقاعدة عامة ، تؤمن المرأة بهذه الوعود ، لمجرد أنها تريد علاقة دافئة ومحترمة ، وبالتالي فهي تتحمل ما تستطيع ، وبعضها يدوم طوال حياتها.

لا يهمني ما تشعر به وماذا تريد!

رأيت عدة عائلات تحدث فيها رجل ثري (صاحب عمل وثروة مادية) بصراحة عن حقيقة أنه لن يسمح لزوجته بتركه ، على الرغم من حقيقة أن المرأة مجبرة على العيش مع الرجل فقط بدافع الخوف. لحياتها وحياة طفلها ومستقبلها المختار. حقيقة أن زوجته ببساطة لا تحبه لا تؤخذ في الاعتبار. يتحدث الرجل كثيرًا عن حقيقة أن زوجته ليست من "تلك العائلة" ، يحب المرح في النوادي ، ويحب الاعتناء بنفسه ، والتواصل مع الأصدقاء ، ولا يحب أن يكون في المنزل. بشكل عام ، ليس هذا هو المثل الأعلى للزوجة والأم الفاضلة. يبدو أنه يقول إنها ليست جيدة جدًا بالنسبة له ، وفي الوقت نفسه أمسكها بقوة ليست مثالية كما يود. عندما تتحدث مع مثل هذا الرجل أن العنف غير مسموح به ، وأن العنف ليس الزوجة فحسب ، بل الأطفال أيضًا ، فعادة ما يتلخص الحديث في حقيقة أن زوجته هي التي تستفزه للعنف ، لأن يتصرف بشكل غير صحيح ، وإذا تصرف بشكل صحيح ، فلن يضطر إلى اللجوء إلى العنف. إنها أسطورة!

بغض النظر عن الطريقة المثالية التي تتصرف بها الزوجة ، سيجد المغتصب دائمًا شيئًا يشكو منه. إذا ارتدت فستانًا جميلًا للحفلة ، فسيكون غير سعيد لأنها "كانت ترتدي زي البغايا ، ويلعقها جميع الرجال طوال المساء" ، إذا ارتدت فستانًا محتشمًا في المرة القادمة ، فسيكون غير سعيد بذلك "تتظاهر بأن زوجها لا يشتري لها ملابس لائقة". على الأرجح ، تعرض مثل هذا الرجل نفسه للعنف عندما لم يكن قادرًا بعد على الدفاع عن نفسه. على الأرجح ، حدث هذا عندما كان طفلاً. بالنسبة للطفل ، يعتبر العنف صدمة خطيرة ، ولكي يعيش ، ينقسم جزء من شخصية الطفل ، مما يجعل من الممكن عدم تذكر الأحداث المأساوية بالنسبة له ، ويمتص الجزء الآخر من الشخصية ملامح مغتصب. وهذا المغتصب يتجلى عند ظهور الضحية ، أي. من الواضح أنه مخلوق أضعف (امرأة ، طفل ، حيوان). لماذا يمسك المغتصب بضحيته بقبضة خانقة ولا يتركها تذهب ، رغم أنها ليست جيدة جدًا بالنسبة له؟ لأن هذا ترادف مثالي: المغتصب والضحية ، لا يمكن للمرء أن يعيش بدون الآخر. الضحية ، التي يتم تربيتها بشكل مناسب ، تجذب المعتدي دائمًا. ما يجب القيام به؟ سيعمل المغتصب مع طبيب نفسي للتغلب على أنماط سلوك المعتدي ، وستعمل الضحية على التغلب على دور الضحية. على أي حال ، من أجل تحريك العلاقة للأفضل ، يحتاج كلا الشريكين إلى التغيير.

يتم تمثيل العدوان بعدة مصطلحات في الكلام اليومي. العدوان "الحميد" (المثابرة ، الحزم ، الغضب الرياضي ، الشجاعة ، الشجاعة ، الشجاعة ، الشجاعة ، الإرادة ، الطموح) ، العدوان "الخبيث" (العنف ، القسوة ، الغطرسة ، الفظاظة ، الوقاحة ، الشر) والعدوان في الواقع نوع من العدوان المدمر (بحسب فروم).

لطالما ارتبط العدوان المدمر بمفاهيم فلسفية وأخلاقية مثل الشر. مناقشات حول ما إذا كان الشر جوهريًا في الإنسان ...

الأسرة هي العامل الأكثر أهمية في حياة الإنسان التي تشكل شخصيته ، وماذا يمكن أن نخفيه ، فإن الأشخاص الذين نشأوا خارج الأسرة يواجهون العديد من الصعوبات في حياتهم المستقبلية.

تتمثل إحدى سمات التربية الأسرية في افتقارها للوعي ، حيث يدرك الشخص العلاقات الموجودة في الأسرة على أنها العلاقات الوحيدة الممكنة - طبيعية ، بداهة. يبني بقية حياته على أساس الطفولة المبكرة في الأسرة. يربط علماء النفس الحديثون ظهور ...

عند الولادة ، يكون لدى الطفل طريقتان فقط للتفاعل - المتعة عندما يكون ممتلئًا ، ويكون مرتاحًا ودافئًا ، وغير راضٍ عندما يكون جائعًا أو خائفًا أو مجروحًا أو باردًا. يتم التعبير عن المتعة للآخرين في شكل ابتسامة أو طنين بهيج أو هدوء أو نوم هادئ.

يظهر الرضيع استيائه في صورة بكاء ، صراخ ، ركل ، في سن متأخرة - في شكل عض ، أو اتساخ ، أو رفض الأكل ، وحتى فيما بعد ، يبدو أن ردود الفعل الاحتجاجية تهدف إلى التدمير ...

تعتبر من موقعين: 1. بداية إيجابية وبناءة وخلاقة. 2. كقوة مدمرة. ومع ذلك ، فإن هذين الجانبين من الواقع هما وجهان مختلفان للظاهرة نفسها ، وهما في علاقة ديناميكية معقدة.

وهكذا ، فإن عالم الأحياء البارز لورنز (1963) ، الذي ساهم في دراسة العدوانية ، التزم بوجهة نظر إيجابية في الغالب لأهميتها في حياة الكائنات البيولوجية. يعتقد أن طبيعة العدوانية ...

يمكنك في كثير من الأحيان أن ترى كيف يتنمر الأطفال على الحيوانات ، مما يتسبب في معاناة كبيرة لهم ويطور مشاعر الغضب والكراهية والعدوانية. يقدم عالم النفس فيالي شيبانوف توصيات لمنع هذه الظاهرة.

هل رأيت طفلاً من قبل:
من لا شيء يفعله يربط قطتين متجاورتين؟
ربط علبة فارغة بذيل كلب شخص آخر؟

ينفخ الضفدع بقشة حتى ينفجر؟
دموع أجنحة الذباب؟
يطلق الرصاص على الحمام ...

العدوانية هي إحدى الصفات الخاضعة للإدانة العلنية. هناك العديد من الأسباب لذلك: من ثقافي (المتعلمون لا يتصرفون هكذا) إلى المتدينين (يضربونك على خد واحد - استبدلوا الآخر). لهذا السبب ، غالبًا ما ننظر إلى عدوانيتنا على أنها شيء مخجل.

متناسين أن هذه الخاصية هي من الطبيعة لنا. هذا يعني أنه لم يتم إعطاؤه بالصدفة.

سنكون أكثر ارتياحًا ليس بمشهد جسد هامد ، بل برؤية جسد اعترف بأنك على صواب وخضوعك بتواضع ...

في العصور الوسطى في فرنسا ، كانت هناك طائفة من الجلادين - الجلادون الذاتيون. كان يعتقد أن جلد الذات ، إماتة الجسد ، يساعد الروح على النهوض. يبدو أن هذه العادات الغريبة أصبحت شيئًا من الماضي ، ومع ذلك ، يقول علماء النفس الفرنسيون إن جلد الذات أصبح شائعًا مرة أخرى بين المراهقين المعاصرين ، كما كتب Psinavigator.

في كثير من الأحيان ، يتسبب المراهقون عمدًا في إحداث إصابات لأنفسهم مثل الضربات والجروح والحروق. إنه يتعلق بالعدوان الموجه إلى الشخص نفسه ...

الحب الروحي

زوج غيور

هل من الممكن حل مشاكل الأسرة؟

هل للجنين البشري روح؟

القرابة الروحية

عن الإجهاض

المواقف الدينية والقبالية تجاه الولادة والإجهاض

دور الكتاب المقدس في تشكيل الشخصية الأخلاقية للبشرية

مقدمة
ليتفار: موضوع حديثنا اليوم يتعلق بالأسرة والأمومة والأبناء وتربيتهم. لقد تحدثنا بالفعل عن الأسرة ، لكننا ...

هذه المقالة هي نتاج تعميم فلسفي لثماني سنوات من الخبرة مع طريقة "كوكبة الأسرة النظامية حسب هيلينجر". وبعض الأشياء ، على الرغم من أنها تدعي أنها "عمق" فلسفي معين ، هي فقط نتيجة مراقبة ما يحدث في "الأبراج" وفي الحياة ، ومقارنتها.

نتيجة لذلك ، تطور هذا المنطق المنطقي ، بناءً على التطور المتسلسل للقضايا التالية: الأسرة هي نظام - النظام له صفات ، من حيث المبدأ ...

ليس هناك شك في أن معظم الآباء يحبون ويتمنون لأطفالهم الخير. يعتنون بالأطفال بنكران الذات ، وغالبًا ما يكونون مستعدين للتضحية بوسائل الراحة والمتعة من أجل ما يمكن أن يكون مفيدًا للطفل أو يمنحه السعادة. وبالطبع ، من السهل تخيل رد فعل معظم الأمهات والآباء إذا حاول شخص آخر - جار أو مربية أو حتى مدرس - ضرب طفلهم أو الإساءة إليه بطريقة ما.

مع كل ذلك ، فإن العديد من الآباء أنفسهم قادرون على رفع يدهم ضد طفلهم ، أو على الأقل بشكل قاطع لا يستبعدون مثل هذا الاحتمال.

تحميل:

معاينة:

سلوك عدواني في الأسرة .. ..

تلعب طبيعة العلاقة بين الطفل والوالدين دورًا مهمًا في سن المدرسة الابتدائية. في هذا العمر ، لا يستطيع الطفل ، بسبب خصائصه العمرية ، المقاومة وحماية نفسه من التأثيرات الأبوية السلبية

تشير الدراسات إلى أن السبب الرئيسي لعدم رضا الوالدين عن أطفالهم ، ونتيجة لذلك ، الأصفاد والشتائم والضرب عليهم هو عدم الرضا عن الأنشطة التعليمية للطفل. فقط 38.5 من الآباء يمتدحون أطفالهم لأداء واجباتهم المدرسية.

تظهر الأبحاث أيضًا أنه من بين دوافع القسوة تجاه الأطفال ، يلاحظ 50٪ من الآباء: "الرغبة في التعليم" ، أقل بقليل من 30٪ - "الانتقام من حقيقة أن الطفل يجلب الحزن ، ويطلب شيئًا ، ويتطلب شيئًا". في أكثر من 10٪ من الحالات ، تصبح القسوة غاية في حد ذاتها - الصراخ من أجل الصراخ ، والضرب من أجل الضرب.

سيكون حول سلوك الوالدين الطيبين المحبين الذين ليسوا في حالة من التوتر الحاد.

لذلك ، سأطلق على "الينابيع" الأكثر شيوعًا للسلوك العدواني لدى البالغين.

الإرهاق العقلي والجسدي العام الناجم عن الإرهاق والفقر والضغط المستمر والمرض الطويل للطفل أو الشعور بالضيق. غالبًا ما يقع الآباء بالتبني في هذه الفئة أثناء فترة تكيف الطفل في الأسرة ، لأن هذه عملية تستهلك الكثير من الطاقة ؛

الاستنساخ التلقائي لنموذج سلوك الوالدين. حتى لو كان هذا النموذج غير راضٍ بشكل عام ويرغب في التخلص منه ، فإن النماذج البديلة تتجذر بصعوبة ، لأنها تتطلب تحكمًا ثابتًا بالعقل ؛

القلق والريبة والخوف المستمر من حدوث شيء للطفل ؛ الرغبة في منع أي متاعب ومعاناة له ، وغالبًا ما ترتبط بعدم القدرة على تحمل صرخة الطفل ؛

إن الشعور القوي بالذنب ، وإن كان غامضًا ، ليس واضحًا تمامًا لمن ؛ التخيلات التي يدينها الآخرون ، ويعاقبون ، وربما يأخذون الطفل بعيدًا.

لسوء الحظ ، لا يزال هناك العديد من الآباء الذين يسعون إلى طاعة أطفالهم من خلال العقاب البدني. يعتقد الآباء الذين يضربون أطفالهم أنهم يربونهم بهذه الطريقة. ومع ذلك ، في الواقع ، فإنهم يلجأون إلى القوة الجسدية الغاشمة في التعليم ، ويثبتون فقط تناقضهم التام ، وعدم قدرتهم على إيجاد طريقة معقولة للتأثير على الطفل.

"النجاح" المؤقت الذي يحققه الوالدان أحيانًا بمساعدة الضرب - التوبة القسرية أو طاعة الطفل - يُباع بثمن باهظ. الأطباء على علم بالحالات التي تسبب فيها الضرب بأمراض عصبية لدى الأطفال. لكن أخطر ضرر للعقاب الجسدي هو أنه يهين الطفل ، ويقنع بعجزه أمام شيوخه ، ويولد الجبن ، ويثيره الشعور بالمرارة.

يفقد الطفل إيمانه بنفسه واحترامه لنفسه ، وبالتالي يفقد تلك الصفات الثمينة التي يجب على الوالدين تعليمها بعناية وحب خاص في الطفل ، لأنه لا يوجد شيء مهم للنمو السليم مثل إيمان الطفل بنفسه والشعور بالاحترام لنفسك ، إحساس بالاحترام والثقة في شخص بالغ.

لا يوجد تدبير للعقاب ، ولا ينبغي لأي شكل من أشكال العقاب أن يذل شخصية الطفل.

والمشكلة بالنسبة للوالدين أنهم لا يرون إلا النتيجة مباشرة بعد العقوبة الجسدية ، ولا يرون الضرر العميق الخفي الذي يلحق بالطفل من الضرب. تؤدي هذه التربية والموقف من جانب الكبار إلى تكوين الجبن والخداع لدى الطفل وظهور عقدة من الذنب والخوف وظهور عدوان غير مدفوع. الأمر الذي يؤدي إلى تشوهات مختلفة في تكوين الشخصية ، وتشكيل عدم كفاية احترام الذات ، وما إلى ذلك. إن التنشئة فقط في أسرة يحب فيها الطفل ، حيث يحيط به جو دافئ وعادل ، تؤدي إلى حقيقة أنه يكبر بشكل لطيف للأشخاص من حوله.

الأشكال الرئيسية لإساءة معاملة الأطفال هي:

عنف جسدي -التسبب عمدا في أذى جسدي لطفل. يمكن أن يؤدي هذا الضرر إلى الموت. تسبب مشاكل صحية جسدية أو عقلية خطيرة أو تأخيرات في النمو.

الاعتداء الجنسي أو الفساد -إشراك الطفل ، بموافقته أو بغير موافقتها ، أدركها أو فاقدًا للوعي من قبله بسبب عدم بلوغ سن الرشد ، أو لأسباب أخرى ، في علاقات جنسية مع البالغين من أجل الحصول على الفوائد أو الرضا أو تحقيق الأهداف الأنانية.

يقصد بالعنف الجنسي حالات الأفعال الجنسية إذا تم ارتكابها باستخدام التهديد أو القوة الجسدية ، وكذلك إذا تم ارتكابها باستخدام التهديد أو القوة الجسدية ، وكذلك إذا كان فارق السن بين المغتصب والضحية هو 3-4 سنوات على الأقل.

العقلية (الإساءة العاطفية) -التأثير العقلي الدوري أو طويل الأمد أو المستمر للوالدين ، مما يؤدي إلى ظهور سمات شخصية مرضية فيه أو تثبيط نمو شخصيته (النقد المستمر للطفل ، التهديدات ضده ، تقديم مطالب متزايدة لا تتوافق مع عمر الطفل ، وما إلى ذلك).

يشمل هذا النوع من العنف:

الرفض الصريح والنقد المستمر للطفل
التهديدات اللفظية ضد الطفل دون عنف جسدي
إهانة وإهانة كرامة الطفل
العزلة الجسدية أو الاجتماعية المتعمدة للطفل
تقديم المطالبات للطفل. لا تشكل العمر والقدرة
الكذب وعدم وفاء الكبار بوعودهم
تأثير عقلي جسيم واحد تسبب في صدمة نفسية للطفل ، إلخ.

إهمال حاجات الطفل (القسوة الأخلاقية) -عدم وجود رعاية أولية للطفل من جانب الوالدين ، مما يؤدي إلى اضطراب حالته العاطفية وظهور تهديد على صحته أو نموه.

مخطط إساءة معاملة الوالدين للأطفال:

عدوان- هذا هجوم مدفوع بسلوك هدام يتعارض مع جميع أعراف التعايش البشري ويضر بالأشياء من الهجوم ، ويلحق بالناس أضرارًا معنوية وجسدية ، ويسبب إزعاجًا نفسيًا. من وجهة نظر الطب النفسي ، يعتبر العدوان لدى الشخص وسيلة للحماية النفسية من المواقف المؤلمة وغير المواتية. يمكن أن يكون أيضًا وسيلة للاسترخاء النفسي ، وكذلك لتأكيد الذات.

العدوان لا يلحق الضرر بالفرد والحيوان فحسب ، بل يضر أيضًا بالجماد. يعتبر السلوك العدواني عند الإنسان في القسم التالي: الجسدي - اللفظي ، المباشر - غير المباشر ، النشط - السلبي ، الحميد - الخبيث.

أسباب العدوان

يمكن أن يكون السلوك العدواني لدى البشر ناتجًا عن مجموعة متنوعة من الأسباب.

الأسباب الرئيسية للعدوان عند الإنسان:

- تعاطي الكحول ، وكذلك المخدرات ، التي تحطم الجهاز العصبي ، مما يؤدي إلى تطور رد فعل عدواني غير كافٍ للحالات البسيطة ؛

- المشاكل الشخصية ، والحياة الشخصية غير المستقرة (عدم وجود شريك الحياة ، والشعور بالوحدة ، والمشاكل الحميمة التي تسبب ، ثم تتحول لاحقًا إلى حالة عدوانية وتتجلى في كل ذكر للمشكلة) ؛

- الصدمة النفسية التي تلقاها في مرحلة الطفولة (العصاب الذي يحدث في الطفولة بسبب العلاقات الأبوية السيئة) ؛

- التربية الصارمة تثير في المستقبل مظاهر العدوانية تجاه الأطفال ؛

- شغف بمشاهدة ألعاب البحث والإثارة ؛

- إرهاق ورفض الراحة.

لوحظ السلوك العدواني في مجموعة متنوعة من الاضطرابات العقلية والعصبية. لوحظت هذه الحالة في مرضى الصرع والفصام نتيجة الصدمات والآفات العضوية للدماغ والتهاب السحايا والتهاب الدماغ والاضطرابات النفسية الجسدية والوهن العصبي والاعتلال النفسي الصرع.

أسباب العدوان هي عوامل ذاتية (العادات ، الانتقام ، الذاكرة التاريخية ، التطرف ، تعصب بعض الحركات الدينية ، صورة الشخص القوي التي يتم تقديمها عبر وسائل الإعلام ، وحتى السمات الفردية النفسية للسياسيين).

هناك اعتقاد خاطئ بأن السلوك العدواني أكثر شيوعًا لدى الأشخاص المصابين بأمراض عقلية. هناك أدلة على أن 12٪ فقط من الأشخاص الذين ارتكبوا أعمالًا عدوانية وأرسلوا لفحص الطب الشرعي تم تشخيصهم بمرض عقلي. في نصف الحالات ، كان السلوك العدواني مظهرًا ، بينما كان لدى البقية ردود فعل عدوانية غير كافية. في الواقع ، في جميع الحالات ، هناك رد فعل متضخم للظروف.

أظهرت مراقبة المراهقين أن التلفزيون يعزز الدولة العدوانية من خلال البرامج الإجرامية ، مما يعزز التأثير بشكل أكبر. يدحض علماء الاجتماع مثل كارولين وود شريف الاعتقاد السائد بأن الرياضة هي حرب مبتذلة دون إراقة دماء. أظهرت الملاحظات طويلة المدى للمراهقين في المخيم الصيفي أن المسابقات الرياضية لا تقلل من العدوانية المتبادلة فحسب ، بل تعززها فقط. تم اكتشاف حقيقة مثيرة للاهتمام حول إزالة العدوانية لدى المراهقين. لم يقتصر العمل المشترك في المخيم على توحيد المراهقين فحسب ، بل ساعد أيضًا في تخفيف التوتر العدواني المتبادل.

أنواع العدوان

أ.باس ، وكذلك أ.داركي حدد الأنواع التالية من العدوان على البشر:

- الجسدية ، عند استخدام القوة المباشرة لإلحاق ضرر جسدي وعقلي بالعدو ؛

- يتجلى التهيج في الاستعداد للمشاعر السلبية ؛ يتسم العدوان غير المباشر بطريقة ملتوية وموجه ضد شخص آخر ؛

- السلبية هي طريقة معارضة في السلوك ، تتميز بالمقاومة السلبية قبل النضال النشط ، وهي موجهة ضد القوانين والأعراف الراسخة ؛

- يتم التعبير عن العدوان اللفظي في المشاعر السلبية من خلال شكل مثل الصراخ ، والصراخ ، من خلال الردود اللفظية (التهديدات ، اللعنات) ؛

النمو مرحلة صعبة في حياة كل مراهق. يريد الطفل الاستقلال ، لكنه غالبًا ما يخاف منه وليس جاهزًا له. لهذا السبب ، لدى المراهق تناقضات لا يستطيع أن يكتشفها بمفرده. في مثل هذه اللحظات ، الشيء الرئيسي هو عدم إبعاد نفسك عن الأطفال ، لإظهار التسامح ، وليس الانتقاد ، والتحدث فقط على قدم المساواة ، ومحاولة التهدئة ، والفهم ، والتشبع بالمشكلة.

يتجلى العدوان عند المراهقين في الأنواع التالية:

- مفرط النشاط - مراهق محروم من الحركة ، نشأ في أسرة في جو من الإباحة من نوع "المعبود". لتصحيح السلوك ، من الضروري بناء نظام من القيود ، وتطبيق مواقف اللعبة بقواعد إلزامية ؛

- مراهق مرهق ولطيف يتميز بالحساسية المتزايدة والتهيج والاستياء والضعف. يشمل تصحيح السلوك التخلص من الإجهاد الذهني (قصف شيء ما ، اللعب الصاخب) ؛

- مراهق متحدي معارض وقح تجاه الأشخاص المألوفين ، والآباء الذين ليسوا قدوة. المراهق ينقل مزاجه ومشاكله لهؤلاء الناس. يشمل تصحيح السلوك حل المشكلات بالتعاون ؛

- مراهق خائف بشدة معادي ومريب. يشمل التصحيح التعامل مع المخاوف ومحاكاة موقف خطير مع الطفل والتغلب عليه ؛

- طفل غير حساس بشكل عدواني لا يتميز بالاستجابة العاطفية والتعاطف والتعاطف. يشمل التصحيح تحفيز المشاعر الإنسانية ، وتنمية مسؤولية الأطفال عن أفعالهم.

عدوان المراهقين له الأسباب التالية: صعوبات التعلم ، قلة التنشئة ، خصوصيات نضج الجهاز العصبي ، عدم التماسك في الأسرة ، عدم التقارب بين الطفل والوالدين ، الطبيعة السلبية للعلاقة بين الأخوات والأخوة. ، أسلوب قيادة الأسرة. الأطفال من العائلات التي يسود فيها الخلاف والغربة والبرودة هم الأكثر عرضة للعدوانية. يساهم التواصل مع الأقران وتقليد الطلاب الأكبر سنًا أيضًا في تطوير هذه الحالة.

يعتقد بعض علماء النفس أنه يمكن قمع عدوانية المراهقين مثل الطفل ، ولكن هناك فروق دقيقة هنا. في مرحلة الطفولة ، تكون الدائرة الاجتماعية محدودة فقط من قبل الآباء ، الذين يصححون السلوك العدواني بشكل مستقل ، وفي مرحلة المراهقة ، تصبح الدائرة الاجتماعية أوسع. تتوسع هذه الدائرة على حساب المراهقين الآخرين الذين يتواصل معهم الطفل على قدم المساواة ، وهو أمر غير موجود في المنزل. ومن هنا تأتي المشاكل في العائلات. تعتبره مجموعة الأقران أنه شخص مستقل ومنفصل وفريد من نوعه ، حيث يؤخذ رأيه في الاعتبار ، وفي المنزل يُشار إلى المراهق على أنه طفل غير معقول ولا يأخذ رأيه في الاعتبار.

كيف ترد على العدوان؟ لإطفاء العدوان ، يحتاج الآباء إلى محاولة فهم طفلهم ، واتخاذ موقفه ، إن أمكن ، والاستماع ، والمساعدة دون انتقاد.

من المهم القضاء على العدوان من الأسرة ، حيث يكون هو القاعدة بين البالغين. حتى عندما يكبر الطفل ، يكون الوالدان قدوة. بالنسبة لآباء المشاجرين في المستقبل ، يكبر الطفل بنفس الطريقة ، حتى لو لم يعبر البالغون بوضوح عن العدوان في وجود مراهق. الشعور بالعدوان يحدث على المستوى الحسي. من الممكن أن يكبر المراهق هادئًا ومضطهدًا ، لكن عواقب عدوان الأسرة ستكون على النحو التالي: سيكبر طاغية عدواني قاسي. لمنع مثل هذه النتيجة ، من الضروري استشارة طبيب نفساني لتصحيح السلوك العدواني.

يشمل منع العدوان لدى المراهقين: تكوين مجموعة معينة من الاهتمامات ، الانجذاب إلى الأنشطة الإيجابية (الموسيقى ، القراءة ، الرياضة) ، المشاركة في الأنشطة المعترف بها اجتماعياً (الرياضة ، العمل ، الفن ، التنظيم) ، تجنب مظاهر القوة فيما يتعلق للمراهق ، مناقشة المشاكل معًا ، الاستماع لمشاعر الأطفال ، قلة النقد ، اللوم.

يجب على الآباء أن يظلوا دائمًا متسامحين ومحبين وحنين وأن يتواصلوا على قدم المساواة مع المراهقين وأن يتذكروا أن الابتعاد عن الطفل الآن ، سيكون من الصعب جدًا الاقتراب منه.

العدوان عند الرجال

يختلف عدوان الذكور بشكل لافت للنظر عن عدوان الإناث في مواقفه. يلجأ الرجال في الغالب إلى أشكال العدوان المفتوحة. غالبًا ما يعانون من القلق والشعور بالذنب أقل بكثير عندما يكونون عدوانيين. العدوان بالنسبة لهم وسيلة لتحقيق أهدافهم أو نوع من نموذج السلوك.

اقترح معظم العلماء الذين درسوا السلوك الاجتماعي للناس أن العدوانية لدى الرجال ناتجة عن أسباب وراثية. هذا السلوك جعل من الممكن من جيل إلى جيل نقل جيناتهم وهزيمة المنافسين وإيجاد شريك للتكاثر. اكتشف العلماء كينريك ، سادالا ، فيرشور ، نتيجة البحث ، أن النساء ينسبن قيادة وهيمنة الرجال إلى الصفات الجذابة لأنفسهن.

تحدث العدوانية المتزايدة لدى الرجال بسبب عامل اجتماعي وثقافي ، أو بالأحرى ، في غياب ثقافة السلوك والحاجة إلى إظهار الثقة والقوة والاستقلالية.

عدوان المرأة

غالبًا ما تستخدم النساء العدوان النفسي الضمني ، ويشعرن بالقلق بشأن كيفية رفض الضحية لهن. تلجأ النساء إلى العدوانية في نوبات الغضب لتخفيف التوتر النفسي والعصبي. النساء ، لكونهن مخلوقات اجتماعية ، لديهن حساسية عاطفية ، وود وتعاطف ، وسلوكهن العدواني ليس واضحًا مثل السلوك الذكوري.

العدوان في النساء الأكبر سنا يحير الأقارب المحبين. غالبًا ما يُشار إلى هذا النوع من الاضطراب على أنه عرض إذا لم تكن هناك أسباب واضحة لهذا السلوك. تتميز هجمات العدوان على النساء بتغيير في الشخصية وزيادة في الصفات السلبية.

غالبًا ما يتم استفزاز عدوان المرأة من خلال العوامل التالية:

- نقص هرموني خلقي ناجم عن أمراض النمو المبكر ، مما يؤدي إلى اضطرابات عقلية ؛

- التجربة العاطفية السلبية للطفولة (العنف الجنسي ، المعاملة القاسية) ، الإيذاء للعدوان داخل الأسرة ، فضلاً عن الدور الواضح للضحية (الزوج) ؛

- علاقة عدائية مع الأم ، صدمة نفسية في مرحلة الطفولة.

العدوان عند كبار السن

الاضطراب الأكثر شيوعًا عند كبار السن هو العدوان. والسبب هو تضييق نطاق الإدراك ، فضلاً عن التفسير الخاطئ لأحداث شخص مسن يفقد الاتصال تدريجياً بالمجتمع. يحدث هذا بسبب انخفاض في الذاكرة للأحداث التي تحدث. على سبيل المثال ، الأشياء المسروقة أو الأموال المفقودة. مثل هذه المواقف تسبب مشاكل في العلاقات داخل الأسرة. من الصعب جدًا أن ننقل إلى شخص مسن يعاني من ضعف في الذاكرة أنه سيتم العثور على الخسارة ، حيث تم وضعها في مكان آخر.

يتجلى العدوان عند كبار السن في الاضطرابات العاطفية - الغضب ، والتهيج ، وردود الفعل الاحتجاجية على كل ما هو جديد ، والميل إلى الصراع ، والشتائم والاتهامات التي لا أساس لها.

غالبًا ما تحدث حالة العدوان بسبب عمليات ضامرة وأمراض الأوعية الدموية في الدماغ (). غالبًا ما يتم تجاهل هذه التغييرات من قبل الأقارب وغيرهم ، بسبب "الشخصية السيئة". يسمح لك التقييم المختص للحالة والاختيار الصحيح للعلاج بتحقيق نتائج جيدة في إرساء السلام في الأسرة.

عدوان الزوج

تعد الخلافات الأسرية وعدوانية الزوج القوية من أكثر الموضوعات التي تمت مناقشتها في المشاورات مع علماء النفس. الخلافات والخلافات التي تثير العدوان المتبادل بين الزوجين هي على النحو التالي:

- التقسيم غير المتسق وغير العادل للعمل داخل الأسرة ؛

- فهم مختلف للحقوق والمسؤوليات ؛

- مساهمة غير كافية من أحد أفراد الأسرة في العمل المنزلي ؛

- عدم الرضا المزمن عن الاحتياجات ؛

- قصور ، عيوب في التربية ، عدم مصادفة عوالم عقلية.

تنشأ جميع النزاعات العائلية للأسباب التالية:

- عدم الرضا عن الحاجة الحميمة لأحد الزوجين ؛

- عدم الرضا عن الحاجة إلى أهمية وقيمة "أنا" المرء (انتهاك احترام الذات ، والرفض ، وكذلك السلوك غير المحترم ، والشتائم ، والإهانات ، والنقد المستمر) ؛

- عدم الرضا عن المشاعر الإيجابية (قلة الحنان ، والعاطفة ، والرعاية ، والفهم ، والاهتمام ، والاغتراب النفسي للزوجين) ؛

- الإدمان على القمار والمشروبات الكحولية لأحد الزوجين ، وكذلك الهوايات التي تؤدي إلى إهدار غير معقول للمال ؛

- الخلافات المالية بين الزوجين (مسائل الحفاظ على الأسرة ، الميزانية المتبادلة ، مساهمة كل منهما في الأمن المادي) ؛

- عدم الرضا عن الحاجة إلى الدعم المتبادل ، والمساعدة المتبادلة ، والحاجة إلى التعاون والتعاون فيما يتعلق بتقسيم العمل ، والتدبير المنزلي ، ورعاية الأطفال ؛

- عدم الرضا عن الحاجات والاهتمامات في تسيير أوقات الفراغ والترويح عن النفس.

كما ترى ، هناك العديد من الأسباب للصراع ، ويمكن لكل عائلة تسليط الضوء على نقاط الألم الخاصة بها من هذه القائمة.

وجدت الدراسات الاجتماعية أن الرجال هم الأكثر حساسية للمشاكل المادية واليومية وصعوبات التكيف في بداية الحياة الأسرية. إذا كان الزوج يعاني من مشاكل ذكورية ، فغالبًا ما تعاني الأسرة بأكملها من هذا ، لكن الزوجة هي الأكثر شيوعًا. عند الشعور بالعجز ، يبحث الرجل عن شخص مذنب ، وفي هذه الحالة يتضح أنه امرأة. تستند الاتهامات إلى حقيقة أن الزوجة لم تعد تثير الإثارة كما كانت من قبل ، وتعافت ، وتوقفت عن الاعتناء بنفسها.

يتم التعبير عن عدوان الزوج في مواربات تافهة ، ديكتاتورية ، استفزازات ، خلافات عائلية. غالبًا ما يكون هذا نتيجة لعدم الرضا وكذلك الشك الذاتي.

إن سبب عدوان الزوج يكمن في عقدة زوجها وليس بأي حال من الأحوال يقع اللوم على عيوب الزوجة وسلوكها. بعد تحليل شكل مظاهر عدوان الزوج ، يمكن للمرء أن يجد أنه يمكن أن يكون لفظيًا ، حيث يوجد مظاهرة للمشاعر السلبية (الإهانات ، الوقاحة). هذا السلوك نموذجي للطغاة المحليين.

يمكن أن يكون عدوان الزوج غير مباشر ويتم التعبير عنه في تصريحات خبيثة ، نكات مسيئة ، نكات ، تفاهة. الكذب والتهديد ورفض المساعدة هي أيضًا تعبيرات عن العدوان غير المباشر. الكذب والتهرب من الأزواج من أي عمل بمساعدة الهستيريين ، فإن التهديدات تشق طريقهم. هذا السلوك هو سمة من سمات الطغاة والمرضى النفسيين والمقاتلين والمعذبين. الرجال الذين يعانون من إعاقات في الشخصية صعبون للغاية للتواصل والحياة الأسرية. بعض الأزواج عنيفون (جسديًا وعقليًا).

تحاول معظم النساء تحسين العلاقات مع الزوج المعتدي ، لكن كل محاولات تحسين العلاقة والرغبة في تعلم فهم المعتدي ، وكذلك أن تصبح أكثر سعادة معه ، تتوقف.

أهم الأخطاء التي ترتكبها المرأة مع زوجها المعتدي:

- تشاركها مخاوفها وآمالها في كثير من الأحيان ، وتعتمد على التفاهم ، وتعطي زوجها الفرصة مرة أخرى للتأكد من أنها ضعيفة ، وعزل ؛

- مشاركة المعتدي في خططك واهتماماتك باستمرار ، وإعطاء الفرصة مرة أخرى للزوج لانتقادها وإدانتها ؛

- تحاول زوجة الضحية في كثير من الأحيان العثور على مواضيع مشتركة للمحادثة ، وردا على ذلك تحصل على الصمت والبرودة ؛

- تعتقد المرأة خطأ أن المعتدي سوف يفرح بنجاحها في الحياة.

تشهد هذه المفارقات على أن كل تطلعات المرأة للنمو الداخلي وتحسين العلاقات مع زوجها المعتدي لا تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. حقيقة مثيرة للاهتمام هي أن المعتدي ، وهو يوبخ امرأة ، يصف نفسه بالضبط في الاتهامات التي ينسبها إليها.

محاربة العدوان

ماذا تفعل عندما تشعر بالعدوان؟ لا يجب أن تتسامح مع طغيان زوجك ، لأنك تلحق ضرراً كبيراً بنفسك وبتقديرك لذاتك. لست مضطرًا لتحمل الهجمات ، المزاج السيئ ، على فكرة شخص غريب. أنت شخص مستقل له نفس حقوق زوجك. لديك الحق في السلام العاطفي والاسترخاء واحترام نفسك.

كيف تعالج العدوان؟

من المهم للمعتدي نفسه أن يدرك السبب الذي دفعه إلى مثل هذا السلوك. إذا أقنعت زوجك باستشارة طبيب نفساني ، فستتلقى توصيات من أخصائي لإزالة العدوان من حياتك. ومع ذلك ، إذا تم الإعلان عن شذوذ في شخصية الزوج بأن المزيد من التعايش لا يطاق ، فسيكون الطلاق هو الخيار الأفضل. الأزواج من فئة الطاغية لا يفهمون بطريقة ودية ، لذلك لا ينبغي أن تنغمس في ذلك. كلما خضعت لهم ، كلما تصرفوا بوقاحة أكثر.

لماذا مكافحة العدوان ضرورية؟ لأن لا شيء يمر دون أثر ، وكل حقنة مؤلمة تسبب ضررا لنفسية الأنثى ، حتى لو وجدت المرأة أعذارا لطاغيتها وتغفر الإهانة ونسيتها. بعد مرور بعض الوقت ، سيجد الزوج مرة أخرى سببًا للإساءة إلى زوجته. وستحاول المرأة الحفاظ على السلام بأي ثمن.

الإهانات المستمرة ، وكذلك الإهانة ، تؤثر سلبًا على احترام المرأة لذاتها ، وفي النهاية ، تبدأ المرأة في الاعتراف بأنها لا تعرف كم ، ولا تعرف. وهكذا ، فإنه يطور عقدة النقص.

يجب على الرجل العادي المناسب أن يساعد المرأة ، ويدعمها في كل شيء ، وألا يذلها باستمرار ويدق أنفها في عيوبها. التذمر المستمر ، اللوم ، سيؤثر على النغمة العامة والمزاج ، ويعطل راحة البال الأنثوية ، والتي يجب استعادتها بمساعدة المتخصصين.

يوم جيد! يظهر الطفل (الابن) بعمر سنة و 10 أشهر عدوانية ونوبات غضب لا تنتهي مع أو بدون. إذا كنا في شركة مع أطفال ، فحينئذٍ يعض الجميع ويدفعون ويحتضنون الجميع بهذه القوة التي تكاد تخنقها وتزيل كل الألعاب. على كلمة "لا يستطيع" يتفاعل مع الهستيريا ، يرقد على الأرض ويصرخ ويفزع. أحاول تهدئته وشرح أن هذا مستحيل ، ويبدأ بضربي وعضي. نعم ، يحدث حتى مجرد الاستلقاء بجانبي والبدء في ركلي. من العائلة ، من جانبي ، لا يسيء إلى أي شخص آخر. لا أعرف كيف أتصرف معه ...

مساء الخير أناستاسيا. إن نمو الأطفال من عام إلى عامين معقد بسبب عدد من الأزمات المرتبطة بالنمو. يبدأ الطفل في هذه المرحلة من التطور في الشعور بنفسه كفرد منفصل عن والدته ومعرفة نفسه والبحث عن "أنا" الخاصة به. كل إنجاز طفل جديد هو نوع من القفزة. في كثير من الأحيان ، في بعض الأطفال ، تثير مثل هذه الأزمات الصغيرة ما يسمى الاضطرابات في السلوك. على سبيل المثال ، يصبح بعض الأطفال مشاغبين أو يعانون من اضطرابات في النوم.
يعتقد معظم علماء النفس أن الفترة الوحيدة التي يُسمح فيها بنوبات الغضب هي عمر الطفل الذي يبلغ من العمر عامًا واحدًا. بعد كل شيء ، ليس لديه ما يكفي من المفردات لشرح رغباته وسلوكه ، ونوبات الغضب هي طريقته المعتادة في التصرف. إنه ببساطة لا يعرف كيف بطريقة أخرى. قبل شهرين ، كان عليه أن يتذمر فقط ، ولجأ إليه والديه على الفور ، وقاموا بتهدئته ، ومواساته ، وتحقيق الرغبات. واليوم ، على الرغم من نضجه قليلاً ، إلا أنه لا يزال لا يعرف طريقة أخرى لجذب الانتباه. عليك أن تفهم أن الطفل الصغير نفسه لن يكون قادرًا على التعامل مع الهستيريا ، فهو ببساطة لن يكون قادرًا على التهدئة من تلقاء نفسه ، لذلك يجب أن تلتقط الطفل وتعانقه. والصراخ ، والصفع على القاع ، والشتائم خطأ وضار لمزيد من نمو الطفل.

مساء الخير.
لدي عدوان ذاتي. أنا أعلم بالتأكيد لأنني عانيت من هذا لفترة طويلة. لدي ابن يبلغ من العمر خمس سنوات وأحاول كبح جماح نفسي ... أحاول جاهدا ... ومع ذلك ، في بعض الأحيان لا أستطيع المقاومة وابني يسمع ... ويأتي من غرفة أخرى ويسأل "أمي ، لماذا تضرب نفسك؟" ... يجب فعل شيء حيال ذلك ...
هل يمكن أن يوجد أي دواء بدون وصفة للشرب كورس؟
لا أريد الذهاب إلى المتخصصين - أخشى أن يتم حبسهم في مستشفى للأمراض النفسية ، وسيتم نقل ابني بعيدًا. فترة طويلة من ضبط النفس هي 7-10 أيام ، ثم لا يزال هناك انهيار ... و PMS لا علاقة له بها.
شكرا

مرحبا تاتيانا. نوصيك بالاتصال بأخصائي خاص لمشكلتك. توفر العيادة المدفوعة عدم الكشف عن هويتك ، وسيساعدك الطبيب النفسي على فهم نفسك ومشاكل شخصيتك.
إن فهم سبب إيذاء نفسك هو الخطوة الأولى نحو التعافي. من خلال تحديد سبب إيذاء نفسك ، يمكنك إيجاد طرق جديدة للتعامل مع قلقك ، والذي بدوره سيقلل من الرغبة في إيذاء نفسك.
- شكرا على الاجابة!
  هل أحتاج إلى طبيب نفسي أو طبيب نفسي أو أخصائي أمراض أعصاب؟
  - تاتيانا ، في حالتك المعالج النفسي هو الخيار الأفضل.

مساء الخير. ربما لن أكون أصليًا في مشكلتي ، لكني أرغب في سماع تقييم ونصيحة بخصوص وضعي الخاص.
وهي متزوجة منذ أكثر من 20 عامًا. العلاقات مع زوجي جيدة ، باستثناء نوبات الغضب التي تحدث بانتظام ، بمعدل مرة كل بضعة أشهر. يحدث ذلك دائمًا وفقًا لنفس السيناريو. يبدأ بتهيّجه الذي يتجلى من عدة أيام إلى أسبوع. إنه هو الذي يتراكم الغضب على ما أعتقد. علاوة على ذلك ، فهو منزعج من أي كلمة ، لكن من الواضح أنه يحاول كبح جماح نفسه. ثم تأتي لحظة تصبح فيها أي كلمة هي نقطة البداية لفضيحته. هذه هي الحالة الأخيرة على وجه الخصوص. نحن نعيش خارج المدينة. جاء من المدينة ، أحضر الطفل من المدرسة. السبت. إنه جالس هناك يحضر العشاء. يحب الطبخ. هي تفعل ذلك بكل سرور. لقد أطلق الكلاب من الفاليير. لدينا 5 كلاب الراعي في آسيا الوسطى. وصل أحد الجيران. يركضون إلى السياج وينبحون على جارهم. انا عصبي. أقول إنه لا يمكنك السماح للجميع بالخروج إلى الفناء مرة واحدة. حاشا الله ما يحدث. يقول الزوج إنه سيقودهم قريبًا. وإذا كنت في حاجة إليها ، يمكنني أن أفعل ذلك بنفسي. أقول إنني لا أستطيع ، لأنني مريض (كسر الغضروف ، يؤلمني أن يتحول) ، وقد بدأ. طارت البطاطس إلى الحائط ، والاتهامات بأنني أرسل الطعام دمرت كل شيء ، أيها الوغد وآخر شخص في العالم بأسره. استدرت وطلبت من ابني تشغيل السيارة وذهبت لقيادة الكلاب بنفسي. أخذت اثنين بعيدًا ، وأخذت الثالث مقيدًا ، وخرج زوجي وبدأ يصرخ أنني كنت آخذ هذا الكلب في الاتجاه الخاطئ. جلست خلف عجلة القيادة وطلبت جهاز التحكم عن بعد من البوابة. قال إنه لا يوجد جهاز تحكم عن بعد. على الرغم من أنه يمتلكها في جيبه. استدرت وخرجت من بوابة المهمة.
لم أرفع صوتي أبدًا. الشيء الوحيد الذي قالته هو أنني لم أر خطئي. في المساء كتبت له أنه يؤلمني ويؤذيني. لكن ليس هناك ضغينة ضده. لم يرد.
بعد ذلك ، يبدأ السيناريو التالي. الآن لن نتحدث مع بعضنا البعض لفترة طويلة. إنه يعتقد بجدية أنه على حق تمامًا. ينتهي الأمر بالحديث في العمل. (نعمل معًا في منظمتنا).
ثم مرة أخرى ، عزيزي الحبيب ، الشمس حتى المرة القادمة. من فضلك قل لي ما إذا كان هناك نمط من السلوك لتجنب هذه الفاشيات العدوانية. أخشى أحيانًا على حياة أطفالي وحياة أطفالي. لأنه عندما يطير بغضب كل شيء بهذه القوة يصبح مخيفًا.

مرحبا أولغا. مشكلتك واضحة. نوصي بتغيير موقفك من الانفعالات العدوانية الدورية لزوجك - توقف عن الإساءة ، وتعاني من الانزعاج النفسي وإثبات شيء ما. بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، ستظل تتكرر. لا يعتمد على سلوكك أو سلوك الأطفال.
في المساء كتبت له أنه يؤلمني ويؤذيني. لكن ليس هناك ضغينة ضده. لم يرد ". - لا معنى في شرح أي شيء لزوجي أيضًا. عدوانيته الاسترخاء النفسي. حاولي توقع حالة زوجك وعدم دعم الخلاف بأي شكل من الأشكال.

يعاني زوجي من نوبات عدوانية ، خاصة إذا لم أكن سعيدًا بحقيقة أنه يشرب في العمل أو في إجازة مع نفس الشركة من الموظفين. إنهم يشربون ، في رأيي ، في كثير من الأحيان ، أعياد ميلاد فقط لـ 10-15 شخصًا ، ناهيك عن الأعياد. يبلغ زوجي من العمر 53 عامًا ، ويعاني من ارتفاع ضغط الدم ، ويتناول باستمرار حبوب لخفض ضغط الدم. لا أعتقد أن الكحول يساهم في صحته وطول عمره ، وبالطبع أقول إنه غير سار بالنسبة لي. قبل 5 سنوات ، أقلع عن التدخين ، وقبل ذلك كان يدخن طوال الوقت. الآن ، أثناء المشاجرات ، يوبخني باستمرار على هذا. يبدو غريباً بالنسبة لي ، أقول إنه إذا فعل هذا من أجلي فقط ، والآن هذه حجة "الرابحة" في حواراتنا ، فلماذا مثل هذه التضحيات ، لست بحاجة إليها. يقول إنني أتحكم فيه ، وأن الجميع تقريبًا يضحكون عليه ... وما هي قوة الذكور - أريد أن أدخن ، أشرب - عملي - تجلس بهدوء ، أم ماذا؟ أنا لا أتحدث عن حقيقة أن هناك أشخاصًا لا يشربون أبدًا من تلقاء أنفسهم ، ولا يشربون في الشركات ، أثناء وجودهم في أحداث الشركة ، وبشكل عام روح الشركة (كان لدي مثل هذا الموظف). لا أرى أي بطولة هنا ، يقوم الإنسان بذلك بمحض إرادته. اليوم كنا في حفل الشركة التالي ، يوم الشركة ، لم أتحدث عن الموضوع مؤخرًا ، لقد شربت ، لم أشرب ، هذا جيد لكم بعد ذلك ، إنه سيء ... وصلت ، وقلت إنني اتصلت مرة واحدة على الأقل في اليوم ، هكذا قلت مرحبًا ، كيف حالك ... لم أقل شيئًا آخر ، ولم أكن سأفعل ذلك ، بشكل عام ... يا إلهي ، ما بدأ هنا: رمي الأشياء ، سحق الأم ، أنا بالفعل له ... أنه لا يشرب ، لا يدخن ، وأنا أرتب له هنا ، كدت أرفع الأبواب الداخلية. كنت خائفة من أنه سيضربني الآن ، وقد طار خارجًا ، وأغلق الباب الأمامي لا أحد يعرف إلى أين ... أبناء العم بعيدون ، ولديهم عائلات وأطفال وأحفاد ، وصديق كما يقول. أنا لا أفهم ما الذي يجب إلقاء اللوم عليه ، ما الذي يجعل كلمة طيبة من الشخص الذي تعيش معه ، لسماع شيء واحد في اليوم ، أليس هذا طبيعيًا؟ أحاول تقييم الموقف بشكل مناسب ، واكتشافه. إذا اعتبر الرجل نفسه منغمسًا ، لمجرد أنه يأخذ في الاعتبار رأي زوجته ، أو يتصل بها مرة واحدة يوميًا ، فهذا ليس طبيعيًا في رأيي. الآن يبدو أنني يجب أن أكون في حالة تأهب طوال الوقت ، لاختيار الكلمات ، وماذا لو هزت مرة أخرى احترامه لذاته ... إنها ليست حياة - في توتر مستمر ، وتوقع أنه سوف "يسيء" مرة أخرى . في الوقت نفسه ، من الغريب أن زوجي هو المعيل في الأسرة ، مديرًا في مؤسسة ، كما أنني أكسب المال ، لكن أقل ، يبدو الأمر طبيعيًا. ما هو الخطأ وماذا أفعل؟

مرحبا تاشا.
"جئت ، وقلت إنني اتصلت مرة واحدة على الأقل في اليوم ، تمامًا هكذا ، قلت مرحبًا ، كيف حالك ... لم أقل شيئًا حتى"
بهذه الكلمات حاولت دون قصد أن تجعله يشعر بالذنب وكانت بمثابة حافز لعدوانه. ربما يكون الزوج قد وصل بالفعل في حالة مزاجية سيئة أو أن اللاوعي مستعد دائمًا للادعاءات التالية ، وهذه الكلمات كانت كافية لطرد العدوان عليك.
"أنا لا أفهم ما يجب إلقاء اللوم عليه ، ما هو الأمر بحيث أن كلمة طيبة من الشخص الذي تعيش معه ، لسماع شيء واحد في اليوم ، أليس هذا طبيعيًا؟" - بالطبع أنت على حق. لكن إجبار الرجل على التعبير عن انتباهه لك بهذه الطريقة أمر خاطئ أيضًا. يمكنك أنت بنفسك أن تلفت انتباهك إلى زوجك ، وتهتم به ، وأن تتحدث بكلمات حنونة وتقول ، إن أمكن ، عندما يكون في حالة مزاجية جيدة ، أنك تفتقده ، وبالكاد تستطيع كبح جماح نفسك حتى لا تتصل به عندما يكون في العمل. أثناء المحادثة ، راقب رد فعل زوجتك حتى لا تتفاقم الحالة وتحول المحادثة إلى موضوع آخر في الوقت المناسب.
"الآن يبدو أنني يجب أن أكون في حالة تأهب طوال الوقت ، لاختيار الكلمات ، وماذا لو اهتزت ثقته بنفسه مرة أخرى ... إنها ليست حياة - في حالة توتر مستمر ، وتوقع أنه سوف يسيء مرة أخرى" "". لسوء الحظ ، هذا هو الحال في كثير من الأحيان. بعد كل شيء ، الرجال فخورون للغاية ، وضعفاء وحساس. ومفتاح الحياة السعيدة في الزواج هو القدرة على الصمت في الوقت المناسب.

أهلا! في عائلتنا ، للأسف ، تطور الوضع التالي ... لدي أخ أكبر (عمري 25 عامًا ، وأخي 35). كانت ذكرياتي الأولى عن مظاهر عدوانه هي أنه قاتل مع الأخ الأوسط (وهو الآن 33) ، لكن في ذلك الوقت كنت لا أزال صغيراً للغاية وبدا لي أنه يسعده - أن يؤذي شقيقه. عندما كنت في السادسة من عمري ، أتذكر كيف ضرب أخي والدتي لأول مرة ، وطاردها ليضربها ، وحمل نوعًا من الهراء. في ذلك الوقت كان يعزف ويغني في حفلات الزفاف ، ومن الطبيعي أنه جرب الكحول لأول مرة. عندما كنت في المدرسة ، سمعت مشاجرات بين والديّ وأخي مخمور ، أرسلوني إلى غرفة أخرى وحبسوني في حالة لم تعرف أبدًا ... وهذا "لا تعرف أبدًا ما" حدث بشكل دوري ، يا أخي دخل في شجار مع والده ووالدته المريضة ... بالمناسبة - الآباء أبدًا! لم يقاتلوا ، قاتلوا من حين لآخر ، مثل كل الناس العاديين ، لكن أبي أو أمي لم يسمحوا لأنفسهم كثيرًا.
على مر السنين ، أصبح كل شيء أسوأ ... سمح له الأخ بالتخلي عن يديه فيما يتعلق بأمه وأبي وأخيه وزوجته ... على مر السنين ، أصبح الأب أضعف ، وقصه المرض كثيرًا لكن هذا لم يمنع أخيه. وبفضل إحدى هذه الضربات ، شكل الأخ الأوسط ورم دموي في التجويف البطني ، نما إلى ورم ، وكاد يموت. أعرف وقتًا كاد فيه أن يغرق زوجته في الحمام. طفلهم مريض - ورم في المخ.
يمكنني بالطبع أن أقول المزيد من الحالات ، لكن ... غالبًا ما يشرب مع الأصدقاء ، بالنسبة لهم هو روح الشركة ، دائمًا ما يكون مبتهجًا ، ويمكن أن يجعل أي شخص يضحك. في الوقت نفسه ، لا يمكن لأحد أن يسميه مدمنًا على الكحول ، لأنه يدير أعماله بضمير حي ويعمل بجد. في حالة السكر ، يمكنه أن يبدأ بنصف دورة ، ويكفي أن ننظر إليه "خطأ". إنه يظهر العدوان على شعبه فقط !!! عندما تحاول التحدث معه عما حدث ، فهو لا يريد التحدث عنه إطلاقاً ، لأنه لا يشعر بالذنب إطلاقاً. وفي كثير من الأحيان - لا يتذكر على الإطلاق ما فعله ، أو ببساطة يستسلم ... لا يطلب أبدًا المغفرة لما فعله. عندما تحاول التحدث عن حقيقة أنه أساء إلى والدته بشكل خطير أو فعل شيئًا آخر ، فإنه ينهار على الفور ويصرخ حتى النهاية. إنه يعتقد أنه يفعل كل شيء ، يكاد يطعم الجميع وفساتين. في كل مكان - د ... مو ، وهو "سرة الأرض". وهذا كله يُسمع في حديث صاخب للغاية ، إذا حاولت المجادلة معه ، فسوف تسمع الصرخة بصوت أعلى.
أنا أعيش في العاصمة منذ 7 سنوات ولا أعتمد على أحد ... توفي والدي مؤخرًا ، وزوجة أخي حامل بطفلها الثاني ، وتعيش أمي في منزل الوالدين مع أخي الأوسط ... لكن! لا أستطيع أن أعيش في سلام ، لأنني أعلم أن الأخ الأكبر يستبد بالجميع هناك! وهو لا يعترف مطلقًا بأنه يعاني من مشاكل مع الكحول ، وأكثر من ذلك - مع الأعصاب أو النفس ... وهو لا يفعل ذلك. أخشى بشدة على الحالة الصحية والعاطفية لأحبائي ، لأنه لا يسمح لهم بالعيش في سلام. لكني لا أعرف كيف أتعامل مع هذه المشكلة ، لأن أخي يرفض مساعدة المختصين ... أنصح بشيء من فضلك ، لأنني يائس!

مرحبا اناستازيا. وفقًا للوصف ، فإن أخيك الأكبر قريب جدًا من ممثل النوع المثير للإثارة في إبراز الشخصية. التي تتميز بالفطرة وما يحثه العقل على عدم أخذها بعين الاعتبار من قبل مثل هذا الشخص ، ولكن الرغبة الحاسمة هي إشباع الرغبات اللحظية والاحتياجات والدوافع الغريزية.
بمعرفة ذلك ، يمكنك أن تنصحك أنت وجميع أحبائك بعدم انتقاده ، في المحادثات ألا تلمس شخصيته ، ولا تناقش أفعاله ، ولا تذكره بأخطاء الماضي. نظرًا لأن كل الجهود ستكون عديمة الفائدة ، وسيكون من السهل جدًا الوقوع في الاندفاع الشديد والتهيج. إذا لزم الأمر ، فأنت تحتاج فقط إلى تحمل هؤلاء الأشخاص ، ولكن بشكل أساسي في المجتمع ، يتم تجنب التواصل مع هؤلاء الأشخاص إذا أظهروا أعصابهم ولم يقيدوا أنفسهم.

المشكلة مع الأم. يندفع في وجهي باستمرار ، ويقسم بلا سبب ، ويهدد بإيذاء جسدي ، بل ويهاجمني. تبدأ بالصراخ بعنف من الصفر ، لا تريد أن تستمع إلى أي شخص ، الجميع ملوم عليها ، إلخ. إنه يدين الآخرين دائمًا ، ويبحث حرفيًا عن شيء يتشبث به ويصب كل شيء علي. بالنسبة للمحادثة ، أي اتصال لا يذهب ، في كل شيء يراه شيء واحد فقط: "قررت أن تناقضني ، # @ * # @ ؟؟؟" ويبدأ أكثر. هناك لحظات من الهدوء ، حتى عندما يحاول تحسين العلاقات ، لكن كل ذلك ينتهي بالتوبيخ واستخدام كل ما يكتشفه ضدي. مع هذه اللوميات والفضائح يصيبها أكثر من غيرها. إذا بدأت الفضيحة فجأة بسبب بعض الأشياء المفقودة ، فلا يهم ما إذا كنت سألقي باللوم عليها أم لا ، فهو لا يعتذر أبدًا عن الهجمات الفارغة. ما يجب القيام به؟؟ كيف تجد نهج ؟؟ كيف تهدئ امرأة هيستيرية؟

مرحبا الينا. يوصى بالتخلص من نوبات الغضب عن طريق تحويل الانتباه إلى شيء لطيف أو مشتت للمعتدي ، وبالطبع عدم استفزازه ، لأن انهيار المشاعر السلبية في البيئة المباشرة يشبه المخدر والمعتدي ، فهم يعطونه بكل سرور.

أهلا. لدي المشكلة التالية. أبلغ من العمر 23 عامًا. غادر والدي مبكرًا ، على الرغم من أنه شارك بشكل كامل في تربيتنا مع أخي ، اتضح أن الطفولة كانت صعبة ، ولم يكن من السهل على والدتي أن تجذبنا ، وبعد ذلك لم يكن هناك حب لبقية العالم ، شيء مثل مجمع الأطفال. أنا شديد الغضب ، مزاج سعيد للغاية يتغير بسهولة إلى حالة معادية للغاية ، لكنني لم أظهر أبدًا أي عدوان تجاه الغرباء ، فقط في حالة حماية نفسي أو عائلتي. أنا أعمل كثيرًا ، وهذا مرتبط بضغط جسدي وعقلي مستمر ، لذلك ، كنت دائمًا أعطل من حولي (العائلة ، الصديقة ، الأصدقاء المقربون). لكن في الآونة الأخيرة تغير كل شيء كثيرًا. الآن لا يوجد أي عدوان تجاه المقربين ، أنا لا أتفكك ، أحاول أن أكون أكثر ليونة ، أنا لا أبدأ من مكان ما ، أنا أهدأ بسرعة. لكن! بمجرد أن أسمع شيئًا ما في خطابي من شخص غريب ، ليس بالضرورة إهانة ، أي استفزاز ، لدي شعور حاد بالكراهية الشديدة ، مثل الأدرينالين أو حالة قبل الإغماء ، لا أستطيع أن أهدأ حتى ... لكن هنا ينتهي الأمر بشكل مختلف ، ولكن في معظم الأوقات ، حتى يسقط "عدوي" على الأرض. ثم أدركت أنني لم أسمع أي شيء مسيء بشكل خاص في عنواني ، ولكن في تلك اللحظة شعرت أنه يهددني بالموت ، ولا يمكنني المساعدة في الدفاع عن نفسي. لاحقًا ، سأدرك كل شيء وأفهمه ، لكن الشعور بأنني فعلت كل شيء بشكل صحيح لن يتركني ، ولا يمكنني إقناع نفسي بذلك ولا أحد يستطيع ذلك. بالمناسبة ، ظهر الآن شيء آخر ، من حيث العلاقة الحميمة ، والآن أصبح التفضيل أكثر ، حسنًا ، دعنا نقول ليس تمامًا ، ولكن قليلاً إلى العلاقة الحميمة القاسية ، حسناً ، بالطبع ، ليس بالنسبة لي ، لقد أصبحت أقسى قليلا. لا ، صديقتي تحبها بالطبع ، لكنني لاحظت ذلك في نفسي. وأنا أكتب كل هذا فقط لأنني للمرة الأولى شعرت بالخوف ، وليس العواقب ، وليس المسؤولية ، لا ، شعرت بالخوف من نفسي لأنني لم أستطع السيطرة على نفسي في لحظة العدوان ، ولم أستطع الهدوء. شكرا لك على مساعدتك.

مرحبا ألكساندر. على الأرجح ، أنت تتميز بنوع مثير للإثارة من إبراز الشخصية (نسخة متطرفة من القاعدة) ، والتي يتم التعبير عنها في ضعف التحكم ، وعدم كفاية التحكم في دوافعك ودوافعك. لذلك ، يصعب عليك كبح جماح نفسك في حالة من الإثارة العاطفية وعدم الانزعاج. لا تخافوا من حالتك. الآن أنت تعلم أن مثل هذا النوع موجود ، وأنت واحد منهم.
لا تهم الأسس الأخلاقية لهذا النوع ، وفي نوبات الغضب تُلاحظ زيادة في العدوانية يصاحبها تفعيل الإجراءات المناسبة. ردود أفعال الأفراد المندفعين هي اندفاعية. إن الحكمة في سلوك وطريقة حياة مثل هذا الشخص ليست حصافة ، وليست وزنًا منطقيًا لأفعالهم ، بل هي دوافع لا يمكن السيطرة عليها.
لذلك ، نوصي بتجنب المواقف المتطرفة التي يكون فيها الصراع ممكنًا أو المواقف التي يتم فيها انتقاد سلوكك أو عملك أو صفاتك الشخصية.
تفضل أنواعك الرياضات الرياضية ، حيث يمكنك التخلص من الطاقة المتراكمة أو العدوانية.
لكن في الآونة الأخيرة تغير كل شيء كثيرًا. الآن لا يوجد أي عدوان تجاه الأشخاص المقربين ، أنا لا أتحطم ، أحاول أن أكون أكثر ليونة ، ولا أبدأ من مكان ما "- تدريجياً ، مع تقدم العمر ، ستصبح أكثر ليونة. بالطبع ، سيعتمد هذا بشكل مباشر على البيئة المباشرة ودائرة جهات الاتصال الخاصة بك. غالبًا ما تختار شخصية المستودع الخاص بك دائرته الاجتماعية بعناية ، وتحيط نفسها بالدوائر الأضعف من أجل قيادتها.
حاول الحصول على مزيد من الراحة ، وليس الإرهاق ، وتجنب بدء الأشياء الصعبة في مزاج سيئ أو متعب ، كما هو الحال في مثل هذه المواقف ، يمكن أن يحدث اضطراب السلوك. لا تضع آمالا وتوقعات كبيرة على المجتمع. العالم ليس كاملاً ولا يمكن إعادة صنعه. يميل الناس إلى عدم "تصفية" كلماتهم ، والتي تعني الكثير في الحياة.
يمكن أن يساعد التأمل والتدريب التلقائي واليوغا في إيجاد راحة البال وتكون أكثر مقاومة للتوتر.

أهلا. لدي حالة غير نمطية ، أنا أواعد فتاة عمرها 19 سنة. لقد تواعدنا منذ حوالي عامين ، ولديها علاقة صعبة للغاية مع والدتها وجدتها ، ولا يوجد أب ، كانت دائمًا تشاجر مع والدتها من قبل ، كانت تعاني من نوبات غضب مجنونة ، وتعرضت للاعتداء ، منذ حوالي عام هي انتقل الي. في بداية العلاقة ، مع الخلافات أو حتى الخلافات الصغيرة ، أصبحت خارجة عن السيطرة ، وتدفق العدوان والسب والإهانات والإهانات ضدي ، على الرغم من أنني لم أسميها حتى بالحمق ، ناهيك عن السب. دائمًا في صراع حاولت التهدئة ومعرفة سبب هذا السلوك ، فهي تقول دائمًا إنها لا تستطيع التحكم في نفسها ، وبعد أن لا تخبرني بكل شيء ، عندها فقط تهدأ ، وليس بالضرورة أن تكون لدينا قتال. تتشاجر مع والدتها وتثير غضبها علي ، تجيب بوقاحة ، تقسم. بعد تهديدي بقطع العلاقات ، هدأت إلى حد ما ، ومع ذلك ، أثناء المشاجرات ، لا تزال تنبعث منها مجموعة من الشتائم والإهانات وما إلى ذلك. آخر مرة في المركز التجاري ، حيث كنا معها ومع صديقي ، بدأت بالصراخ على الأرض في وجهي ، لأنني لم أنتظرها وتابعتني وصرخت حتى الخروج. التفت الجميع إلينا ، لطلباتنا مع صديق عدم الصراخ والتهدئة ولم يرد بأي شكل من الأشكال. نوع آخر من السلوك هو الهروب مني في الشوارع ، حتى في المدن غير المألوفة ، حيث يمكن أن تضيع. حتى أثناء المشاجرات ، يهدد أحيانًا بالقتل ، خاصة عندما أتحدث عن الفراق. سئمت جدا من هذا الأمر وبدأت في إظهار العدوان الدفاعي تجاهها بنفسي ، وبدأت بالصراخ في صراخها ، وأتلف الأثاث من العدوان ، وبعد أن أظهر لي العدوان ، سرعان ما تهدأ ويذهب الأول ليحمل ويطلب المسامحة .. قل لي إذا كان التغيير ممكنًا أم أنك بحاجة للتفكير في الفراق؟

مرحبا رسلان. أنت بحاجة إلى التوقف عن التلاعب بالفتاة ، لأنه بمجرد أن أدركت أنك قادر على مواجهة العدوان ، شعرت بالخوف وغيرت نمط سلوكها.
أخبرها مباشرة أنك تتفهم مدى تعقيد الموقف فيما يتعلق بأقاربها والتواصل معهم ، لكنك لن تسمح لك بأن تعامل على هذا النحو. إما أنها تتغير داخليًا ، أو تتعلم ضبط النفس ، أو تشترك في اليوغا ، أو تذهب لرؤية طبيب نفس ، أو تدرس مشكلتها بشكل مستقل ، أو ستضطر إلى إنهاء هذه العلاقة.
"حتى أثناء المشاجرات ، يهدد أحيانًا بالقتل ، خاصة عندما أتحدث عن الفراق". - هذه لعبة ماهرة من المتلاعب العصابي ، مما يسمح له بتحقيق أهدافه. وعليك أن تضع في اعتبارك أولوية اهتماماتك.
اسألها بهدوء السؤال: ما الذي ستكسبه من هذا إذا قتلت نفسك؟ من الذي سيستفيد منه؟ دعها تفهم أنك لست معتادًا على الندم وأن علاقتك بها قد شددت عليك داخليًا ، لذلك لن تحزن لفترة طويلة ، لكنك ستجد سريعًا بديلاً لها. لذلك ، قد يكون من المنطقي بالنسبة لها أن تتغير وتتوقف عن ابتزازك وتبدأ في احترامك كشخص.
- شكراً جزيلاً لك على إجابتك ، الآن أصبحت المشكلة وخطورة الموقف بأكملها أكثر وضوحًا بالنسبة لي ، لأنني أخبرتها مرارًا وتكرارًا عن تقييد نفسي ، وعن طبيب نفساني ، وعن التغييرات الداخلية ، بدت في البداية تحاول السيطرة على نفسها ، ولكن بعد فترة ، كل شيء جديد مرة أخرى ، وإذا كانت الخلافات مع الهستيريين تحدث بالفعل بشكل أقل ، لكنها تزداد صعوبة ، وعلى أي من حججي حول عدوانها غير المعقول ، أنه من الممكن حل النزاع بهدوء ، ترد قائلة: أنا سيء للغاية وأحضرتها إلى مثل هذه الحالة ... هي أنا ويبدو أنها لا تريد التغيير وترى حقًا أنني أستسلم لتلاعبها ، وسأحاول إرسالها أو الذهاب إلى طبيب نفسي أو معالج نفسي معها ، إذا لم تكن هناك نتائج ، فمن الواضح أنني سأضطر إلى قطع العلاقة
  
  أناشدك مرة أخرى ، لقد حاولت أن أتصرف كما نصحت ، عندما طُلب منك الذهاب إلى طبيب نفسي أو معالج نفسي ، تضحك وتقول إنها ليست مريضة نفسيا ، ومحاولة لوقف تلاعبها ، وتجاهلها على وجه الخصوص ، أدت إلى حقيقة أنها ذهبت إلى شرفة الطابق الثاني عشر وابتزت لأنها ستطوى ، كانت غير متوازنة ، عندما انفصلت عنها كنت أخشى أنها قد تنتحر حقًا ، ما الذي يمكن فعله إما من حيث إحالتها إلى طبيب نفساني أم من حيث الفصل الآمن؟
  - يمكنك إما مساعدتها في اتخاذ قرار لطلب المساعدة (كيف تفعل ذلك بالضبط - يجب أن تعرف بشكل أفضل ، لأنك تعيش معها منذ عامين بالفعل) ، أو ستعاني من سلوكها غير اللائق طوال الوقت الذي تقضيه معًا ... إنها بالتأكيد لا تستطيع الاستعانة بأخصائي. إلى ما كتب في وقت سابق ، دون رؤية المريض ، ببساطة لا يوجد شيء يمكن إضافته.
    
    عليك أن تنفصل عنها بينما لا يوجد أطفال. ابنتي هي نفسها تقريبًا ولا تريد التغيير. إذا اعتذرت في وقت سابق عن السلوك السيئ ، إذا جاز التعبير ، فقد بدأت على مر السنين تعتقد أن كل شخص في المنزل هو المسؤول. رسلان لا يمكنك تغييرها بأي شكل من الأشكال ، لا تضيع الوقت عليها ، مع مثل هذه الفتاة سوف تسمم. يجب أن يكون هناك سلام ونظام في المنزل ، وحب ومشاجرات تافهة (لا سبيل بدونها) ، والأهم من ذلك ، ابحث عن مثل هذه الفتاة حتى تنجذب إليها ولا تخجل من سلوكها.
    
    عليك أن تنفصل عنها بينما لا يوجد أطفال. ابنتي هي نفسها تقريبًا ولا تريد التغيير. إذا اعتذرت في وقت سابق عن السلوك السيئ ، إذا جاز التعبير ، فقد بدأت على مر السنين تعتقد أن كل شخص في المنزل هو المسؤول. رسلان ، لا يمكنك تغييرها بأي شكل من الأشكال ، لا تضيع الوقت عليها ، مع مثل هذه الفتاة سوف تسمم الحياة. يجب أن يكون هناك سلام ونظام في المنزل ، وحب ومشاجرات تافهة (لا يوجد شيء بدونها) ، والأهم من ذلك ، ابحث عن مثل هذه الفتاة حتى تنجذب إليها ولا تخجل من سلوكها.

لقد كنت أنا وزوجي معًا لمدة عامين. في الأشهر الستة الأولى ، كنت سعيدًا لأنني كان معي رجلًا محبًا ، يقظًا ، حنونًا ، يحمل بين ذراعيه ، ينفث جزيئات الغبار. كانت هناك ، بالطبع ، مشاجرات ، لكنها كانت صغيرة. الشيء الوحيد الذي أدهشني دائمًا هو أنه خلال النزاع يمكنه نطق مثل هذه الكلمات في خطابي ، والتي يصعب حتى وصفها. لكنها لم تعلق أهمية كبيرة على ذلك. في المرة الأولى رفع يده إلي بعد شرب كمية كافية من الكحول. كان لا يطاق. مكثت في غرفة مغلقة لمدة 3 ساعات ، وضربني ، ثم أخذ سكينًا وقطع ثوبي ، وحطم زجاجة على رأسي ، وبعد ذلك كنت فاقدًا للوعي. استيقظت على الشرفة في بركة من الدماء. عندما رأى أنني استعدت وعيي ، أمرني حرفياً أن أغتسل وأخلد إلى الفراش بجواره. أصبت بالهيستيري وبدأ بضربي مرة أخرى. في مرحلة ما ، بدأ الجيران في تحطيم الباب وتمكنت من الفرار ، ولففت نفسي في بطانية ، غادرت. لا أعرف كيف ، لكنني سامحته بعد شهرين. وتكرر كل شيء ، فقط في المرة التالية التي عذبني فيها لعدة أيام حتى تدخلت الشرطة. لكن مع قوانيننا ، ستكون العقوبة الحقيقية فقط عندما يقتل. يمكنني أن أقول شيئًا واحدًا فقط ، كل شيء يتكرر مرارًا وتكرارًا. تحولت إلى كلب وأعلم أنني سأسامحه مرة أخرى. أعلم أنني المخطئ ، لكن ربما هناك طريقة لعلاجه. أخشى أن يقتلني قريبًا. قل لي ماذا يمكنك أن تفعل !!؟

Taisiya ، أنت وأنت فقط تستطيع أن تجعل نفسك سعيدًا. أنت فقط من يستطيع تغيير حياتك. أنت الآن ضحية ، تحتاج إلى أن ترى أخصائيًا عاجلاً إذا لم تكن قادرًا على ذلك. ونصيحتي أن أهرب من هذا الأحمق !!! في أقرب وقت ممكن! أتمنى ألا يكون لديك أطفال. اذهبي إلى والدتك ، لصديقتك ، هناك مراكز للنساء في المواقف الصعبة ، ولكن على الأقل إلى المحطة! سوف يضربك دائمًا ، لأنك تحملت! لا يمكنك القتال ، المغادرة ، الهروب. لكنني متأكد من أنك ستنجح إذا كنت تريد ذلك بنفسك. غير حياتك مرة واحدة وإلى الأبد. وأخيراً توقف عن كونك ضحية. كل التوفيق لك!

كيف تتعامل مع عدوان طفل يبلغ من العمر 9 سنوات مصاب بالصرع. الفتاة لا تريد أداء واجبها ، تبدأ في إلقاء كل شيء ، وتصرخ ، يمكنها ضرب والدتها. لا توجد طريقة للتعامل معها ، مجرد مشكلة. ماذا يمكننا أن نفعل ، الرجاء المساعدة.

مرحبا ناديجدا. في حالتك مع ابنتك ، نوصي باستشارة طبيب نفساني للأطفال. بعد التحدث إليك أنت والفتاة ، سيكون الأخصائي قادرًا على تحديد أسباب السلوك العدواني وسيقدم المشورة بشأن كيفية تحقيق الرغبة في التعلم بشكل أكثر فعالية.
- شكرًا لك ، نعتقد أيضًا أنه يمكننا المحاولة. أنا مجرد جدة. ابنتي منهكة بالفعل معها. الحفيدة تأخذ Depakin ، لا توجد نوبات ، وأصبحت شخصيتها عدوانية على خلفية العلاج. ومتى سينجح كل هذا؟

لقد عشت أنا وزوجي لمدة 5 سنوات. لدينا فارق 25 سنة. أبلغ من العمر 39 عامًا الآن ، وعمره 64 عامًا. وبدأت علامات العدوان تظهر بعد الأشهر الثلاثة الأولى. بدا لي أنه كان خطأي ، حاولت التحدث وفهم السبب ولم أعد أفعل ذلك. في بعض الأحيان كان يتم التعبير عنها في صرخة غاضبة (قوية جدًا جدًا ، من المستحيل نقلها) ، أحيانًا في صمت من يومين إلى 10-15. في النهاية ، كنت دائمًا أول من يتحمل. لمدة 5 سنوات ، حدثت حالات مماثلة مرة واحدة في الشهر. (في المتوسط) لم يعتبر الزوج نفسه مذنبًا طوال الوقت. علاوة على ذلك ، عاقب. أنت لا تعرف كيف تتصرف ، أنا ذاهب في إجازة للعام الجديد وحده. لذا من بين 5 عطلات رأس السنة الجديدة ، قابلت مرتين السنة الجديدة في المنزل وحدي. في الوقت نفسه ، حاولت أن أتفاعل بشكل مختلف مع صمته المفرط / التشغيلي أو صمته الطويل. وقد صرخت مرة أخرى في البداية (تبين أن هذا هو الأكثر فاعلية) وحاولت بهدوء شرح ما شعرت به وغادرت ليوم أو يومين. بمجرد وصولنا إلى المطار ، سافرنا للراحة ، وذهبت إلى المرحاض وبقيت لفترة أطول قليلاً ، صرخت بجنون ، حوالي 10 دقائق ، بدأ الناس يتجمعون. تمكنت من التوقف فقط عندما قلت إنك إما تتوقف عن تناول الطعام أو لن أذهب. ثم في إجازة كنت صامتًا لمدة أسبوعين. ذهبت بشكل منفصل. كان الانفصال الأخير بسبب صراخه عندما أخبرتني بما اشتريته من البقالة. صرخ قائلاً إنه لا يريد الاستماع إلى هذا الموضوع مغلق. حاولت تبرير نفسي من خلال التسبب في نوبات داء الكلب. في النهاية ، قالت إنني لا أستطيع الاستماع إليها بعد الآن. وغادرت. قال حسنًا وذهب إلى ... بعد شهر اتصل ، أحضر لي أشيائي من منزله. وقال إنك إذا اعتذرت فسأغفر. جئت بعد يوم واحد واعتذرت. وقال ، لديك فضيحة على لسانك طوال الوقت ، لا يمكنك التوقف خلال الوقت ، كما هو الحال دائمًا ، أشرت لك للتوقف ، لكنك لا تسمع ما يقولونه لك. بشكل عام ، في الصيف أذهب في إجازة بمفردي ، لكن على حساب إجازة الخريف الثانية أمر مشكوك فيه في الوقت الحالي. ولدينا أيضًا تذاكر إلى المسرح ، وقالوا إنه لن يذهب إلى هناك بمفرده ، وأنه لم يكن وحده ، وأنه التالي. لأنني قد لا أكون في الوقت المناسب على الإطلاق. لم أستطع تحمله وغادرت إلى الأبد. استغرق الأمر 3 أيام. إنه صعب ، أعاني كثيرا. أحاول تهدئة نفسي ، ربما ليس طبيعياً؟

مرحبا إيرينا. من الواضح أن نفسية زوجك غير مستقرة وهناك اعتماد على المظاهر الدورية للعدوان. لا يهم إذا كنت أنت أو ستكون هناك زوجة أخرى ، فسوف يتصرف بنفس الطريقة.
لقد فعلت كل شيء بشكل صحيح ، وتركته ، وليس من الواضح سبب معاناتك؟ في العلاقة ، هو طاغية وأنت ضحية ، وستظل كذلك دائمًا.
- أعاني لأنني أعلم أنني مسؤول عن كل ما يحدث لي. لذلك أحاول أن أفهم ما إذا كان كل شيء قد تم من جانبي. وأيضًا ، أحبه كثيرًا ، كل إصبع ، كل شعر ... لكنني أفهم أنني سأصبح معاقًا قريبًا إذا بقيت. من الأفضل أن "تموت" مرة على أن تموت إلى ما لا نهاية. عندما تشاجر معي ، كان الأمر بمثابة طرد في الجحيم: "تتوقف عن التنفس والشعور".
  
  لقد طبعت إجابتك ، وأعدت قراءتها ، وأصبح الأمر أسهل قليلاً.
  شكرا.

ولدت أنا وأختي أم في عام 1927. كادت أن تفقد ذاكرتها. إنها لا تتعرف على بعض المقربين ، ولا تفهم أين تعيش ، ولا تستطيع أن تفهم أن زوجها (والدنا) قد مات بالإضافة إلى المرض. أختي تعتني بأمي. بعد وفاة والدها لا تترك الأخت والدتها. تركت وظيفتها وتنام مع والدتها في نفس الغرفة. هي طبيبة وممرضة ومربية للوالدين. ابحث عن مثل هؤلاء البنات. نعم ، ووالدتي قبل مرض الروح لم تنظر إليها. لكن الآن تحول كل شيء إلى كابوس مستمر. كان الأمر أشبه بامتلاك شيطان لأمها. إنها تفعل كل شيء على الرغم من نفسها ، وتجد عيبًا في الطعام ، ولا تريد تناول الدواء ، وتنادي أسماء أختها التي لم نسمع عنها من قبل ، وقد حاولت بالفعل ضربها عدة مرات وعضها مرتين. أختي أيضا تعاني من مشاكل صحية. ما يجب القيام به؟ كيف تقلل من عدوانية الأم. عليك إخفاء السكاكين ، لكن لا يمكنك التنبؤ بكل شيء.