Kommunikationsethik und Sprachkultur in Familie und Gesellschaft. Eine Kultur der Familienkommunikation zum Wohle der Kinder. Sprachgestaltung des Kindes Braucht es eine Kommunikationskultur in der Familie?

Swetlana Davydova
Beratung für Eltern Kommunikationskultur in der Familie

Beratung für Eltern

KOMMUNIKATIONSKULTUR IN DER FAMILIE

Davydova S. I.,

Lehrer MBDOU Kindergarten №62 "Goldener Bienenstock",

die Stadt Stary Oskol, Region Belgorod

"Glück wird nur denen gegeben, die wissen"... Diese Worte von I. Bunin können vollständig zugeschrieben werden zu den Eltern... Kinder zu lieben ist nicht genug, Sie müssen sie kennen, aber Sie müssen dies lernen.

Viele Eltern wie ein Blitz aus heiterem Himmel schlägt das Verhalten ihrer Kinder in der Pubertät ein. Er war wie ein normales Kind und raucht plötzlich, ist unhöflich, schlägt die Tür zu ...

Die Moral eines Teenagers hängt davon ab, wie er in der Kindheit erzogen wurde, was von der Geburt bis zum 10.11. Lebensjahr in seine Seele gelegt wurde.

Für eine erfolgreiche Erziehung ist nicht nur die Liebe zum Kind wichtig, sondern auch das allgemeine Mikroklima. Familien... Davon hängt auch die Stärke ab. Familien, und die spirituellen Qualitäten des Kindes und sogar unsere Langlebigkeit.

Eltern für ein Kind - Gabel: wie sie klingen, so wird er reagieren.

Wenn wir zum Beispiel unsere Leute schlecht behandeln zu den Eltern, das müssen Sie von Ihren Kindern erwarten.

Ein altes Gleichnis sagt: „Der Sohn packte seinen alten Vater und zerrte ihn, um von den Krokodilen gefressen zu werden. Sein Sohn lief ihm nach. "Warum?"- fragte Vater: "Um die Straße herauszufinden, auf der Sie schleppen müssen ...".

In unserem Alltag sind wir vielleicht am stärksten vom Mangel an Kultur im Menschen... Und es ist nicht einmal eine Frage der Höflichkeit, denn es ist im Wesentlichen eine äußere Manifestation. Kultur... Es geht um Mangel Kultur der inneren, und sein Niveau ist bei Kindern am deutlichsten sichtbar.

Wenn man sich ein fünfjähriges Kind ansieht, kann man sich gut vorstellen, was für ein Eltern wie und was sie miteinander reden, was ist das Mikroklima in Familie.

V kulturelle Familie niemand schreit jemals jemanden an, erhebt nicht einmal seine Stimme, denn jeder sieht im anderen - einen Menschen.

Die Kultur Baby ist geboren in Familie, kann es weder im Kindergarten noch in der Schule vermittelt werden, wenn zu Hause Unhöflichkeit herrscht.

Das Kind lernt die Muttersprache durch die sogenannte "Mütterlicher Weg", imitiert geliebte Menschen, daher ist es so wichtig, dass er nicht nur korrekte, sondern auch höfliche Sprache hört, die den Regeln der Sprachetikette entspricht.

A. S. Makarenko hat geschrieben: „Das eigene Verhalten ist das Entscheidende. Denken Sie nicht, dass Sie ein Kind nur großziehen, wenn Sie mit ihm sprechen, es unterrichten oder ihm befehlen. Du bringst ihn jeden Moment zur Sprache, auch wenn du nicht zu Hause bist. Wie du mit anderen redest und über andere redest, wie du glücklich oder traurig bist, wie du mit Freunden und Feinden kommuniziert, wie du lachst, Zeitung liest – all das ist für ein Kind von großer Bedeutung.“

Es ist notwendig, das Kind vor Unhöflichkeit zu bewahren, beleidigende, insbesondere obszöne Worte aus dem Familienleben auszuschließen.

Ausdrücke "Guten Morgen" und "Gute Nacht" sind integrale Bestandteile der Sprachetikette des Kindes, wie Worte "Guten Tag", "auf Wiedersehen", leutselig ausgesprochen, mit einem Lächeln.

Schließlich haben Mimik und Intonation manchmal nicht weniger Bedeutung als der Inhalt der Aussage selbst. So kann ein wütender Gruß als Ausdruck von Abneigung wahrgenommen werden.

Es ist gut, einem Kind beim Besuch einer Post, eines Schuhgeschäfts oder einer Art Haushaltsdienstleistung die Begrüßung beizubringen, wenn Sie mit ihm dorthin gehen. Machst du das selbst?

Worte - Grüße versetzen beide Seiten in freundliche Stimmung.

Wörter wie "Großartig", "Cao", "Hallo", "Sei", etc., die mittlerweile bei Jugendlichen, Jugendlichen so weit verbreitet sind, in den Wortschatz der Vorschulkinder eindringen können. Natürlich werden Sie einem Kind solche Wörter nicht beibringen, aber sobald es sie angenommen hat, erklären Sie, dass diese Ausdrücke nur in Beziehungen zu Gleichaltrigen, nicht jedoch zu Erwachsenen gelten.

Bringen Sie Ihrem Kind bei, wenn es etwas braucht, das einem anderen Mitglied gehört Familien, Freund, bitte um Erlaubnis. Zum Beispiel: "Mama, darf ich dein Kopftuch nehmen?", "Tanya, kann ich deinen Bleistift nehmen?" usw. Durch die Bitte um Erlaubnis drückt das Kind Respekt vor den Rechten einer anderen Person aus, und eine höfliche Form garantiert fast den Erfolg.

"Magisches Wort"- dieser treffende Ausdruck ist unseren Kindern wohlbekannt. Aber nutzt es jeder? Erinnern Sie Ihr Kind daran, es nicht zu vergessen "Über magische Kraft" die Wörter "bitte", die diese oder jene Bitte an Erwachsene oder Gleichaltrige richten.

Aber es gibt noch ein Wort "Danke", die ein Kind im Alter von zwei Jahren lernen kann.

Ab vier Jahren sollten Kinder, sich an einen Erwachsenen wenden, ihm sagen "Sie" und rufen Sie mit Namen und Vatersnamen an (außer Eltern, Großmütter, Großväter - die nächsten Verwandten).

Es ist eine Überlegung wert, dass in einigen Familien"Krankenschwester", "Mappe"- die übliche Behandlung. Wörtlich ist es richtiger, wenn Kinder anrufen Eltern"Mutter", "Papa", ohne natürlich auszuweichen und zu streicheln Formen: "Mama", "Vati".

EIN Eltern ihrer Eltern Aus Sicht der Sprachetikette ist es vorzuziehen, anzurufen "Oma", "Opa", "Oma", "Opa" oder "Frau" und "Großvater".

Wir haben bereits die Bedeutung des Beispiels hervorgehoben Eltern in der Beherrschung der Regeln des Sprachverhaltens durch das Kind. Erwachsene wissen jedoch nicht immer, welche Ausdrücke und Appelle in bestimmten Fällen am besten geeignet sind. Zum Beispiel schnitten die in letzter Zeit weit verbreiteten Verweise auf einen Fremden aufgrund des Geschlechts vielen von uns ins Ohr. Wie oft haben wir hören: "Frau, du hast deinen Handschuh fallen lassen.", "Mann, du gehst raus"... Allgemeine Referenzen "Bürger", "Bürger" in vielen Situationen klingen sie zu förmlich und sind nicht immer anwendbar. Glücklicherweise wurden in letzter Zeit Wörter verwendet "Herr", "gnädige Frau", "Herren"… Aber diese Wörter kommen kaum in unseren Wortschatz.

Die Sprache einiger Kinder ist voller beleidigender Spitznamen, die natürlich nicht von ihnen erfunden wurden. Wenn in Familie das Kind hört ab und zu "Stümper", "Dummkopf", "Schlamm", "Eelen", diese Worte sind fest in seinem eigenen Wortschatz enthalten und schmücken in keiner Weise seine Rede oder seine Beziehungen zu denen, an die sie sich richten. Wenn Sie es für notwendig halten, das Kind zu tadeln, versuchen Sie, taktvolle Ausdrücke zu wählen und tadeln Sie es nicht bei anderen Menschen. Es ist besser, dies zu tun, wenn man mit ihm allein gelassen wird.

Weisen Sie das Kind darauf hin, das Sprechen des Erwachsenen nicht zu korrigieren, weisen Sie auf Sprachfehler, ungenaue Übertragung von Ereignissen oder andere Fehler hin.

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Guten Tag, Freunde. Ich präsentiere dir ein neues Märchen von Onkel Matthew. Seite? ˅:
Üerschrift:

Über die Kommunikationskultur in der Familie.

Es lebten ein Mann und eine Frau. Wir lebten wie alle anderen. Die Frau führte den Haushalt, zog die Kinder groß und der Mann arbeitete, ernährte die Familie. Alles schien in Ordnung zu sein, aber sie kommunizierten nur mit Obszönitäten und anderen unhöflichen Worten. Das haben auch ihre Kinder gelernt. Und dann, an einem schönen, sonnigen Tag, sagt die Frau zu ihrem Mann:

- du bist ein betrunkener Freak, lass uns die ganze Matte und andere Bastardmärkte in den Mund nehmen und ein neues Leben beginnen. Wir werden nur in wissenschaftlicher Sprache grunzen, schön und süß. Was wäre Kormoran nur angenehme Worte. Und zu sagen ... wie ist es? "Komplimente" sind für mich dasselbe. EIN? Sag Che, du dreckiger kleiner Sohn?

Der Ehemann antwortet:
- Nun, was, du schmatzt deine Schnauze, du kannst es versuchen. Es ist interessant, dein verdammtes Geplapper in kultivierter Soße zu hören.
- Nun, was für ein Bastard, morgen und anfangen? - fragte die Frau.
- Ja, Kriecher, morgen. - antwortete der Ehemann.
Darauf und entschieden.

Morgen. Alltäglicher Tag. Anruf. Die Frau, die wie immer zuerst aufspringt und den Wecker zuschlägt, rennt in die Küche, um das Frühstück zuzubereiten. Der Mann dreht sich mit schmatzenden Lippen auf die andere Seite und beobachtet weiterhin den Traum.

Die Frau sammelt stumm das Frühstück ein, um ihren Mann zu wecken. Sanft an der Schulter schütteln:
- Lieber Ehepartner, wären Sie so freundlich, aufzustehen, aufzustehen und auf die Toilette zu gehen, um Ihre Morgentoilette zu nehmen. Danach müssen Sie sich anziehen und in den Küchenraum gehen, wo Kaffee und Sandwiches auf Sie warten.

Der Ehemann, der ein Auge öffnet, einen Rauch einatmet und sich an den gestrigen Vertrag erinnert, antwortet:
- Oh schönste aller Frauen, würdest du mich bitte verlassen und in eine bestimmte Richtung gehen?
- O mein Liebster der Zarten, zu meinem großen Bedauern kann ich erst nach dir dorthin gelangen.

Als der Ehemann endlich aufwacht, steht er auf und stolpert ins Badezimmer. Nach dem Waschen, Anziehen, Frühstücken, Aufbruch zur Arbeit sagt er:
- Gnädige Frau! Sie haben ein wunderbares Frühstück zubereitet. Ich danke Ihnen. Ich gehe zum Arbeitsplatz, um meine Arbeitspflichten zu erfüllen. Am Ende komme ich an meinem Wohnort an. Ich bitte Sie, den Tisch für meine Rückkehr zu decken.

Abends kehrt der Mann betrunken, schmutzig und wie immer ohne Geld nach Hause zurück. Seltsamerweise ist die Frau nicht zu Hause. ??? In der Wohnung herumlaufend und sich vergewissern, dass sie wirklich nicht zu Hause ist, fällt der Ehemann, der ein wenig nüchtern ist, völlig verwirrt auf das Sofa.

- In der Su ... - er hält an, - irgendwo bb ..., geht wahrscheinlich, Pad ..., eine fremde Frau!? Nun, ich werde zu ihrem g ..., mein Lieber, auf ro zurückkehren ..., ich werde Kosmetik kaufen. Pross ..., mein Geliebter.

Also überschüttete er seine Frau mit "schmeichelhaften" Beinamen und saß ungefähr eine Stunde da. Plötzlich klingelte es an der Tür; lang, ununterbrochen.
Der Ehemann sprang auf und ging, um es zu öffnen. Als er die Tür öffnete, sah er ... etwas: Ein Fremder stand vor ihm und funkelte mit einem weißzähnigen Hollywood-Lächeln. Das Haar war ordentlich gestylt und ihr Gesicht war mit professionellem Make-up bedeckt, ihre Augen schimmerten in einem leuchtenden Grün, unaufhörlich von langen, flauschigen Wimpern verdeckt. Gepflegte Hände mit langen Perlmuttnägeln wurden charmant mit ihren Schatten, geschwollenen Lippen und einem gesunden Rouge auf ihren hübschen Wangen kombiniert. Eine schicke, enganliegende schlanke, makellose Figur, das Kleid endete fast bis zu den Knien. Spitze hochhackige Schuhe akzentuierten dieses lebende Meisterwerk.

Der Ehemann musterte den Gast stumm und bewegungslos. W-in-a-a-th wer-wow? fragte er stotternd. Als Antwort gab es ein klingendes, ansteckendes Lachen: - Nun, was sind Sie, Herr ... erkennen Sie Ihre eigenen Getreuen nicht?
- Kha-khe-khe - der Ehemann hustete verwirrt.

Zehn Jahre Ehe sah er seine Frau nur hinter dem Herd, mit dem Besen oder im Sommerhaus mit der Schaufel. Zerzaust, ungepflegt, im zerfetzten Morgenmantel oder in altem Trainingsanzug und Gummistiefeln. Und hier ist es, er war sogar verwirrt und völlig nüchtern.

- T-das bist du... du? Er nahm einen Schluck mit seiner trockenen Kehle. - Aber-oh, wie? Ah - wo?.. Ohh..., ungewöhnlich schön, Sie sind eine Frau, einfach ein Genie von reiner Schönheit. - Ein wenig zur Ruhe gekommen, ohne seine Frau aus den Augen zu lassen, zischte der Mann durch zusammengebissene Zähne.

Er sah sich plötzlich um, schmutzig, zerknittert, nach Rauch duftend. Und er fühlte sich so unwohl, dass er sogar die Augen senkte und rot wurde. Er trat einen Schritt zur Seite und ließ seine Frau endlich in die Wohnung. Und er selbst, nachdem er eine geschlagene Stunde des Wartens bereits vergessen hatte ..., flog ins Badezimmer. Nachdem er sich in Ordnung gebracht und einen "Hochzeitsanzug" angezogen hatte, betrat er die "Halle", wo ihn nun eine schöne Frau erwartete. Seine Frau, seine Liebe.

- Aber wie gut es ist, kultiviert und gebildet zu sein, das Leben wird ganz anders, der Sinn des Lebens erscheint, und ich scheine mich wieder zu verlieben ... Ich liebe Sie, Madame, und ich bitte Sie, für immer mein zu sein. - sagte er und fiel ihr zu Füßen.

Sie lächelte mit Freudentränen in den Augen, umarmte seinen leicht grauen Kopf und sagte:

- Ja, natürlich, mein Geliebter, ich gehöre dir, und du gehörst für immer mir.
Und sie begannen zu leben, einander zu lieben und nur in einer kulturellen Sprache zu kommunizieren.
Das haben sie ihren Kindern beigebracht.

Die Moral dieser Geschichte ist:
Liebe deine wie Regendonner
Und sag ihnen nur Süße
Was auch immer Sie ihnen nicht zufallen!

Kurzbeschreibung

Manche glauben, dass Höflichkeit im Kreise der Lieben ein edles Relikt ist, dass es unter den eigenen keine Notwendigkeit gibt, sich an Verhaltensnormen zu halten, die wir im Umgang mit Fremden für obligatorisch halten. Das kann nur ein Mensch von niedriger Kultur denken, für den Höflichkeit so etwas wie eine zum Ausgehen bestimmte formelle Kleidung ist; zu Hause entleert er es schnell, damit es nicht durch übermäßigen Gebrauch knittert und staubt.
Die Familie unterscheidet sich von anderen Kollektiven dadurch, dass sie auf familiären Beziehungen, auf gegenseitiger Liebe und Respekt basiert. Umso wichtiger ist die alltägliche Höflichkeit, gegenseitige Zugeständnisse, die Bereitschaft, die Interessen der Lieben immer auf Kosten der eigenen zu erfüllen. All dies, um das Zusammenleben einfacher, für alle angenehm zu gestalten.

Einführung ……………………………………………………………………… ...... 3
1. Junge Familie ……………………………………………………………….….… ..4
2. Verhaltensregeln in der Familie ……………………… … ………………… … ……… ..... 7
3. „Familiensprache“ …………………………………………………………… ..10
3.1. Einige Merkmale der männlichen Kommunikation …………………………… ... 10
3.2. Einige Merkmale der weiblichen Kommunikation ... .. ………………………… ... 12
3.3. Einige Sätze der „Familiensprache“ …………………. …………. ……… ..14
Fazit ……………………………………………………………………….… .16
Referenzen ………………………………………………………….… .... 17

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MINISTERIUM FÜR BILDUNG UND WISSENSCHAFT DER RUSSISCHEN FÖDERATION

BUNDESHAUSHALTSBILDUNGSEINRICHTUNG

HÖHERE BERUFLICHE AUSBILDUNG

NATIONALE UNIVERSITÄT FÜR MINERAL UND ROHSTOFFE

"BERG".

Institut für Soziologie und Psychologie.

Nach Disziplin: KULTUR DER KOMMUNIKATION

(Name der Disziplin laut Curriculum)

Thema: Kommunikationskultur in der Familie.

ABGESCHLOSSEN: Schülergr. ES-13 ___________ / Zubarev D.I. /

(Unterschrift) (vollständiger Name)

GEPRÜFT von: Oberlehrer. __________ / Kovaleva N.L. /

(Position) (Unterschrift) (vollständiger Name)

Datum: __19.05.2014 ____

St. Petersburg

Einführung ………………………………………………………………………… ...... 3

1. Junge Familie ……………………………………………………………….….… ..4

2. Verhaltensregeln in der Familie ……………………… … ………………… … ……… ..... 7

3. „Familiensprache“ ……………………………………………………………… ..10

3.1. Einige Merkmale der männlichen Kommunikation …………………………… ... 10

3.2. Einige Merkmale der weiblichen Kommunikation… .. …………………………. ..12

3.3. Einige Sätze der „Familiensprache“ …………………. …………. ……… ..14

Fazit ……………………………………………………………………….… .16

Referenzen …………………………………………………………….… .... 17

Einführung

Was ist eine Familie? Die Familie ist eine soziale Gruppe, die eine historisch definierte Organisation hat, deren Mitglieder durch Ehe- oder Verwandtschaftsbeziehungen (sowie durch die Erziehung von Kindern), Lebensgemeinschaft, gegenseitige moralische Verantwortung und soziale Notwendigkeit verbunden sind, die der Not geschuldet ist der Gesellschaft für die körperliche und geistige Fortpflanzung der Bevölkerung.

Für einen Erwachsenen ist die Familie eine Quelle der Befriedigung für viele seiner Bedürfnisse und ein kleines Team, das verschiedene und ziemlich komplexe Anforderungen an ihn stellt. In den Phasen des Lebenszyklus eines Menschen ändern sich seine Funktionen und sein Status in der Familie sequentiell. Für ein Kind ist eine Familie eine Umgebung, in der die Bedingungen für seine körperliche, geistige, emotionale und intellektuelle Entwicklung geschaffen werden.

Einfach ausgedrückt ist die Familie der Ort, an dem ein Mensch immer verstanden und immer erwartet wird. Aber sehr oft werden Familien zu Orten, an denen ihre Mitglieder ständig kritisiert werden und sich nicht wohl fühlen. Dieses Phänomen kann durch viele Gründe erklärt werden. Einer davon ist, dass viele von uns die Grundregeln der Kommunikation und des Verhaltens in der Familie vergessen oder nicht kennen.

Die Familie unterscheidet sich von anderen Kollektiven dadurch, dass sie auf familiären Beziehungen, auf gegenseitiger Liebe und Respekt basiert. Umso wichtiger ist die alltägliche Höflichkeit, gegenseitige Zugeständnisse, die Bereitschaft, die Interessen der Lieben immer auf Kosten der eigenen zu erfüllen. All dies, um das Zusammenleben einfacher, für alle angenehm zu gestalten.

1. Junge Familie

Manchmal ist es für junge Familien am Anfang ihres gemeinsamen Lebens sehr schwer. Ein erheblicher Teil der Scheidungen findet noch mehrere Jahre oder sogar mehrere Monate nach der Hochzeit statt. Grund dafür ist meist das berüchtigte „nicht einverstanden“. Und was verbirgt sich hinter dieser allgemein unpersönlichen Formulierung? Immerhin begegnen uns in starker Freundschaft und in einer glücklichen Ehe die Charaktere so unterschiedlich, dass man sich nur wundern kann. Es liegt der Gedanke nahe, dass die Ursache von Konflikten in der Familie nicht die unterschiedlichen Charaktere der Ehegatten sind, sondern deren Unfähigkeit und in manchen Fällen auch der Widerwille, sich auf halbem Weg zu begegnen. Wir werden keineswegs das heuchlerische "aushalten - verlieben" propagieren, und es wäre in unserer Zeit lächerlich, dies zu tun. Aber das unterscheidet das Leben eines Menschen in der Gesellschaft und noch mehr in einer Familie von einem einsamen Leben auf einer einsamen Insel, dass es sehr oft notwendig ist, vernünftige Kompromisse zwischen unseren Wünschen und den Wünschen anderer zu suchen. Und nicht nur Kompromisse. Die Menschen sollten in Angelegenheiten des Familienlebens mehr Initiative und Kreativität zeigen: Sie müssen versuchen, in den Interessenkreis des Ehemanns (der Ehefrau) einzutreten, mit seinen (ihren) Verwandten und Freunden auszukommen usw.

Normalerweise gehen Menschen ein, die bereits ziemlich unabhängig und reif sind und bestimmte Neigungen und Gewohnheiten haben. Je länger sich die jungen Leute vor der Hochzeit kennen, desto besser gelingt es ihnen, sich kennenzulernen. Das bewahrt sie jedoch keineswegs vor zahlreichen Überraschungen, wenn sie anfangen, als eine Familie zu leben. Leider verstehen die meisten Menschen die Schwächen anderer besser als ihre eigenen. Daher beginnen junge Ehepartner oft damit, sich gegenseitig umzuerziehen und sich an ihren Standard anzupassen. Und darin liegt eine latente Bedrohung für die Familie. Es besteht kein Zweifel, dass es schwierig ist, unangenehme Merkmale bei einem geliebten Menschen zu bemerken. Ich möchte ihn so schnell wie möglich davor bewahren, aber dies muss mit großem Takt geschehen, nach und nach, ohne zu vergessen, dass ein gereiztes Wort, eine scharfe Geste oder eine gedankenlose Handlung die Person, die uns am nächsten steht, verletzen kann , verletzte ihn lange. Und solche Beschwerden häufen sich unbewusst an, sie unterdrücken und stören normale Beziehungen. Bei wahrer Liebe geht es darum, gegenseitige Zugeständnisse zu machen.

Selbst in den freundlichsten Familien kommt es manchmal zu Streitigkeiten und sehr oft über Kleinigkeiten. Ausfall bei der Arbeit, angebrannte Suppe oder ein nicht rechtzeitig abgeschickter Brief können zu Missverständnissen führen. Nach einiger Zeit schämen sich beide Ehepartner bereits für ihre jüngste Verärgerung, sie möchten die verletzenden Worte, die in der Hitze des Gefechts gesprochen wurden, zurücknehmen. Die kindliche Sturheit hält jedoch vom ersten Schritt zur Versöhnung ab, es scheint jedem, dass er weniger schuld am Auftreten eines Streits ist. Aber oft ist es völlig egal, wer Recht hat und wer Unrecht, viel wichtiger ist ein kleiner Riss, der in der Beziehung aufgetreten ist, der schnellstmöglich beseitigt werden muss, bevor er Zeit zum Wachsen hat. Daher sollte man nicht davon ausgehen, dass sich derjenige schuldig fühlt, der als erster Wege zur Versöhnung sucht; nein, er hat einfach ein großes Fingerspitzengefühl, eine große Lebenserfahrung im besten Sinne des Wortes, die ihm sagt, dass es in diesem Fall notwendig ist, Zugeständnisse zu machen, und je früher dies geschieht, desto besser.

Und jetzt, junge Ehemänner, besonders für Sie. Vergessen Sie nicht, Ihre Frau von Zeit zu Zeit mit einem Blumenstrauß, einer Eintrittskarte für eine interessante Vorstellung oder einem lustigen Schmuckstück zu erfreuen. Sie müssen nicht auf ihren Geburtstag oder Ihren Hochzeitstag warten. Solche Zeichen der Liebe und Aufmerksamkeit sind immer lieb, und im Verborgenen ist noch unbekannt, wem sie mehr Freude bereiten, Ihrer Frau oder Ihnen, denn Schenken ist nicht weniger Freude als das Empfangen von Geschenken.

Sie sagen, Eifersucht sei der natürliche Begleiter der Liebe. Vielleicht ist das so und vielleicht auch nicht.Eine andere Sache ist wichtig - Ihre Gefühle nicht vor Fremden zu zeigen, Ihre Frau (oder Ihren Ehemann) nicht mit ständigen Vorwürfen zu belästigen, weder in der Öffentlichkeit noch zu Hause Szenen für sie zu machen. Wenn das Schicksal uns beleidigt hat und uns ein Gefühl der Eifersucht verleiht, sollten unsere Lieben nicht darunter leiden. Zeigen Sie die Ansicht nach Möglichkeit nicht an. Wir bauen unsere Beziehungen in der Familie auf der Grundlage gegenseitigen Vertrauens auf. Gleichzeitig versuchen wir, im Wissen um die Mängel unseres Ehepartners, ihn nicht zum Spaß zu ärgern oder um eine schwere Krankheit zu heilen, auch scherzhaft, ohne ihm einen Grund zur Eifersucht zu geben.

Es reicht nicht aus, unsere Aufmerksamkeit und Gesinnung den Lieben nur durch Geschenke zu feierlichen Terminen auszudrücken. Die tägliche Pflege und Aufmerksamkeit ist oft viel mehr wert, obwohl sie sich in kleinen Dingen manifestiert. Egal wie beschäftigt wir sind, wir sollten nicht am Tisch lesen - damit zeigen wir unsere Verachtung für andere. Wenn Sie mit Ihrer Frau sprechen, müssen Sie sich von der Zeitung losreißen und nicht versuchen, beides zu kombinieren. Sie müssen sich mit allen an den Tisch setzen, ohne auf wiederholte Einladungen zu warten.

Oft legen wir zu Hause wenig Wert auf unsere Toilette. Und vergebens! Die Tatsache, dass wir am Sonntag nirgendwo hingehen, befreit uns nicht von der Notwendigkeit, uns zu rasieren, uns die Haare zu kämmen und uns ordentlich anzuziehen. Der Anblick einer schlampigen Person wird niemandem Freude bereiten, insbesondere nicht seinen Lieben.

Wenn wir auf eine lange Geschäftsreise gehen, vergessen Sie nicht, S. wie ungeduldig die Häuser auf unsere Briefe, Anrufe warten. Und wir selbst freuen uns sehr über Neuigkeiten aus der Heimat, um zu erfahren, wie es dort ist, was es Neues gibt. Wenn Sie nach Hause zurückkehren, ist es keine Sünde, Geschenke mitzubringen, auch wenn sie sehr klein sind, aber sie werden Ihren Lieben Freude bereiten, und das ist die Hauptsache.

Und zum Schluss noch zwei Worte zum Thema "Müll aus der Hütte". Es ist keineswegs notwendig, alle Familienfreuden und Missverständnisse zum Eigentum von Nachbarn und Bekannten zu machen, sie als Schiedsrichter einzuladen, um strittige Fragen zu klären. In einer guten, engmaschigen Familie werden alle Missverständnisse von selbst beigelegt, und ansonsten hilft keine Einmischung von außen.

Vergessen Sie nicht, dass familiäre Beziehungen einen großen Einfluss auf Kinder haben. Wenn ein Kind inmitten von Unhöflichkeit, ständigen Streitereien und Konflikten aufwächst, wird seine Kindheit vergiftet und als Erwachsener kann es die Fehler seiner Eltern wiederholen.

2. Verhaltensregeln in der Familie

Was sind die Kriterien für eine Heirat?

1) Scheinehe (10 %);

2) das Hauptmotiv für die Ehe ist die Liebe (Männer - 39%; Frauen - 50%);

3) Interessengemeinschaft (Männer - 26%; Frauen - 29%);

4) Angst vor Einsamkeit;

5) ein Gefühl des Mitgefühls.

Wohin geht die Liebe? Woran kann ein Boot des Familienglücks brechen? Auch ideale Paare sind vor Streit nicht gefeit, da Mann und Frau, egal wie viele Jahre sie zusammen leben, immer Individuen bleiben. Wichtig ist nicht, wie oft Streitigkeiten auftreten und wie heftig sie sind, sondern wie sehr jeder der Ehepartner in der Lage ist, seine Schuld zu verstehen und kurz nach dem Streit Frieden zu schließen.

Der Psychiater B. Furley hat nach Analyse verschiedener Konfliktsituationen in der Familie die folgenden Fehlverhalten von Ehemann und Ehefrau festgestellt:

der Ehemann zeigt zunehmend seine männliche Überlegenheit, verweigert die Mitwirkung im Haushalt und stellt gleichzeitig erhöhte Anforderungen an seine Frau;
die Frau versucht daraufhin trotz objektiver Gründe (Beschäftigung, Müdigkeit) ihre Überlegenheit zu beweisen;
beide geben sich gegenseitig die Schuld an all den Problemen ("Mama warnte ...", "Dass ich keine Freier hatte ...");
sich gegenseitig das Vorhandensein von Neurosen vorwerfen ("Crazy!", "Abnormal");
Schuld an den Schwierigkeiten und Skandalen von Kindern (insbesondere Stiefkindern);
Streit um Geschmacksfragen: gefällt, nicht gefällt;
aus rein egoistischen Gründen erreicht jeder das Eigene auf Kosten der Interessen des anderen (Fischerei, Zoo).

Die Folge: Wegen mangelnder Zurückhaltung, wegen eines unhöflichen Wortes, Taktlosigkeit und manchmal auch nur eines gereizten Tons, ist jemand beleidigt, beleidigt. Der Konflikt wird nicht gelöst.

Gibt es einen Ausweg?

1.-etwas opfern;

Verzeihen Sie etwas;

Beurteilen Sie die Situation richtig;

Werfen Sie einen Blick von der Seite;

Den Zeitpunkt für das "Aussortieren der Beziehung" wählen zu können, unter Berücksichtigung des funktionellen und mentalen Zustands des anderen.

2. Auswendig lernen! Kein Kind, kein Erwachsener! - Sie können nicht bestrafen und schimpfen: wenn er krank ist, isst, nach dem Schlafen, vor dem Zubettgehen, während eines Spiels, während der Arbeit, nach einem körperlichen oder geistigen Drama; wenn wir selbst nicht in uns sind (müde, gereizt).

3. Konformität

In befreundeten Familien sind beide in 60% der Streitigkeiten unterlegen;

In Konflikten sind 20 % Männer, 55 % Frauen.

Familienkultur:

(T. Jefferson: "Wenn Sie wütend sind, zählen Sie bis zehn; wenn Sie sehr wütend sind, zählen Sie bis hundert.")

2. Vergessen Sie nicht die angenehmen Kleinigkeiten des Alltags:

Guten Morgen Sonnenschein!

Wie hast du geschlafen? Wie fühlen Sie sich?

3. Sehen Sie auch mit nahestehenden Personen ordentlich aus (Bademantel, Pyjama).

4. Wenn möglich, den Tisch decken (Servietten, Butterdose, Teller auflegen, Eierständer usw.; nicht auf Papier schneiden).

5. Egal wie eilig, stellen Sie das Geschirr in die Spüle und wischen Sie den Tisch ab.

6. Zurückkommen, um Hallo zu sagen.

7. Seien Sie nicht faul, den Neuankömmling zu treffen.

8. Vergessen Sie nicht, gute Nacht zu sagen. Morgen ist ein neuer Tag.

Beachten Sie auch die Regeln von D. Carnegie.

Sieben Regeln, die Sie befolgen müssen, um Ihr Familienleben glücklicher zu machen.

Regel 1. Keine Notwendigkeit, Fehler zu finden.

Regel 2. Versuchen Sie nicht, Ihren Ehepartner neu zu erfinden.

Regel 3. Nicht kritisieren.

Regel 4. Drücken Sie einander Ihre aufrichtige Dankbarkeit aus.

Regel 5. Zeigen Sie sich gegenseitig kleine Aufmerksamkeiten.

Regel 6. Seien Sie vorsichtig.

Regel 7. Lesen Sie ein gutes Buch über die sexuelle Seite des Ehelebens.

Der amerikanische Psychologe Gary Chapman hat eine interessante Sichtweise auf das Problem der Liebe. Er glaubt, dass ein Mensch das Bild der Liebe aus seiner Kindheit nimmt. Vielleicht haben ihm seine Eltern nichts gegeben und er wartet auf eine Entschädigung von seinem Partner. Vielleicht gibt es in einer Liebesbeziehung ein Stereotyp von etwas Besonderem. Eine Person wird dies erwarten und unter der Unmöglichkeit leiden, den Traum zu erfüllen. Wenn Erwartungen wahr werden, "... ist das Gefäß der Liebe gefüllt und die Person fühlt sich von deiner Liebe geliebt und beschützt, wenn es leer ist, dann gibt es das Gefühl, dass es benutzt, aber nicht geliebt wird."

Die Beziehung zwischen Erwachsenen und der jüngeren Generation ist manchmal sehr schmerzhaft und schwierig. Das Problem wurde von Ivan Turgenev in der berühmten Geschichte "Väter und Söhne" tief und detailliert beschrieben. Missverständnisse und Ressentiments, ein anderer Blick auf die Dinge und die Unfähigkeit, Kompromisse einzugehen – damit sehen sich die meisten Familien mit der Aufzucht des Nachwuchses konfrontiert. Trotz der Komplexität der Situation können Angehörige jederzeit Kontakte knüpfen. Die Hauptsache ist, ein großes Verlangen zu haben und zu versuchen, die maximale Energiemenge für eine so wichtige Angelegenheit aufzubringen.

Die wichtigsten "Familien"-Zeiten

Kommunikation zwischen Teenager und Eltern

Die wichtigste Regel ist, über alles zu sprechen. Versuchen Sie gleichzeitig, dass Ihre Worte nicht von Ihren Taten abweichen. Sie versprachen, genau um 22.00 Uhr nach Hause zurückzukehren - Nasenbluten, aber kommen. Sonst verlierst du das Vertrauen der Erwachsenen. Seien Sie offen mit der älteren Generation, verstecken oder täuschen Sie nicht: Sie können mit viel Erfahrung gute Ratschläge geben, für die Sie sich in Zukunft nur noch bedanken werden. Kinder sollten ihre Eltern respektieren – gerade in diesem Alter.

Treten in der Übergangszeit Probleme meist auf der Grundlage von Missverständnissen auf, so können ihre Ursachen im höheren Alter mangelndes Interesse aneinander, banaler Zeitmangel, ein Missverhältnis von Sichtweisen über die Natur der Dinge und die Handlungen von Menschen. Daher sollten erwachsene Kinder wissen, wie sie mit ihren Eltern sprechen müssen, um die gewünschte Harmonie in einer Beziehung zu erreichen:

Sehen Sie Ihren Vater und Ihre Mutter so, wie sie sind - ohne falsche Erwartungen. Sie sind normale Leute mit Nachteilen.
Lernen Sie zuzuhören. Auch wenn Sie Fernsehsendungen hassen, überleben Sie mutig die Nacherzählung des nächsten Fragments. Deine Mama ist verrückt nach ihm, also zeige Toleranz: Es ist nicht bekannt, worauf du im Alter schauen wirst.
Sprechen Sie dieselbe Sprache. Das heißt, versuchen Sie, sich in dieser oder jener Lebenssituation in ihre Lage zu versetzen.
Erkenne, dass deine Eltern mit dir kommunizieren müssen.

Wenn Sie sehen, dass Konflikte unvermeidlich sind, geben Sie nach. Für diesen kleinen Trick sind Sie schon klug genug: Stimmen Sie der Meinung der älteren Generation zu, machen Sie es auf Ihre Weise. Respektiere weiterhin deinen Vater und deine Mutter: Sie haben dir das Leben geschenkt, dich erzogen - dafür musst du sie lieben und alle ihre Launen schweigend ertragen.

Gegenseitiger Respekt

Über ihn ist schon viel gesagt worden. Werfen wir nun einen genaueren Blick auf ihre Essenz. Psychologen sagen: Respekt ist die wichtigste Säule, Unterstützung, das Fundament, auf dem deine Beziehung zu deinen Eltern aufbaut. Die Besonderheiten der Kommunikation zwischen Menschen unterschiedlichen Alters sind grundsätzlich unterschiedlich: Junge Menschen diskutieren gerne über neue Modeartikel, beliebte Gadgets, Nachtclubs, ältere Menschen - Politik und Religion, Lebensmittelpreise und ihre eigenen Krankheiten. Von der schwierigen wirtschaftlichen Lage des Landes wollen wir oft nichts wissen: Wir sind täglich damit konfrontiert und versuchen daher in unserer Freizeit von der Arbeit unseren Kopf von unglücklichen Gedanken zu befreien. Aber wenn der Vater über Inflation sprechen möchte, führen Sie das Gespräch weiter. Denken Sie daran, wie er Ihnen als Kind das Fahrradfahren oder Angeln beigebracht hat - jetzt sind Sie an der Reihe, Ihrem Vater zu gefallen.

Die Regeln für die Kommunikation mit den Eltern liegen auch in Ihrer Ausdauer, wenn die ältere Generation Sie lehrt, Geduld - bei Kritik, Gleichmut - wenn die Meinungen diametral entgegengesetzt sind. Seien Sie höflich und genau, filtern Sie Ihre Aussagen, urteilen Sie nicht hart und verhalten Sie sich nicht oberflächlich – diese Qualitäten der Kommunikation sind auch im Gespräch mit Ihren Lieben sehr wichtig.

Liebe

Manchmal ist es das grundlegendste unter dem Kaleidoskop anderer Gefühle und Empfindungen. Gib deinen Eltern nicht das Vertrauen, dass du sie liebst. Glauben Sie mir, es fällt ihnen sehr schwer zu erkennen, dass ihr Baby erwachsen ist und keine Hilfe mehr braucht. Schaffen Sie die Illusion, dass Sie ihre Unterstützung wirklich brauchen: Die Tochter kann sich mit ihrer Mutter über die Erziehung ihrer Enkelkinder oder die Zubereitung eines neuen Gerichts beraten, der Sohn hat das Recht, seinen Vater zu kontaktieren, wenn er sich mit seiner Frau streitet oder bei der Arbeit in Schwierigkeiten gerät. Ein süßes freundliches Gespräch in einer entspannten häuslichen Atmosphäre wird die ältere Generation Ihre Liebe und tiefe Zuneigung spüren lassen.

Die Regeln der Kommunikation zwischen Kindern und ihren Eltern werden ihr ganzes Leben lang geprägt. Aber wissen Sie: Es ist nie zu spät, die Initiative zu ergreifen. Auch wenn Ihr Vater ein Tyrann war, versuchen Sie ihm zu vergeben. Vielleicht hat Papa schon lange bereut, schweigt aber aus Stolz. Sprich mit ihm, umarme ihn, sag ihm, dass du liebst. Natürlich ist es schwer, dem Täter zu vergeben, aber es ist einen Versuch wert. Wenn du Kindheitsbeschwerden loslässt, wirst du fühlen und

Ich möchte auch die ältere Generation ansprechen. Manchmal machen sie, selbst erfahren und klug, aus Intoleranz, Selbstbewusstsein oder Ehrgeiz elementare Fehler, die alle Versuche eines Sohnes oder einer Tochter, eine Kommunikation aufzubauen, zunichte machen. Um dieses negative Phänomen zu vermeiden, geben Psychologen die folgenden Empfehlungen:

Haben Sie keine Angst, Ihre Einstellung gegenüber dem Kind zu ändern, indem Sie sich auf den Reifegrad konzentrieren. Erinnern Sie sich in Ihrer Jugend an sich: Höchstwahrscheinlich haben Sie genauso gehandelt und gedacht.
Akzeptieren Sie, dass der Erbe reif und unabhängig ist. Bauen Sie Beziehungen auf Augenhöhe auf.
Hör auf zu kontrollieren und zu kritisieren. Geben Sie dem Kind Freiheit: Lassen Sie es selbst entscheiden, denn es hat seinen eigenen Standpunkt. Haben Sie keine Angst, dass er falsch liegen könnte - es ist sogar von Zeit zu Zeit hilfreich.
Seien Sie freundlich und nett. Denken Sie an Schultreffen und Lehrer-Eltern-Interaktionen. Ihr Dialog sieht also genauso trocken und förmlich aus, wenn Sie keine warmen Gefühle zeigen.

Helfen Sie, wenn Sie gefragt werden. Aber mischen Sie sich auf keinen Fall in die Seele ein, wenn sie sich nicht an Sie wenden. Umarmen Sie das Kind einfach und klopfen Sie ihm auf den Kopf, wie in der Kindheit: Oft ist eine solche Gefühlsäußerung wichtiger als jedes Wort.

Wenn die Beziehung gut ist

Wie kann man feststellen, dass die Kommunikationsregeln mit den Eltern das gewünschte Ergebnis gebracht haben? Es ist eigentlich ganz einfach. Die folgenden Punkte werden positive „Glocken“ sein:

Ihre Mutter oder Ihr Vater irritieren Sie nicht. Sie freuen sich auch, Sie zu sehen und fühlen sich durch den Dialog nicht unwohl.
Selbstvertrauen wird während der Kommunikation gebildet.
Sie können vertrauen, sprechen auf Augenhöhe, wie mit einem Freund.
Beschwerden sind vergessen, statt ihrer wärmt die Liebe die Seele.
Der Wunsch nach Streit und Konflikten verschwand. Sie spüren Harmonie und Verständnis.

Die Kommunikations- und Verhaltenskultur ist ein einfaches Alphabet. Du kannst es lernen: Setz dich hin und sortiere deine eigene Innenwelt, bringe dort Ordnung und stelle alles in die richtigen Regale. Auf jeden Fall muss man bei sich selbst anfangen und erst dann die ältere Generation einbeziehen. Auf diese Weise können Sie Ihre eigene Mutter und Ihren Vater umerziehen. Sie sagen, dass die Eltern nicht gewählt werden. Aber wer weiß ob das wirklich so ist. Zumindest kannst du deiner Beziehung definitiv den richtigen Rhythmus geben und sie in neuen Farben malen.

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Kapitel 16

Familienkultur

16.1. Psychologie und Ethik der Familienbeziehungen

Familienstärkende Faktoren Die Familie ist ein soziales Phänomen, in dem bestimmte Funktionen ausgeführt werden. Die meisten Forscher halten die folgenden Funktionen der Familie für die wichtigsten: Fortpflanzungs- oder Fortpflanzungsfunktion. Unabhängig vom Willen des Schicksals entscheiden die Ehegatten selbst über den Zeitpunkt der Geburt des ersten Kindes, die Anzahl der Kinder in der Familie, d.h. das Problem der Fortpflanzung mit der Wiederholung und Vererbung bestimmter genetischer Eigenschaften und Merkmale der Eltern durch Kinder; pädagogische Funktion. Die Erziehung der Kinder obliegt der Familie gemeinsam mit den Vorschuleinrichtungen und der Schule. Die Eltern nehmen aktiv an den Bildungsprogrammen der Schule teil, die ihnen helfen, die Besonderheiten des Verhaltens von Kindern in verschiedenen Lebensphasen rechtzeitig zu erlernen; wirtschaftliche und wirtschaftliche Funktion. Es umfasst die Aktivitäten aller Familienmitglieder als Haushaltszusammenarbeit. Dazu gehören Haushaltsführung für verschiedene Lebensmittel- und Bekleidungsbedürfnisse, Wohnungsreinigung, materielle Hilfe für behinderte Familienmitglieder, Betreuung kleiner Kinder, Betrieb einer Nebenfarm, Arbeiten auf einem eigenen Grundstück, in einem Garten, einem Gemüsegarten, Verteilung Rollen und Verantwortlichkeiten bei der Hausaufgabenverwaltung; Kommunikationsfunktion. Es drückt sich in ständigen emotionalen Kontakten, gegenseitiger Unterstützung, gegenseitigem Vertrauen aller Familienmitglieder aus, gibt der Persönlichkeit psychischen Trost. Die Familie löst auch viele andere Themen: Gesundheitsschutz, Freizeitgestaltung, kulturelle Bildung etc. Infolgedessen werden sowohl materielle als auch spirituelle Beziehungen zwischen Ehepartnern, Eltern und Kindern hergestellt, die durch Gesetz, Moral und moralische Normen befestigt sind. Es gibt viele Elemente, die die Familie zusammenhalten. Die Familie als erste Einheit der Gesellschaft hat mehrere Gründe: Ehe oder Blutsverwandtschaft, gemeinsame Erfahrung und gegenseitige moralische Verantwortung. Die Stärke einer Familie hängt weitgehend von der Verantwortung jedes einzelnen ihrer Mitglieder ab. Verantwortung in der Familie ist die Fähigkeit, Wort zu halten, Versprechen äußerst präzise zu erfüllen. Allerdings haben wir es oft mit Verantwortungslosigkeit, Unverbindlichkeit zu tun. Die häufigsten Arten der Verantwortungslosigkeit von Familienmitgliedern: 1) Verschwendung; 2) unterschiedliche Budgets für Ehemann und Ehefrau; 3) Freizeit getrennt voneinander verbringen, nicht mit anderen Familienmitgliedern koordiniert. Zum Beispiel wissen die Eltern nicht, wo ihre Kinder sind, wie sie spazieren gehen, die Frau kennt die Freunde ihres Mannes nicht, der Mann interessiert sich nicht dafür, wo seine Frau am freien Tag war, wer sie anrief, mit wem sie machte einen Termin usw .; 4) separater Urlaub. Die Ehegatten argumentieren für diese Wahl mit der Notwendigkeit, "eine Pause voneinander zu machen". Das ist ein strittiger Punkt. Aber es besteht kein Zweifel, dass lange und häufige Trennungen dem Wohl der Familie schaden. Verloren, manchmal reißt der Faden zwischen Mann und Frau, der durch die tägliche Kommunikation, gegenseitige Aufmerksamkeit, gemeinsame Sorgen und Schwierigkeiten verstärkt wird. Oft endet eine solche Trennung in einer Scheidung. Es ist am besten, sich mit der ganzen Familie auszuruhen. Freizeit ist einer der größten Werte, der eine Familie zusammenhält. So wird die Familie zusammengehalten durch Liebe und Zuneigung, die Freundschaft aller ihrer Mitglieder untereinander und familiäre Gefühle, die Anwesenheit von Kindern, die tägliche Fürsorge für sie und ihre Erziehung, die Organisation der Wirtschaft, des Wirtschaftslebens und des Alltags der die Familie als Ganzes, Verantwortung füreinander, Pflichtbewusstsein für Qualität und das Wohl Ihrer Familie. Wenn das Brautpaar solchen Themen genügend Aufmerksamkeit schenkt und sie ernst nimmt, wird die Familie sicherlich stark sein. Die optimale Anzahl von Kindern in einer Familie Die Antwort kann keine einfache quantitative Empfehlung sein, sagen wir zwei oder vier. Vieles hängt von den Lebensbedingungen der Familie, dem Gesundheitszustand der Ehegatten, ihrem Alter, dem Zeitpunkt der Eheschließung usw. ab. Es gibt jedoch allgemeine Richtlinien. Das erste Kind ist für eine junge Familie zur Selbstbestätigung notwendig, um ihren sozialen Status zu verbessern, die Familie zu stärken und die Ehe in einen neuen qualitativen Zustand zu überführen. Die Familie braucht ein zweites Kind, damit die Familie vollständiger wird, damit jedes der Kinder einen geliebten Menschen fürs Leben hat - einen Bruder, eine Schwester. Das zweite Kind gleicht die Erziehungsfehler des ersten Kindes aus, es wird selbst unter besseren Bedingungen erzogen. Ein Einzelkind, selbst mit den vollkommensten pädagogischen Fähigkeiten, wird in der Regel zu einem Egoisten, da ein Kind die Aufmerksamkeit und Liebe von vier und manchmal sechs Erwachsenen hat. Ein solches Kind aus der frühen Kindheit wird im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit, es ist das Beste, Außergewöhnliche. Ein Mensch, auch der kleinste, gewöhnt sich sehr schnell an eine Ausnahmesituation. Es ist auch wichtig, den Abstand zwischen den Geburten von Kindern zu beachten. Am besten ist, dass der Unterschied zwischen den ersten beiden Kindern fünf Jahre nicht überschreitet. Andernfalls werden die Interessen der Kinder zu unterschiedlich, sie wachsen nicht zusammen, sondern unterscheiden sich gleichzeitig früh in den Ansichten und entfernen sich oft. Und dies widerspricht dem Hauptziel - geliebte Menschen, Verwandte und einander ergebene Menschen großzuziehen. Auch ein drittes Kind ist für die Familie wünschenswert. Er kann mit einem zeitlichen Abstand zwischen den ersten beiden Kindern im Alter von etwa sieben Jahren geboren werden. Ein solches Kind bringt der Familie eine spürbare Erneuerung, füllt das Haus mit den Problemen einer jungen Familie, verbessert die Stimmung, vereint und bringt alle Familienmitglieder zusammen. Ältere Kinder beteiligen sich aktiv an der Unterstützung der Mutter bei der Betreuung des Babys und erwerben so die Fähigkeiten und Fertigkeiten, die für die eigene Familie in Zukunft so wichtig sind. Ein wichtiger Faktor für drei oder vier Kinder ist Folgendes: Eine große Familie ist solider, und die Ehepartner sind in der Regel miteinander zufrieden, die Kinder werden kollektivistisch erzogen, sie treten früh in die Arbeit ein, schätzen das gegenseitige Hilfeleistung, gegenseitige Hilfeleistung usw. Ehedisziplin Disziplin in der Familie ist gleichbedeutend mit Verantwortung für die Familie. Im allgemein anerkannten Sinne des Wortes bezieht sich Disziplin auf Arbeit. Es wird angenommen, dass eine Person zu Hause in der Familie Stress abbauen und weniger diszipliniert sein kann. Aber es scheint nur so. Disziplin in der Familie unterscheidet sich natürlich von der Produktion und hat eine besondere Rolle, oder besser gesagt, mehrere Rollen. Es gibt Disziplin in der Organisation und Führung des Haushalts, in der Form des Ausdrucks von Gefühlen, in der Ethik der Kommunikation usw. Jede Familie kann tabuisierte Gesprächsthemen haben. Darüber hinaus gibt es eine allgemeine Disziplin, die für jede verheiratete Person obligatorisch ist (etwas, was eine solche Person nicht tun kann, während sie verheiratet oder verheiratet ist). Natürlich bilden sich solche Beziehungen, Verantwortungsverständnis, Rollenbewusstsein und Rollenbeherrschung nicht sofort (jede Familie hat ihre eigenen Nuancen). Auch finanzielle Disziplin ist gefragt, um ein gesundes Familienklima zu schaffen. Einige der Konflikte entstehen entweder aufgrund der Unfähigkeit, das Budget zu verwalten, oder aufgrund der mangelnden Bereitschaft zur Einhaltung der Finanzdisziplin. Die mit Verstößen gegen die Finanzdisziplin verbundenen Kosten beschränken sich nicht auf wirtschaftliche Verluste. Sie führen oft zu moralischen Verlusten. Wirtschaftliche Verluste können zu Enttäuschungen beim Partner, zu Kälte, Gleichgültigkeit und sogar zu einer zimperlichen, abstoßenden Beziehung führen. Das Wohl der Familie hängt von der Mitwirkung der Ehegatten ab Eine moderne Familie hat nur eine begrenzte Zeit, um ihr Wohlbefinden im Haus zu „bauen“, nur 4–5 Stunden (an Wochentagen). Und in dieser kurzen Zeit gibt es eine intensive Arbeitsschicht am Familienherd, da viel zu tun ist, um den vielfältigen Bedürfnissen aller gerecht zu werden. Wie sich die Beziehung zwischen den Ehegatten hier entwickelt, bestimmt nicht nur die Stabilität, sondern auch das Wohlergehen der Ehe. Die Familie- dies ist die Arbeit oder zweckmäßige Tätigkeit der Ehegatten, um ihre Bedürfnisse nach Nahrung, Komfort, Ruhe, Kommunikation, Selbstbestätigung, Zeugung, Kindererziehung usw. Deshalb müssen wir hier nach den Gründen für das Unglück vieler Familien suchen, denn die Arbeit der Ehegatten im Haushalt ist ein fruchtbarer Bereich, der Boden und Nahrung für die Stabilität und das Wohlergehen der Familie bietet. Die effektivste Art der Organisation der Hausarbeit ist, wenn beide Ehepartner die gleiche Arbeitsbelastung tragen. Schon alte Denker vermuteten Gleichheit, Gerechtigkeit im Familienleben. Tacitus argumentierte also, dass die Hauptsache in der Familie ist es ist nicht die Liebe der Ehegatten zueinander, sondern ihre Liebe zur Ehe, d.h. auf die harte Arbeit von zwei in einem Team. Karriere und glückliches Familienleben – lässt sich das als Führungskraft vereinen? Studien haben ergeben, dass drei Viertel aller leitenden Angestellten an einer Berufskrankheit – der „Dienstleistungs-Bigamie“ – leiden. Die Krankheitssymptome sind immer die gleichen - häufige Geschäftsreisen und chronische Verzögerungen bei der Arbeit, Heimkommen mit einer Aktentasche voller Büropapiere, systematisches Überspringen von Familienfeiern usw. usw. diese Symptome. Führungskräfte verlangsamen ihre Karriere oft bewusst, indem sie ihren Ehrgeiz, mehr Zeit und Aufmerksamkeit für ihre Familie zu haben, zügeln. Für immer mehr Führungskräfte gehört zum Erfolg im Leben nicht nur der Aufstieg, sondern auch der Familienzusammenhalt. Ein Führer, der das vor ihm aufgetretene Problem der "offiziellen Bigamie" nicht erkannt und gelöst hat, ist in Wirklichkeit physisch und psychisch gefährdet. Wenn sein Leben für ihn unmerklich zu einer kontinuierlichen Kette von Konflikten zwischen den Interessen von Familie und Beruf wird, erlebt er zunehmend einen Stresszustand, der letztendlich sein Nervensystem schwächt und seine Gesundheit untergräbt. Das Leben zeugt davon, dass ein Mensch, der aus beruflichen und beruflichen Gründen irgendwelche Opfer im Familienleben bringt, die Kindererziehung und die damit verbundenen Probleme auf die Schultern seiner Frau abwälzt, dies später oft bitter bereut. Wenn er als Anführer erfolgreich ist, verliert er als Vater. Eine der gefährlichen Perioden ist das Erscheinen des ersten Kindes in der Familie eines jungen Anführers. Während dieser Zeit ändert die Frau, die normalerweise selbst eine gute Ausbildung hat und oft eine bestimmte offizielle Position innehat, ihre Lebensweise dramatisch und verbindet für ein oder zwei Jahre das Haus und das Kind. Sie langweilt sich, wird reizbar, erfordert mehr Aufmerksamkeit für sich. Auf der anderen Seite muss sich ein junger Leiter im Dienst etablieren, er muss sein Recht und seine Fähigkeit beweisen, andere Menschen zu führen. Normalerweise sind die Menschen in einer solchen Situation gezwungen, die Interessen von Arbeit und Karriere im Namen der Interessen ihrer noch recht fragilen Familie zu opfern. Eine ähnliche Situation ergibt sich, wenn Kinder erwachsen werden und das Elternhaus verlassen und eine schwierige Lücke im Leben der Mutter hinterlassen. Kann diese Lücke nicht durch harte Arbeit, intensive soziale Aktivitäten oder andere Anliegen (Hund, Ferienhaus etc.) ausgeglichen werden, dann wird die Ehefrau unweigerlich mehr Aufmerksamkeit von ihrem Ehemann verlangen. Diese Situation ist sehr gefährlich, da sie zum Zerfall einer Familie ohne Befestigungselement - Kinder - führen kann. Um eine gute Führungskraft für das Unternehmen zu retten und ihn von Stress zu befreien, muss das Management ihm auf halbem Weg entgegenkommen und ihn nicht mit Arbeit oder Geschäftsreisen überlasten, bis die Frau mit der neuen Situation vertraut ist. Einige amerikanische Unternehmen erlauben und empfehlen ihren Führungskräften, wie bereits erwähnt, ein- bis zweimal im Jahr, ihre Frau auf eine Geschäftsreise mitzunehmen. Wenn der Anführer erkannt hat, dass er an "Dienst-Bigamie" erkrankt, ist er auf halbem Weg der Genesung. Um den Rest des Weges zu gehen und die Vereinbarkeit von Familie und Beruf zu erreichen, ist es sehr hilfreich, sich an folgendes zu halten: fünf Regeln: 1. Planen Sie Ihre ganze Zeit. Die Heimzeit kann und soll auch von Ihnen organisiert und geplant werden. Es ist sehr hilfreich, das Wochenende einzuplanen, wenn Sie Ihrer Frau und Ihren Kindern zur Verfügung stehen und diese für die fehlende Kommunikation mit Ihnen, die aufgrund von Arbeitsverzögerungen unter der Woche entstanden ist, kompensieren müssen. 2. Interessieren Sie sich für Familienangelegenheiten. Sagen Sie nie, dass Sie zu müde sind, um zuzuhören, was Familienmitglieder tagsüber oder während Ihrer Geschäftsreise gemacht haben. Auch wenn Sie wirklich müde sind. Wenn Sie keine Zeit finden, sich Geschichten von kleinen Familiensiegen und -niederlagen anzuhören, wie können Sie dann behaupten, dass Ihre Frau und Ihre Kinder Ihre Probleme mit Ihnen teilen? 3. Stellen Sie Familienmitgliedern Ihre Arbeit vor. Ihre Frau und Ihre Kinder interessieren sich mehr für Ihre Arbeit, als Sie denken. Seien Sie daher nicht faul, ihnen von Ihren Angelegenheiten und Sorgen zu erzählen. Nur nicht ständig beschweren. Die Zurückhaltung vieler junger Menschen, in die Fußstapfen ihres Vaters zu treten und einen Beruf als Angestellter zu wählen, ist eine direkte Folge der Tatsache, dass sie im Laufe der Jahre immer wieder von ihren Vätern über "einen schrecklichen Arbeitstag heute" klagen hörten. 4. Bleiben Sie auf Geschäftsreisen mit Ihrer Familie in Kontakt. Hinterlassen Sie zu Hause immer einen detaillierten Reiseplan und (wenn möglich) die Namen der Hotels, in denen Sie übernachten werden. Rufen Sie oft zu Hause an: Telefonrechnungen zu bezahlen ist einfacher, als eine neue Familie zu gründen. 5. Überprüfen Sie regelmäßig Ihre Familienziele. Versuchen Sie dazu mindestens einmal im Jahr herauszufinden, welche Ziele Ihre Familie vor jedem ihrer Mitglieder verfolgt, wenn Widersprüche zwischen den Zielen einer Person oder der Person und den Interessen der Familie bestehen. Stehen Sie oder Ihre Familienmitglieder in naher Zukunft vor großen Herausforderungen? Wenn Ihr Unternehmen Jahres- und sogar Fünfjahrespläne erstellen kann, warum versuchen Sie dann nicht, dasselbe für Ihre Familie zu tun? Solche Pläne werden insbesondere dazu beitragen, die Interessen von Beruf und Familie in Einklang zu bringen. Familienkultur Das Verhalten der Ehepartner, ihr Selbstwertgefühl, Disziplin, Taktgefühl - dies ist eine ungefähre Reihe von Themen, die die Kommunikationskultur in der Familie ausmachen. Versuchen wir, einige zusammenzufassen Beratung zur Kultur der Familienkommunikation. Es wird daher empfohlen: 1) sich in Bezug auf andere nicht so zu verhalten, wie Sie nicht möchten, dass sich die nahestehenden Menschen in Bezug auf Sie verhalten; 2) Geben Sie ihre Versprechen nicht auf. Alle familiären Verpflichtungen sind in ihrer moralischen Stärke stark und müssen unbedingt erfüllt werden. Die Verletzung dieses Wortes in der Familie führt zu einer Verringerung der Sicherheitsmarge in den menschlichen Beziehungen. Das Vertrauen in den Ehepartner ist eines der wichtigsten Fundamente einer Familie. Wenn Ihnen absolut alles vertraut wird, muss dieses Vertrauen gerechtfertigt sein; 3) Betrachten Sie die Konfliktsituation von außen. Versuchen Sie, den Platz der anderen Person einzunehmen und beurteilen Sie mental, wie sie aussieht; 4) vermeiden zufällige Meinungsverschiedenheiten, streiten nicht über Kleinigkeiten, verteidigen ihre Unschuld nicht in allen Fällen und um jeden Preis; 5) sich nicht auf ein Versehen eines geliebten Menschen zu konzentrieren, nach einer Weile nimmt ein versehentliches Versehen eine andere Farbe an, und es ist viel schwieriger, eine Panne zu neutralisieren. Die Kultur der Kommunikation sowie die Kultur der Gefühlsäußerung aller Familienmitglieder zueinander ist immer sozial bedingt. Häufig kommt es jedoch in der Familie zu Verstößen gegen die Kommunikationskultur. Es gibt viele solcher Verstöße, aber die wichtigsten und typischsten sind unserer Meinung nach die folgenden: 1) Vertrauen in die Unfehlbarkeit ihrer moralischen Positionen, Sturheit („Ich sagte, so wird es sein“), kategorische Urteile; 2) Genuss von Privilegien auf Kosten anderer Familienmitglieder. Jugendliche glauben oft, dass alle anderen Familienmitglieder verpflichtet sind, sie vorzüglich zu ernähren, sie schön zu kleiden, ihnen zu dienen und Geld für persönliche Ausgaben zu geben; 3) Formalismus in der Kommunikation. Echte Kommunikation durch ihre Symbole ersetzen, wenn Familienmitglieder im Wesentlichen nicht kommunizieren, sie nichts zu besprechen haben, ist die Meinung des anderen nicht interessant. Es bleibt nur die äußere Etikette: morgens „Guten Morgen“, abends „Gute Nacht“, mittags „Danke“ sagen. Eine solche Kommunikation kann die Familie nicht vereinen, ihre familiären Bindungen nicht stärken. Es gibt zwei Arten von Beziehungen in der Familie. Erstens, Beziehungen basierend auf Liebe, Zuneigung. Dies ist in erster Linie die Beziehung zwischen Mann und Frau, Eltern und Kindern, zwischen einzelnen Verwandten. Die Kommunikation enger Menschen in der Familie ist von Herzlichkeit und Aufrichtigkeit geprägt, wenn alle Familienmitglieder in Richtung einer Stärkung der Beziehungen zwischen alten und neuen Familienmitgliedern handeln. Zweitens, Beziehung nach Bedarf. Dies ist in erster Linie die Beziehung zu Verwandten. Zum Beispiel liebe ich meine Frau, aber ich mag meine Schwiegermutter nicht, aber ich verstehe, dass es im Interesse der Familie ist, gute Beziehungen zu ihr zu pflegen. Eine Familie existiert nicht ohne die Kommunikation ihrer Mitglieder. Kommunikation in einer freundlichen Familie ist eine Notwendigkeit. Trennung wird in der Regel als unerträgliches Ärgernis empfunden. In einer Familie sind im Handeln der gleichen Personen sowohl rollenbasierte als auch informelle Kommunikation gleichzeitig präsent. Tatsächlich sind wir in der Familie nicht nur Individuen, sondern Träger bestimmter sozialer Rollen, und die soziale Rolle (Ehefrau, Schwiegertochter, Ehemann, Schwiegersohn) erfordert ein umsichtiges Verhalten. Alle Arten der Familienkommunikation sind informell und freundlich. Ehepartner können still im selben Raum sitzen und trotzdem kommunizieren. Aber häufiger lösen wir Kommunikationsprobleme, wenn wir in einer Familie kommunizieren. „Was zu sagen“ und „wie zu sagen“ hängt davon ab, wo, mit wem, unter welchen Umständen die Kommunikation selbst stattfindet (zwischen Ehepartnern allein oder in Anwesenheit von Kindern; zu Hause, auf der Straße oder mit Freunden usw.). Die Form der Kommunikation erfordert also Berücksichtigung der Umstände, Orientierung. Es ist inakzeptabel, dass die Familienkommunikation minimiert wird. In einer Familie ruft eine solche Atmosphäre ein Gefühl des Grolls hervor. Äußert sich eine solche Trockenheit etwa der Ehefrau des Mannes gegenüber, so empfindet sie dies als Verschlechterung der Beziehungen und sogar als Abkühlung der Gefühle. Nachlässigkeit ist besonders in intimen Beziehungen unerwünscht. Es gibt durchaus Fälle, in denen die Ehepartner spirituell nahe stehen und viele gemeinsame Interessen haben, aber viel Arbeit außerhalb der Familie, die Dynamik des Lebens wird oft auf den Bereich der intimen Beziehungen übertragen. Dies ist mit negativen Folgen für die Ehegatten verbunden. Die erste Person, die unter einer solchen Beziehung leidet, ist normalerweise eine Frau. Ihr wird kalt, aber die Ehe geht weiter. Bald wird es auch der Mann spüren, was zu gegenseitiger Unzufriedenheit führt. Die Ehe kann überleben, aber die Ehegatten erleben nicht mehr die Freude, sich zu treffen. Ehepartner sollten sich auch regelmäßig nach der Meinung fragen: „Wir leben also schon seit zwei Wochen oder einem Jahr – fassen wir zusammen: Wir haben uns nie gestritten, wir haben uns kein Geld geliehen, es gab genug Gehalt, das Kind wurde nie krank“; „Was nicht gelungen ist, was ärgerlich war, was korrigiert werden kann, was geduldig sein muss – denken wir gemeinsam nach.“ Um das Verhalten zu korrigieren, ist es nützlich, eine bestimmte Situation mental zu wiederholen. Kurzum, Familienkommunikation erfordert gewisses Fähigkeiten: 1) im Verlauf der Kommunikation schnell navigieren; 2) planen und ggf. - und bauen Sie Ihre Rolle, Ihr Verhalten neu auf, wählen Sie den richtigen Inhalt des Kommunikationsaktes ("Sag nichts, halt die Klappe, iss, ruh dich aus - dann reden wir"); 3) Feedback geben; es ist unmöglich, immer mit einem zu sprechen.Zuhören zu können ist vielleicht die wichtigste ethische Anforderung in einer Familie. Einmalige Rückschläge in der familiären Kommunikation sollten nicht als irreparabler Zusammenbruch von Beziehungen angesehen werden. Es gilt, neu aufzubauen, den erfolglosen Kontakt zu überdenken, die Einwände des Ehepartners zu bewerten und die Kommunikation am nächsten freien Abend auf einem neuen Niveau fortzusetzen. Kluge Ehepartner werden den Grund für das Scheitern immer selbst herausfinden. Die Basis der Familienkommunikation - ein tiefes, richtiges Verständnis ihrer Rolle, bewusste und zielgerichtete Entwicklung und Umsetzung. Mit der Heirat entwickeln Menschen sofort neue soziale Rollen, die entweder mit der Wahrnehmung bestimmter Funktionen (Ehemann, Ehefrau) oder mit der Entstehung neuer sozialer Verbindungen (Schwiegersohn, Schwiegertochter) verbunden sind. Wenig später tauchen die verantwortlichen Rollen von Vater und Mutter auf. Alle Rollen in der Familie werden von ihren Trägern meist freiwillig gewählt. Es gibt zwar oft Fälle, in denen ein ungewolltes Kind auftaucht und junge Menschen sich nicht in der Rolle eines Vaters oder einer Mutter vorstellen. Die Kommunikationskultur in der Familie beginnt damit, dass sich der Mensch seiner Rechte und Pflichten bewusst ist. Die Person muss die Position in Bezug auf die Rolle, die sie bei der Eheschließung freiwillig wählt, selbst bestimmen. Diese Selbstbestimmung drückt sich vor allem in Bezug auf Personen aus, für die diese Rolle vorbereitet ist (Ehefrau für Ehemann, Mutter für Kinder, Schwiegertochter für Schwiegervater oder Schwiegermutter usw.) .). Sozial-psychologische Kompatibilität und ihre Elemente Die Volksweisheit hat die Hauptsache in der Familie scharf und genau festgestellt - Gemeinschaft, Einheit, gegenseitiges Verständnis, wenn Mann und Frau als ein Ganzes handeln. Aber ein solches Bündnis entwickelt sich nicht von selbst. Grundlage der sozialpsychologischen Kompatibilität ist die Präsenz allgemeines Weltbild. Unter den Bedingungen der Gleichstellung müssen Ehegatten zuallererst Gleichgesinnte. Bei der Gründung einer Familie interagieren zwei Persönlichkeitstypen, zwei Charaktere, zwei Temperamente, zwei psychologische Strukturen, zwei Individuen. So wie jeder Mensch einzigartig ist, so einzigartig ist auch die Familie, die jeweils von einem Mann und einer Frau geschaffen wird. Jede Familie hat ihr eigenes Gesicht, das nicht die arithmetische Summe der Charaktereigenschaften jedes Ehepartners ist, sondern etwas Integrales ist, das unter dem Einfluss der Kommunikation zwischen zwei Individuen geformt wurde. Daher ist es neben einer einheitlichen Weltanschauung wichtig, allgemeine Wertorientierungen in der Entwicklung der Familie. In einigen Fällen können sie auf vertraglicher Basis beruhen. Einige Richtungen in der Familienentwicklung können bereits vor der Eheschließung ausgehandelt werden, wodurch weitere Komplikationen, Ressentiments und Konflikte vermieden werden. Wo und wie wird zum Beispiel eine junge Familie leben? Ob Eltern oder selbstständig, in einer Stadt oder einem Dorf, werden die frisch Vermählten ihr Studium fortsetzen und in welcher Form (Tag, Abend oder Korrespondenz), sollen Kinder in der Familie sein und wie viele, im ersten Ehejahr oder nach einer bestimmte Zeit? Solche Fragen bedürfen der Zustimmung, Zustimmung und können im Vorfeld besprochen werden, um die geplante Entwicklung der Familie im Einklang mit den Interessen beider Ehegatten zu bestimmen. Das Hauptmerkmal der Familienpsychologie, das die gesamte Struktur des Familienlebens prägt und ihr Gesicht bestimmt, ist Solidarität aller Mitglieder, vor allem aber Ehegatten. Solidarität wird durch die Einheit der Ziele bestimmt und handelt sowohl in Form von Empathie als auch in Form von Fürbitte. Ehepartner, die ständig kommunizieren, entwickeln die Fähigkeit, Ideen wahrzunehmen, Ideen und Ansichten zu bilden, wodurch sie unfreiwillig häufig werden. So wird nach und nach der gemeinsame Standpunkt der Familie entwickelt.

Das Lehrbuch richtet sich an Studierende der wirtschaftswissenschaftlichen Fachrichtungen. Inhalt
Lernprogramm
Das Handbuch deckt die theoretischen Fragen der Unternehmensführung in der Krise auf: den Begriff "Krise", die Klassifizierung von Krisen und die Gründe für ihr Auftreten, die wichtigsten Arten von Krisen im Leben der Organisation und mögliche Auswege aus ihnen.
Das Lehrbuch richtet sich an Studenten von Wirtschaftsuniversitäten aller Bildungsformen, Doktoranden, Lehrer, es kann für Arbeitnehmer im Investitionsbereich nützlich sein. © Popkov V.P., Semenov V.P., 2001 © Verlag "Piter", 2001
Lernprogramm
S 41 Organisation und Finanzierung von Investitionen. - SPb: Peter, 2001.-- 224 S.: Ill. - (Reihe "Key Issues") ISBN 5-318-00354-0 Das Buch untersucht detailliert die Besonderheiten der Gestaltung und Entwicklung von Anlageprozessen in kommerziellen
Das Handbuch richtet sich an Universitätsstudenten, Studenten technischer Schulen, für Lehrer und Psychologen im System der Hochschul- und Sekundarbildung, für Führungskräfte und alle anderen
Lernprogramm
Stolyarenko L.D. S 81 Grundlagen der Psychologie. Dritte Auflage, überarbeitet und erweitert. Reihe "Lehrbücher, Lehrmittel". Rostow am Don: Phönix, 2.
Der Studienführer richtet sich an Studierende, Lehrende, an Managementfragen interessierte Doktoranden
Lernprogramm
Rezensenten: Kopf. Abteilung für Rechnungswesen des Trans-Baikal-Instituts für Eisenbahningenieure, Doktor der Wirtschaftswissenschaften, Professor L.S. Wiegandt Department of World Economy, Chita Institute, Baikal-Universität für Wirtschaft und Recht, Ph.
Lernprogramm
Disziplinen für Hochschulen und Sekundarschulen wird mit Unterstützung des Open Society Institute (Soros Foundation) und des Frameworks erstellt und veröffentlicht

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