Ailede ve toplumda iletişim etiği ve konuşma kültürü. Çocukların yararına bir aile iletişimi kültürü. Çocuğun konuşmasını şekillendirmek Ailede bir iletişim kültürüne ihtiyaç var mı?

Svetlana Davydova
Ebeveynler için danışma Ailede iletişim kültürü

Ebeveynler için danışma

AİLE İLETİŞİM KÜLTÜRÜ

Davydova S.I.,

öğretmen MBDOU anaokulu №62 "Altın Arı Kovanı",

Stary Oskol şehri, Belgorod bölgesi

"Mutluluk ancak bilenlere verilir"... I. Bunin'in bu sözleri tamamen Ebeveynlere... Çocukları sevmek yetmez, onları tanımanız gerekir ama bunu öğrenmeniz gerekir.

Birçok ebeveynler maviden bir cıvata gibi, ergenlik çağındaki çocukların davranışlarına çarpar. Normal bir çocuk gibiydi ve aniden sigara içiyor, kaba davranıyor, kapıyı çarpıyor ...

Bir gencin ahlakı, çocukluk döneminde nasıl yetiştirildiğine, doğumdan 10-11 yaşına kadar ruhunda ne olduğuna bağlıdır.

Başarılı bir yetiştirme için sadece çocuğa sevgi değil, aynı zamanda genel mikro iklim de önemlidir. aileler... Güç de buna bağlıdır. aileler, ve çocuğun manevi nitelikleri ve hatta uzun ömürlülüğümüz.

Ebeveynler bir çocuk için - çatal: kulağa nasıl geliyor, o yüzden cevap verecek.

İnsanımıza kötü davranırsak mesela Ebeveynlere, bunu çocuklarınızdan beklemelisiniz.

Eski bir benzetme diyor: “Oğul yaşlı babasını yakaladı ve onu timsahlara yem olması için sürükledi. Oğlu peşinden koştu. "Neden?"- diye sordu baba: "Sürüklemeniz gereken yolu bulmak için ...".

Günlük hayatımızda, belki de en çok eksikliğimizden etkileniyoruz. insanlarda kültür... Ve bu bir nezaket meselesi bile değil, çünkü esasen dışsal bir tezahür. kültür... Bu eksiklikle ilgili iç kültür, ve seviyesi en açık şekilde çocuklarda görülür.

Beş yaşındaki bir çocuğa bakıldığında, ne tür bir şey olduğunu açıkça hayal edebilirsiniz. ebeveynler birbirleriyle nasıl ve ne konuşuyorlar, mikro iklim nedir? aile.

V kültürel aile kimse kimseye bağırmaz, sesini bile yükseltmez, çünkü herkes diğerinde görür - bir insan.

Kültür bebek doğdu aile, evde edepsizlik hüküm sürerse, anaokulunda veya okulda aşılanamayacak.

Çocuk sözde tarafından yerel konuşmayı öğrenir "Anne yolu", sevdiklerinizi taklit etmek, bu nedenle sadece doğru değil, aynı zamanda konuşma görgü kurallarına uyan kibar konuşmayı da duyması çok önemlidir.

A.S. Makarenko yazdı: “Kendi davranışınız en belirleyici şeydir. Sadece onunla konuştuğunuzda, öğrettiğinizde veya ona emir verdiğinizde bir çocuğu büyüttüğünüzü düşünmeyin. Evde olmadığınızda bile onu her an gündeme getiriyorsunuz. Diğer insanlarla nasıl konuştuğunuz ve diğer insanlar hakkında nasıl konuştuğunuz, nasıl mutlu veya üzgün olduğunuz, arkadaşlarınızla ve düşmanlarınızla nasıl iletişim kurduğunuz, nasıl güldüğünüz, gazeteleri nasıl okuduğunuz - tüm bunlar bir çocuk için çok önemlidir.

Çocuğu kabalıktan kurtarmak, küfürlü, özellikle müstehcen kelimeleri aile hayatından çıkarmak gerekir.

İfade "Günaydın" ve "İyi geceler" kelimeler gibi, çocuğun konuşma görgü kurallarının ayrılmaz bileşenleridir. "Merhaba", "Güle güle", nazik bir şekilde, bir gülümsemeyle telaffuz edildi.

Sonuçta, yüz ifadeleri ve tonlama bazen ifadenin içeriğinden daha az anlamlı değildir. Dolayısıyla kızgın bir selamlama, hoşlanmama ifadesi olarak algılanabilir.

Bir çocuğa postaneye, ayakkabıcıya veya bir tür ev hizmet kurumuna gittiğinde, onunla giderseniz selamlaşmayı öğretmek iyidir. Bunu kendin mi yapıyorsun?

Sözler - selamlar her iki tarafı da arkadaşça bir ruh haline sokar.

Kelimeler gibi "harika", "Kao", "Merhaba", "Olmak", vb. artık ergenler arasında çok yaygın olan gençler, okul öncesi çocukların kelime dağarcığına girebilir. Elbette, bir çocuğa bu tür kelimeleri öğretmeyeceksiniz, ancak onları benimsediği için, bu ifadelerin yalnızca akranlarla ilişkilerde geçerli olduğunu, yetişkinlerle değil, açıklayın.

Çocuğunuza başka bir üyeye ait bir şeye ihtiyacı olduğunda öğretin aileler, arkadaş, izin iste. Örneğin: "Anne, mendilini alabilir miyim?", "Tanya, kalemini alabilir miyim?" vb. İzin isteyerek çocuk başka bir kişinin haklarına saygı duyduğunu ifade eder ve kibar bir form neredeyse başarıyı garanti eder.

"Sihirli kelime"- bu uygun ifade çocuklarımız tarafından iyi bilinmektedir. Ama herkes kullanıyor mu? Çocuğunuza unutmamasını hatırlatın "Sihirli güç hakkında" sözler "lütfen", bunu veya bunu yetişkinlere veya yaşıtlarına yapma.

Ama hala bir kelime var "Teşekkürler", bir çocuğun iki yaşına kadar öğrenebileceği.

Dört yaşından itibaren çocuklar bir yetişkine dönerek ona söylemeli "sen" ve ad ve soyadıyla arayın (hariç ebeveynler, büyükanneler, büyükbabalar - en yakın akrabalar).

bazılarında dikkate almakta fayda var aileler"hemşire", "dosya"- olağan tedavi. Kelimenin tam anlamıyla, çocukların araması daha doğrudur. ebeveynler"Anne", "baba", kaçınmadan, elbette ve sevişmeden formlar: "Anne", "Babacığım".

A ebeveynlerinin ebeveynleri konuşma görgü kuralları açısından aramak tercih edilir "Büyükanne", "dede", "Büyükanne", "Büyükbaba" veya "Kadın" ve "Büyük baba".

Örneğin önemini daha önce vurgulamıştık. ebeveynlerÇocuğun konuşma davranışı kurallarına hakim olmasında. Ancak yetişkinler, belirli durumlarda hangi ifadelerin ve itirazların en uygun olduğunu her zaman bilemezler. Örneğin, son zamanlarda bir yabancıya cinsiyet temelinde yapılan yaygın göndermeler çoğumuzun kulağını tırmalıyor. ne sıklıkla yaparız duymak: "Kadın, eldivenini düşürdün.", "Adam sen dışarı çık"... Ortak referanslar "vatandaş", "vatandaş" birçok durumda kulağa çok resmi gelir ve her zaman uygulanabilir değildir. Neyse ki, kelimeler son zamanlarda kullanıldı "Sayın", "hanımefendi", "Beyler"… Ama bu kelimeler bizim kelime dağarcığımıza pek girmiyor.

Bazı çocukların konuşması, elbette onlar tarafından icat edilmeyen her türlü rahatsız edici takma adla doludur. eğer aileçocuk arada sırada duyar "Aptal", "Aptal", "Aptal", "Sefil", bu kelimeler kendi kelime dağarcığına sıkıca dahil edilir ve hitap ettiği kişilerle konuşmasını veya ilişkilerini hiçbir şekilde süslemez. Çocuğu azarlamayı gerekli görüyorsanız, kibar ifadeler seçmeye çalışın ve onu başkalarında azarlamayın. Onunla yalnız kalmak, bunu yapmak daha iyidir.

Çocuğa, yetişkin konuşmasını düzeltmemesini, konuşma hatalarını, olayların yanlış aktarımını veya diğer gafları işaret edin.

İlgili yayınlar:

Ebeveynler için danışma "Ailede ahlak dersleri" Aile yerli bir kelimedir! Ne kadar ışık, nezaket ve sıcaklık var! Tüm iyilikleri, tüm işleri için akrabalarımızla ne kadar gurur duyuyoruz! Çocukluk -.

Uyarlanabilir fiziksel kültür, rehabilitasyon ve normale uyum sağlamayı amaçlayan bir spor ve sağlığı iyileştirici önlemler kompleksidir.

Ebeveynler için danışma: "Çocukların ruh sağlığının bir bileşeni olarak davranış kültürü"“Çocukların ruh sağlığının bir bileşeni olarak davranış kültürü”. Erken çocukluktan itibaren çocuk karmaşık bir ilişkiler sistemine girer.

Ebeveynler için danışma "Kelime hakkında, konuşma hakkında, iletişim kültürü hakkında" Bir çocuğun normal gelişimi ve okuldaki daha başarılı eğitimi için koşullardan biri, okul öncesi dönemde tam teşekküllü konuşma oluşumudur.

İyi gün dostları. Dikkatinize Matthew Amca'dan yeni bir peri masalı sunuyorum. Alan:
Başlık:

Ailedeki iletişim kültürü hakkında.

Orada bir karı koca yaşıyordu. Herkes gibi yaşadık. Kadın haneyi yönetiyor, çocukları büyütüyor ve koca çalışıyor, aileyi besliyor. Her şey yolunda görünüyordu, ancak birbirleriyle yalnızca müstehcenlik ve diğer kaba sözlerle iletişim kurdular. Bunu çocukları da öğrendi. Ve sonra, güzel, güneşli bir günde karısı kocasına şöyle der:

- Sarhoş bir ucubesin, hadi tüm matı ve diğer piç pazarlarını ağzımıza kapatalım ve yeni bir hayata başlayalım. Sadece bilimsel dilde homurdanacağız, güzel ve tatlı. Ne karabatak olurdu sadece hoş sözler. Ve söylemek ... nasıl? "İltifatlar" benim için aynı. A? Che diyor ki, seni pis küçük oğlum?

Koca cevap verir:
- Ne yani, burnunu sok, deneyebilirsin. Kültürlü soslu kahrolası gevezeliğinizi duymak ilginç.
- Ne piç kurusu, yarın başlasın mı? - karısına sordu.
- Evet, sürünen nit, yarın. - kocaya cevap verdi.
Bunun üzerine ve karar verdi.

Sabah. Her gün. Telefon etmek. Karısı, her zaman olduğu gibi, önce sıçrayarak ve çalar saati çarparak, kahvaltı hazırlamak için mutfağa koşar. Kocası dudaklarını şapırdatarak diğer tarafa dönerek rüyayı izlemeye devam eder.

Sessizce kahvaltı toplayan kadın, kocasını uyandırmaya gider. Omzunu hafifçe sallayarak:
- Sevgili eşim, uykudan kalkıp sabah tuvaletini yapmak için tuvalete gitme nezaketini gösterir misiniz? Daha sonra üzerini giyinip kahve ve sandviçlerin sizi beklediği mutfak odasına geçmeniz gerekiyor.

Koca, bir gözünü açarak, dumanını soluyarak ve dünkü sözleşmeyi hatırlayarak cevap verir:
- Ey eşlerin en güzeli, lütfen beni bırakıp belli bir yönde ilerler misiniz?
- Ey narinlerin en sevgilileri, ne yazık ki oraya ancak senden sonra gelebilirim.

Sonunda uyanan koca kalkar ve tökezleyerek banyoya girer. Yıkandıktan, giyindikten ve kahvaltı yaptıktan sonra işe gittikten sonra şöyle diyor:
- Hanımefendi! Harika bir kahvaltı hazırlamışsınız. Teşekkürler. İşçilik görevlerimi yerine getirmek için iş yerinden ayrılıyorum. Bunun sonunda ikamet ettiğim yere varacağım. Dönüşüm için masayı hazırlamanı rica ediyorum.

Akşam kocası eve sarhoş, pis ve her zamanki gibi parasız döner. Garip bir şekilde karısı evde değil. ??? Dairenin etrafında dolaşmak ve gerçekten evde olmadığından emin olmak, biraz ayık olan koca, tamamen şaşkın bir şekilde kanepeye düşer.

- Suda ... - durur, - bir yerde bb ..., muhtemelen yürür, ped ..., garip bir kadın !? Şey, ona geri döneceğim ..., canım, ro'da ..., kozmetik alacağım. Artı ..., sevgilim.

Bu yüzden karısını "iltifat" sıfatlarıyla duş alarak yaklaşık bir saat oturdu. Aniden kapı zili çaldı; uzun, kesintisiz.
Kocası ayağa fırladı ve açmaya gitti. Kapıyı açtığında bir şey gördü: önünde beyaz dişli Hollywood gülümsemesiyle parlayan bir yabancı duruyordu. Saçları özenle yapılmış ve yüzüne profesyonel makyaj yapılmış, gözleri parıldayan yeşil bir tonla parlıyor, uzun, kabarık kirpikler tarafından durmadan gizleniyordu. Uzun sedef tırnaklara sahip bakımlı eller, gölgeleri, kabarık dudakları ve güzel yanaklarındaki sağlıklı kızarma ile büyüleyici bir şekilde birleştirildi. Şık, dar oturan ince, kusursuz bir figür olan elbise neredeyse dizlere kadar geliyordu. Sivri yüksek topuklu ayakkabılar bu canlı şaheseri vurguladı.

Kocası sessizce, hareket etmeden konuğu inceledi. w-in-a-a-th kim-vay? diye kekeleyerek sordu. Cevap olarak, çınlayan, bulaşıcı bir kahkaha oldu: - Peki, siz nesiniz efendim ... kendi müminlerinizi tanımıyor musunuz?
- Kha-khe-khe - koca kafa karışıklığı içinde öksürdü.

On yıllık evlilik için karısını sadece sobanın arkasında, bir süpürgeyle veya bir kürekle yazlık kulübede gördü. Dağınık, dağınık, yırtık pırtık bir sabahlık veya eski bir eşofman ve lastik çizmeler içinde. Ve işte burada, kafası bile karışmıştı ve tamamen ayıktı.

- Bu... sen misin? Kuru boğazından bir yudum aldı. - Ama-oh, nasıl? Ah - nerede? .. Ohh ..., alışılmadık derecede güzel, siz bir hanımefendisiniz, sadece saf güzelliğin dehası. - Biraz kendine gelen koca, gözlerini karısından ayırmadan sıktığı dişlerinin arasından tısladı.

Aniden etrafına baktı, kirli, buruşuk, dumanlı kokulu. Ve kendini çok rahatsız hissetti, hatta gözlerini indirdi ve kızardı. Kenara bir adım atarak sonunda karısını daireye aldı. Ve kendisi, dövülmüş bir saat beklemeyi çoktan unutmuştu ..., banyoya uçtu. Kendini düzene soktu ve bir "düğün" takımı giydi, şimdi güzel bir eşin onu beklediği "salona" girdi. Onun kadını, onun aşkı.

- Ama kültürlü ve eğitimli olmak ne güzel, hayat bambaşka oluyor, hayatın anlamı ortaya çıkıyor ve sanki yeniden aşık oluyorum... Sizi seviyorum hanımefendi, sonsuza kadar benim olmanızı rica ediyorum. - dedi ve ayaklarına kapandı.

Gözlerinde mutluluk gözyaşlarıyla gülümsedi, hafif gri kafasına sarıldı ve dedi ki:

- Evet, elbette aşkım, ben seninim ve sen sonsuza kadar benimsin.
Ve birbirlerini severek yaşamaya ve sadece kültürel bir dille iletişim kurmaya başladılar.
Çocuklarına bunu öğrettiler.

Bu masalın ahlaki:
Seninkini yağmur gök gürültüsü gibi sev
Ve onlara sadece tatlılığı söyle
Ne olursan ol onlara düşme!

Kısa Açıklama

Bazıları, sevdiklerinizin çevresinde nezaketin asil bir kalıntı olduğuna, kendi aralarında yabancılarla uğraşırken zorunlu olduğunu düşündüğümüz davranış normlarına uymaya gerek olmadığına inanıyor. Kibarlığın dışarı çıkmak için tasarlanmış resmi bir elbise gibi bir şey olduğunu ancak düşük kültürlü bir kişi böyle düşünebilir; evde, aşırı kullanımdan kırışmaması ve tozlanmaması için çabucak döküyor.
Aile, aile ilişkilerine, karşılıklı sevgi ve saygıya dayanması bakımından diğer kolektiflerden farklıdır. Daha da önemlisi, günlük nezaket, karşılıklı tavizler, sevdiklerinizin çıkarlarını her zaman kendi çıkarları pahasına karşılamaya hazır olmaktır. Bütün bunlar birlikte hayatı kolaylaştırmak, herkes için keyifli hale getirmek için.

Giriş ……………………………………………………………………… ...... 3
1. Genç aile ……………………………………………. ……………….….… ..4
2. Ailede davranış kuralları ……………………… ... ………………… ... ……… ..... 7
3. "Aile dili" ………………………………………………………………… ..10
3.1. Erkek iletişiminin bazı özellikleri ……. ……………………… ... 10
3.2. Kadın iletişiminin bazı özellikleri ... .. …………………………… ... 12
3.3. “Aile dilinin” bazı ifadeleri …………………. …………. ……… ..14
Sonuç ……………………………………………………………………….… .16
Kaynaklar ………………………………………………………….… .... 17

Ekli dosyalar: 1 dosya

RUSYA FEDERASYONU EĞİTİM VE BİLİM BAKANLIĞI

FEDERAL DEVLET BÜTÇESİ EĞİTİM KURULUŞU

YÜKSEK PROFESYONEL EĞİTİM

MİNERAL VE HAMMADDELER ULUSAL ÜNİVERSİTESİ

"DAĞ".

Sosyoloji ve Psikoloji Bölümü.

Disipline göre: İLETİŞİM KÜLTÜRÜ

(Müfredata göre disiplinin adı)

Konu: Ailede iletişim kültürü.

TAMAMLANDI: öğrenci gr. ES-13 ___________ / Zubarev D.I. /

(imza) (tam ad)

KONTROL Eden: kıdemli öğretmen. __________ / Kovaleva N.L. /

(pozisyon) (imza) (tam ad)

Tarih: __19.05.2014 ____

Petersburg

Giriş ………………………………………………………………………… ...... 3

1. Genç aile ……………………………………………. ……………….….… ..4

2. Ailede davranış kuralları ……………………… ... ………………… ... ……… ..... 7

3. "Aile dili" …………………………………………………………………… ..10

3.1. Erkek iletişiminin bazı özellikleri ……. ……………………… ... 10

3.2. Kadın iletişiminin bazı özellikleri… .. …………………………. ..12

3.3. “Aile dilinin” bazı ifadeleri …………………. …………. ……… ..14

Sonuç ……………………………………………………………………….… .16

Kaynaklar …………………………………………………………….… .... 17

Tanıtım

Aile nedir? Aile, tarihsel olarak tanımlanmış bir organizasyonu olan, üyeleri evlilik veya akrabalık ilişkileri (ve çocukları yetiştirmekle birlikte), yaşam topluluğu, karşılıklı ahlaki sorumluluk ve ihtiyaçtan kaynaklanan sosyal gereklilik ile birbirine bağlanan sosyal bir gruptur. nüfusun fiziksel ve ruhsal yeniden üretimi için toplumun

Bir yetişkin için aile, bir takım ihtiyaçları için bir tatmin kaynağı ve onun için çeşitli ve oldukça karmaşık gereksinimleri karşılayan küçük bir ekiptir. Bir kişinin yaşam döngüsünün aşamalarında, ailedeki işlevleri ve statüsü sırayla değişir. Bir çocuk için aile, fiziksel, zihinsel, duygusal ve entelektüel gelişimi için koşulların oluştuğu bir ortamdır.

Basitçe söylemek gerekirse, aile, bir kişinin her zaman anlaşılacağı ve her zaman bekleneceği yerdir. Ancak çoğu zaman aileler, üyelerinin sürekli eleştirildiği ve kendilerini rahat hissetmedikleri yerler haline gelir. Bu fenomen birçok nedenden dolayı açıklanabilir. Bunlardan biri, çoğumuzun aile içindeki temel iletişim ve davranış kurallarını unutmamız veya bilmememizdir.

Aile, aile ilişkilerine, karşılıklı sevgi ve saygıya dayanması bakımından diğer kolektiflerden farklıdır. Daha da önemlisi, günlük nezaket, karşılıklı tavizler, sevdiklerinizin çıkarlarını her zaman kendi çıkarları pahasına karşılamaya hazır olmaktır. Bütün bunlar birlikte hayatı kolaylaştırmak, herkes için keyifli hale getirmek için.

1. Genç aile

Bazen birlikte hayatlarının başlangıcında genç aileler için çok zordur. Boşanmaların önemli bir kısmı hala düğünden birkaç yıl, hatta birkaç ay sonra meydana geliyor. Çoğu zaman, bunun nedeni, kötü şöhretli "kabul etmedi" dir. Ve genel olarak bu kişisel olmayan formülasyonun arkasında ne gizlidir? Ne de olsa, her zaman, güçlü bir dostlukta ve mutlu bir evlilikte, öyle bir karakter farklılığıyla karşılaşıyoruz ki, sadece merak edilebilir. Bu düşünce, ailedeki çatışmaların nedeninin, eşlerin karakterlerindeki farklılık değil, yetersizlikleri ve bazı durumlarda birbirleriyle yarı yolda buluşma isteksizliği olduğunu öne sürüyor. İkiyüzlü "dayan - aşık ol" propagandasını yapmayacağız ve bunu zamanımızda yapmak gülünç olurdu. Ancak bu, bir kişinin toplumdaki yaşamını ve hatta bir ailede ıssız bir adadaki yalnız bir yaşamdan ayıran şeydir, çoğu zaman arzularımız ve başkalarının arzuları arasında makul uzlaşmalar aramak gerekir. Ve sadece tavizler değil. İnsanlar aile hayatı konularında daha fazla inisiyatif ve yaratıcılık göstermelidir: kocanın (karının) ilgi alanına girmeye çalışmanız, (onun) akrabaları ve arkadaşlarıyla iyi geçinmeniz vb.

Genellikle, zaten oldukça bağımsız, olgun, belirli eğilimleri ve alışkanlıkları olan insanlar evliliğe girerler. Gençler düğünden önce birbirlerini ne kadar uzun süre tanırlarsa, birbirlerini o kadar iyi tanımayı başarırlar. Ancak bu durum onları tek bir aile olarak yaşamaya başladıklarında sayısız sürprizden kurtarmaz. Ne yazık ki, çoğu insan başkalarının eksikliklerini kendi kusurlarından daha iyi anlamada daha iyidir. Bu nedenle, genç eşler genellikle birbirlerini yeniden eğitmeye, standartlarına uyum sağlamaya çalışarak başlar. Ve bunda aile için gizli bir tehdit yatıyor. Hiç şüphe yok ki, sevilen bir kişide hoş olmayan özellikleri fark etmek zordur. Onu mümkün olan en kısa sürede onlardan kurtarmak istiyorum, ancak bu büyük bir incelikle yapılmalı, yavaş yavaş, sinirle atılan bir kelimenin, keskin bir hareketin veya düşüncesiz bir davranışın bize en yakın kişiyi incitebileceğini bir an bile unutmadan yapılmalıdır. , onu uzun süre incitti. Ve bu tür şikayetler bilinçaltında birikir, normal ilişkilere baskı yapar ve müdahale eder. Gerçek aşk, karşılıklı tavizler vermekle ilgilidir.

En arkadaş canlısı ailelerde bile, bazen kavgalar ortaya çıkar ve çoğu zaman önemsiz şeyler yüzünden. İş yerinde başarısızlık, yanmış çorba veya zamanında gönderilmeyen bir mektup yanlış anlamalara yol açabilir. Bir süre sonra, her iki eş de son zamanlardaki kızgınlıklarından utanır, o anın sıcağında konuşulan incitici sözleri geri almak isterler. Bununla birlikte, çocuksu inatçılık ilk adımdan uzlaşmaya kadar devam eder, herkese bir kavganın ortaya çıkmasından daha az sorumlu olduğu görülüyor. Ancak çoğu zaman kimin haklı kimin haksız olduğu önemli değildir, çok daha önemli olan, ilişkide ortaya çıkan ve büyümeden önce mümkün olduğunca çabuk ortadan kaldırılması gereken küçük bir çatlaktır. Bu nedenle, uzlaşma yollarını ilk arayan kişinin suçluluk duyduğunu varsaymamalı; hayır, daha ziyade, kelimenin tam anlamıyla, ona bu durumda taviz vermenin gerekli olduğunu söyleyen büyük bir incelik duygusu, harika bir yaşam deneyimi var ve bu ne kadar erken yapılırsa o kadar iyi.

Ve şimdi, genç kocalar, özellikle sizin için. Karınızı zaman zaman bir buket çiçek, ilginç bir gösteri bileti veya komik bir biblo ile memnun etmeyi unutmayın. Onun doğum gününü ya da evlilik yıl dönümünüzü beklemek zorunda değilsiniz. Bu tür sevgi ve ilgi işaretleri her zaman değerlidir ve -gizli olarak- kime daha fazla neşe getirdikleri hala bilinmemektedir, karınız mı yoksa size mi, çünkü vermek, hediye almaktan daha az zevk değildir.

Kıskançlığın aşkın doğal yoldaşı olduğunu söylüyorlar. Belki de öyle, belki de değil Başka bir şey önemlidir - duygularınızı yabancıların önünde göstermemek, karınızı (veya kocanızı) sürekli sitemlerle rahatsız etmemek, onlar için ne halka açık ne de evde sahneler yapmamak. Kader bizi rahatsız ettiyse, bize kıskançlık duygusu verdiyse, sevdiklerimiz bundan acı çekmemelidir. Mümkünse, görünümü göstermeyin. Aile içindeki ilişkilerimizi tam bir karşılıklı güven temelinde inşa ederiz. Aynı zamanda, eşimizin eksikliklerini bilerek, onu kıskançlık için bir sebep vermeden şaka yoluyla bile olsa eğlence için veya ciddi bir hastalığı tedavi etmek için alay etmemeye çalışıyoruz.

Sevdiklerimize dikkatimizi ve eğilimimizi sadece ciddi tarihler için hediyelerle ifade etmek yeterli değildir. Küçük şeylerde kendini gösterseler de, günlük bakım ve dikkat genellikle çok daha değerlidir. Ne kadar meşgul olursak olalım, masada okumamalıyız - bununla başkalarını küçümsediğimizi gösteriyoruz. Eşinizle konuşurken kendinizi gazeteden koparmanız ve ikisini birleştirmeye çalışmamanız gerekir. Tekrarlanan davetleri beklemeden herkesle masaya oturmanız gerekiyor.

Genellikle evdeyken tuvaletimize çok az önem veririz. Ve boşuna! Pazar günü hiçbir yere gitmeyecek olmamız, tıraş olma, saçlarımızı tarama, düzgün giyinme ihtiyacımızdan bizi kurtarmıyor. Özensiz bir insanın görüntüsü hiç kimseye, özellikle de sevdiklerine zevk vermez.

Uzun bir iş seyahatine çıkacak olursak, unutmayın, s. evler nasıl sabırsızlıkla bekliyor mektuplarımızı, telefonlarımızı. Ve biz de evden haber almaktan, işlerin nasıl olduğunu, yenilikleri öğrenmekten çok memnunuz. Eve dönerken, çok küçük olsalar bile hediye getirmek günah değildir, ancak sevdiklerinize neşe getirecekler ve asıl mesele bu.

Ve son olarak, "kulübeden çıkan çöpler" hakkında iki kelime. Tüm aile eğlencelerini ve yanlış anlamaları komşuların ve tanıdıkların mülkü haline getirmek, tartışmalı sorunları çözmek için onları hakem olarak davet etmek hiç de gerekli değildir. İyi, birbirine bağlı bir ailede, tüm yanlış anlamalar kendiliğinden çözülür ve aksi takdirde dış müdahalenin yardımcı olması pek olası değildir.

Aile ilişkilerinin çocuklar üzerinde büyük bir etkisi olduğunu unutmayın. Bir çocuk kabalık, sürekli kavgalar ve çatışmalar içinde büyürse, çocukluğu zehirlenir ve bir yetişkin olarak anne ve babasının hatalarını tekrarlayabilir.

2. Ailede davranış kuralları

Evlenmek için kriterler nelerdir?

1) kolaylık evliliği (% 10);

2) evliliğin ana nedeni aşktır (erkekler - %39; kadınlar - %50);

3) çıkarlar topluluğu (erkekler - %26; kadınlar - %29);

4) yalnızlık korkusu;

5) şefkat duygusu.

Aşk nereye gider? Bir aile mutluluğu teknesi neyi bozabilir? İdeal çiftler bile kavgalardan muaf değildir, çünkü karı koca, birlikte kaç yıl yaşarlarsa yaşasınlar her zaman birer birey olarak kalırlar. Önemli olan, kavgaların ne sıklıkta olduğu ve ne kadar şiddetli olduğu değil, eşlerin her birinin ne kadar suçluluklarını anlayabildiği ve kavgadan hemen sonra barış yapabildikleridir.

Psikiyatrist B. Furley, ailedeki çeşitli çatışma durumlarını analiz ederek, karı kocanın aşağıdaki yanlış davranışlarını tespit etti:

koca, erkek üstünlüğünü giderek daha fazla gösteriyor, karısından artan taleplerde bulunurken ev işlerine katılmayı reddediyor;
eş, yanıt olarak, nesnel nedenlere (meşgullük, yorgunluk) rağmen üstünlüğünü kanıtlamaya çalışır;
her ikisi de tüm sıkıntılar için birbirini suçluyor ("Annem uyardı ...", "Talip olmadığım ...");
nevrozların varlığı için birbirinizi suçlayın ("Çılgın!", "Anormal");
çocukların zorlukları ve skandalları için suçlama (özellikle üvey çocuklar);
zevk sorunları üzerinde mücadele: beğen, beğenme;
tamamen bencil nedenlerle, her biri diğerinin (balık tutma, hayvanat bahçesi) çıkarları pahasına kendi çıkarlarını elde eder.

Sonuç olarak: kaba bir kelime, dokunulmazlık ve bazen sadece tahriş olmuş bir ton nedeniyle kendini kısıtlama isteksizliği nedeniyle, biri kırılır, kırılır. Çatışma çözülmez.

Bir çıkış yolu var mı?

1.-bir şeyi feda etmek;

Bir şeyi bağışla;

Durumu doğru değerlendirin;

Yandan bir göz atın;

Diğerinin işlevsel ve zihinsel durumunu dikkate alarak "ilişkiyi çözme" zamanını seçebilme.

2. Ezbere öğrenin! Çocuk değil, yetişkin değil! - cezalandıramaz ve azarlayamazsınız: hasta olduğunda, yemek yerken, uykudan sonra, yatmadan önce, oyun sırasında, iş sırasında, fiziksel veya zihinsel bir dramadan sonra; kendi içimizde olmadığımızda (yorgun, sinirli).

3. Uyumluluk

Dost ailelerde, her ikisi de kavgaların% 60'ında daha düşüktür;

Çatışmada %20 erkek, %55 kadın.

Aile kültürü:

(T. Jefferson: “Kızgınsan ona kadar say; çok kızgınsan yüze kadar say.”)

2. Günlük yaşamdaki hoş küçük şeyleri unutmayın:

Günaydın günışığı!

Nasıl uyudun? Nasıl hissediyorsun?

3. Yakın insanlarla (bornoz, pijama) bile düzgün görünün.

4. Mümkünse sofrayı kurun (peçete, tereyağlık, tabaklara koyun, yumurtalık vs.; kağıt üzerinde kesmeyin).

5. Ne kadar acelen olursa olsun, bulaşıkları lavaboya koy, masayı sil.

6. Merhaba demek için geri dönmek.

7. Yeni gelenle tanışmak için dışarı çıkmak için tembel olmayın.

8. İyi geceler demeyi unutmayın. Yarın yeni bir gün.

Ayrıca D. Carnegie kurallarına da başvurmalısınız.

Aile hayatınızı daha mutlu kılmak için uymanız gereken yedi kural.

Kural 1. Hata bulmaya gerek yok.

Kural 2. Eşinizi yeniden yaratmaya çalışmayın.

Kural 3. Eleştirmeyin.

Kural 4. Birbirinize içten şükranlarınızı ifade edin.

Kural 5. Birbirinize küçük dikkat işaretleri gösterin.

Kural 6. Dikkatli olun.

Kural 7. Evli yaşamın cinsel yönü hakkında iyi bir kitap okuyun.

Amerikalı psikolog Gary Chapman'ın aşk sorunu hakkında ilginç bir görüşü var. Bir insanın aşk imajını çocukluğundan aldığına inanıyor. Belki de ailesi ona bir şey vermemiştir ve eşinden tazminat beklemektedir. Belki bir aşk ilişkisinde özel bir şeyin klişesi vardır. Kişi bunu bekleyecek ve hayalini gerçekleştirmenin imkansızlığının acısını çekecektir. Beklentiler gerçekleştiğinde, "...aşk kabı dolduğunda ve kişi sevginiz tarafından sevildiğini ve korunduğunu hisseder, eğer boşsa, kullanılıyor ama sevilmediğine dair bir his vardır."

Yetişkinler ve genç nesil arasındaki ilişki bazen oldukça acı verici ve zordur. Sorun, Ivan Turgenev tarafından ünlü "Babalar ve Oğullar" hikayesinde derinlemesine ve ayrıntılı olarak tanımlandı. Yanlış anlama ve içerleme, olaylara farklı bir bakış açısı ve taviz verememe - çoğu ailenin çocuk yetiştirmeyle karşı karşıya kaldığı şey budur. Durumun karmaşıklığına rağmen, akrabalar her zaman temas kurabilir. Ana şey, büyük bir arzuya sahip olmak ve bu kadar önemli bir konuya maksimum miktarda enerji uygulamaya çalışmaktır.

Ana "aile" dönemleri

Bir genç ve ebeveynler arasındaki iletişim

Ana kural her şey hakkında konuşmaktır. Aynı zamanda, sözlerinizin eylemlerinizden ayrılmaması için çalışın. Tam 22.00'de eve döneceklerine söz verdiler - burun kanaması, ama gel. Aksi takdirde, yetişkinlerin güvenini kaybedersiniz. Eski nesile karşı açık sözlü olun, saklanmayın veya aldatmayın: çok daha deneyimli olduklarından, gelecekte sadece teşekkür edeceğiniz iyi tavsiyeler verebilirler. Çocuklar ebeveynlerine saygı duymalıdır - özellikle bu yaşta.

Geçiş döneminde sorunlar genellikle yanlış anlama temelinde ortaya çıkarsa, o zaman daha büyük yaşta nedenleri birbirlerine ilgi eksikliği, banal bir zaman eksikliği, şeylerin doğası hakkında bakış açılarının uyuşmazlığı olabilir. insanların eylemleri. Bu nedenle, yetişkin çocuklar bir ilişkide istenen uyumu elde etmek için ebeveynleriyle nasıl konuşacaklarını bilmelidir:

Babanızı ve annenizi oldukları gibi görün - yanlış beklentiler olmadan. Onlar dezavantajlı sıradan insanlar.
Dinlemeyi öğrenin. TV şovlarından nefret etseniz bile, bir sonraki bölümün yeniden anlatımından cesurca hayatta kalın. Annen ona deli oluyor, o yüzden hoşgörü göster: Yaşlılığında neye bakacağın belli değil.
Aynı dili konuşun. Yani, şu ya da bu yaşam durumunda kendinizi onların yerine koymaya çalışın.
Ailenizin sizinle iletişim kurması gerektiğini anlayın.

Çatışmanın kaçınılmaz olduğunu gördüğünüzde pes edin. Zaten bu küçük numarayı yapacak kadar akıllısın: eski neslin görüşüne katıl, kendi yönteminle yap. Babana ve annene saygı duymaya devam et: sana hayat verdiler, seni büyüttüler - bunun için onları sevmen ve tüm kaprislerine sessizce katlanman gerekiyor.

Karşılıklı saygı

Onun hakkında zaten çok şey söylendi. Şimdi özünün ne olduğuna daha yakından bakalım. Psikologlar şunu söylüyor: saygı, ebeveynlerinizle olan ilişkinizin üzerine inşa edildiği ana sütun, destek ve temeldir. Farklı yaşlardaki insanlar arasındaki iletişimin özellikleri temelde farklıdır: gençler yeni moda ürünleri, popüler araçlar, gece kulüpleri, yaşlı insanlar - politika ve din, gıda fiyatları ve kendi hastalıklarını tartışmayı severler. Genellikle ülkedeki zor ekonomik durumu duymak istemiyoruz: her gün bununla karşılaşıyoruz, bu nedenle işten boş zamanlarımızda kafamızı mutsuz düşüncelerden kurtarmaya çalışıyoruz. Ama baba enflasyonu tartışmak isterse, konuşmayı devam ettirin. Çocukken size bisiklete binmeyi veya balık tutmayı nasıl öğrettiğini hatırlayın - şimdi babanızı memnun etme sırası sizde.

Ebeveynlerle iletişim kurmanın kuralları, eski nesil size öğrettiğinde, sabrınız - eleştiri durumunda, eşitlik - eğer görüşler taban tabana zıtsa, dayanıklılığınızda yatmaktadır. Kibar ve doğru olun, ifadelerinizi filtreleyin, sert yargılamayın ve yüzeysel davranmayın - bu iletişim nitelikleri sevdiklerinizle konuşurken de çok önemlidir.

Aşk

Bazen diğer duygu ve hislerin kaleydoskopu arasında en temel olanıdır. Anne babanızı, onları sevdiğinize dair daha az özgüvenli hissettirmeyin. İnanın bana, bebeklerinin büyüdüğünü ve artık yardıma ihtiyacı olmadığını anlamaları çok zor. Onların desteğine gerçekten ihtiyacınız olduğu yanılsamasını yaratın: kız, torunlarını büyütmek veya yeni bir yemek hazırlamak için annesine danışabilir, oğlu, karısıyla tartışırsa veya işte başı belaya girerse babasıyla iletişim kurma hakkına sahiptir. Rahat bir ev ortamında tatlı ve samimi bir sohbet, yaşlı kuşağa sevginizi ve derin sevginizi hissettirecek.

Çocuklar ve ebeveynleri arasındaki iletişim kuralları yaşamları boyunca oluşur. Ancak şunu bilin: İnisiyatif almak için asla geç değildir. Baban bir tiran bile olsa onu affetmeye çalış. Belki babam uzun süre tövbe etti, ama gururu yüzünden sessiz kaldı. Onunla konuş, sarıl, sevdiğini söyle. Tabii ki, suçluyu affetmek zor, ama denemeye değer. Çocukluk şikayetlerinden vazgeçerek, hissedeceksiniz ve

Ben de eski nesile seslenmek istiyorum. Bazen deneyimli ve akıllı olsalar bile hoşgörüsüzlük, özgüven veya hırs nedeniyle, bir oğul veya kızın tüm iletişim kurma girişimlerini boşa çıkaran temel hatalar yaparlar. Bu olumsuz fenomenden kaçınmak için psikologlar aşağıdaki önerileri verir:

Olgunlaşma derecesine odaklanarak çocuğa karşı tutumunuzu değiştirmekten korkmayın. Kendinizi gençliğinizde hatırlayın: büyük olasılıkla aynı şekilde davrandınız ve düşündünüz.
Varisin olgun ve bağımsız olduğunu kabul edin. Eşit ilişkiler kurun.
Kontrol etmeyi ve eleştirmeyi bırakın. Çocuğa özgürlük verin: kendi bakış açısına sahip olduğu için kendi başına karar vermesine izin verin. Yanılmış olabileceğinden korkmayın - hatta zaman zaman yardımcı olur.
Dost canlısı ve nazik olun. Okul toplantılarını ve öğretmen-veli etkileşimlerini düşünün. Bu nedenle, sıcak duygular göstermezseniz diyaloğunuz aynı derecede kuru ve resmi görünüyor.

Sorulursa yardım edin. Ancak, tavsiye için size dönmedilerse, hiçbir durumda ruha karışmayın. Sadece çocuğa sarılın ve çocuklukta olduğu gibi kafasına vurun: genellikle böyle bir duygu tezahürü herhangi bir kelimeden daha önemlidir.

İlişki iyi olduğunda

Ebeveynlerle iletişim kurallarının istenen sonucu getirdiği nasıl belirlenir? Aslında çok basit. Aşağıdaki noktalar olumlu "çan" olacaktır:

Annen veya baban seni rahatsız etmez. Ayrıca sizi gördüklerine sevinirler ve diyalogdan rahatsızlık duymazlar.
İletişim sırasında özgüven oluşur.
Bir arkadaşınızla olduğu gibi güvenebilir, eşit şartlarda konuşabilirsiniz.
Sıkıntılar unutulur, yerine aşk ruhunuzu ısıtır.
Tartışma ve çatışma arzusu ortadan kalktı. Uyum ve anlayış hissedersiniz.

İletişim ve davranış kültürü basit bir alfabedir. Bunu öğrenebilirsiniz: Oturun ve kendi iç dünyanızı düzenleyin, orada her şeyi düzene koyun ve her şeyi doğru raflara koyun. Her durumda, kendinizle başlamanız ve ancak o zaman eski nesli dahil etmeniz gerekir. Bu sayede kendi anne ve babanızı yeniden eğitebilirsiniz. Ebeveynlerin seçilmediğini söylüyorlar. Ama bunun gerçekten böyle olup olmadığını kim bilebilir. En azından ilişkiniz için kesinlikle doğru ritmi ayarlayabilir ve yeni renklere boyayabilirsiniz.

Ana Sayfa> Eğitim

16. Bölüm

aile kültürü

16.1. Aile ilişkilerinin psikolojisi ve etiği

Aileyi Güçlendiren Faktörler Aile sosyal bir olgudur ve içinde belirli işlevler gerçekleştirilir. Çoğu araştırmacı, ailenin aşağıdaki işlevlerini ana işlevler olarak görür: üreme veya üreme işlevi. Kaderin iradesine dayanmayan eşler, ilk çocuğun doğumunun zamanlamasına, ailedeki çocuk sayısına, yani. ebeveynlerin belirli genetik özelliklerinin ve özelliklerinin çocuklar tarafından tekrarlanması ve kalıtılması ile üreme sorunu; eğitim işlevi. Çocukların yetiştirilmesi, okul öncesi kurumlar ve okul ile birlikte ailenin sorumluluğundadır. Ebeveynler, hayatlarının farklı dönemlerinde çocukların davranışlarının belirli özelliklerini zamanında öğrenmelerine yardımcı olan okulun eğitim programlarına aktif olarak katılırlar; ekonomik ve ekonomik işlev. Hanehalkı işbirliği olarak tüm aile üyelerinin faaliyetlerini içerir. Buna çeşitli yiyecek ve giyecek ihtiyaçlarını karşılamak için kat hizmetleri, bir dairenin temizlenmesi, engelli aile üyelerine maddi yardım sağlanması, küçük çocukların bakımı, bir yan çiftlik işletmek, kişisel bir arsa üzerinde çalışmak, bahçede, sebze bahçesinde, dağıtım yapmak dahildir. ev ödevlerini yönetmede rol ve sorumluluklar; iletişim işlevi. Sürekli duygusal olarak zengin temaslarda ifade edilir, karşılıklı destek, tüm aile üyelerinin karşılıklı güveni, kişiliğe psikolojik rahatlık sağlar. Aile ayrıca birçok başka sorunu da çözer: sağlığın korunması, eğlence organizasyonu, kültürel eğitim, vb. Sonuç olarak, eşler, ebeveynler ve çocuklar arasında hem maddi hem de manevi ilişkiler kurulur, yasalarla, ahlakla, ahlaki normlarla sabitlenir. Aileyi bir arada tutan birçok unsur vardır. Toplumun ilk birimi olarak ailenin birkaç nedeni vardır: evlilik veya akrabalık, paylaşılan deneyim ve karşılıklı ahlaki sorumluluk. Bir ailenin gücü büyük ölçüde her bir üyesinin sorumluluğuna bağlıdır. Ailede sorumluluk, kişinin sözünü tutma, verdiği sözleri yerine getirirken son derece kesin olma yeteneğidir. Ancak, çoğu zaman sorumsuzluk, zorunluluksuzluk ile uğraşmak zorunda kalıyoruz. Aile üyelerinin en yaygın sorumsuzluk türleri: 1) atık; 2) karı koca için farklı bütçeler; 3) boş zamanlarını diğer aile üyeleriyle koordineli olmayan, birbirinden ayrı geçirmek. Örneğin, ebeveynler çocuklarının nerede olduğunu, yürüyüşlerinin doğasının ne olduğunu bilmiyor, karısı kocasının arkadaşlarını bilmiyor, koca karısının izinli olduğu gün nereye gittiği, onu kimin aradığı, kiminle ilgilenmiyor. randevu aldı, vb.; 4) ayrı tatil. Eşler bu seçimi "birbirlerine ara verme" ihtiyacıyla tartışırlar. Bu tartışmalı bir nokta. Ancak uzun ve sık ayrılıkların ailenin refahına zarar verdiğine şüphe yoktur. Kayıp, bazen bir erkek ve bir kadın arasındaki, günlük iletişim, karşılıklı ilgi, ortak endişeler ve zorluklarla pekiştirilen o ipi koparmak. Çoğu zaman, birbirinden böyle bir mola boşanma ile sonuçlanır. Bütün aile ile dinlenmek en çok tercih edilenidir. Boş zaman, bir aileyi bir arada tutan en büyük değerlerden biridir. Böylece aile, sevgi ve şefkat, tüm üyelerinin birbirleriyle dostluğu ve aile duyguları, çocukların varlığı, günlük bakımı ve yetiştirilmeleri, ekonominin organizasyonu, ekonomik yaşam ve günlük yaşam ile bir arada tutulur. bir bütün olarak aile, birbirlerine karşı sorumluluk, kalite ve ailenizin refahı için bir görev duygusu. Yeni evliler bu tür konulara yeterince dikkat eder ve ciddiye alırlarsa, aile kesinlikle güçlü olacaktır. Bir ailedeki optimal çocuk sayısı Cevap basit bir nicel öneri olamaz, diyelim ki iki veya dört. Çoğu, ailenin yaşam koşullarına, eşlerin sağlığına, yaşlarına, evlilik zamanına vb. Bununla birlikte, genel yönergeler mevcuttur. İlk çocuk, genç bir aile için kendini onaylama, sosyal statülerini iyileştirme, aileyi güçlendirme ve evliliğin yeni bir niteliksel duruma geçişi için gereklidir. Ailenin daha eksiksiz olması için ailenin ikinci bir çocuğa ihtiyacı var, böylece çocukların her birinin ömür boyu sevdiği biri - bir erkek kardeş, bir kız kardeş. İkinci çocuk, ilk çocuğu yetiştirmenin hatalarını telafi eder, kendisi daha iyi koşullarda yetiştirilir. Tek bir çocuk, en mükemmel pedagojik becerilere sahip olsa bile, bir kural olarak ebeveynlerin bilgisi, bir egoist olarak büyür, çünkü bir bebek için dört ve bazen altı yetişkinin dikkati ve sevgisi vardır. Erken çocukluktan itibaren böyle bir çocuk ilgi odağı olur, o en iyisidir, istisnaidir. Bir kişi, en küçüğü bile, çok hızlı bir şekilde istisnai bir duruma alışır. Çocukların doğumları arasındaki süreyi gözlemlemek de önemlidir. İlk iki çocuk arasındaki farkın beş yılı geçmemesi en iyisidir. Aksi takdirde, çocukların ilgi alanları çok farklı olacaktır, birlikte büyümezler, ancak paralel olarak, erken görüşlerde farklılık gösterir ve genellikle uzaklaşır. Ve bu ana hedefle çelişiyor - sevdiklerinizi, akrabalarınızı, birbirine bağlı insanları yetiştirmek. Üçüncü bir çocuk da aile için arzu edilir. Yaklaşık yedi yaşında ilk iki çocuk arasında bir zaman aralığı ile doğabilir. Böyle bir çocuk aileye gözle görülür bir yenilenme getirir, evi genç bir ailenin sorunlarıyla doldurur, ruh halini iyileştirir, birleştirir ve tüm aile üyelerini bir araya getirir. Daha büyük çocuklar, anneye bebeğe bakma konusunda aktif olarak katılırlar, böylece gelecekte kendi aileleri için çok gerekli olan beceri ve yetenekleri kazanırlar. Üç veya dört çocuk lehine önemli bir faktör şudur: büyük bir aile daha sağlamdır ve içindeki eşler, kural olarak, birbirlerinden memnundurlar, çocuklar kolektivist bir yetiştirme alırlar, işe erken katılırlar, karşılıklı yardıma değer verirler, karşılıklı yardım vb. evlilik disiplini Ailede disiplin, aileye karşı sorumlulukla eşdeğerdir. Kelimenin genel kabul görmüş anlamıyla disiplin, çalışmayı ifade eder. Evde, ailede kişinin stresi azaltabileceği, daha az disiplinli olabileceği düşünülmektedir. Ama sadece öyle görünüyor. Ailedeki disiplin elbette üretimden farklıdır ve özel bir rolü veya daha doğrusu birkaç rolü vardır. Evin organizasyonunda ve yönetiminde, duyguların ifade edilmesi biçiminde, iletişim etiğinde vb. disiplin vardır. Her ailenin tabu konuları olabilir. Ayrıca evli olan herkes için zorunlu olan genel bir disiplin vardır (böyle bir kişinin evliyken veya evliyken yapamayacağı bir şey). Tabii ki, bu tür ilişkiler, sorumlulukların anlaşılması, rollerin farkındalığı ve ustalığı hemen oluşmaz (her ailenin kendi nüansları vardır). Sağlıklı bir aile iklimi yaratmak için mali disiplin de gereklidir. Çatışmaların bir kısmı ya bütçenin yönetilememesinden ya da mali disipline uyulmamasından kaynaklanmaktadır. Mali disiplin ihlalleriyle ilgili maliyetler, ekonomik kayıplarla sınırlı değildir. Genellikle ahlaki kayıplara dönüşürler. Ekonomik kayıplar, bir partnerde hayal kırıklığına, soğukluğa, kayıtsızlığa ve hatta cimri, itici bir ilişkiye yol açabilir. Eşlerin katılımına bağlı olarak ailenin refahı Modern bir ailenin evde refahını “inşa etmek” için sınırlı bir zamanı vardır, sadece 4-5 saat (hafta içi). Ve bu kısa sürede, herkesin farklı ihtiyaçlarını karşılamak için yapılması gereken çok şey olduğundan, aile ocağında yoğun bir iş vardiyası yaşanıyor. Burada eşler arasındaki ilişkinin nasıl geliştiği, sadece evliliğin istikrarını değil, aynı zamanda evliliğin refahını da belirler. Bir aile- bu, eşlerin yiyecek, rahatlık, dinlenme, iletişim, kendini onaylama, üreme, çocuk yetiştirme vb. ihtiyaçlarını karşılamak için çalışması veya uygun faaliyetidir. Bu nedenle, birçok ailenin mutsuzluğunun nedenlerini burada aramamız gerekiyor, çünkü eşlerin evdeki çalışmaları, ailenin istikrarı ve refahı için zemin ve gıda sağlayan verimli bir alandır. En etkili ev işi organizasyonu, her iki eşin de aynı iş yükünü taşımasıdır. Eski düşünürler bile aile hayatında eşitlik, adalet hakkında tahminde bulundular. Böylece Tacitus, ailedeki asıl şeyin eşlerin birbirlerine olan aşkları değil, onların evliliğe olan aşklarıdır, yani. bir ekipte iki kişinin sıkı çalışmasına. Kariyer ve mutlu aile hayatı - bir yönetici bunları birleştirebilir mi? Araştırmalar, tüm üst düzey çalışanların dörtte üçünün bir meslek hastalığından muzdarip olduğunu gösteriyor - "hizmet iki eşliliği". Hastalığın belirtileri her zaman aynıdır - sık sık iş gezileri ve işte kronik gecikmeler, eve ofis evraklarıyla dolu bir evrak çantasıyla gelme, aile kutlamalarının sistematik olarak atlanması, vb. bu belirtiler. Liderler, ailelerine daha fazla zaman ve dikkat ayırabilme hırslarını yumuşatarak genellikle kariyerlerini kasıtlı olarak yavaşlatırlar. Giderek artan sayıda yönetici için hayattaki başarı, yalnızca terfi etmeyi değil, aynı zamanda aile uyumunu da içerir. Kendisinden önce ortaya çıkan "resmi iki eşlilik" sorununu tanıyamayan ve çözemeyen bir lider, aslında beden ve ruh sağlığı açısından risk altındadır. Hayatı, onun için fark edilmeden, aile ve iş çıkarları arasında sürekli bir çatışmalar zincirine dönüşürse, o zaman giderek sinir sistemini zayıflatacak ve sağlığını zayıflatacak stresli bir durum yaşayacaktır. Hayat, iş ve kariyer çıkarları uğruna aile hayatında her türlü fedakarlığı yapan, çocukların yetiştirilmesini ve bununla ilgili sorunları karısının omuzlarına yükleyen bir kişinin, daha sonra çoğu zaman acı bir pişmanlık duyduğuna tanıklık eder. Lider olarak başarılı olduğunda, baba olarak kaybeder. Tehlikeli dönemlerden biri, genç bir liderin ailesindeki ilk çocuğun ortaya çıkmasıdır. Bu dönemde, kendisi genellikle iyi bir eğitime sahip olan ve genellikle belirli bir resmi görevde bulunan kadın, yaşam biçimini önemli ölçüde değiştirir ve bir veya iki yıl boyunca eve ve çocuğa bağlanır. Sıkılıyor, sinirleniyor, kendine daha fazla dikkat gerektiriyor. Öte yandan, genç bir lider kendini hizmette kurmalı, diğer insanlara liderlik etme hakkını ve yeteneğini kanıtlaması gerekiyor. Genellikle, böyle bir durumda insanlar, hala oldukça kırılgan olan ailelerinin çıkarları adına iş ve kariyer çıkarlarını feda etmeye zorlanırlar. Benzer bir durum, çocuklar büyüyüp evden ayrıldığında ortaya çıkar ve annenin hayatında zorlu bir boşluk bırakır. Bu boşluk, sıkı çalışma, güçlü sosyal faaliyetler veya diğer endişeler (köpek, yazlık vb.) ile telafi edilemezse, kadın kaçınılmaz olarak kocasından daha fazla ilgi talep edecektir. Bu durum çok tehlikelidir, çünkü bir sabitleme unsurundan yoksun bir ailenin dağılmasına yol açabilir - çocuklar. Şirket için iyi bir lideri kurtarmak ve onu stresten kurtarmak için yönetim, karısı yeni durumdan memnun olana kadar onu iş veya iş gezileriyle aşırı yüklememeli, onunla yarı yolda buluşmalı. Daha önce de belirtildiği gibi, bazı Amerikan şirketleri, yöneticilerinin yılda bir veya iki kez bir iş gezisine eşlerini yanlarında götürmelerine izin veriyor ve hatta tavsiye ediyor. Lider, "hizmet iki eşliliği" ile hastalandığını fark ettiyse, o zaman iyileşmenin yarısıdır. Yolun geri kalanını yürümek ve aile ve iş çıkarları arasında bir denge sağlamak için aşağıdakilere bağlı kalmak çok yararlıdır: beş kural: 1. Tüm zamanını planla. Evde geçirilen zaman da sizin tarafınızdan organize edilebilir ve planlanabilir. Karınızın ve çocuklarınızın emrinde olduğunuz hafta sonunu planlamak ve hafta içi işteki gecikmeler nedeniyle ortaya çıkan sizinle iletişim eksikliğini telafi etmek için çok yararlıdır. 2. Aile meselelerine ilgi gösterin. Ailenizin gün içinde veya iş seyahatiniz sırasında neler yaptığını dinleyemeyecek kadar yorgun olduğunuzu asla söylemeyin. Gerçekten yorgun olsan bile. Küçük aile zaferlerinin ve yenilgilerinin hikayelerini dinlemek için zaman bulmaya çalışmıyorsanız, karınızın ve çocuklarınızın sorunlarınızı sizinle paylaştığını nasıl iddia edebilirsiniz? 3. Aile üyelerini işinizle tanıştırın. Karınız ve çocuklarınız, işte ne yaptığınızla düşündüğünüzden daha fazla ilgileniyor. Bu nedenle, onlara işlerinizi ve endişelerinizi anlatmak için tembel olmayın. Sadece her zaman şikayet etmeyin. Birçok gencin babalarının ayak izlerini takip etme ve bir çalışan olarak kariyer yapma konusundaki isteksizliği, yıllar boyunca babalarından sürekli olarak "bugün iş yerinde korkunç bir gün" hakkında şikayetler duymalarının doğrudan bir sonucudur. 4. İş gezilerinde ailenizle iletişim halinde olun. Her zaman evde seyahatlerinizin ayrıntılı bir güzergahını ve (mümkünse) kalacağınız otellerin adlarını bırakın. Sık sık evi arayın: Telefon faturalarını ödemek, yeni bir aile kurmaktan daha kolaydır. 5. Aile hedeflerinizi periyodik olarak gözden geçirin. Bunu yapmak için, yılda en az bir kez, birinin veya bireysel hedefleri ile ailenin çıkarları arasında herhangi bir çelişki varsa, her bir üyeden önce ailenizin önünde hangi hedeflerin olduğunu anlamaya çalışın. Yakın gelecekte siz veya aile üyeleriniz herhangi bir büyük zorlukla karşılaşacak mı? Şirketiniz yıllık ve hatta beş yıllık planlar yapabiliyorsa, neden aynısını aileniz için yapmaya çalışmıyorsunuz? Özellikle bu tür planlar, kariyer ve aile yaşamının çıkarlarını uzlaştırmaya yardımcı olacaktır. aile kültürü Eşlerin davranışları, özgüvenleri, disiplinleri, incelikleri - bu, ailedeki iletişim kültürünü oluşturan yaklaşık bir dizi sorundur. biraz özetlemeye çalışalım aile iletişim kültürü hakkında tavsiyeler. Bu nedenle, tavsiye edilir: 1) çevrenizdeki yakın kişilerin size göre davranmasını istemediğiniz şekilde başkalarına karşı hareket etmemeniz; 2) Verdikleri sözden vazgeçmeyin. Tüm aile yükümlülükleri ahlaki açıdan güçlüdür ve kesinlikle yerine getirilmelidir. Ailede bu kelimenin ihlali, insan ilişkilerinde güvenlik marjının azalmasına neden olur. Bir eşe olan güven, bir ailenin temel sağlamlaştırıcı temellerinden biridir. Kesinlikle her şeye güveniyorsanız, bu güvenin haklı gösterilmesi gerekir; 3) çatışma durumuna dışarıdan bakın. Diğer kişinin yerini almaya çalışın ve nasıl göründüğünü zihinsel olarak değerlendirin; 4) rastgele anlaşmazlıklardan kaçının, önemsiz şeyler üzerinde tartışmayın, her durumda ve ne pahasına olursa olsun masumiyetlerini savunmayın; 5) Sevilen birinin herhangi bir gözetimine odaklanmamak, bir süre sonra tesadüfi bir gözetim farklı bir renk alır ve bir arızayı etkisiz hale getirmek çok daha zordur. İletişim kültürü ve tüm aile üyelerinin birbirleriyle ilgili duygularının tezahürü kültürü her zaman sosyal olarak koşullandırılmıştır. Bununla birlikte, genellikle ailede iletişim kültürünün ihlalleri meydana gelir. Bu tür birçok ihlal var, ancak bizim görüşümüze göre başlıca tipik olanlar şunlardır: 1) ahlaki konumlarının yanılmazlığına güven, inatçılık (“dedim, öyle olacak”), kategorik yargılar; 2) diğer aile üyeleri pahasına ayrıcalıklardan yararlanma. Ergenler genellikle diğer tüm aile üyelerinin kendilerini mükemmel bir şekilde beslemek, güzel giyinmek, onlara hizmet etmek ve kişisel harcamaları için para vermek zorunda olduğuna inanırlar; 3) iletişimde formalizm. Gerçek iletişimin sembolleriyle değiştirilmesi, aile üyeleri esasen iletişim kurmadığında, konuşacak hiçbir şeyleri olmadığında, birbirlerinin fikirleri ilginç değildir. Sadece dış görgü kuralları kalır: sabahları "günaydın", akşamları "iyi geceler", öğle yemeğinde "teşekkür ederim" deyin. Böyle bir iletişim aileyi birleştiremez, aile bağlarını güçlendiremez. Ailede iki tür ilişki vardır. Başta, aşka, sevgiye dayalı ilişkiler. Bu öncelikle karı koca, ebeveynler ve çocuklar arasındaki, bireysel akrabalar arasındaki ilişkidir. Tüm aile üyeleri eski ve yeni aile üyeleri arasındaki ilişkileri güçlendirme yönünde hareket ederse, ailedeki yakın insanların iletişimi sıcaklık ve samimiyet ile karakterize edilir. İkincisi, ilişki gerektiği gibi. Bu öncelikle akrabalarla olan ilişkidir. Örneğin, karımı seviyorum ama kayınvalidemi sevmiyorum ama onunla iyi ilişkiler kurmanın ailenin yararına olduğunu anlıyorum. Bir aile, üyelerinin iletişimi olmadan var olamaz. Arkadaş canlısı bir ailede iletişim bir zorunluluktur. Ayrılık genellikle dayanılmaz bir sıkıntı olarak görülür. Bir ailede aynı kişilerin eylemlerinde hem rol temelli hem de informal iletişim aynı anda mevcuttur. Aslında, ailede bizler sadece bireyler değiliz, belirli sosyal rollerin de taşıyıcılarıyız ve sosyal rol (karı, gelin, koca, damat) düşünceli davranış gerektirir. Her türlü aile iletişimi gayri resmi ve arkadaşçadır. Eşler aynı odada sessizce oturabilir ve yine de iletişim kurarlar. Ancak daha sık olarak, bir ailede iletişim kurarak iletişim sorunlarını çözeriz. “Ne söyleneceği” ve “nasıl söyleneceği”, iletişimin nerede, kiminle, hangi koşullar altında geliştiğine bağlıdır (yalnız eşler arasında veya çocukların yanında; evde, sokakta veya arkadaşlarla vb.). Bu nedenle, iletişim biçimi koşulların, yönelimin dikkate alınmasını gerektirir. Aile içi iletişimin asgariye indirilmesi kabul edilemez. Bir ailede, böyle bir atmosfer bir kızgınlık duygusu uyandırır. Böyle bir kuruluk, diyelim ki, koca adına karısına kendini gösterirse, o zaman bunu ilişkilerde bir bozulma ve hatta duyguların soğuması olarak algılar. Dikkatsizlik, özellikle yakın ilişkiler sırasında istenmeyen bir durumdur. Eşlerin ruhsal olarak yakın olduğu ve birçok ortak çıkarları olduğu, ancak aile dışında çok fazla istihdamın olduğu durumlar oldukça yaygındır, yaşamın dinamizmi genellikle yakın ilişkiler alanına aktarılır. Bu eşler için olumsuz sonuçlarla doludur. Böyle bir ilişkiden ilk zarar gören kişi genellikle bir kadındır. O üşür ama evlilik devam eder. Yakında adam da hissedecek, bu da karşılıklı memnuniyetsizliğe yol açıyor. Evlilik hayatta kalabilir, ancak eşler artık tanışma sevincini yaşamazlar. Eşler ayrıca periyodik olarak birbirlerine görüşlerini sormalıdır: “Yani, zaten iki hafta veya bir yıl yaşadık - özetleyelim: hiç kavga etmedik, borç para almadık, yeterince maaş vardı, çocuk hiç hastalanmadı” ; “Neyi başaramadı, ne üzdü, ne düzeltilebilir, ne sabırlı olmalı - birlikte düşünelim.” Davranışı düzeltmek için belirli bir durumu zihinsel olarak tekrarlamak yararlıdır. Tek kelimeyle, aile iletişimi belirli gerektirir Beceriler: 1) iletişim sırasında hızla gezinmek; 2) planlayın ve gerekirse - ve rolünüzü, davranışınızı yeniden oluşturun, iletişim eyleminin doğru içeriğini seçin (“Hiçbir şey söyleme, kapa çeneni, ye, dinlen - sonra konuşacağız”); 3) geri bildirim sağlamak; biriyle her zaman konuşmak mümkün değildir.Dinleyebilmek bir ailede belki de en önemli etik gerekliliktir. Aile içi iletişimde bir kerelik aksaklıklar, ilişkilerde onarılamaz bir bozulma olarak görülmemelidir. Yeniden inşa etmek, başarısız teması düşünmek, eşin itirazlarını değerlendirmek ve bir sonraki serbest akşam yeni bir düzeyde iletişime devam etmek gerekiyor. Akıllı eşler, başarısızlığın nedenini her zaman kendi başlarına bulacaktır. Aile içi iletişimin temeli - rollerinin derin, doğru bir şekilde anlaşılması, bilinçli ve amaçlı olarak geliştirilmesi ve uygulanması. Evlilikle birlikte, insanlar ya belirli işlevlerin (koca, eş) yerine getirilmesiyle ya da yeni sosyal bağlantıların ortaya çıkmasıyla (damat, gelin) ilgili yeni sosyal roller geliştirirler. Biraz sonra, baba ve annenin sorumlu rolleri ortaya çıkıyor. Ailedeki tüm roller, taşıyıcıları tarafından çoğunlukla gönüllü olarak seçilir. Doğru, genellikle istenmeyen bir çocuğun ortaya çıktığı durumlar vardır ve gençler kendilerini bir baba veya anne rolünde hayal etmezler. Ailede iletişim kültürü, kişinin hak ve sorumluluklarının farkında olmasıyla başlar. Kişi, evliliğe girerken gönüllü olarak seçtiği rolle ilgili pozisyonu kendisi belirlemelidir. Bu kendi kaderini tayin etme, öncelikle bu rolün hazırlandığı kişilerle (bir koca için bir eş, çocuklar için bir anne, bir kayınpeder veya kayınvalide için bir gelin, vb.) .). Sosyal olarak-psikolojik uyumluluk ve unsurları Halk bilgeliği, ailedeki ana şeyi keskin ve doğru bir şekilde kaydetti - karı koca tek bir bütün olarak hareket ettiğinde topluluk, birlik, karşılıklı anlayış. Ancak böyle bir ittifak kendi kendine gelişmez. Sosyo-psikolojik uyumluluğun temeli varlıktır. genel dünya görüşü. Eşitlik koşullarında, eşler öncelikle aynı görüşte olan insan, hemfikir. Aile oluştururken iki tip kişilik, iki karakter, iki mizaç, iki psikolojik yapı, iki birey etkileşim halindedir. Her insan benzersiz olduğu gibi, her durumda bir erkek ve bir kadın tarafından oluşturulan aile de benzersizdir. Her ailenin, her bir eşin karakter özelliklerinin aritmetik toplamı olmayan, ancak iki birey arasındaki iletişimin etkisi altında oluşan ayrılmaz bir şey olan kendi yüzü vardır. Bu nedenle, tek bir dünya görüşüne ek olarak, ailenin gelişiminde genel değer yönelimleri. Bazı durumlarda, sözleşmeye dayalı olabilir. Ailenin gelişimindeki bazı yönler, evlilikten önce bile müzakere edilebilir, böylece daha fazla komplikasyon, kırgınlık ve çatışma önlenebilir. Örneğin, genç bir aile nerede ve nasıl yaşayacak? Ebeveynler veya bağımsız olarak, bir şehirde veya bir köyde, yeni evliler eğitimlerine hangi biçimde (gündüz, akşam veya yazışma) devam edecekler, ailede çocuk olmalı mı ve evliliğin ilk yılında veya bir evlilikten sonra kaç çocuk olmalı? kesin zaman? Bu tür konular anlaşma, rıza gerektirir ve her iki eşin çıkarlarına uygun olarak ailenin planlı gelişimini belirleyerek önceden tartışılabilir. Aile yaşamının tüm yapısında iz bırakan ve çehresini belirleyen aile psikolojisinin temel özelliği, herkesin dayanışmasıüyeler, ama her şeyden önce eşler. Dayanışma, amaçların birliği ile belirlenir ve hem empati hem de şefaat şeklinde hareket eder. Sürekli iletişim kuran eşler, fikirleri algılama, fikir oluşturma, görüş oluşturma yeteneğini geliştirir, sonuç olarak istemeden ortak olurlar. Ailenin ortak konumu bu şekilde yavaş yavaş gelişir.

Ders kitabı ekonomik uzmanlık öğrencilerine yöneliktir. İçerik
öğretici
Kılavuz, bir krizde işletme yönetiminin teorik konularını ortaya koymaktadır: "kriz" kavramı, krizlerin sınıflandırılması ve oluşum nedenleri, kuruluşun hayatındaki ana kriz türleri ve bunlardan olası çıkış yolları.
Ders kitabı, her türlü eğitim, yüksek lisans öğrencileri, öğretmenler, ekonomik üniversitelerin öğrencileri için tasarlanmıştır, yatırım alanındaki işçiler için faydalı olabilir. © Popkov V.P., Semenov V.P., 2001 © "Piter" Yayınevi, 2001
öğretici
P 41 Yatırımların organizasyonu ve finansmanı. - SPb: Peter, 2001 .-- 224 s.: hasta. - (Seri "Temel Konular") ISBN 5-318-00354-0 Kitap, ticari yatırım süreçlerinin oluşum ve gelişiminin özelliklerini ayrıntılı olarak incelemektedir.
Kılavuz, üniversite öğrencileri, teknik okulların öğrencileri, yüksek ve orta öğretim sistemindeki öğretmenler ve psikologlar, liderler ve tüm bu kişiler için tasarlanmıştır.
öğretici
Stolyarenko L.D. S 81 Psikolojinin Temelleri. Gözden geçirilmiş ve genişletilmiş üçüncü baskı. Seri "Ders kitapları, öğretim yardımcıları". Rostov-na-Donu: Anka kuşu, 2.
Çalışma kılavuzu, yönetim konularıyla ilgilenen öğrenciler, öğretmenler ve lisansüstü öğrenciler için hazırlanmıştır.
öğretici
Yorumcular: Baş. Trans-Baykal Demiryolu Mühendisleri Enstitüsü Muhasebe Bölümü, Ekonomi Doktoru, Profesör L.S. Wiegandt Dünya Ekonomisi Bölümü, Chita Enstitüsü, Baykal Ekonomi ve Hukuk Üniversitesi, Ph.D.
öğretici
Yükseköğretim ve ortaöğretim uzmanlaşmış eğitim kurumları için disiplinler, Açık Toplum Enstitüsü'nün (Soros Vakfı) ve çerçevesinin yardımıyla hazırlanır ve yayınlanır.