Scenarij KVN "Naše šolsko življenje". Priprava šolskega KVN: vprašanja za ogrevanje Komična vprašanja za ogrevanje KVN

To je "dvojni post". Začetniki (zlasti novinci v KVN MGUPechati) bodo v njem našli odgovore na najbolj značilna organizacijska vprašanja o KVN na univerzi. No, izkušeni člani KVN, ki ustvarijo medfakulteto, lahko vodijo izobraževalni program med svojimi novinci, tako da ta pogosta vprašanja vzamejo za model in ga postavijo na plakate, razobešene po univerzi.

1) Kako priti v KVN MGUPETA?

Na voljo imate dva načina: 1) analizirate informacije o že obstoječih ekipah in se pridružite ustrezni (oz. vas tja pokličejo); 2) organizirali boste novo ekipo, z nasveti pa vam bodo pomagali izkušenejši člani KVN naše univerze.

2) Zakaj ravno KVN?

KVN je smeh, veselje, zabava, priljubljenost, ustvarjalna realizacija in še veliko več. Tukaj se lahko naučite organizirati svoj čas, se naučite veliko zanimivih stvari in seveda najdete veliko novih poznanstev!

3) Ali obstajajo kakšne omejitve za vstop v KVN?

Nimamo nobenih omejitev - v KVN lahko vstopi kdorkoli: fant, dekle, novinec, podiplomski študent ... Tudi tisti, ki se ne znajo šaliti, se lahko v KVN uresničijo na svoj način.

4) Ali moram imeti izkušnje za igranje KVN?

Sploh ni potrebno. V tem procesu se je mogoče vsega naučiti. Morate biti le zanimiva in prijazna oseba, po možnosti s smislom za humor. No, med tem se boste naučili peti, plesati, igrati in se šaliti. In če že imate izkušnje v KVN, preprosto nimate vrednosti!

5) Nimam smisla za humor. Ali je vredno iti v KVN?

Zakaj ne? Da, KVN je igra veselih in iznajdljivih ljudi. A nekateri bodo veliko boljši v igranju skečev, nekaterim v petju, nekaterim v plesu!.. Pomagate pa lahko tudi z rekviziti in zvokom. Tudi to je zanimivo!

In sploh, kdo vam je rekel, da nimate smisla za humor? Morda se vam bo po nekaj zbirkah nenadoma prebudilo?

6) Študiram na Sukharevskaya (eno uro vožnje od glavne stavbe. - I.B.) ... In živim tri ure vožnje od univerze. Sem izgubljen za KVN?

Sploh ne. Vaje potekajo tudi v stavbi na Sukharevskaya! Veliko potovalnega časa je resnejša težava. Toda na primer nekateri študenti KVN z Moskovske državne univerze za tisk študirajo na drugih univerzah ali so že diplomirali in združujejo KVN in delo. In ne menijo, da so izgubljeni za KVN!

Na splošno lahko šale pišete doma in lahko najdete čas za pripravo, če želite.

7) Koliko bom plačan za sodelovanje v igrah KVN?

Sploh ne. KVN je prostovoljna in neplačana dejavnost. Igrajte za dušo.

8) Koliko ljudi je v KVN?

Od septembra 2009 ima univerza šest ekip (poleg državne reprezentance), ki skupaj igrajo več kot 20 ljudi. Vsako leto se gibanju KVN pridruži veliko novincev, nekateri so dodeljeni glavnim ekipam.

9) Kje bodo potekale vaje?

Ekipe bodo dodeljene bodisi v dvoranah (v vseh stavbah) bodisi v montažni dvorani glavne stavbe - o tem lahko izveste pri koordinatorjih gibanja KVN.

Če niste prišli na treninge prve ekipe, se o prihajajočih treningih ekip pozanimajte po telefonu.

10) Nam bo kdo pomagal postati ekipa?

Da, občasno vas bodo opazovali strokovnjaki KVN z Moskovske državne univerze za tisk, ki so že pridobili izkušnje. Vedno jih lahko vprašate za nasvet. Vendar se "starejši" ne smejo vmešavati v notranje zadeve ekipe (izbira kapetana, imena, pisanje pravil itd.) - to je izključno vaša stvar in nihče vam nima pravice povedati.

11) Kakšne so moje možnosti?

Brezmejno. Vse se seveda začne s sodelovanjem v meduniverzitetni ligi KVN, nato pa - lahko dosežete karkoli, če si to res želite! Vsi znani igralci KVN so svojo pot v KVN začeli z univerzitetnimi igrami. Samo igrajte in pridobivajte izkušnje.

12) Ustvarili smo ekipo in pisali šale. Kaj naj naredimo naslednje?

Vau, super! To pomeni, da bomo imeli še več ekip, kot smo pričakovali! Uspeli ste v zelo težkem delu KVN, tj. ustvarjanje ekipe. Za izvedbo se morate obrniti na koordinatorje gibanja KVN. Vključili vas bodo na seznam za naslednjo meduniverzitetno igro in vam povedali o vseh organizacijskih trenutkih.

Če imate druga vprašanja, ne bojte se, pokličite koordinatorje gibanja KVN, z veseljem vam bodo odgovorili!

Nadaljujmo bolje spoznati drug drugega s finalisti Premier lige KVN sezone 2010: Dima, Ženja, Vanja, Maksim- ki radi sedijo na stolih in Lera- božansko petje, in vsi skupaj kot ekipa KVN "Tisočletje" iz Uljanovska.

Mimogrede, že dolgo nazaj, pred 1/4, nam je uspelo postaviti .

In 9. julija smo napovedali, danes pa so prispeli odgovori, pozitivnost in smeh ob branju zagotovljena!

0) Ali je res, da na igre vzamete s seboj stole?)
Vanja: Ne, MSC ima svojo tovarno!

1) Na odru nosiš rjavo-sivo, v resničnem življenju pa katere barve najraje nosiš?
Dima: Na splošno mi je všeč črna, vendar nosim tiste, ki so čiste.
Zhenya: No, privržencev določenega sloga ni. Toda iz nekega razloga se ne morem spomniti, da bi kdo v ekipi imel rjave stvari v vsakdanjem življenju.
Maksim Stepanovič: Svetlo in črno.
Vanja: V življenju smo zelo pisani)

2) Lera, zakaj brez stola? Koliko centimetrov merijo pete na čevljih?
Zhenya: Ni pete, stoji na prstih. In stol je privilegij, ki si ga je treba še zaslužiti.
Dima: Tukaj v Uljanovsku ženska ne bi smela sedeti na stolu. Zgodovina tega "pravila" je globoko zakoreninjena v zgodovini las ... uf, za pete sploh ne vem, nikoli nisem bila pozorna, ampak zdi se, da ima Max 5 cm.
Vanja: Tako se je zgodilo! Centimetri njenih pet so različni...

3) Ste že kdaj naredili parodijo na Lenina? Če ne, ali bo?
Dima: Doslej ni bilo parodij Lenina. Kdo za vraga se heca, morda bomo pokazali, samo o Leninu se ne želim šaliti. Po mojem mnenju se od ekipe iz Uljanovska največ pričakuje.
Zhenya: Parodij ni bilo. Partija tega ne dovoli.
Maksim Stepanovič: volja.
Vanja: O Leninu ni bilo nobene misli. Mogoče bo!

4) Je WARMING UP zate najstrašnejše tekmovanje?
Zhenya: Najprej je ogrevanje tekmovanje, v katerem si lahko prislužite 6 točk. Na splošno bi morali na odru uživati ​​v igri in se je ne bati :)
Dima: Definitivno ne, to je eno izmed najljubših tekmovanj, škoda le, da v TV ligi ne moreš več odgovarjati kot v centru ali centru mesta, prej si se sploh lahko 3 minute pogovarjal z občinstvom, pa je bilo presneto. zabavno. Pravzaprav je na splošno zanimivo početi in odgovarjati na nepričakovane stvari med ogrevanjem. To je tako tveganje, ali bo delovalo ali ne, ne veš, odločaš se in čakaš na reakcijo. Na splošno je precej čustveno, zato je zanimivo.
Maksim Stepanovič: najljubše tekmovanje.
Vanja: Ne, ni, celo radi jo imamo na svoj način!

5) Vprašanje moški polovici: "Kako se brijete?"(vžigalice, rezilo, brivnik, električni ...)
Dima: Brez veze:) Brijem se z ravno roko, včasih z ravno britvico. Na splošno je v Uljanovsku "briti" glagol, ki ga je prepovedano izgovoriti na glas.
Zhenya: Pridi in si poglej od blizu. Mesec dni pred tekmo se sploh ne brijemo, potem pa brada sama odpade.
Vanja: Brijemo se tradicionalno, kot vsi drugi, z različnimi napravami.

6) Za koga boste navijali v Jurmali?
Dima: Za Kokluškina. Osrečuje me) Sploh ne vem, za koga bom navijal, smešno KVN. Zelo mi je všeč format festivala v Jurmali in iskreno povedano, sanjam, da bi se ga naša ekipa udeležila.
Zhenya: Briga me kdo zmaga. Najpomembneje je, da festival uspe :)
Maksim Stepanovič: za humor!
Vanja: Za objektivnost!

7) Koga vidite kot prvaka Premier lige KVN v sezoni 2010?
Dima: Nekakšno provokativno vprašanje :) Ja, kdor bo, bo. Zdi se mi, da so se v finalu zbrale zelo močne in vredne ekipe.
Zhenya: Vsaka od finalističnih ekip lahko zlahka postane prvak. Ne vidim jasnega vodje.
Maksim Stepanovič: iskreno ne vem.
Vanja: Obširno vprašanje.

8) "Mi smo korale" - zakaj se povezujete z njimi? No, v redu, ti si neaktiven, a Lera se premika in poje, kdo je potem ona, meduza ali morska deklica? :)
Dima: Oh, to skladbo vračamo iz regije Volga. Lahko rečete, da je bila to prej naša edina proga. Takšno vzdušje je pač postavil takoj. In to, da se Lera seli, je to njen problem, očitno nima kam dati energije.
Zhenya: Moray :) Čeprav v tem kontekstu lahko Lera s svojim obstojem dokaže, da sirene sploh niso bajeslovna bitja.
Maksim Stepanovič: No, Korale so skupina kolonialnih. No, skupina smo. In Lera je verjetno grenčica)
Vanja: V Povolžju je bila tudi neposredna asociacija in se je uveljavila. Najverjetneje Valkyrie :)

9) Kateri je najbolj POMEMBEN dogodek poletja za ekipo ali vsakega posameznika?
Dima: Bilo je prvič, da smo šli vsi skupaj kot ekipa na plažo. To poskušam doseči že 3 leta! Jeeeeee.
Zhenya: Za finale bomo pisali šale :)
Maksim Stepanovič: počitnice.
Vanja: POLETJE nasploh.

10) Kateri ruski ljudski rek lahko opiše vašo ekipo?
Dima: Majhna skrinjica, a ogromna! Ali obstaja kaj takega?
Zhenya: Kje je zeljna juha, poiščite nas.
Maksim Stepanovič: Kar je dobro za Rusa, je za Nemca smrt.
Vanja: Tišje kot greš, dlje boš prišel!

11) Ali ste navijači ekipe FD (je res?). Ste prijatelji z Vyatko (ex-SUO)?
Dima: Všeč mi je njihovo delo, všeč so mi kot ljudje, vendar jih še ne obožujem :) In Palych je vodja!
Z Vyatko je vse v redu, dobri fantje, celo igrali smo skupaj;) Vidimo se, čeprav samo na igrah.
Zhenya: Z Vjatko imam normalne človeške odnose.
Vanja: Da, všeč nam je delo FD. Z Vyatko se zelo dobro sporazumevava.

12) Katere risanke ste oboževali kot otrok?
Dima: Ste gledali »Muff, Half Boot and Moss Beard«? Še ena risanka o krtu, mogoče poljska.
Zhenya: V belem morju v modri peni. Takšna psihedelika iz Armenfilma.
Maksim Stepanovič: Mornar Popaj.
Vanja: Sovjetska klasika.

13) Ali "Valkira" rada kuha? Če da, katera jed je bila najbolj okusna?
Dima: Ne, naša "Valkira" ne mara kuhati. Imamo dva kuharja, Ivana - glavnega kuharja in Maksima Stepanoviča, njegovega varovanca. Najbolj okusna stvar je verjetno rakunova juha.
Zhenya: Naša kuharja sta Maxim in Ivan. In kuhajo ZELO smešno, kregajo se in preklinjajo :)
Maksim Stepanovič:št.
Vanja: Najverjetneje obožuje, najbolj slasten je bil piščanec :)

14) V finalu bodo tekmovanja: Vizitka. Ogreti se. Biatlon. Video posnetek s pesmijo o ekipi. Glasbena domača naloga. - Rad imaš?
Dima: Všeč mi je vse razen videa. :) Enostavno ne maram tehničnih tekmovanj. Bomo pa videli, mogoče se bo kdaj zavleklo.
Zhenya: Vse je vredu. Zaenkrat pa video tekmovanje ostaja velika skrivnost :)
Maksim Stepanovič: Tekmovanj je veliko, lahko kaj odstraniš, sicer bo ogrevanje spet okrnjeno.
Vanja: Hočeš nočeš, natečaji so že objavljeni.

15) Če se ekipa v novi sezoni uvrsti v Major League, se bo kaj spremenilo? Uniforma, stoli z vibromasažerjem ali električnim pogonom, mogoče vas bo Lera pahljala s palmovo vejico;)
Dima: Zagotovo se bo spremenilo in se že počasi spreminja. Sami se želimo spremeniti, nihče ne bo umaknil stolov, a nas samih tako sedenje ne zanima več. Glede palmove veje, dobra ideja :)
Zhenya: To je dobro glede palmove veje, morate upoštevati. Do takrat pa ne prehitevajmo :)
Maksim Stepanovič: Sedimo in poglejmo.
Vanja: Bomo že ugotovili, ko se znajdemo tam :)

15.5) Kako si razlagate prisotnost stare šale v vašem biatlonu o "vsako bitje dobi svojega para"?
Dima: Zelo preprosto, nismo vedeli, da je to stara šala, očitno nismo bili sami, če je urednik to šalo odobril. Enostavno ne moremo vedeti vsega.

16) Do finala sta še 2 meseca, ali boš šel kam na dopust (na morje ali na podeželje)?
Dima: v Turčijo. In na splošno moramo pogosteje v naravo.
Zhenya: ja Skoraj celotna ekipa ima načrte za počitnice na morju :) Škoda, da tega ne moremo narediti skupaj.
Maksim Stepanovič:Če bom imel čas, bom šel na dacho.
Vanja: V teh dveh mesecih bomo obiskali morje, vikende in še nekaj dobrih krajev za sprostitev.

17) Poleg 5 ljudi na odru, kdo je še v ekipi (administrator, avtorji, tonski mojster - kdo so oni)?
Dima: Trenutno iščemo admina! Vse ostalo je zavito v tančico skrivnosti. Lahko pa povem eno stvar, to so naši prijatelji :)
Zhenya: Ilya Valov je človek, ki je sijajno odigral vlogo miške v četrtfinalu. Stas Teuvazhukov - nepogrešljiv zvočni umetnik iz Minska. In seveda naša čudovita skrbnica Dinara.
Dima: Vseeno sem razkrila nekaj imen :) Živjo Dinarka;)
Maksim Stepanovič: Da, obstaja. Ilya, gospod, Stas - zvočni inženir, Yulia, Dinara. Olja, Serjoga. Slavik, Dima (Marcus), Klepa, Fantje.
Dima: Vsi so vsakogar razkrili. Yulka,... Pozdravljeni!
Vanja: Obkroženi smo z različnimi ljudmi, vendar so vsi naši prijatelji in samo zelo dobri ljudje.

18) Ali je res, da je Ilya iz SEGA poskušal zlomiti vaše stole?
Dima: Torej to je bil! Ilya pridi sem!
Zhenya: So iz litega železa. Ne moreš jih zlomiti tako zlahka.
Maksim Stepanovič: Ne vem kdo je to.
Vanja: Ne, to je mit.

19) Pogrešate prvo ligo in Minsk?
Dima: Zgodi se, Minsk je na splošno lepo mesto. Tja me vleče, na te široke ulice, k tem prijaznim ljudem.
Zhenya: Malo je. Minsk je čudovito mesto in tam živijo dobri ljudje. In ekipe v Prvi ligi so bile bolj prijateljske.
Vanja: Na splošno je Minsk zelo lepo in čisto mesto!

20) In čestitke VSEM, ki verjamete v konec sveta leta 2012;)
Dima: Vsem, ki verujete, želimo veliko sreče, sreče in blaginje v novem letu dva tisoč dvanajst.
Zhenya: Ne skrbi. Ustreli se.
Vanja: Sekira!

21) Udarje katere ekipe ti je všeč?
Dima: Yo, Fedorovi so veseli, Dustovi so energični. Na splošno poslušam alt-rock, poskušajte mi ugajati.
Zhenya: Fedor Dvinyatin. To je edina pop glasba, ki jo člani ekipe poslušajo :)
Maksim Stepanovič: Pri F.D. Vse.

22) V katerem letnem času je bolje priti v Uljanovsk?
Dima: Podnevi... Ponoči, kanovi bratje. ;)
Zhenya: Bolje poleti. Tukaj je TOLIKO lepih deklet, da je prav strašljivo. Pa še lepo Volgo imamo :)
Maksim Stepanovič: Poleti.

23.5) Kako vidite KVN čez približno 15 let?
Dima: 5 dimenzionalno.
Zhenya: Letenje! :)
Maksim Stepanovič: Užitno ... Na splošno bi rad videl KVN nenehno drugačen in da bi v njem prevladoval literarni humor.

24) Ali ste igrali v različnih ligah, ali se status lige kaj spreminja (objektivnost, profesionalnost ...)? Ste sami koga obsojali? In najbolj priljubljen sodnik v KVN (tudi iz HSE)
Dima: Sojenje sprememb v vsakem primeru. V žiriji sedijo različni ljudje. V Premier League so "nekdanji" igralci KVN in lahko se jim zgodijo stvari, ki se navadnemu človeku ne bi zgodile. Oh ja, pred kratkim so me povabili v žirijo naše ljubljene lige "Volga Region". Vedno me skrbi, ko sedim v žiriji, saj dobro vem, kako pomembno je za ekipe, na kaj stavite. Ampak moraš biti objektiven, ne moreš dati vsem 5 zvezdic. Najbolj ljubljeni, Yarmolnik, Gusman in posebej Sati. Vsi so tako lepljivi.
Zhenya: Objektivnost se morda ne spremeni, strokovnost pa se. Letos je imel Dimka priložnost soditi ekipe v Povolški ligi. In moja najljubša sodnica je verjetno Sati Casanova, smešna je :)

24.5) Vanja, v katerem razvedrilnem programu na prvem kanalu bi rad sodeloval?
Dima: Skupaj z Maximom Stepanovichem mora iti v Smak.
Maksim Stepanovič: Sodna ura.

25) Kako je bil izbran kapitan?
Dima: Vse sem izbrala sama :) U-ha-ha-phe-phe...
Zhenya: Imamo demokratično državo. Dal je podkupnino pravi osebi in postal kapitan.
Maksim Stepanovič: z glasom.

26) 6. ura zjutraj zazvoni zvonec, piskajoči glas: "Kdo-kdo živi v hiški?" Vaš odziv/dejanja.
Dima: Nikolaj Sergejevič, spet ste prišli v "brunki", to je 9. nadstropje.
Zhenya: Max, pojdi ven.

27) Ali v Uljanovsku raste vredna zamenjava, ali obstaja mestna ali regionalna liga? Lahko imenujete ekipo?
Dima: V našem mestu je veliko dobrih ekip, nikogar ne želim izpostavljati, saj mi je vsaka všeč na svoj način.
Zhenya: Da, v Uljanovsku je mestna liga. Simbirska liga je vredna zamenjava, vendar ne morem izpostaviti nobene ekipe.
Maksim Stepanovič: Težko je reči.

28) Kaj je težje: čakanje v zakulisju na vaš vstop ali razglasitev rezultatov?
Dima: Verjetno izhod. In najtežje je bilo čakanje na montažo dan pred tekmo;
Zhenya: Verjetno ocene. Čeprav ne morete spremeniti ali odložiti ne enega ne drugega :)

29) S katero ekipo bi igral na Poletnem pokalu 2012 po shemi “Prvak+”?
Dima: Z Vinnico.
Zhenya: Težko odgovorim.
Maksim Stepanovič: S kefirjem. Sicer sva igrala skupaj in se nikoli nisva srečala

30) Kakšne so sanje povprečnega igralca KVN?
Dima: Angelina jolie. Medtem pa so moje sanje Volkswagen Polo ali Vyshka... Težka izbira. Ali lahko dobim oboje hkrati?)
Zhenya: Bugatti. In to ni avto. To so čevlji.
Maksim Stepanovič: Ustvarjanje družine.

Pozdrav ekipi iz Uljanovska. Sem zelo velik oboževalec vašega dela. Nekoč sem gledal enega od prenosov Prve lige 2009 in se enkrat za vselej zaljubil. No, par vprašanj:

31) Ali spremljate komentarje o igrah z vašim sodelovanjem na različnih virih KVN?Če spremljate, kakšno je vaše mnenje o komentarjih o vaši ekipi, saj je mnenje o vaši ekipi zelo dvoumno?
Zhenya: Veseli me dejstvo, da ni ravnodušnih. Smo ekipa, ki z lahkoto prenaša kritike in upošteva vse negativne vidike, da se jim poskušamo izogniti na naslednji tekmi. Kar pa je ZELO moteče je, da je zadnje čase čedalje več primerov, ko gre kritika čez grajo in se razvije v direktno ŽALITEV, to ni normalno in ne bi smelo biti tako.
Dima: No, včasih sledimo, včasih ne. Še dobro je, da ni enoznačna, veliko bolje kot nobena. In tisti ljudje, ki nas blatijo, delajo naš PR. Edino, kar res ne razumem, je, ko ljudje ne znajo izražati svojega mnenja v normalnem jeziku in podajati argumentov, ampak se neumno spuščajo v zmerjanje itd.
Maksim Stepanovič: Ja, sem, rabimo različna mnenja. Naj več pišejo. Zdi se mi zelo zanimivo za branje.

32) Ali bo vaša ekipa odprla spletno mesto za oboževalce?
Dima: Bile so misli. Zhenya je tam nekaj obljubil;) Ampak Zhenya?)
Zhenya: Ja seveda. V bližnji prihodnosti bo spletna stran. Rad bi postavil spletno stran v domensko cono mil in vseeno mi je, da je domenska cona ameriške vojske :)

33) Ali lahko kje najdem podrobno zgodovino ekipe in biografijo vsakega člana? Ker Informacije o vaši ekipi na internetu so zelo redke.
Dima: V naših potnih listih. Hmm, poskušali bomo nekaj najti, morda bomo informacije objavili v naši skupini VKontakte ().
Zhenya: in
No, ali pa se pridružite naši skupini na znanem družbenem omrežju :)
Maksim Stepanovič: Ja, seveda lahko vprašaš človeka s kovčkom, on ve vse o vseh :)

In na koncu še želja:
Zelo me bo skrbelo zate v finalu Premiere. Ne sprostite se, 2 meseca priprav ni tako veliko, hitro bo minilo. Imate moč, da postanete prvaki. Verjamem vate! Vso srečo!! Rip v finalu!!!
Dima: Najlepša hvala. Srečno tudi tebi, pridi na finale pa se usedemo :)

P.S. Najlepša hvala team in Dinara za intervju!
P.P.S. fotografija iz skupine "Millennium KVN".

Vprašanja za KVN.

1.Vprašanje: Zakaj medvedi ne kadijo v postelji?

odgovor:
Medvedi ne kadijo v postelji zaradi požarne varnosti in zaradi medvedje skromnosti, ker je, prvič, čas gorenja medvedjega kožuha veliko krajši od časa zimskega spanja in, drugič, zaspali boste z neugašeno cigareto, in spomladi, če se zbudiš, boš celo poletje hodil gol!

2.Vprašanje: Ali je mogoče prašiča kriviti, ker v nevarnosti ni naredil noja?

odgovor:
Prašiču lahko tudi očitaš, da se obnaša kot prašič!

3.Vprašanje: Zakaj osli ne varajo?

odgovor:
Ker osli!

4.Vprašanje: Pri izdelavi avtomobila je oseba predvidela namestitev žarometov nanj, da se omogoči gibanje ponoči. Zakaj torej Bog ob ustvarjanju človeka ni opremil z žarometi?

odgovor:
To je še en dokaz, da Boga ni: človek obstaja - zanj je bil nekdo, Boga ni - za to ni bilo nikogar! No, ali, v skrajnem primeru, ... oblikovalec, ki je izviren, se je želel pokazati Bogu!

5. Vprašanje: Kakšna je razlika med konjenikom in gospodom?

odgovor:
S pisanjem!

6. Vprašanje: Pri dolgem krilu naredijo razpor, da se vsaj nekaj vidi, kaj pa je treba narediti pri kratkem krilu, da se vsaj nekaj pokrije?

odgovor:
Vstavite v pas, da ga razširite.

7. Vprašanje: Kakšen pes laja name?

Odgovor: Pri tebi ne laja, ampak govori, pujs!

8. Vprašanje: Kako dolgo se vrv ne zvija?

odgovor:
Odvisno od prehrane!

9. Vprašanje: Ali se bojite strele?

Odgovor: Nesmisel! Bojim se samo, da se ne bi zlomilo v najbolj neprimernem trenutku... na mah!

10. Vprašanje: Nevrotik: "Kaj za moje ime ti, kolerik, ni všeč?"

Odgovor: "Začnete s pol udarca, namesto ... za vejico!" - Kolerik.

11. Vprašanje: Kako si kaj?

12. Vprašanje: Zakaj sem ubil laboranta?

Odgovor: Fantje, pomotoma sem ubil laborantko, ko sem opravljal ... analize urina, ker nisem mogel več zdržati!

13. Vprašanje: Jaz, Vladimir Petrovič Rubtsov, imam neustavljivo željo, da vas vprašam: "Kako mi je ime?"

Odgovor: Včasih me pokličejo z nekaj prezira, pogosteje pa s spoštovanjem, včasih pa me sploh ne pokličejo ... ne kako ne ... ne kam!

14. Vprašanje na prvem zmenku (eno od tistih, ki jih ni priporočljivo postavljati): Ali si dekle ali ... si ženska!

Odgovor: "No, če je TEBI tako zanimivo, je bilo, ali ... JA ... TI bi šel!"

15. Vprašanje dekletu (ki je iz kategorije... ni priporočljivo!): Kaj menite o ženskah lahkotnosti?

Odgovor: nanje se NE PRIJAVLJAM!!!

16. Vprašanje: Pravijo ... čevljar brez škornjev, potem ... modrec brez pameti, alkoholik ... trezen in predsednik ...?

Odgovor: ...vedno prav!!!

17. Kako si?

Odgovor: "Zelo raznoliko!"

18. Vprašanje: Zakaj Rdeča kapica, ko je od sivega volka izvedela za načrtovan poskus umora njene babice, tega ni prijavila policiji?

Odgovor: Vse je odvisno od dedovanja. Kdo ga bo dobil po babičini smrti?

19. Vprašanje: Zakaj je sivi volk pojedel babico brez kruha?

Odgovor: Ker je Rdeča kapica hodila po dolgi cesti s pitami.

20. Vprašanje: Kako si lahko razložimo dejstvo, da so trije prašički živeli v različnih svinjakih (hišje geto razreda, stanovanje ekonomskega razreda, stanovanje VIP razreda)?

Odgovor: Ker imajo hipertrofiran občutek želje po neodvisnosti, ki se je pojavil po razpadu ZSSR ali ... ker so imeli po nastopu kapitalizma drugačne družbene statuse. Ampak resno, torej ... za vse je kriv Chubais s svojimi boni različnih velikosti - kdor kaj dobi!

21. Kaj bi se zgodilo, če bi puščica Ivana Norca zadela ... malto z Babo Yago?

Warm-up je čudovito improvizacijsko tekmovanje, v katerem zmagata izkušnje in hitro razmišljanje. Pravila tekmovanja so naslednja: na vprašanje žirije, voditeljev ali ekip samih je treba odgovoriti smešno, ostro, na temo in tako, da žirija dobi plus. Zmaga najbolj smešna in najbolj samozavestna ekipa.

Glavne podrobnosti tekmovanja.

Vedno je treba vaditi ogrevanje. Zelo nenavadno je, zakaj ekipe tekmovanje “Cheer” pripravljajo dva tedna, ogrevanje pa odigrajo le na dan tekme na odru. Za ogrevanje dajo minimalno 5 točk, v najprimernejših ligah pa jih dobijo vseh 6. To pomeni, da če dobiš vse A za pozdrav, lahko mirno dobiš 4 za ogrevanje, največ od šestih. Vedno morate pogledati svojo ukazno vrstico.

Čisto možno je, da bodo vsi na ogrevanju dobili nizke ocene. Lahko pa se zgodi, da bodo po tem tekmovanju pred vami za 2 točki. Naivno in neutemeljeno je upati, da bo po ogrevanju ekipa, ki vodi z dvema točkama prednosti, imela slabe tekmece in jih boste dobili nazaj.

Pri ogrevanju med igro obstajajo vloge, ki jih sodobni igralci KVN redko uporabljajo, a od leta 2015 se ta tekmovanja aktivno vračajo na zaslone in v lige AMIK, o njih je treba nenehno govoriti. Torej: Kukavica- oseba, ki piše malo ali sploh ne piše, no, ali ne daje odgovorov ali zmede ekipo. Tja so ga postavili, da bi spremljal čas. Običajno, ker se ogrevanje igra 30 sekund, na 20 sekund reče, da je ostalo še 10 sekund, nato pa na 30 sekund pove, da je čas potekel.

To je potrebno, da lahko možgani v kratkem času najdejo pravi odgovor na vprašanje. Dispečer- oseba, ki posluša odgovore drugih ekip, da se vaš odgovor ne ponavlja, ker to bistveno zniža rezultat na ogrevanju, še posebej v televizijski obliki. Krogi- To so skupine avtorjev, ki delajo na ogrevanju in v kratkem času podajo odgovor. Običajno je to več ljudi, ki jim je prijetno sodelovati drug z drugim. Njihova glavna naloga je ustvariti odgovore na igro.

Ogrevanje je izključno tekmovanje, ki ga je mogoče trenirati. Vsak napad se mora začeti z njim. Ponavadi so vprašanja pripravljena vnaprej. Priporočljivo je, da imate vse pomembne informacije za naslednjo igro, poleg tega pa še, kaj lahko vključite v ogrevanje za samo igro. Nima smisla pisati vprašanj, če jih ne boste nikoli več postavili po tem ogrevanju. Vsak avtor lahko v 15 minutah napiše 30 vprašanj, nato jih med ogrevanjem samo prebereš in odgovoriš.

Nekdo lahko odgovori na vprašanja z eno besedo (celo priporočajo, da možgani najdejo poti do smešnih odgovorov), potem pospešiš do popolnih in smešnih odgovorov. Med vajami jih lahko najprej počrniš, da pride vsa umazanija ven, potem pa na dobre. Smešne odgovore zapišite in označite. Številke pogosto izhajajo iz ogrevanja.

Napišite uvodna vprašanja, tako da nasprotna ekipa ne more odgovoriti na vprašanje. Formulirajte ga tako, da na vprašanje ni mogoče odgovoriti takoj. npr. "Zakaj se kamp imenuje "Dubravuška", tukaj pa rastejo samo smreke?"? Na vprašanje ni mogoče jasno odgovoriti že takoj in prebije vašo šalo. Potem mora biti vaš odgovor tak, da se gledalcu zdi smešen. Čeprav so pogosto številni improvizacijski odgovori veliko bolj smešni od pripravljenih.

Prvi smešen odgovor v glavi je najbolj pravilen. Če se je v vaši glavi takoj oblikovala šala, jo morate povedati. Vaš prvi odziv bo skoraj enak odzivu občinstva.

Samo zelo izkušeni igralci KVN si lahko privoščijo sprotno preoblikovanje šal, pri čemer natančno vedo, kaj je potrebno za občinstvo. V drugih primerih (ko se ekipa uči igrati) poskusite uporabiti to pravilo.

Zelo težko je izmisliti vprašanja, glede na to, da so skoraj vse teme pošaljene, a se vedno najde kaj na mestu. Kaj vse zdaj skrbi. Svetovno prvenstvo, Formula 1, Instagram, stvari, ki so trenutno zelo vroče in smešne.

Zmerno, vendar uporabljajte gumo. Vnaprej pripravljene šale, tudi aktualne, ki lahko sodijo v temo nasprotnikovega vprašanja. Pretiravati ni treba, saj je večina vicev, ki se rodijo tukaj in zdaj, bolj smešnih od originalnih, vendar se to zgodi, ko ekipa ali skupina avtorjev »zabije klin« ali se »buta«. In nič se ne more izroditi. Tukaj so pomembni arhivi.

"Napad na šalo"
(resen pogovor o ogrevanju)

Ogrevanje je najresnejše in najtežje tekmovanje v igri. In kljub prevladujoči legendi o "briljantnih" ogrevanjih KVN v 60. letih, seveda niso bili vedno takšni. Žal, zadnja leta ogrevanje pogosto ne uspe preprosto zato, ker se ga ne jemlje dovolj resno.
Toda ogrevanje je pravzaprav edino tekmovanje, ki se po teoriji igre v zadnjih 45 letih praktično ni spremenilo in, kot kaže, bi morali začetniki uspešno uporabiti bogate izkušnje svojih predhodnikov . Toda, paradoksalno, tradicija ogrevanja je bila prekinjena in po oživitvi televizijskega kluba zdaj večina ekip poskuša igrati le na muho. Ampak zaman! Ker »znanost«, ki obstaja na tem področju, omogoča, če ne najti idealne odgovore v vsakem primeru, pa v vsakem primeru preprečiti popolne neuspehe.

Priprave na ogrevanje se seveda začnejo z izbiro lastnih vprašanj in odgovorov. In moram reči, da večina ekip dela napake že v tej fazi.
Zdi se, da ni težko razumeti logike, po kateri je »cena reprize« na ogrevanju večkrat višja kot na katerem koli drugem tekmovanju. Včasih je že en "lomil" odgovor na ogrevanju dovolj, da se od nasprotnikov odlepite za točko ali celo več. In to kljub dejstvu, da lahko ta ista repriza le okrasi pozdrav ali domačo nalogo, seveda pa je ne bo rešila. Zato ji je treba vsako šalo, primerno za ogrevanje, nemudoma in brezpogojno dati in je v nobenem primeru vnaprej vstaviti v tekmovanja, ki jih vadimo skupaj z nasprotnikom. Poleg tega ni vsaka repriza, ki je povsem primerna za igričarska tekmovanja, primerna za ogrevanje. Navsezadnje ni vnaprej določene situacije, podobe junakov ipd., z eno besedo - nobene (ali bolje rečeno skoraj nobene) uprizoritvene podpore. Šala mora igrati »sama po sebi«.
V idealnem primeru bi se morala priprava na katero koli igro začeti z ogrevanjem. In šele ko že obstaja "rezerva za nujne primere", lahko preidete na druga tekmovanja, ki lahko vključujejo "proizvodne odpadke" iz ogrevanja. Na žalost se danes običajno dogaja ravno nasprotno.
Druga kruta napaka, ki jo naredi večina ekip, ko se pripravljajo na ogrevanje, je poskušanje izluščiti lastne odgovore iz ogrevanja na vadbi. Ampak – za božjo voljo, če ste lahko do tega odgovora prišli v 30 sekundah, kje je potem zagotovilo, da vaši tekmeci tega ne bodo storili? Poleg tega lasten odgovor na ogrevanju gledalci na splošno zaznajo drugače kot improviziran odgovor. Zato je edina pravilna poteza, da si najprej izmislite reprizo, nato pa ji postavite vprašanje. Nasprotniku je zelo težko "prebiti" tak odgovor (kar pa ne odpravlja potrebe po rezervnem).
Zdaj pa ugotovimo, katera ponovitev je primerna za ogrevanje. Na splošno smo že povedali, da včasih ni lažje ceniti šale kot si jo izmisliti. Vendar pa obstaja glavno merilo izbire za ogrevanje. To je »relevantnost« ali natančneje »aktualni podtekst«. Gledalec se bo nasmejal, če bo šala, kot pravijo, segla v živce. In po eni strani imamo vsi precej »živih« stvari, po drugi strani pa nas v danem trenutku skrbi na splošno precej ozek krog problemov. Prvič, to je seveda politika, a le današnja, trenutna. Drugič, vsa tista velika sestavina človeškega življenja, ki ji običajno rečemo vsakdanje življenje. Vendar pa tukaj obstaja en odtenek. Če je aktualna politika jasno določena z najnovejšimi časopisnimi informacijami, potem ugibanje najbolj perečih vsakdanjih težav ni tako enostavno. Čeprav seveda obstajajo teme, vgrajene v nas na podzavestni ravni - tako imenovane "večne teme", ki se že dolgo odražajo v pregovorih, rekih in znanih zgodovinskih dejstvih. In te teme so seveda vedno aktualne, ker so večne! Toda skoraj vedno, kot že veste, obstaja še ena težava: na vse te teme je bilo pred vami narejenih preveč šal, zato ni tako enostavno izmisliti česa novega.
Končno obstaja še tretja vrsta ustreznosti, katere uporaba je nekoliko špekulativna, vendar ta vrsta deluje skoraj brezhibno. To je "lokalna" tema. Vsakdo, ki je kdaj igral KVN "na nasprotnikovem polju", dobro ve, kako se javnost smeji dokaj preprostim šalam, katerih pomen obiskovalcu ni povsem jasen. Toda tako eksplicitno deluje »zakon ustreznosti«. Na vrhuncu - lokalna tema se skrči na trenutno dogajanje v prostoru. Mimogrede, zato so šale o A.V. Maslyakovu tako pogoste na televiziji KVN ali zakaj med ogrevanjem celo preprosta izmenjava fraz z voditeljem vedno povzroči navdušenje. Samo voditelj je vedno čim bolj "relevanten".
Nekatere zelo pomembne posledice izhajajo iz »zakona relevantnosti« in niso vedno samoumevne.
Vprašanja za ogrevanje naj se čim bolj razlikujejo glede na temo. Poleg tega bi jih v idealnem primeru moralo biti za tretjino več, kot boste zahtevali. Dejstvo je, da boste med ogrevanjem verjetno začutili, na katero temo se občinstvo najbolj živo odziva, in ko boste našli svoj položaj, mu boste lahko ponudili točno to, kar od vas pričakuje. (Na splošno je potrebna tudi zaloga vprašanj, ker lahko vaši nasprotniki postavijo vprašanje, podobno vašemu, potem pa je neumno obdržati svoj odgovor in opazovati, kako »ubijejo« temo vašega vprašanja. Poleg tega vaša priprava takoj spremeni v improvizacijo in to razumete!..)
In na koncu še glede vaših odgovorov. Nismo naključno rezervirali glede uprizoritvene podpore reprizi na ogrevanju. Seveda se ne more primerjati z dramskimi tekmovanji. Vendar je treba šalo že na ogrevanju »uprizoriti« kot mikropredstavo in jo skrbno zvaditi.
V zvezi s tem pa lahko obstaja iluzija, da bolj ko je produkcija »sofisticirana«, tem bolje. Nenavadno je, da uporaba predmetov ali slik, petje ali pantomima in celo preprosto rimana vprašanja, če so vse ostale enake, izgubijo pred dobro klasično literarno reprizo. Skrivnost tukaj je najprej v tem, da s postavljanjem vprašanja na netrivialen način nasprotniku takoj ponudite netrivialno potezo za impromptu, ki je, kot smo že ugotovili, vedno cenjena nad domačo različico . Kot rezultat, on, ne da bi se veliko potrudil, "poje" vašo globoko težko zasluženo potezo. Situacija se še poslabša, če je nasprotnikov več. Še posebej indikativna v tem smislu so rimana vprašanja, na katera se na popolno navdušenje javnosti zlahka odgovori s skoraj vsako besedno zvezo, le da se rima.
Nekoliko uspešnejši pri ogrevanju so običajno »skozi poteze« - povezovanje vseh (ali vsaj dveh) vprašanj z enim samim zapletom ali literarnim sredstvom. Eno prvih takšnih potez je pokazal Novosibirsk v finalu z "Eskadronom huzarjev" (1991), ko je bilo zastavljeno neverjetno dolgo monološko vprašanje, ob ponovitvi pa je bil izrečen le zadnji stavek. Vendar tudi v tem primeru obstaja nevarnost, da bo nasprotnik na vaši potezi našel svojo “kontra potezo” in ga tudi vlekel skozi celotno ogrevanje. V tem primeru morate imeti poleg pripravljenih vprašanj za »potezo« še rezervo, da, če začutite, da ste padli na vabo, pravočasno skočite.
Toda na videz očitna tehnika "dvojnega odgovora" pogosto ne deluje. A to je na prvi pogled res nenavadno, kajti vprašanje z dvojnim odgovorom je najbolj dragocena repriza po vzorcu »vhod-takt-takt«. Toda ogrevanje ima svoje posebne pogoje. Zakon takšne reprize zahteva, kot se spomnite, da je »dokončanje« močnejše od »tepanja«. A razmeroma šibek prvi del med ogrevanjem največkrat tako zapravi dvorano, da niti zelo dobrega drugega dela ni več zaznati. Zato je bolje takšne reprize prihraniti za dramska tekmovanja.

In za konec še zadnji in morda najpomembnejši nasvet glede domačega dela ogrevanja. Ne bojte se dobrega odgovora nasprotnika!
Da Da! Situacija, ko samo ena ekipa igra dobro, je še vedno sposobna raztegniti ogrevalni čas v tekmi dveh ekip, že v troboju pa postane problematična. In v situaciji, recimo igri šestih igralcev, ki je dandanes povsem običajna, lahko par neuspešnih odgovorov zaporedoma tako “zapravi” publiko, da ne bo mogla več zaznati nobene objektivno dobre reprize. In obratno: vsak uspešen odgovor vaših nasprotnikov pripravi vzdušje za vas!
Iz te situacije sledi vrsta pomembnih zaključkov.
Prvič, ne smete poskušati oblikovati vprašanja tako, da nanj ni mogoče odgovoriti. Na žalost je v poznih 90-ih ta trend postal skoraj moden. Obstajal je celo poseben izraz: "pakirajte vprašanje." In to je najprej pomenilo, da vprašanje kot tako ni prvi del reprize, ampak predstavlja nekakšno abstraktno besedno zvezo, ki bolj ali manj postavlja temo bodoče reprize. Osnova te tehnike je na splošno strah, da bo odgovor »izluščen«, in huda oblika odpora do drugega odgovora »pobega«. Toda začnimo z dejstvom, da abstraktna formulacija vprašanja ne dovoljuje nasprotniku, da igra čisto, vendar olajša pritrditev kakršne koli "gume", kar se pravzaprav običajno naredi. Res je, "guma" je gledalcu skoraj vedno opazna in jo dojema kot prevaro. Enkrat se izognete, ko pa je celotno ogrevanje sestavljeno iz "gum", povzroči dolgočasno draženje. Izkušnje pa kažejo, da takšno »domnevno vprašanje« nujno pokvari vaš kasnejši odgovor, ki se prav tako začne dojemati kot »gumijast«. Z eno besedo, to je nočna mora!
Vprašanje seveda ne sme biti oblikovano tako, da bi očitno impliciralo dober odgovor. Po drugi strani pa obstajajo starodavni načini, kako namigovati na vulgarnost v vprašanju ali odvesti stran od svoje ideje. Najpomembneje pa je, da mora biti vprašanje še vedno del reprize.
Drugi zaključek, ki izhaja iz "teorije ljubezni do nasprotnika", je prednost svetli potezi, če nimate možnosti, da bi ji nasprotovali z nizom brezpogojnih ponovitev. Na znamenitem ogrevanju leta 1995 sta tako ekipa Stavropol, ki je postavila vprašanje z glasom Gorbačova (jasno je, s kakšnim glasom so odgovorili nasprotniki), kot mladi "Uralski cmoki", ki so posnemali policijsko sireno (jasno je kako se je občinstvo odzvalo na ponovitev vprašanja), je dobro vedel, kaj bo sledilo. Ja, to so bila odlična ogrevanja, na katerih so vsi blesteli, moj odgovor pa v obeh primerih ni bil najboljši. A ne ena ne druga ekipa ni izgubila ogrevanja!
O pomembnosti »dobrih« vprašanj posredno priča dejstvo, da se ogrevanje z občinstvom praviloma izkaže bolje kot med ekipami. Posredno zato, ker lahko v tej situaciji dober voditelj in sama igra z občinstvom igrata veliko vlogo pri uspehu. Poleg tega ni lastnih odgovorov in zato impromptu enostavno nima s čim primerjati. Pa vendar, glavno je, da so to preprosta in, pozor, pravilno zastavljena vprašanja občinstva, na katera ekipe veliko lažje odgovorijo!

No, zdaj - pravzaprav o improviziranem. Seveda je njegov uspeh odvisen od ogromnega števila zunanjih dejavnikov, na katere ekipa včasih ne more vplivati: to je odnos žirije in občinstva do ekipe, razpoloženje po točkah za pozdrav in način, samo vreme. Ta uspeh je odvisen (in to v veliki meri) od izkušenj. Najboljše improvizirane nastope imajo ekipe, ki veliko nastopajo in v svoj program vključujejo tudi ogrevanje z občinstvom. A tudi če še niste dovolj stari za nastop na koncertu, se mora vsaka vaja začeti s polurnim ogrevanjem. Med temi vadbami bi morali obvladati dovolj razvito shemo, ki vam omogoča, da kar najbolje izkoristite tisto, kar ste sposobni.
Najprej bi morala ekipa za ogrevanje delovati kot stroj – stroj za generiranje, selekcijo in podajanje šal. Odsotnost strogega sistema seveda ne izključuje individualnih vpogledov, vendar, ponavljamo, ne zagotavlja ničesar. Na koncu, v dokaj velikem ogrevanju, bodo tudi najbolj nadarjeni improvizatorji najverjetneje premagani od tistih, ki svojo, čeprav povprečno raven podkrepijo z natreniranimi veščinami.
Najpomembneje je torej, da vam o odgovoru ni treba razmišljati 30 sekund. Prvič, ne boste imeli časa za vse ostalo, in drugič, to preprosto ni potrebno. Odgovor, če pride, pride v prvih 5-10 sekundah. Preostali čas je, paradoksalno, potreben za izbiro najboljšega odgovora izmed predlaganih in natančno oblikovanje reprize.
In izbira, kot se spomnite, je resna stvar, še posebej, če primanjkuje časa. Zato na ogrevanju ne more biti demokracije. Celoten proces v celoti in celo avtoritativno nadzoruje »dispečer«. Ni nujno, da je to vodja ekipe. In sploh ni nujno, da je sam briljanten improvizator (to je celo škodljivo!). Glavne lastnosti, ki jih mora imeti "dispečer", so okus in občutek za literarni jezik. Navsezadnje je on tisti, ki nosi odgovornost za izbiro odgovora in njegovo končno formulacijo. In absolutno se ne morete prepirati z njim! In še več - "norec", ki vedno znova vztraja pri svojem "briljantnem" odgovoru. Vse pritožbe so po tekmi.
Če je v ekipi veliko avtorjev improvizatorjev, je koristno organizirati dvostopenjski sistem selekcije. Najprej skupine 3-5 ljudi »predajo« svoje odgovore »mini dispečerjem«, ti pa prinesejo najboljše možnosti vodji ogrevanja. Mimogrede, točno tako so delovali »gospodje iz Odese«.
Drugo pomembno uvodno vprašanje je, kdo bo odgovoril? Logična predpostavka - "avtor odgovora" - še zdaleč ni gotova. Navsezadnje se lahko izkaže, da je občinstvu popolnoma neznan član ekipe, ki poleg tega nima odrskega šarma. Igralci, in to glavni igralci, morajo odgovarjati. Optimalno je seveda, da jim avtorjeva dejavnost ni tuja, kar jim bo omogočilo, da bolje »občutijo« reprizo. Hkrati junak ostrega značaja, ki ga ljubi občinstvo, intuitivno veliko odpušča.
Obstaja še ena subtilnost, na katero ekipe niso pozorne. Ker odgovorec ni navdušen nad lastno različico, stopi do mikrofona z obrazom osebe, ki se vnaprej opravičuje za slab odgovor. Ampak občinstvo vam zaupa. Za njih ste »veseli in iznajdljivi«! Če vam torej šala ni všeč, verjetno tudi občinstvu ne bo všeč. Nasprotno pa lahko tudi povprečen odgovor, podan dostojanstveno in podkrepljen z nasmehi celotne ekipe, povzroči ovacije.
Tako smo pri napadu na šalo ugotovili "smer glavnega udarca": avtorji - mini dispečerji - dispečer - igralci. Vendar mora dobro naoljena ogrevalna naprava vključevati tudi nekatere druge "mehanske dele", ki povečujejo zanesljivost celotnega sistema.
Odgovora na ogrevanju si ni treba izmišljevati. Izberemo ga lahko iz posebnega nabora vnaprej pripravljenih ponovitev in ga prilagodimo nasprotnikovemu vprašanju. V jeziku ljudi KVN se ta komplet imenuje "gumice". In sama beseda, mimogrede, vsebuje merilo za njegovo pripravo. Te reprize naj bodo dovolj univerzalne in tematsko raznolike, da jih je mogoče »gumijasto« prilagajati določeni formulaciji. Na seznamu naj bo malo "gumijastih trakov" - le 10-15, sicer bo težko krmariti po njih. In tako, medtem ko vsi improvizirajo, ena ali dve osebi »pritiskata«, da skupaj z vsemi dispečerja obvestita o svoji možnosti. Nič ni narobe s tem. Nasprotno, iti ven na ogrevanje brez elastičnih trakov je neprofesionalno. Navsezadnje se pogosto prav ta odgovor izkaže za uspešnejšega od drugih. Da ne omenjam dejstva, da je včasih edini ...
Da, da, izkušeni igralci KVN dobro vedo, kaj pomeni »zgrabiti klin«, ko se čas izteka in vsi imajo v glavi Toricellijevo praznino in namesto toče stavkov v krogu, težka tišina prekinjajo le neartikulirani fragmenti fraz. In potem je na vrsti "sprehajalec" - očarljiva oseba, ki ji bo javnost odpustila celo neumnost, ali najbolj spočit avtor, ki zna vsaj nekaj formulirati, medtem ko hodi do mikrofona.
Včasih mora ekipa med ogrevanjem uvesti še eno specializacijo. Dejstvo je, da so pogosto najboljši improvizatorji, avtorji osvobojenega paradoksalnega mišljenja, skoraj povsem brez notranjih selekcijskih kriterijev. Ne da bi se tega zavedali, lahko v krogu izdajajo vulgarnost, ki je popolnoma neprimerna za izrekanje na odru. In tega v nobenem primeru ne bi smeli storiti! Vulgarnost lahko izpade zelo smešno in popolnoma vznemiri ne samo avtorje, ampak tudi dispečerja. Tak improvizator mora vzpostaviti osebno skrbništvo - "filter", ki vnaprej izbere njegove možnosti, preden se prijavi dispečerju. (Ponavljam, »ozadje« med ogrevanjem je nesprejemljivo.)
Končno čas. Izurjena ekipa to praviloma odlično občuti. Vendar, da bi res delali kot ura, ne bodite preveč leni, da bi imeli "kukavico". To je človek s štoparico, ki se med ogrevanjem ukvarja izključno z rezanjem časovnih obdobij juriša: 10 sekund, 15 (za dvostopenjsko izbiro), 20 sekund in 25 sekund. Vedeli boste, da se je brez tega čas iztekel.
Zdaj pa poskusimo sestaviti diagram dela ekipe med ogrevanjem.
0 sekund: Tišina! Bodi tiho! pomisli! Edina izjema je preprost odgovor, ki se predvaja šele takoj. Vendar ga je treba sporočiti samo dispečerju, da drugi ne slišijo. In naj se odloči.
10 sekund: Vsi - v krogu! Vsaka oseba svojo možnost sporoči dispečerju (mini dispečer). Nihče ne izraža svojega svetlega mnenja o prednostih te ali one možnosti!
15 sekund(za 2-stopenjsko možnost): Mini dispečerji sporočajo svoje možnosti glavnemu.
20 sekund: Dispečer izbere možnost. Avtorji krožka ponujajo svoje formulacije izbrane možnosti.
25 sekund: Tišina! Dispečer izgovori končno besedilo odgovora in navede, kdo bo odgovoril. Odzivnik ponovi besedilo dispečerju za preverjanje.
30 sekund: K mikrofonu, gospodje! Gledalci čakajo na čudež! In morda vam ga je uspelo ustvariti.

OGREJTE ČUDEŽE
(impromptu)
Moskovski inštitut za kemijsko tehnologijo:
- (petje) Trstičje je šumelo, drevesa so se upognila in noč je bila temna ...

- (petje) En ljubljeni par še ni obnovil!
Takoj se vidi, da je bilo pred odlokom!
(1987)

- Znanstveniki so ugotovili, da človek izvira iz opic.
Novosibirska državna univerza:
- Nič takega. Po naših informacijah je človek potomec najmanj dveh opic.
(1988)
Taškentski politehnični inštitut:
- Zakaj so se odločili za 2. kongres RSDLP v Londonu?
Uralski politehnični inštitut:
- Ustvariti več megle, gospod.
(1989)
Državna univerza Dnepropetrovsk:
- V puščavi so odkrili sipine granuliranega sladkorja ...
Doneck Politehnični inštitut:
- In "Camel" hodi po njih v paketih.
(1990)
Državna univerza v Odesi:
- Zakaj se križarka Aurora ni potopila?
Državna univerza Dnepropetrovsk:
- Ker je bil Lenin socialist, ne utopist!
(1990)
Ogrevanje s telovadnico:
- Kateri Rus ne mara hitre vožnje?
Državna univerza Dnepropetrovsk:
- Tisti, na katerem se vozijo.
(1992)
Ogrevanje s telovadnico (Izrael):
- Kaj naj naredi antisemit v Izraelu?
CIS ekipa:
- Zaprite se v kopalnico in se ukvarjajte z antisemitizem.
(1993)
Državna univerza Simferopol:
- Kaj pomenita dva prstana na strehi poročnega avtomobila?
Harkovski letalski inštitut:
- Rezultat je "0:0"!
(Primer, ko je ekipa "prebodla" nasprotnikov odgovor!)
(1995)
Dagestanska državna univerza:
- Kaj storiti, če so vse tipke klavirja črne?
Beloruska državna univerza:
- Dvignite pokrov!
(1996)