كيف تغفر جريمة: نصائح مفيدة. كيف تسامح وتترك. حكمة الغفران: سبع طرق بسيطة للتغلب على الجريمة كيفية التخلص من الاستياء تجاه شخص ميت

اغفر واترك. ولكن كيف؟

في كثير من الأحيان ، تظل المظالم معنا لسنوات وحتى عقود ، مما يضع عبئًا ثقيلًا على الروح ، وكما يقول العديد من المعالجين النفسيين ، يعمل على تسوية الأمراض في الجسم. يكفي أن تتذكر الموقف المؤلم أو الشخص الذي تسبب في المعاناة ، حيث ترتفع كتلة في الحلق ، ويلتقط الأنفاس ، وتغرز الدموع في عينيك ... رد الفعل هذا هو أول علامة على أنك لم تدعها. تذهب من المشاعر المؤلمة ، وهي لا تزال في جسمك حتى يومنا هذا (نعم ، نعم ، كل عواطفنا وألمنا "تعيش" في الجسد). هذا يعني أنه في مكان ما على مستوى الطاقة ، لا تزال مرتبطًا بالأشخاص الذين يؤذونك. إنها مثل الخيوط غير المرئية التي تربطك بأحبائك السابقين ، أو الأزواج المخادعين ، أو الأصدقاء الغيورين ، أو الآباء غير المبالين ، أو الطغاة في بعض الأحيان. مع كل من صادف طريق الحياة وتسبب طوعا أو كرها في المعاناة. تتدفق طاقة الحياة من خلال هذه الخيوط، والتي يمكن أن تكون مفيدة لأغراض أخرى ، على سبيل المثال ، الأغراض الإبداعية. ولكن حتى إدراك ذلك ، فإن كسر هذه الروابط غير المرئية قد يكون صعبًا للغاية. الطريقة الوحيدة - يغفر!

سحر الغفران

إن أي معالج للروح ، سواء كان طبيبًا نفسانيًا أو كاهنًا أو معالجًا ، يعرف أن للتسامح بعض القوة السحرية. إنها تنطوي دائمًا على عمل داخلي على الذات ، وأحيانًا لا تتطلب خطوة واحدة ، بل مئات وحتى آلاف الخطوات. إذا قلت: "لقد سامحت" ولكنك ما زلت تشعر بثقل في روحك ، فأنت لم تغفر بعد. كل من استطاع أن يسامح حقًا يشعر بموجة من القوة والخفة والإلهام. لقد أصبحت حقًا أكثر حرية ، لأنك أزلت عقبة كبيرة في طريق تيارات حياتك. وهنا من المهم أن نفهم: المغفرة هي رحمة على النفس ، وليست نعمة وكرمًا للمذنبين والأعداء.

من وجهة نظر علماء النفس الجشطالت ، كل موقف لم ينته يمكن أن يأخذ الطاقة من الشخص. المسامحة تعني أن تقول وداعًا ، أي أن تكمل وتتخلى عن حلقة مؤلمة أو غير سارة.بمعنى آخر ، توقف عن أن تكون ضحية ، ضع حدًا لها وأعد قوتك الداخلية. هناك العديد من الأساليب النفسية للتسامح ، لكن لكل شخص طريقته الخاصة.

لماذا تسامح؟

الخطوة الأولى التي يجب اتخاذها هي تريد أن تسامح. يمكن أن تكون الدوافع مختلفة: من أجل صحتهم وحريتهم وتناغمهم الروحي. أو للتوقف عن المعاناة ، وترك الروابط القديمة وفتح الأبواب أمام حب جديد. أو ربما ترغب في المصالحة وإعطاء العلاقة فرصة أخرى. من المهم أن تدرك سبب استعدادك للتسامح.

الدافع الأساسي متسامح نحن التطهير ليس فقط عقليًا ، ولكن أيضًا جسديًا. لفهم هذا ، قم بإجراء التجربة التالية: تخيل مجرمك والموقف الذي تسبب في سخطك أو تجربتك أو ألمك. إصلاح الأحاسيس الجسدية: بالتأكيد ، ستشعر كيف تغيرت ضربات قلبك ، أو أصبح من الصعب التنفس ، أو اندفع الدم إلى وجهك. ربما كنت ترغب في الانكماش ، أو التقلص ، أو أن شيئًا ما أصبح باردًا في الداخل. اذا كان فكر في الانتقام، ثم يهتز الجهاز العصبي أكثر. الآن أخبر الجاني الوهمي: "أتمنى أن تشعر بالرضا ..." إذا شعرت أن الأمر أصبح أسهل ، فقد اتخذت الخطوة الأولى نحو التحرير. سيقول قائل: هذا غير واقعي ، كيف تتمنين الخير ، لنقل ، لمغتصب أو قاتل؟ ماذا تفعل إذا كان الغضب يعذب الروح ، ولا يمكن التعبير عن الألم بالكلمات؟ تذكر أن هذا العبارة تعمل مثل بوميرانج- أنت تتمنى "الخير" أولاً وقبل كل شيء لنفسك. وتحتاج إلى تكراره حتى يصبح أسهل.

استرجع ودمر

بعض الجروح الروحية عميقة وكبيرة في السن لدرجة أن الإنسان نسيها ، فقد "لحسها" منذ زمن طويل ، ودفعها إلى أعماق اللاوعي ، ومحوها من الذاكرة ، لكن هذا لا يعني أنه قد شفى. الندوب الناتجة عن الإهانات الشديدة والصدمات النفسية والاضطرابات العاطفية لن تختفي من تلقاء نفسها. إنهم يشعرون بأنفسهم بمجرد أن يذكر شيء ما بالموقف. بدون الإفراج عن آلام الماضي ، لا يمكن لأي شخص أن يعيش حياة كاملة في الوقت الحاضر. فمثلا، الخيانة وألم فقدان الحبيمكن التعبير عنها في رفض العلاقات الجديدة. غالبًا ما يحدث هذا دون وعي: يتجنب الرجل أو المرأة العلاقات الوثيقة ، ويفكك الاتصالات بمجرد أن يشعر أنه بدأ في الوقوع في الحب. ضغينة على الوالدينتمتد من الطفولة وتؤثر على العلاقات مع النصف الآخر وتمنعك من التعبير عن شخصيتك بطريقة حرة وتحقيق النجاح. مهم نراهم ، اذهب إلى السطح. بالطبع ، مع هذه الذكرى ، قد يعود الألم مرة أخرى. وهل يستحق الأمر "اختيار" الماضي من أجل هذا؟ نعم. هنا ، كما في الجراحة ، عليك "فتح الخراج" حتى يصبح أسهل لاحقًا.

للتخلص من التجارب ، من الضروري ليس فقط التعرف عليها ، ولكن أيضًا للتعبير عنها. وإذا لم يكن الجاني موجودًا ، فقد غرق طويلاً في الماضي؟ أم أنك تعيش معه في نفس العائلة ، وتلتقي في العمل ، وترى كل يوم ، لكن لا يمكنك إظهار رفضك؟ يقدم علماء النفس في مثل هذه الحالات خيارات مختلفة: على سبيل المثال ، اكتب رسالة لهذا الشخصحيث تحتاج إلى التحدث عن مشاعرك. ماذا تفعل بهذه الرسالة لاحقًا - قرر بنفسك: يمكنك حرقها أو تمزيقها أو حتى إرسالها إلى المرسل إليه. الشيء الرئيسي هو إدراك مشاعرك والتعبير عنها. خيار آخر هو تخيل أن الشخص يجلس أمامك (ضع كرسيًا فارغًا هناك) والتحدث معه. اطرح أسئلة وأنت جالس على كرسيه للإجابة نيابة عنه. هذه التقنية تسمى طريقة كرسيين.أو ربما فقط التحدث إلى لعبة أفخم كبيرة (تمساح ، فرس النهر ، دب - أي)، تخيل أن هذا هو الجاني ، بل وضربه ، إذا كنت ترغب في ذلك (من أجل هذا ، لا تزال الوسائد تُضرب). سيكون التأثير إذا عبرت عن مشاعرك حتى النهاية. بالطبع ، بمساعدة معالج نفسي ، تعمل هذه الأساليب بشكل أسرع وأكثر موثوقية. معنى العلاج هو أن الشخص يشعر بالألم مرة أخرى ، ولكن في بيئة آمنة ، يعبر عنه ، وفي النهاية يصبح حراً.

افهم الدوافع

حتى في العلاقات الخلافية العادية ، يصعب علينا تخيل أنفسنا على الجانب الآخر من المتاريس لفهم موقف شخص آخر. وماذا عن المواقف التي تتأذى فيها المشاعر ، أو تشعر بالإهانة ، أو بالإهانة ، أو تتعرض لوقت طويل لسوء سلوك شخص قريب منك؟ ومع ذلك ، حتى هنا ، يجب أن تكون قادرًا على الابتعاد عن العواطف ، على الأقل لفترة من الوقت ، ومحاولة العثور على دوافع الجاني. غالبًا ما يتبين أنه مدفوع بنقاط ضعف وليس قوة. لنفترض أن الآباء الذين يقمعون أطفالهم ، في معظم الحالات ، كانوا محرومين من الحب والطفولة السعيدة. قد يخاف الزوج الذي يرفع يده إلى زوجته دون وعي من النساء. يبتعد الأب عن الابن "المشاغب" الذي لم يرق إلى مستوى التوقعات (أصبح موسيقيًا وليس طيارًا) ، وكان يأمل في أعماقه أن يحقق الطفل الأحلام التي لا يستطيع تحقيقها هو نفسه. إدراكًا لدوافع الآخرين ، تتوقف عن رؤية نفسك كضحية فقط: لقد فعل هذا بي لأنه لا يحبني ، لست بحاجة إلي ، فهم لا يقدرونني ... ينتقل التركيز من تركيزك مشاعر تجاه العالم الداخلي لشخص آخر ، تبدأ في رؤية النقص والضعف وسوء الحظ. كما أنه يساعد على عدم تحمل الضغائن والتخلي عن الاستياء.

تنظيف الربيع

يشعر الكثير منا بشكل حدسي: عندما لا يسير شيء ما على ما يرام في الحياة ، أو يأتي الركود أو تغلب المشاكل ، فإن الأمر يستحق تنظيف منزلك تمامًا والتخلص من كل القمامة. يعتقد أتباع علم النفس الإيجابي أن مثل هذا التنظيف العام يجب أن يتم ليس فقط في المنزل ، ولكن أيضًا في الروح. كاتب مشهور للكتب التحفيزية لويز هايأنا متأكد من أنه عندما يكون هناك شيء مؤلم ، ابحث عن شخص ما ليسامحه. للتطهير العام ، من المفيد عمل قائمة بجميع الأشخاص الذين التقوا في طريقك منذ الطفولة. يجب أن يكون على رأس هذه القائمة الأشخاص الأقرب إليك أو أولئك الذين يؤذونك أكثر من غيرهم. حاول تدريجياً ، خطوة بخطوة ، أن تغفر لهم الإهانات. بالمناسبة ، لا تنس أنه من أجل السعادة الكاملة ، من الضروري أن تسامح ليس فقط الآخرين ، ولكن أيضًا نفسك - بعد كل شيء ، غالبًا ما نوبخ أنفسنا أو نعاقب أو لا نحب أنفسنا بسبب بعض سوء السلوك أو الأخطاء. سامح نفسك والآخرين ، وستصبح الحياة أسهل ، وستصبح الحياة أكثر متعة!

ربما يكون كل شخص على دراية بالمظالم. لكن يمكننا التحدث عنها في سياقين: وعدم القدرة على مسامحة المظالم القديمة. ستركز هذه المقالة على الخيار الثاني: كيف تغفر الإهانات وتبدأ العيش بحرية.

المظالم هي أحجار مرتبطة بالرقبة وتسحب إلى أسفل. ومهما تحدثت الإهانات ، فهي دائما على من يتذكرها أسوأ من التي ألحقتها. القدرة على التسامح أمر حيوي ، لكن ليس للجميع. هذه واحدة من أعلى المهارات. ولتسهيل تعلمها ، عليك أن تفهم: أنت بحاجة إلى المغفرة ، وليس الجاني.

الاستياء هو تجربة شخص لا يريد أو لا يستطيع أن يرقى إلى مستوى توقعاتك.

الاستياء ، مثل كل شخص ، ضروري ، لكن باعتدال. يسمح لك بإدارة سلوكك والتكيف مع الظروف الجديدة ، وإشارات التغييرات. من خلال الاستياء نتعلم جوهر العلاقات الإنسانية ونندمج في العالم. لكن هذا يحدث بشرط العمل والمغفرة ونسيان المظالم. خلاف ذلك ، يعاني الشخص ولا يتطور كشخص.

الأسباب

هناك عدة أسباب للاستياء:

• غالبًا ما يولد الاستياء من توقعاتك المضللة من الآخرين. تعلم كيفية تقييم الموقف والعلاقات والأشخاص بشكل مناسب.
• سبب آخر للاستياء هو التناقضات والخلافات. افهم أنهم موجودون دائمًا. هذه الظواهر في حد ذاتها محايدة. يكتسبون اللون حسب سلوك المشاركين. من المهم هنا أن يؤدي التناقض إلى منتج مشترك جديد ونمو شخصي للجميع ، لحل المشكلات في النزاعات بشكل عقلاني.
• الاستياء باعتباره - الخيار الثالث. ربما لا تحظى بالاهتمام الكافي أو لا تعرف كيف تتواصل ، ولا تعرف طرقًا أخرى لتحقيق ما تريد.

شروط الاستياء

الاستياء لا يحدث دائما. كحد أدنى ، يجب أن يكون الجاني مهمًا للخصم ، أي أن الإهانات غالبًا ما توجد في العلاقات الشخصية الوثيقة. لكن هذا ليس الشرط الوحيد.

• "الحمقى لا يستاءون". الكبار لا يسيئون من قبل الأطفال ، ولا يؤذينا سوء الأحوال الجوية أو الحشرات. من أجل تطوير الاستياء ، من المهم أن ترى في الخصم شخصًا مشابهًا ، متساوٍ.
• الاتفاقيات (مكتوبة أو شفهية). إذا اعتاد شخص مخلص ، بدافع اللطف ، على فعل شيء ما ، ثم لم يستطع ، فمن المحتمل أنه سوف يسيء إليه. منذ أن أصبحت أعماله الصالحة قسراً في نظر الشريك واجباً. أو العكس: لقد ساعدت ، لكنهم رفضوا مساعدتك. لكنك ظننت أنه من نافلة القول. وينطبق الشيء نفسه على الهدايا والتهاني.

لذلك ، فإن الاستياء دائمًا ما ينشأ فقط في العلاقات الوثيقة. في موقف لا يكون فيه الشخص مهمًا لك أو يعاملك معاملة سيئة بشكل عام ، ينشأ بحر من المشاعر والمشاعر الأخرى: الغضب ، السخط ، ولكن ليس الاستياء.

لماذا تسامح

ماذا يحدث لأولئك الذين أساءوا؟

• الاستياء يؤثر على الصحة.
• يتحكم الاستياء في تفكيرك وسلوكك ، والذي يصبح مركزًا على تقليل المعاناة من التجارب (تشغيل).
• الاستياء محفوف بالمشاجرات والاكتئاب ، لأن ذكرى واحدة يتبعها دائمًا بحر من الآخرين.
• الاستياء نذير من التوتر العاطفي المزمن. تحت الضغط ، يتم تنشيط جميع دفاعات الجسم ، وهو أمر جيد في حالات الطوارئ: نحن نرى بشكل أفضل ، ونضرب بقوة ، ونركض بشكل أسرع ، ونتصرف بشكل أكثر إبداعًا. لكن مثل هذه الحالة ليست مناسبة للحياة الدائمة ، لأنه في ظل هذه الظروف سوف يتآكل الجسم بسرعة جسديًا وعقليًا ، ويضعف جهاز المناعة.

ما الذي يختبره الشخص أيضًا تحت الضغط ، ما هما رد الفعل الشائع: الخوف (الهروب) والغضب (الهجوم). عندما نشعر بالإهانة ، نمر بنفس الشيء ، لكن لا يمكنك الهروب منه ، مما يعني أنه يبقى الهجوم. العدوان (الخفي ، العلني ، الداخلي مثل "الحب والكراهية") يصاحب الاستياء دائمًا.

الاستياء يجعلنا غاضبين ومرضين. لهذا السبب يجب أن تكون قادرًا على التسامح. بالتخلي عن الاستياء ، أنت:

• تطهير جسمك من تلك المشاعر التي تسببها بالفعل صور الجناة والمواقف ؛
• منع ظهور المشاعر السلبية في المستقبل ؛
• أنت تطلق قوى فكرية وجسدية وعقلية لبناء خطط حياة جديدة ، وتطوير الذات ، والإبداع ، وتحقيق النجاح الاجتماعي (يمكنك تحرير مساحة في الأفكار والقوى في العمل).

خطة عمل

التخلص من الاستياء ينطوي على التخلص من المشاعر (الإيجابية والسلبية). أولاً ، من المهم جعل صورة الجاني محايدة ، وبعد ذلك سيذهب هو نفسه إلى اللاوعي.

الغرض من العمل على الذات هو تنمية التفكير السليم (الشافي). مهمتك هي السيطرة على التفكير والسلوك ، أي الحياة ، من الاستياء. لهذا ، من المهم ليس فقط مسامحة الإهانات ، ولكن أيضًا لفهم مبدأ تكوينها.

اساسيات التفكير السليم

1. بادئ ذي بدء ، عليك أن تفهم أننا نشعر بالإهانة في تلك الحالات عندما لا يتطابق السلوك الذي ننسبه إلى شخص (توقع) مع الحقائق الحقيقية (الواقع).
2. أنت أسير الماضي الذي يؤذيك ويؤذي أحبائك في الحاضر. إذا كنت تتكرر باستمرار الإهانات في ذاكرتك وتجربتها مرارًا وتكرارًا (وهذا ما تفعله) ، فلن يعالج الوقت أبدًا.
3. حافظ على التوقعات إلى الحد الأدنى. لا تنسب الصور النمطية للسلوك إلى الناس.
4. من الواضح أنه من المستحيل العيش بدون أفكار. في هذه الحالة ، من المهم بناء توقعات واقعية.
5. التفكير سوف يخفف من المشاعر. في حالة الاسترخاء ، عليك أن تتذكر المظالم وتتخيل نفسك في هذا الموقف ، لكنك منفصل. يبدو الأمر وكأنك مراقب خارجي. اقرأ المزيد عن هذا في المقال.
6. يمكن تخفيف الاستياء من خلال التركيز على توقعاتك وليس على أفعال الخصم.
7. حاول الآن إيجاد سبب السلوك البديل للخصم.
8. بعد ذلك ، حاول قبول الخصم كما هو ، والاعتراف بحقه في الحرية (السلوك البديل).
9. في حالة الهدوء ، قم بتشغيل الموقف مرة أخرى ، من المهم الحفاظ على الانفصال.

كل شيء عن الانتظار

تتطلب توقعاتك بشأن سلوك شخص آخر اهتمامًا خاصًا. لا تلعب الموقف نفسه فحسب ، بل انتبه لأفكارك أيضًا. بعد ذلك عليك الإجابة على عدد من الأسئلة:

1. كيف يتصرف الإنسان حتى لا أؤذي؟
2. من أين تأتي توقعاتي؟
3. كم هم حقيقيون؟
4. هل يمكن تقريبهم من الواقع؟
5. هل يمكن للشريك تلبية هذه التوقعات؟
6. هل يعرف الشريك توقعاتي؟
7. ما الذي يمنعني من الحديث عنها وتغيير التوقعات؟
8. لماذا الخصم يفعل هذا؟
9. ما هي دوافعه؟
10. هل يعرف توقعاتي؟ إذا كان الأمر كذلك ، فلماذا لا يفعل ذلك؟
11. هل لديه اهتمامات ورغبات وأهداف أخرى؟
12. هل تتعارض توقعاتي مع معتقداته؟
13. في الختام تأكد من أن تقول: ليس لي الحق في الحكم على شخص آخر وتقييمه ، وإلا فأنا لا أعترف به كشخص وأحاول أن أجعله يتناسب مع معيار معين ، فأحرمه من حريته. وليس لأحد مثل هذا الحق.

بغض النظر عن مدى غرابة ذلك ، ولكن إذا كنت تريد التخلي عن الاستياء ، فأنت بحاجة إلى إيجاد عذر للمذنب ، وليس اللوم. إذا لم يخطر ببالك شيء ، فيمكنك ببساطة أن تقول: "أنا متأكد من أن لديه أسبابًا وجيهة لذلك. اسامحه."

في الختام ، يجدر بك أن تقول المسامحة لنفسك. وعند مسامحة الجاني ، من المهم أن تجد شيئًا تشكره عليه. في النهاية ، يمكنك دائمًا تقديم الشكر على التجربة.

خاتمة

آلية الاستياء هي كالتالي: توقعاتي تجاه الشخص الآخر ، رؤيتي لسلوكه ، عدم تطابق هذه العناصر. لن يكون هناك مكون واحد (رابط) - لن يكون هناك استياء.

لا يمكن التخلص من الاستياء والتخلي عن الماضي والبدء في العيش في المستقبل إلا من خلال تغيير تفكيرك وإعادة تركيز انتباهك من الاستياء وتغذيته إلى الخطط الجديدة.

تذكر دائمًا أن الاستياء لا معنى له.

• أولاً ، يدمرون من يحملهم.
• ثانيًا ، فكر: هل تعتبر الجاني أعلى منك ، هل أشار إلى بقعة مؤلمة؟ إذا كان الأمر كذلك ، ألا يستحق الأمر إدراك النقد بالشكل المناسب ومحاولة ترعرع هذا الشخص؟ وإذا قال كذبة ، وتبين أنه أقل منك ، فلماذا نعلق أهمية على هذا وينخفض ​​إلى نفس المستوى؟

"سقراط لم يهاجم قط. قال محقًا إن هذا إما لا يعنيه ، أو إذا كان كذلك ، فهو محق في ذلك. إذا شعرت بالإهانة من قبل شخص ما ، فهو أعلى منك وأذكى وأقدر منك. لذا خذ مثالاً منه ، وتواصل مع مستواه. وإذا كان أقل منك ، وأكثر غباءًا وأقل استحقاقًا منك ، فعندئذٍ تشعر بالإهانة من قبله ، فأنت تمجده باستياءك ، وتذل نفسك "- إم إي ليتفاك.

هل يمكنك أن تتذكر وقتًا قلت فيه بالفعل لشخص ما ، "أنا أسامحك"؟ إن مسامحة شخص آخر أساء إليك ليس بالأمر السهل دائمًا. إن نسيان أنه جرحك سيكون أصعب. في هذه المقالة ، سنلقي نظرة على كيفية التسامح ونسيان الاستياء من أجل صحتك العقلية وعافيتك.

في الحياة ، قد يكون من المفيد التعامل مع الألم والغضب حتى تتمكن من المضي قدمًا! عندما تتوقف أو تغضب أو تشعر بالإحباط ، فلن يؤذي المتنمرين بقدر ما تؤذي نفسك عندما تتمسك بشيء يؤذيك.

عندما يؤذيك شخص ما ، فمن الأفضل أن تحاول مسامحة هذا الشخص وتنسى في النهاية ما حدث ، على الرغم من أنك لن تنسى أبدًا (كحقيقة) أنه قد أساء إليك ذات مرة.

كيف تسامح شخص ما؟ هذا يعني "التخلي" عن استيائك وسخطك تجاه هذا الشخص. عندها فقط يمكننا أن نكون بخير ، على الأقل مع أنفسنا. القدرة على التسامح أمر بالغ الأهمية لحل العلاقات وتصفية ذهنك.

لماذا يجب أن نغفر لشخص ما؟

عندما نفكر في كيفية مسامحة شخص ما جرحنا ، نشعر غالبًا أننا "نتركه يفلت من مأزقنا". هذا الاعتقاد المحدود يتعارض مع شفاءنا.

نحن لا نسامح هذا الشخص بالضرورة من أجل مصلحته. بدلاً من ذلك ، سنفعل ذلك لأنه يمكننا الحصول على الراحة. إن الغرض من مسامحة الآخرين ليس أن يكونوا مثل "لوحة بيضاء" (لسنا الله !!!) ، لكننا مطهرون.

تذكر أنه سيكون لديك بعض الغضب في حياتك (وهو أمر طبيعي). لكن المشكلة تنشأ عندما لا تتركها تذهب ، ولكن تحملها في نفسك و "تغلي" فيها.

انظر إلى الموقف على هذا النحو: الجميع يرتكب أخطاء في هذه الحياة. كلنا بشر وفي بعض الأحيان نتصرف بأنانية. حاول تقديم الموقف على أنه "خطأ". من المهم أن نتذكر أنه لا أحد منا كامل ، وإذا ارتكبنا نفس الخطأ ، فهل نريد المغفرة؟ هل سبق لك أن سببت ألمًا لشخص ما عن غير قصد؟ هل كان خطأك فظيعًا لدرجة أنك لم تستطع أن تأمل في المغفرة؟ قد يكون وضع نفسك مكان شخص آذاك أمرًا صعبًا ، ولكنه قد يساعدك على رؤية الجانب الآخر من الموقف بشكل أكثر وضوحًا وإيجاد طريقة لمسامحة من آذاك.

كيف تغفر حقًا: خطوات نحو الحرية

فيما يلي مفاتيح التسامح الفعال التي ستعلمك كيفية مسامحة الأشخاص الذين أساءوا إليك. ستساعدك هذه النصائح على الانتقال من الألم إلى الحرية والحياة الصحية.

• الخطوة الأولى - التعرف على الألم

الخطوة الأولى في تعلم كيفية التسامح هي الاعتراف بحقيقة أنك قد تعرضت للأذى. البعض منا لديه غرور كبيرة قد تحتاج إلى العمل عليها لأننا لا نريد الاعتراف بأننا قد تعرضنا للأذى ، أو أننا قد نتأذى على الإطلاق. إن الوعي بالألم والاستياء هو بالفعل الخطوة الأولى في بداية عملية التسامح.

ماذا تفعل إذا لم يعد الشخص الذي فعل أشياء سيئة لك يعيش؟ ماذا تفعل إذا تعرضت للإهانة منذ 20 أو 30 عامًا؟ حتى لو لم يكن هذا الشخص متاحًا لك الآن (لأي سبب كان) لمناقشة الموقف ، فهذا لا يعفيك من مسامحته.

الغفران ليس إنكارًا للاستياء. يجب أن نعترف بأن هذا حدث بالفعل. إنكار أنك تعرضت للإهانة (أو الإهانة) يعني أنه من المؤلم جدًا أن تتعامل مع المشاعر. بمجرد الانتهاء من هذا الاعتراف ، يمكننا الانتقال إلى الخطوة التالية.

• الخطوة 2 - لا تتوقع اعتذارًا

حتى لو لم يعتذر الشخص أبدًا عما حدث ، قرر في داخلك أنه لا بأس من المضي قدمًا في حياتك والعمل دون تلك الاعتذارات. لا ينبغي اعتبار الاعتذار على أنه إذن بالمغفرة. حتى بدون الاعتذار ، ضع في اعتبارك أن تسامح وتنسى وتترك. أنت تتخذ قرار مسامحة شخص ما لمصلحتك. إذا قررت حقًا مسامحتهم ، فأنت بالفعل في منتصف الطريق إلى الشفاء.

أنت على وشك تحرير الآخر من "ديونه" لك. لقد شعرت بالاستياء والغضب من المعاملة السيئة التي عوملت بها ، وشعرت أنهم مدينون لك الآن - فهم مدينون لك بنفس المبلغ (وقد لا يتمكنون من سداده لك أبدًا). هذا هو بالضبط ما ستفرج عنه.

كيف تسامح حقا؟ في الجوهر ، قد تقول لنفسك ، "إنهم لا يدينون لي بأي شيء. أنا أغفر ديونهم. لقد آذوني ، لكن الله سوف يتعامل معهم بشروطه. أطلقها من يدي ".

في نفس الموقف ، إذا كان الشخص لا يزال يأتي إليك طلباً للمغفرة - امنحه فرصة للاعتذار. بينما قد تكون غاضبًا ولا ترغب في الاستماع إلى شخص جرحك ، فمن المهم أن تحصل على اعتذار منه. دعه يعتذر لك عن الضرر الذي تسبب فيه. سيساعدك هذا على بدء التعافي. ربما سترى أن اللوم في الموقف يقع جزئيًا عليك. قبل أن تسمح لهذا الشخص بالعودة إلى حياتك ، يجب أن تكون قادرًا على مسامحة نفسك. ربما تكون هذه هي أصعب خطوة في العملية لأنه يجب أن تكون صادقًا تمامًا مع نفسك.

حاول أن تكون منفتحًا واستمع جيدًا إلى تفسيرات ما حدث. غالبًا ما يعطي فهم الأسباب صورة واضحة لما حدث. الأسئلة سوف تساعد أيضا. أخبر الشخص أنك تتألم ، وأن لديك أسئلة وتريد إجابة صادقة عليها. استمع إلى الإجابات التي تحصل عليها ، وإذا لم تكن جيدة بما يكفي لك ، فقل أنك تريد معرفة المزيد. يمكن أن يساعدك فهم سبب إيذاء شخص ما في التعامل مع الألم ومسامحة ذلك الشخص.

• الخطوة 3 - سامح وكن صبورا

اتخذ قرارًا واعيًا بمسامحة شخص ما على شيء ما.

قد تقول الحكمة التقليدية أنك إذا لم تخبر الشخص أنك قد سامحته ، فأنت في الحقيقة لم تخبره. هذا ببساطة غير صحيح. تذكر ، نحن نغفر لخيرنا وليس لخيرهم. من الممكن أن تسامح شخصًا ما دون أن تخبره بذلك. الغفران بينك وبين الله.

هذا إخلاء من مظالمك الشخصية. لا يحتاج الآخرون إلى معرفة ذلك. لا يتعين عليك إخبار الشخص أنك قد غفرت له ، ولكن يجب عليك بإخلاص إعفاء هذا الشخص من ديونك. إذا كنت تؤمن بقوة أعظم ، اتركه يذهب. انفتح على فكرة أن العدالة ستتم بشكل مختلف. إذا كنت تميل إلى الصلاة ، صلي من أجلهم. صلوا من أجل أن يعيشوا حياة أفضل.

قد يستغرق الأمر بعض الوقت حتى يختفي الألم. لا يمكنك أن تتوقع أن يختفي الألم في اللحظة التي تقول فيها "أنا أسامحك". كن صبوراً. لقد اتخذت قرار المسامحة وستتغير مشاعرك بمرور الوقت.

إذا كنت لا تزال تجد صعوبة في مسامحة شخص ما ، فاطلب المساعدة. تحدث إلى مرشد روحي أو شخص آخر تثق به. عبّر عن مشاعرك لهم واحصل على المساعدة منهم. لكن لا تستمر في تحمل عبء الاستياء الثقيل. أنت تستحق أن تكون سعيدا.

• الخطوة 4 - وضع حدود لآخر

بمجرد أن تسامح شخصًا ما ، قد يكون من الصعب السماح لذلك الشخص بالعودة إلى حياتك تمامًا. ليس كل من يغفر يتصالح مع من أساء إليه. هناك علاقات "سامة" وحتى خطيرة جسديًا. إذا كان شخص ما خطيرًا فاستعد من حوله.

في حين أنه من الممكن مسامحة الشخص والمضي قدمًا ، فقد يعني ذلك أيضًا أنه لم يعد بإمكانه لعب دور نشط في حياتك. بعد عملية التسامح ، تعتبر سلامتك العاطفية والجسدية مهمة جدًا.

بمجرد أن تسامح ، يمكنك وضع حدود. على سبيل المثال ، خذ وعدًا من شخص آخر بأنه لن يؤذيك. إذا قبل هذا حقًا ، فسوف تسمح له بالعودة إلى حياتك. دعها تحدث خطوة بخطوة. يمكنك البدء بالسماح له بالتحدث على الهاتف مرة أو مرتين فقط في الأسبوع.

في وقت لاحق ، يمكنك الاجتماع بشكل دوري لفترات زمنية قصيرة. امنح الوقت الآخر. أخبر الشخص الذي جرحك أنك بحاجة إلى مساحة. اشرح أن الأمر سيستغرق وقتًا أطول قليلاً لتتعلم التسامح والنسيان. من الصعب التفكير بوضوح عندما يكون الشخص الذي جرحك دائمًا من حولك.

__________________________________________________

الزمان والمكان ضروريان لشفاءنا. حاول أن تأخذ هذا الوقت لتكتشف مقدار ما تعلمته حقًا عن كيفية التسامح والنسيان. تذكر أنه لا يوجد شيء أكثر فظاعة من عدم قدرتنا على التسامح والتخلص من الألم. حتى لو تعرضت لأذى شديد لدرجة أنك لا تستطيع التحدث معهم مرة أخرى ، فلا يزال من المهم أن تسامح ... على صحتك العقلية. الوقت ، كما يقولون ، يداوي كل الجروح.

كيف يمكنك أن تغفر لمن جرحك؟ هل يمكن التخلص من الألم الذي يحرق الروح ، ويحجب العينين ، ولا يسمح بالتفكير بالرصانة؟ يساعد علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان على فهم آليات الاستياء والتسامح ، وبناء علاقات متناغمة مع الأحباء والاستمتاع بالحياة ...

ومرة أخرى هذا الألم! ينقبض القلب ، ويصعب التنفس ، وينبض النبض في الصدغين ، والسؤال في الرأس: لماذا ا؟ لماذا الشخص العزيز قاسياً وغير عادل بالنسبة لي ، قادر على إيذائي والإهانة والإهانة والخيانة لي؟ بعد كل شيء ، أنا معه من كل قلبي! أنا على استعداد للتضحية بحياتي من أجله!كيف تتعلم أن تغفر وتتخلى عن الاستياء؟

الاستياء هو عاطفة سلبية قوية للغاية. إنها ، مثل السلاسل والأغلال وتجمد الشخص ، لا تسمح له بالعيش بشكل طبيعي والتنفس بعمق.

من الصعب بشكل خاص تجربة الاستياء من الأشخاص المقربين ، لأننا معهم منفتحون قدر الإمكان ، ولدينا ثقة غير محدودة ، ولا نتوقع خدعة قذرة ونجد أنفسنا عرضة للخطر. ليس من السهل أن نغفر الإهانة عندما يكسر الألم القلب ، ولا يجد العقل أدنى تبرير لأقوال وأفعال الأحباء.

لقد سمعنا آلاف المرات أنك بحاجة إلى أن تكون شخصًا ذكيًا وحكيمًا ، وأن تكون قادرًا على مسامحة بعضكما البعض ، وأن تتعلم أن تنسى الماضي لكي تعيش بفرح وبصحة جيدة. لكن بالنسبة لشخص يقع في أسر الاستياء ، كل هذه مجرد كلمات فارغة تبدو وكأنها استهزاء.

كيف يمكنك أن تغفر لمن جرحك؟ هل يمكن التخلص من الألم الذي يحرق الروح ، ويحجب العينين ، ولا يسمح بالتفكير بالرصانة؟

هناك العديد من النصائح حول كيفية نسيان الإساءة ، وجميع أنواع الأساليب التي تعد باكتساب القدرة على التخلي عن المسامحة. يحاول شخص ما قراءة التأكيدات ، ويدير شخص ما بطريقة مسيحية الخد الآخر بطاعة لضربة ، ويعتقد شخص ما أنه من الأفضل حذف الجاني من حياتك ، وقطع جميع العلاقات معه.

لسوء الحظ ، من الناحية العملية ، لا تعمل هذه الأساليب دائمًا أو تساعد لفترة قصيرة. وفي الموقف الحرج التالي ، تندلع المظالم القديمة أو تندلع مظالم جديدة ، تسمم الحياة بالمرارة وخيبة الأمل. وليس من الممكن الهروب من الجميع ، لأننا كثيرًا ما نشعر بالإهانة على وجه التحديد من قبل أقرب الناس - الأزواج والآباء وأطفالنا.

يساعد علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان على فهم آليات الاستياء والتسامح ، وبناء علاقات متناغمة مع الأحباء والاستمتاع بالحياة.

سيكولوجية الاستياء والتسامح. كيف تعمل؟

يبدو أن لا أحد يعرف الشعور بالاستياء ، لأن الحياة لا تبخل بالظلم ، وحتى السكان الأصليون غاضبون وقاسيون ، مهووسون بأنفسهم ، ولا يتذكرون الخير ، ولا يقدرون ما نفعله لهم.

لكن في الواقع ، لا يعتقد الجميع ذلك ، ولكن فقط أولئك الذين يميلون حقًا إلى الإساءة.

الاستياء ليس مرضًا ، وليس لعنة وليست عادة سيئة ، ولكنه سمة من سمات النفس المتأصلة في نوع معين من الناس - أصحاب ناقل الشرج.

هؤلاء الناس لديهم إحساس قوي بالعدالة. أي عدم توازن في اتجاه أو آخر يسبب لهم شعورًا عميقًا بعدم الراحة.

المالكون هم أهل الشرف ، ومناضلون من أجل العدالة والمساواة ، وهم مباشرون وغير متطورين ويتوقعون نفس الشيء في المقابل.

بالنسبة لهم ، القيمة الخاصة هي العلاقات الأسرية والسلسة والمستقرة القائمة على الاحترام والثقة المتبادلين. من أجل الأسرة ، مثل هذا الشخص مستعد للتضحية كثيرًا. لكن من المهم جدًا بالنسبة له أن يشعر بأن الأشخاص المقربين سيقدرونه حقًا.

لا يتلقى الشخص ، في رأيه ، تأكيدًا على مزاياه واحترامه ومدحه ، يشعر بالإهانة ، ويشعر بالألم وخيبة الأمل. والذاكرة الهائلة التي تعطيه الطبيعة تلعب معه نكتة قاسية. بدلاً من جمع وتخزين المعلومات المهمة ، واكتساب الخبرة القيمة ونقلها إلى الأجيال القادمة ، يبدأ في تراكم مظالمه ، وتذكر كل موقف ، وكل كلمة ، ونظرة ، وفعل تسبب في الألم.

في معظم الحالات ، لا يسعى الناس عمدًا إلى الإساءة إلينا ، والتسبب في الألم والمعاناة. كل ما في الأمر أننا جميعًا مختلفون وبطبيعة الحال لدينا - خصائص ورغبات تحدد الشخصية وردود أفعالنا وسلوكنا وإدراكنا للعالم والأشخاص الآخرين.

ويترتب على ذلك أن من حولنا يمرون بالحياة مسترشدين برغباتهم وقيمهم وأولوياتهم التي تختلف عن رغباتنا.

بسبب هذا الاختلاف في المصالح ، تنشأ جميع أنواع الخلافات وسوء الفهم ، مما يؤدي إلى الإهانات والمشاجرات والصراعات.

لا نعرف كيف تعمل نفسية الإنسان ، فنحن ننظر إلى العالم والأشخاص الآخرين من خلال منظور رغباتنا واحتياجاتنا. نتوقع من الناس أن يعاملونا بالطريقة التي نحبها ، أو الطريقة التي نتصرف بها تجاههم. لا نحصل على ما نريده ، فإننا نشعر بالضيق والقلق والانزعاج ، والشخص الذي يعاني من ناقل شرجي يشعر بالإهانة.

نظرًا لأن أقصى توقعاتنا موجهة إلى أقرب الناس ، لأولئك الذين نكرس لهم كل وقتنا واهتمامنا وقوتنا ، فإنهم غالبًا ما يصبحون سببًا للاستياء.

الأشخاص الذين يحتاجون إلى تعلم التسامح ، لأنه لا يمكنك فقط أخذهم وتمزيقهم من قلبك ، ومحوهم من ذاكرتك ، فهؤلاء هم لدينا -

الوالدين ، وخاصة الأم ،

الأزواج أو العشاق

الأطفال.

كيف تسامح أقرب الناس؟ الأم

أعز من أعطانا الحياة هي أمي. ونحن مدينون لها بشدة. في حياة الشخص المصاب بالناقل الشرجي ، تلعب الأم دورًا خاصًا. أمي ليست مجرد عائلة ، فهي شخص يوفر الراحة والرعاية ، ويعطي إحساسًا بالأمان والأمان ، إنها تخلق اتصالًا بين الأجيال ، إنها جسر يربط بين مالك ناقل الشرج بهذا الماضي القيم والعزيز. يرتبط بتجربة حياته الأولى ، والقدرة على بناء علاقات مع الآخرين.

يحدث أن الخصائص العقلية للأم والطفل تتطابق. وهذا يعني أنها عندما تنظر إلى طفلها من خلال نظام قيمها ، ومن منظور رغباتها ، فإنها لن تعاني من تناقضات ومشاكل داخلية مع الطفل. وسيشعر بالراحة في الأسرة.

والعكس صحيح ، إذا كان للأم ، على سبيل المثال ، خصائص معاكسة. إنها مرنة ، وتعرف كيف تفعل كل شيء بسرعة بطبيعتها ، ويمكن أن تبدأ في دفع طفلها ، والسحب ، والاندفاع ، وتوقع نتائج سريعة منه حيث يحتاج إلى وقت للتفكير أو التكيف مع موقف جديد.

يقع الطفل في ضغوط ، ردود أفعاله تتباطأ أكثر ، يصعب عليه التركيز ، والأهم أنها تؤلمه وتؤلمه لأن والدته الحبيبة لا تفهم حالته ، ولا تشعر بعدم الراحة التي يعاني منها ، ولا تأتي للإنقاذ ، ولكن على العكس من ذلك ، يتطلب المستحيل. يتفاقم الوضع إذا كانت لا تزال لا تلاحظ جهود وجهود طفلها ، وتنسى الثناء وتقدير نتائج عمله.

روح الطفل في حالة اضطراب ، تتسلل إليها إهانة لا يعرفها الطفل ولا يستطيع أن يعترف بها لنفسه. بعد كل شيء ، أمي هي شخص يعتبره مقدسًا ومعصومًا من الخطأ. وكيف يمكنك أن تغفر وتتخلص من الاستياء إذا لم يكن الشخص على علم بذلك؟يحملها في نفسه طوال الوقت ، والاستياء يؤثر على حياته كلها ، وينمو ويتكاثر.

يميل صاحب ناقل الشرج إلى تعميم الأحداث التي تحدث له. سيعرض أول تجربة سيئة للعلاقات مع والدته على الآخرين: "ماذا تتوقع من الآخرين إذا كانت والدتك لا تفهم ، لا تقدر ، لا تمدح".

إن فهم طبيعة نفسية والدتك ، ورغباتها ، وصفاتها الشخصية ، والظروف التي أثرت في حياتها ، يعطي فهمًا لأسباب تصرفها بهذه الطريقة.

لقد فعلت كل ما تعتبره صحيحًا وضروريًا ، وكان ذلك في قوتها ويتوافق مع جوهرها. ليس ذنبها أنها لم تفهم نفسها أو تفهم الطفل.

عندما يأتي الوعي ، فإن مسألة التسامح تستنفد نفسها. نحن لا نتخلى عن الاستياء - بل يتركنا نذهب.

كيف تغفر لمن تحب؟ العلاقات الزوجية

سيناريو مماثل يحدث في العلاقات مع الأزواج والأحباء. وفقًا لقوانين الطبيعة ، غالبًا ما ينجذب الأشخاص ذوو الخصائص والصفات المختلفة إلى بعضهم البعض. من ناحية أخرى ، هذا مبرر تاريخيًا ، لأن هؤلاء الشركاء ، الذين يكملون بعضهم البعض ، يخلقون زوجين مستقرين قادرين على البقاء على قيد الحياة وتربية الأبناء. من ناحية أخرى ، غالبًا ما تؤدي الاختلافات وعدم تطابق المصالح والرغبات والقيم إلى سوء الفهم ، وتؤدي إلى النزاعات والمشاجرات والإهانات.

على سبيل المثال ، تفضل المرأة المصابة بالناقل الشرجي مسارًا مريحًا للحياة والراحة المنزلية ، فهي صادقة ومكرسة لزوجها. ويحتاج شريك الجلد إلى الحركة ، وتجديد الأحاسيس ، وتغيير المشهد ، وفي حالة عدم الإدراك في العمل ، يمكنه البحث عن التغييرات في شكل المغازلة على الجانب. بالخيانة ، يغرق زوجته في هاوية المعاناة والألم.

كيف يمكنك أن تسامح إنسانًا وتحرر نفسك من الحقد إذا كسر قلبك؟ الغفران غير وارد! الاستياء من الرجل يحفر في القلب مثل الشظية ، لا يدعه يعيش ، يتوق إلى الانتقام. لا شيء يجلب الراحة. تتحول العلاقات إلى كابوس ، إلى سلسلة لا تنتهي من الاستياء والاتهامات والألم وخيبات الأمل. إذا تفككت الأسرة ، فإن التجربة السيئة ثابتة مدى الحياة ، مما يجبر كل شخص على رؤية خائن وخائن محتمل.

فهم نفسك وشريكك ، يمكنك تعلم بناء علاقة جديدة نوعيا على أساس الثقة المتبادلة ، واحترام الاختلافات بين بعضكم البعض. ما هو صغير بالنسبة لنا يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا لمن نحبه. إذا كنت تتذكر هذا ، فلن يكون من الصعب إطفاء الضوء خلفك أو إغلاق أنبوب معجون الأسنان أو إعادة وضع النعال في مكانه. نتوقف يعدادتصرف وابدأ مشتركتصرف ، تحرك تجاه بعضنا البعض ، وبفضل ذلك تترك جميع الأسباب المحتملة لسوء الفهم والاستياء الحياة:

كيف تغفر وتتخلص من الاستياء؟ أطفال

الأطفال ذوو قيمة خاصة لصاحب ناقل الشرج. من المهم بالنسبة له أن يمنحهم الأفضل ، وأن يثقفهم كأشخاص صالحين ، وأن يغرس التقاليد التي أثبتت اختبارها عبر الزمن ، وأن يعلم كل ما يمكنه القيام به هو نفسه. إنه واثق من صحته ويريد أن يكون أفضل والد لطفله. يحاول الحفاظ على سلطته التي لا يمكن إنكارها في عيون الأطفال وأن يصبح مثالًا لهم. وهذا هو السبب في أنه يشعر بالقلق الشديد والغضب والإهانة عندما لا يكونون في عجلة من أمرهم على الإطلاق ليكونوا مثل والدهم ، واتباع نصيحته ، واتباع خطواته.

كيف تتعلم أن تغفر لأولادك وتتخلص من الحقد عندما يكون سلوكهم مخالفًا لأفكار الوالدين عن الحياة ، ويتعارض مع رغباته ؟! يتوقع الوالد المصاب بالناقل الشرجي الطاعة والاحترام والتقديس من الأطفال ، وما لا يلبي توقعاته يُنظر إليه على أنه سلبي وخاطئ وعدائي ويسبب سوء الفهم ويثير الاستياء.

من المهم جدًا أن نفهم أننا ننظر إلى أطفالنا من خلال أنفسنا ، فنحن نحاول فرض آرائنا وعاداتنا واهتماماتنا وتصورنا للحياة عليهم - عندما يكون تصورهم مختلفًا بشكل أساسي عن نظرتنا.

عدم معرفة كيفية عمل النفس وعدم إدراك الفروق بين خصائصهم ورغبات الأطفال ، رغم كل الحب والنوايا الحسنة ، غالبًا ما يرتكب الآباء أخطاء ، ويمنعون الأطفال من النمو والتطور بشكل صحيح ، ويبنون حياتهم.

الأطفال ليسوا مثل والديهم على الإطلاق. لديهم رغبات وتطلعات مختلفة ويعيشون في زمن مختلف. ما ملأنا بالفرح والسرور في الطفولة لم يعد قادرًا على تلبية احتياجات أطفالنا. ما كنا نحلم به فقط أصبح حقيقة مألوفة لأطفالنا منذ فترة طويلة. يتطور العالم بسرعة ، ومعه يتزايد حجم الرغبات ، والتي هي "المحرك" ، ومفتاح التنمية والمضي قدمًا.

من خلال فهم احتياجاتنا الحقيقية ورغباتنا واختلافاتنا بين أطفالنا وبيننا ، يمكننا مساعدتهم على تنمية مواهبهم وقدراتهم الطبيعية والنجاح في الحياة والسعادة.

كيف تتعلم أن تغفر وتتخلى عن المظالم: النتائج

يعطي المعرفة حول بنية النفس ، حول ما يدفعنا والأشخاص من حولنا. إنها تساعد ، المعتقدات الخاطئة ، التوقعات غير الواقعية ، تعلمك أن ترى الناس كما هم.

نحن لا نشعر بالإهانة من قطنا الحبيب لأنه لا يغني مثل العندليب ، والكلب المخلص لا يستطيع الطيران ، تمامًا كما نتوقف عن الإساءة من قبل الناس لأنهم لا يمتلكون صفات معينة.

يتم تطوير القدرة على التسامح والتخلي عن المظالم جنبًا إلى جنب مع القدرة على التفكير بشكل منهجي. تمنح النظرة الجديدة للعالم القدرة على إدراك الذات والأشخاص الآخرين بشكل مناسب ، وفهم دوافع سلوكهم ، وتوقع ردود أفعالهم وإدارتها.

لم تعد بحاجة إلى تجميع مظالمك ومضاعفتها ، أو أن تعاني أو تفقس خطط الانتقام ، فمن الأفضل أن توجه طاقتك إلى شيء مهم ومثير للاهتمام ومفيد - لدراسة "علم نفس النواقل النظامية" ليوري بورلان.

مصحح التجارب: ناتاليا كونوفالوفا

تمت كتابة المقال بناءً على مواد التدريب " علم نفس ناقل النظام»

متى كانت آخر مرة شعرت فيها بالسعادة والامتنان حقًا؟ إذا وجدت صعوبة في الإجابة على هذا السؤال ، ولا يمكنك تذكر متى شعرت بالخفة والحرية ، فهذا يعني شيئًا واحدًا: تتمسك بالمظالم وتعتز بها وتدخرها. ربما يسعدك أن تكون سعيدًا ، لكن لا تعرف كيف تتخلص من الاستياء. لكن في الحقيقة ، أنت لا تعرف من أين تبدأ وكيف تتعامل مع هذه المشكلة. وبالفعل ، فإن عملية التخلص من الاستياء ليست سهلة. هذا إجراء مؤلم إلى حد ما يتطلب وقتًا وتفهمًا. كيف تتخلص من الاستياء تجاه شخص ما وتتعلم أن تكون سعيدًا؟ هناك طريقة واحدة مجربة.

هل تساءلت يومًا عن المشاعر التي تصاحبنا في التواصل مع الآخرين؟ سننظر في تلك العلاقات التي تسبب المشاعر والمشاعر السلبية. سوف يلاحظ معظمنا ، بعد الخوض في أعماق أنفسنا ، أن التواصل السلبي يتميز بشاعرين: الاستياء أو الغضب والخوف. نظرًا لأننا معتادون على تشكيل صورتنا عن شخص جيد في عيون الناس ، فإننا نحاول باستمرار إخفاء هذه المشاعر ونبحث عن طريقة لتهدئة نوبات الغضب والقلق. نعم ، نجحنا في إخفاء المشاعر والعواطف الحقيقية التي تغضب في نفوسنا ، ولكن مع مرور الوقت ، تبدأ المشكلة في النمو ، وكل هذه التصحيحات والصمت المؤقت تؤدي إلى حقيقة أنه في يوم من الأيام لم يعد بإمكاننا تحملها.

ما العمل التالي؟ أريد أن أقدم لك طريقة موثوقة للتخلص من الاستياء والشعور بقدر أقل من الغضب ، واستعادة السيطرة على عواطفك. أو بالأحرى ، تعلم عدم الإساءة في داخلك ، لتصبح شخصًا مختلفًا ، وأكثر توازنًا وسعادة.

† كيف تتخلص من الاستياء

دعنا نرسم مخططًا عاطفيًا يحدث في أرواحنا عندما نشعر بالإهانة. بادئ ذي بدء ، هناك استياء، والذي بدوره يؤدي إلى حدوث تسلسل أفكار غاضبة، تهيج. ثم ، في الشخص الذي يسعى إلى أن يكون سعيدًا ويفكر بشكل إيجابي ، هناك يخاف. الخوف من أن يكون سيئا. الخوف من عدم التعامل مع المشاعر والتخلص منها مما يتسبب في تضارب واضح. الخوف من عواقب هذه الجريمة.

نتيجة لذلك ، نجد أنفسنا في فخنا: الخوف من المستقبل ، والغضب في الحاضر ، والاستياء في الماضي. أنت في وضع ميؤوس منه. ستساعد ثلاثة مضادات في الخروج منه. الترياق الأول للخوف هو فيرا.

ثانيًا: بدافع الغضب- الحب.

الترياق الثالث للاستياء هو هيالمحلول. هذا هو قبول الاستياء.

هل ترغب في المشاركة في برنامج من 4 خطوات للتخلص من الاستياء وتغيير مشاعرك؟ لنبدأ في فهم أنفسنا ، ولكن سنحاول أولاً أن نفهم ما هي مشاعر الاستياء المحفوفة بالكرامة.

ما هو الاستياء؟

أفضل وصف للاستياء سمعته جاء من دكتور درو. أعطى هذا المفهوم:

"المظالم مثل ابتلاع السم ، مصحوبة بتوقع موت من أساء إليك".

لم يكن أول من قالها ، لكنها لا تزال طريقة فعالة بشكل لا يصدق لفهم الاستياء.

في علم النفس ، يتميز الاستياء بشكل مختلف نوعًا ما.

هنا شرح هذا المفهوم من قبل "ويكيبيديا"

"الاستياء هو رد فعل الشخص على ما يُنظر إليه على أنه تسبب بشكل غير عادل في الحزن والإهانة ، فضلاً عن المشاعر ذات الألوان السلبية الناجمة عن ذلك. ويشمل الشعور بالغضب تجاه الجاني والشفقة على الذات في حالة لا يمكن فيها تصحيح أي شيء. على عكس اللوم والادعاءات ، عندما تكون هناك فرصة لتصحيح الموقف.

بعبارات أبسط ، يبدو الأمر على هذا النحو: الاستياء هو رد فعل يحدث داخل الشخص ، على موقف ، كلمات ينظر إليها على أنها غير عادلة حقًا أو متخيلة. عادة ما يكون مصحوبًا بالغضب والانزعاج والاستياء والخوف.

هناك عدة أسباب تجعل من الصعب علينا التخلص من الاستياء. تتصدر القائمة شعبية النصائح السيئة حول كيفية التعامل معها. عادةً ما يقول الأصدقاء الذين يغضبهم التوتر ، "تعامل مع الأمر بالفعل! ننسى!"

يمكن للمعالجين النفسيين أن يخبرونا "بالتخلي عن الاستياء ، واغفر".

غالبًا ما يقول الأشخاص الآخرون: "انس الأمر" أو "اتركه" ، "الماضي - اتركه في الماضي!". وماذا في رأيك تعنى هذه النصيحة العامة؟

أستطيع أن أخبرك بالضبط ما لا يجب عليك فعله حيال الضغائن!

تذكر 5 قواعد:

1. لا يمكنك تجاهل الاستياء.
2. محاربتهم.
3. "أغلقهم في الخزانة" (انسَ).
4. تظاهر أنك لا تشعر بها ، أن كل شيء على ما يرام.
5. حاول أن تنساهم دون إبداء أهمية.

هناك طريقة للتخلص من الاستياء من أي نوع تتمثل في 4 مراحل.

1. واجه المظالم (تذكرها وحددها).
2. تشعر بهم - عش.
3. العمل مع الاستياء.
4. شفاء منهم

"التخلي المزيف أو التفكير في أنك فعلت ذلك" لا ينجح عندما يتعلق الأمر بالمشاعر المتجذرة بعمق في عقلك الباطن. حول المشاعر التي نمتلكها تجاه أشخاص أو مواقف معينة. لكن طبعا من الضروري التعامل معهم وهذا حقيقي. للقيام بذلك ، سوف تحتاج إلى تخصيص بعض الوقت لهذا العمل وأن تكون صادقًا مع نفسك.

كيف تتعلم قبول ما حدث في الماضي؟

قبل أن تبدأ في التغلب على الاستياء ، يجب أن تعرف ما يلي:

1. شفاء الاستياء هو عملية تنقسم إلى عدة مراحل.
2. قد تسوء حالتك العاطفية قبل أن تتحسن.
3. يتطلب التخلص من الاستياء رغبة كبيرة وعقلية متفتحة.

الاستياء هو المشاعر السلبية التي تراودك لفترة زمنية تتراوح من بضعة أيام إلى سنوات عديدة. خلال هذا الوقت ، يمكن أن تسبب ضررًا كبيرًا لقدرتك على التفاعل مع العالم. أعلم أن الأمر يبدو دراميًا ، لكن غالبًا ما تكون هذه مشكلات كبيرة وعميقة الجذور تكمن في العقل الباطن. لا تتوقع أن تكون قادرًا على قول "أنا آسف" وشاذ! لقد ذهبوا! لا رجعة فيه. يجب أن تعلم أنك تشرع في رحلة طويلة وربما مؤلمة ، لكن الهدف يستحق ذلك تمامًا. لذا ، أقدم لكم تقنية بسيطة حول كيفية التخلص من الاستياء.

كيفية التخلص من الاستياء: تعليمات في 4 خطوات

الخطوة الأولى

خذ قطعة من الورق وقم بعمل قائمة بكل الأشخاص الذين تستاء منهم. اكتب كل الأشخاص الذين لديك ضغينة ضدهم ، بغض النظر عن حجمهم. قم بالمهمة بصدق ، في هذه الحالة ، ستكون قائمتك طويلة. أدرج في هذه القائمة كل ما يمنحك شعورًا غير سار. يمكنك كتابة الأماكن التي كان عليك أن تواجه فيها موقفًا مزعجًا ، على سبيل المثال: المدرسة ، والمستشفى ، ومحطة القطار. اكتب كل ما تتذكره. اترك مساحة خالية ، لأنه غالبًا ما تتذكر هذا الموقف أو ذاك ، ستظهر الفروق الدقيقة التي تحتاج إلى حل. لا يوجد شيء تافه أو تافه جدا هنا.

الخطوة الثانية

بجانب اسم كل شخص في القائمة ، اكتب سبب إهانتك لهم. تذكر تفاصيل الموقف ، اكتب كل شيء ، حتى لو بدا غير مهم. على سبيل المثال ، أنت مستاء من رئيسك بسبب المواعيد النهائية القصيرة بشكل غير معقول لإكمال مهمة ما ، أو لأنه يستقبلك كل صباح بالإساءة ، أو ببساطة لا تعجبك الطريقة التي يرتديها. يجب أن يكون سبب سخطك صادقًا ، ولا تسعى إلى كتابة ما هو منطقي فقط. صادقة مع نفسك. عندما تكمل القائمة ، كن مستعدًا للشعور بالسوء. كل هذا مفهوم ، فأنت تثير الجراح القديمة. كن صبورًا ، عند الانتهاء من العمل ، سيصبح الأمر أسهل بالنسبة لك.

خطوة ثالثة

أنت الآن بحاجة إلى كتابة أي جزء من حياتك يتأثر بهذه الجريمة أو تلك. إذا شعرت بالإهانة من قبل رئيس يوبخك باستمرار ، فهذا يؤثر على ثقتك بنفسك واحترامك لذاتك. تحتاج إلى التفكير من أجل إدراك أي جزء من شخصيتك يتأثر بهذا الموقف أو ذاك. لماذا تتفاعل معها بشكل مؤلم.

الخطوة الرابعة

نواصل مع القائمة. على عكس سبب الإساءة إلى هذا الشخص أو ذاك ، يجب أن تكتب الجزء الخاص بك. ما هي المساهمة التي قدمتها شخصيًا لحل المشكلة. على سبيل المثال ، بالعودة إلى مثال الرئيس: لقد أثبتت بالفعل أنك مستاء وغاضب من رئيسك بسبب أداء اليمين المستمر في الصباح ، قد تكون مساهمتك في المشكلة هي أنك تتأخر باستمرار لمدة 2-3 دقائق عن العمل أو هذا لا يعني أنه من الصعب عليك تحمل التسرع والمواعيد النهائية غير المعقولة لإنجاز العمل.

هذا هو المكان الذي يلعب فيه الصدق. كن صادقًا مع نفسك وكن على استعداد للاعتراف بذلك. خلاف ذلك ، يمكنك أن تتعثر في موقف وتستاء من بقية حياتك.

أهان

كيف تأخذ جريمة؟ هذه عملية معقدة. بادئ ذي بدء ، يجب أن تحصل على صورة واضحة في ذهنك: لماذا تشعر بالإهانة ، ومن أنت الذي أساءت إليه ، وما هو تأثير ذلك على حياتك ، وما هو الدور الذي تلعبه في كل هذا وأهم تركيز نهائي - لماذا هذا؟ يحدث لك.

فهم المظالم وأسبابها وأهدافها - يدمرها. نتيجة لذلك ، نبدأ في فهم مصدر عواطفنا ومشاعرنا. نتعلم تحديد أهداف تنميتنا بشكل صحيح. نحن نبني سلسلة منطقية على ما يجب أن نعمل به مع أنفسنا.

الطريقة المقترحة لك أثبتت جدواها. يستغرق بعض الوقت وهو مناسب للعمل المستقل. هذه طريقة مجانية للتخلص من الاستياء وشفاء الاستياء ، وتكلفتها هي مجموع ثمن الورق ووقتك الشخصي. ماذا تخسر؟ أنت تعرف بالفعل كيفية التخلص من الاستياء والتخلص منه. محاولة! إذا كان من الصعب عليك عزل الأسباب بنفسك والتخلص من الاستياء من شخص ما ، فاتصل بأخصائي سيساعدك في التغلب على السلبية التي أصابتك والخروج من المأزق. اترك أسئلتك في التعليقات أو البريد الإلكتروني