Agresiunea pasivă este atunci când ești propriul tău inamic principal. Dragoste și agresivitate

Agresiunea este o formă instinctivă de comportament, al cărei scop principal este autoconservarea și supraviețuirea în mediu. De gradul și forma de manifestare a agresiunii depind caracteristici individuale personalitatea unei persoane, caracterul său, atitudinile psihologice dobândite în timpul vieții.

Agresivitatea este un indicator al ignoranței noastre.

Rădăcinile agresivității

Emoțiile joacă feste
Și după ce și-a pierdut controlul chiar și pentru un minut,
Facem lucruri „răi”...

Agresiune(din lat. aggressio - atac) - acesta este un instinctiv mecanism de apărare, răspunzând la o amenințare de la mediu extern. „Agresivitatea” este o caracteristică umană care se manifestă în dorința de a interpreta comportamentul altei persoane ca fiind ostil. Apărând într-o situație extremă, căpătând un punct de sprijin la nivel subconștient, agresivitatea se manifestă adesea ca lipsa de încredere a unei persoane în propria putere, ca în viata personala, și în relațiile din societate. În lipsa deprinderilor solutie constructiva conflictele, problemele care apar, agresivitatea reduc semnificativ posibilitățile unei persoane de auto-realizare.

Există trei motive principale pentru comportamentul uman agresiv:

Un sentiment de teamă care amenință propria siguranță;
- întâmpinarea de obstacole în satisfacerea anumitor nevoi;
- căutarea și apărarea „eu-ului” cuiva, străduința pentru realizarea de sine.

Două tipuri de agresiune

Oamenii sunt împărțiți în fericiți și cei care nu-și văd fericirea.

Există două tipuri de agresiune. Agresiunea instinctivă (distructivă) este violență, cruzime, aroganță, grosolănie și „benignă”, bine maniere, agresiunea culturală este curaj, perseverență, curaj, furie sportivă, curaj, vitejie, voință, ambiție. Primul tip este comun atât pentru oameni, cât și pentru animale - acesta este un impuls încorporat instinctiv de a fugi sau de a ataca în cazul unei amenințări la adresa vieții. Acest tip de agresiune se manifestă inconștient. Al doilea tip este o manifestare conștientă a agresiunii și este caracteristic doar oamenilor. La un nivel cu adevărat uman, expresia agresiunii diferă semnificativ de originile instinctuale biologice. O persoană cu adevărat cultivată acționează nu sub influența impulsurilor inconștiente, a excitației sau a setei incontrolabile, ci sub îndrumarea unei viziuni conștiente a situației. În acest caz, agresivitatea se manifestă ca un mijloc de dezvoltare umană și auto-realizare. Folosind abilitățile de rezolvare constructivă a conflictelor și a problemelor emergente, o persoană cultivată obține succes atât în viața personală, cât și în cea publică.

Dacă un bărbat te rănește, nu te răzbuna. Fă-i bine, apoi, când se relaxează, lovește-l din spate cu o tigaie.

După ce am studiat superficial comportamentul și obiceiurile partenerului nostru, numim asta o zi, crezând că știm totul despre el. Cu timpul, el devine neinteresant pentru noi. Devine mult mai ușor să critici decât să pui ordine în relații (vezi articolul). Manifestarea agresiunii distructive este metoda conflictului rezolvarea problemelor (vezi articolul). Aceasta este o dezbatere despre cine este mai bun și cine este mai rău. Mergem la război cu partenerul nostru, în loc să-l încălzim într-o stare bună. Binele este făcut din rău pentru că nu există altceva din care să-l facă. Transformarea relațiilor nu constă în a lăsa doar binele, ci în a transforma tot ce este disponibil în bine și a-l menține în această stare.

Cauzele agresiunii distructive masculine se află în dorința subconștientă de a cuceri o femeie. Cucerirea unei femei (după o perioadă de curte, asistență, semne de atenție), ca urmare, la nivelul subconștientului bărbatului, îl orientează spre cucerirea și atribuirea femeii bărbatului câștigător (vezi articolul). Lista principalelor motive ale agresiunii masculine include și marea dorință a multor bărbați de a-și îmbunătăți propriul statut social și, cel mai important, de a deveni mult mai atractiv în ochii reprezentanților sexului opus.

Cauzele agresiunii distructive feminine. Dacă un bărbat nu răspunde la „semnalele feminine” (sfaturi, fraze, capricii, flirt, ipostaze corporale), atunci o femeie începe să se îndoiască de valoarea ei și în mod inconștient începe să reacționeze haotic. Nemulțumiri frecvente, lacrimi, stare rea de spirit, migrenele nu vor rezolva problema (vezi articolul). O femeie interpretează refuzul atenției ca și cum „nimeni nu are nevoie de ea și nimeni nu o iubește”. Ideea că nu este apreciată, că dragostea ei este neapreciată, poate transforma o femeie într-un agresor inadecvat. Cea mai mare greșeală pe care o face un partener este să reacționeze cu război. Dacă vreți să vă pierdeți unul pe celălalt, acesta este drumul de urmat.

Nu „hrăniți” agresivitatea distructivă. Poate fi eliminat activitate fizică, mers rapid, umor sau doar o pauză. Leacul pentru agresiunea distructivă este să fii om. Pentru a înțelege și a elimina în mod constructiv cauzele agresiunii distructive, trebuie să lucrați la voi înșivă și o pregătire psihologică specială.

Agresiune... Și cum să-i faci față?
Când devine mai greu de-a lungul anilor
Pentru a extrage, a scoate din inima unei persoane...

Gaslighting este o formă foarte particulară de violență în relații, care de cele mai multe ori se manifestă nu prin atacuri sau amenințări, ci mai „insinuant”, ca o suprimare constantă și persistentă a voinței victimei prin negarea caracterului adecvat al percepției acesteia. Într-un mediu social destul de saturat - universitate, muncă - are loc și iluminatul cu gaz, dar într-un mediu destul de opțiuni soft. Dar în viața reală relațiile interpersonale cum ar fi căsătoria, lumina cu gaz face adesea viața victimei un iad...

Iluminarea cu gaz: psihologia relațiilor toxice

Iluminarea cu gaz este un fel deosebit violența psihologică (abuz), care descrie comportamentul manipulator al violatorului (abuzatorului) față de victimă. Nu este necesar ca primul să arate violență fizică sau chiar grosolănie. Scopul principal al iluminatului cu gaz este de a semăna îndoieli în altă persoană cu privire la realitatea a ceea ce se întâmplă și propria percepție a realității. Pur și simplu, aceasta este o încercare de a face o altă persoană să pară „nebună” în propriii ochi. Foarte des asta joc crud bărbații joacă în relație cu femeile.

Ideea iluminării cu gaz, precum și scopul agresorului, este clară: dacă vorbiți despre ceva ce o altă persoană nu vede, nu vrea să vadă sau nu acordă importanță, atunci acest lucru nu indică un diferență de puncte de vedere, dar că e ceva în neregulă cu tine personal, asta nu este adevărat, ești defect. Psihologii au dat o definiție specifică acestei idei (și manipulărilor corespunzătoare). Dar numele acestui termen vine de la vechiul thriller mistic american „Gaslight” (de la „gas glow”): personajul principal, o fată tânără este martoră la fenomene ciudate, „lumini” care se repetă cu destul frecventa inalta. Soțul eroinei (care a organizat aceste fenomene „ciudate”) o asigură că ea își imaginează totul și, astfel, aproape că o conduce pe soția lui la psihoză.

De fapt, poate că toată lumea s-a confruntat cu încercări de a aprinde gazul - de exemplu, când au ascultat declarații despre „inferioritatea mentală” sau „inadecvarea percepției”. Ele se transformă însă într-o problemă doar atunci când destinatarul nu regândește critic astfel de afirmații și începe să creadă măcar puțin. În timp, acest mic fragment se transformă într-un bulgăre de zăpadă care acoperă victima luminii cu gaz...

Adevărat, oricine poate avea propriul punct de vedere alternativ sau chiar să se înșele în percepția sa - la urma urmei, nu toată lumea și nu este întotdeauna de acord cu noi. Deci există unul foarte punct important, separând manipularea și simplul dezacord în vederi. În cazul unui simplu dezacord, adversarii spun pur și simplu: „Nu sunt de acord cu tine, am o viziune diferită asupra situației/sentimentului atmosferei”. Și vorbim despre tine, despre lumea ta și despre viziunea ta. Contactul între doi oameni, sau cel puțin coexistența a două imagini ale lumii, devine posibil.

Este important să rețineți următoarele: există o diferență tangibilă între ignorarea cu devalorizare și dezacordul motivat. O altă persoană are tot dreptul să nu împărtășească viziunea noastră despre o relație sau situație, dar fără a ne conecta viziunea cu propriile noastre probleme sau neajunsuri.

De asemenea, există o diferență uriașă între ignoranța situațională și cea sistematică. Nici noi, nici partenerii noștri nu suntem ideali și putem arăta răceală emoțională, „ignorare” și simplă reticență de a discuta ceva la un anumit moment în timp. Întreaga diferență este că, cu iluminarea cu gaz, această stare de fapt este norma, un fundal constant, starea obișnuită a abuzatorului și nu un episod rar.

Este de remarcat faptul că iluminarea cu gaz nu este neapărat efectuată de agresor în mod conștient și cu intenție rău intenționată. De regulă, se bazează pe rușine puternică, sentimentul propriei imperfecțiuni sau chiar nesemnificație. Ca o consecință a acestui fapt, o persoană se confruntă cu o reticență în a-și recunoaște propria imperfecțiune și propria contribuție la problemă.

Iluminare cu gaz: cum să identifici semnele?

Cu iluminarea cu gaz, poza „Uită-te la tine!” a adversarului este clar vizibilă între doi indivizi egali; Prin urmare, psihologii disting dCare sunt principalele semne de iluminare cu gaz?: 1) îndoială cu privire la adecvarea interlocutorului; 2) negarea a ceea ce este important pentru interlocutor (fie că este vorba de fapte, planuri sau sentimente).

Într-o situație de iluminare cu gaz, există două roluri principale: agresorul, care este „adecvat” („normal”) și victima, „anormal” („inadecvat”). „Adecvat”, în loc să asculte cuvintele „anormalului” (nu trebuie să fii de acord, apropo), le respinge din poartă - ei bine, la ce poate acest „isteric”, „anormal” și deci mai departe? O situație comună: dacă unui bărbat îi este frică de emoții puternice, atunci cei care le exprimă sunt adesea clasificați automat drept „inadecvați”. „Nu s-a întâmplat așa”, „te inventezi”, „înțelegi totul greșit” sunt cuvinte frecvente în arsenalul persoanei „adecvate”, care deține monopolul „înțelegerii corecte”. Oamenilor „conștienți” din punct de vedere psihologic le place să arunce jargonul științific: „Acestea sunt toate proiecțiile tale” (se uită faptul că proiecțiile pot fi adecvate) sau „Aceste emoții ale tale se datorează faptului că nu ai rezolvat suficient problemele tale. cu un psiholog” (despre faptul că nici măcar o reacție emoțională „excesivă” nu înseamnă că se uită și absența problemei care o cauzează). Uneori, există o lipsă totală de reacție la cuvintele victimei: agresorul pur și simplu a ascultat indiferent - și atât, s-a ridicat și s-a dus la treaba lui. Cu toate acestea, o persoană „adecvată” nu trebuie să fie strict ignorantă, el poate fi „înțelegător”, „compătimitor”. De exemplu, ca răspuns la nemulțumirea unui prieten, răspundeți constant cu afecțiune: „Te înțeleg, ești deprimat, de aceea spui așa. Vă rog să vă odihniți și să mergeți la un psiholog, sunt gata să plătesc orice cheltuieli.”

În general, putem enumera opt mai multe opțiuni pentru devalorizare și ignorare care sunt utilizate în relațiile de iluminare cu gaz:

„Înțeleg cât de rău te simți.” În loc să discutăm probleme specifice, există milă și simpatie nesolicitată, ignorând ceea ce s-a spus. De exemplu, bărbaților le place să dea vina pe PMS pentru toată nemulțumirea femeilor lor.
„Vezi doar ceea ce vrei să vezi.” În esență, aceasta este o contra-acuzație, schimbând conversația de la subiect la deficiențe personale.
— Întotdeauna este nepotrivit. Ori de câte ori un partener se apropie pentru o conversație inimă la inimă, se dovedește întotdeauna a fi inoportun, inadecvat și „nu acum”.
„Am luat notă.” Ca răspuns la un mesaj emoțional lung și la un apel - un scurt „OK, mă voi gândi la asta”, „a luat notă” sau „ok”. Și atât - după aceea nu mai sunt consecințe.
„Dacă îți pasă, rămâne la latitudinea ta să decizi.” Problema este cu cel care a început conversația despre problemă. Depinde de el/ea să-și dea seama. Dacă personal sunt mulțumit de toate, nu voi face nimic.
„Un bărbat (femeie) adevărat nu se comportă așa.” Adică dacă ai fi mai bun (diferit) - nu ar fi deloc nicio problemă. „Lucrește asupra ta, crește!” – sfătuiește agresorul.
„Încerci să pui în pericol relația noastră?” Un indiciu (sau chiar șantaj) care încearcă să clarifice ceva va duce la o înrăutățire a ceea ce există acum. În acest caz, vinovatul (vinovat) a fost deja identificat: „Te-am avertizat!”
„Ei bine, există ceva, dar exagerați în mod clar totul pentru că aveți...”: aceasta este o versiune mai blândă, „timida” a iluminatului cu gaz, care, totuși, este și mai comună decât celelalte șapte.

Oricum ar fi, agresorul (abuzatorul) ignoră constant nevoile victimei. Bricheta de gaz convinge victima că sunt delirante cu privire la gândurile și sentimentele despre ei înșiși sau despre viața lor, spunându-le că sunt nenaturale - de exemplu, cauzate de oboseală, neînțelegere, lipsă de competență ascunsă în gene. tulburare psihică etc. (aproape provocată de furtunile magnetice). Adică, practic tot ceea ce provoacă nemulțumire în victimă este imediat explicat de către agresor ca un neajuns sau vină a victimei. Ținta atacurilor aude în mod constant indicii sau chiar reproșuri adresate lui în spiritul „tu complici totul”; „Crezi că pentru că ești deprimat ( tulburare bipolară, schizofrenie latentă etc.)”; „Reacționezi exagerat la remarcile obișnuite.”

Întrucât agresorul este, de regulă, persoană apropiată(soț, iubit, partener), victima începe treptat să se împace cu ideea că este „ceva în neregulă” cu ea. Și în cele din urmă, persoana atribuită rolului de „anormal” poate începe de fapt să creadă că ceva nu este în regulă cu el, să se simtă enervant, isteric, prea arogant și așa mai departe. Există situații în care victima pune în mod constant întrebarea: „Este reacția mea chiar normală?” Desigur, o astfel de poziție nu aduce claritate situației și nu calmează nervii - dimpotrivă, o împiedică pe victimă să privească cu adevărat lucrurile și să evalueze comportamentul partenerului. Victima recunoaște competența și puterea completă a agresorului, pentru că de îndată ce acesta „înțelege corect” ceea ce se întâmplă și „știe mai bine” cum se simte.

Iluminarea cu gaz: cum să reziste?

Din fericire, în cele mai multe cazuri, este imposibil să iluminați victima cu gaz într-un spital de boli mintale, ca în acel film de la Hollywood, dar cel puțin nevroza este garantată. Așa că este imperativ să reziste acestei presiuni! Pentru început, există trei lucruri pe care nu ar trebui să le faceți niciodată când aprindeți gaz:

Convinge-ți adversarul: pur și simplu îți pierzi timpul cu argumente. Păstrați dovada proprie bunul simț pentru tine și pentru alți câțiva cei dragi, dar nu-ți face griji să le arăți brichetei.
Încercarea de a salva relația. Gândiți-vă pentru o secundă că puteți remedia situația și nu... încercați să o faceți: pur și simplu nu va funcționa. Comportamentul agresor este cel mai probabil rezultatul unei tulburări de comportament sau boli mintale. Până nu își dă seama de asta, nimic nu va ajuta.
Consumul de droguri sau alcool - îți vor înrăutăți viața din toate punctele de vedere, agravându-ți nevroza.

Deci, ce ar trebui să faceți dacă sunteți victimă a iluminatului cu gaz? Ce să faci în astfel de situații dacă o persoană dragă te-a etichetat în mod clar drept „anormal”? Pentru început: dacă ești în relație permanentă cu cineva pe care începi să te simți „greșit”, isteric, sfâșiat (pe fundalul unei „adecvare”) strălucitoare, ar trebui să afirmi faptul nefericit: totuși ai fost prins, ai fost atras de manipularea agresorului. Ei bine... tot ce trebuie să faci este să te ierți pentru asta! Și sub nicio formă nu trebuie să-ți faci scuze (chiar pentru tine, ca să nu mai vorbim de agresor) și să nu cauți motive sau „defecte” în tine. Mai bine, fă-ți curaj și despărțiți-vă de cel care vă transformă viața într-un coșmar cât mai repede posibil. Într-adevăr, dacă rezolvăm această problemă pe scurt și simplu, atunci trebuie să ieșim din relațiile în care nu există loc pentru tine, sentimentele și gândurile tale, cât mai repede posibil. Recăpătați-vă simțul valorii de sine, care va avea de suferit inevitabil într-o situație de aprindere cu gaz atunci când agresorul adoptă o atitudine „tu-ești problema”. Este inutil să joci după regulile unui partener pseudo-adecvat, deoarece singura condiție care îi va permite să te recunoască ca fiind „adecvat” este predarea completă și renunțarea la toate nevoile și sentimentele care sunt incomode pentru el. Adică o renunțare la propria personalitate.

Iluminarea cu gaz: cum să lupți?

Dacă decideți să adoptați " Cea mai bună protecție- acesta este un atac” și menține relații cu agresorul? În această situație, diferiți psihoterapeuți și psihologi sfătuiesc lucruri diferite. De la „ai o discuție inimă la inimă cu agresorul” la „schimbă rolurile cu el” sau „i-a scos tot sufletul din el”.

În ceea ce privește primul, acesta este probabil pasul greșit: de obicei este imposibil să „întinzi mâna” la altul, deoarece agresorul nu este pregătit să audă și să asculte victima. În relațiile obișnuite, chiar dacă facem ceva „greșit” (de exemplu, alegem o formă de exprimare a sentimentelor în care nu vrem deloc să ne angajăm în conversație), cealaltă persoană, care dorește sincer să rezolve problema care a apărut, va încerca să ia măsuri contrare sub formă de întrebări, clarificări, expresii propriile sentimente. Cu iluminarea cu gaz, toate acestea lipsesc - eforturile de conservare sunt făcute exclusiv de „anormal”. Adică, în acest caz, reluarea gazului în relație - și nu pentru asta te străduiești!

Mai întâi trebuie să înțelegeți că slăbiciunea nu este în victimă, ci în violator. Întreaga esență a acțiunilor sale este să se văruiască, să-și proiecteze toate neajunsurile asupra ta. Potrivit psihologilor, în spatele luminii cu gaz există o teamă profundă și puternică de a-și răni stima de sine sau de a-și admite propria contribuție la problemă, o teamă de a pierde controlul asupra unei situații sau o încercare de a-și menține demnitatea. Iar al doilea lucru de care ar trebui să-ți dai seama în această situație este că nu-ți vei schimba niciodată partenerul. Mai ales dacă nu vrea să se schimbe.

Așa că mai bine ai grijă de tine! Există multe modalități care te vor ajuta să te ridici pe picioare și să uiți de relațiile toxice: sport, cluburi de interese, activități diverse - de la macrame până la învățarea limbii engleze, voluntariat... Găsește-te într-un mod mai constructiv nou loc de muncă, prietene, fă-ți o carieră și schimbă-ți viața, decât încearcă să corectezi pe cineva care nu vrea să facă asta.

Dragoste și agresivitate

Psihologii au observat că afecțiunea amoroasă este adesea însoțită de diverse forme agresiune. De ce oamenii dau dovadă de liniște și bunăvoință în perioada inițială a relațiilor amoroase, dar când se apropie de partenerul lor, încep să manifeste agresivitate?.. Cineva care are fericirea iubirii reciproce și primește sprijin de la cei dragi începe brusc să dea dovadă de cruzime , iar perioada de bucurie și plăcere pare acum un scurt paradis în viața partenerilor.

Agresivitatea nu înseamnă că sentimentele partenerului s-au secat. Dimpotrivă, simte din ce în ce mai mult o legătură strânsă, adesea chiar și după o intimitate prelungită.

Cauza agresiunii partenerului este frica de pierdere și gelozia. Aducând suferință partenerului său, „tiranul îndrăgostit” se întărește în credința că are putere asupra lui și, în același timp, rareori experimentează un sentiment de vinovăție. Aceasta amintește de situația de „sufocare” a unui pisoi, care a fost stors „de moarte”, doar pentru că evocă un sentiment de simpatie nesfârșită cu întregul său aspect. Un astfel de „grotesc negru” epuizează și epuizează ambii parteneri. Un tiran al dragostei suferă nu mai puțin decât partenerul său, dar mai des de autocompătimire, ceea ce îi dublează și mai mult greutatea emoțională. Pentru partenerul opus, o astfel de relație se poate transforma într-o dezamăgire profundă, deoarece în timp, stima de sine scade, iar propria agresivitate suprimată se transformă în depresie.

Agresivitatea amoroasă are rădăcini psihologice ale autopedepsei subconștiente și complexe de răzbunare sub formă de autodistrugere. Unele dintre aceste complexe sunt asociate cu copilăria. Uneori putem observa ura și furia copiilor și adolescenților, care sunt inevitabile în viața fiecărui copil. Îi permitem copilului să reacționeze necontrolat și să-și iertăm furia doar pentru că știm despre dificultățile de formare și dezvoltare a unei personalități fragile, care în timp va învăța să-și suprime emoțiile negative. Și doar într-o personalitate adultă frustrarea agresivității devine vizibilă: percepția unei persoane despre amenințarea de a satisface anumite nevoi. Cu toate acestea, această amenințare nu este întotdeauna reală.

Agresivitatea frustrată se poate manifesta prin atacuri de neputință și incapacitate de a evalua gradul de amenințare, agravarea sentimentelor stima de sineși mândrie. Și deși marele clasic Goethe a scris că „nu cel mai bun remediu mântuirea din mândria excesivă decât dragostea”, apoi o persoană agresivă, care experimentează atracția amoroasă, simte un conflict psihologic intern între „ego-ul” său și dorința de a sacrifica ceva în numele iubirii. Iar victima este propriile obiceiuri și temperament, care în noile condiţii necesită autocontrol.

Partenerii trebuie să-și poată doza afecțiunea și tandrețea de la bun început, deoarece în timp ce îmbăiați un partener în dragoste și grijă, nu putem garanta că acest lucru va continua în viața de zi cu zi cu el. De îndată ce perioada dulce „bomboană” a relației se încheie, o persoană nu reacționează la lipsa săruturilor și a altor semne de atenție, în timp ce cealaltă devine dezamăgită sau privește viitorul cu teamă... Un sentiment de apare pericolul, anxietatea și chiar panica. Prin urmare, nu ar trebui să exagerăm gradul manifestări externe iubirea ta, apoi privându-ți partenerul de încredere în sine.

Atracția internă reciprocă ar trebui să fie în prim plan, și nu emoțiile care atrag atenția. În ciuda faptului că este imposibil să preziceți comportamentul partenerului dvs. în viitor, încă de la începutul relației nu trebuie să-i răsfățați capriciile sau să jucați rolul de " pernă moale„, protejându-l cu gelozie și îngrădindu-l de lumea exterioară. Relații amoroase nu ar trebui să influențeze independența partenerilor, ci să le ofere un stil de viață care nu implică dictarea „cum să se comporte și ce să facă”. În timp, îndrăgostiții se împacă cu realitatea și reacționează mai puțin dureros la o lipsă de atenție sau la slăbirea pasiunii sexuale.

De asemenea, este necesar să excludem afirmațiile de dragoste, cerând în mod constant: „sărută-mă” sau „demonstrează că încă mă iubești”. Conectându-și viețile, îndrăgostiții învață respect reciproc și răbdare și nu se pun unii pe alții în cătușe. Atmosfera de refuzuri și lipsă de impresii este compensată nu numai prin înțelegere și satisfacție reciprocă nevoi vitale unul pe altul, dar și curajul de a spune „nu”. La urma urmei, răsfățându-ne cu slăbiciunile altei persoane, uităm de punctul nostru de vedere și de propriile interese.

În fiecare sâmbătă, Bill și Sarah își lasă fiul cu bona și ies la cină. Sarah se îmbracă pentru fiecare întâlnire. Ea speră că acest lucru va ajuta să mențină scânteia vie în relație. Într-o zi, Sarah își îmbracă o nouă rochie roșie. Este mai revelator în comparație cu rochiile pe care Sarah le poartă de obicei. Ea este nervoasă înainte de a apărea soțului ei.

Când Bill o vede pe Sarah într-o rochie nouă, zâmbește, scutură din cap surprins și spune: „Arăți... altfel”. Sarah se supără, dar nu vorbește despre asta. Se simte stânjenită toată seara. Sarah își jură că nu va mai purta niciodată această rochie.

Mai târziu în acea seară, în pat, Bill întinde mâna să o sărute pe Sarah. Ea îl ciugulește dezinvolt pe obraz, se întoarce și se preface că doarme. Toată săptămâna Sarah se gândește la rochia roșie și la observația soțului ei. Când Bill vrea să facă sex, se preface că are o durere de stomac.

În sâmbăta următoare, Sarah este furioasă de furie, dar își păstrează sentimentele pentru ea. Ea nu-și întreabă soțul: „Ce ai vrut să spui când ai spus că arăt diferit?” Nu va admite că a jignit-o.

Dacă Sarah ar vorbi cu soțul ei, s-ar simți mai bine. Bill avea să-i spună adevărul: nu o văzuse niciodată într-o astfel de ținută, Sarah îl luase prin surprindere. Dar îi plăcea felul în care arăta.

Reacția lui Sarah față de Bill este un exemplu tipic de comportament pasiv-agresiv. Agresiunea pasivă este o expresie indirectă a furiei. Persoana se simte inconfortabilă, dar nu este capabilă să-și exprime furia sau resentimentele în mod onest și deschis.

Agresivitatea pasivă este un comportament învățat și poate fi neînvățat.

Când ambii parteneri au o relație sănătoasă cu furia, ei o pot recunoaște, pot vorbi despre sentimentele lor supărate, pot discuta motivele și pot rezolva situația. Agresivitatea pasivă este un simptom al fricii de conflict.

Când o persoană ia o poziție pasiv-agresivă, încearcă să evite o ceartă. Dar, în practică, el obține efectul opus - partenerului său i se pare că trăiesc în mod constant într-o ceartă. Când unul sau ambii parteneri suprimă agresivitatea, este mult mai dificil să rezolvi conflictul. Agresivitatea nu iese la suprafață, partenerii nu o confruntă direct.

Agresiunea pasivă își are adesea rădăcinile în relațiile din copilărie cu furia. Dacă în copilărie ai avut izbucniri explozive de furie, un părinte a țipat la tine sau ai fost agresiv din punct de vedere fizic, te vei teme de această emoție ca adult. Ți-e teamă nu numai să vezi pe cineva supărat, ci și să experimentezi tu însuți mânia. Agresiunea pasivă poate proveni și de la părinți care au evitat furia ca emoție. Bucurie? Da. Tristeţe? Desigur, toată lumea se simte trist uneori. Furie? Nu. Nu are loc în casa noastră.

Copiii din astfel de familii cresc cu convingerea că furia este înfricoșătoare și nu trebuie arătată. Ca adulți, acest lucru îi împiedică să recunoască furia în ei înșiși și să o exprime într-un mod sănătos și prietenos cu relațiile.

Am lucrat ca terapeut de familie timp de 35 de ani și am predat cursuri de management al furiei. În acest timp, am elaborat recomandări cu privire la modul de a face față agresiunii pasive. Agresivitatea pasivă este un comportament învățat și poate fi neînvățat. Pentru a-ți ajuta partenerul să facă față agresiunii pasive, spune-i că comportamentul lui te enervează, nu el. Dacă ești tu însuți pasiv agresiv, trebuie să treci prin aceiași pași. Amintiți-vă că aveți puterea de a vă schimba comportamentul.

Ce să faci în mijlocul unui conflict

Când agresiunea pasivă are loc în mijlocul unui conflict, există șapte pași de urmat:

Calma. Nu începeți o discuție când amândoi sau unul dintre voi sunteți la putere emoții negative. O persoană predispusă la agresiune pasivă se va închide sau, dimpotrivă, va escalada situația. Luați o pauză pentru a vă calma și a vă relaxa. După aceasta, puteți începe să discutați problema.
Discutați problema. Nu încercați să ghiciți ce simte sau gândește partenerul dvs. Întreabă-l direct.
Aduna idei. Pentru ca o relație să aibă succes, este nevoie de efort din partea ambilor parteneri. Împreună, propuneți și discutați idei pentru a vă rezolva problemele. Faceți o listă cu toate opțiunile posibile.
Scrieți argumentele pro și contra. Odată ce aveți o listă de opțiuni pentru rezolvarea unei probleme, discutați aspectele pozitive și aspecte negative fiecare decizie.
Alege cea mai buna varianta. Cea mai bună soluție– cea în care amândoi câștigați cel mai mult și pierdeți cel mai puțin.
Treci la acțiune. Luați cea mai bună opțiune și începeți să o implementați. Poate dura timp să-ți dai seama dacă funcționează. Stabiliți o dată când îi veți evalua eficacitatea.
Rata. A funcționat soluția? Dacă nu, încercați o altă opțiune din listă.

Cum să scapi de agresivitatea pasivă pe termen lung

Confruntarea cu agresiunea pasivă în mijlocul conflictului este o ultimă soluție. Pentru multe cupluri, comportamentul pasiv-agresiv devine o problemă pe termen lung. Cel mai bun mod schimbați acest model de comportament - lucrați împreună la el pentru o lungă perioadă de timp.

Pentru a elimina agresivitatea pasivă, trebuie să trasezi limite clare între tine și partenerul tău. Trebuie să respectăm unul altuia spațiul fizic și emoțional. Flexibilitatea este, de asemenea, necesară.

În mod ideal, tu și partenerul tău ar trebui să ajungi într-o stare în care să te simți în siguranță. Datorită acestui lucru, poți depăși granițele fără teama de a te pierde sau de a ruina relațiile. Veți muta granițele de-a lungul propria alegere, și nu din cauza presiunii unui partener.

Dacă partenerul tău tinde să fie pasiv agresiv, trebuie să-i comunici clar ce cuvinte și acțiuni te supără și te enervează. De asemenea, trebuie să știe că îl iubești. A arăta furie nu înseamnă a ruina o relație. Dacă tu însuți ești predispus la agresiune pasivă, fii deschis. Ascultă-ți partenerul: cum îi poți satisface nevoile emoționale. Trei pași vă vor ajuta să definiți granițele celuilalt și să stabiliți o relație sănătoasă cu furia.

Faceți o listă. Acest exercițiu este efectuat de fiecare partener singur. Fă o listă cu problemele care au apărut recent în relația ta. Gândește-te la ultima dată când te-ai simțit supărat sau supărat pentru ceva ce a spus sau a făcut partenerul tău. Scrieți un lucru pe care ați dori să îl schimbați despre comportamentul celeilalte jumătăți. Observă un lucru pe care partenerul tău îl poate face pentru a te face să te simți mai fericit și mai încrezător în relație.
Desenați limite. Lista vă va ajuta să vă dați seama cum să mutați granițele pentru a vă consolida relația. Solicitarea trebuie să fie cât se poate de concretă. Să presupunem că soțul tău cere cina pe masă în fiecare seară și asta te enervează. Nu ar trebui să spui: „Mă supără că nu gătești cu greu. Voi fi mai fericit dacă gătești mai mult.” Fii mai concret: „Ar fi grozav dacă ai începe să gătești luni. Aceasta este cea mai grea zi a mea la serviciu.” Mai mult, nu este necesar să-i ceri soțului tău să gătească singur. Explicați că nu vă deranjează mâncarea comandată. Principalul lucru este că nu trebuie să te gândești la asta.
Mișcă-te treptat. Procesul de consolidare a relațiilor nu se rezumă la faptul că un partener se corectează și încearcă să devină mai bun de dragul celuilalt. Fiecare dintre voi trebuie să facă concesii. Fă un pas și vezi unde duce. Dar nu arunca lista. După câteva săptămâni, întoarce-te la el și analizează-ți realizările. Apoi fă următorul pas și schimbă din nou urări.

Dacă te trezești în conflict cu o persoană pasivă agresivă, concentrează-te pe evenimentele prezente și viitoare. Nu aduceți în discuție nemulțumirile din trecut, chiar dacă încă sunteți îngrijorat pentru ele. Nu poți rezolva problemele actuale dacă continui să te întorci în trecut. Respectă gândurile și sentimentele partenerului tău și așteaptă la fel de la el în schimb. Comportamentul tău este responsabilitatea ta, nu uita de el.

Un ultim lucru: chiar dacă partenerul tău este singurul care are o problemă cu agresivitatea pasivă, amintește-ți că nici tu nu ești perfect. Concentrează-te pe rezolvarea problemei, nu pe a demonstra că ai dreptate. Fiecare dintre noi are potențialul de auto-îmbunătățire și de consolidare a relațiilor.