Cum să ierți o ofensă: sfaturi utile. Cum să ierți și să renunți. Înțelepciunea iertării: șapte moduri simple de a trece peste ofensă Cum să scapi de resentimente față de o persoană decedată

Iartă și dă drumul. Dar cum?

Destul de des, nemulțumirile rămân cu noi ani și chiar zeci de ani, punând o povară grea asupra sufletului și, așa cum spun mulți psihoterapeuți, ameliorând afecțiunile din corp. Este suficient să-ți amintești de situația dureroasă sau de cel care a provocat suferința, întrucât un nod urcă în gât, respirația ți se prinde, iar lacrimile îți curg în ochi... O astfel de reacție este primul semn pe care nu l-ai lăsat. du-te de emoțiile traumatice și ele sunt încă în corpul tău până în ziua de azi (da, da, toate emoțiile și durerea noastră „trăiesc” în corp). Înseamnă că undeva la nivel energetic ești încă atașat de oamenii care te-au rănit. Este ca niște fire invizibile care te leagă de foști iubiți, de soți înșelatori, de prieteni geloși, de părinți indiferenți sau de tirani ocazionali. Cu toți cei care au dat peste calea vieții și au provocat suferință voluntar sau involuntar. Energia vieții curge prin aceste fire, care ar putea fi utile în alte scopuri, de exemplu, cele creative. Dar chiar și realizând acest lucru, ruperea acestor legături invizibile poate fi foarte dificilă. Singura cale - ierta!

Magia iertării

Orice vindecător al sufletului, fie el psiholog, preot sau vindecător, știe că iertarea are o oarecare putere magică. Ea implică întotdeauna o muncă interioară asupra propriei persoane, necesitând uneori nu unul, ci sute și chiar mii de pași. Dacă spui: „Am iertat”, dar încă simți greutate în suflet, atunci încă nu ai iertat. Toți cei care au reușit să ierte cu adevărat simt un val de forță, lejeritate și inspirație. Deveniți cu adevărat mai liberi, pentru că ați înlăturat un blocaj semnificativ în calea curenților voștri de viață. Și aici este important să înțelegeți: iertarea este un act de milă față de sine și nu o favoare și generozitate față de infractorii și dușmanii.

Din punctul de vedere al psihologilor Gestalt, fiecare situație care nu s-a încheiat poate lua energie de la o persoană. A ierta înseamnă a-ți lua rămas bun, adică a finaliza și a renunța la un episod neplăcut sau dureros. Cu alte cuvinte, nu mai fii o victimă, pune capăt ei și întoarce-ți forța interioară. Există multe tehnici psihologice pentru iertare, dar fiecare persoană are felul său.

De ce să ierți?

Primul pas de făcut este vreau să iert. Motivele pot fi diferite: de dragul sănătății, al libertății și al armoniei spirituale. Sau pentru a opri suferința, renunțați la vechile legături și deschideți uși pentru o nouă iubire. Sau poate vrei să te împaci și să dai relației o altă șansă. Este important să realizezi de ce ești gata să ierți.

Motivul esential iertător, noi curățarea nu numai mentală, ci și fizică. Pentru a înțelege acest lucru, desfășurați următorul experiment: imaginați-vă infractorul și situația care v-a provocat indignarea, experiența sau durerea. Remediați senzațiile corporale: cu siguranță, veți simți cum s-au schimbat bătăile inimii, sau a devenit dificil să respirați sau s-a scurs sângele pe față. Poate ai vrut să te strângi, să încremenești sau ceva s-a răcit înăuntru. În cazul în care un gândește-te la răzbunare, atunci sistemul nervos se va tremura și mai mult. Acum spune-i infractorului imaginar: „Fie să te simți bine...” Dacă simți că a devenit mai ușor, atunci ai făcut primul pas către eliberare. Cineva va spune: acest lucru este nerealist, cum să-i dorești bine, să zicem, unui violator sau unui criminal? Ce să faci dacă mânia chinuie sufletul, iar durerea nu poate fi exprimată în cuvinte? Amintiți-vă că asta fraza funcționează ca un bumerang- iti doresti "bine" in primul rand tie. Și trebuie să o repeți până devine mai ușor.

Recuperează și distruge

Unele răni spirituale sunt atât de adânci și vechi încât o persoană uită de ele, le-a „lins” cu mult timp în urmă, le-a împins mai adânc în subconștient, șterse din memorie, dar asta nu înseamnă că s-a vindecat. Cicatricile cauzate de insulte grele, traume mentale și tulburări emoționale nu vor dispărea de la sine. Se fac simțiți de îndată ce ceva reamintește de situație. Fără a elibera durerea trecutului, o persoană nu poate trăi o viață plină în prezent. De exemplu, trădarea și durerea pierderii iubirii poate fi exprimată în respingerea noilor relaţii. Adesea acest lucru se întâmplă inconștient: un bărbat sau o femeie evită relațiile apropiate, rupe contactele de îndată ce simte că începe să se îndrăgostească. Ranchile față de părinți care se întind din copilărie, afectează relațiile cu cealaltă jumătate a ta, te împiedică să-ți exprimi personalitatea într-un mod liber și să obții succesul. Important vezi-le, iesi la suprafata. Desigur, cu acea amintire, durerea poate reveni din nou. Și merită să „alegem” trecutul pentru asta? Da. Aici, ca și în operație, trebuie să „deschizi abcesul” pentru ca mai târziu să devină mai ușor.

Pentru a scăpa de experiențe, este necesar nu doar să le recunoaștem, ci și să le exprimăm. Și dacă infractorul nu este prin preajmă, s-a scufundat de mult în trecut? Sau locuiești cu el în aceeași familie, te întâlnești la serviciu, vezi în fiecare zi, dar nu poți să-ți arăți respingerea? Psihologii în astfel de cazuri oferă diferite opțiuni: de exemplu, scrie-i acestei persoane o scrisoareîn care trebuie să vorbești despre sentimentele tale. Ce să faceți mai târziu cu acest mesaj - decideți singur: îl puteți arde, rupe sau chiar trimite destinatarului. Principalul lucru este să-ți dai seama de sentimentele tale, să le exprimi. O altă variantă este să-ți imaginezi că persoana stă în fața ta (pune un scaun gol acolo) și vorbește cu el. Pune întrebări în timp ce stai pe scaunul lui pentru a răspunde în numele lui. Această tehnică se numește Metoda a două scaune. Sau poate doar vorbește cu o jucărie mare de plus (crocodil, hipopotam, urs - oricare), imaginându-ți că acesta este infractorul tău și chiar să-l bate, dacă așa dorești (de dragul acestui lucru, pernele sunt încă bătute). Efectul va fi dacă îți exprimi emoțiile până la capăt. Desigur, cu ajutorul unui psihoterapeut, astfel de tehnici funcționează mai rapid și mai fiabil. Sensul terapiei este că o persoană experimentează din nou durerea, dar într-un mediu sigur, o exprimă și, în cele din urmă, devine liberă.

Înțelegeți motivele

Chiar și în relațiile disputate obișnuite, ne este greu să ne imaginăm de cealaltă parte a baricadelor pentru a înțelege poziția altcuiva. Și cum rămâne cu situațiile în care emoțiile sunt rănite, te-ai simțit insultat, ofensat sau ai experimentat o lungă perioadă de timp comportamentul neadecvat al cuiva apropiat? Cu toate acestea, chiar și aici trebuie să vă puteți degaja de emoții, cel puțin pentru o perioadă, și să încercați să găsiți motivele infractorului. Adesea se dovedește că el este condus de slăbiciuni, nu de putere. Să spunem că părinții care își suprimă proprii copii, în cele mai multe cazuri, au fost lipsiți de dragoste și de o copilărie fericită. Un soț care ridică mâna către soția sa se poate teme în mod subconștient de femei. Tatăl se îndepărtează de fiul „obraznic”, care nu a fost la înălțimea așteptărilor (a devenit muzician, nu pilot), în adâncul sufletului spera că copilul își va realiza vise pe care el însuși nu le-ar putea îndeplini. Dându-ți seama de motivele altor oameni, încetezi să te mai vezi doar ca o victimă: mi-a făcut asta pentru că nu mă iubește, nu am nevoie de mine, ei nu mă apreciază... Accentul se mută de la al tău. sentimente către lumea interioară a altei persoane, începi să-i vezi imperfecțiunea, slăbiciunea și nenorocirea. De asemenea, ajută să nu ții ranchiună și să renunți la resentimente.

curatenie de primavara

Mulți dintre noi simt intuitiv: atunci când ceva nu merge bine în viață, a venit stagnarea sau necazurile au trecut, merită să vă curățați temeinic casa și să aruncați tot gunoiul. Adepții psihologiei pozitive consideră că o astfel de curățare generală ar trebui făcută nu numai în casă, ci și în suflet. Autor celebru de cărți motivaționale Louise Hay Sunt sigur că când te doare ceva, caută pe cineva pe care să-l ierte. Pentru o curățenie generală este util să faci o listă cu toate persoanele care s-au întâlnit în drumul tău încă din copilărie. În fruntea acestei liste ar trebui să fie persoanele cele mai apropiate de tine sau cei care te rănesc cel mai mult. Încercați treptat, pas cu pas, să le iertați insultele. Apropo, nu uitați că pentru fericirea deplină, este necesar să-i iertați nu numai pe alții, ci și pe voi înșivă - la urma urmei, destul de des certam, pedepsim sau nu ne iubim pe noi înșine pentru anumite abateri sau greșeli. Iartă-ți pe tine și pe ceilalți, iar viața va deveni mai ușoară, viața va deveni mai distractivă!

Poate că fiecare persoană este familiarizată cu nemulțumirile. Dar putem vorbi despre ele în două contexte: și incapacitatea de a ierta vechile nemulțumiri. Acest articol se va concentra pe a doua opțiune: cum să ierți insultele și să începi să trăiești liber.

Nemulțumirile sunt pietre legate de gât și care trag până la fund. Oricare ar fi insultele discutate, este întotdeauna mai rău pentru cel care le amintește decât pentru cel care le-a provocat. Capacitatea de a ierta este vitală, dar nu este dată tuturor. Aceasta este una dintre cele mai înalte abilități. Și pentru a-l învăța mai ușor, trebuie să înțelegi: ai nevoie de iertare, nu de infractor.

Resentimentul este experiența cuiva care nu vrea sau nu poate să se ridice la nivelul așteptărilor tale.

Ca fiecare, resentimentele sunt necesare, dar cu moderație. Vă permite să vă gestionați comportamentul și să vă adaptați la noile condiții, semnalează schimbări. Prin resentimente, învățăm esența relațiilor umane și ne contopim în lume. Dar acest lucru se întâmplă cu condiția de a lucra, a ierta și a uita nemulțumirile. Altfel, omul suferă și nu se dezvoltă ca persoană.

Motivele

Există mai multe motive pentru resentimente:

Resentimentele se nasc adesea din așteptările tale greșite de la alți oameni. Învață să evaluezi în mod adecvat situația, relațiile, oamenii.
Un alt motiv de resentimente sunt contradicțiile, dezacordurile. Înțelegeți că ei sunt mereu acolo. Prin ele însele, aceste fenomene sunt neutre. Ele capătă culoare în funcție de comportamentul participanților. Aici este important ca contradicția să aibă ca rezultat un nou produs comun și o creștere personală pentru toată lumea, pentru a rezolva rațional problemele din conflicte.
Resentiment ca - a treia opțiune. Poate că nu ai suficientă atenție sau nu știi să comunici, nu știi alte modalități de a realiza ceea ce îți dorești.

Condiții pentru resentimente

Resentimentul nu apare întotdeauna. Cel puțin, infractorul trebuie să fie semnificativ pentru adversar, adică insultele se găsesc mai des în relațiile interpersonale strânse. Dar aceasta nu este singura condiție.

„Proștii nu sunt jigniți”. Adulții nu sunt jigniți de copii, nu suntem jigniți de vremea rea sau de insecte. Pentru dezvoltarea resentimentelor, este important să vezi în adversar o persoană similară, un egal.
Acorduri (scrise sau orale). Dacă, din bunăvoință, o persoană sinceră s-a obișnuit să facă ceva și apoi nu a putut, atunci este probabil să fie jignită de el. Deoarece involuntar faptele sale bune în ochii unui partener au devenit o datorie. Sau invers: ai ajutat, dar ei au refuzat să te ajute. Dar ai crezut că este de la sine înțeles. Același lucru este valabil și pentru cadouri și felicitări.

Deci, resentimentele apar întotdeauna doar în relațiile apropiate. Într-o situație în care o persoană nu este semnificativă pentru tine sau, în general, te tratează urât, atunci apare o mare de alte emoții și sentimente: iritare, indignare, dar nu resentimente.

De ce să ierți

Ce se întâmplă cu cei jigniți?

Resentimentele afectează sănătatea.
Resentimentele vă controlează gândirea și comportamentul, care se concentrează pe reducerea suferinței din experiențe (porniți).
Resentimentul este plin de certuri și depresie, deoarece o amintire este întotdeauna urmată de o mare de altele.
Resentimentele sunt prevestitoare ale stresului emoțional cronic. La stres, toate apărările organismului sunt activate, ceea ce este bine în caz de urgență: vedem mai bine, lovim mai tare, alergăm mai repede, acționăm mai creativ. Dar o astfel de stare nu este potrivită pentru viața permanentă, deoarece în astfel de condiții corpul se va uza rapid fizic și psihic, sistemul imunitar se va slăbi.

Ce altceva mai experimentează o persoană sub stres, ce două reacții sunt populare: frica (fuga) și furia (atac). Când suntem jigniți, experimentăm același lucru, dar nu poți fugi de el, ceea ce înseamnă că rămâne de atacat. Agresivitatea (ascunsă, fățișă, internă precum „dragoste și ură”) însoțește întotdeauna resentimentele.

Resentimentele ne înfurie și ne îmbolnăvesc. De aceea trebuie să poți ierta. Renunțând la resentimente, tu:

curățați-vă corpul de acele emoții care sunt deja provocate de imaginile infractorilor, situații;
preveniți apariția emoțiilor negative în viitor;
eliberezi forțe intelectuale, fizice și mentale pentru construirea de noi planuri de viață, auto-dezvoltare, creativitate și atingerea succesului social (eliberezi spațiu în gânduri și forțe în acțiuni).

Plan de acțiune

A scăpa de resentimente presupune a scăpa de emoții (pozitive și negative). În primul rând, este important să faceți imaginea infractorului neutră, iar mai târziu el însuși va intra în inconștient.

Scopul lucrului asupra sinelui este dezvoltarea gândirii sanogene (vindecătoare). Sarcina ta este să preiei controlul asupra gândirii și comportamentului, adică asupra vieții, din resentimente. Pentru aceasta, este important nu numai să iertați insultele, ci și să înțelegeți principiul formării lor.

Fundamentele gândirii sanogenice

În primul rând, trebuie să înțelegeți că suntem jigniți în acele cazuri în care comportamentul pe care îl atribuim unei persoane (așteptare) nu coincide cu faptele reale (realitatea).
Sunteți prizonierul trecutului, care vă face rău ție și celor dragi în prezent. Dacă reproduci în mod constant insulte în memoria ta și le experimentezi din nou și din nou (și asta faci), atunci timpul nu se va vindeca niciodată.
Păstrați așteptările la minimum. Nu atribui oamenilor stereotipuri de comportament.
Este clar că este imposibil să trăiești fără idei. În acest caz, este important să construiți așteptări realiste.
Reflecția va ușura emoțiile. Într-o stare relaxată, trebuie să vă amintiți nemulțumirile și să vă imaginați în această situație, dar detașat. Parcă ai fi un observator din afară. Citiți mai multe despre asta în articol.
Resentimentele pot fi atenuate prin concentrarea pe așteptările tale și nu pe acțiunile adversarului.
Acum încearcă să găsești motivul comportamentului alternativ al adversarului.
După aceea, încearcă să accepți adversarul așa cum este și să-i recunoști dreptul la libertate (comportament alternativ).
Într-o stare de calm, joacă din nou situația, important este să menții detașarea.

Totul este despre așteptare

Așteptările tale cu privire la comportamentul altei persoane necesită o atenție specială. Joacă nu numai situația în sine, ci acordă și atenție gândurilor tale. După aceea, trebuie să răspundeți la o serie de întrebări:

Cum ar trebui să se comporte o persoană ca să nu mă jignesc?
De unde îmi vin așteptările?
Cât de reali sunt?
Pot fi aduși mai aproape de realitate?
Poate partenerul să îndeplinească aceste așteptări?
Partenerul știe despre așteptările mele?
Ce mă împiedică să vorbesc despre asta și să schimb așteptările?
De ce face adversarul asta?
Care sunt motivele lui?
Știe el despre așteptările mele? Dacă da, de ce nu o face?
Are alte interese și dorințe, scopuri?
Sunt așteptările mele în conflict cu convingerile lui?
În concluzie, asigurați-vă că spuneți: nu am dreptul să judec și să evaluez o altă persoană, altfel nu o recunosc ca persoană și încerc să-l potrivesc la un anumit standard, să-l privez de libertate. Și nimeni nu are un asemenea drept.

Oricât de ciudat ar suna, dar dacă vrei să renunți la resentimente, atunci trebuie să găsești o scuză pentru infractor și nu o cenzură. Dacă nu-ți vine nimic în minte, atunci poți spune pur și simplu: „Sunt sigur că avea motive întemeiate pentru asta. Il iert."

În concluzie, merită să-ți spui iertare. Iar atunci când ierți pe infractor, este important să găsești ceva pentru care să-i mulțumești. În cele din urmă, poți oricând să mulțumești pentru experiență.

Postfaţă

Mecanismul resentimentelor este următorul: așteptările mele față de cealaltă persoană, viziunea mea asupra comportamentului său, nepotrivirea acestor elemente. Nu va exista o singură componentă (link) - nu va exista resentimente.

A scăpa de resentimente, a renunța la trecut și a începe să trăiești în viitor se poate face doar schimbându-ți gândirea, reorientându-ți atenția de la resentimente și hrana lui către noi planuri.

Amintiți-vă întotdeauna că resentimentele sunt lipsite de sens.

În primul rând, distrug pe oricine îi ține.
În al doilea rând, gândește-te: consideri că infractorul este mai înalt decât tine, a indicat un punct dureros? Dacă da, nu merită să percepi în mod adecvat criticile și să încerci să crești până la această persoană? Și dacă a spus o minciună, s-a dovedit a fi mai jos decât tine, atunci de ce să acorde importanță acestui lucru și să se scufunde la același nivel?

„Socrate nu s-a supărat niciodată. El a spus pe bună dreptate că acest lucru fie nu îl privește, fie dacă îl privește, atunci pe bună dreptate. Dacă ești jignit de o persoană, atunci el este mai înalt, mai inteligent și mai demn decât tine. Așa că ia un exemplu de la el, ajunge la nivelul lui. Și dacă el este mai jos, mai prost și mai puțin vrednic decât tine, atunci fiind jignit de el, îl înalți cu resentimentele tale și te umilești pe tine însuți, ”- M. E. Litvak.

Îți amintești o perioadă când ai spus cuiva: „Te iert”? A ierta o altă persoană care ți-a făcut rău nu este întotdeauna ușor. Să uiți că te-a rănit va fi și mai greu. În acest articol, vom analiza cum să iertați și să uitați resentimentele pentru propria dvs. bunăstare și sănătate mintală.

În viață, poate fi util să faci față durerii și mâniei, astfel încât să poți merge mai departe! Când te oprești, te enervezi sau te superi, nu-ți rănește bătăușii la fel de mult pe cât te rănești pe tine însuți când te ții de ceva care te rănește.

Când cineva te rănește, cel mai bine este să încerci să o ierți și, în cele din urmă, să uiți ce s-a întâmplat, chiar dacă nu vei uita niciodată (de fapt) că te-a rănit cândva.

Cum să ierți pe cineva? Aceasta înseamnă „să dai drumul” resentimentelor și nemulțumirii tale față de această persoană. Numai așa putem fi bine, cel puțin cu noi înșine. Abilitatea de a ierta este esențială pentru rezolvarea relațiilor și pentru a vă limpezi mintea.

De ce ar trebui să iertăm pe cineva?

Când ne gândim cum să iertăm pe cineva care ne-a rănit, deseori simțim că „l lăsăm să dea de la capăt”. Această credință limitativă interferează cu vindecarea noastră.

Nu iertăm neapărat acea persoană pentru binele ei. În schimb, o vom face pentru că putem obține ușurare. Scopul iertării altora nu este că ei pot fi ca o „tabliță goală” (nu suntem Dumnezeu!!!), ci că suntem curățați.

Amintește-ți că vei avea ceva furie în viața ta (care vine de la sine). Dar problema apare atunci când nu o dai drumul, ci o porți în tine și „fierbe” în ea.

Privește situația astfel: toată lumea face greșeli în această viață. Cu toții suntem oameni și uneori ne acționăm egoist. Încercați să prezentați situația ca pe o „greșeală”. Este important să ne amintim că niciunul dintre noi nu este perfect și, dacă am făcut aceeași greșeală, ne-am dori iertare? Ai provocat vreodată durere cuiva fără să vrea? A fost greșeala ta atât de groaznică încât nu poți spera la iertare? Să te pui în pielea cuiva care te-a rănit poate fi dificil, dar te poate ajuta să vezi mai clar cealaltă parte a situației și să găsești o modalitate de a-i ierta pe cei care te-au rănit.

Cum să ierți cu adevărat: pași către libertate

Iată cheile iertării eficiente care te vor învăța cum să ierți oamenii care te-au rănit. Aceste sfaturi vă vor ajuta să treceți de la durere la libertate și o viață sănătoasă.

Pasul 1 - Recunoașterea durerii

Primul pas în a învăța cum să ierți este să recunoști faptul că ai fost rănit. Unii dintre noi au ego-uri mari la care poate trebuie lucrat pentru că nu vrem să admitem că am fost răniți sau că am putea fi răniți deloc. Conștientizarea durerii și a resentimentelor este deja primul pas în începutul procesului de iertare.

Ce să faci dacă persoana care ți-a făcut lucruri rele nu mai trăiește? Ce să faci dacă ai fost jignit acum 20 sau 30 de ani? Chiar dacă această persoană nu vă este disponibilă acum (din orice motiv) pentru a discuta situația, acest lucru nu vă scutește de a-l ierta.

Iertarea nu este negarea resentimentelor. Trebuie să recunoaștem că acest lucru s-a întâmplat cu adevărat. A nega că ești ofensat (sau jignit) înseamnă că este prea dureros pentru tine să lucrezi cu emoțiile. Odată realizată această recunoaștere, putem trece la pasul următor.

Pasul 2 - Nu vă așteptați la scuze

Chiar dacă persoana nu își cere niciodată scuze pentru ceea ce s-a întâmplat, decide în tine că este în regulă să mergi mai departe cu viața și munca fără acele scuze. Scuzele nu trebuie privite ca permisiunea de a ierta. Chiar și fără să-ți ceri scuze, fă-ți mintea să ierți, să uiți și să eliberezi. Tu iei decizia de a ierta pe cineva pentru binele tău. Dacă te hotărăști cu adevărat să-i ierți, atunci ești deja la jumătatea recuperării.

Ești pe cale să-l eliberezi pe celălalt de „datoriile” lor față de tine. Ai simțit resentimente și furie față de cât de rău ai fost tratat și ai simțit că acum îți datorează - îți datorează aceeași sumă (pe care s-ar putea să nu te poată plăti niciodată). Este exact ceea ce vei elibera.

Cum să ierți cu adevărat? În esență, ți-ai putea spune: „Nu-mi datorează nimic. Le iert datoriile. M-au rănit, dar Dumnezeu se va ocupa de ei în condițiile Lui. Îl eliberez din mâini.”

În aceeași situație, dacă o persoană tot vine la tine pentru iertare - dă-i șansa de a-și cere scuze. Deși s-ar putea să fii supărat și să nu vrei să asculți pe cineva care te-a rănit, este important să obții scuze de la ei. Lasă-l să-ți ceară scuze pentru prejudiciul pe care l-a provocat. Acest lucru vă va ajuta să vă începeți vindecarea. Poate vei vedea că vina pentru situație este parțial pe tine. Înainte de a putea permite acelei persoane înapoi în viața ta, trebuie să fii capabil să te ierți. Acesta este probabil cel mai dificil pas din proces, deoarece trebuie să fii complet sincer cu tine însuți.

Încearcă să fii deschis și să asculți cu atenție explicațiile despre ceea ce s-a întâmplat. Înțelegerea cauzelor poate oferi adesea o imagine clară a ceea ce s-a întâmplat. Întrebările vor ajuta și ele. Spune-i persoanei că ești rănit, că ai întrebări și vrei un răspuns sincer la ele. Ascultă răspunsurile pe care le primești și, dacă nu sunt suficient de bune pentru tine, spune că vrei să afli mai multe. Înțelegerea de ce te-a rănit cineva te poate ajuta să faci față durerii și să ierți acea persoană.

Pasul 3 - Iartă și ai răbdare

Luați o decizie conștientă de a ierta pe cineva pentru ceva.

Înțelepciunea convențională ar putea spune că, dacă nu îi spui persoanei că i-ai iertat, atunci chiar nu ai făcut-o. Acest lucru pur și simplu nu este adevărat. Amintiți-vă, noi iertăm pentru binele nostru, nu pentru binele lor. Este posibil să ierți pe cineva fără măcar să-i anunți despre asta. Iertarea este între tine și Dumnezeu.

Aceasta este o eliberare de nemulțumirile tale personale. Alții nu trebuie să știe despre asta. Nu trebuie să-i spui persoanei că l-ai iertat, dar trebuie să eliberezi cu sinceritate persoana respectivă de datoria ta. Dacă crezi într-o Putere Superioară, dă-i drumul. Deschide-te la gândul că dreptatea se va face altfel. Dacă ești înclinat către rugăciune, roagă-te pentru ei. Roagă-te ca ei să aibă o viață mai bună.

Poate dura ceva timp pentru ca durerea ta să dispară. Nu te poți aștepta ca durerea să dispară în momentul în care spui „Te iert”. Fii răbdător. Ai luat decizia de a ierta, iar sentimentele tale se vor schimba în timp.

Dacă încă îți este greu să ierți pe cineva, atunci caută ajutor. Vorbește cu un ghid spiritual sau cu altcineva în care ai încredere. Revarsă-le sentimentele tale și obține ajutor de la ei. Dar nu continua să purtați povara grea a resentimentelor. Meriti sa fii fericit.

Pasul 4 - Stabiliți limite pentru altul

Odată ce ai iertat pe cineva, poate fi dificil să lași acea persoană să revină complet în viața ta. Nu toți cei care iartă se împacă cu persoana care i-a rănit. Sunt relații „toxice” și chiar periculoase din punct de vedere fizic. Dacă cineva este periculos, atunci fii pregătit în preajma lui.

Deși este posibil să ierți persoana și să mergi mai departe, poate însemna și că persoana respectivă nu mai poate juca un rol activ în viața ta. După procesul de iertare, siguranța ta emoțională și fizică este foarte importantă.

Odată ce ai iertat, poți stabili limite. De exemplu, luați o promisiune de la altcineva că nu vă va răni. Dacă acceptă cu adevărat acest lucru, îi vei permite să revină în viața ta. Lasă să se întâmple pas cu pas. Poți începe prin a-l lăsa să vorbească la telefon doar o dată sau de două ori pe săptămână.

Mai târziu, vă puteți întâlni periodic pentru perioade scurte de timp. Dă-i cealaltă dată. Spune-i persoanei care te-a rănit că ai nevoie de spațiu. Explicați-vă că vă va lua puțin mai mult pentru a învăța să iertați și să uitați. E greu să gândești clar când persoana care te-a rănit este mereu în preajma ta.

__________________________________________________

Timpul și spațiul sunt esențiale pentru vindecarea noastră. Încercați să profitați de acest timp pentru a afla cât de multe ați învățat cu adevărat despre cum să iertați și să uitați. Amintiți-vă că nimic nu este mai teribil decât atunci când nu putem ierta și elibera durerea. Chiar dacă ai fost rănit atât de grav încât nu mai poți vorbi cu ei din nou, este totuși important să ierți... pentru propria ta sănătate mintală. Timpul, după cum se spune, vindecă toate rănile.

Cum poți ierta pe cineva care te-a rănit? Este posibil să scapi de durerea care arde sufletul, întunecă ochii, nu permite să gândești cu sobru? Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan ajută la înțelegerea mecanismelor resentimentului și iertării, construirea de relații armonioase cu cei dragi și bucurarea de viață...

Și din nou această durere! Inima se contractă, este greu să respiri, pulsul bate în tâmple și întrebarea în cap: De ce? De ce o persoană dragă este atât de crudă și nedreaptă cu mine, capabilă să mă rănească, să mă jignească, să mă insulte, să mă trădeze? La urma urmei, sunt cu el din toată inima! Sunt gata să-mi dau viața pentru el! Cum să înveți să ierți și să renunți la resentimente?

Resentimentul este o emoție negativă foarte puternică. Ea, precum lanțurile, lanțurile și imobilizează o persoană, nu îi permite să trăiască normal și să respire profund.

Este deosebit de greu să trăim resentimente față de oamenii apropiați, pentru că cu ei suntem cât mai deschiși, avem încredere nelimitată, nu ne așteptăm la un truc murdar și ne găsim vulnerabili. Nu este ușor să ierți o insultă atunci când durerea frânge inima, iar mintea nu găsește nici cea mai mică justificare pentru cuvintele și acțiunile celor dragi.

Am auzit de mii de ori că trebuie să fii o persoană inteligentă și înțeleaptă, să te poți ierta unul pe altul, să înveți să uiți trecutul pentru a trăi cu bucurie și bine. Dar pentru o persoană care este în captivitatea resentimentelor, toate acestea sunt doar cuvinte goale care sună ca o batjocură.

Cum poți ierta pe cineva care te-a rănit? Este posibil să scapi de durerea care arde sufletul, întunecă ochii, nu permite să gândești cu sobru?

Există multe sfaturi despre cum să uiți ofensa, tot felul de tehnici care promit să dobândească capacitatea de a da drumul și de a ierta. Cineva încearcă să citească afirmații, cineva într-o manieră creștină întoarce cu ascultare celălalt obraz pentru o lovitură și cineva crede că cel mai bine este să-l ștergi pe infractor din viața ta, rupând toate relațiile cu el.

Din păcate, în practică, aceste metode nu funcționează întotdeauna sau ajută pentru o perioadă scurtă de timp. Și în următoarea situație critică, veche nemulțumiri izbucnesc sau altele noi izbucnesc, otrăvind viața cu amărăciune și dezamăgire. Și nu este posibil să fugiți de toată lumea, pentru că adesea suntem jigniți tocmai de cei mai apropiați oameni - soții, părinți, proprii noștri copii.

Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan ajută la înțelegerea mecanismelor resentimentelor și iertării, construirea de relații armonioase cu cei dragi și bucurarea de viață.

Psihologia resentimentelor și a iertării. Cum functioneaza?

S-ar părea că nimeni nu cunoaște sentimentul de resentimente, pentru că viața nu se zgâriește cu nedreptate, și chiar și băștinașii sunt supărați și cruzi, obsedați de ei înșiși, nu își amintesc de bine, nu apreciază ceea ce facem pentru ei.

Dar, de fapt, nu toată lumea crede așa, ci doar cei care chiar au tendința de a fi jigniți.

Resentimentul nu este o boală, nu un blestem și nu un obicei prost, ci o trăsătură a psihicului inerentă unui anumit tip de oameni - proprietarii vectorului anal.

Acești oameni au un simț sporit al dreptății. Orice dezechilibru într-o direcție sau alta le provoacă un sentiment de disconfort profund.

Proprietarii sunt oameni de onoare, luptători pentru dreptate și egalitate, sunt simpli și nesofisticați și se așteaptă la același lucru în schimb.

Pentru ei, o valoare deosebită este familia, relațiile lin, stabile bazate pe respect și încredere reciprocă. De dragul familiei, o astfel de persoană este gata să sacrifice multe. Dar este foarte important pentru el să simtă că oamenii apropiați îl vor aprecia cu adevărat.

Neprimind, în opinia sa, o confirmare demnă a meritelor sale, respect și laude, o persoană este jignită, simte durere și dezamăgire. Iar amintirea fenomenală pe care i-o dă natură o glumă crudă cu el. În loc să culeagă și să stocheze informații importante, să dobândească experiență valoroasă și să o transmită generațiilor următoare, el începe să-și acumuleze nemulțumirile, amintindu-și fiecare situație, fiecare cuvânt, privire, faptă care a provocat durere.

În cele mai multe cazuri, oamenii nu caută în mod intenționat să ne jignească, să provoace durere și suferință. Doar că toți suntem diferiți și prin natura noastră avem - proprietăți și dorințe care determină caracterul, reacțiile și comportamentul nostru, percepția asupra lumii și a altor oameni.

Rezultă că cei din jurul nostru trec prin viață ghidați de propriile lor dorințe, valori și priorități care sunt diferite de ale noastre.

Din cauza unei asemenea deosebiri de interese apar tot felul de certuri și neînțelegeri, dând naștere la insulte, certuri, conflicte.

Neștiind cum funcționează psihicul uman, privim lumea și alți oameni prin prisma dorințelor și nevoilor noastre. Ne așteptăm ca oamenii să ne trateze așa cum ne-am dori sau cum ne comportăm față de ei. Nu obținem ceea ce ne dorim, suntem supărați, îngrijorați, supărați și o persoană cu un vector anal este jignită.

Deoarece așteptările noastre maxime sunt îndreptate către cei mai apropiați oameni, către cei cărora le dedicăm tot timpul, atenția, puterea, ele devin cel mai adesea cauza resentimentelor.

Oameni care trebuie să învețe să ierte, pentru că nu poți pur și simplu să-i iei și să-i smulgi din inimă, să-i ștergi din memorie, aceștia sunt ai noștri -

părinții, în special mama,

sotii sau amantii

copii.

Cum să-i ierți pe cei mai apropiați oameni? Mamă

Cea mai dragă persoană care ne-a dat viață este mama mea. Și îi suntem profund datori. În viața unei persoane cu un vector anal, mama joacă un rol special. Mama nu este doar o familie, o persoană care oferă confort și îngrijire, dă un sentiment de siguranță și siguranță, ea creează o legătură între generații, este o punte care leagă proprietarul vectorului anal cu un trecut atât de valoros și drag. Este asociat cu prima sa experiență de viață, cu capacitatea de a construi relații cu alți oameni.

Se întâmplă ca proprietățile mentale ale mamei și ale copilului să coincidă. Așadar, atunci când își privește copilul prin sistemul ei de valori, prin prisma dorințelor sale, nu va avea contradicții interne și probleme cu copilul. Și se va simți confortabil în familie.

Și invers, dacă mama are, de exemplu, atunci are proprietăți opuse. Este flexibilă, știe să facă totul rapid din fire și poate începe să-și împingă copilul, să tragă, să se grăbească, să aștepte rezultate rapide de la el acolo unde are nevoie de timp pentru a se gândi sau a se adapta unei noi situații.

Copilul cade în stres, reacțiile îi încetinesc și mai mult, îi este greu să se concentreze și, cel mai important, doare și doare pentru că iubita lui mama nu-i înțelege starea, nu simte disconfortul pe care îl trăiește, nu vine. la salvare, dar, dimpotrivă, cere imposibilul. Situația se agravează dacă încă nu observă eforturile și eforturile bebelușului ei, uită să laude și să aprecieze rezultatele muncii lui.

Sufletul copilului este frământat, se strecoară în el o insultă, de care copilul nici măcar nu este conștient, nu o poate recunoaște în sine. La urma urmei, mama este o persoană pe care o consideră sfântă, infailibilă. Și cum poți ierta și renunța la resentimente dacă o persoană nici măcar nu este conștientă de asta? O poartă în sine tot timpul, resentimentele îi afectează întreaga viață, crește și se înmulțește.

Proprietarul vectorului anal este înclinat să generalizeze evenimentele care i se întâmplă. El va proiecta prima experiență proastă a relațiilor cu mama lui asupra altor persoane: „La ce să te aștepți de la alții dacă mama ta nu înțelege, nu apreciază, nu laudă.”

Înțelegerea naturii psihicului mamei tale, dorințele ei, trăsăturile de caracter, condițiile care i-au influențat viața, dă o înțelegere a motivelor pentru care s-a comportat în acest fel.

Ea a făcut tot ce a considerat drept și necesar, care era în puterea ei și corespundea esenței ei. Nu este vina ei că nu s-a înțeles pe ea însăși sau pe copil.

Când apare conștientizarea, atunci problema iertării se epuizează. Nu renunțăm la resentimente - ne dă drumul.

Cum să ierți o persoană dragă? Relații de pereche

Un scenariu similar are loc în relațiile cu soții și cei dragi. Conform legilor naturii, oamenii cu proprietăți și calități diferite sunt cel mai adesea atrași unul de celălalt. Pe de o parte, acest lucru este justificat din punct de vedere istoric, deoarece astfel de parteneri, completându-se unul pe celălalt, creează un cuplu stabil capabil să supraviețuiască și să crească descendenți. Pe de altă parte, diferențele și nepotrivirea intereselor, dorințelor și valorilor provoacă adesea neînțelegeri, duc la conflicte, certuri și insulte.

De exemplu, o femeie cu un vector anal preferă un curs relaxat al vieții și confortul acasă, este sinceră și devotată soțului ei. Iar partenerul de piele are nevoie de mișcare, de noutate de senzații, de schimbare a decorului, iar în absența realizării la locul de muncă, poate căuta schimbări sub formă de flirt în lateral. Prin trădare, el își cufundă soția într-un abis de suferință și durere.

Cum poți să ierți o persoană și să te eliberezi de resentimente dacă ți-a frânt inima? Iertarea este exclusă! Resentimentele împotriva unui om sapă în inimă ca o așchie, nu-l lasă să trăiască, tânjește după răzbunare. Nimic nu aduce ușurare. Relațiile se transformă într-un coșmar, într-o serie nesfârșită de resentimente și acuzații, dureri și dezamăgiri. Dacă familia se despart, experiența proastă este reparată pe viață, forțând fiecare persoană să vadă un potențial trădător și trădător.

Înțelegându-te pe tine și partenerul tău, poți învăța să construiești o relație calitativ nouă, bazată pe încredere reciprocă, respect pentru diferențele celuilalt. Ceea ce este mic pentru noi poate face o mare diferență pentru o persoană dragă. Dacă îți amintești asta, nu mai este greu să stingi lumina din spatele tău, să închizi tubul de pastă de dinți sau să-ți pui papucii la loc. Ne oprim tejghea acționează și începe reciproc acționați, mutați-vă unul spre celălalt, datorită căruia toate motivele posibile de neînțelegere și resentimente părăsesc viața:

Cum să ierți și să renunți la resentimente? Copii

Copiii au o valoare deosebită pentru proprietarul vectorului anal. Este important pentru el să le dea tot ce este mai bun, să-i educe ca oameni buni, să insufle tradiții testate de timp, să învețe tot ce poate el însuși să facă. Este încrezător în dreptatea sa și vrea să fie cel mai bun părinte pentru copilul său. El încearcă să-și mențină autoritatea incontestabilă în ochii copiilor și să devină un exemplu pentru ei. Și de aceea este atât de dureros de îngrijorat, supărat, jignit când nu se grăbesc deloc să fie ca tatăl lor, să-i urmeze sfaturile, să-i calce pe urme.

Cum să înveți să-ți ierți copiii și să renunți la resentimente atunci când comportamentul lor este contrar ideilor părinților despre viață, contrar dorințelor lui?! Un părinte cu vector anal așteaptă supunere, respect, reverență de la copii, iar ceea ce nu corespunde așteptărilor sale este perceput ca fiind negativ, greșit, ostil, provoacă neînțelegeri și dă naștere resentimentelor.

Este foarte important să înțelegem că ne privim copiii prin noi înșine, încercăm să ne impunem opiniile, obiceiurile, interesele, percepția noastră asupra vieții asupra lor - când percepția lor poate fi fundamental diferită de a noastră.

Neștiind cum funcționează psihicul, nerealizând diferențele dintre proprietățile lor și dorințele copiilor, în ciuda tuturor dragostei și bunelor intenții, părinții greșesc adesea, împiedicând copiii să crească și să se dezvolte corespunzător, construindu-și viața.

Copiii nu sunt deloc ca părinții lor. Au dorințe și aspirații diferite și trăiesc într-un timp diferit. Ceea ce ne-a umplut de bucurie și plăcere în copilărie nu mai este capabil să satisfacă nevoile copiilor noștri. Ceea ce nu puteam decât să visăm a devenit de mult o realitate familiară pentru copiii noștri. Lumea se dezvoltă rapid și odată cu ea crește și volumul dorințelor, care sunt „motorul”, cheia dezvoltării și a mișcării înainte.

Înțelegând adevăratele noastre nevoi, dorințe și diferențe dintre copiii noștri și noi, îi putem ajuta să-și dezvolte talentele și abilitățile naturale, să reușească în viață și să devină fericiți.

Cum să înveți să ierți și să renunți la nemulțumiri: rezultate

Oferă cunoștințe despre structura psihicului, despre ceea ce ne conduce pe noi și pe oamenii din jurul nostru. Ajută, convingeri false, așteptări nerealiste, te învață să percepi oamenii așa cum sunt.

Nu suntem jigniți de pisica noastră iubită pentru că nu cântă ca privighetoarea, iar câinele credincios nu poate zbura, la fel cum încetăm să fim jigniți de oameni pentru că nu posedă anumite calități.

Abilitatea de a ierta și de a renunța la nemulțumiri este dezvoltată împreună cu capacitatea de a gândi sistematic. O nouă viziune asupra lumii oferă capacitatea de a se percepe în mod adecvat pe sine și pe ceilalți oameni, de a înțelege motivele comportamentului lor, de a le anticipa reacțiile și de a le gestiona.

Nu mai trebuie să-ți acumulezi și să-ți înmulți nemulțumirile, să suferi sau să-ți croiești planuri de răzbunare, este mai bine să-ți îndrepti energia către ceva important, interesant, util - să studiezi „Psihologia Vectorului Sistemic” a lui Yuri Burlan.

Corector: Natalia Konovalova

Articolul a fost scris pe baza materialelor instruirii " Psihologie sistem-vector»

Când a fost ultima dată când te-ai simțit cu adevărat fericit și recunoscător? Dacă îți este greu să răspunzi la această întrebare și nu-ți poți aminti când ai experimentat un sentiment de ușurință și libertate, atunci asta înseamnă un lucru: te ții de nemulțumiri, le prețuiești, economisești. Poate că ești bucuros să fii fericit, dar nu știi cum să scapi de resentimente. Dar, de fapt, nu știi de unde să începi și cum să abordezi această problemă. Și, într-adevăr, procesul de a scăpa de resentimente nu este ușor. Aceasta este o procedură destul de dureroasă, care necesită timp și înțelegere. Cum să renunți la resentimente față de o persoană și să înveți să fii fericit? Există o modalitate dovedită.

Te-ai întrebat vreodată ce emoții ne însoțesc în comunicarea cu alte persoane? Vom lua în considerare acele relații care provoacă emoții și sentimente negative. Cei mai mulți dintre noi, după ce ne adâncim în noi înșine, vom observa că comunicarea negativă este caracterizată de două emoții: resentimente sau furie și frică. Deoarece suntem obișnuiți să ne formăm imaginea unei persoane bune în ochii oamenilor, încercăm în mod constant să ascundem astfel de sentimente și căutăm o modalitate de a calma izbucnirile de furie și anxietate. Da, reușim să ascundem adevăratele sentimente și emoții care ne năvălesc în suflet, dar în timp, problema începe să crească, iar toate aceste corecții și tăceri temporare duc la faptul că într-o zi nu le mai putem tolera.

Ce sa fac in continuare? Vreau să-ți ofer o modalitate fiabilă de a renunța la resentimente și de a te simți mai puțin furios, de a recâștiga controlul asupra emoțiilor tale. Sau mai bine zis, invata sa nu te jignesti in interior, sa devii o persoana diferita, mai echilibrata si mai fericita.

†Cum să renunți la resentimente

Să desenăm o diagramă emoțională care se întâmplă în sufletul nostru când suntem jigniți. În primul rând, există resentiment, care la rândul său provoacă o secvență gânduri supărate, iritație. Apoi, într-o persoană care se străduiește să fie fericită și să gândească pozitiv, există frică. Frica de a fi rău. Frica de a nu face față emoțiilor și de a le arunca afară, provocând astfel un conflict clar. Frica de consecințele acestei infracțiuni.

Drept urmare, ne aflăm în propria noastră capcană: frica de viitor, furia în prezent și resentimentele în trecut. Ești într-o poziție fără speranță. Trei antidoturi te vor ajuta să scapi de el. Primul antidot împotriva fricii este Vera.

A doua: din furie - dragoste.

Al treilea antidot pentru resentimente este ea soluţie. Acesta este acceptarea resentimentelor.

Ți-ar plăcea să participi la un program în 4 pași pentru a scăpa de resentimente și a-ți schimba emoțiile? Să începem să ne înțelegem pe noi înșine, dar mai întâi vom încerca să înțelegem cu ce este plină emoția de resentimente.

Ce este resentimentul?

Cea mai bună descriere a resentimentelor pe care am auzit-o vreodată a venit de la Dr. Drew. El a dat acest concept:

„Nemulțumirile sunt ca înghițirea otravii, însoțite de așteptarea morții oamenilor care te-au jignit.”

Nu a fost primul care a spus-o, dar este totuși un mod incredibil de eficient de a înțelege resentimentele.

În psihologie, resentimentele se caracterizează oarecum diferit.

Iată explicația acestui concept dată de „Wikipedia”

„Resentimentul este reacția unei persoane la ceea ce este perceput ca durere cauzată pe nedrept, insultă, precum și emoții colorate negativ cauzate de aceasta. Aceasta include experimentarea furiei față de infractor și autocompătimirea într-o situație în care nimic nu poate fi corectat. Spre deosebire de reproș și pretenții, când există posibilitatea de a corecta situația.

În termeni mai simpli, sună așa: resentimentele este o reacție care apare în interiorul unei persoane, la o situație, cuvinte care sunt percepute de acesta ca fiind nedrepte sau imaginate. Însoțită de obicei de furie, iritare, indignare, frică.

Există mai multe motive pentru care ne este greu să scăpăm de resentimente. În fruntea listei se află popularitatea sfaturilor proaste despre cum să le faci față. Prietenii iritați de stres spun de obicei: „Doar ocupă-te deja! A uita!"

Psihoterapeuții ne pot spune să „lăsăm resentimentele, iertăm”.

Alți oameni spun adesea: „uitați de asta” sau „Lăsați-l”, „trecutul - lăsați-l în trecut!”. Și ce crezi că înseamnă acest sfat general?

Pot să-ți spun exact ce nu ar trebui să faci în privința ranchiunilor!

Amintiți-vă 5 reguli:

Nu poți ignora resentimentele.
Luptă-te cu ei.
„Închideți-le în dulap” (uitați).
Prefă-te că nu le simți, că totul este în regulă.
Încercați să le uitați fără să acordați importanță.

Există o metodă de a scăpa de resentimente de orice fel, este reprezentată de 4 etape.

Faceți față plângerilor (amintește-le și identifică-le).
Simțiți-le - trăiți.
Lucrați cu resentimente.
Vindecă de ei

„Renunțarea falsă sau a crede că ai făcut-o” nu funcționează când vine vorba de sentimente care sunt adânc înrădăcinate în subconștientul tău. Despre sentimentele pe care le avem pentru anumite persoane sau situații. Dar, desigur, este necesar să ne ocupăm de ei, iar acest lucru este real. Pentru a face acest lucru, va trebui să-ți aloci ceva timp pentru această muncă și să fii sincer cu tine însuți.

Cum să înveți să accepți ceea ce sa întâmplat în trecut?

Înainte de a începe să învingi resentimentele, ar trebui să știi următoarele:

Vindecarea resentimentelor este un proces care este împărțit în mai multe etape.
Starea ta emoțională s-ar putea înrăutăți înainte de a se îmbunătăți.
A scăpa de resentimente necesită o mare disponibilitate și deschidere la minte.

Resentimentele sunt sentimente negative pe care le găzduiești pentru o perioadă de timp, de la câteva zile la mulți ani. În acest timp, ele ar putea cauza daune semnificative abilității tale de a interacționa cu lumea. Știu că sună dramatic, dar acestea sunt adesea probleme mari, adânc înrădăcinate, care se află în subconștient. Nu vă așteptați să puteți spune „îmi pare rău” și puf! S-au dus! Irevocabil. Ar trebui să știți că porniți într-o călătorie lungă și probabil dureroasă, dar obiectivul merită pe deplin. Așadar, îți ofer o tehnică simplă despre cum să scapi de resentimente.

Cum să renunți la resentimente: instrucțiuni în 4 pași

Primul pas

Ia o bucată de hârtie și fă o listă cu toate persoanele pe care le deranjezi. Notează toți oamenii față de care ai ranchiună, indiferent cât de mari. Faceți sarcina cu sinceritate, în acest caz, lista dvs. va fi lungă. Includeți în această listă tot ceea ce vă oferă o senzație neplăcută. Poți scrie locuri în care ai avut de confruntat cu o situație neplăcută, de exemplu: școală, spital, gară. Scrie tot ce îți amintești. Lăsați spațiu liber, pentru că deseori amintindu-ne cutare sau cutare situație, vor apărea nuanțe care trebuie rezolvate. Nu este nimic banal sau prea nesemnificativ aici.

Al doilea pas

Lângă numele fiecărei persoane de pe listă, scrie de ce ai jignit-o. Amintește-ți detaliile situației, notează totul, chiar dacă pare nesemnificativ. De exemplu, vă supărați șeful dvs. din cauza termenelor limită nerezonabil de scurte pentru finalizarea unei sarcini sau pentru că vă salută în fiecare dimineață cu abuzuri sau pur și simplu nu vă place felul în care se îmbracă. Motivul indignării tale ar trebui să fie sincer, nu căuta să scrii doar ceea ce are sens. Sincer cu tine însuți. Pe măsură ce completați lista, fiți pregătit să vă simțiți prost. Toate acestea sunt de înțeles, trezești răni vechi. Aveți răbdare, când munca este terminată, vă va deveni mult mai ușor.

Al treilea pas

Acum trebuie să scrieți ce parte din viața voastră este afectată de cutare sau cutare infracțiune. Dacă ești jignit de un șef care te certa în mod constant, atunci asta îți afectează încrederea în sine, stima de sine. Trebuie să te gândești pentru a-ți da seama care parte a personalității tale este afectată de cutare sau cutare situație. De ce reacționezi dureros la ea.

Al patrulea pas

Continuam cu lista. Vizavi de motivul infracțiunii împotriva acestei sau acelei persoane, ar trebui să scrieți partea dvs. Ce contribuție ați adus personal la problemă. De exemplu, revenind la exemplul șefului: ați stabilit deja că sunteți ofensat și supărat pe șeful dvs. din cauza înjurăturilor constante de dimineață, contribuția dvs. la problemă poate fi că întârziați constant 2-3 minute la serviciu sau care să nu spună că îți este prea greu să suporti grabă nerezonabilă și termene limită pentru finalizarea lucrărilor.

Aici intervine onestitatea. Fii sincer cu tine însuți și fii dispus să recunoști asta. În caz contrar, poți rămâne blocat într-o situație și te poți supăra pentru restul vieții tale.

a se simți ofensat

Cum să te jignești? Acesta este un proces complex. În primul rând, trebuie să-ți faci o imagine clară în cap: de ce ești jignit, de cine ești jignit, ce efect are asupra vieții tale, ce rol joci în toate acestea și cel mai important accent final - de ce este acesta ti se intampla.

Înțelegerea nemulțumirilor, a cauzelor și a scopurilor lor - le distruge. Ca rezultat, începem să înțelegem sursa emoțiilor și sentimentelor noastre. Învățăm să stabilim corect obiectivele dezvoltării noastre. Construim un lanț logic pe ceea ce avem de lucrat cu noi înșine.

Metoda care vi se propune este dovedita. Este nevoie de ceva timp și este potrivit pentru munca independentă. Aceasta este o metodă gratuită de a scăpa de resentimente, de vindecare a resentimentelor, al cărei cost este suma prețului hârtiei și timpul personal. Ce pierzi? Știi deja cum să scapi și să renunți la resentimente. Încerca! Dacă îți este greu să izolezi singur motivele și să renunți la resentimentele împotriva cuiva, atunci contactează un specialist care te va ajuta să faci față negativității care a căzut asupra ta și să ieși din impas. Lăsați întrebările dvs. în comentarii sau e-mail