Etika komuniciranja in kultura govora v družini in družbi. Kultura družinske komunikacije v korist otrok. Oblikovanje otrokovega govora Ali je v družini potrebna kultura komuniciranja

Svetlana Davidova
Posvet za starše Komunikacijska kultura v družini

Posvet za starše

KULTURA KOMUNICIRANJA V DRUŽINI

Davidova S.I.,

učiteljica MBDOU vrtec №62 "Zlati panj",

Mesto Stary Oskol, Belgorodska regija

"Sreča je dana samo tistim, ki znajo"... Tem besedam I. Bunina je mogoče v celoti pripisati staršem... Ljubiti otroke ni dovolj, poznati jih morate, a tega se morate naučiti.

veliko starši kot strela z jasnega, udari vedenje njihovih otrok v mladosti. Bil je kot običajen otrok in nenadoma kadi, je nesramen, zaloputne z vrati ...

Morala najstnika je odvisna od tega, kako je bil vzgojen v otroštvu, kaj je bilo v njegovi duši od rojstva do 10-11 let.

Za uspešno vzgojo ni pomembna le ljubezen do otroka, ampak tudi splošna mikroklima. družine... Od tega je odvisna tudi moč. družine, duhovne lastnosti otroka in celo naša dolgoživost.

starši za otroka - vilice: kako zvenijo, tako se bo odzval.

Če slabo ravnamo s svojimi ljudmi npr staršem, to morate pričakovati od svojih otrok.

Starodavna prispodoba pravi: »Sin je zgrabil starega očeta in ga odvlekel, da bi ga pojedli krokodili. Njegov sin je tekel za njim. "Zakaj?"- vprašal oče: "Če želite izvedeti cesto, po kateri se boste morali vleči ...".

V našem vsakdanjem življenju smo morda najbolj prizadeti zaradi pomanjkanja kultura v ljudeh... In niti ne gre za vljudnost, saj je v bistvu zunanja manifestacija. kulturo... Gre za pomanjkanje kulturo notranjega, njena raven pa je najbolj jasno vidna pri otrocih.

Če pogledamo petletnega otroka, si lahko jasno predstavljamo, kakšnega starši kako in kaj se pogovarjajo, kakšna je mikroklima v družina.

V kulturna družina nihče nikoli ne kriči na nikogar, niti ne povzdigne glasu, saj vsak vidi v drugem - osebo.

Kultura otrok se rodi v družina, ga ne bo mogoče vcepljati ne v vrtcu ne v šoli, če bo doma vladala nesramnost.

Otrok se uči maternega govora po t.i "materinska pot", posnema ljubljene, zato je tako pomembno, da sliši ne le pravilen, ampak tudi vljuden govor, ki je v skladu s pravili govornega bontona.

A. S. Makarenko je napisal: »Vaše lastno vedenje je najbolj odločilno. Ne mislite, da otroka vzgajate samo takrat, ko se z njim pogovarjate, poučujete ali mu naročate. Vsak trenutek ga vzgajaš, tudi ko te ni doma. Kako se pogovarjate z drugimi in govorite o drugih ljudeh, kako ste veseli ali žalostni, kako komunicirate s prijatelji in sovražniki, kako se smejite, berete časopise - vse to je za otroka zelo pomembno."

Otroka je treba rešiti pred nesramnostjo, iz družinskega življenja izključiti žaljive, zlasti nespodobne besede.

Izrazi "dobro jutro" in "Lahko noč" so sestavni deli otrokovega govornega bontona, kot so besede "Zdravo", "adijo", izgovorjeno prijazno, z nasmehom.

Konec koncev, mimika in intonacija včasih nimata nič manjšega pomena kot vsebina same izjave. Tako lahko jezen pozdrav dojemamo kot izraz nenaklonjenosti.

Otroka je dobro naučiti pozdraviti ob obisku pošte, trgovine s čevlji ali kakšnega gospodinjskega servisa, če greste tja z njim. Ali to počnete sami?

Besede – pozdravi obe strani spravijo v prijateljsko razpoloženje.

Besede, kot so "Super", "Cao", "Zdravo", "Bodi", itd., ki so danes tako razširjene med mladostniki, mladimi, lahko prodrejo v besedišče predšolskih otrok. Otroka seveda ne boste naučili takšnih besed, a ko jih bo posvojil, mu pojasnite, da so ti izrazi uporabni le v odnosih z vrstniki, ne pa tudi z odraslimi.

Naučite svojega otroka, kdaj potrebuje stvar, ki pripada drugemu članu družine, prijatelj, vprašaj za dovoljenje. na primer: "Mami, lahko vzamem tvojo ruto?", "Tanja, lahko vzamem tvoj svinčnik?" itd. Otrok s prošnjo za dovoljenje izraža spoštovanje pravic druge osebe, vljudna oblika pa skoraj zagotavlja uspeh.

"Čarobna beseda"- ta primeren izraz je našim otrokom dobro znan. Toda ali ga vsi uporabljajo? Opomnite svojega otroka, naj ne pozabi "O čarobni moči" besede "prosim", ki postavlja to ali ono prošnjo odraslim ali vrstnikom.

Ampak še vedno obstaja beseda "hvala", ki se ga lahko otrok nauči do drugega leta starosti.

Od četrtega leta starosti bi mu morali otroci, ko se obrnejo na odraslega, povedati "ti" in klic po imenu in patronimu (razen starši, babice, dedki - najbližji sorodniki).

V nekaterih je vredno razmisliti o tem družine"medicinska sestra", "mapa"- običajno zdravljenje. Dobesedno je bolj pravilno, če pokličejo otroci starši"mati", "oče", brez izogibanja, seveda, in božanja obrazci: "mami", "očka".

A starši svojih staršev z vidika govornega bontona je bolje klicati "babica", "dedek", "babica", "dedek" oz "ženska" in "dedek".

Pomen primera smo že poudarili starši pri otrokovem obvladovanju pravil govornega vedenja. Vendar odrasli ne vedo vedno, kateri izrazi in pozivi so v določenih primerih najbolj primerni. Na primer, nedavna razširjena sklicevanja na tujca na podlagi spola marsikomu od nas zarežejo uho. Kako pogosto se slišati: "Ženska, spustila si rokavico.", "Človek, pojdi ven"... Skupne reference "državljan", "državljan" v mnogih situacijah zvenijo preveč formalno in niso vedno uporabne. Na srečo so bile besede v zadnjem času uporabljene "gospod", "gospa", "gospodje"… Toda te besede skoraj ne pridejo v naš besedni zaklad.

Govor nekaterih otrok je poln vseh vrst žaljivih vzdevkov, ki si jih seveda niso izmislili. Če v družina otrok vsake toliko sliši "Bungler", "norec", "Slob", "pokvarjenec", so te besede trdno vključene v njegov lastni besednjak in nikakor ne krasijo njegovega govora ali odnosov s tistimi, na katere so naslovljene. Če menite, da je treba otroka ukoriti, poskusite izbrati taktne izraze in ga ne grajajte pri drugih ljudeh. Bolje je, da to storite tako, da ostanete sami z njim.

Otroku opozorite, naj ne popravlja govora odraslega, opozorite na govorne napake, netočen prenos dogodkov ali kakršne koli druge zmote.

Povezane publikacije:

Posvet za starše "Lekcije morale v družini" Družina je domača beseda! Koliko je svetlobe, prijaznosti in topline! Kako ponosni smo na svoje sorodnike za vse njihove zasluge, za vsa njihova dejanja! Otroštvo -.

Prilagodljiva telesna kultura je kompleks športnih in zdravstvenih ukrepov, namenjenih rehabilitaciji in prilagajanju na normalno stanje.

Posvet za starše: "Kultura vedenja kot sestavina duševnega zdravja otrok"“Kultura vedenja kot sestavina duševnega zdravja otrok”. Otrok že od zgodnjega otroštva vstopi v zapleten sistem odnosov.

Posvet za starše "O besedi, o govoru, o kulturi komunikacije" Eden od pogojev za normalen razvoj otroka in njegovo nadaljnje uspešno izobraževanje v šoli je polnopravno oblikovanje govora v vrtcu.

Dober dan, prijatelji. Predstavljam vam novo pravljico strica Mateja. spletno mesto:
Naslov:

O kulturi komuniciranja v družini.

Tam sta živela mož in žena. Živeli smo kot vsi drugi. Žena je vodila gospodinjstvo, vzgajala otroke, mož pa je delal, hranil družino. Zdelo se je, da je vse v redu, toda med seboj so komunicirali le z nespodobnostmi in drugimi nesramnimi besedami. Tega so se naučili tudi njihovi otroci. In potem, nekega lepega, sončnega dne, žena reče možu:

- ti si pijani čudak, zaprimo v usta vso mat in druge barabe in začnimo novo življenje. Bomo godrnjali samo v znanstvenem jeziku, lepo in sladko. Kaj bi kormoran le prijetne besede. In reči ... kako je? "Pohvale" so zame enake. A? Che praviš, ti umazan sinček?

Mož odgovori:
- No, kaj, psi si smrček, lahko poskusiš. Zanimivo je slišati tvoje prekleto klepetanje v kultivirani omaki.
- No, kakšen prasec, jutri in začetek? - je vprašala žena.
- Da, plazeča gnida, jutri. - je odgovoril mož.
O tem in se odločil.

zjutraj. Vsak dan. Pokliči. Žena, kot vedno, prva skoči in prižge budilko, steče v kuhinjo pripravljat zajtrk. Mož se z ustnicami obrne na drugo stran in še naprej gleda sanje.

Žena tiho zbira zajtrk in odide moža zbuditi. Nežno mu strese ramo:
- Dragi zakonec, ali bi bil tako prijazen, da vstaneš iz spanja, vstaneš in odideš v kopalnico na jutranje stranišče. Po tem se morate obleči in oditi v kuhinjsko sobo, kjer vas čakajo kava in sendviči.

Mož odpre eno oko, vdihne dim in se spomni včerajšnje pogodbe, odgovori:
- O najlepša žena, me prosim pustite in nadaljujete v določeni smeri?
- O moji najdražji med občutljivimi, na mojo veliko žalost lahko pridem tja šele po tebi.

Končno, ko se zbudi, mož vstane in se spotakne v kopalnico. Po umivanju, oblečenju in zajtrku ter odhodu v službo pravi:
- Gospa! Pripravili ste čudovit zajtrk. Hvala vam. Odhajam na delovno mesto, da izpolnim svoje delovne obveznosti. Na koncu bom prispel v kraj bivanja. Prosim te, da postaviš mizo za mojo vrnitev.

Zvečer se mož vrne domov, pijan, umazan in brez denarja kot običajno. Žene, čudno, ni doma. ??? Ko se sprehaja po stanovanju in se prepriča, da je res ni doma, mož, ki se je malo streznil, popolnoma zbegan pade na kavč.

- V su ... - se ustavi, - nekje bb ..., hodi verjetno, pad ..., čudna ženska !? No, vrnila se bom k njej g ..., draga moja, na ro ..., kupila bom kozmetiko. Pross ..., moj ljubljeni.

Tako je svojo ženo zasipal z »laskavimi« epiteti, sedel je kakšno uro. Nenadoma je pozvonilo na vratih; dolgo, neprekinjeno.
Mož je skočil in šel odpret. Ko je odprl vrata, je videl ... nekaj: pred njim je stal neznanec, ki se je bleščal z belozobim hollywoodskim nasmehom. Lasje so bili lepo oblikovani, na obraz je bila nanesena profesionalna ličila, njene oči so se svetile z bleščeče zelenimi odtenki, ki so jih nenehno zakrivale dolge, puhaste trepalnice. Negovane roke z dolgimi sedefastimi nohti so bile očarljivo združene z njenimi sencami, napihnjenimi ustnicami in zdravo rdečico na lepih licih. Elegantna, oprijeta, vitka, brezhibna postava, obleka se je končala skoraj do kolen. Koničasti čevlji z visoko peto so poudarili to živo mojstrovino.

Mož je tiho, brez premikanja, pregledal gosta. W-in-a-a-th who-wow? Je jecljanjem vprašal. V odgovor je bil zvonec, nalezljiv smeh: - No, kaj ste vi, gospod ... ne prepoznate svojega zvestega?
- Kha-khe-khe - mož je zmedeno zakašljal.

Deset let zakona je svojo ženo videl le za pečjo, z metlo ali v poletni koči z lopato. Razmršeni, neurejeni, v raztrgani domači halji ali v stari trenirki in gumijastih škornjih. In tukaj je, bil je celo zmeden in popolnoma streznil.

- T-to si t ... ti? S suhim grlom je naredil požirek. - Ampak-oh, kako? Ah - kje? .. Ohh ..., nenavadno lepa, vi ste gospa, samo genij čiste lepote. - Ko se je malce umiril, ne da bi odmaknil oči od žene, je mož siknil skozi stisnjene zobe.

Nenadoma se je ozrl okoli sebe, umazan, zmečkan, dišeč od hlapov. In počutil se je tako neprijetno, da je celo spustil oči in zardel. Ko je naredil korak vstran, je končno spustil ženo v stanovanje. In sam je, ko je že pozabil na pretepeno uro čakanja ..., odletel v kopalnico. Ko se je spravil v red in se oblekel v "poročno" obleko, je vstopil v "dvorano", kjer ga je zdaj čakala lepa žena. Njegova ženska, njegova ljubezen.

- Toda kako dobro je biti kultiviran in izobražen, življenje postane popolnoma drugačno, pojavi se smisel življenja in zdi se, da se spet zaljubim ... Ljubim vas, gospa, in prosim vas, da ostanete moja za vedno. - je rekel in ji padel pred noge.

Nasmehnila se je s solzami sreče v očeh, objela njegovo rahlo sivo glavo in rekla:

- Ja, seveda, moj ljubljeni, jaz sem tvoj, ti pa si moj za vedno.
In začeli so živeti, ljubiti drug drugega in komunicirati le v kulturnem jeziku.
To so učili svoje otroke.

Morala te zgodbe je:
Ljubi svoje kot grmenje
In povej jim samo sladkost
Karkoli jim ne padeš!

Kratek opis

Nekateri verjamejo, da je vljudnost v krogu ljubljenih plemenita relikvija, da se med svojimi ni treba držati tistih norm vedenja, za katere menimo, da so obvezne pri ravnanju s tujci. Tako lahko misli le oseba nizke kulture, za katero je vljudnost nekaj takega kot svečana obleka, namenjena izhodu; doma ga hitro odvrže, da se od pretirane uporabe ne zmečka in ne zapraši.
Družina se od drugih kolektivov razlikuje po tem, da temelji na družinskih odnosih, na medsebojni ljubezni in spoštovanju. Še toliko bolj pomembna je vsakdanja vljudnost, medsebojno popuščanje, pripravljenost vedno izpolnjevati interese bližnjih na račun svojih. Vse to zato, da bi olajšali skupno življenje, da bi bilo vsem prijetno.

Uvod …………………………………………………………………………………… 3
1. Mlada družina …………………………………………………………. ……………….….… ..4
2. Pravila obnašanja v družini ……………………… ... ………………… … ……… ..... 7
3. "Družinski jezik" ………………………………………………………………………… ..10
3.1. Nekatere značilnosti moške komunikacije ……………………………………………… 10
3.2. Nekatere značilnosti ženske komunikacije ... .. ………………………… ... 12
3.3. Nekaj stavkov »družinskega jezika« …………………. …………. ……… ..14
Zaključek ……………………………………………………………………………………….… .16
Reference ………………………………………………………………………….… .... 17

Priložene datoteke: 1 datoteka

MINISTRSTVO ZA IZOBRAŽEVANJE IN ZNANOST RUJSKE FEDERACIJE

ZVEZNA DRŽAVNA PRORAČUNSKA IZOBRAŽEVNA INSTITUCIJA

VISOKA STROKOVNA IZOBRAŽEVANJA

NARODNA UNIVERZA ZA MINERALNE IN SUROVINE

"GORA".

Oddelek za sociologijo in psihologijo.

Po disciplini: KULTURA KOMUNICIRANJA

(ime discipline po učnem načrtu)

Tema: Kultura komunikacije v družini.

OPRAVLJENO: študentka gr. ES-13 ___________ / Zubarev D.I. /

(podpis) (polno ime)

PREVERILA: višji učitelj. __________ / Kovaleva N.L. /

(položaj) (podpis) (polno ime)

Datum: __19.05.2014 ____

Saint Petersburg

Uvod ………………………………………………………………………………………………… ...... 3

1. Mlada družina …………………………………………………………. ……………….….… ..4

2. Pravila obnašanja v družini ……………………… ... ………………… … ……… ..... 7

3. "Družinski jezik" ………………………………………………………………… ..10

3.1. Nekatere značilnosti moške komunikacije ……………………………………………… 10

3.2. Nekatere značilnosti ženske komunikacije … .. …………………………. ..12

3.3. Nekaj stavkov »družinskega jezika« …………………. …………. ……… ..14

Zaključek ……………………………………………………………………………………….… .16

Reference ……………………………………………………………………………………….… .... 17

Uvod

Kaj je družina? Družina je družbena skupina, ki ima zgodovinsko opredeljeno organizacijo, katere člane povezuje zakonska ali sorodstvena razmerja (pa tudi jemanje otrok v vzgojo), skupnost življenja, medsebojna moralna odgovornost in družbena nujnost, ki je posledica potrebe. družbe za telesno in duhovno razmnoževanje prebivalstva.

Za odraslega je družina vir zadovoljstva za številne njegove potrebe in majhna ekipa, ki zanj postavlja različne in precej zapletene zahteve. Na stopnjah človekovega življenjskega cikla se njegove funkcije in status v družini zaporedno spreminjajo. Za otroka je družina okolje, v katerem se oblikujejo pogoji za njegov telesni, duševni, čustveni in intelektualni razvoj.

Preprosto povedano, družina je prostor, kjer bo človek vedno razumljen in vedno pričakovan. Zelo pogosto pa družine postanejo kraji, kjer so njihovi člani nenehno kritizirani in se ne počutijo prijetno. Ta pojav je mogoče razložiti s številnimi razlogi. Ena izmed njih je ta, da mnogi pozabljamo ali ne poznamo osnovnih pravil komunikacije in obnašanja v družini.

Družina se od drugih kolektivov razlikuje po tem, da temelji na družinskih odnosih, na medsebojni ljubezni in spoštovanju. Še toliko bolj pomembna je vsakdanja vljudnost, medsebojno popuščanje, pripravljenost vedno izpolnjevati interese bližnjih na račun svojih. Vse to zato, da bi olajšali skupno življenje, da bi bilo vsem prijetno.

1. Mlada družina

Včasih je mladim družinam na začetku skupnega življenja zelo težko. Pomemben delež ločitev se še vedno zgodi več let ali celo nekaj mesecev po poroki. Najpogosteje je razlog za to razvpiti "se ni strinjal". In kaj se skriva za to, nasploh, neosebno formulacijo? Konec koncev se ves čas, v močnem prijateljstvu in v srečnem zakonu, srečujemo s tako drugačnostjo likov, da se človek lahko samo čudi. Misel se namiguje, da vzrok konfliktov v družini ni razlika v značajih zakoncev, temveč njihova nezmožnost, v nekaterih primerih pa tudi nepripravljenost, da se srečata na pol poti. Sploh ne bomo propagirali hinavskega "zdrži - zaljubi se", in to bi bilo v našem času smešno početi. Toda to je tisto, kar loči človekovo življenje v družbi, še bolj pa v družini od samotnega življenja na puščavskem otoku, da je treba zelo pogosto iskati razumne kompromise med svojimi željami in željami drugih. In ne samo kompromisi. Ljudje bi morali pokazati več pobude in ustvarjalnosti v zadevah družinskega življenja: poskušati se morate vključiti v krog interesov moža (žene), razumeti se z njegovimi (njenimi) sorodniki in prijatelji itd.

Običajno v zakon vstopajo ljudje, ki so že precej samostojni, zreli, ki imajo določene nagnjenosti in navade. Dlje ko se mladi poznajo pred poroko, bolje se jim uspe spoznati. Vendar jih to nikakor ne reši pred številnimi presenečenji, ko začnejo živeti kot ena družina. Na žalost večina ljudi bolje razume pomanjkljivosti drugih ljudi kot svoje. Zato mladi zakonci pogosto začnejo tako, da se poskušajo drug drugega prevzgojiti, prilagoditi svojemu standardu. In v tem je skrita grožnja družini. Ni dvoma, da je pri ljubljeni osebi težko opaziti neprijetne lastnosti. Rad bi ga čim prej rešil pred njimi, vendar je treba to storiti z veliko takta, postopoma, ne pozabiti niti za sekundo, da lahko razdražena beseda, ostra gesta ali nepremišljeno dejanje prizadene osebo, ki nam je najbližja. , ga dolgo boli. In takšne zamere se podzavestno kopičijo, zatirajo in ovirajo normalne odnose. V resnični ljubezni gre za medsebojno popuščanje.

Tudi v najbolj prijaznih družinah včasih nastanejo prepiri, in to zelo pogosto zaradi malenkosti. Neuspeh pri delu, zažgana juha ali pismo, ki ni bilo poslano pravočasno, lahko povzroči nesporazume. Čez nekaj časa se oba zakonca že sramujeta nedavne razdraženosti, rada bi vzela nazaj boleče besede, izrečene v vročini. Vendar pa otroška trma drži od prvega koraka do sprave, vsem se zdi, da je manj kriv za nastanek prepira. A pogosto sploh ni pomembno, kdo ima prav in kdo ne, veliko pomembnejša je majhna razpoka, ki se je pojavila v odnosu, ki jo je treba čim prej odpraviti, preden ima čas za rast. Zato ne smemo domnevati, da se tisti, ki prvi išče poti do sprave, počuti krivega; ne, ampak preprosto ima odličen čut za takt, veliko življenjsko izkušnjo, v najboljšem pomenu besede, kar mu pove, da je treba v tem primeru popustiti in prej ko bo to storjeno, tem bolje.

In zdaj, mladi možje, še posebej za vas. Ne pozabite občasno razveseliti svoje žene s šopkom cvetja, vstopnico za zanimiv nastop ali smešno drobnico. Ni vam treba čakati na njen rojstni dan ali obletnico poroke. Takšni znaki ljubezni in pozornosti so vedno dragi in – na skrivaj – še vedno ni znano, komu prinašajo več veselja, vaši ženi ali vam, saj obdarovanje ni nič manj užitek kot prejemanje daril.

Pravijo, da je ljubosumje naravni spremljevalec ljubezni. Morda je tako, morda pa ne.Pomembna je še ena stvar - ne izkazovati svojih čustev pred neznanci, ne nadlegovati svoje žene (ali moža) z nenehnimi očitki, ne delati jim prizorov ne v javnosti ne doma. Če nas je usoda užalila in nas obdarila z občutkom ljubosumja, naši ljubljeni ne bi smeli trpeti zaradi tega. Če je mogoče, ne prikažite pogleda. Svoje odnose v družini gradimo na podlagi popolnega medsebojnega zaupanja. Obenem, ko vemo za pomanjkljivosti našega zakonca, se trudimo, da ga ne dražimo za zabavo ali da bi ozdravili hudo bolezen, tudi v šali, ne da bi mu dali razlog za ljubosumje.

Ni dovolj, da svojo pozornost in razpoloženje do ljubljenih izrazimo le z darili za slovesne zmenke. Vsakodnevna skrb in pozornost sta pogosto vredni veliko več, čeprav se kažeta v malenkostih. Ne glede na to, kako zaposleni smo, ne smemo brati za mizo - s tem pokažemo svoj prezir do drugih. Ko se pogovarjate z ženo, se morate odtrgati od časopisa in ne poskušati združiti obojega. Z vsemi morate sedeti za mizo, ne da bi čakali na ponavljajoča se povabila.

Pogosto svojemu stranišču pripisujemo malo pomena, ko smo doma. In zaman! To, da v nedeljo ne gremo nikamor, nas ne razbremeni britja, česanja in urejenega oblačenja. Pogled na površno osebo nikomur ne bo prinesel užitka, še posebej njegovim ljubljenim.

Če se slučajno odpravimo na daljše službeno potovanje, ne pozabite, str. kako nestrpno hiše čakajo na naša pisma, telefonske klice. In tudi sami smo zelo veseli, da prejemamo novice od doma, izvemo, kako je tam, kaj je novega. Ko se vrnete domov, ni greh prinesti darila, tudi če so zelo majhna, vendar bodo prinesla veselje ljubljenim, in to je glavna stvar.

In končno dve besedi o "smeti iz koče". Sploh ni nujno, da vse družinske radosti in nesporazumi postanejo last sosedov in znancev, da jih povabite kot arbitre za reševanje spornih vprašanj. V dobri, tesno povezani družini se bodo vsi nesporazumi rešili sami, drugače pa zunanje vmešavanje verjetno ne bo pomagalo.

Ne pozabite, da imajo družinski odnosi velik vpliv na otroke. Če otrok odrašča med nesramnostjo, nenehnimi prepiri in konflikti, bo njegovo otroštvo zastrupljeno, kot odrasel pa lahko ponovi napake svojih staršev.

2. Pravila obnašanja v družini

Običajno v zakon vstopajo ljudje, ki so že precej samostojni, zreli, ki imajo določene nagnjenosti in navade. Dlje ko se mladi poznajo pred poroko, bolje se jim uspe spoznati.

Kakšna so merila za poroko?

1) poroka iz interesa (10%);

2) glavni motiv za poroko je ljubezen (moški - 39 %; ženske - 50 %;

3) skupnost interesov (moški - 26 %; ženske - 29 %);

4) strah pred osamljenostjo;

5) občutek sočutja.

Kam gre ljubezen? O čem se lahko zlomi čoln družinske sreče? Tudi idealni pari niso imuni pred prepiri, saj mož in žena, ne glede na to, koliko let živita skupaj, vedno ostaneta posameznika. Ni pomembno, kako pogosto se prepiri pojavljajo in kako nasilni so, temveč koliko je vsak od zakoncev sposoben razumeti svojo krivdo in se kmalu po prepiru pomiriti.

Psihiater B. Furley je po analizi različnih konfliktnih situacij v družini ugotovil naslednja napačna vedenja moža in žene:

mož vse bolj kaže svojo moško premoč, noče sodelovati pri gospodinjstvu, hkrati pa postavlja vse večje zahteve do svoje žene;
žena v odgovoru poskuša dokazati svojo superiornost kljub objektivnim razlogom (zaposlenost, utrujenost);
oba krivita drug drugega za vse težave ("Mama je opozorila ...", "Da nisem imela snubcev ...");
drug drugemu očitati prisotnost nevroz ("Noro!", "Nenormalno");
krivda za težave in škandale otrok (zlasti pastorkov);
boj pri vprašanjih okusa: všeč, ne všeč;
iz čisto sebičnih razlogov vsak dosega svoje na račun interesov drugega (ribolov, živalski vrt).

Posledično: zaradi nepripravljenosti, da se zadržuje, zaradi nesramne besede, netaktnosti in včasih samo razdraženega tona je nekdo užaljen, užaljen. Konflikt ni rešen.

Ali obstaja izhod?

1.-žrtvovati nekaj;

Odpusti nekaj;

Pravilno ocenite situacijo;

Poglejte s strani;

Da si lahko izbere čas za »spravljanje odnosa« ob upoštevanju funkcionalnega in duševnega stanja drugega.

2. Uči se na pamet! Ne otrok, ne odrasel! - ne morete kaznovati in grajati: ko je bolan, poje, po spanju, pred spanjem, med igro, med delom, po fizični ali duševni drami; ko sami nismo sami (utrujeni, razdraženi).

3. Skladnost

V prijateljskih družinah sta oba slabša v 60 % prepirov;

V konfliktu je 20 % moških, 55 % žensk.

Družinska kultura:

(T. Jefferson: »Če si jezen, štej do deset; če si zelo jezen, štej do sto.«)

2. Ne pozabite na prijetne malenkosti v vsakdanjem življenju:

Dobro jutro sonce!

Kako si spal? Kako se počutiš?

3. Izgledajte čedno tudi z bližnjimi ljudmi (kopalni plašč, pižama).

4. Če je mogoče, postavite mizo (serviete, posodico za maslo, dajte na krožnike, stojalo za jajca itd.; ne režite na papir).

5. Ne glede na to, kako se mudi, dajte posodo v umivalnik, obrišite mizo.

6. Vrnitev in pozdrav.

7. Ne bodi len, da bi se srečal s prišlekom.

8. Ne pozabi reči lahko noč. Jutri je nov dan.

Sklicujte se tudi na pravila D. Carnegieja.

Sedem pravil, ki jih morate upoštevati, da bo vaše družinsko življenje srečnejše.

Pravilo 1. Ni treba iskati napak.

2. pravilo. Ne poskušajte preoblikovati svojega zakonca.

3. pravilo. Ne kritizirajte.

4. pravilo. Izrazite iskreno hvaležnost drug drugemu.

Pravilo 5. Pokažite drug drugemu majhne znake pozornosti.

Pravilo 6. Bodite previdni.

Pravilo 7. Preberite dobro knjigo o spolni plati zakonskega življenja.

Ameriški psiholog Gary Chapman ima zanimiv pogled na problem ljubezni. Verjame, da si človek vzame podobo ljubezni iz svojega otroštva. Morda mu starši nekaj niso dali in od partnerja čaka odškodnino. Morda obstaja stereotip o nečem posebnem v ljubezenskem razmerju. Oseba bo to pričakovala in trpela zaradi nezmožnosti izpolnitve sanj. Ko se pričakovanja uresničijo, "...posoda ljubezni je napolnjena in oseba se počuti ljubljeno in zaščiteno s tvojo ljubeznijo, če je prazna, potem je občutek, da se uporablja, a ne ljubi."

Odnos med odraslimi in mlajšo generacijo je včasih precej boleč in težak. Problem je globoko in podrobno opisal Ivan Turgenjev v znameniti zgodbi "Očetje in sinovi". Nerazumevanje in zamere, drugačen pogled na stvari in nezmožnost sklepanja kompromisov – s tem se pri vzgoji potomcev sooča večina družin. Kljub zapletenosti situacije lahko svojci vedno vzpostavijo stike. Glavna stvar je, da imate veliko željo in poskusite uporabiti največjo količino energije za tako pomembno zadevo.

Glavna "družinska" obdobja

Komunikacija med najstnikom in starši

Glavno pravilo je govoriti o vsem. Hkrati se potrudite, da se vaše besede ne razlikujejo od vaših dejanj. Obljubili so, da se bodo vrnili domov točno ob 22.00 - krvavitev iz nosu, a pridite. V nasprotnem primeru boste izgubili zaupanje odraslih. Bodite odkriti do starejše generacije, ne skrivajte se in ne zavajajte: ker so veliko bolj izkušeni, znajo dati dober nasvet, za katerega se boste v prihodnosti le zahvalili. Otroci bi morali spoštovati svoje starše – še posebej v tej starosti.

Če v prehodnem obdobju težave običajno nastanejo na podlagi nerazumevanja, so lahko v starejši starosti vzroki zanje nezanimanje drug za drugega, banalno pomanjkanje časa, neusklajenost stališč o naravi stvari in dejanja ljudi. Zato bi morali odrasli otroci vedeti, kako se pogovarjati s starši, da bi dosegli želeno harmonijo v odnosu:

Glej očeta in mamo takšna, kot sta - brez lažnih pričakovanj. So navadni ljudje s pomanjkljivostmi.
Naučite se poslušati. Tudi če sovražite televizijske oddaje, pogumno preživite pripovedovanje naslednjega fragmenta. Tvoja mama je nora nanj, zato pokaži strpnost: ne ve se, kaj boš gledal na stara leta.
Govorite isti jezik. Se pravi, poskusite se postaviti na njihovo mesto v tej ali oni življenjski situaciji.
Zavedajte se, da morajo vaši starši komunicirati z vami.

Ko vidite, da je konflikt neizogiben, popustite. Ste že dovolj modri, da se lotite tega majhnega trika: strinjajte se z mnenjem starejše generacije, naredite po svoje. Še naprej spoštuj očeta in mamo: dala sta ti življenje, te vzgojila - za to jih moraš imeti rad in tiho prenašati vse njihove muhe.

Medsebojno spoštovanje

O njem je bilo že veliko povedanega. Zdaj pa poglejmo podrobneje, kaj je njegovo bistvo. Psihologi trdijo: spoštovanje je glavni steber, opora, temelj, na katerem je zgrajen vaš odnos s starši. Posebnosti komunikacije med ljudmi različnih starosti so bistveno drugačne: mladi radi razpravljajo o novih modnih predmetih, priljubljenih pripomočkih, nočnih klubih, starejših – politiki in veri, cenah hrane in lastnih boleznih. Pogosto nočemo slišati o težkih gospodarskih razmerah v državi: z njimi se soočamo vsak dan, zato si v prostem času od dela poskušamo osvoboditi glavo nesrečnih misli. Če pa želi oče razpravljati o inflaciji, nadaljujte s pogovorom. Spomnite se, kako vas je kot otroka učil voziti kolo ali loviti ribe – zdaj ste na vrsti, da ugajate očetu.

Pravila komuniciranja s starši so tudi v vaši vzdržljivosti, ko vas starejša generacija uči, potrpežljivosti - v primeru kritike, mirnosti - če so mnenja diametralno nasprotna. Bodite vljudni in natančni, filtrirajte svoje izjave, ne sodite ostro in se ne obnašajte površno - te lastnosti komunikacije so zelo pomembne tudi pri pogovoru z ljubljenimi.

Ljubezen

Včasih je najbolj osnovna med kalejdoskopom drugih občutkov in občutkov. Naj se vaši starši ne počutijo manj samozavestni, da jih imate radi. Verjemite, zelo težko se zavedajo, da je njihov otrok odrasel in ne potrebuje več pomoči. Ustvarite si iluzijo, da resnično potrebujete njihovo podporo: hči se lahko posvetuje z mamo o vzgoji vnukov ali pripravi nove jedi, sin ima pravico stopiti v stik z očetom, če se je sprl z ženo ali naletel na težave v službi. S sladkim prijateljskim pogovorom v sproščenem domačem vzdušju bo starejša generacija začutila vašo ljubezen in globoko naklonjenost.

Pravila komunikacije med otroki in njihovimi starši se oblikujejo skozi vse življenje. Toda vedite: nikoli ni prepozno, da prevzamete pobudo. Tudi če je bil tvoj oče tiran, mu poskusi odpustiti. Morda se je oče že dolgo pokesal, a zaradi ponosa molči. Pogovorite se z njim, ga objemite, povejte mu, da imate radi. Seveda je storilcu težko odpustiti, vendar je vredno poskusiti. Opustitev otroških zamer, boste občutili in

Obrnil bi se tudi na starejšo generacijo. Včasih, tudi izkušeni in pametni, zaradi nestrpnosti, samozavesti ali ambicioznosti naredijo elementarne napake, ki uničijo vse poskuse sina ali hčerke za vzpostavitev komunikacije. Da bi se izognili temu negativnemu pojavu, psihologi dajejo naslednja priporočila:

Ne bojte se spremeniti svojega odnosa do otroka in se osredotočiti na stopnjo njegovega zorenja. Spomnite se sebe v mladosti: najverjetneje ste ravnali in razmišljali enako.
Sprejmite, da je dedič zrel in neodvisen. Gradite odnose kot enakovredni.
Nehajte nadzorovati in kritizirati. Otroku dajte svobodo: naj se sam odloča, saj ima svoje stališče. Ne bojte se, da se morda moti – občasno je celo v pomoč.
Bodite prijazni in prijazni. Pomislite na šolske sestanke in interakcije med učitelji in starši. Torej je vaš dialog videti enako suhoparen in formalen, če ne izkazujete toplih občutkov.

Pomagajte, če boste vprašani. Toda v nobenem primeru se ne vtikajte v dušo, če se na vas niso obrnili po nasvet. Samo objemite otroka in ga pobožajte po glavi, kot v otroštvu: pogosto je takšna manifestacija občutkov pomembnejša od vseh besed.

Ko je odnos dober

Kako ugotoviti, da so pravila komunikacije s starši prinesla želeni rezultat? Pravzaprav je zelo preprosto. Naslednje točke bodo pozitivni "zvonovi":

Mama ali oče te ne draži. Prav tako so veseli, da vas vidijo in ne čutijo nelagodja zaradi dialoga.
Med komunikacijo se oblikuje samozavest.
Sposobni ste zaupati, govoriti enakopravno, kot s prijateljem.
Zamerke so pozabljene, namesto njih ljubezen ogreje dušo.
Želja po prepiranju in konfliktu je izginila. Čutite harmonijo in razumevanje.

Kultura komunikacije in vedenja je preprosta abeceda. Lahko se tega naučite: sedite in uredite svoj notranji svet, tam uredite stvari in vse postavite na prave police. Vsekakor je treba začeti pri sebi in šele nato vključiti starejšo generacijo. Na ta način lahko prevzgojite lastno mamo in očeta. Pravijo, da starši niso izbrani. A kdo ve, če je temu res tako. Vsaj zagotovo lahko nastavite pravi ritem svojemu razmerju in ga obarvate v nove barve.

Domov> Vadnica

16. poglavje

Družinska kultura

16.1. Psihologija in etika družinskih odnosov

Dejavniki krepitve družine Družina je družbeni fenomen in v njej se izvajajo določene funkcije. Večina raziskovalcev meni, da so naslednje funkcije družine glavne: reproduktivno ali razmnoževalno funkcijo. Ne zanašajoč se na voljo usode, zakonca sama odločata o času rojstva prvega otroka, številu otrok v družini, t.j. problem razmnoževanja s ponavljanjem in dedovanjem določenih genetskih lastnosti in značilnosti staršev s strani otrok; izobraževalna funkcija. Vzgoja otrok je odgovornost družine skupaj z vrtci in šolo. Starši aktivno sodelujejo v izobraževalnih programih šole, ki jim pomagajo pravočasno spoznati posebnosti vedenja otrok v različnih obdobjih njihovega življenja; gospodarsko in gospodarsko funkcijo. Vključuje dejavnosti vseh družinskih članov kot gospodinjsko sodelovanje. To vključuje gospodinjstvo za zadovoljitev vrste potreb po hrani in oblačilih, čiščenje stanovanja, zagotavljanje materialne pomoči invalidnim družinskim članom, skrb za majhne otroke, vodenje podrejene kmetije, delo na lastni parceli, na vrtu, zelenjavnem vrtu, razdeljevanje vloge in odgovornosti pri vodenju domačih nalog; komunikacijska funkcija. Izraža se v nenehnih čustveno bogatih stikih, medsebojni podpori, medsebojnem zaupanju vseh družinskih članov, zagotavlja osebnosti psihološko udobje. Družina rešuje tudi številna druga vprašanja: varovanje zdravja, organizacijo rekreacije, kulturno vzgojo itd. Posledično se med zakoncema, starši in otroki vzpostavijo odnosi, tako materialni kot duhovni, ki jih pritrdi zakon, moralo, moralne norme. Obstaja veliko elementov, ki združujejo družino. Družina kot prva enota družbe ima več razlogov: zakon ali sorodstvo, skupne izkušnje in medsebojna moralna odgovornost. Moč družine je v veliki meri odvisna od odgovornosti vsakega njenega člana. Odgovornost v družini je sposobnost držati dano besedo, biti izjemno natančen pri izpolnjevanju svojih obljub. Velikokrat pa se moramo soočiti z neodgovornostjo, neobveznostjo. Najpogostejše vrste neodgovornosti družinskih članov: 1) odpadki; 2) različni proračuni za moža in ženo; 3) preživljanje prostega časa ločeno drug od drugega, neusklajeno z drugimi družinskimi člani. Na primer, starši ne vedo, kje so njihovi otroci, kakšna je narava njihovih sprehodov, žena ne pozna moževih prijateljev, moža ne zanima, kam je šla njegova žena na prosti dan, kdo jo je poklical, s kom se je dogovorila za sestanek itd.; 4) ločen dopust. Zakonca to izbiro utemeljujeta s potrebo po »oddihu drug od drugega«. To je sporna točka. A ni dvoma, da dolge in pogoste ločitve škodujejo blaginji družine. Izgubljena, včasih prekinjena tista nit med moškim in žensko, ki jo krepijo vsakodnevna komunikacija, medsebojna pozornost, skupne skrbi in težave. Pogosto se takšen prelom drug od drugega konča z ločitvijo. Najbolj zaželeno je, da počivate z vso družino. Prosti čas je ena največjih vrednot, ki združuje družino. Družino torej držita ljubezen in naklonjenost, prijateljstvo vseh članov med seboj in družinska čustva, prisotnost otrok, vsakodnevna skrb zanje in njihova vzgoja, organizacija gospodarstva, gospodarskega življenja in vsakdanjega življenja. družino kot celoto, odgovornost drug do drugega, občutek dolžnosti za kakovost in dobrobit vaše družine. Če bosta mladoporočenca takšnim vprašanjem posvetila dovolj pozornosti in jih vzela resno, bo družina zagotovo močna. Optimalno število otrok v družini Odgovor ne more biti preprosto kvantitativno priporočilo, recimo dve ali štiri. Veliko je odvisno od življenjskih razmer v družini, zdravja zakoncev, njihove starosti, časa poroke itd. Vendar pa obstajajo splošne smernice. Prvi otrok je za mlado družino potreben za samopotrditev, izboljšanje socialnega statusa, krepitev družine in prehod zakonske zveze v novo kakovostno stanje. Družina potrebuje drugega otroka, da je družina popolnejša, tako da ima vsak od otrok ljubljeno osebo za vse življenje - brata, sestro. Drugi otrok izravnava napake pri vzgoji prvega otroka, sam je vzgojen v boljših razmerah. Edini otrok, tudi z najbolj popolnimi pedagoškimi sposobnostmi, znanjem staršev, praviloma odrašča egoist, saj ima en otrok pozornost in ljubezen štirih, včasih pa tudi šestih odraslih. Tak otrok že od zgodnjega otroštva postane v središču pozornosti, je najboljši, izjemen. Človek, tudi najmanjši, se zelo hitro navadi na izjemno situacijo. Prav tako je pomembno upoštevati interval med rojstvom otrok. Najbolje je, da razlika med prvima dvema otrokoma ne presega pet let. V nasprotnem primeru bodo interesi otrok preveč različni, ne rastejo skupaj, ampak se vzporedno zgodaj razlikujejo v pogledih in se pogosto oddaljujejo. In to je v nasprotju z glavnim ciljem - vzgajati ljubljene, sorodnike, ljudi, ki so predani drug drugemu. Za družino je zaželen tudi tretji otrok. Lahko se rodi s časovnim razmikom med prvima otrokoma pri približno sedmih letih. Tak otrok v družino prinese opazno prenovo, napolni hišo s težavami mlade družine, izboljša razpoloženje, združuje in združuje vse družinske člane. Starejši otroci aktivno sodelujejo pri pomoči materi pri skrbi za otroka, s čimer pridobivajo veščine in sposobnosti, ki so tako nujne za lastno družino v prihodnosti. Pomemben dejavnik v prid trem ali štirim otrokom je ta: velika družina je trdnejša, zakonca v njej pa sta praviloma zadovoljna drug z drugim, otroci dobijo kolektivistično vzgojo, zgodaj se vključijo v delo, cenijo medsebojno pomoč, medsebojna pomoč itd. Zakonska disciplina Disciplina v družini je enaka odgovornosti do družine. V splošno sprejetem pomenu besede se disciplina nanaša na delo. Domneva se, da lahko človek doma, v družini razbremeni stres, je manj discipliniran. Ampak tako se samo zdi. Disciplina v družini se seveda razlikuje od produkcije in ima posebno vlogo oziroma več vlog. Obstaja disciplina pri organizaciji in vodenju gospodinjstva, v obliki izražanja čustev, v etiki komunikacije itd. Vsaka družina ima lahko tabu teme za pogovor. Poleg tega obstaja splošna disciplina, ki je obvezna za vsako poročeno osebo (česar taka oseba ne more storiti, ko je poročena ali poročena). Seveda se takšni odnosi, razumevanje odgovornosti, zavedanje in obvladovanje vlog ne oblikujejo takoj (vsaka družina ima svoje nianse). Za ustvarjanje zdrave družinske klime je potrebna tudi finančna disciplina. Nekateri konflikti nastanejo bodisi zaradi nezmožnosti upravljanja s proračunom bodisi zaradi nepripravljenosti spoštovati finančno disciplino. Stroški, povezani s kršitvami finančne discipline, niso omejeni na ekonomske izgube. Pogosto se spremenijo v moralne izgube. Ekonomske izgube lahko pripeljejo do razočaranja v partnerju, do hladnosti, brezbrižnosti in celo do skrušenega, odbijajočega odnosa. Dobro počutje družine odvisno od udeležbe zakoncev Sodobna družina ima omejen čas za "gradnjo" dobrega počutja v hiši, le 4-5 ur (ob delavnikih). In v tem kratkem času je na družinskem ognjišču intenzivna delovna izmena, saj je treba veliko narediti, da bi zadovoljili raznolike potrebe vseh. Od tega, kako se tukaj razvija odnos med zakoncema, ni odvisno le od stabilnosti, temveč tudi od blaginje zakonske zveze. družina- to je delo oziroma smotrna dejavnost zakoncev za zadovoljevanje njunih potreb po hrani, udobju, počitku, komunikaciji, samopotrjevanju, razmnoževanju, vzgoji otrok itd. Zato je treba prav tu iskati razloge za nesrečo številnih družin, saj je delo zakoncev v gospodinjstvu plodno področje, ki daje tla in hrano za stabilnost in blaginjo družine. Najučinkovitejša vrsta organizacije gospodinjskih opravil je, ko oba zakonca nosita enako delovno obremenitev. Tudi starodavni misleci so ugibali o enakosti, pravičnosti v družinskem življenju. Tako je Tacit trdil, da je glavna stvar v družini ne gre za ljubezen zakoncev drug do drugega, ampak za njuno ljubezen do zakona, tj. na trdo delo dveh v eni ekipi. Kariera in srečno družinsko življenje - ju lahko menedžer združi? Študije so pokazale, da tri četrtine vseh vodilnih delavcev trpi za poklicno boleznijo – »službeno bigamijo«. Simptomi bolezni so vedno enaki – pogosta službena potovanja in kronične zamude v službi, prihod domov s polno aktovko pisarniških papirjev, sistematično preskakovanje družinskih praznovanj ipd., itd. ti simptomi. Vodje pogosto namerno upočasnijo svojo kariero, tako da ublažijo svoje ambicije, da bi lahko posvetili več časa in pozornosti svoji družini. Za vse večje število menedžerjev uspeh v življenju ne vključuje le napredovanja, temveč tudi družinsko harmonijo. Vodja, ki ni uspel prepoznati in rešiti problema "uradne bigamije", ki se je pojavil pred njim, je dejansko v nevarnosti za telesno in duševno zdravje. Če se njegovo življenje, zanj neopazno, spremeni v neprekinjeno verigo konfliktov med interesi družine in službe, potem bo vse pogosteje doživljal stresno stanje, ki bo na koncu oslabilo njegov živčni sistem in spodkopalo njegovo zdravje. Življenje priča, da človek, ki se v svojem družinskem življenju žrtvuje zaradi službenih in poklicnih interesov, prelaga vzgojo otrok in s tem povezane težave na ženina ramena, na koncu pogosto grenko obžaluje. Ko uspe kot vodja, izgubi kot oče. Eno od nevarnih obdobij je pojav prvega otroka v družini mladega voditelja. V tem obdobju žena, ki ima običajno dobro izobrazbo in pogosto zaseda določen uradniški položaj, močno spremeni svoj način življenja in se za leto ali dve naveže na hišo in otroka. Dolgčas se, postane razdražljiva, zahteva večjo pozornost do sebe. Po drugi strani pa se mora mlad vodja uveljaviti v službi, dokazati mora svojo pravico in sposobnost vodenja drugih ljudi. Običajno so ljudje v takšni situaciji prisiljeni žrtvovati interese dela in kariere v imenu interesov svoje še vedno precej krhke družine. Podobna situacija se pojavi, ko otroci odrastejo in odidejo od doma ter pustijo težko vrzel v materinem življenju. Če te vrzeli ni mogoče nadomestiti s trdim delom, živahnimi družbenimi dejavnostmi ali drugimi skrbmi (pes, poletna koča itd.), potem bo žena od moža neizogibno zahtevala več pozornosti. Ta situacija je zelo nevarna, saj lahko privede do razpada družine, brez pritrdilnega elementa - otrok. Da bi rešili dobrega vodjo za podjetje in ga razbremenili stresa, ga mora vodstvo srečati na pol poti, ne da bi ga preobremenjevalo z delom ali službenimi potovanji, dokler se žena ne umiri z novimi razmerami. Številna ameriška podjetja, kot že omenjeno, dovoljujejo in celo priporočajo, da njihovi vodstveni delavci enkrat ali dvakrat letno vzamejo ženo s seboj na poslovno pot. Če je vodja spoznal, da zboli za "službeno bigamijo", je na pol poti do okrevanja. Da bi prehodili preostanek poti in dosegli ravnovesje med družinskimi in službenimi interesi, je zelo koristno upoštevati naslednje: pet pravil: 1. Načrtujte ves svoj čas.Čas doma lahko in morate organizirati in načrtovati tudi vi. Zelo koristno je načrtovanje za vikend, ko ste na razpolago svoji ženi in otrokom in jim morate nadomestiti pomanjkanje komunikacije z vami, ki je nastalo zaradi zamud pri delu med tednom. 2. Zanimajte se za družinske zadeve. Nikoli ne recite, da ste preutrujeni, da bi poslušali, kaj so družinski člani počeli čez dan ali med službenim potovanjem. Tudi če ste res utrujeni. Če ne poskušate najti časa za poslušanje zgodb o majhnih družinskih zmagah in porazih, kako lahko potem trdite, da vaša žena in otroci delijo vaše težave z vami? 3. Seznanite družinske člane s svojim delom. Vašo ženo in otroke bolj zanima, kaj počnete v službi, kot si mislite. Zato ne bodite leni, da jim poveste o svojih zadevah in skrbeh. Samo ne pritožuj se ves čas. Nepripravljenost številnih mladih, da bi šli po očetovih stopinjah in izbrali kariero zaposlenega, je neposredna posledica dejstva, da so v preteklih letih od svojih očetov nenehno slišali, kako se pritožujejo nad »danes grozen dan v službi«. 4. Ostanite v stiku s svojo družino na službenih potovanjih. Vedno pustite doma podroben načrt poti vaših potovanj in (če je mogoče) imena hotelov, v katerih boste bivali. Pogosto pokličite domov: Plačevanje telefonskih računov je lažje kot ustvariti novo družino. 5. Občasno preglejte svoje družinske cilje.Če želite to narediti, vsaj enkrat na leto poskusite ugotoviti, kakšni cilji so pred vašo družino, pred vsakim njenim članom, če obstajajo protislovja med cilji nekoga ali posameznika in interesi družine. Se boste vi ali vaši družinski člani v bližnji prihodnosti soočili s kakšnimi večjimi izzivi? Če lahko vaše podjetje naredi letne in celo petletne načrte, zakaj ne bi poskusili narediti enako za svojo družino? Takšni načrti bodo zlasti pomagali uskladiti interese kariere in družinskega življenja. Družinska kultura Obnašanje zakoncev, njihova samopodoba, disciplina, takt - to je približen obseg vprašanj, ki sestavljajo kulturo komunikacije v družini. Poskusimo nekaj povzeti svetovanje o kulturi družinske komunikacije. Priporočljivo je torej: 1) da v odnosu do drugih ne ravnate tako, kot ne bi želeli, da bi bližnji ljudje okoli vas ravnali v odnosu do vas; 2) ne obupajte od svojih obljub. Vse družinske obveznosti so močne v svoji moralni moči in jih je vsekakor treba izpolniti. Kršitev te besede v družini vodi do zmanjšanja meje varnosti v človeških odnosih. Zaupanje v zakonca je eden od glavnih utrjujočih temeljev družine. Če ti zaupajo popolnoma vse, mora biti takšno zaupanje upravičeno; 3) pogled na konfliktno situacijo od zunaj. Poskusite zavzeti mesto druge osebe in miselno oceniti, kako izgleda; 4) izogibajte se naključnim nesoglasjem, ne prepirajte se zaradi malenkosti, ne zagovarjajte svoje nedolžnosti v vseh primerih in za vsako ceno; 5) da se ne osredotočite na kakršen koli nadzor ljubljene osebe, čez nekaj časa naključni spregled dobi drugačno barvo in veliko težje je nevtralizirati zlom. Kultura komunikacije, kot tudi kultura izražanja čustev vseh družinskih članov med seboj, je vedno družbeno pogojena. Pogosto pa se v družini pojavljajo kršitve kulture komuniciranja. Takšnih kršitev je veliko, vendar so glavne, značilne, po našem mnenju naslednje: 1) zaupanje v nezmotljivost svojih moralnih stališč, trma ("Rekel sem, tako bo"), kategorične sodbe; 2) uživanje privilegijev na račun drugih družinskih članov. Mladostniki pogosto verjamejo, da so jih vsi drugi družinski člani dolžni odlično hraniti, lepo obleči, jim postreči in dati denar za osebne stroške; 3) formalizem v komunikaciji. Zamenjava pristne komunikacije z njenimi simboli, ko družinski člani v bistvu ne komunicirajo, nimajo o čem govoriti, mnenje drug drugega ni zanimivo. Ostane le zunanji bonton: zjutraj reci "dobro jutro", zvečer "lahko noč", pri kosilu "hvala". Takšna komunikacija ne more združiti družine, okrepiti njenih družinskih vezi. V družini obstajata dve vrsti odnosov. Najprej, odnosi, ki temeljijo na ljubezni, naklonjenosti. To je predvsem odnos med možem in ženo, starši in otroki, med posameznimi sorodniki. Za komunikacijo bližnjih v družini je značilna toplina in iskrenost, če vsi družinski člani delujejo v smeri krepitve odnosov med starimi in novimi družinskimi člani. drugič, odnos po potrebi. To je predvsem odnos s sorodniki. Na primer, ljubim svojo ženo, vendar ne maram svoje tašče, vendar razumem, da je v interesu družine, da ohranja dobre odnose z njo. Družina ne obstaja brez komunikacije njenih članov. Komunikacija v prijazni družini je nujna. Ločitev je običajno videti kot neznosna nadloga. V družini, v dejanjih istih ljudi, sta hkrati prisotna tako vloga kot neformalna komunikacija. Dejansko v družini nismo le posamezniki, temveč nosilci določenih družbenih vlog, družbena vloga (žena, snaha, mož, zet) pa zahteva premišljeno vedenje. Vse vrste družinske komunikacije so neformalne in prijazne. Zakonca lahko tiho sedita v isti sobi in še vedno komunicirata. Toda pogosteje s komunikacijo v družini rešujemo komunikacijske težave. »Kaj reči« in »kako reči« je odvisno od tega, kje, s kom, v kakšnih okoliščinah se razvija sama komunikacija (med zakoncema samim ali v prisotnosti otrok, doma, na ulici ali s prijatelji itd.). Tako oblika komunikacije zahteva upoštevanje okoliščin, orientacijo. Nesprejemljivo je, da se družinska komunikacija zmanjša. V družini takšno vzdušje vzbuja občutek zamere. Če se takšna suhost kaže, recimo, pri ženi s strani moža, potem to dojema kot poslabšanje odnosov in celo kot ohladitev občutkov. Nepazljivost je še posebej nezaželena med intimnimi odnosi. Pogosti so primeri, ko sta si zakonca duhovno blizu in imata tudi veliko skupnih interesov, a veliko zaposlitev izven družine, dinamika življenja se pogosto prenese v sfero intimnih odnosov. To je polno negativnih posledic za zakonca. Prva oseba, ki trpi zaradi takšnega odnosa, je običajno ženska. Prehladi se, a zakon se nadaljuje. Kmalu bo to občutil tudi moški, kar vodi v obojestransko nezadovoljstvo. Zakon lahko preživi, vendar zakonca ne doživljata več veselja ob srečanju. Zakonca bi morala občasno vprašati drug drugega za mnenje: "Torej, živela sva že dva tedna ali leto - povzamemo: nikoli se nisva sprla, nisva si izposodila denarja, plače je bilo dovolj, otrok ni nikoli zbolel"; "Kaj ni uspelo, kaj je bilo moteče, kaj je mogoče popraviti, kaj je treba biti potrpežljiv - razmislimo skupaj." Za popravljanje vedenja je koristno miselno ponoviti določeno situacijo. Z eno besedo, družinska komunikacija zahteva določene spretnosti: 1) hitro krmariti med komunikacijo; 2) načrtujte in po potrebi ponovno zgradite svojo vlogo, vedenje, izberite pravo vsebino dejanja komunikacije ("Ne govori ničesar, utihni, jej, počivaj - potem se bomo pogovorili"); 3) zagotavljanje povratnih informacij; nemogoče je govoriti z enim ves čas.Zmožnost poslušati je morda najpomembnejša etična zahteva v družini. Enkratne zastoje v družinski komunikaciji ne bi smeli obravnavati kot nepopravljiv razpad odnosov. Treba je obnoviti, razmisliti o neuspešnem stiku, oceniti ugovore zakonca in nadaljevati komunikacijo naslednji prosti večer na novi ravni. Pametni zakonci bodo vedno sami ugotovili razlog za neuspeh. Osnova družinske komunikacije - globoko, pravilno razumevanje njihove vloge, zavesten in namenski razvoj in izvajanje le-te. S poroko ljudje takoj razvijejo nove družbene vloge, povezane bodisi z opravljanjem določenih funkcij (mož, žena) bodisi z nastankom novih družbenih povezav (zet, snaha). Malo kasneje se pojavita odgovorni vlogi očeta in matere. Vse vloge v družini nosilci izberejo večinoma prostovoljno. Res je, pogosto so primeri, ko se pojavi nezaželen otrok, mladi pa si ne predstavljajo sebe v vlogi očeta ali matere. Kultura komuniciranja v družini se začne z zavedanjem človeka o svojih pravicah in odgovornostih. Oseba mora sama določiti položaj glede na vlogo, ki si jo prostovoljno izbere ob sklenitvi zakonske zveze. Ta samoodločba se izraža predvsem v odnosu do ljudi, za katere je ta vloga pripravljena (žena za moža, mati za otroke, snaha za tasta ali tašča itd. .). Družbeno-psihološka združljivost in njeni elementi Ljudska modrost je ostro in natančno opozorila na glavno stvar v družini - skupnost, enotnost, medsebojno razumevanje, ko mož in žena delujeta kot ena celota. Toda takšno zavezništvo se ne razvije samo od sebe. Osnova socialno-psihološke združljivosti je prisotnost splošni pogled na svet. V pogojih enakosti morata biti zakonca najprej podobno mislečih ljudi. Pri ustvarjanju družine delujeta dva tipa osebnosti, dva značaja, dva temperamenta, dve psihološki strukturi, dva posameznika. Tako kot je vsak človek edinstven, je edinstvena tudi družina, ki jo v vsakem posameznem primeru ustvarjata moški in ženska. Vsaka družina ima svoj obraz, ki ni aritmetični seštevek značajskih lastnosti vsakega zakonca, ampak je nekaj integralnega, ki se oblikuje pod vplivom komunikacije med posameznikoma. Tako je poleg enotnega pogleda na svet pomembno imeti splošne vrednotne usmeritve v razvoju družine. V nekaterih primerih lahko temeljijo na pogodbeni osnovi. O nekaterih smereh razvoja družine se je mogoče pogajati že pred poroko in s tem preprečiti nadaljnje zaplete, zamere in konflikte. Na primer, kje in kako bo živela mlada družina? Ali bosta mladoporočenca starša ali samostojno, v mestu ali na vasi, nadaljevala študij in v kakšni obliki (dnevni, večerni ali dopisni), ali naj bo v družini otrok in koliko, v prvem letu zakona ali po določen čas? Takšna vprašanja zahtevajo dogovor, soglasje in se lahko vnaprej razpravljajo, pri čemer se določi načrtovani razvoj družine v skladu z interesi obeh zakoncev. Glavna značilnost družinske psihologije, ki pušča pečat na celotno strukturo družinskega življenja in določa njen obraz, je solidarnost vsehčlanov, predvsem pa zakoncev. Solidarnost je določena z enotnostjo ciljev in deluje tako v obliki empatije kot v obliki priprošnje. Zakonca, ki nenehno komunicirata, razvijata sposobnost zaznavanja idej, oblikovanja idej, pogledov, posledično nehote postaneta običajna. Tako se postopoma razvija skupni položaj družine.

Učbenik je namenjen študentom ekonomskih smeri. Vsebina
Vadnica
Priročnik razkriva teoretična vprašanja upravljanja podjetij v krizi: koncept "krize", klasifikacijo kriz in razloge za njihov nastanek, glavne vrste kriz v življenju organizacije in možne poti iz njih.
Učbenik je namenjen študentom ekonomskih univerz vseh oblik izobraževanja, podiplomskim študentom, učiteljem, lahko je koristen tudi za delavce na področju naložb. © Popkov V.P., Semenov V.P., 2001 © Založba "Piter", 2001
Vadnica
P 41 Organizacija in financiranje investicij. - SPb: Peter, 2001 .-- 224 str .: ilustr. - (Serija "Ključna vprašanja"). ISBN 5-318-00354-0 Knjiga podrobno obravnava značilnosti oblikovanja in razvoja naložbenih procesov v komercialne namene.
Priročnik je namenjen študentom, študentom tehničnih šol, učiteljem in psihologom v sistemu visokega in srednješolskega izobraževanja, vodjem in vsem
Vadnica
Stolyarenko L.D. P 81 Osnove psihologije. Tretja izdaja, spremenjena in razširjena. Serija "Učbeniki, učni pripomočki". Rostov na Donu: Phoenix, 2.
Študijski vodnik je namenjen študentom, učiteljem, podiplomskim študentom, ki jih zanimajo vprašanja upravljanja
Vadnica
Ocenjevalci: vodja. Oddelek za računovodstvo Transbajkalskega inštituta železniških inženirjev, doktor ekonomije, profesor L.S. Wiegandt Oddelek za svetovno gospodarstvo, Inštitut Chita, Univerza za ekonomijo in pravo Baikal, dr.
Vadnica
discipline za visokošolske in srednje specializirane izobraževalne ustanove je pripravljena in objavljena s pomočjo Inštituta za odprto družbo (Soros Foundation) in okvira