أخلاقيات الاتصال وثقافة الكلام في الأسرة والمجتمع. ثقافة التواصل الأسري لصالح الأطفال. تكوين خطاب الطفل هل هناك حاجة لثقافة التواصل في الأسرة

سفيتلانا دافيدوفا
استشارة لثقافة التواصل بين الوالدين في الأسرة

استشارة لأولياء الأمور

ثقافة الاتصال في الأسرة

Davydova S.I. ،

مدرس روضة MBDOU №62 "جولدن بيهايف",

مدينة ستاري أوسكول ، منطقة بيلغورود

"السعادة تعطى فقط لمن يعرف"... يمكن أن تنسب كلمات آي بونين هذه بالكامل إلى للوالدين... إن محبة الأطفال لا تكفي ، فأنت بحاجة إلى معرفتهم ، لكن عليك أن تتعلم ذلك.

عديدة الآباءمثل صاعقة من اللون الأزرق ، تضرب سلوك أطفالهم في سن المراهقة. كان مثل طفل عادي ، وفجأة يدخن ، وقح ، ويغلق الباب ...

تعتمد أخلاق المراهق على كيفية نشأته في مرحلة الطفولة ، وما تم وضعه في روحه منذ ولادته حتى 10-11 سنة.

لتنشئة ناجحة ، ليس فقط حب الطفل أمرًا مهمًا ، ولكن أيضًا المناخ المحلي العام. العائلات... تعتمد القوة أيضًا على ذلك. العائلات، وصفات الطفل الروحية ، وحتى طول عمرنا.

الآباءلطفل - شوكة: كيف يبدو ، لذلك سوف يستجيب.

إذا تعاملنا مع شعبنا معاملة سيئة ، على سبيل المثال للوالدين، عليك أن تتوقع ذلك من أطفالك.

يقول المثل القديم: أمسك الابن بوالده العجوز وجره لتؤكله التماسيح. ركض ابنه وراءه. "لماذا؟"- طلبت الآب: "لمعرفة الطريق الذي يجب أن تسحب فيه ...".

في حياتنا اليومية ، ربما نتأثر أكثر بنقص الثقافة في الناس... وهي ليست حتى مسألة مهذبة ، لأنها في الأساس مظهر خارجي. حضاره... يتعلق الأمر بالنقص الثقافة الداخلية، ويكون مستواه أكثر وضوحًا عند الأطفال.

بالنظر إلى طفل يبلغ من العمر خمس سنوات ، يمكن للمرء أن يتخيل بوضوح أي نوع الآباءكيف وماذا يتحدثون مع بعضهم البعض ، ما هو المناخ المحلي أسرة.

الخامس عائلة ثقافيةلا أحد يصرخ على أحد ، ولا حتى يرفع صوته ، لأن الجميع يرى في الآخر - شخصًا.

الثقافةولد في أسرة، لن يكون من الممكن غرسها في رياض الأطفال أو في المدرسة إذا سادت الوقاحة في المنزل.

يتعلم الطفل اللغة الأم من قبل ما يسمى "الطريقة الأمومية"، تقليد الأحباء ، لذلك من المهم جدًا ألا يسمع كلامًا صحيحًا فحسب ، بل أيضًا خطابًا مهذبًا يتوافق مع قواعد آداب الكلام.

كتب A. S. Makarenko: "إن سلوكك هو أهم شيء. لا تظن أنك تربي طفلاً إلا عندما تتحدث معه ، أو تعلمه ، أو تأمره. أنت تحضره في كل لحظة ، حتى عندما لا تكون في المنزل. كيف تتحدث إلى أشخاص آخرين وتتحدث عن أشخاص آخرين ، وكيف تكون سعيدًا أو حزينًا ، وكيف تتواصل مع الأصدقاء والأعداء ، وكيف تضحك ، وتقرأ الصحف - كل هذا له أهمية كبيرة بالنسبة للطفل ".

من الضروري إنقاذ الطفل من الوقاحة ، واستبعاد الكلمات المسيئة ، وخاصة الفاحشة من الحياة الأسرية.

من الضروري إنقاذ الطفل من الوقاحة ، واستبعاد الكلمات المسيئة ، وخاصة الفاحشة من الحياة الأسرية.

التعبيرات "صباح الخير"و "مساء الخير"هي جزء لا يتجزأ من آداب الكلام لدى الطفل ، كالكلمات "أهلا", "مع السلامة"، وضوحا ، بابتسامة.

بعد كل شيء ، أحيانًا لا يكون لتعبيرات الوجه والتنغيم معنى أقل من محتوى البيان نفسه. وبالتالي ، يمكن النظر إلى التحية الغاضبة على أنها تعبير عن الكراهية.

من الجيد تعليم الطفل التحية عند زيارة مكتب بريد أو متجر أحذية أو نوع من مؤسسات الخدمة المنزلية ، إذا ذهبت إلى هناك معه. هل تفعل هذا بنفسك؟

كلمات - تحيات تجعل كلا الطرفين في مزاج ودي.

كلمات مثل "رائعة", "تساو", "أهلا", "يكون"، وما إلى ذلك ، التي تنتشر الآن بشكل كبير بين المراهقين والشباب ، يمكن أن تتغلغل في مفردات الأطفال في سن ما قبل المدرسة. أنت ، بالطبع ، لن تعلم الطفل مثل هذه الكلمات ، ولكن بمجرد أن يتبناها ، اشرح أن هذه التعبيرات قابلة للتطبيق فقط في العلاقات مع الأقران ، ولكن ليس مع البالغين.

علم طفلك عندما يحتاج إلى شيء ينتمي إلى عضو آخر العائلات، صديق ، اطلب الإذن. على سبيل المثال: "أمي ، هل لي أن آخذ منديلك؟", "تانيا ، هل يمكنني أخذ قلمك الرصاص؟"إلخ. من خلال طلب الإذن ، يعبر الطفل عن احترامه لحقوق شخص آخر ، ويكاد الشكل المهذب يضمن النجاح.

"كلمة سحرية"- هذا التعبير المناسب معروف جيدًا لأطفالنا. لكن هل يستخدمه الجميع؟ ذكر طفلك ألا ينسى "حول القوة السحرية"الكلمات "من فضلك"، تقديم هذا أو ذاك الطلب للبالغين أو الأقران.

لكن لا تزال هناك كلمة "شكرا"، والتي يمكن أن يتعلمها الطفل في سن الثانية.

من سن الرابعة ، يجب على الأطفال ، أن يتحولوا إلى شخص بالغ ، يخبرونه "أنت"والدعوة بالاسم والعائلة (باستثناء الآباءوالجدات والأجداد - أقرب الأقارب).

يجدر النظر في ذلك في بعض العائلات"ممرض", "مجلد"- العلاج المعتاد. حرفيا ، الأصح إذا اتصل الأطفال الآباء"الأم", "بابا"دون تجنب بالطبع والمداعبة نماذج: "أمي", "أبي".

أ والديهممن وجهة نظر آداب الكلام يفضل الاتصال "الجدة", "جد", "الجدة", "الجد"أو "النساء"و "جد".

لقد أكدنا بالفعل على أهمية المثال الآباءفي إتقان الطفل لقواعد سلوك الكلام. ومع ذلك ، لا يعرف الكبار دائمًا أي التعبيرات والنداءات هي الأنسب في حالات معينة. على سبيل المثال ، فإن الإشارات الحديثة المنتشرة إلى شخص غريب على أساس الجنس قطع آذان الكثيرين منا. كم مرة نفعل يسمع: "امرأة ، أسقطت قفازك"., "يا رجل ، اخرج"... المراجع المشتركة "مواطن", "مواطن"في كثير من الحالات تبدو رسمية للغاية ولا تكون قابلة للتطبيق دائمًا. لحسن الحظ ، تم استخدام الكلمات مؤخرًا "سيدي المحترم", "سيدتي", "السادة المحترمون"… لكن هذه الكلمات بالكاد تدخل مفرداتنا.

كلام بعض الأطفال مليء بكل أنواع الألقاب المسيئة ، بالطبع ، لم يخترعها هؤلاء. إذا كان في أسرةيسمع الطفل بين الحين والآخر "Bungler", "أحمق", "سلوب", "البائس"فهذه الكلمات مضمنة بقوة في مفرداته الخاصة ولا تزين بأي حال من الأحوال كلامه أو علاقاته مع من يخاطبهم. إذا كنت ترى أنه من الضروري توبيخ الطفل ، فحاول اختيار التعبيرات اللباقة ولا تقم بتوبيخه في الآخرين. من الأفضل القيام بذلك ، وتركه وحده.

وجّه الطفل إلى عدم تصحيح حديث الكبار ، أو الإشارة إلى أخطاء الكلام ، أو النقل غير الدقيق للأحداث ، أو أي أخطاء فادحة أخرى.

المنشورات ذات الصلة:

استشارة للآباء "دروس الأخلاق في الأسرة"الأسرة هي كلمة أصلية! كم هناك من ضوء ولطف ودفء! كم نحن فخورون بأقاربنا على كل ما قدموه من حسنات وعلى كل أعمالهم! طفولة -.

الثقافة البدنية التكيفية هي مجموعة معقدة من الرياضة وتدابير تحسين الصحة تهدف إلى إعادة التأهيل والتكيف مع الوضع الطبيعي.

استشارة للآباء: "ثقافة السلوك كعنصر من مكونات الصحة العقلية للأطفال""ثقافة السلوك كعنصر من مكونات الصحة العقلية للأطفال". منذ الطفولة المبكرة ، يدخل الطفل في نظام معقد من العلاقات.

استشارة لأولياء الأمور "حول الكلمة ، حول الكلام ، حول ثقافة التواصل"أحد شروط التطور الطبيعي للطفل وتعليمه الناجح في المدرسة هو التكوين الكامل للكلام في مرحلة ما قبل المدرسة.

يوم جيد ، أيها الأصدقاء. أقدم انتباهكم إلى قصة خرافية جديدة من العم ماثيو. موقع:
عنوان:

حول ثقافة الاتصال في الأسرة.

عاش هناك زوج وزوجة. عشنا مثل أي شخص آخر. كانت الزوجة تدير المنزل ، وتربي الأطفال ، ويعمل الزوج ، ويطعم الأسرة. بدا كل شيء على ما يرام ، لكنهم تواصلوا مع بعضهم البعض فقط بالكلمات البذيئة والكلمات الوقحة الأخرى. تعلم أطفالهم هذا أيضًا. وبعد ذلك ، ذات يوم مشمس جميل ، تقول الزوجة لزوجها:

- أنت مجنون مخمور ، فلنغلق البساط بالكامل والأسواق غير المشروعة الأخرى في أفواهنا ، ونبدأ حياة جديدة. لن نبكي إلا بلغة علمية جميلة وحلوة. ما من شأنه إلا كلمات لطيفة الغاق. وأقول .. كيف ذلك؟ "المجاملات" هي نفسها بالنسبة لي. أ؟ تشي يقول ، أيها الابن الصغير القذر؟

يرد الزوج:
- حسنًا ، ماذا ، أيتها العاهرة ، يمكنك المحاولة. من المثير للاهتمام سماع أحاديثك اللعينة في صلصة مثقفة.
- حسنا ، يا له من لقيط ، غدا وابدأ؟ - سأل الزوجة.
- نعم ، القمل الزاحف ، غدا. - أجاب الزوج.
على ذلك وقرر.

صباح. كل يوم. مكالمة. الزوجة ، كالعادة ، تقفز أولاً وتدق المنبه وتجري إلى المطبخ لتحضير الإفطار. الزوج ، صفع شفتيه ، يستدير على الجانب الآخر ، مستمراً في مشاهدة الحلم.

تجمع الزوجة الإفطار بصمت ، وتذهب لإيقاظ زوجها. يهز كتفه بلطف:
- زوجتي العزيزة ، هل تتعامل بلطف مع الخروج من النوم والاستيقاظ والذهاب إلى الحمام لأخذ حمام الصباح. بعد ذلك ، يجب أن ترتدي ملابسك وتنتقل إلى غرفة المطبخ حيث تنتظرك القهوة والسندويشات.

الزوج ، وهو يفتح عينه ، ويتنفس دخانًا ، ويستذكر عقد الأمس ، يجيب:
- يا أعدل الزوجات ، أرجو أن تتركني وتسير في اتجاه معين؟
- يا أعز الناس عندي ، للأسف الشديد ، لا يمكنني الوصول إلى هناك إلا بعدك.

أخيرًا ، يستيقظ الزوج ويعثر في الحمام. بعد الاغتسال ، وارتداء الملابس ، وتناول الإفطار ، والتوجه إلى العمل ، يقول:
- سيدتي! لقد أعددت إفطارًا رائعًا. شكرا لك. أنا ذاهب إلى مكان العمل لأؤدي واجباتي في العمل. في نهاية هذا سأصل إلى مكان إقامتي. أطلب منك إعداد الجدول لعودتي.

في المساء يعود الزوج إلى المنزل وهو في حالة سكر وقذر وبدون نقود كالمعتاد. الغريب أن الزوجة ليست في المنزل. ؟؟؟ يتجول في الشقة ، ويتأكد من أنها ليست في المنزل حقًا ، الزوج ، بعد أن استيقظ قليلاً ، وقع على الأريكة ، محيرًا تمامًا.

- في سو ... - توقف ، - في مكان ما ب ... ، يمشي على الأرجح ، وسادة ... ، امرأة غريبة!؟ حسنًا ، سأعود إلى زوجها ... ، يا عزيزتي ، في رو ... ، سأشتري مستحضرات التجميل. بروس ... يا حبيبي.

فجلس لمدة ساعة تقريبًا بعد أن أمطر زوجته بألقاب "الإطراء". فجأة رن جرس الباب. طويل ، بدون توقف.
قفز الزوج وذهب لفتحه. عند فتح الباب ، رأى ... شيئًا ما: كان شخصًا غريبًا يقف أمامه ، متلألئًا بابتسامة هوليوود بيضاء الأسنان. تم تصفيف الشعر بدقة وتم وضع مكياج احترافي على وجهها ، وعيناها تلمعان بلون أخضر لامع ، تحجبهما الرموش الطويلة والناعمة باستمرار. تم الجمع بين يديها جيدًا مع أظافر طويلة من عرق اللؤلؤ بشكل ساحر مع ظلالها وشفاهها المنتفخة وأحمر الخدود الصحي على خديها الجميلين. كان الفستان أنيقًا وضيقًا وشكلًا لا تشوبه شائبة ، انتهى الفستان تقريبًا ووصل إلى الركبتين. أبرزت الأحذية المدببة ذات الكعب العالي هذه التحفة الحية.

قام الزوج بفحص الضيف بصمت وبدون حركة. w-in-a-th-wow؟ من واو؟ طلب يتلعثم. رداً على ذلك ، كانت هناك ضحكة رنين مُعدية: - حسنًا ، ما أنت سيدي ... لا تتعرف على مؤمنك؟
- Kha-khe-khe - سعال الزوج في ارتباك.

لمدة عشر سنوات من الزواج ، رأى زوجته فقط خلف الموقد ، مع مكنسة ، أو في الكوخ الصيفي بمجرفة. أشعث ، أشعث ، في عباءة ممزقة ، أو في بدلة رياضية قديمة وأحذية مطاطية. وها هو ، حتى أنه كان مرتبكًا وواقعيًا تمامًا.

- T- هذا تي ... أنت؟ أخذ رشفة بحلقه الجاف. - لكن أوه ، كيف؟ آه - أين؟ .. أوه .. جميلة بشكل غير عادي ، أنت سيدتي ، مجرد عبقرية من جمال خالص. - بعد أن أتى الزوج قليلاً ، دون أن يرفع عينيه عن زوجته ، هسهس من خلال أسنانه الضاغطة.

نظر حوله فجأة ، متسخًا ، متكومًا ، عبقًا بالأبخرة. وشعر بعدم الارتياح لدرجة أنه أسقط عينيه واحمر خجلاً. أخذ خطوة إلى الجانب ، وأخيراً سمح بزوجته بالدخول إلى الشقة. وهو نفسه ، بعد أن نسي بالفعل حوالي ساعة من الانتظار ... ، طار إلى الحمام. بعد أن رتب نفسه وارتدى بدلة "الزفاف" ، دخل "القاعة" حيث تنتظره الآن زوجة جميلة. امرأته ، حبه.

- لكن كم هو جيد أن تكون مثقفًا ومتعلمًا ، تصبح الحياة مختلفة تمامًا ، ويظهر معنى الحياة ، ويبدو أنني أقع في الحب مرة أخرى ... أحبك سيدتي ، وأطلب منك أن تكون لي إلى الأبد. - قال وسقط عند قدميها.

ابتسمت بدموع الفرح في عينيها ، وعانقت رأسه الرمادي قليلاً ، وقالت:

- نعم بالطبع حبيبي أنا لك وأنت لي إلى الأبد.
وبدأوا في العيش في حب بعضهم البعض ، والتواصل بلغة ثقافية فقط.
علموا أطفالهم ذلك.

المغزى من هذه الحكاية هو:
أحب لك مثل المطر الرعد
ونقول لهم الحلاوة فقط
مهما كنت لا تسقط لهم!

وصف قصير

يعتقد البعض أن الأدب في دائرة الأحباء هو بقايا نبيلة ، ولا داعي للالتزام بمعايير السلوك التي نعتبرها واجبة عند التعامل مع الغرباء. فقط شخص من ثقافة متدنية يمكنه التفكير في ذلك ، والذي يعتبر التأدب بالنسبة له بمثابة لباس رسمي مخصص للخروج ؛ في المنزل ، يقوم بإفراغها بسرعة حتى لا تتجعد وتتراكم من الاستخدام المفرط.
تختلف الأسرة عن غيرها من الجماعات من حيث أنها تقوم على العلاقات الأسرية والحب والاحترام المتبادلين. الأهم من ذلك هو الأدب اليومي ، والتنازلات المتبادلة ، والاستعداد لتلبية مصالح أحبائهم دائمًا على حسابهم. كل هذا من أجل جعل الحياة معًا أسهل ، وجعلها ممتعة للجميع.

مقدمة …………………………………………………………………………………… ... 3
1. عائلة شابة ……………………………………………………. ……………… ..….… ..4
2. قواعد السلوك في الأسرة ……………………… ... …………………… ... ………… ..... 7
3. "لغة العائلة" ……………………………………………………………………… .. 10
3.1 بعض ملامح الاتصال الذكوري ..................................... 10
3.2 بعض ملامح الاتصال الأنثوي ... .. ..................................... 12
3.3 بعض عبارات "لغة العائلة" ………………… .. ………… .. ……… .. 14
الخلاصة ……………………………………………………………………………………………………… ..… .16
المراجع …………………………………………………………………… .... 17

الملفات المرفقة: 1 ملف

وزارة التعليم والعلوم في الاتحاد الروسي

المؤسسة التعليمية لميزانية الدولة الفيدرالية

التعليم المهني العالي

الجامعة الوطنية للمواد المعدنية والمواد الخام

"جبل".

قسم علم الاجتماع وعلم النفس.

عن طريق الانضباط: ثقافة الاتصال

(اسم التخصص حسب المنهج)

الموضوع: ثقافة التواصل في الأسرة.

مكتمل: طالب غرام. ES-13 ___________ / زوباريف دي. /

(توقيع) (الاسم الكامل)

تم التحقق من قبل: كبير المعلمين. __________ / كوفاليفا ن. /

(المنصب) (التوقيع) (الاسم الكامل)

التاريخ: __19.05.2014 ____

سان بطرسبرج

مقدمة ……………………………………………………………………………………… ... 3

1. عائلة شابة ……………………………………………………. ……………… ..….… ..4

2. قواعد السلوك في الأسرة ……………………… ... …………………… ... ………… ..... 7

3. "لغة العائلة" ………………………………………………………………………… .. 10

3.1 بعض ملامح الاتصال الذكوري ..................................... 10

3.2 بعض ملامح الاتصال الأنثوي… .. ……………………………. ..12

3.3 بعض عبارات "لغة العائلة" ………………… .. ………… .. ……… .. 14

الخلاصة ……………………………………………………………………………………………………… ..… .16

المراجع ………………………………………………………………………… .... 17

مقدمة

ما هي عائلة؟ الأسرة هي مجموعة اجتماعية لها تنظيم محدد تاريخيًا ، ويرتبط أفرادها عن طريق علاقات الزواج أو القرابة (وكذلك عن طريق أخذ الأطفال في التنشئة) ، ومجتمع الحياة ، والمسؤولية الأخلاقية المتبادلة والضرورة الاجتماعية ، والتي تنبع من الحاجة المجتمع من أجل التكاثر الجسدي والروحي للسكان.

بالنسبة لشخص بالغ ، الأسرة هي مصدر إرضاء لعدد من احتياجاته وفريق صغير يصنع له متطلبات متنوعة ومعقدة نوعًا ما. في مراحل دورة حياة الإنسان ، تتغير وظائفه ومكانته في الأسرة بالتتابع. الأسرة بالنسبة للطفل هي البيئة التي تتشكل فيها ظروف نموه البدني والعقلي والعاطفي والفكري.

ببساطة ، الأسرة هي المكان الذي سيتم فيه فهم الشخص دائمًا ومتوقعًا دائمًا. ولكن في كثير من الأحيان تصبح العائلات هي الأماكن التي يتم فيها انتقاد أفرادها باستمرار ولا يشعرون بالراحة. يمكن تفسير هذه الظاهرة بالعديد من الأسباب. أحدها أن الكثير منا ينسى أو لا يعرف القواعد الأساسية للتواصل والسلوك في الأسرة.

يعتقد البعض أن الأدب في دائرة الأحباء هو بقايا نبيلة ، ولا داعي للالتزام بمعايير السلوك التي نعتبرها واجبة عند التعامل مع الغرباء. فقط شخص من ثقافة متدنية يمكنه التفكير في ذلك ، والذي يعتبر التأدب بالنسبة له بمثابة لباس رسمي مخصص للخروج ؛ في المنزل ، يقوم بإفراغها بسرعة حتى لا تتجعد وتتراكم من الاستخدام المفرط.

تختلف الأسرة عن غيرها من الجماعات من حيث أنها تقوم على العلاقات الأسرية والحب والاحترام المتبادلين. الأهم من ذلك هو الأدب اليومي ، والتنازلات المتبادلة ، والاستعداد لتلبية مصالح أحبائهم دائمًا على حسابهم. كل هذا من أجل جعل الحياة معًا أسهل ، وجعلها ممتعة للجميع.

1. عائلة شابة

في بعض الأحيان يكون من الصعب جدًا على العائلات الشابة في بداية حياتهم معًا. لا تزال نسبة كبيرة من حالات الطلاق تحدث لعدة سنوات ، أو حتى عدة أشهر بعد الزفاف. في أغلب الأحيان ، والسبب في ذلك هو سيئة السمعة "لم أوافق". وما الذي يخفي وراء هذا ، بشكل عام ، صياغة غير شخصية؟ بعد كل شيء ، في كل وقت ، في صداقة قوية وفي زواج سعيد ، نلتقي بمثل هذا الاختلاف في الشخصيات الذي لا يسع المرء إلا أن يتساءل. توحي الفكرة نفسها بأن سبب الخلافات في الأسرة ليس الاختلاف في شخصيات الزوجين ، ولكن عدم قدرتهما ، وفي بعض الحالات عدم الرغبة في لقاء بعضهما البعض في منتصف الطريق. لن نقوم على الإطلاق بالدعاية لـ "التحمل - الوقوع في الحب" المنافق ، وسيكون من السخف القيام بذلك في عصرنا. ولكن هذا هو ما يميز حياة الشخص في المجتمع ، وأكثر من ذلك في الأسرة عن الحياة المنعزلة في جزيرة صحراوية ، حيث غالبًا ما يكون من الضروري البحث عن حلول وسط معقولة بين رغباتنا ورغبات الآخرين. وليس مجرد تنازلات. يجب على الناس إظهار المزيد من المبادرة والإبداع في أمور الحياة الأسرية: تحتاج إلى محاولة الدخول في دائرة اهتمامات الزوج (الزوجة) ، والتوافق مع أقاربه (لها) وأصدقائه ، وما إلى ذلك.

عادةً ما يتزوج الأشخاص المستقلون تمامًا والناضجون ولديهم ميول وعادات معينة. كلما طالت مدة معرفة الشباب لبعضهم البعض قبل الزفاف ، كان من الأفضل لهم التعرف على بعضهم البعض. ومع ذلك ، فإن هذا لا يوفر لهم بأي حال من الأحوال العديد من المفاجآت عندما يبدأون في العيش كعائلة واحدة. لسوء الحظ ، فإن معظم الناس يفهمون عيوب الآخرين أفضل من فهمهم لنواقصهم. لذلك ، غالبًا ما يبدأ الأزواج الصغار بمحاولة إعادة تثقيف بعضهم البعض ، والتكيف مع معاييرهم. وفي هذا يكمن التهديد الكامن للأسرة. لا شك أنه من الصعب ملاحظة السمات غير السارة في أحد أفراد أسرته. أود أن أنقذه منهم في أسرع وقت ممكن ، ولكن يجب أن يتم ذلك بلباقة كبيرة ، وبالتدريج ، وليس لثانية واحدة ، متناسين أن كلمة ألقيت في حالة من الغضب أو لفتة حادة أو فعل طائش يمكن أن يؤذي الشخص الأقرب إلينا يؤذيه لفترة طويلة. وتتراكم مثل هذه المظالم لا شعوريًا ، فهي تضطهد وتتدخل في العلاقات الطبيعية. الحب الحقيقي هو كل شيء عن التنازلات المتبادلة.

حتى في أكثر العائلات ودية ، تنشأ الخلافات أحيانًا ، وفي كثير من الأحيان حول تفاهات. يمكن أن يؤدي الفشل في العمل أو حرق الحساء أو عدم إرسال خطاب في الوقت المحدد إلى سوء الفهم. بعد فترة من الوقت ، يشعر كلا الزوجين بالخجل من غضبهما الأخير ، ويريدان استعادة الكلمات الجارحة التي قيلت في حرارة اللحظة. ومع ذلك ، فإن العناد الطفولي يستمر من الخطوة الأولى إلى المصالحة ، ويبدو للجميع أنه لا يتحمل مسؤولية حدوث الشجار. لكن في كثير من الأحيان لا يهم على الإطلاق من هو على صواب ومن هو مخطئ ، والأهم من ذلك بكثير هو وجود صدع صغير ظهر في العلاقة ، والذي يجب إزالته في أسرع وقت ممكن ، قبل أن يتاح لها الوقت للنمو. لذلك ، لا ينبغي للمرء أن يفترض أن الشخص الأول الذي يبحث عن طرق للمصالحة يشعر بالذنب ؛ لا ، إنه ببساطة يتمتع بحس كبير من اللباقة ، وتجربة حياة رائعة ، بالمعنى الأفضل للكلمة ، والتي تخبره أنه من الضروري تقديم تنازلات في هذه الحالة ، وكلما تم ذلك مبكرًا ، كان ذلك أفضل.

والآن ، الأزواج الصغار ، خاصة بالنسبة لك. لا تنسى إرضاء زوجتك من وقت لآخر بباقة من الزهور ، أو تذكرة لأداء ممتع ، أو حلية مضحكة. ليس عليك انتظار عيد ميلادها أو ذكرى زواجك. إن علامات الحب والانتباه هذه عزيزة دائمًا ، وما زالت - في الخفاء - غير معروفة لمن يجلبون المزيد من الفرح ، زوجتك أو أنت ، لأن العطاء لا يقل متعة عن تلقي الهدايا.

يقولون الغيرة هي الرفيق الطبيعي للحب. ربما يكون الأمر كذلك ، وربما لا. هناك شيء آخر مهم - ألا تظهر مشاعرك أمام الغرباء ، ولا تضايق زوجتك (أو زوجك) بتوبيخ دائم ، ولا تصنع لهم مشاهد سواء في الأماكن العامة أو في المنزل. إذا كان القدر قد أساء إلينا ، مما جعلنا نشعر بالغيرة ، فلا ينبغي أن يعاني أحباؤنا من هذا. إذا كان ذلك ممكنا ، لا تظهر العرض. نبني علاقاتنا في الأسرة على أساس الثقة الكاملة المتبادلة. في نفس الوقت ، وعلمًا بنواقص زوجتنا ، نحاول ألا نضايقه من أجل المتعة أو من أجل علاج مرض خطير ، حتى من دون أن نعطيه سببًا للغيرة.

لا يكفي أن نعبر عن اهتمامنا ورغبتنا في التعامل مع الأحباء فقط من خلال هدايا المواعيد الرسمية. غالبًا ما تستحق الرعاية والاهتمام اليومي أكثر من ذلك بكثير ، على الرغم من أنها تتجلى في أشياء صغيرة. بغض النظر عن مدى انشغالنا ، لا ينبغي أن نقرأ على الطاولة - بهذا نظهر ازدراءنا للآخرين. عندما تتحدث مع زوجتك ، عليك أن تمزق نفسك بعيدًا عن الصحيفة ، ولا تحاول الجمع بين الاثنين. أنت بحاجة إلى الجلوس على الطاولة مع الجميع ، دون انتظار الدعوات المتكررة.

غالبًا ما نعلق أهمية قليلة على مرحاضنا عندما نكون في المنزل. وعبثا! حقيقة أننا لن نذهب إلى أي مكان يوم الأحد لا تعفينا من الحاجة إلى الحلاقة ، وتمشيط شعرنا ، وارتداء ملابس أنيقة. إن رؤية الشخص القذر لن يسعد أي شخص ، خاصة لأحبائه.

إذا صادفنا الذهاب في رحلة عمل طويلة ، فلا تنسى ، ص. كيف تنتظر المنازل بفارغ الصبر رسائلنا ومكالماتنا الهاتفية. ونحن أنفسنا سعداء للغاية لتلقي الأخبار من المنزل ، لمعرفة كيف تسير الأمور ، وما الجديد. عند العودة إلى المنزل ، ليس من الخطيئة إحضار الهدايا ، حتى لو كانت صغيرة جدًا ، لكنها ستجلب الفرح للأحباء ، وهذا هو الشيء الرئيسي.

وأخيراً ، كلمتين عن "قمامة من الكوخ". ليس من الضروري على الإطلاق جعل كل أفراح الأسرة وسوء الفهم ملكًا للجيران والمعارف ، ودعوتهم كمحكمين لحل القضايا الخلافية. في الأسرة الجيدة المتماسكة ، سيتم تسوية جميع حالات سوء الفهم بأنفسهم ، وبخلاف ذلك ، من غير المرجح أن يساعد التدخل الخارجي.

لا تنس أن العلاقات الأسرية لها تأثير كبير على الأطفال. إذا نشأ الطفل وسط الوقاحة والمشاجرات والصراعات المستمرة ، تسمم طفولته ، وقد يكرر ، كشخص بالغ ، أخطاء والديه.

2. قواعد السلوك في الأسرة

عادةً ما يتزوج الأشخاص المستقلون تمامًا والناضجون ولديهم ميول وعادات معينة. كلما طالت مدة معرفة الشباب لبعضهم البعض قبل الزفاف ، كان من الأفضل لهم التعرف على بعضهم البعض.

ما هي معايير الزواج؟

1) زواج المصلحة (10٪) ؛

2) الدافع الرئيسي للزواج هو الحب (الرجال - 39٪ ، النساء - 50٪) ؛

3) مجتمع المصالح (الرجال - 26٪ ؛ النساء - 29٪) ؛

4) الخوف من الشعور بالوحدة.

5) الشعور بالرحمة.

اين يذهب الحب؟ ما الذي يمكن أن ينفصل عنه قارب السعادة العائلية؟ حتى الأزواج المثاليين ليسوا في مأمن من الخلافات ، لأن الزوج والزوجة ، بغض النظر عن عدد السنوات التي عاشوا فيها معًا ، يظلون دائمًا أفرادًا. ليس الشيء المهم هو عدد المرات التي تحدث فيها المشاجرات ومدى عنفها ، ولكن إلى أي مدى يستطيع كل من الزوجين فهم ذنبهم والتوصل إلى السلام بعد الشجار مباشرة.

فورلي ، الطبيب النفسي ، بعد أن قام بتحليل حالات الصراع المختلفة في الأسرة ، حدد السلوكيات الخاطئة التالية للزوج والزوجة:

1. يظهر الزوج بشكل متزايد تفوقه الذكوري ، ويرفض المشاركة في التدبير المنزلي ، بينما يطالب زوجته بطلبات متزايدة ؛
2. تحاول الزوجة ، رداً على ذلك ، إثبات تفوقها ، رغم الأسباب الموضوعية (الانشغال ، التعب) ؛
3. كلاهما يلوم بعضهما البعض على كل المشاكل ("أمي حذرت ..." ، "أنه ليس لدي خطيب ...") ؛
4. توبيخ بعضنا البعض لوجود العصاب ("مجنون!" ، "غير طبيعي") ؛
5. إلقاء اللوم على الصعوبات والفضائح التي يتعرض لها الأطفال (خاصة الأبناء) ؛
6. صراع حول مسائل الذوق: مثلها ، وليس مثلها ؛
7. ولأسباب أنانية بحتة ، يحقق كل واحد خاصته على حساب مصالح الآخر (صيد السمك ، حديقة الحيوانات).

نتيجة لذلك: بسبب عدم الرغبة في كبح جماح نفسه ، وبسبب كلمة وقحة ، وعدم اللباقة ، وأحيانًا مجرد نغمة مزعجة ، يشعر الشخص بالإهانة والإهانة. لم يتم حل الصراع.

هل هناك طريقة للخروج؟

1- أن يضحي بشيء.

اغفر شيئا

تقييم الوضع بشكل صحيح ؛

نلقي نظرة من الجانب

أن يكون قادراً على اختيار وقت "فرز العلاقة" ، مع مراعاة الحالة الوظيفية والعقلية للآخر.

2. تعلم عن ظهر قلب! ليس طفلا ولا راشدا! - لا يمكنك العقاب والتوبيخ: عندما يمرض ، يأكل ، بعد النوم ، قبل الذهاب إلى الفراش ، أثناء اللعب ، أثناء العمل ، بعد مأساة جسدية أو عقلية ؛ عندما لا نكون أنفسنا في أنفسنا (متعبين ، غاضبين).

3. الامتثال

في العائلات الصديقة ، كلاهما أدنى في 60٪ من الخلافات ؛

في الصراع ، 20٪ رجال و 55٪ نساء.

ثقافة الأسرة:

(T.

2. لا تنس الأشياء الصغيرة الممتعة في الحياة اليومية:

صباح الخير يا جميل!

كيف نمت؟ كيف تشعر؟

3. تبدو نظيفة حتى مع الأشخاص المقربين (رداء الحمام ، بيجاما).

4. إذا أمكن ، اضبط الطاولة (مناديل ، طبق زبدة ، توضع على الأطباق ، حامل بيض ، إلخ ؛ لا تقطع على الورق).

5. مهما كنت في عجلة من أمرك ، ضع الأطباق في الحوض ، امسح الطاولة.

6. العودة ليقول مرحبا.

7. لا تكن كسولاً للخروج لمقابلة الوافد الجديد.

8. لا تنس أن تقول ليلة سعيدة. غدا هو يوم جديد.

يجب عليك أيضًا الرجوع إلى قواعد د. كارنيجي.

سبع قواعد يجب اتباعها لجعل حياتك العائلية أكثر سعادة.

القاعدة 1. لا داعي لاكتشاف الخطأ.

القاعدة 2. لا تحاول إعادة تشكيل زوجتك.

القاعدة 3. لا تنتقد.

القاعدة 4. عبر عن خالص امتنانك لبعضكما البعض.

القاعدة 5. أظهر بعضكما البعض علامات صغيرة على الاهتمام.

المادة 6. توخي الحذر.

القاعدة 7. اقرأ كتابًا جيدًا عن الجانب الجنسي في الحياة الزوجية.

عالم النفس الأمريكي غاري تشابمان لديه وجهة نظر مثيرة للاهتمام لمشكلة الحب. يعتقد أن الشخص يأخذ صورة الحب من طفولته. ربما لم يعطوه والديه شيئًا ، وينتظر تعويضًا من شريكه. ربما توجد صورة نمطية لشيء مميز في علاقة الحب. يتوقع الشخص ذلك ويعاني من استحالة تحقيق الحلم. عندما تتحقق التوقعات ، "... تمتلئ وعاء الحب ويشعر الشخص بأنه محبوب ومحمي بحبك ، إذا كان فارغًا ، فهناك شعور بأنه يتم استخدامه ، ولكن ليس محبوبًا."

تكون العلاقة بين البالغين والجيل الأصغر في بعض الأحيان مؤلمة وصعبة للغاية. وصف إيفان تورجينيف المشكلة بعمق وتفصيل في القصة الشهيرة "الآباء والأبناء". سوء الفهم والاستياء ، وجهة نظر مختلفة للأشياء وعدم القدرة على التسوية - هذا هو ما تواجهه معظم العائلات لتنشئة الأبناء. على الرغم من تعقيد الموقف ، يمكن للأقارب دائمًا إقامة اتصالات. الشيء الرئيسي هو أن يكون لديك رغبة كبيرة ومحاولة استخدام أقصى قدر من الطاقة لمثل هذه المسألة الهامة.

فترات "الأسرة" الرئيسية

التواصل بين المراهق والوالدين

القاعدة الرئيسية هي التحدث عن كل شيء. في نفس الوقت ، حاول حتى لا تنحرف أقوالك عن أفعالك. لقد وعدوا بالعودة إلى المنزل في الساعة 22.00 بالضبط - نزيف في الأنف ، لكن تعال. وإلا ستفقد ثقة الكبار. كن صريحًا مع الجيل الأكبر سناً ، لا تخف أو تخدع: كونك أكثر خبرة ، يمكنهم تقديم نصيحة جيدة ، والتي لن تقول لها إلا شكرًا في المستقبل. يجب على الأطفال احترام والديهم - خاصة في هذا العمر.

إذا كانت المشاكل في الفترة الانتقالية تنشأ عادةً على أساس سوء الفهم ، فعندها في سن أكبر يمكن أن تكون أسبابها قلة الاهتمام ببعضها البعض ، وقلة الوقت بشكل عادي ، وعدم تطابق وجهات النظر حول طبيعة الأشياء و تصرفات الناس. لذلك ، يجب على الأطفال البالغين معرفة كيفية التحدث مع والديهم من أجل تحقيق الانسجام المطلوب في العلاقة:

1. انظر إلى والدك وأمك كما هما - دون توقعات خاطئة. إنهم أناس عاديون يعانون من عيوب.
2. تعلم كيف تستمع. حتى لو كنت تكره البرامج التلفزيونية ، فاستمر بشجاعة في إعادة سرد الجزء التالي. والدتك مجنونة به ، لذا أظهر التسامح: ليس معروفًا ما الذي ستنظر إليه في سن الشيخوخة.
3. تحدث نفس اللغة. بمعنى ، حاول أن تضع نفسك في مكانهم في هذا الموقف الحياتي أو ذاك.
4. اعلم أن والديك بحاجة إلى التواصل معك.

عندما ترى أن الصراع أمر لا مفر منه ، استسلم. أنت حكيم بالفعل بما يكفي للقيام بهذه الحيلة الصغيرة: توافق مع رأي الجيل الأكبر سناً ، افعل ذلك بطريقتك الخاصة. استمر في احترام والدك وأمك: لقد منحوك الحياة ، وربّاك - ولهذا عليك أن تحبهم وتحمل كل أهواءهم بصمت.

احترام متبادل

لقد قيل الكثير عنه بالفعل. الآن دعونا نلقي نظرة فاحصة على ما هو جوهرها. يقول علماء النفس: الاحترام هو الركيزة الأساسية والدعم والأساس الذي تقوم عليه علاقتك بوالديك. تختلف سمات الاتصال بين الأشخاص من مختلف الأعمار اختلافًا جوهريًا: يحب الشباب مناقشة عناصر الموضة الجديدة ، والأدوات الشعبية ، والنوادي الليلية ، وكبار السن - السياسة والدين ، وأسعار المواد الغذائية وأمراضهم. في كثير من الأحيان لا نريد أن نسمع عن الوضع الاقتصادي الصعب في البلاد: فنحن نواجهه كل يوم ، لذلك في أوقات فراغنا من العمل ، نحاول تحرير رؤوسنا من الأفكار التعيسة. ولكن إذا رغب الأب في مناقشة التضخم ، فاستمر في الحديث. تذكر كيف علمك عندما كنت طفلاً كيفية ركوب الدراجة أو الصيد - الآن حان دورك لإرضاء والدك.

تكمن قواعد التواصل مع الوالدين أيضًا في قدرتك على التحمل ، عندما يعلمك الجيل الأكبر سنًا ، الصبر - في حالة النقد والاتزان - إذا كانت الآراء معاكسة تمامًا. كن مهذبًا ودقيقًا ، وقم بتصفية أقوالك ، ولا تحكم بقسوة ولا تتصرف بشكل سطحي - فهذه الصفات في الاتصال مهمة جدًا أيضًا عند التحدث مع أحبائك.

حب

في بعض الأحيان يكون هو الأبسط بين مشكال المشاعر والأحاسيس الأخرى. لا تقلل من ثقة والديك في أنك تحبهما. صدقوني ، من الصعب جدًا عليهم أن يدركوا أن طفلهم قد كبر ولم يعد بحاجة إلى المساعدة. خلق الوهم بأنك حقًا بحاجة إلى دعمهم: يمكن للابنة التشاور مع والدتها حول تربية أحفادها أو إعداد طبق جديد ، ويحق للابن الاتصال بوالده إذا تشاجر مع زوجته أو واجه مشكلة في العمل. ستجعل المحادثة الودية اللطيفة في جو منزلي مريح تجعل الجيل الأكبر يشعر بحبك وعاطفتك العميقة.

تتشكل قواعد الاتصال بين الأطفال وأولياء أمورهم طوال حياتهم. لكن اعلم: لم يفت الأوان أبدًا لأخذ زمام المبادرة. حتى لو كان والدك طاغية ، حاول أن تسامحه. ربما تاب الأب منذ زمن طويل ، ولكنه يصمت بسبب الكبرياء. تحدث معه ، عانقه ، أخبره أنك تحبه. بالطبع من الصعب مسامحة الجاني ، لكن الأمر يستحق المحاولة. التخلي عن مظالم الطفولة ، سوف تشعر و

أود أيضًا أن أخاطب الجيل الأكبر سناً. في بعض الأحيان ، حتى لو كانوا من ذوي الخبرة والذكاء ، بسبب عدم التسامح أو الثقة بالنفس أو الطموح ، فإنهم يرتكبون أخطاء أولية تقضي على جميع محاولات الابن أو الابنة لإقامة اتصال. لتجنب هذه الظاهرة السلبية ، يقدم علماء النفس التوصيات التالية:

• لا تخف من تغيير موقفك تجاه الطفل بالتركيز على درجة نضجه. تذكر نفسك في شبابك: على الأرجح أنك تصرفت وفكرت بنفس الطريقة.
• تقبل أن الوريث ناضج ومستقل. بناء العلاقات على قدم المساواة.
• توقف عن السيطرة والانتقاد. امنح الطفل الحرية: دعه يتخذ القرارات بنفسه ، لأن لديه وجهة نظره الخاصة. لا تخف من أنه قد يكون مخطئًا - بل إنه مفيد من وقت لآخر.
• كن ودودًا ولطيفًا. فكر في اجتماعات المدرسة والتفاعلات بين المعلم وأولياء الأمور. لذا ، يبدو حوارك جافًا ورسميًا إذا لم تُظهر مشاعر دافئة.

مساعدة إذا طلب منها ذلك. لكن لا تتدخل بأي حال من الأحوال في الروح إذا لم يلجأوا إليك لطلب النصيحة. فقط عانق الطفل وربت على رأسه ، كما في الطفولة: غالبًا ما يكون هذا التعبير عن المشاعر أكثر أهمية من أي كلمات.

عندما تكون العلاقة جيدة

كيف تحدد أن قواعد التواصل مع الوالدين قد أتت بالنتيجة المرجوة؟ إنه في الواقع بسيط للغاية. النقاط التالية ستكون "أجراس" إيجابية:

1. والدتك أو والدك لا يزعجك. كما أنهم سعداء برؤيتك ولا يشعرون بالانزعاج من الحوار.
2. تتشكل الثقة بالنفس أثناء الاتصال.
3. يمكنك أن تثق ، وتتحدث على قدم المساواة ، كما هو الحال مع صديق.
4. المظالم تنسى فبدلا منها الحب يدفئ روحك.
5. اختفت الرغبة في الجدال والصراع. تشعر بالانسجام والتفاهم.

ثقافة الاتصال والسلوك أبجدية بسيطة. يمكنك أن تتعلمه: اجلس وفرز عالمك الداخلي ، رتب الأشياء هناك وضع كل شيء على الرفوف المناسبة. على أي حال ، عليك أن تبدأ بنفسك ، وعندها فقط قم بإشراك الجيل الأكبر سناً. بهذه الطريقة ، يمكنك إعادة تثقيف والدتك وأبيك. يقولون أن الآباء لم يتم اختيارهم. ولكن من يدري إذا كان الأمر كذلك بالفعل. على أقل تقدير ، يمكنك بالتأكيد ضبط الإيقاع الصحيح لعلاقتك ورسمها بألوان جديدة.

الصفحة الرئيسية> البرنامج التعليمي

الفصل السادس عشر

ثقافة الأسرة

16.1. علم النفس وأخلاقيات العلاقات الأسرية

عوامل تقوية الأسرةالأسرة ظاهرة اجتماعية وتؤدى فيها وظائف معينة. يعتبر معظم الباحثين أن الوظائف التالية للأسرة هي الوظائف الرئيسية: وظيفة الإنجاب أو الإنجاب. عدم الاعتماد على إرادة القدر ، يقرر الزوجان بأنفسهما مسألة توقيت ولادة الطفل الأول ، وعدد الأطفال في الأسرة ، أي مشكلة الإنجاب ، مع تكرار وراثة بعض الخصائص الجينية وخصائص الوالدين من قبل الأبناء ؛ الوظيفة التعليمية. تربية الأطفال هي مسؤولية الأسرة جنبا إلى جنب مع مؤسسات ما قبل المدرسة والمدرسة. يشارك أولياء الأمور بنشاط في البرامج التعليمية للمدرسة ، مما يساعدهم على التعلم في الوقت المناسب السمات المحددة لسلوك الأطفال في فترات مختلفة من حياتهم ؛ الوظيفة الاقتصادية والاقتصادية. ويشمل أنشطة جميع أفراد الأسرة كتعاون الأسرة. ويشمل ذلك التدبير المنزلي لتلبية مجموعة من احتياجات الطعام والملابس ، وتنظيف الشقة ، وتقديم المساعدة المادية لأفراد الأسرة المعوقين ، ورعاية الأطفال الصغار ، وإدارة مزرعة فرعية ، والعمل في قطعة أرض شخصية ، في حديقة ، وحديقة نباتية ، والتوزيع الأدوار والمسؤوليات في إدارة الواجبات المنزلية ؛ وظيفة الاتصال. يتم التعبير عنها من خلال اتصالات غنية عاطفياً ثابتة ، ودعم متبادل ، وثقة متبادلة لجميع أفراد الأسرة ، وتوفر للشخصية الراحة النفسية. تحل الأسرة أيضًا العديد من القضايا الأخرى: الحماية الصحية ، وتنظيم الترفيه ، والتعليم الثقافي ، إلخ. نتيجة لذلك ، تنشأ العلاقات ، المادية والروحية ، بين الزوجين والآباء والأطفال ، ويثبتها القانون والأخلاق والمعايير الأخلاقية. هناك الكثير من العناصر التي تجمع الأسرة معًا. الأسرة باعتبارها الوحدة الأولى في المجتمع لها عدة أسباب: الزواج ، أو القرابة ، والخبرة المشتركة ، والمسؤولية الأخلاقية المتبادلة. تعتمد قوة الأسرة إلى حد كبير على مسؤولية كل فرد من أفرادها. المسؤولية في الأسرة هي القدرة على الوفاء بوعد المرء ، ليكون دقيقًا للغاية في الوفاء بوعوده. ومع ذلك ، غالبًا ما يتعين علينا التعامل مع اللامسؤولية وعدم الالتزام. أكثر أنواع اللامسؤولية شيوعًا بين أفراد الأسرة: 1) النفايات ؛ 2) ميزانيات مختلفة للزوج والزوجة ؛ 3) قضاء وقت الفراغ بشكل منفصل عن الآخر ، وعدم التنسيق مع أفراد الأسرة الآخرين. على سبيل المثال ، الآباء لا يعرفون مكان أطفالهم ، وما طبيعة مسيرتهم ، ولا تعرف الزوجة أصدقاء زوجها ، ولا يهتم الزوج بمكان ذهاب زوجته في يوم الإجازة ، ومن اتصل بها ، ومع من حددت موعدًا ، وما إلى ذلك ؛ 4) إجازة منفصلة. يجادل الزوجان في هذا الاختيار بضرورة "أخذ استراحة من بعضهما البعض". هذه نقطة خلافية. ولكن ليس هناك شك في أن الانفصال الطويل والمتكرر يضر برفاهية الأسرة. ضاع ، وأحيانًا كسر هذا الخيط بين الرجل والمرأة ، والذي يعززه التواصل اليومي والاهتمام المتبادل والمخاوف والصعوبات المشتركة. في كثير من الأحيان ، ينتهي هذا الانفصال عن بعضهما البعض بالطلاق. من الأفضل أن تحصل على قسط من الراحة مع جميع أفراد الأسرة. يعد وقت الفراغ من أعظم القيم التي تجمع الأسرة معًا. لذلك ، فإن الأسرة مرتبطة بالحب والعاطفة ، وصداقة جميع أفرادها مع بعضهم البعض والمشاعر الأسرية ، ووجود الأطفال ، والرعاية اليومية لهم وتربيتهم ، وتنظيم الاقتصاد ، والحياة الاقتصادية والحياة اليومية الأسرة ككل ، والمسؤولية تجاه بعضنا البعض ، والشعور بالواجب تجاه الجودة ورفاهية عائلتك. إذا أولى العروسين اهتمامًا كافيًا لمثل هذه القضايا وأخذوها على محمل الجد ، فستكون الأسرة قوية بالتأكيد. العدد الأمثل للأطفال في الأسرةلا يمكن أن تكون الإجابة توصية كمية بسيطة ، لنقل اثنتين أو أربعة. يعتمد الكثير على الظروف المعيشية للأسرة ، وصحة الزوجين ، وعمرهما ، ووقت الزواج ، وما إلى ذلك. ومع ذلك ، لا توجد مبادئ توجيهية عامة. الطفل الأول ضروري لعائلة شابة لتأكيد الذات ، لتحسين وضعها الاجتماعي ، وتقوية الأسرة وانتقال الزواج إلى حالة نوعية جديدة. تحتاج الأسرة إلى طفل ثانٍ حتى تكون الأسرة أكثر اكتمالاً ، بحيث يكون لكل طفل من يحبها مدى الحياة - أخ ، أخت. الطفل الثاني يسوي أخطاء تربية الطفل الأول ، فهو نفسه ينشأ في ظروف أفضل. الطفل الوحيد ، حتى مع أفضل المهارات التربوية ، معرفة الوالدين ، كقاعدة عامة ، يكبر ليصبح أنانيًا ، لأنه بالنسبة لطفل واحد ، هناك اهتمام وحب لأربعة ، وأحيانًا ستة بالغين. يصبح مثل هذا الطفل منذ الطفولة المبكرة مركز الاهتمام ، فهو الأفضل ، الاستثنائي. يعتاد الشخص ، حتى الأصغر منه ، بسرعة كبيرة على وضع استثنائي. من المهم أيضًا ملاحظة الفاصل الزمني بين ولادة الأطفال. الأفضل ألا يتجاوز الفرق بين أول طفلين خمس سنوات. خلاف ذلك ، ستكون اهتمامات الأطفال مختلفة جدًا ، فهم لا ينمون معًا ، لكن في موازاة ذلك ، يختلفون في وقت مبكر في وجهات النظر وغالبًا ما يتباعدون. وهذا يتعارض مع الهدف الرئيسي - تربية الأحباء والأقارب والأشخاص المكرسين لبعضهم البعض. الطفل الثالث هو أيضا مرغوب فيه للأسرة. يمكن أن يولد مع فجوة زمنية بين أول طفلين في حوالي سبع سنوات من العمر. يجلب مثل هذا الطفل تجديدًا ملحوظًا للعائلة ، ويملأ المنزل بمشاكل الأسرة الشابة ، ويحسن الحالة المزاجية ، ويوحد ويجمع جميع أفراد الأسرة معًا. يشارك الأطفال الأكبر سنًا بنشاط في مساعدة الأم في رعاية الطفل ، وبالتالي يكتسبون المهارات والقدرات الضرورية جدًا لعائلاتهم في المستقبل. عامل مهم لصالح ثلاثة أو أربعة أطفال هو هذا: الأسرة الكبيرة هي أكثر صلابة ، والأزواج فيها ، كقاعدة عامة ، راضون عن بعضهم البعض ، يتلقى الأطفال تنشئة جماعية ، وينضمون إلى العمل مبكرًا ، وقيمة متبادلة المساعدة ، المساعدة المتبادلة ، إلخ. التأديب الزوجيالانضباط في الأسرة هو بمثابة مسؤولية الأسرة. بالمعنى المقبول عمومًا للكلمة ، يشير الانضباط إلى العمل. يُعتقد أنه في المنزل ، في الأسرة ، يمكن للشخص أن يخفف من التوتر ويكون أقل انضباطًا. لكن يبدو ذلك فقط. الانضباط في الأسرة يختلف بالطبع عن الإنتاج وله دور خاص أو بالأحرى عدة أدوار. هناك انضباط في تنظيم وإدارة الأسرة ، في شكل التعبير عن المشاعر ، في أخلاقيات الاتصال ، وما إلى ذلك. قد يكون لدى كل عائلة مواضيع محرمة للمحادثة. بالإضافة إلى ذلك ، هناك نظام عام إلزامي لكل شخص متزوج (شيء لا يمكن لمثل هذا الشخص فعله أثناء الزواج أو الزواج). بالطبع ، لا تتشكل مثل هذه العلاقات وفهم المسؤوليات والوعي وإتقان الأدوار على الفور (كل عائلة لها الفروق الدقيقة الخاصة بها). الانضباط المالي مطلوب أيضًا لخلق مناخ عائلي صحي. تحدث بعض التضاربات إما بسبب عدم القدرة على إدارة الميزانية ، أو بسبب عدم الرغبة في الانصياع للانضباط المالي. لا تقتصر التكاليف المرتبطة بانتهاكات الانضباط المالي على الخسائر الاقتصادية. غالبًا ما يتحولون إلى خسائر معنوية. يمكن أن تؤدي الخسائر الاقتصادية إلى خيبة أمل الشريك ، وإلى البرودة واللامبالاة ، وحتى إلى علاقة شديدة الحساسية والاشمئزاز. يعتمد رفاه الأسرة على مشاركة الزوجينالأسرة الحديثة لديها وقت محدود "لبناء" رفاهيتها في المنزل ، فقط 4-5 ساعات (في أيام الأسبوع). وفي هذا الوقت القصير ، هناك نوبة عمل مكثفة في مقر الأسرة ، حيث يتعين القيام بالكثير من أجل تلبية الاحتياجات المتنوعة للجميع. إن كيفية تطور العلاقة بين الزوجين هنا لا تحدد استقرار الزواج فحسب ، بل أيضًا رفاهه. عائلة- هذا هو العمل أو النشاط المناسب للزوجين لتلبية احتياجاتهم من الطعام والراحة والراحة والتواصل وتأكيد الذات والإنجاب وتربية الأطفال ، إلخ. لهذا السبب يجب أن نبحث هنا عن أسباب تعاسة العديد من العائلات ، لأن عمل الزوجين في المنزل هو مجال مثمر يوفر الأرض والغذاء لاستقرار ورفاهية الأسرة. النوع الأكثر فعالية من تنظيم الأعمال المنزلية هو عندما يتحمل كلا الزوجين نفس عبء العمل. حتى المفكرين القدامى خمنوا حول المساواة والعدالة في الحياة الأسرية. لذلك ، جادل تاسيتوس بأن الشيء الرئيسي في الأسرة هو ليس حب الزوجين لبعضهما البعض ، بل هو حبهما للزواج ، أي. للعمل الشاق الذي يقوم به اثنان في فريق واحد. الحياة المهنية والحياة الأسرية السعيدة - هل يمكن للمدير الجمع بينهما؟ أظهرت الدراسات أن ثلاثة أرباع جميع الموظفين التنفيذيين يعانون من مرض مهني - "تعدد الزوجات في الخدمة". أعراض المرض هي نفسها دائمًا - رحلات العمل المتكررة والتأخيرات المزمنة في العمل ، والعودة إلى المنزل بحقيبة مليئة بالأوراق المكتبية ، وتخطي الاحتفالات العائلية بشكل منهجي ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك. هذه الأعراض. غالبًا ما يبطئ القادة عن عمد حياتهم المهنية عن طريق الحد من طموحهم في أن يكونوا قادرين على تكريس المزيد من الوقت والاهتمام لأسرهم. بالنسبة لعدد متزايد من المديرين ، لا يشمل النجاح في الحياة الترقية فحسب ، بل يشمل أيضًا الانسجام الأسري. إن القائد الذي فشل في التعرف على مشكلة "الجمع بين زوجتين" التي ظهرت قبله وحلها هو في الواقع معرض لخطر الصحة الجسدية والعقلية. إذا تحولت حياته ، بشكل غير محسوس بالنسبة له ، إلى سلسلة متواصلة من الصراعات بين مصالح الأسرة والعمل ، فسوف يواجه بشكل متزايد حالة مرهقة ستضعف نظامه العصبي في النهاية وتقوض صحته. تشهد الحياة أن الشخص الذي يقدم أي تضحيات في حياته الأسرية من أجل مصالح العمل والوظيفة ، ونقل تربية الأطفال والمشاكل المرتبطة بها إلى أكتاف زوجته ، غالبًا ما يندم عليها بمرارة في وقت لاحق. عندما ينجح كقائد ، يخسر دور الأب. واحدة من الفترات الخطيرة هي ظهور الطفل الأول في عائلة زعيم شاب. خلال هذه الفترة ، الزوجة ، التي عادة ما تكون لديها تعليم جيد هي نفسها ، وغالبًا ما تشغل منصبًا رسميًا معينًا ، تغير أسلوب حياتها بشكل كبير ويتضح أنها مرتبطة بالمنزل والطفل لمدة عام أو عامين. إنها تشعر بالملل ، وتصبح سريعة الانفعال ، وتتطلب مزيدًا من الاهتمام بنفسها. من ناحية أخرى ، يجب على القائد الشاب أن يثبت نفسه في الخدمة ، ويحتاج إلى إثبات حقه وقدرته على قيادة الآخرين. عادة ، في مثل هذه الحالة ، يضطر الناس إلى التضحية بمصالح العمل والوظيفة من أجل مصالح أسرهم التي لا تزال هشة إلى حد ما. ينشأ وضع مماثل عندما يكبر الأطفال ويغادرون المنزل ، مما يترك فجوة صعبة في حياة الأم. إذا كان لا يمكن تعويض هذه الفجوة عن طريق العمل الجاد أو الأنشطة الاجتماعية القوية أو مخاوف أخرى (كلب ، داشا ، إلخ) ، عندها ستطلب الزوجة مزيدًا من الاهتمام من زوجها. هذا الموقف خطير للغاية ، لأنه يمكن أن يؤدي إلى تفكك الأسرة ، الخالية من عنصر التثبيت - الأطفال. لإنقاذ قائد جيد للشركة وتخفيف الضغط عليه ، يجب على الإدارة مقابلته في منتصف الطريق ، وعدم إثقال كاهله برحلات العمل أو العمل حتى تشعر الزوجة بالراحة مع الوضع الجديد. هناك عدد من الشركات الأمريكية ، كما لوحظ بالفعل ، تسمح بل وتوصي مديريها التنفيذيين بأخذ زوجاتهم معهم في رحلة عمل مرة أو مرتين في السنة. إذا أدرك القائد أنه يمرض بسبب "خدمة تعدد الأزواج" ، فهو في منتصف الطريق نحو الشفاء. من أجل السير في بقية الطريق وتحقيق التوازن بين اهتمامات الأسرة والعمل ، من المفيد جدًا الالتزام بما يلي: خمس قواعد: 1. خطط كل وقتك.يمكنك أيضًا تنظيم وقت المنزل والتخطيط له. من المفيد جدًا التخطيط لعطلة نهاية الأسبوع عندما تكون تحت تصرف زوجتك وأطفالك ويجب أن تعوضهم عن عدم التواصل معك ، والذي نشأ بسبب التأخير في العمل خلال الأسبوع. 2. اهتم بشؤون الأسرة.لا تقل أبدًا أنك متعب جدًا من الاستماع إلى ما يفعله أفراد العائلة أثناء النهار أو أثناء رحلة عملك. حتى لو كنت متعبًا حقًا. إذا كنت لا تحاول إيجاد الوقت للاستماع إلى قصص الانتصارات والهزائم العائلية الصغيرة ، فكيف يمكنك حينئذٍ أن تدعي أن زوجتك وأطفالك يشاركونك مشاكلك؟ 3. عرّف أفراد العائلة على عملك.يهتم أطفالك وزوجتك بما تفعله أكثر مما تعتقد. لذلك ، لا تكن كسولًا لإخبارهم بشؤونك وهمومك. فقط لا تشكو طوال الوقت. إن إحجام العديد من الشباب عن السير على خطى والدهم وممارسة المهن كموظف هو نتيجة مباشرة لحقيقة أنهم على مر السنين سمعوا باستمرار شكاوى من آبائهم حول "يوم رهيب في العمل اليوم". 4. ابق على اتصال مع عائلتك في رحلات العمل.اترك دائمًا في المنزل برنامجًا تفصيليًا لرحلاتك و (إن أمكن) أسماء الفنادق التي ستقيم فيها. الاتصال بالمنزل كثيرًا: دفع فواتير الهاتف أسهل من تكوين أسرة جديدة. 5. راجع أهداف عائلتك بشكل دوري.للقيام بذلك ، مرة واحدة على الأقل في السنة ، حاول معرفة الأهداف الموجودة أمام عائلتك ، قبل كل فرد من أفرادها ، إذا كان هناك أي تناقضات بين أهداف شخص ما أو أهداف فردية ومصالح الأسرة. هل ستواجه أنت أو أفراد أسرتك أي تحديات كبيرة في المستقبل القريب؟ إذا كان بإمكان شركتك وضع خطط سنوية وحتى خطط مدتها خمس سنوات ، فلماذا لا تحاول أن تفعل الشيء نفسه لعائلتك؟ مثل هذه الخطط ، على وجه الخصوص ، ستساعد على التوفيق بين المصالح المهنية والحياة الأسرية. ثقافة الأسرةسلوك الزوجين ، احترام الذات ، الانضباط ، اللباقة - هذه مجموعة تقريبية من القضايا التي تشكل ثقافة التواصل في الأسرة. دعونا نحاول تلخيص بعض نصائح حول ثقافة التواصل الأسري.لذلك ، يوصى بما يلي: 1) عدم التصرف فيما يتعلق بالآخرين بالطريقة التي لا تريد أن يتصرف بها الأشخاص المقربون من حولك فيما يتعلق بك ؛ 2) لا تتنازل عن وعودهم. جميع الالتزامات العائلية قوية في قوتها الأخلاقية ويجب بالتأكيد الوفاء بها. انتهاك هذه الكلمة في الأسرة يؤدي إلى تناقص هامش الأمان في العلاقات الإنسانية. الثقة في الزوج هي إحدى الركائز الأساسية للأسرة. إذا كنت تثق في كل شيء على الإطلاق ، فيجب أن تكون هذه الثقة مبررة ؛ 3) انظر إلى حالة الصراع من الخارج. حاول أن تأخذ مكان الشخص الآخر وقم بتقييم شكله عقليًا ؛ 4) تجنب الخلافات العشوائية ، ولا تجادل في تفاهات ، ولا تدافع عن براءتهم في جميع الحالات وبأي ثمن ؛ 5) عدم التركيز على أي إشراف على أحد أفراد أسرته ، فبعد فترة من الوقت ، تأخذ المراقبة العرضية لونًا مختلفًا ، ويصبح من الصعب للغاية تحييد الانهيار. إن ثقافة الاتصال ، وكذلك ثقافة إظهار مشاعر جميع أفراد الأسرة فيما يتعلق ببعضهم البعض ، هي دائمًا مشروطة اجتماعيًا. ومع ذلك ، غالبًا ما تحدث انتهاكات لثقافة الاتصال في الأسرة. هناك العديد من هذه الانتهاكات ، ولكن أهمها ، في رأينا ، هي ما يلي: 1) الثقة في عصمة مواقفهم الأخلاقية ، والعناد ("قلت ، سيكون الأمر كذلك") ، أحكام قاطعة ؛ 2) التمتع بامتيازات على حساب أفراد الأسرة الآخرين. غالبًا ما يعتقد المراهقون أن جميع أفراد الأسرة الآخرين ملزمون بإطعامهم بشكل ممتاز ، وارتداء ملابسهم بشكل جميل ، وخدمتهم ، وتقديم المال لتغطية النفقات الشخصية ؛ 3) الشكليات في الاتصال. استبدال التواصل الحقيقي برموزه ، عندما لا يتواصل أفراد الأسرة بشكل أساسي ، ليس لديهم ما يتحدثون عنه ، ولا يكون رأي بعضهم البعض مثيرًا للاهتمام. تبقى الآداب الخارجية فقط: قول "صباح الخير" في الصباح ، "ليلة سعيدة" في المساء ، "شكرًا" على الغداء. مثل هذا التواصل لا يمكن أن يوحد الأسرة ، ويقوي الروابط الأسرية. هناك نوعان من العلاقات في الأسرة. في البدايه، العلاقات القائمة على الحب والمودة.هذه هي في المقام الأول العلاقة بين الزوج والزوجة والآباء والأبناء والأقارب الفرديين. يتسم التواصل بين المقربين في الأسرة بالدفء والصدق ، إذا عمل جميع أفراد الأسرة في اتجاه تقوية العلاقات بين أفراد الأسرة القدامى والجدد. ثانيا، العلاقة حسب الحاجة.هذه هي العلاقة مع الأقارب في المقام الأول. على سبيل المثال ، أنا أحب زوجتي ، لكني لا أحب حماتي ، لكنني أفهم أنه من مصلحة الأسرة الحفاظ على علاقات جيدة معها. لا توجد عائلة بدون تواصل أفرادها. التواصل في أسرة صديقة أمر ضروري. عادة ما يُنظر إلى الانفصال على أنه مصدر إزعاج لا يطاق. في الأسرة ، في تصرفات نفس الأشخاص ، يوجد كل من التواصل القائم على الدور وغير الرسمي في نفس الوقت. في الواقع ، نحن في الأسرة لسنا مجرد أفراد ، ولكننا أصحاب أدوار اجتماعية معينة ، والدور الاجتماعي (الزوجة ، زوجة الابن ، الزوج ، صهر) يتطلب سلوكًا مدروسًا. جميع أنواع التواصل العائلي غير رسمية وودودة. يمكن للأزواج الجلوس بصمت في نفس الغرفة ، ولا يزالون يتواصلون. ولكن في كثير من الأحيان ، نتواصل في الأسرة ، ونحل مشاكل الاتصال. يعتمد "ماذا أقول" و "كيف أقول" على المكان ، ومع من ، وتحت أي ظروف يتطور الاتصال نفسه (بين الزوجين بمفرده أو في وجود الأطفال ؛ في المنزل ، في الشارع أو مع الأصدقاء ، إلخ). وبالتالي ، فإن شكل الاتصال يتطلب النظر في الظروف والتوجه. من غير المقبول التقليل من التواصل العائلي. في الأسرة ، يثير هذا الجو شعورًا بالاستياء. إذا تجلى هذا الجفاف ، على سبيل المثال ، للزوجة من جانب الزوج ، فإنها ترى ذلك على أنه تدهور في العلاقات وحتى على أنه تهدئة للمشاعر. الإهمال أمر غير مرغوب فيه بشكل خاص أثناء العلاقات الحميمة. الحالات شائعة جدًا عندما يكون الزوجان قريبين روحياً وحتى لديهما العديد من الاهتمامات المشتركة ، ولكن الكثير من العمل خارج الأسرة ، غالبًا ما يتم نقل ديناميكية الحياة إلى مجال العلاقات الحميمة. هذا محفوف بعواقب سلبية على الزوجين. عادة ما تكون المرأة هي أول من يعاني من مثل هذه العلاقة. تزداد برودة ، لكن الزواج مستمر. وسرعان ما سيشعر الرجل بذلك أيضًا ، مما يؤدي إلى عدم الرضا المتبادل. قد يستمر الزواج ، لكن لم يعد الزوجان يختبران فرحة اللقاء. يجب على الأزواج أيضًا أن يسألوا عن رأي بعضهم البعض بشكل دوري: "إذن ، لقد عشنا بالفعل لمدة أسبوعين أو عام - دعنا نلخص: لم نتشاجر أبدًا ، ولم نقترض المال ، وكان هناك راتب كافٍ ، ولم يمرض الطفل أبدًا" ؛ "ما لم ينجح ، ما كان مزعجًا ، ما يمكن تصحيحه ، ما الذي يجب أن نتحلى بالصبر - لنفكر معًا." لتصحيح السلوك ، من المفيد إعادة عرض موقف معين عقليًا. باختصار ، يتطلب التواصل الأسري بعضًا مهارات: 1) التنقل بسرعة في سياق الاتصال ؛ 2) خطط ، وإذا لزم الأمر - وأعد بناء دورك وسلوكك واختر المحتوى المناسب لعملية الاتصال ("لا تقل أي شيء ، اخرس ، كل ، ارتاح - ثم سنتحدث") ؛ 3) تقديم الملاحظات ؛ من المستحيل التحدث إلى أحدهم طوال الوقت ، ولعل القدرة على الاستماع هي أهم مطلب أخلاقي في الأسرة. لا ينبغي النظر إلى النكسات التي تحدث لمرة واحدة في التواصل الأسري على أنها انهيار لا يمكن إصلاحه في العلاقات. من الضروري إعادة البناء والتفكير في الاتصال غير الناجح وتقييم اعتراضات الزوج ومواصلة الاتصال في الأمسية المجانية التالية على مستوى جديد. سيكتشف الأزواج الأذكياء دائمًا سبب الفشل من تلقاء أنفسهم. أساس التواصل الأسري - فهم عميق وصحيح لدورهم وتطويره وتنفيذه بوعي وهادف. مع الزواج ، يطور الناس على الفور أدوارًا اجتماعية جديدة مرتبطة إما بأداء وظائف معينة (الزوج ، الزوجة) ، أو بظهور روابط اجتماعية جديدة (صهر ، زوجة الابن). بعد ذلك بقليل ، تظهر الأدوار المسؤولة للأب والأم. يتم اختيار جميع الأدوار في الأسرة من قبل شركات النقل الخاصة بهم في الغالب طواعية. صحيح ، غالبًا ما تكون هناك حالات يظهر فيها طفل غير مرغوب فيه ، ولا يتخيل الشباب أنفسهم في دور الأب أو الأم. تبدأ ثقافة الاتصال في الأسرة بإدراك الفرد لحقوقه وواجباته. يجب على الشخص نفسه تحديد الموقف فيما يتعلق بالدور الذي يختاره طواعية عند الدخول في الزواج. يتم التعبير عن تقرير المصير هذا في المقام الأول فيما يتعلق بالأشخاص الذين تم إعداد هذا الدور لهم (زوجة للزوج ، وأم لأطفال ، وزوجة لأب أو حمات ، إلخ. .). اجتماعياالتوافق النفسي وعناصرهلاحظت الحكمة الشعبية بحدة ودقة الشيء الرئيسي في الأسرة - المجتمع والوحدة والتفاهم المتبادل ، عندما يعمل الزوج والزوجة كوحدة واحدة. لكن مثل هذا التحالف لا يتطور من تلقاء نفسه. أساس التوافق الاجتماعي النفسي هو الوجود النظرة العامة للعالم.في ظروف المساواة ، يجب أن يكون الزوجان أولاً الناس المتشابهين في التفكير.عند تكوين عائلة ، يتفاعل نوعان من الشخصية ، شخصيتان ، مزاجان ، هيكلان نفسيان ، شخصان. فكما أن كل شخص فريد من نوعه ، كذلك تكون الأسرة ، التي يتكون في كل حالة على حدة من رجل وامرأة. كل عائلة لها وجهها الخاص ، وهو ليس المجموع الحسابي للسمات الشخصية لكل من الزوجين ، ولكنه شيء متكامل ، يتشكل تحت تأثير التواصل بين فردين. وبالتالي ، بالإضافة إلى نظرة واحدة للعالم ، من المهم أن يكون لديك توجهات القيم العامة في تنمية الأسرة.في بعض الحالات ، يمكن أن تستند إلى أساس تعاقدي. يمكن التفاوض على بعض الاتجاهات في تنمية الأسرة حتى قبل الزواج ، وبالتالي منع المزيد من التعقيدات والاستياء والصراعات. على سبيل المثال ، أين وكيف ستعيش أسرة شابة؟ سواء أكان الوالدان أو بشكل مستقل ، في مدينة أو قرية ، سيواصل المتزوجون حديثًا دراستهم وبأي شكل (في النهار أو المساء أو بدوام جزئي) ، هل يجب أن يكون هناك أطفال في الأسرة وكم عددهم ، في السنة الأولى من الزواج أو بعد وقت معين؟ تتطلب مثل هذه القضايا الموافقة والموافقة ويمكن مناقشتها مسبقًا ، وتحديد التطور المخطط للعائلة وفقًا لمصالح كلا الزوجين. السمة الرئيسية لعلم نفس الأسرة ، والتي تترك بصمة على البنية الكاملة للحياة الأسرية وتحدد وجهها ، هي تضامن الجميعالأعضاء ، ولكن قبل كل شيء الأزواج. يتم تحديد التضامن من خلال وحدة الأهداف والعمل سواء في شكل التعاطف أو في شكل الشفاعة. الأزواج ، يتواصلون باستمرار ، يطورون القدرة على إدراك الأفكار ، وتشكيل الأفكار ، والآراء ، ونتيجة لذلك ، يصبحون شائعين بشكل لا إرادي. هذه هي الطريقة التي يتطور بها الموقف المشترك للعائلة تدريجياً.

1. الكتاب المدرسي مخصص لطلاب التخصصات الاقتصادية. المحتوى

   الدورة التعليمية

   يكشف الدليل عن القضايا النظرية لإدارة المؤسسة في أزمة: مفهوم "الأزمة" ، تصنيف الأزمات وأسباب حدوثها ، أنواع الأزمات الرئيسية في حياة المنظمة والطرق الممكنة للخروج منها.

2. الكتاب المدرسي مخصص لطلاب الجامعات الاقتصادية من جميع أشكال التعليم وطلاب الدراسات العليا والمعلمين ، ويمكن أن يكون مفيدًا للعاملين في مجال الاستثمار. © Popkov V.P.، Semenov V.P.، 2001 © دار النشر "Piter" ، 2001

   الدورة التعليمية

   ص 41 تنظيم الاستثمارات وتمويلها. - SPb: Peter، 2001. - 224 صفحة: مريض. - (سلسلة "القضايا الرئيسية") ISBN 5-318-00354-0 يبحث الكتاب بالتفصيل في ملامح تكوين وتطوير عمليات الاستثمار في التجارة.

3. الدليل موجه لطلاب الجامعات ، وطلاب المدارس الفنية ، والمعلمين وعلماء النفس في نظام التعليم العالي والثانوي ، والقادة وجميع هؤلاء.

   الدورة التعليمية

   Stolyarenko L.D. ص 81 أساسيات علم النفس. الطبعة الثالثة ، منقحة وموسعة. سلسلة كتب مدرسية ووسائل تعليمية. روستوف أون دون: فينيكس ، 2.

4. دليل الدراسة مخصص للطلاب والمعلمين وطلاب الدراسات العليا المهتمين بقضايا الإدارة

   الدورة التعليمية

   المراجعون: رئيس. قسم المحاسبة في معهد ترانس بايكال لمهندسي السكك الحديدية ، دكتوراه في الاقتصاد ، البروفيسور إل. ويجاندت قسم الاقتصاد العالمي ، معهد تشيتا ، جامعة بايكال للاقتصاد والقانون ، دكتوراه.

5. الدورة التعليمية

   يتم إعداد ونشر تخصصات التعليم العالي والمؤسسات التعليمية المتخصصة الثانوية بمساعدة معهد المجتمع المفتوح (مؤسسة سوروس) والإطار