Ženska agresija u porodici, koji su razlozi i šta učiniti? U svakom slučaju, agresor ima niz zajedničkih karakteristika. Ponašanje demokratskih očeva

Nasilje koje šteti određenim pojedincima naziva se agresijom. Svakog dana osoba ili lično ili čuje od drugih o tome kako je maltretirana.

Ako govorimo o moralnoj strani ovog pitanja, onda se agresivno ponašanje smatra lošim, zlim, neprihvatljivim. Ali zašto osoba dozvoljava sebi da bude ljuta i da povrijedi sebe ili druge?

Šta je agresija?

Šta je agresija? Mnogo je mišljenja o tome šta je agresija. Neki kažu da je agresija instinktivna reakcija i manifestacija osobe. Drugi tvrde da je agresija posljedica frustracije - želje za pražnjenjem. Drugi pak ukazuju da je agresija društveni fenomen kada je osoba usvoji od drugih ili je pod utjecajem negativnih prošlih iskustava.

U psihologiji se pod agresijom podrazumijeva destruktivno ponašanje u kojem osoba uzrokuje fizičku štetu ili stvara psihičku nelagodu drugim ljudima. Psihijatrija na agresiju gleda kao na želju osobe da se zaštiti od neugodne i traumatične situacije. Agresija se shvata i kao način samopotvrđivanja.

Smatra se da je agresivno ponašanje usmjereno na živi objekt. Međutim, stranica za psihološku pomoć tvrdi da bi razbijanje posuđa ili zidova uskoro moglo eskalirati u nasilje nad živim bićima. Agresija se često poistovjećuje sa bijesom, ljutnjom ili ljutnjom. Međutim, agresivna osoba ne doživljava uvijek emocije. Postoje hladnokrvni ljudi koji postaju agresivni pod uticajem svojih predrasuda, uvjerenja ili stavova.

Koji su razlozi koji tjeraju osobu na takvo ponašanje? Na kraju krajeva, ljutnja može biti usmjerena i na druge ljude i na sebe. Razlozi mogu biti različiti, kao i oblici ispoljavanja agresije. Svaki slučaj je individualan. Psiholozi ističu još nešto: važno je moći da se nosite sa sopstvenom agresijom koja se manifestuje u svakoj osobi. Ako nekome treba pomoć, može je dobiti. To radi web stranica za psihološku pomoć, gdje osoba može ne samo pročitati korisne informacije, već i razraditi njihove negativne strane, koje često ometaju izgradnju povoljnih odnosa s drugima.

Prikaz agresije

Agresija se manifestuje na različite načine. U zavisnosti od cilja koji se postiže agresivnim radnjama i metoda izvršenih radnji, agresija može biti benigna i maligna:

1. Pod dobroćudnom agresijom podrazumijeva se hrabrost, hrabrost, ambicija, upornost, hrabrost.
2. Maligna agresija znači nasilje, grubost, okrutnost.

Svako živo biće je agresivno. Svaki organizam sadrži gene koji mu omogućavaju da pokaže agresiju zarad preživljavanja, da se spasi od smrti. Dakle, razlikuje se odbrambena agresija, koja nastaje u trenutku opasnosti. Sva živa bića ga imaju. Kada je živi organizam u opasnosti, on postaje odlučan, bježi, napada, brani se.

Za razliku od ove agresije, postoji ona destruktivna, koja je svojstvena samo ljudima. To nema ni značenje ni svrhu. Nastaje samo na osnovu emocija, osećanja, misli osobe kojoj se jednostavno nešto nije dopalo.

Razlikuje se još jedna manifestacija agresije - pseudoagresija. Javlja se u situacijama kada osoba mora uložiti sve napore da postigne cilj. Na primjer, tokom takmičenja, sportisti postaju agresivni kako bi sebi dali energiju i motivaciju.

Posebna manifestacija agresije, koja je svojstvena svim živim bićima, je želja za preživljavanjem. Kada nema dovoljno hrane, nema intimnosti, nema zaštite, tada tijelo postaje agresivno. Sve je usmjereno na preživljavanje, što je često povezano s narušavanjem granica i slobode drugih živih bića.

Svako može postati agresivan. Često jaki provociraju slabe, koji onda traže i slabije ličnosti kako bi ih nadoknadili. Nema odbrane od agresije. Kod svih se manifestira kao reakcija na vanjski podražaj. Žrtvom agresije može postati i onaj ko je izazvao i onaj koji je jednostavno pao pod ruku.

Agresija je izraz nezadovoljstva i nezadovoljstva. Može biti i otvoreno, kada osoba kuca po stolu ili stalno "zanovijeta", i skriveno - periodično prigovaranje.

Vrste agresije

Dok razmatramo agresiju, mogu se razlikovati njene vrste:

• Fizički, kada se primjenjuje sila i uzrokuje specifična šteta po tijelo.
• Indirektno, kada je iritacija izražena prema drugoj osobi.
• Otpor utvrđenim zakonima i moralu.
• Verbalno, kada osoba verbalno pokazuje agresiju: ​​viče, prijeti, ucjenjuje itd.
• Zavist, mržnja, ogorčenost zbog neostvarenih snova.
• Sumnjičavost, koja se manifestuje u nepoverenju prema osobama, kada se čini da planiraju nešto loše.
• Osećaj krivice koji proizilazi iz pomisli da je osoba loša.
• Direktno - širenje tračeva.
• Usmjereno (postoji cilj) i nesređeno (slučajni prolaznici postaju žrtve).
• Aktivno ili pasivno ("stavite štap u točkove").
• Autoagresija - mržnja prema sebi.
• Heteroagresivnost - ljutnja je usmjerena na druge: nasilje, prijetnje, ubistva itd.
• Instrumentalni, kada se agresija koristi kao metod za postizanje cilja.
• Reaktivan, kada se manifestira kao reakcija na neki vanjski podražaj.
• Spontano kada se manifestuje bez dobrog razloga. Često nastaje kao rezultat unutrašnjih pojava, kao što je mentalna bolest.
• Motivacioni (ciljani), koji je počinjen svjesno u svrhu namjernog nanošenja štete i nanošenja bola.
• Ekspresivno kada se manifestuje u izrazima lica, gestovima, glasu osobe. Njegove riječi i postupci ne izražavaju agresiju, ali njegov položaj tijela i ton glasa govore suprotno.

Ljutnja je u ljudskoj prirodi. A najvažnije pitanje koje zabrinjava sve koji su postali žrtva tuđe agresije je zašto su vikali na njega, tukli ga itd.? Svi su zabrinuti zbog razloga agresivnog ponašanja, posebno ako agresor ništa nije objasnio. A koliko je agresija drugačija već je razmatrano.

Uzroci agresije

Mnogo je razloga za agresivno ponašanje. Agresija je različita i dešava se u različitim situacijama, tako da često treba sagledati kompleks svega što se dešava kako biste razumjeli motive nečijih postupaka.

1. Zloupotreba supstanci (alkohol, droge, itd.). Pod uticajem droga, osoba ne može adekvatno da odgovori na određenu situaciju.
2. Lični problemi koji su povezani sa nezadovoljstvom u ličnim odnosima, intimnošću, usamljenošću itd. Svako spominjanje ovog problema izaziva negativnu reakciju.
3. Mentalna trauma iz djetinjstva. Razvijena neuroza na pozadini disfunkcionalnih odnosa s roditeljima.
4. Autoritarno i strogo roditeljstvo koje razvija unutrašnju agresiju.
5. Gledanje filmova i emisija u kojima se aktivno raspravlja o temi nasilja.
6. Neadekvatan odmor, preopterećenost.

Agresija može biti simptom ozbiljne bolesti koja je često povezana s oštećenjem mozga:

• Shizofrenija.
• Encefalitis.
• Neurastenija.
• Meningitis.
• Epileptoidna psihopatija itd.

Ne treba isključiti uticaj javnosti. Vjerski pokreti, propaganda, rasna mržnja, moral, slike političara ili jakih ličnosti koje su agresivne razvijaju sličan kvalitet kod posmatrača.

Često se ljudi koji su povrijedili odnose na loše raspoloženje ili čak mentalni poremećaj. Zapravo, samo 12% svih agresivnih ljudi je mentalno bolesno. Ostali pojedinci pokazuju svoje negativne emocije kao rezultat pogrešne reakcije na ono što se dešava, kao i nedostatka samokontrole.

Agresivnost se bilježi kao nezadovoljstvo osobe životom općenito ili konkretnim slučajem. Shodno tome, glavni razlog je nezadovoljstvo, koje osoba ne otklanja povoljnim postupcima.

Verbalna agresija

Gotovo svi su se susreli sa ovim oblikom agresije. Verbalna agresija je najčešća i najočiglednija. Prvo se mijenja ton glasa govornika: viče, podiže ton, čini ga grubljim. Drugo, mijenja se kontekst onoga što se govori.

Psiholozi primjećuju mnoge oblike verbalne agresije. Osoba se u svakodnevnom životu suočava sa takvim manifestacijama:

1. Uvrede, pretnje, ucene.
2. Kleveta, ogovaranje.
3. Tišina kao odgovor na pitanja osobe, odbijanje komunikacije, ignorisanje primjedbi.
4. Odbijanje da brani drugu osobu koja je kritikovana.

I dalje ostaje pitanje da li je ćutanje način agresije. Ovdje nema definitivnog odgovora. Sve zavisi od razloga za ćutanje osobe koja vrši datu radnju. Ako se tišina javlja uz prateće agresivne emocije, ljutnju, nespremnost da se govori, jer može biti grubo, onda je riječ o pasivnoj verbalnoj agresiji. Međutim, ako osoba ćuti, jer nije čula ili ga ne zanima tema razgovora, pa želi da je prebaci na drugu temu, drži smirenost i dobronamjerno raspoloženje, onda nema govora o bilo kakvoj agresiji.

Zbog društvenog ustrojstva i morala koji kažnjava sve koji pokazuju fizičku agresiju, ljudi su primorani da koriste jedini način da je ispolje - riječi. Agresivnost se otvoreno izražava u konkretnim prijetnjama, uvredama i ponižavanju ličnosti drugog. Prikriveno, agresija se manifestuje kroz progon i pritisak na osobu, na primjer, ogovaranjem. Iako su ove vrste verbalne agresije neprihvatljive, osoba se za njih ne zatvara. Zbog toga ljudi i dalje koriste ovaj pogled kao način komunikacije sa onima s kojima su nesretni.

Govorna agresija

Zadržimo se direktno na verbalnom obliku ispoljavanja agresije, koji je najrašireniji u društvu. Verbalna agresija se manifestuje u psovkama, negativnim ocenama (kritika), uvredljivim rečima, nepristojnim govorom, podrugljivom intonacijom, grubom ironijom, nepristojnim nagoveštajima, povišenim glasom.

Ono što agresor radi izaziva iritaciju i ogorčenje. Agresivnost i prvog i drugog sagovornika nastaje na osnovu negativnih emocija koje se javljaju odmah ili nakon nekog vremena. Neki ljudi odmah kažu da su ogorčeni, drugi tek nakon nekog vremena počnu na razne načine pokazivati ​​svoju agresiju prema onima koji su ih ponizili ili vrijeđali.

Često je govorna agresija rezultat nečijeg neprijateljstva prema određenoj grupi ljudi. Na primjer, nizak društveni status može izazvati neprijateljski stav pojedinca prema osobi s kojom komunicira. Takva konfrontacija je moguća i u uzlaznoj i u silaznoj hijerarhiji. Na primjer, latentna agresija se često manifestira kod podređenih u odnosu na šefa i kod šefa u odnosu na podređene. Podređeni često osjećaju ljubomoru na visoku poziciju rukovodstva, kao i na njegov komandni ton. Šef može da mrzi podređene jer ih smatra glupim, slabim, inferiornim stvorenjima.

Rijetko, razlozi govorne agresije su odgoj, psihičke karakteristike, slom.

Nesumnjivo, društvo razmatra pitanje ne samo gašenja negativnih emocija kada se pojave, već i sprječavanja sukoba s ljudima koji pokazuju bijes. Treba shvatiti da je agresija ponekad prihvatljiva jer pomaže u postizanju određenih ciljeva, na primjer, suzbijanje neprijatelja. Međutim, ovu metodu ne treba koristiti kao univerzalnu.

Pristupi agresiji

Naučnici iz različitih oblasti nauke razmatraju pristupe agresiji. Za svakog predstavnika to znači nešto drugačije. Normativni pristup agresiju doživljava kao destruktivno ponašanje koje ne odgovara normama morala i etike društva. Kriminalistički pristup agresiju smatra i radnjom protivpravne radnje koja ima za cilj nanošenje fizičke i psihičke povrede živom objektu.

• Dubinsko-psihološki pristup doživljava agresivno ponašanje kao instinktivno, svojstveno svim živim bićima.
• Ciljani pristup agresiju doživljava kao svrsishodnu akciju. U smislu postizanja cilja, evolucije, prilagođavanja, prisvajanja važnih resursa, dominacije.
• Schwab i Koeroglou na agresivno ponašanje gledaju kao na želju osobe da uspostavi integritet svog života. Kada se prekrši, osoba postaje agresivna.
• Kaufma na agresiju gleda kao na način sticanja resursa neophodnih za život, što je diktirano prirodnom potrebom za preživljavanjem.
• Erich Fromm je na agresivno ponašanje gledao kao na želju za dominacijom i dominacijom nad živim bićima.
• Wilson je agresivnu prirodu osobe okarakterizirao kao želju da se eliminiraju radnje drugog subjekta koji svojim djelovanjem zadire u njegovu slobodu ili genetski opstanak.
• Matsumoto je spomenuo agresiju kao čin koji nanosi bol i štetu na fizičkom ili mentalnom planu druge osobe.
• Shcherbina je verbalnu agresiju okarakterizirala kao govornu manifestaciju osjećaja, namjera i želja u odnosu na drugu osobu.
• Kognitivna teorija smatra agresiju načinom učenja osobe da kontaktira sa vanjskim faktorima.
• Druge teorije kombinuju gore navedene koncepte kako bi razumjeli prirodu agresivnog ponašanja.

Oblici agresije

Erich Fromm je identificirao sljedeće oblike agresije:

• Reaktivan. Kada osoba shvati da joj je ugrožena sloboda, život, dostojanstvo ili imovina, pokazuje agresiju. Ovdje se može braniti, osvetiti se, biti ljubomoran, zavidjeti, razočaran itd.
• Arhaična krvopija.
• Igraonica. Čovjek ponekad samo želi pokazati svoju spretnost i vještine. Upravo u ovom trenutku može pribjeći zlonamjernim šalama, sprdnju, sarkazmu. Ovdje nema mržnje ni ljutnje. Čovek se jednostavno igra sa nečim što može da iznervira njegovog sagovornika.
• Kompenzacijski (maligni). To je manifestacija destruktivnosti, nasilja, okrutnosti, koja pomaže osobi da svoj život učini punim, a ne dosadnim, ispunjenim.

Osoba koja postaje sklona agresiji ima sljedeće karakteristike:

1. Osjetljivost, ranjivost, akutno iskustvo nelagode.
2. Impulzivnost.
3. Odsutnost koja dovodi do emocionalne agresivnosti i promišljenost koja izaziva instrumentalnu agresivnost.
4. Neprijateljska interpretacija onoga što se dešava.

Osoba nije u stanju da se potpuno oslobodi svoje agresije, jer je ponekad korisna i neophodna. Ovde on sebi dozvoljava da manifestuje svoju prirodu. Samo osoba koja zna da kontroliše svoje emocije (bez da ih potiskuje) može da živi punim životom. Agresija samo rijetko postaje konstruktivna u odnosu na one epizode kada se koristi punom snagom.

Agresivnost adolescenata

Psiholozi često primjećuju agresiju u djetinjstvu. U adolescenciji postaje vrlo svijetla. Upravo ova faza postaje najemotivnija. Agresivnost adolescenata može se manifestovati prema bilo kome: vršnjacima, roditeljima, životinjama, mlađoj deci. Samopotvrđivanje je čest uzrok agresije. Iskazivanje snage u agresivnom obliku čini se znakom veličine i moći.

Agresija kod adolescenata je namjerno nanošenje štete. Često postoje slučajevi kada su u to uključene tri strane:

1. Agresor je sam tinejdžer.
2. Žrtva je osoba na koju je usmjerena agresija tinejdžera.
3. Gledaoci su ljudi koji mogu postati slučajni svjedoci ili provokatori koji izazivaju agresiju kod tinejdžera. U procesu ispoljavanja agresije oni ne učestvuju, već samo posmatraju šta agresor i njegova žrtva rade.

Tinejdžeri različitog spola pokazuju agresiju na sljedeće načine:

• Dječaci zadirkuju, tripuju, tuku se, šutiraju.
• Djevojke bojkotuju, ogovaraju, vrijeđaju se.

Godine agresora nisu bitne, jer se ova emocija manifestira u bilo kojem trenutku od najranije dobi.

Tinejdžersku agresiju psiholozi objašnjavaju promjenama koje se dešavaju tokom puberteta. Bivše dijete koje još nije odraslo plaši se budućnosti, nije spremno na odgovornost i samostalnost i ne zna kontrolisati svoja emocionalna iskustva. Odnosi sa roditeljima, kao i uticaj medija, ovde igraju značajnu ulogu.

Ovdje se razlikuju sljedeće vrste agresivnih adolescenata:

1. Hiperaktivan, koji je odrastao u porodici u kojoj mu je sve bilo dozvoljeno.
2. Osetljiv, koji karakteriše ranjivost, razdražljivost.
3. Opozicioni prkosnik, koji se demonstrativno suprotstavlja ljudima koje ne smatra svojim autoritetom.
4. Agresivno-strašno, u kojem se manifestuju strahovi i sumnja.
5. Agresivno neosetljiv, koji ne karakteriše simpatija, empatija.

Muška agresija

Muškarci su često mjerilo za agresiju. Čini se da žene ne bi trebale biti agresivne kao muškarci. Međutim, ovaj osjećaj je svojstven svima. Muška agresija se često manifestira u otvorenom obliku. U isto vrijeme, jači spol ne osjeća osjećaj krivice i anksioznosti. Za njih je ova emocija svojevrsni pratilac koji pomaže u postizanju ciljeva i formiranju posebnog modela ponašanja.

Naučnici su razvili teoriju da je muška agresija genetski faktor. U svim vekovima muškarci su morali da osvajaju teritorije i zemlje, ratuju, štite svoje porodice itd. Istovremeno, pripadnice lepšeg pola ističu ovu osobinu, koja se manifestuje u dominaciji i vođstvu, kao privlačnu sebi.

Savremeni čovek ima mnogo razloga zašto se agresija manifestuje u njemu:

• Nezadovoljstvo svojom socijalnom i materijalnom situacijom.
• Nedostatak kulture ponašanja.
• Nedostatak samopouzdanja.
• Nedostatak drugih oblika ispoljavanja njihove nezavisnosti i snage.

U sadašnjoj situaciji, kada se od muškarca traži materijalno bogatstvo i uspjeh, a mogućnosti za postizanje ovih statusa praktično nema, jači spol ima visok nivo anksioznosti. Svaki put društvo na razne načine podsjeti čovjeka koliko je neodrživ. Često to ide u prilog i poremećaj u privatnom životu ili nedostatak seksualnih odnosa sa ženama.

Muškarci su navikli da svoja iskustva čuvaju u sebi. Međutim, dolazi do izražaja agresija koja je posljedica nesređenosti života. Čovjeku je teško iskoristiti sve svoje mogućnosti u svijetu u kojem mora biti kulturan i dobroćudan, jer se ljutnja i bijes često kažnjavaju.

Agresivnost žena

Agresivnost se često povezuje s muškim ponašanjem. No, i žene su sklone nezadovoljstvu, koje se jednostavno manifestira u malo drugačijim oblicima. Budući da je slabije stvorenje od muškarca, žena pokušava da svoju agresiju iskaže pomalo nežno. Ako se žrtva čini snažnom ili jednakom snagom, onda je ženina agresija umjerena. Ako govorimo o djetetu na koje je usmjerena agresija, onda se žena možda neće suzdržavati.

Kao emotivnije i društvenije stvorenje, žena je sklona ispoljavanju blage ili latentne agresije. Žene postaju agresivnije kako stare. Psiholozi to povezuju s demencijom i pogoršanjem karaktera u negativnom smjeru. Istovremeno, zadovoljstvo žene sopstvenim životom ostaje važno. Ako je nesrećna, nesretna, onda se njena unutrašnja napetost povećava.

Često je agresivnost žene povezana sa unutrašnjim stresom i emocionalnim ispadima. Žena, ništa manje nego muškarac, podliježe raznim ograničenjima i obavezama. Mora stvarati porodicu i imati djecu, biti uvijek lijepa i ljubazna. Ako žena nema dobre razloge za dobrotu, muškarac za stvaranje porodice i rađanje djece, fiziološke podatke za sticanje ljepote, to je jako tišti.

Žensku agresiju često izazivaju:

• Hormonska neravnoteža.
• Mentalni poremećaji.
• Trauma iz djetinjstva, neprijateljstvo prema majci.
• Negativno iskustvo kontakta sa suprotnim polom.

Od djetinjstva žena postaje zavisna od muškarca. Ona bi trebala biti "za muža". A kada se odnosi sa suprotnim polom ne zbrajaju, što je uobičajeno u modernom društvu, to izaziva unutrašnju napetost i nezadovoljstvo.

Agresija kod starijih osoba

Najneugodnija i ponekad neshvatljiva pojava je agresija kod starijih osoba. Djeca se odgajaju u duhu "poštovanja starijih" jer su pametnija i mudrija. Njihovo znanje pomaže svijetu da postane bolje mjesto. Međutim, stariji ljudi se praktički ne razlikuju od svojih mlađih kolega. Iskazivanje agresije od strane starijih ljudi postaje slab kvalitet koji ne izaziva poštovanje.

Razlog agresivnosti starijih ljudi je promjena u životu kao posljedica društvene degradacije. Odlaskom u penziju osoba gubi dosadašnju aktivnost. Ovdje se pamćenje smanjuje, zdravlje se pogoršava, smisao života se gubi. Starija osoba se osjeća zaboravljenom, nepotrebnom, usamljenom. Ako je to pojačano lošom egzistencijom i nedostatkom interesa i hobija, tada će starija osoba ili postati depresivna ili agresivna.

Agresivnost starijih ljudi možemo nazvati načinom komunikacije sa drugima, metodom privlačenja pažnje na sebe. Evo sljedećih oblika agresije:

1. Mrzovoljnost.
2. Razdražljivost.
3. Suočavanje sa svim novim.
4. Protestni stav.
5. Neosnovane optužbe i uvrede.
6. Visoka sklonost konfliktima.

Glavni problem starijih ljudi je usamljenost, posebno nakon smrti jednog od supružnika. Ako, istovremeno, djeca ne obraćaju mnogo pažnje na stariju osobu, tada osjeća akutnu usamljenost.

Degeneracija ili infekcija moždanih stanica također utječe na promjenu ponašanja u bilo kojoj dobi. Budući da se ove pojave najčešće javljaju u starijoj dobi, liječnici prvo isključuju bolesti mozga kao uzrok agresije.

Muževljeva agresija

U ljubavnim vezama, tema o kojoj se najviše govori je agresivnost muževa. Kako žene različito pokazuju svoj despotizam, intenzivna muška agresija postaje uobičajena. Razlozi za sukobe i svađe u porodici su:

1. Nejednaka raspodjela odgovornosti.
2. Nezadovoljstvo intimnim odnosima.
3. Različito razumijevanje prava i odgovornosti supružnika.
4. Neuspjeh u ispunjavanju vaših potreba u vezi.
5. Nejednak doprinos obe strane u vezi.
6. Nedostatak značaja i vrednosti ljudskog partnera.
7. Finansijske poteškoće.
8. Nerješavanje svih nastalih problema, njihovo gomilanje i periodični sporovi oko njih.

Mnogi problemi mogu izazvati agresiju kod muža, ali najvažniji su društveni status, materijalno bogatstvo i seksualno zadovoljstvo. Ako muškarac nije zadovoljan svim svojim planovima, onda obično traži krivca - ženu. Nije dovoljno seksi da je želi, ne inspiriše ga da zarađuje, ne postaje mu podrška itd.

Nezadovoljan i nesiguran muškarac počinje da pronalazi mane, svađa se, ukazuje, komanduje ženi. Na taj način pokušava normalizirati svoj defektni život. Ako analizirate situaciju, ispada da agresija muževa nastaje na osnovu njihovih kompleksa i neuspjeha, a ne zbog njihovih žena.

Greška žena sa agresivnim muževima je što pokušavaju da poprave odnose. Muževi su ti koji bi trebali ispraviti situaciju, a ne žene. Ovdje žene prave sljedeće greške:

• Pričaju o svojim nadama i strahovima, sve više ubeđuju svoje muževe da su slabi.
• One dijele svoje planove, što daje još jedan razlog da ih muževi kritikuju.
• Podijelite svoje uspjehe, očekujući da će njihovi muževi uživati ​​u njima.
• Pokušavaju da pronađu zajedničke teme za razgovor, ali su suočeni sa tišinom i hladnoćom.

Tretman agresije

Tretman agresije se ne shvata kao eliminacija problema lekovima, već kao psihološki. Samo u rijetkim slučajevima koriste se sredstva za smirenje i antidepresivi, koji mogu smiriti nervni sistem. Međutim, osoba se nikada neće u potpunosti riješiti agresivnog ponašanja. Stoga se pod tretmanom agresije podrazumijeva razvijanje vještina njene kontrole i razumijevanja trenutne situacije.

Ako se prema vama pokaže agresija, morate shvatiti da ne morate tolerisati napade. Čak i ako je riječ o vašem mužu/ženi ili djeci, vi i dalje ostajete osoba koja ima pravo na dobronamjeran i brižan odnos prema sebi. Posebno bolna situacija postaje kada je u pitanju agresivno ponašanje roditelja prema djeci. Ovo je situacija u kojoj žrtva gotovo nikada nije u stanju da izdrži pritisak.

Niko nije dužan da trpi tuđe napade. Stoga, ako postanete predmet nečije agresije, možete sigurno uzvratiti bilo kojim sredstvima. Ako ste vi sami agresor, onda je ovaj problem lično vaš. Ovdje je potrebno izvesti vježbe za uklanjanje vlastite agresivnosti.

Prvo treba prepoznati uzroke agresije koja je nastala. Ništa se ne dešava tek tako. Čak i psihički bolesni ljudi imaju razloga da budu agresivni. Koji je trenutak bio okidač zbog kojeg ste se naljutili? Nakon što shvatite uzrok svojih negativnih emocija, trebali biste poduzeti korake da promijenite svoj stav prema situaciji.

Druga stvar je da se razlog mora odbaciti ili eliminisati. Ako je potrebno promijeniti lični stav prema situaciji, onda to treba učiniti; ako je potrebno riješiti problem (na primjer, otkloniti nezadovoljstvo), onda se treba potruditi i malo strpljenja.

Ne biste se trebali boriti protiv vlastite agresije, već razumjeti razloge za njenu pojavu, jer vam uklanjanje ovih razloga omogućava da se nosite sa svim negativnim emocijama.

Prognoza

Rezultat svake emocije je događaj koji postaje odlučujući. Bilo šta može biti predviđanje posljedica agresije:

1. Gubitak veze sa dobrim ljudima.
2. Razvod ili odvajanje od voljene osobe.
3. Otpuštanje sa posla.
4. Poremećaj u životu.
5. Nedostatak podrške važnih ljudi.
6. Nedostatak razumijevanja.
7. Usamljenost itd.

U nekim slučajevima se čak postavlja pitanje o očekivanom životnom vijeku osobe koja dolazi u sukob. U slučaju fizičkog nasilja u porodici ili u društvu huligana može biti fatalno.

Ako osoba ne pokuša kontrolirati svoje agresivne impulse, suočit će se s raznim negativnim posljedicama. Njegovo okruženje će se sastojati samo od ljudi kojima ne treba vjerovati. Samo agresivna osoba može biti bliska istom agresoru.

Posljedice kontrole vlastite agresije mogu biti uspješne. Prvo, osoba neće pokvariti odnose s onima koji su mu dragi. Dakle, želite da izbacite svoje emocije i pokažete svoj karakter. Međutim, ako shvatite kakve mogu biti posljedice, bolje je spriječiti neželjeni ishod.

Drugo, osoba može usmjeriti agresiju u konstruktivnom smjeru. Ne možete se osloboditi ove emocije, ali je možete obuzdati. Na primjer, agresija je dobra kada je osoba nezadovoljna nedostižnim ciljem. U ovom slučaju želi uložiti sve napore da ipak ostvari svoje planove.

Ako osoba ne može sama da se izbori sa svojom agresijom, onda se treba obratiti psihologu. On će vam pomoći u pronalaženju pravih odgovora na vaša pitanja, kao i u razvoju strategije ponašanja koja će pomoći u smirivanju agresije i pravim akcijama u pravim situacijama.

Agresivnost je takvo ponašanje kada je druga osoba ponižena, obezvređena, ali i obezvređeni njeni interesi, postupci, kreativnost itd.

Poznato je da je za sreću u porodičnim odnosima potrebno te odnose stalno unapređivati, tj. radite na njima, shvatite šta vaši postupci vode do željenih rezultata. U stvarnosti sve nije tako, jer ljudi žive „na mašini“: bez oklijevanja automatski reaguju na ono što njihov partner radi. Na primjer, voljena žena, kada je razgovarala telefonom, nije pitala o zdravstvenom stanju muškarca, u odgovoru je dobila ozbiljnu optužbu za sebičnost i zahtjev da se i dalje ponaša drugačije. Kada se partneru na glavu sipaju optužbe i zahtjevi da se ponaša na određeni način, naime, kako drugi partner misli da je ispravno, tada se zajednički život pretvara u muku. Nažalost, praksa je takva da se porodičnom psihologu dolazi kada je veza praktično uništena, a ako jedan partner želi da zadrži vezu (najčešće muškarac), onda je druga strana ravnodušna prema tim pokušajima. Žena je toliko devastirana i shrvana dosadašnjim iskustvom odnosa sa partnerom da ne vjeruje u njegova obećanja da će se promijeniti, ne vjeruje da je sa ovim muškarcem moguće izgraditi drugačiji odnos. Ova neverica u promenu je zasnovana na činjenici da je mnogo puta obećavao da će se promeniti, ali su prošle dve godine, pet godina, deset godina, a on nastavlja da radi ono što ženi donosi bol i patnju. Razmislite sami možete li se nadati da će se partnerova obećanja promijeniti ako on nema pojma šta mu se dešava, čime je supružnik nezadovoljan i kako ona vidi dobru vezu. Ako osoba ne vidi cilj, to znači da će zalutati i nikada neće doći do cilja. Ali, žena, po pravilu, veruje u ta obećanja, samo zato što toliko želi toplu vezu sa poštovanjem, pa zato izdrži dokle god može, neki izdrže ceo život.

Nije me briga šta osećaš i šta želiš!

Vidio sam nekoliko porodica u kojima je imućni muškarac (vlasnik biznisa i materijalnog bogatstva) otvoreno govorio o tome da neće dozvoliti da ga žena napusti, uprkos činjenici da je žena prinuđena da živi sa muškarcem samo iz straha za njen život, život njenog deteta i njenog budućeg izabranika. Činjenica da ga žena jednostavno ne voli nije ni uzeta u obzir. Muškarac mnogo priča o tome da mu žena nije iz „te porodice“, voli da se zabavlja u klubovima, voli da se brine o sebi, da komunicira sa prijateljima i ne voli da bude kod kuće. Općenito, ovo nije ideal vrline žene i majke. Čini se da kaže da ona nije baš dobra za njega, a istovremeno ju je čvrsto zgrabio ne tako savršenu koliko bi želio. Kada sa takvim čovjekom pričate da nasilje nije dozvoljeno, da ne trpi samo žena, već i djeca, razgovor se obično svodi na to da ga žena izaziva na nasilje, jer ponaša se nekorektno, a ako se ponaša korektno, onda neće morati da pribegava nasilju. To je mit!

Bez obzira koliko se njegova žena idealno ponašala, silovatelj će uvijek naći na šta da se požali. Ako na žurku obuče prelepu haljinu, on će biti nezadovoljan što se „obukla kao prostitutka, a svi muškarci su je lizali celo veče“, ali ako sledeći put obuče skromnu haljinu, on će biti nezadovoljna činjenicom da se "pretvara da joj muž ne kupuje pristojnu odjeću." Najvjerovatnije je i sam takav čovjek bio podvrgnut nasilju kada se još nije mogao zauzeti za sebe. Najvjerovatnije se to dogodilo kada je bio dijete. Za dijete je nasilje ozbiljna trauma, a da bi preživjelo, dio djetetove ličnosti se odcjepljuje, što omogućava da se za njega ne sjećaju tragičnih događaja, a drugi dio ličnosti upija crte ličnosti. silovatelj. A ovaj silovatelj se manifestuje kada se pojavi žrtva, tj. očigledno slabije stvorenje (žena, dijete, životinja). Zašto silovatelj zgrabi svoju žrtvu hvatanjem i ne pusti je, iako ona nije baš dobra za njega? Jer, ovo je idealan tandem: silovatelj i žrtva, jedno bez drugog ne može. Žrtva, na odgovarajući način vaspitana, uvek privlači nasilnika. sta da radim? Silovatelj će raditi sa psihologom na prevazilaženju obrazaca ponašanja nasilnika, a žrtva će raditi na prevazilaženju uloge žrtve. U svakom slučaju, da bi se odnos pomerio na bolje, oba partnera moraju da se promene.

Agresivnost je predstavljena višestrukim terminima u svakodnevnom govoru. Agresija "benigna" (upornost, asertivnost, sportski bijes, hrabrost, hrabrost, hrabrost, hrabrost, volja, ambicija), agresija "maligna" (nasilje, okrutnost, arogancija, bezobrazluk, drskost, zlo) i zapravo agresivna, destruktivna vrsta agresije (prema Frommu).

Destruktivna agresija je oduvijek bila povezana s takvim filozofskim i moralnim konceptima kao što je zlo. Diskusije o tome da li je zlo imanentno čovjeku...

Porodica je najvažniji faktor u životu čoveka koji oblikuje njegovu ličnost, a šta da krijemo, ljudi koji su odrasli van porodice doživljavaju mnoge poteškoće u svom budućem životu.

Karakteristika porodičnog vaspitanja je njegova nesvjesnost, osoba doživljava odnose koje postoje u porodici kao jedino moguće - prirodne, date a priori. Ostatak svog života gradi na osnovama položenim u ranom djetinjstvu u porodici. Savremeni psiholozi povezuju nastanak...

Dete pri rođenju ima samo dva načina da reaguje - zadovoljstvo kada je sito, udobno mu je i toplo, i nezadovoljstvo kada je gladno, uplašeno, bolno ili hladno. Zadovoljstvo se iskazuje drugima u obliku osmijeha, radosnog pjevušenja, smirenosti ili mirnog sna.

Odojče svoje nezadovoljstvo ispoljava u obliku plača, vrištanja, udaranja nogama, u kasnijoj dobi - u vidu ujedanja, prljanja, odbijanja da jede, a i kasnije se javljaju protestne reakcije usmjerene na uništenje...

Razmatra se sa 2 pozicije: 1. kao pozitivan, konstruktivan, kreativan početak; 2. kao destruktivna sila. Međutim, ova dva aspekta stvarnosti su različite aspekte istog fenomena, koji su u složenom dinamičkom odnosu.

Tako je istaknuti biolog Lorenz (1963), koji je doprineo proučavanju agresivnosti, priklonio se pretežno pozitivnom stavu o njenom značaju u životu bioloških bića. Vjerovao je da je priroda agresivnosti...

Često možete vidjeti kako se djeca rugaju životinjama, pri čemu im nanose veliku patnju i razvijaju osjećaj ljutnje, mržnje i agresivnosti. Psiholog Vialiy Shebanov daje preporuke za prevenciju ove pojave.

Da li ste ikada videli dete:
Od ništa za raditi povezuje dvije susjedne mačke?
Vezati praznu konzervu za rep tuđeg psa?

Naduvava žabu slamkom dok ne pukne?
Otkine muvi krila?
Gađa golubove mecima...

Agresivnost je jedna od osobina koja podliježe javnoj osudi. Razloga za to ima mnogo: od kulturnih (obrazovani ljudi se tako ne ponašaju) do religioznih (udare te po jednom obrazu - zamijenite drugi). Zbog toga svoju agresivnost često doživljavamo kao nešto sramotno.

Zaboravljajući da nam je ovo svojstvo dato od prirode. To znači da nije dato slučajno.

Bićemo zadovoljniji ne prizorom beživotnog tela, već prizorom tela koje je priznalo da si u pravu i ponizno se potčinilo svom...

U srednjem vijeku u Francuskoj je postojala sekta flagelanata - samobičuga. Vjerovalo se da samobičevanje, umrtvljivanje tijela, pomaže duši da se uzdigne. Čini se da su ovi neobični običaji postali prošlost, međutim, francuski psiholozi kažu da je samobičevanje ponovo postalo popularno među modernim adolescentima, piše Psinavigator.

Često adolescenti namjerno sebi nanose povrede kao što su udarci, posjekotine, opekotine. Radi se o agresiji usmerenoj na sopstvenu osobu...

Duhovna ljubav

Ljubomoran muž

Da li je moguće riješiti porodične probleme?

Da li ljudski embrion ima dušu?

Duhovno srodstvo

O abortusu

Religijski i kabalistički stavovi prema porođaju i pobačaju

Uloga Biblije u oblikovanju moralnog karaktera čovječanstva

Uvod
E. Litvar: Tema našeg današnjeg razgovora tiče se porodice, majčinstva, djece i njihovog odgoja. Već smo pričali o porodici, ali mi...

Ovaj članak je proizvod filozofske generalizacije 8 godina iskustva sa metodom "Sistemske porodične konstelacije prema Hellingeru". A neke stvari, i pored toga što pretenduju na određenu filozofsku "dubinu", samo su rezultat posmatranja onoga što se dešava na "sazvežđima" i u životu i poređenja.

Kao rezultat toga, razvila se takva logika rasuđivanja, zasnovana na sekvencijalnom razvoju sljedećih propozicija: porodica je sistem  sistem ima kvalitete, u principu...

Nema sumnje da većina roditelja voli i želi dobro svojoj djeci. Nesebično brinući o djeci, često su spremni da žrtvuju svoje udobnosti i zadovoljstva zarad onoga što djetetu može biti od koristi ili mu pričinjava radost. I, naravno, lako je zamisliti reakciju većine mama i tata kada bi neko drugi - komšija, dadilja ili čak učiteljica - pokušao da udari njihovo dijete ili ga nekako uvrijedi.

Uz sve to, mnogi roditelji i sami su u stanju da dignu ruku na svoje dijete, ili, barem, kategorički ne isključuju takvu mogućnost.

Skinuti:

Pregled:

Agresivno ponašanje u porodici .....

Nema sumnje da većina roditelja voli i želi dobro svojoj djeci. Nesebično brinući o djeci, često su spremni da žrtvuju svoje udobnosti i zadovoljstva zarad onoga što djetetu može biti korisno ili mu pričinjava radost. I, naravno, lako je zamisliti reakciju većine mama i tata kada bi neko drugi - komšija, dadilja ili čak učiteljica - pokušao da udari njihovo dijete ili ga nekako uvrijedi.

Uz sve to, mnogi roditelji i sami su u stanju da dignu ruku na svoje dijete, ili, barem, kategorički ne isključuju takvu mogućnost.

Važnu ulogu u osnovnoškolskom uzrastu igra priroda odnosa između djeteta i roditelja. U ovom uzrastu dijete, zbog svojih starosnih karakteristika, ne može odoljeti, zaštititi se od negativnih utjecaja roditelja

Istraživanja pokazuju da je glavni razlog nezadovoljstva roditelja svojom decom, a kao posledica toga, lisica, psovki, batinanja nezadovoljstvo vaspitnim aktivnostima deteta. Samo 38,5 roditelja hvali svoju djecu da rade domaći zadatak.

Istraživanja pokazuju i da među motivima okrutnosti prema djeci 50% roditelja navodi: "želju za obrazovanjem", nešto manje od 30% - "osvetu za to što dijete donosi tugu, nešto traži, nešto zahtijeva". U više od 10% slučajeva okrutnost postaje sama sebi svrha – vrištanje radi vriske, batinanje radi batina.

Biće reči o ponašanju dobrih roditelja pune ljubavi koji nisu u situaciji akutnog stresa.

Zato ću navesti najčešće „izvore“ agresivnog ponašanja kod odraslih.

Opća psihička i fizička iscrpljenost, uzrokovana umorom, siromaštvom, stalnim stresom, dugotrajnom bolešću djeteta ili vlastitom slabošću. U ovu kategoriju često spadaju i hranitelji u periodu adaptacije djeteta u porodici, jer je to veoma energetski zahtjevan proces;

Automatska reprodukcija obrazaca ponašanja vlastitih roditelja. Čak i ako je ovaj model generalno nezadovoljan i želi ga se riješiti, alternativni modeli se teško ukorjenjuju, jer zahtijevaju stalnu kontrolu uma;

Anksioznost, sumnjičavost, stalni strah da će se djetetu nešto dogoditi; želja da se spriječi bilo kakva nevolja i patnja za njega, često povezana s nemogućnošću da podnese plač djeteta;

Snažan, iako zamagljen, osjećaj krivice nije sasvim jasno kome; fantazije da će drugi osuditi, kazniti, eventualno oduzeti dijete.

Nažalost, još uvijek ima mnogo roditelja koji traže poslušnost prema djeci kroz fizičko kažnjavanje. Roditelji koji tuku svoju djecu vjeruju da ih tako odgajaju. U stvarnosti, međutim, pribjegavajući gruboj fizičkoj sili u odgoju, oni samo dokazuju svoju potpunu nedosljednost, nesposobnost da nađu razuman način da utiču na dijete.

Privremeni "uspjeh" koji roditelji ponekad postižu uz pomoć batina - prisilno pokajanje ili poslušnost djetetu - skupo se kupuje. “Ljekari su upoznati sa slučajevima kada su premlaćivanja izazivala nervna oboljenja kod djece. Ali najozbiljnija šteta fizičkog kažnjavanja leži u tome što dijete ponižava, uvjerava ga u vlastitu nemoć pred starijima, izaziva kukavičluk, ogorčava ga.

Dijete gubi vjeru u sebe i poštovanje prema sebi, gubi, dakle, one dragocjene osobine koje bi roditelji trebali posebno pažljivo i s ljubavlju vaspitavati kod djeteta, jer ništa nije toliko važno za pravilan razvoj kao djetetova vjera u sebe i osjećaj poštovanja. za sebe, osjećaj poštovanja i povjerenja u odraslu osobu.

Nijedna mjera kazne, nijedan oblik kazne ne smije poniziti ličnost djeteta.

Nevolja za roditelje je u tome što oni vide samo rezultat neposredno nakon fizičkog kažnjavanja, a ne vide duboku, skrivenu štetu koju su djetetu nanijele batine. Takav odgoj i odnos kod odraslih dovodi do formiranja kukavičluka, prevare kod djeteta, pojave kompleksa krivnje, straha i pojave nemotivisane agresije. Što dovodi do raznih deformacija u formiranju ličnosti, formiranja neadekvatnog samopoštovanja itd. Samo vaspitanje u porodici u kojoj se dete voli, gde je okruženo toplom, poštenom atmosferom, dovodi do toga da ono odrasta prijatno za ljude oko sebe.

Glavni oblici zlostavljanja djece:

fizičko nasilje -namjerno nanošenje tjelesne povrede djetetu. Ova šteta može dovesti do smrti. Izaziva ozbiljne fizičke ili mentalne zdravstvene probleme ili kašnjenje u razvoju.

Seksualno zlostavljanje ili korupcija -uključivanje djeteta, sa ili bez njegovog pristanka, koje je ono shvatilo ili nesvjesno zbog starosne nezrelosti ili iz drugih razloga, u seksualne odnose sa odraslim osobama radi sticanja koristi, zadovoljstva ili postizanja sebičnih ciljeva.

Seksualno nasilje podrazumeva slučajeve seksualnih radnji ako su izvršene uz upotrebu pretnje ili fizičke sile, kao i ako su izvršene uz upotrebu pretnje ili fizičke sile, kao i ako je razlika u godinama između silovatelja i žrtve najmanje 3-4 godine.

Mentalno (emocionalno zlostavljanje) -periodični, dugotrajni ili stalni psihički uticaji roditelja koji dovode do pojave patoloških karakternih osobina kod njega ili koče razvoj njegove ličnosti (stalna kritika deteta, pretnje prema njemu, iskazivanje povećanih zahteva koji ne odgovaraju godine djeteta itd.).

Ovaj oblik nasilja uključuje:

• otvoreno odbacivanje i stalna kritika djeteta
• verbalne prijetnje djetetu bez fizičkog nasilja
• vrijeđanje i ponižavanje dostojanstva djeteta
• namjerna fizička ili društvena izolacija djeteta
• podnošenje zahtjeva djetetu. Ne konstituišu godine i sposobnosti
• laži i neispunjavanje obećanja od strane odraslih
• jedan grubi mentalni uticaj koji je prouzrokovao psihičku traumu kod deteta itd.

Zanemarivanje potreba djeteta (moralna okrutnost) -nedostatak elementarne brige o djetetu od strane roditelja, zbog čega se narušava njegovo emocionalno stanje i javlja opasnost po njegovo zdravlje ili razvoj.

šema roditeljskog zlostavljanja djece:

Agresija- Radi se o napadu motivisanom destruktivnim ponašanjem koje je u suprotnosti sa svim normama ljudskog suživota i šteti objektima od napada, nanoseći ljudima moralnu, fizičku štetu, izazivajući psihičku nelagodu. Sa stanovišta psihijatrije, agresija u osobi se smatra metodom psihološke zaštite od traumatične i nepovoljne situacije. To može biti i način psihološke relaksacije, ali i samopotvrđivanja.

Agresija nanosi štetu ne samo pojedincu, životinji, već i neživom objektu. Agresivno ponašanje kod ljudi razmatra se u sljedećem dijelu: fizičko - verbalno, direktno - indirektno, aktivno - pasivno, benigno - maligno.

Uzroci agresije

Agresivno ponašanje kod ljudi može biti uzrokovano raznim razlozima.

Glavni uzroci agresije kod ljudi:

- zloupotreba alkohola, kao i lijekova koji razbijaju nervni sistem, što izaziva razvoj agresivne neadekvatne reakcije na manje situacije;

- problemi lične prirode, nesređen lični život (nedostatak životnog partnera, osećaj usamljenosti, intimni problemi koji izazivaju, a kasnije prelaze u agresivno stanje i manifestuju se pri svakom pomenutu problema);

- mentalne traume zadobivene u detinjstvu (neuroze dobijene u detinjstvu zbog loših roditeljskih odnosa);

- strogi odgoj izaziva u budućnosti ispoljavanje agresivnosti prema djeci;

- strast za gledanjem igara i trilera;

- prekomerni rad, odbijanje odmora.

Agresivno ponašanje se opaža kod raznih mentalnih i nervnih poremećaja. Ovo stanje se bilježi kod pacijenata s epilepsijom, šizofrenijom, kao rezultat traume i s organskim lezijama mozga, meningitisom, encefalitisom, psihosomatskim poremećajima, neurastenijom, epileptoidnom psihopatijom.

Uzroci agresije su subjektivni faktori (običaji, osveta, istorijsko pamćenje, ekstremizam, fanatizam nekih religijskih pokreta, imidž jake osobe unesena kroz medije, pa čak i psihološke individualne osobine političara).

Postoji zabluda da je agresivno ponašanje češće kod osoba sa mentalnim bolestima. Postoje dokazi da je samo 12% ljudi koji su počinili agresivne radnje i poslani na sudsko-psihijatrijsko vještačenje dijagnosticirano mentalno oboljelo. U polovini slučajeva agresivno ponašanje je bilo manifestacija, dok su ostali pokazivali neadekvatne agresivne reakcije. Zapravo, u svim slučajevima postoji hipertrofirana reakcija na okolnosti.

Posmatranje adolescenata pokazalo je da televizija kriminalnim programima pojačava agresivnu državu, što dodatno pojačava efekat. Sociolozi poput Carolyn Wood Sheriff pobijaju široko rasprostranjenu ideju da je sport erzac rat bez krvoprolića. Dugogodišnja posmatranja adolescenata u letnjem kampu pokazala su da sportska takmičenja ne samo da ne smanjuju međusobnu agresivnost, već je samo pojačavaju. Otkrivena je zanimljiva činjenica o uklanjanju agresivnosti kod adolescenata. Zajednički rad u kampu ne samo da je ujedinio tinejdžere, već je pomogao i u oslobađanju međusobne agresivne napetosti.

Vrste agresije

A. Bass, kao i A. Darky identifikovali su sledeće vrste agresije kod ljudi:

- fizička, kada se direktna sila koristi za nanošenje fizičke i psihičke štete neprijatelju;

- iritacija se manifestuje u spremnosti na negativna osećanja; indirektna agresija se karakteriše zaobilazno i ​​usmerena je na drugu osobu;

- negativizam je opozicioni način ponašanja, obilježen pasivnim otporom pred aktivnom borbom, usmjeren protiv ustaljenih zakona i običaja;

- verbalna agresija se izražava u negativnim osjećajima u obliku vrištanja, vrištanja, kroz verbalne odgovore (prijetnje, psovke);

Odrastanje je teška faza u životu svakog tinejdžera. Dijete želi samostalnost, ali ga se često plaši i nije spremno za to. Zbog toga tinejdžer ima kontradiktornosti u kojima nije u stanju da to sam shvati. U takvim trenucima je najvažnije ne distancirati se od djece, pokazati toleranciju, ne kritikovati, razgovarati samo ravnopravno, pokušati se smiriti, razumjeti, prožeti problemom.

Agresija kod adolescenata se manifestuje u sledećim vrstama:

- hiperaktivan - motorički dezinhibirani tinejdžer koji se odgaja u porodici u atmosferi permisivnosti tipa "idola". Za korekciju ponašanja potrebno je izgraditi sistem ograničenja, primjenjujući situacije igre sa obaveznim pravilima;

- iscrpljeni i osjetljivi tinejdžer, kojeg karakterizira povećana osjetljivost, razdražljivost, ogorčenost, ranjivost. Korekcija ponašanja uključuje oslobađanje od mentalnog stresa (lupati nešto, bučna igra);

- opozicioni prkosni tinejdžer koji je grub prema poznatim ljudima, roditeljima koji nisu uzori. Tinejdžer svoje raspoloženje, probleme prenosi na ove ljude. Korekcija ponašanja uključuje zajedničko rješavanje problema;

- agresivno uplašen tinejdžer koji je neprijateljski raspoložen, sumnjičav. Korekcija uključuje rad sa strahovima, simuliranje opasne situacije sa djetetom, njeno prevazilaženje;

- agresivno neosetljivo dete koje ne karakteriše emocionalna odzivnost, simpatija, empatija. Korekcija podrazumeva podsticanje humanih osećanja, razvijanje odgovornosti kod dece za svoje postupke.

Razlozi agresije adolescenata su: poteškoće u učenju, nevaspitanost, osobenosti sazrevanja nervnog sistema, nedostatak kohezije u porodici, nedostatak bliskosti između deteta i roditelja, negativna priroda odnosa. između sestara i braće i stil vođenja porodice. Agresivnosti su najsklona djeca iz porodica u kojima vlada nesloga, otuđenost, hladnoća. Nastanku ovog stanja doprinosi i komunikacija sa vršnjacima i oponašanje starijih učenika.

Neki psiholozi smatraju da se agresivnost adolescenata može suzbiti kao dječja, ali postoje nijanse. U djetinjstvu društveni krug ograničavaju samo roditelji, koji samostalno koriguju agresivno ponašanje, au adolescenciji se društveni krug širi. Taj se krug širi na račun ostalih adolescenata sa kojima dijete ravnopravno komunicira, a što nije kod kuće. Otuda i problemi u porodicama. Grupa vršnjaka ga smatra nezavisnom, zasebnom i jedinstvenom osobom, pri čemu se njegovo mišljenje uzima u obzir, a kod kuće tinejdžer se naziva nerazumnom bebom i ne uzima u obzir njegovo mišljenje.

Kako odgovoriti na agresiju? Da bi ugasili agresiju, roditelji trebaju pokušati razumjeti svoje dijete, zauzeti njegov stav, ako je moguće, saslušati, pomoći bez kritike.

Važno je eliminirati agresiju iz porodice, gdje je to norma među odraslima. Čak i dok dijete odrasta, roditelji su uzori. Za roditelje svađalica u budućnosti, dijete odrasta isto, čak i ako odrasli ne iskazuju jasno agresiju u prisustvu tinejdžera. Osjećaj agresivnosti javlja se na senzornom nivou. Moguće je da tinejdžer odrasta tiho i potišteno, ali posljedice porodične agresije će biti sljedeće: odrasti će okrutni agresivni tiranin. Da bi se spriječio takav ishod, potrebno je konsultovati psihologa radi korekcije agresivnog ponašanja.

Prevencija agresije kod adolescenata obuhvata: formiranje određenog spektra interesovanja, privlačnost pozitivnim aktivnostima (muzika, čitanje, sport), uključivanje u društveno priznate aktivnosti (sportske, radne, umetničke, organizacione), izbegavanje manifestacija snage u odnosu tinejdžeru, zajednički razgovor o problemima, osluškivanje osjećaja djece, nedostatak kritike, prigovora.

Roditelji moraju uvijek ostati tolerantni, puni ljubavi, nježni, ravnopravno komunicirati sa adolescentima i zapamtiti da će se, udaljavajući se od djeteta sada, biti vrlo teško zbližiti.

Agresija kod muškaraca

Muška agresija se po svojim stavovima upadljivo razlikuje od ženske agresije. Muškarci uglavnom pribjegavaju otvorenim oblicima agresije. Često doživljavaju mnogo manje anksioznosti i krivice kada su agresivni. Agresija je za njih sredstvo za postizanje svojih ciljeva ili neka vrsta modela ponašanja.

Većina naučnika koji su proučavali društveno ponašanje ljudi sugerisali su da je agresija kod muškaraca uzrokovana genetskim uzrocima. Ovakvo ponašanje omogućilo je s generacije na generaciju da prenesu svoje gene, poraze rivale i pronađu partnera za rađanje. Znanstvenici Kenrick, Sadalla, Vershur, kao rezultat istraživanja, otkrili su da žene pripisuju vodstvo i dominaciju muškaraca privlačnim kvalitetama za sebe.

Povećana agresivnost kod muškaraca nastaje zbog društvenog, ali i kulturnog faktora, odnosno odsustva kulture ponašanja i potrebe za pokazivanjem samopouzdanja, snage i nezavisnosti.

Agresivnost žena

Žene često koriste psihološku implicitnu agresiju, osjećaju anksioznost kako bi ih žrtva mogla odbiti. Žene pribjegavaju agresiji u izljevima bijesa, kako bi ublažile psihičku i nervnu napetost. Žene, kao društvena bića, imaju emocionalnu osjetljivost, druželjubivost i empatiju, a njihovo agresivno ponašanje nije toliko izraženo kao muško.

Agresija kod starijih žena zbunjuje rodbinu koja voli. Ova vrsta poremećaja se često naziva simptomom ako ne postoje jasni razlozi za ovakvo ponašanje. Napade agresije kod žena karakterizira promjena karaktera, povećanje negativnih osobina.

Agresiju žena često izazivaju sljedeći faktori:

- urođeni hormonski nedostatak uzrokovan patologijom ranog razvoja, što dovodi do mentalnih poremećaja;

- emocionalno negativno iskustvo djetinjstva (seksualno nasilje, okrutno postupanje), viktimizacija unutarporodične agresije, kao i izražena uloga žrtve (muža);

- neprijateljski odnos prema majci, psihička trauma iz djetinjstva.

Agresija kod starijih osoba

Najčešći poremećaj kod starijih osoba je agresija. Razlog je sužavanje opsega percepcije, kao i lažna interpretacija događaja starije osobe koja postepeno gubi vezu sa društvom. Ovo je uzrokovano smanjenjem memorije za događaje koji se događaju. Na primjer, ukradeni predmeti ili nestali novac. Takve situacije izazivaju probleme u unutarporodičnim odnosima. Vrlo je teško prenijeti starijoj osobi s oštećenjem pamćenja da će gubitak biti pronađen, jer je stavljen na drugo mjesto.

Agresivnost se kod starijih manifestuje u emocionalnim smetnjama - mrzovoljnosti, razdražljivosti, protestnim reakcijama na sve novo, sklonosti sukobima, neosnovanim uvredama i optužbama.

Stanje agresije često je uzrokovano atrofičnim procesima, vaskularnim bolestima mozga (). Ove promjene često ignoriraju rođaci i drugi, pripisuju im se „loš karakter“. Kompetentna procjena stanja i pravilan odabir terapije omogućavaju postizanje dobrih rezultata u uspostavljanju mira u porodici.

Muževljeva agresija

Porodične nesuglasice i jaka muževljeva agresija su teme o kojima se najviše razgovara u konsultacijama sa psiholozima. Sukobi, nesuglasice koje izazivaju međusobnu agresiju među supružnicima su:

- nedosljedna, nepravedna podjela rada u porodici;

- različito razumijevanje prava i odgovornosti;

- nedovoljan doprinos jednog od članova porodice kućnim poslovima;

- hronični nedostatak zadovoljenja potreba;

- nedostaci, nedostaci vaspitanja, nepodudarnost mentalnih svjetova.

Svi porodični sukobi nastaju iz sljedećih razloga:

- nezadovoljstvo intimnom potrebom jednog od supružnika;

- nezadovoljstvo potrebom za značajem i vrednošću svog „ja“ (narušavanje samopoštovanja, odbacivanje, kao i nepoštovanje, uvrede, uvrede, neprestana kritika);

- nezadovoljstvo pozitivnim emocijama (nedostatak nježnosti, naklonosti, brige, razumijevanja, pažnje, psihička otuđenost supružnika);

- ovisnost o kockanju, alkoholnim pićima jednog od supružnika, kao i hobijima koji dovode do neopravdanog finansijskog rasipanja;

- finansijske nesuglasice između supružnika (pitanja održavanja porodice, zajedničkog budžeta, doprinosa svakog materijalnom obezbjeđenju);

- nezadovoljstvo potrebom za uzajamnom podrškom, uzajamnom pomoći, potrebom za saradnjom i saradnjom u vezi sa podjelom poslova, vođenjem domaćinstva, brigom o djeci;

- nezadovoljstvo potrebama i interesima u provođenju slobodnog vremena i rekreacije.

Kao što vidite, postoji mnogo razloga za sukob, a svaka porodica sa ove liste može istaći svoje bolne tačke.

Sociološka istraživanja su pokazala da su muškarci najosjetljiviji na materijalne i svakodnevne probleme i poteškoće u adaptaciji na početku porodičnog života. Ako muž ima muških problema, onda često cijela porodica pati od toga, ali žena dobija najviše. Osjećajući svoju nemoć, muškarac traži krivca, a u ovom slučaju se ispostavlja da je žena. Optužbe su zasnovane na činjenici da se supruga više ne uzbuđuje kao prije, oporavila se, prestala je da brine o sebi.

Muževljeva agresija se izražava u sitnim prepirkama, diktaturi, provokacijama, porodičnim svađama. Često je to posljedica nezadovoljstva, kao i sumnje u sebe.

Razlog muževljeve agresije leži u njegovim kompleksima i ni u kom slučaju nisu krivi ženini nedostaci i ponašanje. Nakon analize oblika ispoljavanja agresije muža, može se ustanoviti da ona može biti verbalna, u kojoj dolazi do ispoljavanja negativnih emocija (uvreda, grubost). Ovakvo ponašanje je tipično za domaće tiranine.

Muževljeva agresija može biti indirektna i izražena u zlonamjernim primjedbama, uvredljivim šalama, šalama, sitnicama. Laž, pretnje i odbijanje pomoći su takođe izrazi indirektne agresije. Lažni i izbjegavajući muževe od bilo kakvog posla uz pomoć histerije, prijetnje stižu. Ovo ponašanje je karakteristično za despote, psihopate, borce, mučitelje. Muškarci sa smetnjama u ličnosti su veoma teški i za komunikaciju i za porodični život. Neki muževi su nasilni (fizički i psihički).

Većina žena pokušava da poboljša odnose sa mužem agresorom, ali svi pokušaji da poboljšaju odnos i želja da nauče da razumeju agresora, kao i da postanu srećnije sa njim, zastaju.

Glavne greške koje je napravila žena sa mužem agresorom:

- često dijeli svoje strahove, nade, računajući na razumijevanje, dajući svom mužu priliku da se još jednom uvjeri da je slaba, bespomoćna;

- stalno dijelite svoje planove i interese sa agresorom, dajući mužu priliku da je još jednom kritikuje i osuđuje;

- često žena žrtve pokušava da pronađe zajedničke teme za razgovor, a kao odgovor dobija tišinu, hladnoću;

- žena pogrešno veruje da će se agresor radovati njenom uspehu u životu.

Ovi paradoksi svjedoče da sve ženine težnje za unutrašnjim rastom i boljim odnosima sa mužem-agresorom samo pogoršavaju situaciju. Zanimljiva je činjenica da se agresor, grdeći ženu, opisuje upravo u optužbama koje joj pripisuje.

Borba protiv agresije

Šta učiniti kada osetite agresiju? Ne treba da trpite tiraniju svog supružnika, jer nanosite veliku štetu sebi i svom samopoštovanju. Ne morate da trpite napade, lošu narav, na ideju stranca. Vi ste nezavisna osoba sa istim pravima kao i vaš muž. Imate pravo na emocionalni mir, opuštanje i poštovanje prema sebi.

Kako se leči agresija?

Važno je da i sam agresor shvati razlog koji ga je naveo na takvo ponašanje. Ako nagovorite svog muža da se posavjetuje sa psihologom, tada ćete dobiti preporuke stručnjaka za uklanjanje agresije iz svog života. Međutim, ako je anomalija ličnosti muža izražena da je dalji život nepodnošljiv, onda bi razvod bio najbolja opcija. Muževi iz kategorije tiranina se ne razumiju na prijateljski način, pa im ne biste trebali povlađivati. Što im više popuštate, oni se drskije ponašaju.

Zašto je neophodna borba protiv agresije? Jer ništa ne prolazi bez traga, a svaka bolna injekcija nanosi određenu štetu ženskoj psihi, čak i ako žena nađe izgovore za svog tiranina, oprosti i zaboravi uvredu. Nakon nekog vremena, supružnik će ponovo pronaći razlog da uvrijedi svoju ženu. A žena će pokušati da održi mir po svaku cijenu.

Konstantne uvrede, kao i ponižavanje, negativno utiču na samopoštovanje žene, i, na kraju, žena počinje da priznaje da ne zna koliko, ne zna. Tako on razvija kompleks inferiornosti.

Adekvatan normalan muškarac treba da pomogne ženi, podrži je u svemu, a ne da stalno ponižava i gura nos u njene nedostatke. Stalno prigovaranje, prigovori, utjecat će na opći ton i raspoloženje, poremetiti ženski mir, koji će se morati vratiti uz pomoć stručnjaka.

Dobar dan! Dijete (sin) od 1 godine i 10 mjeseci pokazuje agresiju, beskrajne napade bijesa sa ili bez. Ako smo u društvu sa decom, onda svi grizu, guraju, grle svakog tolikom snagom da se skoro davi, oduzima sve igračke. Na riječ "ne" reaguje histerično, leži na podu i viče i poludi. Pokušavam da ga smirim i objasnim da je to nemoguće, a on počinje da me tuče i grize. Da, čak se dešava da samo legneš pored mene i počneš da me udaraš. Iz porodice, osim mene, nikog drugog ne vrijeđa. Ne znam kako da se ponašam sa njim...

• Dobar dan, Anastasia. Razvoj djece od 1 do 2 godine otežan je nizom kriza povezanih s odrastanjem. Dete u ovoj fazi razvoja počinje da se oseća kao odvojena individua od majke i da upoznaje sebe, da traži svoje „ja“. Svako novo djetetovo postignuće je svojevrsni skok. Često kod neke djece takve mini-krize izazivaju takozvane poremećaje u ponašanju. Na primjer, neka djeca postanu nestašna ili imaju poremećaje spavanja.
  Većina psihologa je uvjerena da je jedini period u kojem su ispadi bijesa prihvatljivi godinu dana starosti mališana. Uostalom, on nema dovoljno rječnika da objasni svoje želje i ponašanje, a napadi bijesa su njegov uobičajeni način ponašanja. On jednostavno ne zna kako na drugi način. Prije par mjeseci samo je zacvilio, a roditelji su mu odmah pribjegli, uvjeravali ga, tješili, ispunjavali želje. I danas, iako je malo sazreo, još ne zna drugi način da privuče pažnju. Morate shvatiti da se mališan sam neće moći nositi sa histerijom, jednostavno se neće moći sam smiriti, pa bi trebalo da podignete dijete u naručje i zagrlite ga. A vikanje, lupkanje po dnu, psovanje je pogrešno i štetno za dalji razvoj djeteta.

Dobar dan.
Imam autoagresiju. Znam sigurno jer sam dugo patio od ovoga. Imam petogodišnjeg sina i trudim se da se obuzdam...jako se trudim.... međutim, ponekad ne mogu da odolim i moj sin čuje ... i dolazi iz druge sobe i pita "Mama, zašto se tučeš?" ... mora nešto da se uradi...
Da li postoji neki lijek bez recepta da se pije kurs?
Neću da idem kod specijalista - bojim se da će ih zatvoriti u psihijatrijsku bolnicu, a da će mi odvesti sina.Duga zastoja je 7-10 dana, onda je ipak slom... .a PMS nema nikakve veze s tim.
hvala

• Zdravo Tatjana. Preporučujemo da za svoj problem kontaktirate privatnog stručnjaka. Plaćena klinika pruža anonimnost, psihijatar će vam pomoći da shvatite sebe i svoje probleme ličnosti.
  Razumijevanje zašto povređujete sebe je prvi korak ka oporavku. Identificiranjem razloga za samopovređivanje, možete pronaći nove načine da se nosite sa svojom anksioznošću, što će zauzvrat smanjiti želju da sami sebi nanesete štetu.

  • hvala na odgovoru!
    Da li mi treba psihijatar ili psiholog ili neuropatolog?

    • Tatjana, u vašem slučaju psihoterapeut je najbolja opcija.

Dobar dan. Vjerovatno neću biti originalan u svom problemu, ali bih volio čuti procjenu i savjet u vezi moje konkretne situacije.
U braku je više od 20 godina. Odnosi sa mojim mužem su dobri, osim izliva besa koji se javljaju redovno, sa učestalošću jednom u nekoliko meseci. Uvek se dešava po istom scenariju. Počinje od njegove razdražljivosti, koja se manifestuje od nekoliko dana do sedmica. On je taj koji gomila bes, tako mislim. Štaviše, nervira ga svaka riječ, ali je jasno da se pokušava suzdržati. Onda dolazi trenutak kada ova bilo koja riječ postaje polazna tačka za njegov skandal. Evo posebno poslednjeg slučaja. Živimo van grada. Došao iz grada, doveo dijete iz škole. Subota. Sjedi tamo i priprema večeru. Voli da kuva. Ona to radi sa zadovoljstvom. Pustite pse iz dolina. Imamo 5 srednjoazijskih ovčara. Stigao je komšija. Trče do ograde i laju na komšiju. Nervozan sam. Kažem da ne možete sve odjednom pustiti u dvorište. Ne daj Bože šta se desi. Muž kaže da će ih uskoro voziti. A ako mi zatreba, mogu i sam. Kažem da ne mogu sama, jer sam bolesna (pukla je hondroza, boli me okretanje), i počelo je. Krompir je odletio u zid, a optužbe da sam slao hranu su sve pokvarile, kopile i posljednju osobu na cijelom svijetu. Okrenuo sam se, rekao sinu da upali auto i otišao sam da vozim pse. Odnijela sam dvije, uzela treću na povodcu, muž je izašao i počeo da viče da ovog psa vodim u pogrešnom smjeru. Sjeo sam za volan i tražio daljinski upravljač sa kapije. Rekao je da nema daljinskog upravljača. Iako ga ima u džepu. Okrenuo sam se i prošao kroz kapiju misije.
Nikad nisam povisio ton. Jedino što je rekla je da ja ne vidim svoju grešku. Uveče sam mu napisao da me boli i boli. Ali nema ljutnje protiv njega. Nije odgovorio.
Zatim počinje naš sljedeći scenario. Sada nećemo dugo razgovarati jedno s drugim. On ozbiljno veruje da je potpuno u pravu. Na kraju morate razgovarati na poslu. (radimo zajedno u našoj organizaciji).
Pa opet, draga, voljena, sunce do sljedećeg puta. Recite mi da li postoji obrazac ponašanja da se izbjegnu ove agresivne epidemije. Ponekad se plašim za živote svoje dece i svog života. Jer kad bijesan poleti sve sa takvom silinom da postaje strašno.

• Zdravo Olga. Vaš problem je jasan. Preporučujemo da promijenite svoj stav prema periodičnim agresivnim ispadima vašeg muža - prestanite se vrijeđati, doživljavati psihičku nelagodu i nešto dokazivati. Koliko god se trudili, oni će se i dalje ponavljati. To ne zavisi od vašeg ponašanja ili ponašanja dece.
  “Uveče sam mu napisao da me boli i boli. Ali nema ljutnje protiv njega. Nije odgovorio." - Ni mom mužu nema smisla ništa objašnjavati. Njegova agresija je psihičko opuštanje. Pokušajte da predvidite stanje vašeg muža i ni na koji način ne podržavajte sukob.

Moj muž ima napade agresije, uglavnom ako nisam zadovoljna činjenicom da pije na poslu ili na odmoru sa istom kompanijom zaposlenih. Piju, po mom mišljenju, često, samo rođendane za 10-15 ljudi, a o praznicima da i ne govorimo. Moj muž ima 53 godine, hipertenzija, stalno pije tablete za snižavanje krvnog pritiska. Ne mislim da alkohol doprinosi njegovom zdravlju i dugovječnosti, a naravno kažem da mi je to neugodno. Prije 5 godina je prestao pušiti, prije toga je stalno pušio. Sada, tokom svađa, stalno mi to zamjera. Čini mi se čudno, kažem da ako je samo ovo uradio za mene, a sad mu je ovo "adut" argument u našim dijalozima, čemu onda takve žrtve, meni ne trebaju. Kaže da ga kontrolišem, da mu se skoro svi smeju... A šta je muška moć - hoću da pušim, pijem - moja stvar - ti samo sedi mirno, ili šta? Ne govorim o tome da postoje ljudi koji nikada ne piju svojom voljom, ne piju u kompanijama, dok su prisutni na korporativnim događajima, i uopšte duša kompanije (imao sam takvog zaposlenog) . Ne vidim tu nikakvo herojstvo, čovjek to radi svojom voljom. Danas smo bili na sledećoj korporativnoj žurci, na dan kompanije, ne pričam o toj temi u poslednje vreme, pio sam, nisam pio, dobro ti je posle toga, loše je…. Stigao sam, rekao sam da bar jednom dnevno zovem, samo tako, rekao sam zdravo, kako si... Nisam ni rekao nista vise, a nisam ni nameravao, generalno... Bože, šta je ovdje počelo: bacanje stvari, majko simpatije, da sam već za njega... da ne pije, ne puši, a ja mu se ovdje sređujem, skoro sam podigao unutrašnja vrata. Uplašio sam se da će me sad prebiti, ali izleteo je, zalupivši ulaznim vratima ne zna gde... Nemam kome da se obratim, roditelji mi više nisu živi, ​​nema braće ni sestara, njihovih Rođaci su daleko, imaju porodice, djecu, unuke, a prijatelj je to reći. Ne razumijem šta je krivo, šta je loše čuti jednu lijepu riječ od osobe sa kojom živiš, jednu u danu, zar to nije normalno? Pokušavam adekvatno procijeniti situaciju i shvatiti je. Ako muškarac sebe smatra pakošarkom, samo zato što uzima u obzir mišljenje svoje žene, ili je zove jednom dnevno, po meni to nije normalno. Sad mi se čini da moram stalno biti na oprezu, birati riječi, a šta ako mu opet poljuljam samopoštovanje... Nije život - u stalnoj napetosti, i očekivanju da će ga opet "uvrijediti" . U isto vrijeme, čudno, moj muž je hranitelj u porodici, menadžer u jednom preduzeću, i ja zarađujem, ali manje, čini se normalnim. Šta nije u redu i šta da radim?

• Zdravo Tasha.
  “Stigao sam, rekao sam da zovem bar jednom dnevno, samo tako, zdravo, kako si... Nisam ni rekao ništa drugo”
  Ovim riječima ste ga nesvjesno pokušali natjerati da se osjeća krivim i poslužile su kao okidač za njegovu agresiju. Muž je možda već stigao neraspoložen ili je podsvesno uvek spreman za sledeće tvrdnje, a ove reči su bile dovoljne da isteraju agresiju na vas.
  „Ne razumem šta je krivo, šta je to da je lepa reč osobe sa kojom živiš da čuješ jednu stvar dnevno, zar nije normalno?“ - Naravno da si u pravu. Ali prisiljavanje muškarca da vam iskaže svoju pažnju na ovaj način takođe je pogrešno. I sami možete pokazati pažnju svom mužu, brigu, govoriti ljubazne riječi i reći, ako je moguće, kada je dobro raspoložen, da vam nedostaje i da se jedva suzdržavate da ga ne pozovete kada je na poslu. Tokom razgovora pratite reakciju supružnika kako ne biste pogoršali situaciju i na vrijeme prebacite razgovor na drugu temu.
  “Sada mi se čini da moram stalno biti na oprezu, birati riječi, a šta ako mu opet poljuljam samopouzdanje... Nije život – u stalnoj napetosti, i očekivanju da će ga opet” uvrijediti ””. Nažalost, to je vrlo često slučaj. Na kraju krajeva, muškarci su veoma ponosni, ranjivi i osetljivi. A ključ srećnog života u braku je sposobnost da ućutite na vreme.

Zdravo! U našoj porodici, na najveću žalost, razvila se sljedeća situacija... Imam starijeg brata (ja - 25, brat - 35 godina). Moje prve uspomene na ispoljavanje njegove agresije su da se potukao sa srednjim bratom (sada ima 33 godine), ali tada sam još bio jako mali i činilo mi se da mu to predstavlja zadovoljstvo - da povrijedi brata. Kada sam imao šest godina, sećam se kako je moj brat prvi put udario moju majku, jurio je da udari, i nosio neke gluposti. U to vrijeme svirao je i pjevao na svadbama, a naravno prvi put je probao alkohol. Kad sam išao u školu, čuo sam svađu između roditelja i brata pijanog, poslali su me u drugu sobu i zaključali za svaki slučaj, nikad se ne zna... I ovo "nikad ne znaš šta" se dešavalo periodično, brate moj potukao se sa bolesnim ocem i majkom... Usput - roditelji nikad! nisu se tukli, tukli povremeno, kao svi normalni ljudi, ali tata ili mama nikad sebi nisu dozvolili previše.
S godinama je sve postalo još gore... Brat mu je dozvolio da pusti ruke u odnosu na mamu, tatu, brata, ženu... S godinama otac je slabio, bolest ga je jako pokosila , ali to nije zaustavilo njegovog brata. Zahvaljujući jednom od ovih udaraca, srednjem bratu je u trbušnoj duplji nastao hematom koji je prerastao u tumor i zamalo je umro. Znam za vrijeme kada je umalo udavio svoju ženu u kupatilu. Njihovo dijete je bolesno - tumor na mozgu.
Mogu, naravno, da ispričam još mnogo slučajeva, ali... Često pije sa prijateljima, za njih je duša društva, uvijek veseo, može svakoga da nasmije. U isto vrijeme, ne može se nazvati alkoholičarem, jer savjesno vodi svoj posao i vrijedno radi. U pijanom stanju može da počne sa pola okreta, dovoljno je da ga pogledate "pogrešno". Agresiju pokazuje samo na svoj narod !!! Kada pokušate da razgovarate sa njim o tome šta se desilo, on uopšte ne želi da priča o tome, jer se uopšte ne oseća krivim. I često - ne seća se šta je uradio, ili jednostavno odustane... Nikada ne traži oprost za ono što je uradio. Kada pokušate da pričate o tome da je ozbiljno uvredio svoju majku ili uradio nešto drugo, on se istog trena slomi i vrišti do poslednjeg. Vjeruje da radi sve, skoro svakoga hrani i oblači. Sve okolo je d...mo, a on je "pupak zemlje". I to se sve čuje u veoma glasnom monologu, ako pokušate da se svađate sa njim, čućete vrisak još jače.
Živim u glavnom gradu već 7 godina i ne zavisim ni od koga... Nedavno mi je umro otac, bratova žena je trudna sa drugim detetom, majka živi u našoj roditeljskoj kući sa srednjim bratom... Ali! Ne mogu da živim u miru, jer znam da stariji brat tamo sve tiraniše! I apsolutno ne priznaje da ima problema sa alkoholom, a još više - sa živcima ili psihom... I nema. Jako se bojim za zdravlje i emocionalno stanje svojih najmilijih, jer im ne dozvoljava da žive u miru. Ali ne znam kako da se nosim sa ovim problemom, pošto moj brat odbija pomoć specijalista ... Savjetujte nešto, molim vas, jer sam u očaju!

• Zdravo Anastasia. Prema opisu, vaš stariji brat je vrlo blizak predstavniku uzbudljivog tipa akcentuacije karaktera. Ono što karakteriše instinkt i ono što um podstiče, takva osoba ne uzima u obzir, već je odlučujuća želja da zadovolji trenutne želje, potrebe, instinktivne impulse.
  Znajući to, možete preporučiti sebi i svim vašim najmilijima da ga ne kritikujete, da u razgovorima ne dirajte njegovu ličnost, da ne raspravljate o njegovim postupcima, da ga ne podsjećate na greške iz prošlosti. Budući da će svi napori biti beskorisni, i biće prilično lako naići na njegovu visoku impulzivnost i razdražljivost. Ako je potrebno, samo treba izdržati takve ljude, ali u osnovi se u društvu izbjegava komunikacija s takvim ljudima ako pokažu svoj temperament i ne sputavaju se.

Problem sa majkom. Stalno juri na mene, psuje bez razloga, prijeti fizičkim nasiljem, čak je došlo i do napada. Počinje divlje vrišti od nule, ne želi nikoga da sluša, svi su joj krivi itd. Uvek osuđuje druge, bukvalno traži nešto za šta bi se uhvatio i sve sipa na mene. Za razgovor, bilo kakav kontakt ne ide, u svemu vidi samo jedno: "odlučio si da mi proturječiš, # @ * # @ ???" i počinje još više. Ima trenutaka zatišja, kada čak i pokušava da popravi odnose, ali se sve završi prigovorima i upotrebom svega što nauči protiv mene. Ovim prijekorima i skandalima pogađa najbolesnije. Ako odjednom počne skandal zbog neke izgubljene stvari, nije bitno da li sam ja kriv ili ne, on se nikad ne izvinjava za prazne napade. sta da radim?? Kako pronaći pristup?? Kako smiriti histeričnu ženu?

• Zdravo Alina. Napade bijesa preporučuje se eliminirati prebacivanjem pažnje na nešto ugodno ili ometajuće za agresora i, naravno, ne provocirati ga, budući da je razbijanje negativnih emocija u neposrednoj okolini slično drogi i agresoru, daju veliko zadovoljstvo.

Zdravo. Imam sljedeći problem. Imam 23 godine. Otac je rano otišao, iako je u potpunosti učestvovao u našem odrastanju sa bratom, detinjstvo je ispalo teško, majci nije bilo lako da nas vuče, a kasnije nije bilo ljubavi prema ostatku sveta , nešto kao dečji kompleks. Izuzetno sam ljut, apsolutno veselo raspoloženje lako prelazi u krajnje neprijateljsko stanje, ali nikada nisam pokazivao agresiju prema strancima, samo u slučaju da zaštitim sebe ili svoju porodicu. Puno radim, to je povezano sa stalnim fizičkim i psihičkim stresom, stoga sam se uvijek lomio na one oko sebe (porodica, djevojka, bliski prijatelji). Ali u poslednje vreme sve se dosta promenilo. Sada nema agresije prema bliskim ljudima, ne lomim se, trudim se da budem mekša, ne počinjem negde, brzo se smirim. ALI! Čim čujem nešto na svoju adresu od stranca, ne obavezno uvredu, bilo kakvu provokaciju, imam oštar osjećaj OGROMNE mržnje, to je kao adrenalin ili stanje prije nesvjestice, ne mogu se smiriti dok... ovdje se završava drugačije, ali uglavnom, sve dok moj "neprijatelj" ne bude na podu. I onda shvatim da kao da nisam čuo ništa posebno uvredljivo u svom obraćanju, ali u tom trenutku mi se učinilo da mi prijeti smrću, a ja ne mogu da se ne branim. Kasnije ću sve shvatiti i razumjeti, ali osjećaj da sam sve uradio kako treba, neće me napustiti, ne mogu se u to uvjeriti i niko ne može. Inače, sad se pojavilo nešto drugo, što se tiče intimnosti, sada se preferira više, pa recimo ne sasvim, ali malo gruba intimnost, pa naravno, ne u odnosu na mene, ja sam postao malo grublje. Ne, mojoj devojci se to naravno sviđa, ali ja sam to primetio kod sebe. I sve ovo pišem samo zato što sam prvi put osetila strah, ne posledice, ne odgovornost, ne, uplašila sam sebe da nisam mogla da se kontrolišem u trenutku agresije, nisam mogla da se smirim. Hvala na pomoći.

• Zdravo, Alexander. Najvjerojatnije vas karakterizira uzbudljiv tip akcentuacije karaktera (ekstremna varijanta norme), koji se izražava u slaboj kontroli, nedovoljnoj kontrolisanosti vlastitih nagona i impulsa. Stoga vam je veoma teško da se obuzdate u stanju emocionalnog uzbuđenja i da se ne iznervirate. Ne plašite se svog stanja. Sada znate da takav tip postoji, a vi ste jedan od njih.
  Za ovu vrstu moralne osnove nisu bitne, a kod izliva bijesa primjećuje se porast agresivnosti, što je praćeno aktiviranjem odgovarajućih radnji. Reakcije uzbuđenih osoba su impulzivne. Odlučujuće za ponašanje i način života takve osobe nisu razboritost, ne logično odmjeravanje njihovih postupaka, već nagoni, nekontrolisani motivi.
  Stoga preporučujemo izbjegavanje ekstremnih situacija u kojima je moguć sukob ili situacija u kojima se kritikuje vaše ponašanje, poslovanje, lični kvaliteti.
  Vaši tipovi preferiraju atletske sportove, gdje možete odbaciti akumuliranu energiju ili agresiju.
  “Ali u posljednje vrijeme sve se dosta promijenilo. Sada nema agresije prema bliskim ljudima, ne lomim se, trudim se da budem mekši, da ne zavrnem negdje. ”- Postepeno, s godinama, postaješ mekši. Naravno, to će direktno zavisiti od neposrednog okruženja, vašeg kruga kontakata. Ličnost vašeg skladišta često pažljivo bira svoj društveni krug, okružujući se slabijima kako bi ih vodio.
  Pokušajte da se više odmarate, ne preopterećujete, izbegavajte da teške stvari započinjete neraspoloženi ili umorni, jer u takvim situacijama može doći do poremećaja ponašanja. Ne polagajte velike nade i očekivanja u društvo. Svijet nije savršen i ne može se prepraviti. Ljudi imaju tendenciju da ne "filtriraju" svoje riječi, koje mnogo znače u životu.
  Meditacija, auto-trening, joga mogu pomoći da pronađete mir i budete otporniji na stres.

Zdravo. Imam netipičnu situaciju, izlazim sa devojkom, ima 19 godina. Zabavljamo se oko 2 godine, ima veoma teske odnose sa mamom i bakom, nema oca, uvek se svadjala sa majkom ranije, imala je lude napade, doslo je do nasrtaja, pre oko godinu dana preselio se kod mene. Na početku veze, u slučaju nesuglasica ili čak manjih svađa, postajala je nekontrolisana, tok agresije, psovki, vređanja i poniženja na moj račun, iako je ja sam nikada nisam ni nazvao budalom, a da ne govorim o psovkama. Uvek u sukobu pokušavala je da se smiri i otkrije razlog ovakvog ponašanja, uvek kaže da ne može da se kontroliše, da nakon što mi ne kaže sve, tek onda se smiri i ne mora da bude naša svađa . Ona se svađa sa majkom i izbacuje ljutnju na mene, grubo odgovara, psuje. Nakon mojih prijetnji da će prekinuti vezu, ona se manje-više smirila, ali do sada, tokom svađa, emituje potok opscenosti, uvreda itd. Poslednji put u tržnom centru, gde smo bili sa njom i mojom drugaricom, počela je da viče po podu na mene, jer je nisam čekao i pratio me i vrištao do izlaza. Svi su nam se obratili, na naše molbe sa drugaricom da ne vičemo i smirimo se ni na koji način nisu reagovali. Druga vrsta ponašanja je da bježi od mene po ulici, čak iu nepoznatim gradovima, gdje se može izgubiti. Čak i tokom svađe ponekad prijeti da će se ubiti, posebno kada pričam o rastankama. Bio sam jako umoran od ovoga i sam sam počeo da pokazujem defanzivnu agresiju prema njoj, počeo da vičem na njen vrisak, oštetio nameštaj od agresije, a nakon što sam pokazao agresiju, ona se brzo smiri i prva ide da trpi i traži oproštenje.. reci mi da li su promene na bolje moguće.ili treba da razmišljaš o rastanku?

• Zdravo Ruslane. Morate prestati da manipulišete devojkom, jer čim je shvatila da ste sposobni za kontraagresiju, ona se uplašila i promenila obrazac ponašanja.
  Recite joj direktno da razumete složenost situacije u vezi sa njenom rodbinom i komunikacijom sa njima, ali nećete dozvoliti da se prema vama tako postupa. Ili se ona iznutra menja, uči samokontroli, upisuje jogu, ide kod psihologa, samostalno proučava svoj problem ili ćete biti primorani da prekinete takvu vezu.
  "Čak i tokom svađa, ponekad prijeti da će se ubiti, posebno kada pričam o rastanku." - Ovo je vešta igra neurotičnog manipulatora, koja mu omogućava da ostvari svoje ciljeve. I morate imati na umu prioritet vaših interesa.
  Postavite joj mirno pitanje: šta ćete dobiti od ovoga ako se ubijete? Ko će imati koristi od toga? Dajte joj da shvati da niste upoznati sa kajanjem i da vas je odnos sa njom iznutra očvrsnuo, pa nećete dugo tugovati, ali ćete brzo naći zamenu za nju. Stoga bi možda imalo smisla da se promijeni, prestane da vas ucjenjuje i počne da vas poštuje kao osobu.

  • Hvala vam puno na odgovoru, sada mi je problem i sva ozbiljnost situacije postao jasniji, jer sam joj vise puta pricao o suzdržavanju, o psihologu, o unutrasnjim promjenama, isprva je izgleda pokusala da se kontrolise , ali nakon nekog vremena je opet sve novo , i ako se svađe sa histericama već dešavaju rjeđe, ali su sve teže i na bilo koji moj argument o njenoj bezrazložnoj agresiji, da je moguće mirno riješiti sukob, ona odgovara da sam ja tako los i doveo je u takvo stanje...ona je ja izgleda samo ne zeli da se menja i stvarno vidi da sam podlegla njenoj manipulaciji,pokusacu da je posaljem ili odem kod psihologa ili psihoterapeut sa njom, ako ne bude rezultata, onda ću očigledno morati da raskinem vezu

    Opet apelujem na Vas, trudio sam se da se ponašam kako ste savetovali, kada je zamoljena da odem kod psihologa ili psihoterapeuta, ona se smeje i kaže da nije psihopata, a pokušaj da se prekine sa njenim manipulacijama, posebno ignorisanjem, doveo je do to sto je otisla na balkon 12 sprata i ucenjivala da ce pasti, bila je neuravnotežena, pri rastanku sa njom plasila sam se da bi zaista mogla da pocini samoubistvo, sta da se uradi u smislu upućivanja na psiholog ili u smislu sigurnog razdvajanja?

    • Ili joj možete pomoći da donese odluku da potraži pomoć (kako to tačno učiniti - trebalo bi da znate bolje, jer već dvije godine živite s njom), ili ćete patiti od njenog neprimjerenog ponašanja cijelo vrijeme koje provodite zajedno... Ona definitivno ne može sa specijalistom. Ovom što je ranije napisano, bez viđenja pacijenta, jednostavno se nema šta dodati.

      Moraš se rastati od nje dok nema djece. Moja ćerka je skoro ista i ne želi da se menja. Ako se ranije izvinjavala zbog, da tako kažem, lošeg ponašanja, onda je s godinama počela vjerovati da su svi kod kuće krivi. Ruslane ne možete je ni na koji način promijeniti, ne gubite vrijeme na nju, sa takvom djevojkom život će biti zatrovan. U kući treba da vlada mir i red, ljubav i sitne svađe (bez njih nema), i što je najvažnije, pronađite takvu djevojku da vas privuče i da se ne stidite njenog ponašanja.

      Moraš se rastati od nje dok nema djece. Moja ćerka je skoro ista i ne želi da se menja. Ako se ranije izvinjavala zbog, da tako kažem, lošeg ponašanja, onda je s godinama počela vjerovati da su svi kod kuće krivi. Ruslane, ne možeš je ni na koji način promijeniti, ne gubi vrijeme na nju, život će biti zatrovan takvom djevojkom. U kući treba da vlada mir i red, ljubav i sitne svađe (bez njih nema), a što je najvažnije, nađite takvu djevojku da vas privuče i da se ne stidite njenog ponašanja.

Moj muž i ja smo zajedno 2 godine. Prvih šest meseci bila sam srećna što je sa mnom pun pun ljubavi, pažljiv i privržen muškarac, nošen na rukama, otpuhujući čestice prašine. Bilo je, naravno, i svađa, ali manjih. Jedina stvar koja me je uvijek oduševljavala je to što je tokom sukoba mogao izgovoriti takve riječi na moju adresu, što je teško i opisati. Ali nije pridavala veliki značaj tome. Prvi put je podigao ruku na mene nakon što je popio dovoljno alkohola. Bilo je nepodnošljivo. Bila sam 3 sata u zatvorenoj prostoriji, tukao me, onda je uzeo nož i isjekao mi haljinu na meni, razbio mi flašu o glavu, nakon toga sam već bila u nesvijesti. Probudio sam se na balkonu u lokvi krvi. Vidjevši da sam se osvijestio, bukvalno mi je naredio da se umijem i legnem u krevet pored njega. Histerisala sam i ponovo je počeo da me tuče. U nekom trenutku komšije su počele da razvaljuju vrata i ja sam uspeo da pobegnem, umotavši se u ćebe, otišao. Ne znam kako, ali oprostila sam mu nakon par mjeseci. I sve se ponovilo, samo sledeći put me je mučio nekoliko dana dok nije intervenisala policija. Ali sa našim zakonima, prava kazna će biti samo kada ubije. Mogu reći samo jedno, sve se to ponavlja iznova i iznova. Pretvorio sam se u psa i znam da ću mu opet oprostiti. Znam da sam kriv, ali možda postoji način da ga izliječim. Bojim se da će me uskoro ubiti. Reci mi šta možeš da uradiš!!?

• Taisiya, ti i samo ti možeš usrećiti sebe. Samo ti možeš promijeniti svoj život. Sada ste žrtva, morate hitno posjetiti specijaliste ako sami niste u mogućnosti. I moj savjet da BJEŽITE od ovog šupka !!! Što je brže moguće! Nadam se da nemaš dece. Idi kod mame, kod drugarice, ima centara za zene u teskim situacijama, a bar na stanicu! Uvek će te tući, jer si izdržao! Ne možete uzvratiti, otići, pobjeći. Ali, siguran sam da ćete uspjeti ako sami to želite. Promijenite svoj život jednom za svagda. I konačno prestani da budeš žrtva. Sretno ti!

Kako se nositi s agresijom 9-godišnjeg djeteta sa epilepsijom. Djevojčica ne želi da radi domaći, počinje sve bacati, vrišti, može udariti majku. Ne postoji način da se nosi sa tim, samo nevolje. Šta možemo učiniti, molim vas pomozite.

• Zdravo Nadezhda. U Vašem slučaju sa Vašom kćerkom preporučujemo konsultaciju sa dječjim psihologom. Nakon razgovora i sa vama i sa devojkom, specijalista će moći da utvrdi razloge agresivnog ponašanja i predložiće vam kako da efikasnije ostvarite želju za učenjem.

  • Hvala, i mi mislimo da možemo probati. Ja sam samo baka. Moja ćerka je već iscrpljena od nje. Unuka uzima Depakin, nema napadaja, a njen lik je postao agresivan u pozadini liječenja. I kada će sve uspjeti?

Moj muž i ja živimo 5 godina. Imamo 25 godina razlike. Ja sada imam 39, on 64. Znaci agresije su se počeli pojavljivati ​​nakon prva 3 mjeseca. Činilo mi se da sam ja kriv, pokušao sam da razgovaram, shvatim razlog i da to više ne radim. Ponekad se to izražavalo u bijesnom kriku (jako, vrlo snažno, nemoguće je prenijeti), ponekad u tišini od 2 dana do 10-15. Na kraju, ja sam uvijek prvi izlazio. Već 5 godina slične situacije su se dešavale jednom mjesečno. (u prosjeku) Muž se nikada nije smatrao krivim cijelo vrijeme. Štaviše, kaznio je. Ne znaš kako da se ponašaš, ja idem na odmor za Novu godinu sama. Dakle, od 5 novogodišnjih praznika, 2 puta sam Novu godinu dočekao sam kod kuće. U isto vrijeme, pokušao sam drugačije reagirati na njegov hiper/op ili dugo ćutanje. A ona je u početku uzvratila (ovo se pokazalo najneefikasnijim) i mirno pokušala objasniti kako se osjećam i otišla na dan-dva. Jednom na aerodrom smo odletjeli da se odmorimo, otišao sam do toaleta i ostao još malo, urlao kao lud, nekih 10 minuta, ljudi su se počeli okupljati. Uspeo sam da ga zaustavim tek kada sam rekao da ili prestaneš sa uzimanjem ili ja ne idem. Onda sam na odmoru ćutao 2 nedelje. Išao sam odvojeno. Posljednji raskid nastao je zbog njegovog vrištanja kada sam mi rekla šta sam kupila u prodavnici. Vikao je da ne želi ovo da sluša, tema je zatvorena. Pokušao sam da se opravdam izazivajući mu napade bjesnila. Na kraju je rekla da ne mogu više da je slušam. I otišla je. Dobro je rekao i otišao u... Mesec dana kasnije je nazvao, doneo mi stvari sa svoje dače. I rekao je da ću ti oprostiti ako se izviniš. Došao sam 1 dan kasnije i ispričao se. I rekao je, stalno ti je skandal na jeziku, ne možeš da prestaneš za vreme, kao i uvek, dao sam ti znak da prestaneš, ali ne čuješ šta ti govore. Generalno, ljeti idem na odmor sam, ali na račun drugog jesenjeg odmora je za sada upitno. Imali smo i karte za pozorište, rekli da neće ići sam, da nije sam i da je sledeći. pošto možda uopšte ne stignem na vreme. Slomio sam se i otišao zauvek. Trebalo je 3 dana. Teško je, mnogo patim. Pokušavam da se smirim, možda nije normalan?

• Zdravo Irina. Jasno je da je psiha vašeg muža nestabilna i da postoji ovisnost o periodičnim manifestacijama agresije. Nije bitno da li ste vi ili će biti druga žena, on će se ponašati na isti način.
  Sve ste uradili kako treba, što ste otišli, nije jasno zašto patite? U vezi, on je tiranin, a vi žrtva, i tako će uvijek biti.

  • Patim jer znam da sam i sam odgovoran za sve što mi se dešava. Tako da pokušavam da shvatim da li je SVE urađeno sa moje strane. I isto tako, jako ga volim, svaki prst, svaku dlaku... Ali razumijem da ću uskoro postati invalid ako ostanem. Bolje je "umrijeti" jednom nego to raditi beskonačno. Kad se posvađao sa mnom, bilo je to kao izbijanje u pakao: "prestaneš da dišeš i osjećaš."

    Odštampao sam tvoj odgovor, pročitao sam ga, postaje malo lakše.
    HVALA.

Moja sestra i ja imamo majku rođenu 1927. godine. Skoro je izgubila pamćenje. Ne prepoznaje neke od svojih rođaka, ne razumije gdje živi, ​​ne može shvatiti da joj je muž (naš otac) umro i plus bolest. Moja sestra brine o mojoj majci. Nakon očeve smrti, sestra ne napušta majku. Dala je otkaz, spava sa majkom u istoj sobi. Ona je i doktor i medicinska sestra i dadilja za roditelje. Potražite takve ćerke. Da, i moja majka, prije bolesti duše, nije je pogledala. Ali sada se sve pretvorilo u neprekidnu noćnu moru. Bilo je kao da je demon opseo njenu majku. Ona radi sve u inat, zamjera hranu, ne želi da uzima lijekove, proziva sestru koja nikada nismo čuli od nje, već je nekoliko puta pokušala da je udari i dva puta ugrize. I moja sestra ima zdravstvenih problema. ŠTA RADITI? Kako smanjiti maminu agresivnost. Morate sakriti noževe, ali ne možete sve predvidjeti.

• Zdravo Yuri. U vašem slučaju, kod vaše majke, trebate potražiti pomoć od psihoterapeuta.