Agresiunea feminină în familie, care sunt motivele și ce să facem? În orice caz, agresorul are o serie de caracteristici comune. Comportamentul părinților democrați

Violența care dăunează anumitor persoane se numește agresiune. În fiecare zi, o persoană fie personal, fie aude de la alții despre cum a fost maltratată.

Dacă vorbim despre latura morală a acestei probleme, atunci comportamentul agresiv este considerat rău, rău, inacceptabil. Dar de ce își permite o persoană să se enerveze și să se rănească pe sine sau pe ceilalți?

Ce este agresiunea?

Ce este agresiunea? Există multe opinii despre ce este agresiunea. Unii spun că agresiunea este o reacție instinctivă și o manifestare a unei persoane. Alții susțin că agresiunea se datorează frustrării - dorinței de descărcare. Alții indică faptul că agresivitatea este un fenomen social atunci când o persoană o adoptă de la alții sau este influențată de experiențe negative din trecut.

În psihologie, agresivitatea este înțeleasă ca un comportament distructiv în care o persoană provoacă vătămări fizice sau creează disconfort psihologic altor persoane. Psihiatria consideră agresiunea ca dorința unei persoane de a se proteja de o situație neplăcută și traumatică. Agresivitatea este de asemenea înțeleasă ca un mod de autoafirmare.

Comportamentul agresiv este considerat a fi îndreptat către un obiect viu. Cu toate acestea, site-ul de ajutor psihologic al site-ului susține că spargerea vaselor sau a pereților ar putea deveni în curând violență împotriva ființelor vii. Agresiunea este adesea echivalată cu furia, furia sau furia. Cu toate acestea, o persoană agresivă nu experimentează întotdeauna emoții. Există oameni cu sânge rece care devin agresivi sub influența prejudecăților, credințelor sau opiniilor lor.

Care sunt motivele care împing o persoană la un astfel de comportament? La urma urmei, furia poate fi îndreptată atât asupra celorlalți oameni, cât și asupra ta. Motivele pot fi diferite, precum și formele de manifestare a agresivității. Fiecare caz este individual. Psihologii subliniază altceva: este important să poți face față propriei agresiuni, care se manifestă în fiecare persoană. Dacă cineva are nevoie de ajutor, îl poate obține. În acest scop este implicat site-ul de asistență psihologică, un site în care o persoană nu numai că poate citi informații utile, ci și își poate elabora părțile negative, care deseori interferează cu construirea unor relații favorabile cu ceilalți.

Afișarea agresivității

Agresivitatea se manifestă în moduri diferite. În funcție de obiectivul atins de acțiuni agresive și de metodele acțiunilor comise, agresivitatea poate fi benignă și malignă:

Agresiunea benignă este înțeleasă ca curaj, curaj, ambiție, perseverență, curaj.
Agresiunea malignă înseamnă violență, grosolănie, cruzime.

Fiecare creatură vie este agresivă. Fiecare organism conține gene care îi permit să manifeste agresivitate de dragul supraviețuirii, pentru a se salva de la moarte. Deci, se distinge agresivitatea defensivă, care apare în momentul pericolului. Toate ființele vii o au. Când un organism viu este în pericol, el devine decisiv, fuge, atacă, se apără.

Spre deosebire de această agresiune, există una distructivă, care este inerentă doar la oameni. Nu are nici sens, nici scop. Apare doar pe baza emoțiilor, sentimentelor, gândurilor unei persoane cărora pur și simplu nu-i plăcea ceva.

O altă manifestare a agresivității se distinge - pseudo-agresivitatea. Apare în situații în care o persoană trebuie să depună toate eforturile pentru a atinge un obiectiv. De exemplu, în timpul competiției, sportivii devin agresivi pentru a-și da energie și motivație.

O manifestare specială a agresiunii, care este inerentă tuturor ființelor vii, este dorința de supraviețuire. Când nu este suficientă mâncare, nu există intimitate, nu există protecție, atunci corpul devine agresiv. Totul vizează supraviețuirea, care este adesea asociată cu încălcarea limitelor și libertății altor ființe vii.

Oricine poate deveni agresiv. Deseori cei puternici provoacă pe cei slabi, care apoi caută și personalități mai slabe pentru a le recupera. Nu există apărare împotriva agresiunii. La toți se manifestă ca o reacție la un stimul extern. Atât cel care a provocat-o, cât și cel care a căzut pur și simplu sub braț pot deveni victime ale agresiunii.

Agresivitatea este o expresie a nemulțumirii și a nemulțumirii. Poate fi atât deschisă, atunci când o persoană bate la masă sau constant „copleșitoare”, cât și ascunsă - cicălire periodică.

Tipuri de agresiune

Pe măsură ce considerăm agresiunea, se pot distinge tipurile sale:

Fizic, atunci când se aplică forța și se produc daune specifice corpului.
Indirect, când iritația este exprimată față de o altă persoană.
Rezistența la legile și moravurile stabilite.
Verbal, când o persoană manifestă verbal agresivitate: strigă, amenință, șantajează etc.
Invidia, ura, resentimentele pentru visele neîmplinite.
Suspiciunea, care se manifestă prin neîncredere față de persoane, atunci când se pare că complotează ceva rău.
Sentimente de vinovăție care decurg din gândul că o persoană este rea.
Bârfe cu răspândire directă.
Dirijat (există un scop) și dezordonat (trecătorii întâmplători devin victime).
Activ sau pasiv („puneți bețe în roți”).
Autoagresiune - ură de sine.
Hetero-agresivitate - furia se îndreaptă către ceilalți: violență, amenințări, crime etc.
Instrumental, când agresiunea este utilizată ca metodă pentru atingerea unui obiectiv.
Reactiv, atunci când se manifestă ca o reacție la un stimul extern.
Spontan, când se manifestă fără un motiv întemeiat. Adesea apare ca urmare a fenomenelor interne, cum ar fi bolile mintale.
Motivațional (țintă), care este comis în mod conștient în scopul de a provoca intenționat rău și de a provoca durere.
Expresiv atunci când se manifestă prin expresii faciale, gesturi, vocea unei persoane. Cuvintele și acțiunile sale nu exprimă agresivitate, dar poziția corpului și tonul vocii sugerează contrariul.

Este firea umană să fii supărat. Și cea mai importantă întrebare care îi îngrijorează pe toți cei care au devenit victima agresiunii altcuiva este de ce au țipat la el, l-au bătut etc.? Toată lumea este îngrijorată de motivele comportamentului agresiv, mai ales dacă agresorul nu a explicat nimic. Și cât de multă agresiune este diferită a fost deja luată în considerare.

Cauzele agresiunii

Există multe motive pentru un comportament agresiv. Agresivitatea este diferită și se întâmplă în situații diferite, deci ar trebui să priviți adesea complexul a tot ceea ce se întâmplă pentru a înțelege motivele acțiunilor unei persoane.

Abuz de substanțe (alcool, droguri etc.). Sub influența drogurilor, o persoană nu poate răspunde în mod adecvat unei situații specifice.
Probleme personale care sunt asociate cu nemulțumirea în relațiile personale, intimitate, singurătate etc. Orice menționare a acestei probleme provoacă o reacție negativă.
Traumatism mental din copilărie. Dezvoltarea nevrozei pe fondul relațiilor disfuncționale cu părinții.
Parentalitate autoritară și strictă care dezvoltă agresivitate internă.
Vizionarea de filme și programe în care se discută activ subiectul violenței.
Odihnă inadecvată, suprasolicitare.

Agresivitatea poate fi un simptom al unei boli grave care este adesea asociată cu deteriorarea creierului:

Schizofrenie.
Encefalită.
Neurastenie.
Meningita.
Psihopatia epileptoidă etc.

Influența publică nu trebuie exclusă. Mișcările religioase, propaganda, ura rasială, moralitatea, imaginile politicienilor sau personalitățile puternice care sunt agresive dezvoltă o calitate similară la observatori.

Adesea, persoanele care au făcut rău se referă la o stare proastă sau chiar la o tulburare mentală. De fapt, doar 12% din totalul persoanelor agresive sunt bolnavi mintal. Restul indivizilor își arată emoțiile negative ca urmare a unei reacții incorecte la ceea ce se întâmplă, precum și a lipsei de autocontrol.

Agresiunea este notată ca nemulțumirea unei persoane față de viață în general sau un caz specific în special. În consecință, principalul motiv este nemulțumirea, pe care o persoană nu o elimină cu acțiuni favorabile.

Agresivitate verbală

Aproape toată lumea a întâlnit această formă de agresiune. Agresiunea verbală este cea mai frecventă și evidentă. În primul rând, tonul vocii vorbitorului se schimbă: el strigă, ridică vocea, o face mai nepoliticoasă. În al doilea rând, contextul a ceea ce se vorbește se schimbă.

Psihologii notează multe forme de agresiune verbală. O persoană din viața de zi cu zi se confruntă cu astfel de manifestări ale acesteia:

Insulte, amenințări, șantaj.
Calomnie, bârfă.
Tăcere ca răspuns la întrebările unei persoane, refuzul de a comunica, ignorând observațiile.
Refuzul de a apăra o altă persoană care este criticată.

Rămâne încă întrebarea dacă tăcerea este un mod de agresiune. Nu există un răspuns clar aici. Totul depinde de motivele tăcerii persoanei care efectuează acțiunea dată. Dacă tăcerea are loc însoțind emoții agresive, furie, lipsa de dorință de a vorbi, deoarece poate fi nepoliticos, atunci vorbim despre agresivitate verbală pasivă. Cu toate acestea, dacă o persoană tace, pentru că nu a auzit sau nu este interesată de subiectul conversației, de aceea vrea să o transfere la un alt subiect, păstrează calmul și o dispoziție binevoitoare, atunci nu se vorbește despre vreo agresiune.

Datorită structurii sociale și a moralității, care îi pedepsește pe toți cei care manifestă agresivitate fizică, oamenii sunt obligați să folosească singura modalitate de ao manifesta - cuvintele. Agresivitatea se exprimă deschis în amenințări specifice, insulte și umilințe ale personalității altuia. În mod ascuns, agresivitatea se manifestă prin persecuție și presiune asupra unei persoane, de exemplu, prin bârfire. Deși aceste tipuri de agresiuni verbale sunt inacceptabile, o persoană nu este închisă pentru ele. Acesta este motivul pentru care oamenii continuă să folosească această viziune ca o modalitate de a comunica cu cei cu care sunt nemulțumiți.

Agresiunea vorbirii

Să ne oprim direct pe forma verbală de manifestare a agresivității, care este cea mai răspândită în societate. Agresiunea vorbirii se manifestă prin înjurături, aprecieri negative (critici), cuvinte jignitoare, vorbire obscenă, intonație derizorie, ironie brută, insinuări obscene și o voce ridicată.

Ceea ce face agresorul provoacă iritare și indignare. Agresiunea atât a primului, cât și a celui de-al doilea interlocutor apare pe baza emoțiilor negative care apar imediat sau după ceva timp. Unii oameni spun imediat că sunt revoltați, alții abia după un timp încep să-și arate agresivitatea în diferite moduri față de cei care i-au umilit sau i-au insultat.

Adesea, agresiunea vorbirii este rezultatul ostilității unei persoane față de un anumit grup de oameni. De exemplu, un statut social scăzut poate provoca o atitudine neprietenoasă a individului față de persoana cu care comunică. O astfel de opoziție este posibilă atât în ierarhia ascendentă, cât și în cea descendentă. De exemplu, agresivitatea latentă se manifestă adesea la subordonați în raport cu șeful și la șef în raport cu subordonații. Subordonații se simt adesea gelosi pe poziția înaltă a conducerii, precum și pe tonul de comandă al acesteia. Șeful poate urî subordonații pentru că îi consideră creaturi proaste, slabe, inferioare.

Rareori, motivele agresiunii vorbirii sunt educația, caracteristicile mentale, defalcarea.

Fără îndoială, societatea are în vedere problema stingerii emoțiilor negative atunci când apar, ci și a prevenirii conflictelor cu persoanele care manifestă furie. Ar trebui să se înțeleagă că uneori agresivitatea este acceptabilă, deoarece ajută la atingerea anumitor obiective, de exemplu, suprimarea inamicului. Cu toate acestea, această metodă nu trebuie utilizată ca una universală.

Abordări ale agresivității

Oamenii de știință din diferite domenii ale științei iau în considerare abordările agresivității. Pentru fiecare reprezentant, înseamnă ceva diferit. Abordarea normativă percepe agresivitatea ca un comportament distructiv care nu corespunde normelor moralei și eticii societății. Abordarea penală consideră, de asemenea, agresiunea ca un act al unei fapte ilegale care are ca scop provocarea unui prejudiciu fizic și psihic unui obiect viu.

Abordarea psihologică profundă percepe comportamentul agresiv ca instinctiv, inerent tuturor ființelor vii.
O abordare vizată percepe agresiunea ca pe o acțiune intenționată. În ceea ce privește realizarea obiectivelor, evoluția, adaptarea, însușirea resurselor importante, dominația.
Schwab și Koeroglou consideră comportamentul agresiv ca dorința unei persoane de a stabili integritatea vieții sale. Când este încălcat, persoana devine agresivă.
Kaufma consideră agresivitatea ca un mod de a dobândi resursele necesare vieții, care este dictată de nevoia naturală de supraviețuire.
Erich Fromm considera comportamentul agresiv ca o dorință de a domina și de a domina ființele vii.
Wilson a caracterizat natura agresivă a unei persoane ca o dorință de a elimina acțiunile altui subiect care, prin acțiunile sale, îi încalcă libertatea sau supraviețuirea genetică.
Matsumoto a notat agresiunea ca un act care provoacă durere și rău pe planul fizic sau mental al altei persoane.
Shcherbina a caracterizat agresiunea verbală ca o manifestare a sentimentelor, intențiilor și dorințelor în raport cu o altă persoană.
Teoria cognitivă consideră agresivitatea ca o modalitate de a învăța o persoană să contacteze factori externi.
Alte teorii combină conceptele de mai sus pentru a înțelege natura comportamentului agresiv.

Forme de agresiune

Erich Fromm a evidențiat astfel de forme de agresiune:

Reactiv. Când o persoană își dă seama că libertatea, viața, demnitatea sau proprietatea sa sunt în pericol, manifestă agresivitate. Aici se poate apăra, se poate răzbuna, poate fi gelos, invidios, dezamăgit etc.
Pofta de sânge arhaică.
Camera de joacă. Uneori, o persoană vrea doar să-și arate dexteritatea și abilitățile. În acest moment poate recurge la glume răutăcioase, batjocură, sarcasm. Aici nu există ură sau mânie. O persoană se joacă pur și simplu cu ceva care îi poate enerva interlocutorul.
Compensator (malign). Este o manifestare de distrugere, violență, cruzime, care ajută o persoană să-și facă viața plină, nu plictisitoare, împlinită.

O persoană care devine predispusă la agresiune are următoarele caracteristici:

Sensibilitate, vulnerabilitate, experiență acută de disconfort.
Impulsivitate.
Absența, care duce la agresivitate emoțională și gândire, care provoacă agresivitate instrumentală.
O interpretare ostilă a ceea ce se întâmplă.

O persoană nu este capabilă să scape complet de agresivitatea sa, deoarece uneori este utilă și necesară. Aici își permite să-și manifeste natura. Numai o persoană care știe să-și controleze emoțiile (fără a le suprima) este capabilă să trăiască pe deplin. Agresivitatea devine rareori constructivă în comparație cu acele episoade, atunci când este folosită în deplină forță.

Agresivitatea adolescenților

Destul de des, psihologii observă agresivitatea în copilărie. Devine foarte luminos în adolescență. Această etapă devine cea mai emoțională. Agresivitatea adolescenților se poate manifesta împotriva oricui: colegi, părinți, animale, copii mai mici. Autoafirmarea este o cauză obișnuită a agresivității. Afișarea puterii într-o formă agresivă pare a fi un semn de măreție și putere.

Agresiunea la adolescenți este un act deliberat de rău. Destul de des există cazuri în care trei părți sunt implicate în acest lucru:

Agresorul este chiar adolescentul.
Victima este persoana către care se îndreaptă agresiunea adolescentului.
Spectatorii sunt persoane care pot deveni martori accidentali sau provocatori care provoacă agresiune la un adolescent. În procesul de manifestare a agresiunii, ei nu participă, ci doar observă ceea ce fac agresorul și victima sa.

Adolescenții de diferite sexe manifestă agresivitate în următoarele moduri:

Băieții îi tachină, călătoresc, se bat, dau cu piciorul.
Fetele boicotează, bârfesc, se jignesc.

Vârsta agresorului nu contează, deoarece această emoție se manifestă oricând de la o vârstă fragedă.

Agresivitatea adolescenților este explicată de psihologi prin schimbările care apar în timpul pubertății. Un fost copil care încă nu a devenit adult se teme de viitor, nu este pregătit pentru responsabilitate și independență și nu știe cum să-și controleze experiențele emoționale. Relațiile cu părinții, precum și influența mass-media, joacă un rol semnificativ aici.

Următoarele tipuri de adolescenți agresivi se disting aici:

Hiperactiv, care a crescut într-o familie în care i s-a permis totul.
Touchy, care se caracterizează prin vulnerabilitate, iritabilitate.
Sfidător opozițional, care se opune demonstrativ persoanelor pe care nu le consideră autoritatea sa.
Agresiv-înfricoșător, în care se manifestă frică și suspiciune.
Insensibil agresiv, care nu se caracterizează prin simpatie, empatie.

Agresivitate masculină

Bărbații sunt adesea reperele pentru agresiune. Se pare că femeile nu ar trebui să fie la fel de agresive ca bărbații. Cu toate acestea, acest sentiment este inerent tuturor. Agresivitatea masculină se manifestă adesea într-o formă deschisă. În același timp, sexul mai puternic nu experimentează sentimente de vinovăție și anxietate. Pentru ei, această emoție este un fel de companion care ajută la atingerea obiectivelor și la formarea unui model special de comportament.

Oamenii de știință au avansat teoria conform căreia agresiunea masculină este un factor genetic. În toate vârstele, bărbații au trebuit să cucerească teritorii și pământuri, să ducă războaie, să își protejeze familiile etc. În același timp, sexul mai frumos remarcă această calitate, care se manifestă prin dominație și conducere, la fel de atractivă pentru ei înșiși.

Omul modern are multe motive pentru care agresivitatea se manifestă în el:

Nemulțumirea față de situația lor socială și materială.
Lipsa culturii comportamentului.
Lipsa încrederii de sine.
Lipsa altor forme de manifestare a independenței și puterii lor.

În situația actuală, când unui bărbat i se cere să fie sigur din punct de vedere financiar și să aibă succes, în timp ce practic nu există oportunități de a atinge aceste stări, sexul mai puternic are un nivel ridicat de anxietate. De fiecare dată când societatea îi amintește unui om în diferite moduri de cât de insostenibil este. Acest lucru este adesea întărit de tulburarea din viața personală sau de lipsa relațiilor sexuale cu femeile.

Bărbații sunt obișnuiți să-și păstreze experiențele în sine. Cu toate acestea, iese agresivitatea, care este o consecință a neliniștirii vieții. Este dificil pentru un om să-și folosească toate capacitățile într-o lume în care trebuie să fie cultivat și binevoitor, deoarece furia și furia sunt adesea pedepsite.

Agresiunea femeilor

Agresivitatea este adesea asociată cu comportamentul masculin. Cu toate acestea, femeile sunt, de asemenea, predispuse la nemulțumiri, care se manifestă pur și simplu în forme ușor diferite. Fiind o creatură mai slabă decât un bărbat, o femeie încearcă să-și exprime agresivitatea puțin blând. Dacă victima pare puternică sau de putere egală, agresiunea femeii este moderată. Dacă vorbim despre un copil care este îndreptat spre agresiune, atunci este posibil ca femeia să nu se abțină.

Fiind o creatură mai emoțională și mai socială, o femeie este predispusă la manifestarea unei agresiuni moi sau ascunse. Femeile devin mai agresive pe măsură ce îmbătrânesc. Psihologii asociază acest lucru cu demența și deteriorarea caracterului în direcția negativă. În același timp, satisfacția femeii cu propria viață rămâne importantă. Dacă este nefericită, nefericită, atunci tensiunea ei interioară crește.

Adesea, agresivitatea unei femei este asociată cu stresul intern și izbucnirile emoționale. O femeie, nu mai puțin decât un bărbat, este supusă diferitelor restricții și obligații. Trebuie să își creeze o familie și să aibă copii, să fie mereu frumoasă și amabilă. Dacă o femeie nu are motive întemeiate de bunătate, un bărbat pentru crearea unei familii și pentru a avea copii, date fiziologice pentru dobândirea frumuseții, acest lucru o apasă foarte mult.

Agresiunea feminină este adesea cauzată de:

Dezechilibru hormonal.
Probleme mentale.
Traume din copilărie, ostilitate față de mamă.
Experiență negativă a contactului cu sexul opus.

Din copilărie, o femeie este făcută dependentă de un bărbat. Ar trebui să fie „pentru soț”. Și când relațiile cu sexul opus nu se adună, ceea ce este comun în societatea modernă, provoacă tensiune internă și nemulțumire.

Agresiunea la vârstnici

Cel mai neplăcut și uneori de neînțeles fenomen este agresivitatea la vârstnici. Copiii sunt crescuți într-un spirit de „respect pentru bătrâni”, deoarece sunt mai deștepți și mai înțelepți. Cunoașterea lor ajută lumea să devină un loc mai bun. Cu toate acestea, persoanele în vârstă nu sunt practic diferite de omologii lor mai tineri. Afișarea agresivității de către persoanele în vârstă devine o calitate slabă, care nu impune respect.

Motivul agresivității persoanelor în vârstă este schimbarea vieții ca urmare a degradării sociale. La pensionare, o persoană își pierde activitatea anterioară. Aici memoria scade, sănătatea se deteriorează, sensul vieții este pierdut. O persoană în vârstă se simte uitată, inutilă, singură. Dacă acest lucru este întărit de existența săracă și lipsa de interese și hobby-uri, atunci persoana în vârstă va deveni fie deprimată, fie agresivă.

Putem numi agresivitatea persoanelor în vârstă un mod de a comunica cu ceilalți, o metodă de a atrage atenția asupra propriei persoane. Iată următoarele forme de agresiune:

Morocănos.
Iritabilitate.
Confruntând totul nou.
Atitudine de protest.
Acuzații și insulte fără temei.
Tendință ridicată de conflict.

Principala problemă pentru persoanele în vârstă este singurătatea, mai ales după moartea unuia dintre soți. Dacă în același timp copiii nu acordă prea multă atenție persoanei în vârstă, atunci el simte o singurătate acută.

Degenerarea sau infecția celulelor creierului afectează, de asemenea, schimbarea comportamentului la orice vârstă. Deoarece aceste fenomene apar mai ales la bătrânețe, medicii exclud mai întâi bolile cerebrale ca cauză de agresiune.

Agresiunea soțului

În relațiile de dragoste, cel mai discutat subiect este agresivitatea soților. Pe măsură ce femeile își manifestă despotismul în mod diferit, agresivitatea intensă a bărbaților devine obișnuită. Motivele conflictelor și certurilor din familie sunt:

Distribuția inegală a responsabilităților.
Nemulțumirea față de relațiile intime.
Înțelegere diferită a drepturilor și responsabilităților soților.
Nerespectarea nevoilor dvs. de relație.
Contribuția inegală a ambelor părți la relație.
Lipsa semnificației și valorii unui partener uman.
Dificultăți financiare.
Eșecul de a rezolva toate problemele emergente, acumularea lor și disputele periodice asupra lor.

Multe probleme pot cauza agresivitate la soț, dar cele mai importante sunt statutul social, bogăția materială și satisfacția sexuală. Dacă un bărbat nu este mulțumit de toate planurile sale, atunci el caută în mod obișnuit unul vinovat - o soție. Nu este suficient de sexy ca să o dorească, nu îl inspiră să facă bani, nu devine sprijinul lui etc.

Un bărbat nemulțumit și nesigur începe să găsească vina, să se certe, să arate, să comande o femeie. Astfel, încearcă să-și normalizeze viața defectuoasă. Dacă analizați situația, se dovedește că agresiunea soților apare pe baza complexelor și a eșecului lor, și nu din cauza soțiilor lor.

Greșeala femeilor cu soți agresivi este că încearcă să repare relațiile. Soții ar trebui să corecteze situația, nu femeile. Aici soțiile fac următoarele greșeli:

Vorbesc despre speranțele și temerile lor, cu atât își conving mai mult soții că sunt slabi.
Își împărtășesc planurile, ceea ce oferă un alt motiv pentru care soții îi critică.
Împărtășiți-le succesele, așteptându-vă soții să se bucure de ele.
Încearcă să găsească subiecte comune pentru conversație, dar se confruntă cu tăcerea și răceala.

Tratamentul agresivității

Tratamentul agresivității nu este înțeles ca o eliminare de droguri a problemei, ci una psihologică. Numai în cazuri rare se utilizează tranchilizante și antidepresive, care pot calma sistemul nervos. Cu toate acestea, o persoană nu va scăpa niciodată complet de comportamentul agresiv. Prin urmare, tratamentul agresivității este înțeles ca dezvoltarea abilităților pentru controlul și înțelegerea situației actuale.

Dacă se manifestă agresivitate față de tine, trebuie să înțelegi că nu trebuie să tolerezi atacurile. Chiar dacă vorbim despre soțul / soția sau copiii dvs., rămâneți în continuare o persoană care are dreptul la o atitudine binevoitoare și grijulie față de voi înșivă. Situația devine deosebit de dureroasă atunci când vine vorba de comportamentul agresiv al părinților față de copii. Aceasta este o situație în care victima nu este aproape niciodată capabilă să reziste presiunii.

Nimeni nu este obligat să suporte atacurile altora. Prin urmare, dacă devii obiectul agresiunii cuiva, poți lupta în siguranță prin orice mijloace. Dacă tu însuți ești agresorul, atunci această problemă este personal a ta. Aici este necesar să efectuați exerciții pentru a vă elimina propria agresivitate.

În primul rând, ar trebui să recunoaștem cauzele agresiunii care a apărut. Nimic nu se întâmplă chiar așa. Chiar și bolnavii mintali au motive să fie agresivi. Care a fost punctul de declanșare care te-a făcut să te simți supărat? După ce îți dai seama de cauza emoțiilor tale negative, ar trebui să faci pași pentru a-ți schimba atitudinea față de situație.

Al doilea punct este că motivul trebuie scăzut sau eliminat. Dacă este necesar să se schimbe atitudinea personală față de situație, atunci acest lucru ar trebui făcut; dacă este necesar să rezolvați problema (de exemplu, pentru a elimina nemulțumirea), atunci ar trebui să faceți un efort și puțină răbdare.

Nu trebuie să luptați împotriva propriei agresiuni, ci să înțelegeți motivele apariției acesteia, deoarece eliminarea acestor motive vă permite să faceți față oricăror emoții negative.

Prognoza

Rezultatul oricărei emoții este un anumit eveniment care devine decisiv. Orice poate fi o previziune a consecințelor agresiunii:

Pierderea legăturilor cu oamenii buni.
Divorțul sau separarea de cineva drag.
Concedierea de la serviciu.
Tulburare în viață.
Lipsa de sprijin din partea persoanelor importante.
Lipsa de intelegere.
Singurătatea etc.

În unele cazuri, apare chiar întrebarea despre speranța de viață a unei persoane care intră în conflict. În cazul violenței fizice în familie sau în compania huliganilor, aceasta poate fi fatală.

Dacă o persoană nu încearcă să-și controleze impulsurile agresive, se va confrunta cu diverse consecințe negative. Mediul său va consta doar din oameni în care nu ar trebui să aibă încredere. Doar o persoană agresivă poate fi aproape de același agresor.

Consecințele controlului propriei agresiuni pot avea succes. În primul rând, o persoană nu va strica relațiile cu cei care îi sunt dragi. Așa că vrei să-ți arunci emoțiile și să-ți arăți caracterul. Cu toate acestea, dacă înțelegeți care pot fi consecințele, este mai bine să preveniți un rezultat nedorit.

În al doilea rând, o persoană poate direcționa agresivitatea într-o direcție constructivă. Nu puteți scăpa de această emoție, dar o puteți supune. De exemplu, agresivitatea este bună atunci când o persoană este nemulțumită de un scop neatins. În acest caz, vrea să facă toate eforturile pentru a-și realiza planurile.

Dacă o persoană nu poate face față agresiunii sale de unul singur, atunci ar trebui să consulte un psiholog. El va ajuta la găsirea răspunsurilor corecte la întrebările dvs., precum și la dezvoltarea unei strategii de comportament care va ajuta la calmarea agresivității și la realizarea lucrurilor corecte în situațiile potrivite.

Agresivitatea este un astfel de comportament atunci când o altă persoană este umilită, devalorizată și, de asemenea, își devalorizează interesele, acțiunile, creativitatea etc.

Se știe că, pentru a avea fericire în relațiile de familie, aceste relații trebuie îmbunătățite în mod constant, adică lucrați la ele, înțelegeți ce acțiuni duc la rezultatele dorite. În realitate, totul nu este așa, deoarece oamenii trăiesc „la mașină”: fără ezitare, reacționează automat la ceea ce face partenerul lor. De exemplu, o femeie iubită, când vorbea la telefon, nu întreba despre starea de sănătate a unui bărbat, ca răspuns a primit o acuzație gravă de egoism și o cerere de a continua să se comporte diferit. Când acuzațiile și cererile de a se comporta într-un anumit mod, și anume modul în care celălalt partener crede că este corect, sunt turnate pe capul partenerului, atunci viața împreună se transformă în chin. Din păcate, practica este de așa natură încât oamenii vin la un psiholog de familie atunci când relația este practic distrusă și, dacă un partener dorește să păstreze relația (cel mai adesea un bărbat), atunci cealaltă parte este indiferentă la aceste încercări. Femeia este atât de devastată și zdrobită de experiența anterioară a relațiilor cu un partener încât nu crede în promisiunile sale de a se schimba, nu crede că este posibil să construiască o relație diferită cu acest bărbat. Această necredință în schimbare se bazează pe faptul că a promis că se va schimba de multe ori, dar au trecut doi ani, cinci ani, zece ani și continuă să facă ceea ce aduce durere și suferință unei femei. Gândește-te singur dacă poți spera ca promisiunile partenerului tău să se schimbe dacă nu are habar ce se întâmplă cu el, cu ce soțul este nemulțumit și cum vede o relație bună. Dacă o persoană nu vede scopul, înseamnă că se va abate și nu va atinge niciodată obiectivul. Dar, o femeie, de regulă, crede în aceste promisiuni, pur și simplu pentru că își dorește o relație caldă și respectuoasă și, prin urmare, îndură cât de mult poate, unele le suportă toată viața.

Nu-mi pasă ce simți și ce vrei!

Am văzut mai multe familii în care un bărbat bogat (proprietarul unei afaceri și averi materiale) a vorbit în mod deschis despre cum nu ar permite soției sale să-l părăsească, în ciuda faptului că o femeie este forțată să locuiască cu un bărbat doar din frică pentru ea viața, viața copilului ei și viitorul ales. Faptul că soția lui pur și simplu nu-l iubește nici măcar nu este luat în considerare. Un bărbat vorbește mult despre faptul că soția sa nu provine din „acea familie”, iubește să se distreze în cluburi, iubește să aibă grijă de ea însăși, să comunice cu prietenii și nu-i place să fie acasă. În general, acesta nu este idealul unei soții și mame virtuoase. Pare să spună că nu este prea bună pentru el și, în același timp, a apucat-o cu fermitate nu atât de perfectă pe cât și-ar dori. Când vorbiți cu un astfel de bărbat, încât violența nu este permisă, că nu doar soția, ci și copiii suferă de violență, conversația se reduce de obicei la faptul că soția sa este cea care îl provoacă la violență, deoarece se comportă incorect și, dacă se comportă corect, atunci nu va trebui să recurgă la violență. Este un mit!

Indiferent cât de ideal se comportă soția, violatorul va găsi întotdeauna ceva de care să se plângă. Dacă ea va îmbrăca o rochie frumoasă la petrecere, el va fi nemulțumit că „s-a îmbrăcat ca o prostituată și toți bărbații și-au lins buzele la ea toată seara”, dar dacă data viitoare va îmbrăca o rochie modestă, el o va face fii nemulțumită de faptul că „se preface că soțul ei nu-i cumpără ținute decente”. Cel mai probabil, un astfel de om însuși a fost supus violenței atunci când nu era încă capabil să se ridice pentru el însuși. Cel mai probabil, acest lucru s-a întâmplat când era copil. Pentru un copil, violența este un traumatism grav și, pentru a supraviețui, o parte din personalitatea copilului este separată, ceea ce face posibil să nu-și amintească evenimentele tragice pentru el, iar cealaltă parte a personalității absoarbe trăsăturile violator. Și acest violator se manifestă atunci când apare victima, adică creatură evident mai slabă (femeie, copil, animal). De ce violatorul se apucă de victima sa cu o strangulare și nu o lasă să plece, deși nu este prea bună pentru el? Da, pentru că acesta este un tandem ideal: un violator și o victimă, unul nu poate trăi fără celălalt. O victimă, crescută corespunzător, îl atrage întotdeauna pe agresor. Ce sa fac? Violatorul va colabora cu un psiholog pentru a depăși tiparele de comportament ale agresorului, iar victima va lucra pentru a depăși rolul victimei. În orice caz, pentru a muta relația în bine, ambii parteneri trebuie să se schimbe.

Agresiunea este reprezentată de mai mulți termeni în vorbirea de zi cu zi. Agresiune „benignă” (persistență, asertivitate, furie sportivă, curaj, curaj, curaj, curaj, voință, ambiție), agresivitate „malignă” (violență, cruzime, aroganță, grosolănie, obrăznicie, rău) și de fapt tip agresiv, agresiv, distructiv (conform lui Fromm).

Agresivitatea distructivă a fost întotdeauna asociată cu concepte filosofice și morale precum răul. Discuții despre dacă răul este imanent în om ...

Familia este în viața unei persoane cel mai important factor care îi modelează personalitatea și, ce putem ascunde, oamenii care au crescut în afara familiei se confruntă cu multe dificultăți în viața lor ulterioară.

O caracteristică a educației familiale este lipsa de conștientizare, o persoană percepe relațiile existente în familie ca fiind singura posibilă - naturală, dată a priori. El își construiește restul vieții pe baza așezată în copilărie timpurie în familie. Psihologii moderni asociază apariția ...

La naștere, un copil are doar două moduri de a reacționa - plăcerea când este plin, este confortabil și cald și nemulțumire când îi este foame, este speriat, rănit sau rece. Plăcerea se exprimă pentru ceilalți sub forma unui zâmbet, a unei fredonări vesele, a calmului sau a unui somn senin.

Copilul își manifestă nemulțumirea sub formă de plâns, țipat, lovitură de picior, la o vârstă ulterioară - sub formă de mușcare, murdărire, refuzul de a mânca și chiar mai târziu, apar reacții de protest care vizează distrugerea ...

Se consideră din 2 poziții: 1. ca un început pozitiv, constructiv, creativ; 2. ca forță distructivă. Cu toate acestea, aceste două aspecte ale realității sunt fațete diferite ale aceluiași fenomen, care se află într-o relație dinamică complexă.

Astfel, biologul remarcabil Lorenz (1963), care a contribuit la studiul agresivității, a aderat la o viziune predominant pozitivă a importanței sale în viața ființelor biologice. El credea că natura agresivității ...

Puteți vedea adesea cum copiii hărțuiesc animalele, provocându-le astfel mari suferințe și dezvoltând sentimente de furie, ură și agresivitate. Psihologul Vialiy Shebanov oferă recomandări pentru prevenirea acestui fenomen.

Ați văzut vreodată un copil:
De la nimic de făcut nu face legătura între două pisici vecine?
Legați o cutie goală de coadă a câinelui altcuiva?

Umflă o broască cu un paie până când sparge?
Scoate aripile muștelor?
Trage porumbei cu gloanțe ...

Agresivitatea este una dintre calitățile supuse condamnării publice. Există multe motive pentru aceasta: de la cultural (oamenii educați nu se comportă așa) la religios (te lovesc pe un obraz - înlocuiește-l pe celălalt). Din această cauză, adesea percepem propria noastră agresivitate ca fiind ceva rușinos.

Uitând că această proprietate ne este dată de natură. Aceasta înseamnă că nu a fost dat întâmplător.

Vom fi mai mulțumiți nu cu vederea unui corp lipsit de viață, ci mai degrabă cu vederea unui corp care a recunoscut că ai avut dreptate și cu smerenie supus tău ...

În Evul Mediu, în Franța, exista o sectă de flagelanți - auto-flagelanți. Se credea că auto-flagelarea, mortificarea cărnii, ajută sufletul să se ridice. S-ar părea că aceste obiceiuri bizare au devenit un lucru din trecut, cu toate acestea, psihologii francezi spun că autoflagelarea a devenit din nou populară în rândul adolescenților moderni, scrie Psinavigator.

Destul de des, adolescenții își provoacă în mod intenționat leziuni precum lovituri, tăieturi, arsuri. Este vorba despre agresiune îndreptată către propria persoană ...

Iubirea spirituală

Soț gelos

Este posibilă rezolvarea problemelor de familie?

Are embrionul uman un suflet?

Rudenie spirituală

Despre avort

Atitudini religioase și Cabala față de naștere și avort

Rolul Bibliei în modelarea caracterului moral al omenirii

Introducere
E. Litvar: Subiectul conversației noastre de astăzi privește familia, maternitatea, copiii și creșterea lor. Am vorbit deja despre familie, dar noi ...

Acest articol este produsul unei generalizări filosofice a 8 ani de experiență cu metoda „Constelația familială sistemică conform lui Hellinger”. Și unele lucruri, în ciuda faptului că pretind a fi o anumită „profunzime” filosofică, sunt doar rezultatul observării a ceea ce se întâmplă în „constelații” și în viață și compararea lor.

Ca urmare, s-a dezvoltat o astfel de logică a raționamentului, bazată pe dezvoltarea secvențială a următoarelor propoziții: familia este un sistem  sistemul are calități, în principiu ...

Nu există nicio îndoială că majoritatea părinților își iubesc și își doresc copiii bine. Îngrijindu-se în mod altruist pentru copii, aceștia sunt adesea gata să-și sacrifice confortul și plăcerile de dragul a ceea ce poate fi util copilului sau îi oferă bucurie. Și, desigur, este ușor să ne imaginăm reacția majorității mamelor și tatălui dacă altcineva - un vecin, bona sau chiar un profesor - a încercat să-și lovească copilul sau cumva să-l jignească.

Cu toate acestea, mulți părinți înșiși sunt capabili să ridice o mână împotriva copilului lor sau cel puțin categoric nu exclud o astfel de posibilitate.

Descarca:

Previzualizare:

Comportament agresiv în familie ... ..

Nu există nicio îndoială că majoritatea părinților își iubesc și își doresc binele copiilor. Îngrijindu-se în mod altruist pentru copii, aceștia sunt adesea gata să-și sacrifice confortul și plăcerile de dragul a ceea ce poate fi util copilului sau îi oferă bucurie. Și, desigur, este ușor să ne imaginăm reacția celor mai multe mame și tati dacă altcineva - un vecin, bonă sau chiar un profesor - a încercat să-și lovească copilul sau cumva să-l jignească.

Cu toate acestea, mulți părinți înșiși sunt capabili să ridice o mână împotriva copilului lor sau cel puțin categoric nu exclud o astfel de posibilitate.

Un rol important în vârsta școlii primare îl joacă natura relației dintre copil și părinți. La această vârstă, copilul, datorită caracteristicilor sale de vârstă, nu poate rezista, se protejează de influențele părintești negative

Studiile arată că principalul motiv al nemulțumirii părinților față de copiii lor și, ca urmare, manșetele, înjurăturile, bătaia lor este nemulțumirea față de activitățile educaționale ale copilului. Doar 38,5 părinți își laudă copiii pentru că își fac temele.

Cercetările arată, de asemenea, că printre motivele cruzimii față de copii, 50% dintre părinți notează: „dorința de a educa”, puțin mai puțin de 30% - „răzbunare pentru faptul că copilul aduce durere, cere ceva, necesită ceva”. În mai mult de 10% din cazuri, cruzimea devine un scop în sine - țipă de dragul țipătului, bătaie de dragul bătăii.

Va fi vorba despre comportamentul părinților buni, iubitori, care nu se află într-o situație de stres acut.

Așadar, voi numi cele mai comune „izvoare” de comportament agresiv la adulți.

Epuizare generală mentală și fizică, cauzată de oboseală, sărăcie, stres constant, o boală îndelungată a copilului sau propria stare de rău. De asemenea, părinții adoptivi se încadrează adesea în această categorie în perioada de adaptare a copilului în familie, deoarece acesta este un proces foarte consumator de energie;

Reproducerea automată a modelului de comportament al propriilor părinți. Chiar dacă acest model este, în general, nemulțumit și ar dori să scape de el, modelele alternative prind rădăcini cu dificultate, deoarece necesită un control mintal constant;

Anxietate, suspiciune, teamă constantă că i se va întâmpla ceva copilului; dorința de a preveni orice problemă și suferință pentru el, adesea asociată cu incapacitatea de a suporta plânsul unui copil;

Un sentiment puternic, deși vag, de vinovăție nu este pe deplin clar cui; fantezii pe care alții le vor condamna, pedepsi, eventual duce copilul.

Din păcate, există încă mulți părinți care caută ascultare față de copiii lor prin pedeapsă fizică. Părinții care și-au bătut copiii cred că îi cresc astfel. În realitate, însă, recurgând la forța fizică brută în educație, ei își dovedesc doar inconsecvența completă, incapacitatea de a găsi o modalitate rezonabilă de a influența copilul.

„Succesul” temporar pe care părinții îl obțin uneori cu ajutorul bătăilor - pocăință forțată sau ascultare față de copil - este cumpărat la un preț ridicat. „Medicii cunosc cazuri în care bătăile au cauzat boli nervoase la copii. Dar cel mai grav rău al pedepsei fizice este că îl umilesc pe copil, îl conving de propria sa neputință în fața bătrânilor săi, dau naștere lașității, îl amărăgesc.

Copilul își pierde credința în sine și respectul pentru sine, pierde, prin urmare, acele calități prețioase pe care părinții ar trebui să le educe în mod deosebit cu atenție și iubire în copil, pentru că nimic nu este atât de important pentru o dezvoltare adecvată precum credința copilului în sine și sentimentul de respect pentru tine, un sentiment de respect și încredere într-un adult.

Nicio măsură de pedeapsă, nicio formă de pedeapsă nu ar trebui să umilească personalitatea copilului.

Problema pentru părinți este că ei văd doar rezultatul imediat după pedeapsa fizică și nu văd daunele profunde și ascunse cauzate copilului de bătăi. O astfel de educație și atitudine din partea adulților duce la formarea lașității, a înșelăciunii la copil, la apariția complexelor de vinovăție, frică și apariția unei agresiuni nemotivate. Ceea ce duce la diverse deformări în formarea personalității, formarea unei stime de sine inadecvate etc. numai creșterea într-o familie în care copilul este iubit, unde este înconjurat de o atmosferă caldă, echitabilă, duce la faptul că crește plăcut pentru oamenii din jur.

Forme majore de abuz asupra copiilor:

violență fizică -provocând în mod deliberat un prejudiciu fizic unui copil. Această pagubă poate duce la moarte. Provoacă probleme grave de sănătate fizică sau mentală sau întârzieri în dezvoltare.

Abuz sexual sau corupție -implicarea unui copil, cu sau fără consimțământul său, realizat sau inconștient de acesta din cauza imaturității vârstei, sau din alte motive, în relațiile sexuale cu adulții pentru a obține din urmă beneficii, satisfacție sau pentru a atinge obiective egoiste.

Violența sexuală înseamnă cazuri de acte sexuale dacă au fost comise cu utilizarea amenințării sau a forței fizice, precum și dacă au fost comise cu utilizarea amenințării sau a forței fizice, precum și dacă diferența de vârstă dintre violator și victimă este cel puțin 3-4 ani.

Mental (abuz emoțional) -influență mentală periodică, pe termen lung sau constantă a părinților, ducând la apariția unor trăsături de caracter patologice în el sau inhibând dezvoltarea personalității sale (critici constante asupra copilului, amenințări la adresa acestuia, prezentarea unor cereri crescute care nu corespund vârsta copilului etc.).

Această formă de violență include:

respingere deschisă și critică constantă a copilului
amenințări verbale împotriva unui copil fără violență fizică
insultând și degradând demnitatea unui copil
izolarea fizică sau socială intenționată a unui copil
prezentarea revendicărilor către copil. Nu constituie vârsta și abilitatea
minciuni și neîndeplinirea promisiunilor de către adulți
un singur impact mental brut care a provocat traume psihice la copil etc.

Neglijarea nevoilor copilului (cruzime morală) -lipsa îngrijirii elementare a copilului din partea părinților, în urma căreia starea sa emoțională este tulburată și apare o amenințare la adresa sănătății sau dezvoltării sale.

schema abuzului părintesc asupra copiilor:

Agresiune- Acesta este un atac motivat de un comportament distructiv care contrazice toate normele de coexistență umană și dăunează obiectelor din atac, aducând oamenilor daune morale, fizice, provocând disconfort psihologic. Din punctul de vedere al psihiatriei, agresivitatea la o persoană este considerată o metodă de protecție psihologică împotriva unei situații traumatice și nefavorabile. Poate fi și un mod de relaxare psihologică, precum și de autoafirmare.

Agresiunea provoacă daune nu numai unui individ, unui animal, ci și unui obiect neînsuflețit. Comportamentul agresiv la om este considerat în următoarea secțiune: fizic - verbal, direct - indirect, activ - pasiv, benign - malign.

Cauzele agresiunii

Comportamentul agresiv la om poate fi cauzat de o varietate de motive.

Principalele cauze ale agresiunii la om:

- abuzul de alcool, precum și drogurile, care distrug sistemul nervos, ceea ce provoacă dezvoltarea unei reacții agresive inadecvate la situații minore;

- probleme de natură personală, viață personală neliniștită (lipsa unui partener de viață, un sentiment de singurătate, probleme intime care provoacă, iar ulterior se transformă într-o stare agresivă și se manifestă la fiecare menționare a problemei);

- traume psihice primite în copilărie (nevroza primită în copilărie din cauza relațiilor parentale slabe);

- creșterea strictă provoacă în viitor manifestarea agresivității față de copii;

- pasiune pentru vizionarea jocurilor de căutare și thrillere;

- suprasolicitare, refuz de odihnă.

Comportamentul agresiv este observat într-o varietate de tulburări mentale și nervoase. Această afecțiune se observă la pacienții cu epilepsie, schizofrenie, ca urmare a traumei și cu leziuni organice ale creierului, meningită, encefalită, tulburări psihosomatice, neurastenie, psihopatie epileptoidă.

Cauzele agresiunii sunt factori subiectivi (obiceiuri, răzbunare, memorie istorică, extremism, fanatismul unor mișcări religioase, imaginea unei persoane puternice introdusă prin mass-media și chiar trăsături psihologice individuale ale politicienilor).

Există o concepție greșită conform căreia comportamentul agresiv este mai frecvent la persoanele cu boli mintale. Există dovezi că doar 12% dintre persoanele care au comis acte agresive și au fost trimise pentru un examen psihiatric criminalist au fost diagnosticate cu boli mintale. În jumătate din cazuri, comportamentul agresiv a fost o manifestare, în timp ce restul au avut reacții agresive inadecvate. De fapt, în toate cazurile, există o reacție hipertrofiată la circumstanțe.

Observarea adolescenților a arătat că televiziunea întărește o stare agresivă prin programe criminale, ceea ce sporește efectul. Sociologi precum Carolyn Wood Sheriff infirmă credința populară că sportul este un război nemaipomenit fără vărsare de sânge. Observațiile pe termen lung ale adolescenților din tabăra de vară au arătat că competițiile sportive nu numai că nu reduc agresivitatea reciprocă, ci doar o sporesc. Un fapt interesant a fost descoperit cu privire la eliminarea agresivității la adolescenți. Munca comună în tabără nu numai că i-a unit pe adolescenți, ci a contribuit și la ameliorarea tensiunii agresive reciproce.

Tipuri de agresiune

A. Bass, precum și A. Darki au identificat următoarele tipuri de agresiune la om:

- fizic, atunci când forța directă este utilizată pentru a provoca daune fizice și mentale inamicului;

- iritarea se manifestă prin disponibilitatea pentru sentimente negative; agresiunea indirectă este caracterizată într-un mod giratoriu și îndreptată către o altă persoană;

- negativismul este o manieră opozițională în comportament, marcată de rezistență pasivă înainte de lupta activă, îndreptată împotriva legilor și obiceiurilor stabilite;

- agresivitatea verbală se exprimă în sentimente negative printr-o formă precum țipatul, țipatul, prin răspunsuri verbale (amenințări, blesteme);

A crește este o etapă dificilă în viața fiecărui adolescent. Copilul își dorește independența, dar de multe ori îi este frică și nu este pregătit pentru ea. Din această cauză, un adolescent are contradicții în care nu este capabil să-și dea seama singur. În astfel de momente, principalul lucru nu este să te distanți de copii, să arăți toleranță, să nu critici, să vorbești doar pe picior de egalitate, să încerci să te calmezi, să înțelegi, să fii impregnat de problemă.

Agresivitatea la adolescenți se manifestă prin următoarele tipuri:

- hiperactiv - un adolescent dezinhibat cu motor care este crescut într-o familie într-o atmosferă de permisivitate de tip „idol”. Pentru a corecta comportamentul, este necesar să construim un sistem de restricții, aplicând situații de joc cu reguli obligatorii;

- un adolescent epuizat și sensibil, care se caracterizează prin sensibilitate crescută, iritabilitate, resentimente, vulnerabilitate. Corecția comportamentului include eliberarea stresului mental (lovirea ceva, joc zgomotos);

- un adolescent sfidător opozițional, care este nepoliticos față de oameni cunoscuți, părinți care nu sunt modele. Adolescentul își transferă starea de spirit, problemele către acești oameni. Corecția comportamentului include rezolvarea problemelor în colaborare;

- un adolescent cu frică agresivă, ostil, suspect. Corecția include lucrul cu frici, simularea unei situații periculoase cu copilul, depășirea acesteia;

- un copil insensibil agresiv care nu este caracterizat de receptivitate emoțională, simpatie, empatie. Corecția include stimularea sentimentelor umane, dezvoltarea la copii a responsabilității pentru acțiunile lor.

Motivele agresiunii adolescenților sunt următoarele: dificultăți de învățare, lipsă de creștere, particularități ale maturării sistemului nervos, lipsă de coeziune în familie, lipsă de apropiere între copil și părinți, natura negativă a relației dintre surori și frați și stilul de conducere a familiei. Copiii din familii în care domnesc discordia, înstrăinarea, răceala, sunt cei mai predispuși la agresivitate. Comunicarea cu colegii și imitarea elevilor mai mari contribuie, de asemenea, la dezvoltarea acestei afecțiuni.

Unii psihologi cred că agresivitatea adolescenților poate fi suprimată ca un copil, dar există nuanțe. În copilărie, cercul social este limitat doar de părinți, care corectează independent comportamentul agresiv, iar în adolescență, cercul social devine mai larg. Acest cerc se extinde în detrimentul altor adolescenți cu care copilul comunică pe picior de egalitate, ceea ce nu este acasă. De aici și problemele din familii. Grupul de colegi îl consideră o persoană independentă, separată și unică, unde se ia în considerare opinia sa, iar acasă un adolescent este denumit un copil nerezonabil și nu ia în considerare opinia sa.

Cum să răspunzi la agresiune? Pentru a stinge agresivitatea, părinții trebuie să încerce să-și înțeleagă copilul, să ia poziția lui, dacă este posibil, să asculte, să ajute fără critici.

Este important să eliminați agresivitatea din familie, unde este norma între adulți. Chiar și pe măsură ce copilul crește, părinții sunt modele. În viitor, pentru părinții luptătorilor, copilul crește la fel, chiar dacă adulții nu exprimă clar agresivitatea în prezența unui adolescent. Sentimentul de agresivitate apare la nivel senzorial. Este posibil ca un adolescent să crească liniștit și apăsat, dar consecințele agresiunii familiale vor fi după cum urmează: un tiran agresiv crud va crește. Pentru a preveni un astfel de rezultat, este necesar să consultați un psiholog pentru a corecta comportamentul agresiv.

Prevenirea agresivității la adolescenți include: formarea unui anumit spectru de interese, atracția către activități pozitive (muzică, lectură, sport), implicarea în activități recunoscute social (sport, muncă, artistic, organizațional), evitarea manifestărilor de forță în relație unui adolescent, discutarea împreună a problemelor, ascultarea sentimentelor copiilor, lipsa criticilor, reproșurile.

Părinții trebuie să rămână întotdeauna toleranți, iubitori, blânzi, să comunice pe picior de egalitate cu adolescenții și să nu uite că îndepărtarea de copil acum, atunci va fi foarte dificil să te apropii.

Agresiunea la bărbați

Agresivitatea masculină este deosebit de diferită de agresiunea feminină în atitudinile sale. Bărbații recurg mai ales la forme deschise de agresiune. Adesea experimentează mult mai puțină anxietate și vinovăție când sunt agresivi. Agresiunea pentru ei este un mijloc de a-și atinge obiectivele sau un fel de model de comportament.

Majoritatea oamenilor de știință care au studiat comportamentul social al oamenilor au sugerat că agresivitatea la bărbați este cauzată de cauze genetice. Acest comportament a făcut posibil din generație în generație să-și transmită genele, să învingă rivalii și să găsească un partener pentru procreare. Oamenii de știință Kenrick, Sadalla, Vershur, ca rezultat al cercetărilor, au descoperit că femeile atribuie conducerea și dominația bărbaților calități atractive pentru ei înșiși.

Creșterea agresivității la bărbați apare din cauza factorilor sociali și culturali, sau mai bine zis, în absența unei culturi a comportamentului și a nevoii de a demonstra încredere, forță și independență.

Agresiunea femeilor

Femeile folosesc adesea agresiuni psihologice implicite, simt anxietate cu privire la modul în care victima le-ar putea respinge. Femeile recurg la agresiune în izbucniri de furie, pentru a ameliora tensiunea mentală și nervoasă. Femeile, fiind creaturi sociale, au sensibilitate emoțională, prietenie și empatie, iar comportamentul lor agresiv nu este la fel de pronunțat ca masculinul.

Agresivitatea femeilor în vârstă descurajează rudele iubitoare. Acest tip de tulburare este adesea denumit simptom dacă nu există motive clare pentru acest comportament. Atacurile de agresiune la femei se caracterizează printr-o schimbare de caracter, o creștere a trăsăturilor negative.

Agresiunea femeilor este adesea provocată de următorii factori:

- deficit hormonal congenital cauzat de patologia dezvoltării timpurii, care duce la tulburări psihice;

- experiență emoțională negativă a copilăriei (violență sexuală, tratament crud), victimizarea agresivității intra-familiale, precum și un rol pronunțat al victimei (soțul);

- relație ostilă cu mama, traume mentale din copilărie.

Agresiunea la vârstnici

Cea mai frecventă tulburare la adulții în vârstă este agresivitatea. Motivul este îngustarea cercului percepției, precum și o interpretare falsă a evenimentelor unei persoane în vârstă care pierde treptat legătura cu societatea. Acest lucru este cauzat de o scădere a memoriei pentru evenimentele care au loc. De exemplu, obiecte furate sau bani lipsă. Astfel de situații provoacă probleme în relațiile intra-familiale. Este foarte dificil să transmiteți unei persoane în vârstă cu deficiențe de memorie că pierderea va fi găsită, deoarece a fost pusă în altă parte.

Agresivitatea la vârstnici se manifestă prin tulburări emoționale - morocănos, iritabilitate, reacții de protest la tot ceea ce este nou, o tendință de conflict, insulte și acuzații nefondate.

Starea de agresiune este adesea cauzată de procese atrofice, boli vasculare ale creierului (). Aceste modificări sunt adesea ignorate de rude și de alții, atribuite „caracterului rău”. O evaluare competentă a stării și selectarea corectă a terapiei vă permite să obțineți rezultate bune în stabilirea păcii în familie.

Agresiunea soțului

Dezacordurile familiale și agresivitatea puternică a soțului sunt cele mai discutate subiecte în consultările cu psihologii. Conflictele, dezacordurile care provoacă agresiune reciprocă între soți sunt după cum urmează:

- diviziune incoerentă, nedreaptă a muncii în familie;

- înțelegere diferită a drepturilor și responsabilităților;

- contribuția insuficientă a unuia dintre membrii familiei la munca casnică;

- lipsa cronică de satisfacere a nevoilor;

- neajunsuri, defecte în educație, non-coincidență a lumilor mentale.

Toate conflictele familiale apar din următoarele motive:

- nemulțumirea față de nevoia intimă a unuia dintre soți;

- nemulțumirea față de necesitatea semnificației și valorii „eu-ului” cuiva (încălcarea stimei de sine, respingătoare, precum și atitudine lipsită de respect, insulte, insulte, critici neîncetate);

- nemulțumirea față de emoțiile pozitive (lipsa de tandrețe, afecțiune, îngrijire, înțelegere, atenție, alienare psihologică a soților);

- dependența de jocurile de noroc, băuturile alcoolice ale unuia dintre soți, precum și hobby-urile care duc la risipa nerezonabilă de bani;

- dezacorduri financiare între soți (probleme legate de menținerea unei familii, buget reciproc, contribuția fiecăruia la securitatea materială);

- nemulțumirea față de nevoia de sprijin reciproc, asistență reciprocă, nevoia de cooperare și cooperare asociate cu divizarea muncii, menaj, îngrijirea copiilor;

- nemulțumirea față de nevoile și interesele în desfășurarea activităților de agrement și recreere.

După cum puteți vedea, există multe motive pentru conflict și fiecare familie își poate evidenția propriile puncte de durere din această listă.

Studiile sociologice au constatat că bărbații sunt cei mai sensibili la problemele materiale și cotidiene și la dificultățile de adaptare la începutul vieții de familie. Dacă un soț are probleme de sex masculin, atunci întreaga familie suferă adesea de acest lucru, dar soția primește cel mai mult. Simțindu-și neputința, un bărbat caută o persoană vinovată și, în acest caz, se dovedește a fi o femeie. Acuzațiile se bazează pe faptul că soția nu mai emoționează ca până acum, și-a revenit, a încetat să se îngrijească.

Agresivitatea soțului se exprimă în cioburi meschine, dictatură, provocări, certuri familiale. Adesea, aceasta este o consecință a nemulțumirii, precum și a îndoielii de sine.

Motivul agresiunii soțului stă în complexele sale și în niciun caz nu este de vină neajunsurile și comportamentul soției. După analiza formei de manifestare a agresiunii soțului, se poate constata că poate fi verbală, în care există o demonstrație a emoțiilor negative (insulte, grosolănie). Acest comportament este tipic tiranilor domestici.

Agresivitatea soțului poate fi indirectă și exprimată prin remarci răutăcioase, glume jignitoare, glume, meschinețe. Minciuna, amenințarea și refuzul de a ajuta sunt, de asemenea, expresii ale agresivității indirecte. Sotii înșelători și care se sustrag de la orice afacere cu ajutorul istericilor, amenințările își fac loc. Acest comportament este tipic pentru despoti, psihopați, luptători, chinuitori. Bărbații cu dizabilități de personalitate sunt foarte dificili atât pentru comunicare, cât și pentru viața de familie. Unii soți sunt violenți (fizici și psihici).

Majoritatea femeilor încearcă să îmbunătățească relațiile cu soțul agresor, dar toate încercările de a îmbunătăți relația și dorința de a învăța să-l înțeleagă pe agresor, precum și de a deveni mai fericiți cu el, se opresc.

Principalele greșeli făcute de o femeie cu un soț agresor:

- își împărtășește adesea temerile, speranțele, mizând pe înțelegere, oferindu-i soțului posibilitatea de a se asigura încă o dată că este slabă, lipsită de apărare;

- împărtășiți în permanență planurile, interesele dvs. cu agresorul, oferind încă o dată posibilitatea soțului de a o critica și a o condamna;

- de multe ori soția victimei încearcă să găsească subiecte comune pentru conversație și, ca răspuns, primește liniște, răceală;

- o femeie crede din greșeală că agresorul se va bucura de succesul ei în viață.

Aceste paradoxuri mărturisesc că toate aspirațiile unei femei de creștere interioară și relații mai bune cu soțul-agresor nu fac decât să agraveze situația. Un fapt interesant este că agresorul, certând o femeie, se descrie exact în acuzațiile pe care i le atribuie.

Combaterea agresivității

Ce să faci când simți agresivitate? Nu trebuie să vă supărați tirania soțului / soției dvs., pentru că vă faceți mari daune pentru voi înșivă și pentru stima de sine. Nu trebuie să înduri atacuri, răutăți, pe ideea unui străin. Ești o persoană independentă cu aceleași drepturi ca și soțul tău. Ai dreptul la pace emoțională, relaxare și respect pentru tine.

Cum se tratează agresiunea?

Este important ca agresorul să înțeleagă motivul care l-a determinat la un astfel de comportament. Dacă îl convingi pe soțul tău să consulte un psiholog, atunci vei primi recomandări de la un specialist pentru a elimina agresivitatea din viața ta. Cu toate acestea, dacă anomalia personalității soțului este pronunțată că o conviețuire suplimentară este insuportabilă, atunci divorțul ar fi cea mai bună opțiune. Soții din categoria tiranilor nu înțeleg într-un mod amiabil, așa că nu ar trebui să îi răsfățați. Cu cât le cedezi mai mult, cu atât se comportă mai obrăznici.

De ce este necesară lupta împotriva agresiunii? Pentru că nimic nu trece fără urmă și fiecare injecție dureroasă provoacă anumite daune psihicului feminin, chiar dacă femeia găsește scuze pentru tiranul ei, iartă și uită insulta. După ceva timp, soțul va găsi din nou un motiv să-și jignească soția. Iar femeia va încerca să păstreze pacea cu orice preț.

Insultele constante, precum și umilința, afectează negativ stima de sine a femeilor și, în cele din urmă, o femeie începe să admită că nu știe cât, nu știe. Astfel, el dezvoltă un complex de inferioritate.

Un bărbat normal și adecvat ar trebui să ajute o femeie, să o susțină în toate lucrurile și să nu umilească în mod constant și să-și bată nasul de neajunsurile ei. Cicăleala constantă, reproșurile, vor afecta tonul general și starea de spirit, perturbând liniștea sufletească a femeilor, care va trebui restabilită cu ajutorul specialiștilor.

O zi buna! Un copil (fiu) de 1 an și 10 luni prezintă agresivitate, tantrums interminabile cu sau fără. Dacă suntem într-o companie cu copii, atunci toată lumea mușcă, împinge, îmbrățișează pe toți cu o forță atât de mare încât aproape că sugrumă, ia toate jucăriile. Cuvântul „nu poate” reacționează cu isterie, se întinde pe podea și țipă și se sperie. Încerc să-l calmez și să explic că acest lucru este imposibil, iar el începe să mă bată și să mă muște. Da, se întâmplă chiar să te întinzi lângă mine și să începi să mă dai cu piciorul. Din familie, în afară de mine, el nu jignește pe nimeni altcineva. Nu știu cum să mă comport cu el ...

Bună ziua, Anastasia. Dezvoltarea copiilor de la 1 la 2 ani este complicată de o serie de crize asociate creșterii. Un copil aflat în acest stadiu de dezvoltare începe să se simtă ca un individ separat de mama sa și să se cunoască pe sine, să-și caute propriul „eu”. Fiecare realizare a noului copil este un fel de salt. Adesea, la unii copii, astfel de mini-crize provoacă așa-numitele întreruperi ale comportamentului. De exemplu, unii copii devin obraznici sau au tulburări de somn.
Majoritatea psihologilor sunt convinși că singura perioadă în care sunt permise tantrumurile este vârsta de un an a copilului mic. La urma urmei, el nu are suficient vocabular pentru a-și explica dorințele și comportamentul, iar tantrumurile sunt modul său obișnuit de a se comporta. Pur și simplu nu știe cum în alt mod. În urmă cu câteva luni, el a trebuit doar să scâncească, iar părinții lui au apelat imediat la el, l-au liniștit, l-au consolat, și-au îndeplinit dorințele. Și astăzi, deși s-a maturizat puțin, încă nu știe un alt mod de a atrage atenția. Trebuie să înțelegeți că copilul însuși nu va putea face față isteriei, pur și simplu nu se va putea liniști singur, așa că ar trebui să ridicați copilul în brațe și să îl îmbrățișați. Și țipatul, palmarea pe fund, înjurăturile sunt greșite și dăunătoare pentru dezvoltarea în continuare a copilului.

Buna ziua.
Am auto-agresiune. Știu sigur pentru că am suferit de asta de mult timp. Am un fiu de cinci ani și încerc să mă abțin ... Încerc foarte tare .... cu toate acestea, uneori nu pot rezista și fiul meu aude ... și vine dintr-o altă cameră și întreabă „Mamă, de ce te bateți singur?” ... trebuie făcut ceva în acest sens ...
Poate exista vreun medicament fără prescripție medicală pentru a bea un curs?
Nu vreau să merg la specialiști - mă tem că vor fi închiși într-un spital de psihiatrie și fiul meu va fi luat. O perioadă lungă de reținere este de 7-10 zile, apoi este încă o defecțiune ... Și PMS nu are nimic de-a face cu asta.
Mulțumiri

Bună Tatiana. Vă recomandăm să contactați un specialist privat pentru problema dvs. O clinică plătită oferă anonimat, un psihiatru vă va ajuta să vă înțelegeți și problemele de personalitate.
Înțelegerea de ce vă faceți rău este primul pas către recuperare. Identificându-vă motivul de auto-vătămare, puteți găsi noi modalități de a face față anxietății, care, la rândul său, va reduce dorința de a vă face rău.
- multumesc pentru raspuns!
  Am nevoie de psihiatru sau psiholog sau neuropatolog?
  - Tatyana, în cazul tău un psihoterapeut este cea mai bună opțiune.

Buna ziua. Probabil că nu voi fi original în problema mea, dar aș dori să aud o evaluare și sfaturi cu privire la situația mea particulară.
Este căsătorită de peste 20 de ani. Relațiile cu soțul meu sunt bune, cu excepția izbucnirilor de furie care apar în mod regulat, cu o frecvență de o dată la câteva luni. Se întâmplă întotdeauna în conformitate cu același scenariu. Începe cu iritabilitatea lui, care se manifestă de la câteva zile la o săptămână. Cred că el acumulează furie. Mai mult, este enervat de orice cuvânt, dar este clar că încearcă să se abțină. Apoi, vine un moment în care orice cuvânt devine punctul de plecare al scandalului său. Iată în special ultimul caz. Locuim în afara orașului. Am venit din oraș, am adus copilul de la școală. Sâmbătă. Stă acolo pregătind cina. Ii place sa gateasca. O face cu plăcere. A lăsat câinii să iasă din valiers. Avem 5 câini ciobănesc din Asia Centrală. A sosit un vecin. Aleargă la gard și latră la un vecin. Sunt nervos. Spun că nu poți lăsa pe toți să iasă în curte deodată. Doamne ferește ce se întâmplă. Soțul spune că în curând îi va conduce. Și dacă am nevoie, o pot face eu. Spun că nu mă pot însumi, pentru că sunt bolnavă (condroza s-a rupt, mă doare să se întoarcă) și a început. Cartofii au zburat în zid și acuzațiile că am trimis mâncare au stricat totul, ticălosul și ultima persoană din întreaga lume. M-am întors, i-am spus fiului meu să pornească mașina și m-am dus să conduc eu câinii. Am luat două, l-am luat pe al treilea cu lesă, soțul meu a ieșit și a început să strige că duc acest câine în direcția greșită. M-am urcat la volan și am cerut telecomanda de la poartă. El a spus că nu există telecomandă. Deși îl are în buzunar. M-am întors și am ieșit prin poarta misiunii.
Nu mi-am ridicat niciodată vocea. Singurul lucru pe care l-a spus a fost că nu mi-am văzut vina. Seara i-am scris că mă doare și mă doare. Dar nu există nici o ranchiună împotriva lui. El nu a răspuns.
Apoi, următorul nostru scenariu începe. Acum nu vom vorbi mult timp. Crede serios că are absolut dreptate. În sfârșit, trebuie să vorbești la locul de muncă. (lucrăm împreună în organizația noastră).
Apoi din nou, dragă, iubită, soarele până data viitoare. Vă rog să-mi spuneți dacă există un model de comportament pentru a evita aceste focare agresive. Uneori mi-e teamă de viața copiilor mei și a mea. Pentru că atunci când zboară în furie totul cu o forță atât de mare încât devine înfricoșător.

Bună Olga. Problema ta este clară. Vă recomandăm să vă schimbați atitudinea în caz de izbucniri agresive periodice ale soțului dvs. - nu mai fi jignit, să experimentați disconfort psihologic și să demonstrați ceva. Indiferent cât de mult ai încerca, ele vor fi totuși repetate. Nu depinde de comportamentul tău sau de comportamentul copiilor.
„Seara i-am scris că mă doare și mă doare. Dar nu există nici o ranchiună împotriva lui. El nu a răspuns. " - Nici nu are sens să-i explic ceva soțului meu. Agresivitatea sa este relaxarea psihologică. Încearcă să anticipezi starea soțului tău și să nu susții conflictul în niciun fel.

Soțul meu are crize de agresiune, mai ales dacă nu sunt mulțumit de faptul că bea la serviciu sau în vacanță cu aceeași companie de angajați. Ei beau, după părerea mea, deseori, doar zile de naștere pentru 10-15 persoane, ca să nu mai vorbim de sărbători. Soțul meu are 53 de ani, hipertensiune, ia în mod constant pastile pentru a reduce tensiunea arterială. Nu cred că alcoolul contribuie la sănătatea și longevitatea sa și, desigur, spun că este neplăcut pentru mine. Acum 5 ani a renunțat la fumat, înainte a fumat tot timpul. Acum, în timpul certurilor, el îmi reproșează constant acest lucru. Mi se pare ciudat, spun că dacă el a făcut asta doar pentru mine, iar acum acesta este argumentul său „atu” în dialogurile noastre, atunci de ce astfel de sacrificii, nu am nevoie de ele. Spune că îl controlez, că aproape toată lumea râde de el ... Și care este puterea masculină - vreau să fumez, beau - afacerea mea - stai liniștit sau ce? Nu vorbesc despre faptul că există oameni care nu beau niciodată din proprie voință, nu beau în companii, în timp ce sunt prezenți la evenimente corporative și, în general, sufletul companiei (am avut un astfel de angajat). Nu văd niciun eroism aici, o persoană face asta din propria sa voință. Astăzi am fost la următoarea petrecere corporativă, ziua companiei, nu am vorbit despre acest subiect în ultima vreme, am băut, nu am băut, e bine pentru tine după aceea, e rău ... Am ajuns, am spus că măcar o dată pe zi am sunat, exact așa, am spus salut, ce mai faci ... Nici măcar nu am spus nimic și nici nu mă duc, în general ... Doamne, ce a început aici: aruncarea de lucruri, mama-zdrobită, că sunt deja pentru el ... că nu bea, nu fumează și îl aranjez aici, aproape că am ridicat ușile interioare. M-am speriat că mă va bate acum, dar a zburat afară, trântind ușa de la intrare către nimeni nu știe unde ... Nu am cu cine să mă adresez, părinții mei nu mai sunt în viață, nu există frați, surori, veri Sunt departe, au familii, copii, nepoți, și un prieten este adevărat. Nu înțeleg ce este de vină, ce este atât de greșit să auzi un cuvânt bun de la persoana cu care trăiești, unul într-o zi, nu este normal? Încerc să evaluez în mod adecvat situația, să o dau seama. Dacă un bărbat se consideră henpeck, doar pentru că ține cont de părerea soției sale, sau o sună o dată pe zi, în opinia mea acest lucru nu este normal. Acum parcă trebuie să fiu în alertă tot timpul, să iau cuvinte și ce se întâmplă dacă îi scutur din nou stima de sine ... Nu este viața - în tensiune constantă și așteptarea că va fi „jignit” din nou. În același timp, destul de ciudat, soțul meu este un susținător al familiei, un manager la o întreprindere, câștig și bani, dar mai puțin, pare normal. Ce este greșit și ce ar trebui să fac?

Bună ziua Tasha.
„Am ajuns, am spus că cel puțin o dată pe zi am sunat, exact așa, salut, ce mai faci ... Nici nu am spus nimic altceva”
Cu aceste cuvinte ai încercat, fără să știi, să-l faci să se simtă vinovat și au servit drept declanșator al agresiunii sale. Este posibil ca soțul să fi ajuns deja cu o dispoziție proastă sau subconștient este întotdeauna pregătit pentru următoarele afirmații, iar aceste cuvinte au fost suficiente pentru a arunca agresivitate asupra ta.
„Nu înțeleg ce este de vină, ce înseamnă ca un cuvânt bun de la persoana cu care trăiești, să audă un lucru pe zi, nu este normal?” - Bineînțeles că ai dreptate. Dar forțarea unui bărbat să-și exprime atenția în acest fel este, de asemenea, greșită. Tu însuți îi poți arăta atenție soțului tău, poți avea grijă, vorbi cuvinte afectuoase și spune, dacă este posibil, când este bine dispus, că îți este dor de el și cu greu te poți reține pentru a nu-l suna când este la serviciu. În timpul conversației, urmăriți reacția soțului dvs. pentru a nu agrava situația și comutați conversația la un alt subiect în timp.
„Acum se pare că trebuie să fiu în alertă tot timpul, să selectez cuvinte și dintr-o dată ce-i va zdruncina din nou stima de sine ... Nu este viața - în tensiune constantă și așteptarea că va fi„ jignit ” "din nou." Din păcate, acest lucru este foarte des cazul. La urma urmei, bărbații sunt foarte mândri, vulnerabili și atingători. Și cheia unei vieți fericite în căsătorie este capacitatea de a taci din timp.

Buna! În familia noastră, din păcate, s-a dezvoltat următoarea situație ... Am un frate mai mare (am 25 de ani, fratele meu are 35 de ani). Primele mele amintiri despre manifestarea agresiunii sale sunt că a luptat cu fratele mijlociu (acum are 33 de ani), dar în acel moment eram încă foarte tânăr și mi se părea că îi aduce plăcere - să-l rănească pe fratele său. Când aveam vreo șase ani, îmi amintesc cum fratele meu a lovit-o pentru prima dată pe mama, el a urmărit-o să lovească și a purtat un fel de prostii. În acea perioadă, cânta și cânta la nunți și, în mod firesc, a încercat pentru prima dată alcoolul. Când eram la școală, am auzit certuri între părinții mei și un frate beat, m-au trimis într-o altă cameră și m-au închis pentru orice eventualitate, nu știi niciodată ce ... Și acest „nu știi niciodată ce” s-a întâmplat periodic, fratele s-a luptat cu tatăl și mama sa bolnavi ... Apropo - părinții niciodată! nu au luptat, au luptat ocazional, ca toți oamenii normali, dar tata sau mama nu și-au permis niciodată prea mult.
De-a lungul anilor, totul a devenit și mai rău ... Fratele i-a permis să-și dea drumul mâinilor în raport cu mama, tatăl, fratele, soția ... De-a lungul anilor, tatăl a devenit mai slab, boala l-a tuns foarte mult, dar acest lucru nu l-a oprit pe fratele său. Mulțumită uneia dintre aceste lovituri, fratele mijlociu a dezvoltat un hematom în cavitatea abdominală, care a devenit o tumoare și a murit aproape. Știu un moment în care aproape că și-a înecat soția în baie. Copilul lor este bolnav - o tumoare pe creier.
Pot, desigur, să spun multe alte cazuri, dar ... El bea adesea cu prietenii, pentru ei este sufletul companiei, mereu vesel, poate face pe oricine să râdă. În același timp, nu îl poți numi alcoolic, deoarece își conduce conștiincios propria afacere și lucrează din greu. Într-o stare de beție, el poate începe cu o jumătate de tură, este suficient să-l privești „greșit”. Arată agresivitate numai asupra propriilor săi oameni !!! Când încerci să-i vorbești despre ce s-a întâmplat, el nu vrea să vorbească deloc despre asta, pentru că nu se simte deloc vinovat. Și de multe ori - nu-și amintește deloc despre ceea ce a făcut sau pur și simplu renunță ... Nu cere niciodată iertare pentru ceea ce a făcut. Când încerci să vorbești despre faptul că și-a jignit grav mama sau a făcut altceva, el se descompune instant și țipă până la ultimul. El crede că face totul, aproape că hrănește pe toată lumea și se îmbracă. În jur - d ... mo, și el este „buricul pământului”. Și toate acestea se aud într-un monolog foarte puternic, dacă încerci să te certi cu el, vei auzi țipătul și mai tare.
Locuiesc în capitală de 7 ani și nu depind de nimeni ... Recent, tatăl meu a murit, soția fratelui meu este însărcinată cu al doilea copil, mama locuiește în casa părintească cu fratele meu mijlociu ... Dar! Nu pot trăi în pace, pentru că știu că fratele mai mare tiranizează pe toți cei de acolo! Și absolut nu recunoaște că are probleme cu alcoolul și cu atât mai mult - cu nervii sau psihicul ... Și nu are. Mi-e foarte frică de sănătatea și starea emoțională a celor dragi, deoarece el nu le permite să trăiască în pace. Dar nu știu cum să fac față acestei probleme, deoarece fratele meu refuză ajutorul specialiștilor ... Sfătuiți ceva, vă rog, pentru că sunt disperat!

Bună Anastasia. Conform descrierii, fratele tău mai mare este foarte aproape de reprezentantul tipului excitabil de accentuare a caracterului. Care se caracterizează prin instinct și ceea ce cere mintea nu este luat în considerare de o astfel de persoană, ci dorința decisivă este de a satisface dorințele de moment, nevoile, impulsurile instinctive.
Știind acest lucru, puteți recomanda dvs. și tuturor celor dragi să nu-l criticați, în conversații să nu atingeți personalitatea sa, să nu discutați acțiunile sale, să nu-i reamintiți greșelile din trecut. Întrucât toate eforturile vor fi inutile și va fi destul de ușor să vă întâlniți cu impulsivitatea și iritabilitatea sa ridicate. Dacă este necesar, trebuie doar să înduri astfel de oameni, dar practic, în societate, comunicarea cu astfel de oameni este evitată dacă aceștia își manifestă temperamentul și nu se limitează.

Problema cu mama. Se grăbește constant asupra mea, jură fără motiv, amenință cu rău fizic, chiar a ajuns la atac. Începe să țipe sălbatic de la zero, nu vrea să asculte pe nimeni, toată lumea este de vină pentru ea etc. El îi condamnă mereu pe alții, literalmente caută ceva de care să se agațe și varsă totul asupra mea. Pentru o conversație, orice contact nu merge, în tot ceea ce vede doar un singur lucru: "ai decis să mă contrazici, # @ * # @ ???" și începe și mai mult. Există momente de calm, când chiar încearcă să îmbunătățească relațiile, dar totul se termină cu reproșuri și folosirea a tot ceea ce află împotriva mea. Cu aceste reproșuri și scandaluri lovește cel mai bolnav. Dacă dintr-o dată începe un scandal din cauza unor lucruri pierdute, nu contează dacă sunt sau nu vinovat pentru el, nu își cere niciodată scuze pentru atacuri goale. Ce sa fac?? Cum să găsiți o abordare ?? Cum să calmezi o femeie isterică?

Bună Alina. Se recomandă eliminarea atacurilor de furie prin schimbarea atenției către ceva plăcut sau distrag atenția agresorului și, bineînțeles, nu pentru a-l provoca, întrucât descompunerea emoțiilor negative din mediul imediat este asemănătoare cu un drog și agresorul, acestea dau mare plăcere.

Buna ziua. Am următoarea problemă. Am 23 de ani. Tatăl meu a plecat devreme, deși a participat pe deplin la creșterea noastră cu fratele meu, copilăria sa dovedit a fi dificilă, nu a fost ușor pentru mama mea să ne tragă și mai târziu nu a existat dragoste pentru restul lumii , ceva de genul unui complex pentru copii. Sunt extrem de fierbinte, o dispoziție absolut fericită se schimbă cu ușurință într-o stare extrem de ostilă, dar nu am manifestat niciodată agresivitate față de străini, doar în cazul în care mă protejez pe mine sau familia mea. Muncesc mult, acest lucru este asociat cu un stres fizic și mental constant, prin urmare, am rupt mereu cei din jurul meu (familie, iubită, prieteni apropiați). Dar în ultima vreme totul s-a schimbat foarte mult. Acum nu există agresiune față de persoanele apropiate, nu mă descompun, încerc să fiu mai moale, nu încep de undeva, mă calmez repede. DAR! De îndată ce aud ceva la adresa mea de la un necunoscut, nu neapărat o insultă, orice provocare, am un sentiment ascuțit de ură IMENĂ, este ca adrenalina sau o stare înainte de a leșina, nu mă pot liniști până ... aici se termină diferit, dar de cele mai multe ori, până când „dușmanul” meu este pe podea. Și atunci înțeleg că nu am auzit nimic deosebit de jignitor la adresa mea, dar în acel moment am simțit că mă amenință cu moartea și nu mă pot abține să mă apăr. Mai târziu îmi voi da seama și voi înțelege totul, dar sentimentul că am făcut totul bine nu mă va părăsi, nu mă pot convinge de asta și nimeni nu poate. Apropo, acum a apărut altceva, în ceea ce privește intimitatea, acum preferința este mai mult la, ei bine, să spunem nu chiar, dar puțin la intimitate brută, bine, desigur, nu în raport cu mine, am devenit un putin mai aspru. Nu, iubitei mele îi place bineînțeles, dar tocmai am observat acest lucru în mine. Și scriu toate acestea doar pentru că pentru prima dată m-am simțit speriat, nu consecințele, nu responsabilitatea, nu, m-am simțit speriat de mine că nu mă pot controla în momentul agresiunii, nu mă pot liniști. Vă mulțumesc pentru ajutor.

Bună ziua, Alexandru. Cel mai probabil, sunteți caracterizat de un tip excitabil de accentuare a caracterelor (o versiune extremă a normei), care se exprimă printr-un control slab, un control insuficient al propriilor unități și impulsuri. Prin urmare, este foarte dificil pentru tine să te reții într-o stare de excitare emoțională și să nu fii iritat. Nu vă fie frică de starea dumneavoastră. Acum știi că un astfel de tip există și tu ești unul dintre ei.
Fundațiile morale nu contează pentru acest tip și, în caz de izbucniri de furie, se constată o creștere a agresivității, care este însoțită de activarea acțiunilor adecvate. Reacțiile indivizilor excitabili sunt impulsive. Decisive pentru comportamentul și modul de viață al unei astfel de persoane nu sunt prudența, nu cântărirea logică a acțiunilor lor, ci motivele, motivele incontrolabile.
De aceea, vă recomandăm să evitați situațiile extreme în care este posibil un conflict sau situațiile în care comportamentul dvs., afacerea, calitățile personale sunt criticate.
Tipurile dvs. preferă sporturile sportive, unde puteți arunca energia acumulată sau agresivitatea.
„Dar în ultima vreme totul s-a schimbat foarte mult. Acum nu există agresiune față de oamenii apropiați, nu mă descompun, încerc să fiu mai moale, să nu încep de undeva. ”- Treptat, cu vârsta, vei deveni mai moale. Desigur, acest lucru va depinde direct de mediul imediat, de cercul dvs. de contacte. Personalitatea depozitului dvs. își alege adesea cu atenție cercul social, înconjurându-se de cele mai slabe pentru a le conduce.
Încercați să vă odihniți mai mult, nu depășiți eforturile, evitați să începeți lucruri dificile cu o dispoziție proastă sau obosită, deoarece în astfel de situații pot apărea tulburări de comportament. Nu puneți mari speranțe și așteptări societății. Lumea nu este perfectă și nu poate fi refăcută. Oamenii tind să nu-și „filtreze” cuvintele, ceea ce înseamnă foarte mult în viață.
Meditația, antrenamentul automat, yoga vă pot ajuta să găsiți liniștea sufletească și să fiți mai rezistenți la stres.

Buna ziua. Am o situație atipică, întâlnesc o fată, are 19 ani. Ne întâlnim de vreo 2 ani, are o relație foarte dificilă cu mama și cu bunica ei, nu există tată, a avut mereu certuri cu mama ei înainte, a avut furori nebunești, a venit la atac, acum aproximativ un an ea a mutat la mine. La începutul relației, cu neînțelegeri sau chiar certuri minore, ea a devenit incontrolabilă, fluxul de agresivitate, înjurături, insulte și umilințe împotriva mea, deși eu însumi nici măcar nu am numit-o niciodată proastă, ca să nu mai vorbim de înjurături. Întotdeauna într-un conflict a încercat să se liniștească și să afle motivul acestui comportament, spune întotdeauna că nu se poate controla, că după ce nu-mi spune totul, doar atunci se calmează și nu trebuie neapărat să fie al nostru ceartă. Se ceartă cu mama ei și-și scoate furia asupra mea, răspunde grosolan, înjură. După amenințările mele de a rupe relațiile, ea s-a liniștit mai mult sau mai puțin, cu toate acestea, în timpul certurilor, ea încă emană un flux de obscenități, insulte etc. Ultima dată în mall, unde am fost cu ea și prietena mea, a început să țipe pe tot podeaua la mine, pentru că nu am așteptat-o și m-am urmat și am țipat până la ieșire. Toată lumea s-a îndreptat spre noi, către solicitările noastre cu un prieten de a nu striga și liniștiți nu au reacționat în niciun fel. Un alt tip de comportament este să fugi de mine pe străzi, chiar și în orașe necunoscute, unde se poate pierde. Chiar și în timpul certurilor, uneori amenință să se sinucidă, mai ales când vorbesc despre despărțire. M-am săturat foarte mult de asta și am început să manifest agresivitate defensivă față de ea însăși, am început să-i strig țipătul, am deteriorat mobilele din cauza agresiunii și, după ce mi-a arătat agresivitatea, se liniștește repede și primul merge să pună în picioare și cere iertare .. Spune-mi dacă sunt posibile schimbări în bine sau trebuie să te gândești la despărțire?

Bună Ruslan. Trebuie să încetați să o manipulați pe fată, pentru că, de îndată ce și-a dat seama că sunteți capabil să contracareze, s-a speriat și și-a schimbat tiparul de comportament.
Spune-i direct că înțelegi complexitatea situației în ceea ce privește rudele ei și comunicarea cu ei, dar nu vei permite să fii tratat așa. Fie se schimbă intern, învață autocontrolul, se înscrie la yoga, merge la un psiholog, își studiază în mod independent problema, sau vei fi forțat să închei o astfel de relație.
„Chiar și în timpul certurilor, uneori amenință să se sinucidă, mai ales când vorbesc despre despărțire”. - Acesta este un joc abil al manipulatorului nevrotic, care îi permite să-și atingă obiectivele. Și trebuie să ții cont de prioritatea intereselor tale.
Pune-i cu calm întrebarea: ce vei câștiga din asta dacă te omori? Cine va beneficia de aceasta? Lasă-o să înțeleagă că nu ești familiarizat cu remușcările și că relația ta cu ea te-a întărit pe plan intern, așa că nu te vei întrista mult timp, dar vei găsi rapid un înlocuitor pentru ea. Prin urmare, poate avea sens să se schimbe, să nu mai șantajeze și să înceapă să te respecte ca persoană.
- Vă mulțumesc foarte mult pentru răspunsul dvs., acum problema și întreaga seriozitate a situației mi-au devenit mai clare, pentru că i-am spus în repetate rânduri despre reținerea mea, despre un psiholog, despre schimbările interne, părea că la început încearcă să se controleze , dar după un timp totul este din nou nou și dacă certurile cu isterici apar deja mai rar, dar sunt din ce în ce mai grele, și la oricare dintre argumentele mele cu privire la agresiunea ei nerezonabilă, că este posibil să rezolvi calm conflictul, ea răspunde că Sunt atât de rea și am adus-o într-o astfel de stare ... ea sunt eu se pare că pur și simplu nu vrea să se schimbe și vede cu adevărat că cedez manipulării ei, voi încerca să o trimit sau să merg la un psiholog sau un psihoterapeut. cu ea, dacă nu există rezultate, atunci se pare că va trebui să rup relația
  
  Din nou vă apelez, am încercat să mă comport cum mi-ați recomandat, când i s-a cerut să merg la un psiholog sau psihoterapeut, ea râde și spune că nu este psihopat, iar o încercare de a opri manipulările ei, în special ignorarea, a dus la faptul că s-a dus la balconul etajului 12 și a șantajat că se va plia, era dezechilibrată, când m-am despărțit de ea mi-a fost teamă că se poate sinucide cu adevărat, ce se poate face fie în ceea ce privește trimiterea ei la un psiholog sau în ceea ce privește o separare sigură?
  - Fie o puteți ajuta să ia o decizie de a căuta ajutor (cum să faceți exact acest lucru - ar trebui să știți mai bine, deoarece locuiți cu ea de doi ani deja), fie că veți suferi de comportamentul ei inadecvat tot timpul pe care îl petreceți împreună ... Cu siguranță nu se poate descurca cu un specialist. La cele scrise mai devreme, fără a vedea pacientul, pur și simplu nu este nimic de adăugat.
    
    Trebuie să te despărți de ea în timp ce nu sunt copii. Fiica mea este aproape la fel și nu vrea să se schimbe. Dacă mai devreme și-a cerut scuze pentru un comportament rău, ca să spunem așa, atunci de-a lungul anilor a început să creadă că toată lumea de acasă este de vină. Ruslan nu o poți modifica în niciun fel, nu pierde timpul cu ea, cu o astfel de fată viața va fi otrăvită. Ar trebui să existe pace și ordine în casă, dragoste și certuri meschine (nu există nici o cale fără ele) și, cel mai important, să găsești o astfel de fată, astfel încât să fii atras de ea și să nu-ți fie rușine de comportamentul ei.
    
    Trebuie să te despărți de ea în timp ce nu sunt copii. Fiica mea este aproape la fel și nu vrea să se schimbe. Dacă mai devreme și-a cerut scuze pentru un comportament rău, ca să zic așa, atunci de-a lungul anilor a început să creadă că toată lumea de acasă ar fi de vină. Ruslan, nu o poți schimba în niciun fel, nu pierde timpul cu ea, viața va fi otrăvită cu o astfel de fată. Ar trebui să existe pace și ordine în casă, dragoste și certuri meschine (nu există nimic fără ele) și, cel mai important, să găsești o astfel de fată, astfel încât să fii atras de ea și să nu-ți fie rușine de comportamentul ei.

Eu și soțul meu suntem împreună de 2 ani. În primele șase luni am fost fericit că un bărbat iubitor, atent, afectuos a fost cu mine, purtat în brațe, suflând particulele de praf. Au existat, desigur, certuri, dar minore. Singurul lucru care m-a uimit întotdeauna a fost că, în timpul conflictului, el a putut pronunța astfel de cuvinte în adresa mea, lucru greu de descris. Dar ea nu a acordat prea multă importanță acestui lucru. Prima dată când a ridicat mâna spre mine după ce a băut suficient alcool. Era de nesuportat. Am stat 3 ore într-o cameră închisă, m-a bătut, apoi a luat un cuțit și mi-a tăiat rochia, mi-a spart o sticlă pe cap, după care eram deja inconștient. M-am trezit pe balcon într-o baltă de sânge. Văzând că mi-am revenit, mi-a poruncit literalmente să mă spăl și să mă culc lângă el. M-am isterizat și el a început să mă bată din nou. La un moment dat, vecinii au început să spargă ușa și am reușit să scap, învelindu-mă într-o pătură, am plecat. Nu știu cum, dar l-am iertat după câteva luni. Și totul s-a repetat, abia data viitoare când m-a torturat câteva zile până când a intervenit poliția. Dar cu legile noastre, pedeapsa reală va fi doar atunci când el va ucide. Nu pot spune decât un singur lucru, totul continuă iar și iar. M-am transformat în câine și știu că îl voi ierta din nou. Știu că sunt vinovat, dar poate există o modalitate de a-l vindeca. Mă tem că în curând mă va ucide. Spune-mi ce poți face !!?

Taisiya, tu și numai tu te poți face fericit. Doar tu îți poți schimba viața. Acum sunteți o victimă, trebuie să URGENȚI să vedeți un specialist dacă nu sunteți capabili. Și sfatul meu să FUGI din acest tâmpit !!! Cât mai repede posibil! Sper că nu ai copii. Mergi la mama ta, la prietenul tău, există centre pentru femei în situații dificile, dar cel puțin la stație! El te va bate mereu, pentru că ai îndurat! Nu poți lupta înapoi, pleca, fugi. Dar, sunt sigur că vei reuși dacă tu chiar vrei. Schimbă-ți viața odată pentru totdeauna. Și, în cele din urmă, nu mai fi victima. Multă baftă!

Cum să faci față agresiunii unui copil de 9 ani cu epilepsie. Fata nu vrea să-și facă temele, începe să arunce cu tot, să țipe, poate să o lovească pe mama ei. Nu există nicio modalitate de a face față, doar probleme. Ce putem face, vă rugăm să ajutați.

Bună Nadezhda. În cazul dvs. cu fiica dvs., vă recomandăm să consultați un psiholog al copiilor. După ce a vorbit atât cu dumneavoastră, cât și cu fata, specialistul va fi capabil să stabilească motivele comportamentului agresiv și vă va sfătui cum să realizați mai eficient dorința de a învăța.
- Mulțumim, credem că putem încerca. Sunt doar o bunică. Fiica mea este deja epuizată cu ea. Nepoata ia Depakin, nu există crize, iar personajul ei a devenit agresiv pe fondul tratamentului. Și când va funcționa totul?

Eu și soțul meu trăim de 5 ani. Avem o diferență de 25 de ani. Acum am 39 de ani, el are 64 de ani. Au început să apară semne de agresiune după primele 3 luni. Mi s-a părut că este vina mea, am încercat să vorbesc, să înțeleg motivul și să nu mai fac asta. Uneori a fost exprimat printr-un strigăt furios (foarte, foarte puternic, imposibil de transmis), alteori în tăcere de la 2 zile la 10-15. În cele din urmă, am fost întotdeauna primul care a susținut. Timp de 5 ani, situații similare au avut loc o dată pe lună. (în medie) Soțul nu s-a considerat niciodată vinovat pentru tot timpul. Mai mult, a pedepsit. Nu știi cum să te comporti, plec în vacanță doar pentru Anul Nou. Deci, din 5 sărbători de Anul Nou, de 2 ori am întâlnit Anul Nou singur acasă. În același timp, am încercat să reacționez diferit la hiper / op sau la liniștea lungă. Și la început a strigat înapoi (acest lucru s-a dovedit a fi cel mai ineficient) și a încercat calm să-mi explice cum m-am simțit și am plecat pentru o zi sau două. Odată ajuns la aeroport am zburat să ne odihnim, m-am dus la toaletă și am rămas puțin mai mult, am țipat ca nebun, cam 10 minute, oamenii au început să se adune în jur. Am reușit să mă opresc doar când am spus că fie încetezi să mai iei, fie că nu mă duc. Apoi, în vacanță, am tăcut 2 săptămâni. Am mers separat. Ultima despărțire s-a datorat țipătului său când mi-am spus ce am cumpărat la magazinul alimentar. El a strigat că nu vrea să asculte acest lucru, subiectul a fost închis. Am încercat să mă justific provocându-i atacuri de rabie. În cele din urmă, ea a spus că nu o mai pot asculta. Și ea a plecat. A spus bine și a mers la ... O lună mai târziu a sunat, mi-a adus lucrurile mele de la dacha lui. Și a spus că, dacă îți ceri scuze, îți voi ierta. Am venit 1 zi mai târziu și mi-am cerut scuze. Și el a spus, ai un scandal pe limba ta tot timpul, nu te poți opri în timp, ca întotdeauna, ți-am făcut semn să te oprești, dar nu auzi ce îți spun ei. În general, vara plec singur în vacanță, dar în detrimentul celei de-a doua vacanțe de toamnă este îndoielnic deocamdată. Și am avut și bilete la teatru, am spus că nu va merge acolo singur, că nu este singur și că urmează. întrucât s-ar putea să nu fiu deloc la timp. Nu am suportat-o și am plecat pentru totdeauna. A durat 3 zile. Este greu, sufăr foarte mult. Încercând să mă calmez, poate că nu este normal?

Buna Irina. Este clar că psihicul soțului tău este instabil și există o dependență de manifestările periodice ale agresiunii. Nu contează dacă ești tu sau dacă va mai fi o altă soție, el se va comporta la fel.
Ai făcut totul bine, că ai plecat, nu este clar de ce suferi? Într-o relație, el este un tiran, iar tu ești o victimă și așa va fi întotdeauna.
- Sufer pentru că știu că eu însumi sunt responsabil pentru tot ce mi se întâmplă. Așa că încerc să înțeleg dacă TOTUL a fost făcut din partea mea. Și, de asemenea, îl iubesc foarte mult, fiecare deget, fiecare păr ... Dar înțeleg că în curând voi deveni invalid, dacă rămân. Este mai bine să „mori” o dată decât să o faci la nesfârșit. Când s-a certat cu mine, a fost ca o expulzare în iad: „încetezi să mai respiri și să simți”.
  
  V-am tipărit răspunsul, l-am recitit, devine puțin mai ușor.
  MULȚUMIRI.

Eu și sora mea avem o mamă născută în 1927. Aproape că și-a pierdut memoria. Nu le recunoaște pe unele apropiate, nu înțelege unde locuiește, nu poate înțelege că soțul ei (tatăl nostru) a murit și plus boală. Sora mea are grijă de mama mea. După moartea tatălui ei, sora nu-și părăsește mama. A renunțat la slujbă, se culcă cu mama ei în aceeași cameră. Ea este atât medic, cât și asistentă, precum și bona pentru părinți. Căutați astfel de fiice. Da, iar mama mea, înainte de boala sufletului, nu s-a uitat la ea. Dar acum totul s-a transformat într-un coșmar continuu. Era ca și cum un demon o posedase pe mama ei. Face totul în ciuda ei, găsește greșeli în mâncare, nu vrea să ia medicamente, îi cheamă surorilor nume pe care nu le-am auzit niciodată, a încercat deja să o lovească de mai multe ori și a mușcat-o de două ori. Sora mea are și probleme de sănătate. CE SA FAC? Cum să reduci agresivitatea mamei. Trebuie să ascunzi cuțitele, dar nu poți prevedea totul.