Etica comunicării și cultura vorbirii în familie și societate. O cultură a comunicării în familie în beneficiul copiilor. Formarea vorbirii copilului Este nevoie de o cultură a comunicării în familie

Svetlana Davydova
Consultare pentru părinți Cultura comunicării în familie

Consultație pentru părinți

CULTURA COMUNICĂRII ÎN FAMILIE

Davydova S.I.,

profesor MBDOU grădiniță №62 „Stupul de aur”,

orașul Stary Oskol, regiunea Belgorod

„Fericirea este dată doar celor care știu”... Aceste cuvinte ale lui I. Bunin pot fi pe deplin atribuite către părinți... Să iubești copiii nu este suficient, trebuie să-i cunoști, dar trebuie să înveți asta.

Mulți părinţi ca un șurub din albastru, lovește comportamentul copiilor lor în adolescență. Era ca un copil normal și brusc fumează, este nepoliticos, trântește ușa...

Moralitatea unui adolescent depinde de modul în care a fost crescut în copilărie, de ceea ce a fost pus în sufletul său de la naștere până la 10-11 ani.

Pentru o creștere de succes, nu numai dragostea pentru copil este importantă, ci și microclimatul general. familii... De ea depinde și puterea. familii, și calitățile spirituale ale copilului, și chiar longevitatea noastră.

Părinţi pentru un copil - furculiţă: cum sună, așa că va răspunde.

Dacă ne tratăm rău oamenii, de exemplu către părinți, trebuie să te aștepți la asta de la copiii tăi.

O pildă străveche spune: „Fiul și-a apucat bătrânul tată și l-a târât să fie mâncat de crocodili. Fiul său a alergat după el. "De ce?"- a întrebat Tată: „Pentru a afla drumul pe care va trebui să trageți...”.

În viața noastră de zi cu zi, suntem poate cel mai afectați de lipsa cultura în oameni... Și nici măcar nu este o chestiune de politețe, pentru că este în esență o manifestare exterioară. cultură... Este vorba despre lipsa cultura internă, iar nivelul său este cel mai clar vizibil la copii.

Privind la un copil de cinci ani, ne putem imagina clar ce fel de părinţi cum și ce vorbesc între ei, în ce este microclimatul familie.

V familie culturală nimeni nu strigă niciodată la nimeni, nici măcar nu ridică vocea, pentru că toată lumea vede în celălalt - o persoană.

Cultura copilul se naște în familie, nu va putea fi insuflat nici la grădiniță, nici la școală dacă acasă domnește grosolănia.

Copilul învață vorbirea nativă prin așa-numitul „calea maternă”, imitând pe cei dragi, de aceea este atât de important încât să audă nu numai un discurs corect, ci și politicos, care respectă regulile de etichetă de vorbire.

A. S. Makarenko a scris: „Propriul tău comportament este cel mai decisiv lucru. Să nu crezi că crești un copil doar când vorbești cu el, îi înveți sau îi ordoni. Îl ridici în fiecare clipă, chiar și atunci când nu ești acasă. Cum vorbești cu alți oameni și despre alți oameni, cum ești fericit sau trist, cum comunici cu prietenii și inamicii, cum râzi, cum citești ziare - toate acestea sunt de mare importanță pentru un copil."

Este necesar să salvăm copilul de nepoliticos, să excludem cuvintele abuzive, mai ales obscene din viața de familie.

Expresii "Buna dimineata"și "Noapte bună" sunt componente integrante ale etichetei de vorbire a copilului, precum cuvintele "Buna ziua", "La revedere", pronunţat amabil, zâmbind.

La urma urmei, expresiile faciale și intonația au uneori nu mai puțin sens decât conținutul enunțului în sine. Astfel, un salut furios poate fi perceput ca o expresie a antipatiei.

Este bine să înveți un copil să salute atunci când vizitează o poștă, un magazin de încălțăminte sau un fel de instituție de servicii casnice, dacă mergi cu el acolo. Tu faci asta singur?

Cuvinte - salutările pun ambele părți într-o dispoziție prietenoasă.

Cuvinte ca "Grozav", "Cao", "Buna ziua", "Fi", etc., care acum sunt atât de răspândite în rândul adolescenților, tinerilor, pot pătrunde în vocabularul preșcolarilor. Desigur, nu vei învăța un copil astfel de cuvinte, dar odată ce le-a adoptat, explică-i că aceste expresii sunt aplicabile doar în relațiile cu semenii, dar nu și cu adulții.

Învață-ți copilul când are nevoie de un lucru care aparține altui membru familii, prietene, cere permisiunea. De exemplu: — Mamă, pot să-ți iau batista?, — Tanya, pot să-ți iau creionul? etc. Cerând permisiunea, copilul exprimă respectul pentru drepturile altei persoane, iar o formă politicoasă aproape că garantează succesul.

"Cuvântul magic"- această expresie potrivită este bine cunoscută copiilor noștri. Dar îl folosește toată lumea? Amintiți-i copilului să nu uite „Despre puterea magică” cuvintele "Vă rog", făcând cutare sau cutare cerere către adulți sau colegi.

Dar mai există un cuvânt "Mulțumiri", pe care un copil o poate învăța până la vârsta de doi ani.

De la vârsta de patru ani, copiii ar trebui să-i spună, apelând la un adult "tu"și chemați după nume și patronimic (cu excepția părinţi, bunici, bunici - cele mai apropiate rude).

Merită să luați în considerare faptul că în unele familii"asistent medical", "pliant"- tratamentul obișnuit. Literal, este mai corect dacă sună copiii părinţi"Mamă", "tata", fără a evita, desigur, și a mângâia forme: "Mami", "Tati".

A părinţii părinţilor lor din punct de vedere al etichetei vorbirii este de preferat să se cheme "Bunicuţă", "bunic", "Bunicuţă", "bunicule" sau "femeie"și "bunicul".

Am subliniat deja importanța exemplului părinţiîn stăpânirea de către copil a regulilor comportamentului vorbirii. Cu toate acestea, adulții nu știu întotdeauna care expresii și apeluri sunt cele mai potrivite în anumite cazuri. De exemplu, referințele recente pe scară largă la un străin pe baza sexului ne-au tăiat urechea multora dintre noi. Cât de des facem noi auzi: — Femeie, ți-ai scăpat mănușa., „Omule, ieși”... Referințe comune "cetăţean", "cetăţean"în multe situații sună prea formale și nu sunt întotdeauna aplicabile. Din fericire, cuvintele au fost folosite recent "domnule", "doamnă", "Domnilor"… Dar aceste cuvinte intră cu greu în vocabularul nostru.

Discursul unor copii este plin de tot felul de porecle jignitoare, desigur, neinventate de ei. Dacă în familie copilul aude din când în când "Cârpaci", "Prost", "Neglijent", "Nenorocit", aceste cuvinte sunt incluse ferm în propriul său vocabular și nu îi împodobesc în niciun fel discursul sau relațiile cu cei cărora le sunt adresate. Dacă considerați că este necesar să mustrați copilul, încercați să alegeți expresii pline de tact și nu-l mustrați la alte persoane. Este mai bine să faci asta, fiind lăsat singur cu el.

Arătați copilului să nu corecteze vorbirea adultului, subliniați erorile de vorbire, transmiterea inexactă a evenimentelor sau orice alte gafe.

Publicații conexe:

Consultație pentru părinți „Lecții de moralitate în familie” Familia este un cuvânt nativ! Câtă lumină, bunătate și căldură există! Ce mândri suntem de rudele noastre Pentru toate meritele lor, pentru toate faptele lor! Copilăria -.

Cultura fizică adaptativă este un complex de sport și măsuri de îmbunătățire a sănătății care vizează reabilitarea și adaptarea la normal.

Consultație pentru părinți: „Cultura comportamentului ca componentă a sănătății mintale a copiilor”„Cultura comportamentului ca componentă a sănătății mintale a copiilor”. Încă din copilărie, copilul intră într-un sistem complex de relații.

Consultație pentru părinți „Despre cuvânt, despre vorbire, despre cultura comunicării” Una dintre condițiile pentru dezvoltarea normală a unui copil și pentru educația sa de succes la școală este formarea cu drepturi depline a vorbirii în preșcolar.

O zi bună, prieteni. Vă prezint atenției un nou basm din unchiul Matei. Site:
Titlu:

Despre cultura comunicării în familie.

Acolo locuiau un sot si o sotie. Am trăit ca toți ceilalți. Soția conducea gospodăria, creștea copiii, iar soțul lucra, hrănea familia. Totul părea să fie bine, dar comunicau între ei doar cu obscenități și alte cuvinte grosolane. Și copiii lor au învățat asta. Și apoi, într-o zi frumoasă și însorită, soția îi spune soțului ei:

- ești un ciudat bețiv, hai să ne închidem tot covorașul și alte piețe de nenorociți în gură și să începem o nouă viață. Vom mormăi doar în limbaj științific, frumos și dulce. Ce ar cormoran numai cuvinte plăcute. Și să spun... cum e? „Complimentele” sunt aceleași pentru mine. A? Che spune, fiule mic murdar?

Sotul raspunde:
- Ei, ce, cățea-ți botul, poți să încerci. E interesant să-ți auzi dracu’ de vorbă în sos cultivat.
- Păi, ce ticălos, mâine și începe? - a intrebat sotia.
- Da, nicăieri târâtoare, mâine. – a răspuns soțul.
Pe asta și a decis.

Dimineaţă. Ziua de zi cu zi. Apel. Soția, ca întotdeauna, sărind prima și trântind ceasul deșteptător, aleargă la bucătărie să pregătească micul dejun. Soțul, pocnind din buze, se întoarce pe partea cealaltă, continuând să privească visul.

Adunând în tăcere micul dejun, soția merge să-și trezească soțul. Scuturându-l ușor de umăr:
- Dragă soție, ați fi atât de amabil să scăpați din somn, să vă treziți și să mergeți la baie să vă luați toaleta de dimineață. După aceea, trebuie să te îmbraci și să mergi în camera de bucătărie, unde te așteaptă cafeaua și sandvișurile.

Soțul, deschizând un ochi, respiră un fum și amintindu-și contractul de ieri, răspunde:
- O, cea mai frumoasă dintre soții, te rog să mă părăsești și să mergi într-o anumită direcție?
- O, dragul meu dintre cei delicati, spre marele meu regret nu pot ajunge acolo decât după tine.

Trezindu-se in sfarsit, sotul se ridica si se impiedica in baie. După ce s-a spălat, s-a îmbrăcat și a luat micul dejun, a plecat la serviciu, spune:
- Doamnă! Ai pregătit un mic dejun minunat. Mulțumesc. Plec la locul de muncă pentru a-mi îndeplini sarcinile de muncă. La sfârșitul acesteia voi ajunge la locul meu de reședință. Vă rog să puneți masa pentru întoarcerea mea.

Seara, sotul se intoarce acasa, beat, murdar si fara bani ca de obicei. Soția, în mod ciudat, nu este acasă. Plimbându-se prin apartament și asigurându-se că într-adevăr nu este acasă, soțul, trezind puțin, cade pe canapea, complet năucit.

- In su ... - se opreste, - undeva bb ..., merge probabil, pad ..., o femeie ciudata !? Ei bine, ma voi intoarce la ea g ..., draga mea, pe ro ..., voi cumpara cosmetice. Pros..., iubitul meu.

Așa că și-a acoperit soția cu epitete „măgulitoare”, a stat aproximativ o oră. Deodată sună soneria; lung, non-stop.
Soțul a sărit în sus și s-a dus să-l deschidă. Deschizând ușa, văzu... ceva: un străin stătea în fața lui, sclipind cu un zâmbet cu dinți albi, de Hollywood. Părul a fost îngrijit și pe față i s-a aplicat machiaj profesional, ochii strălucind cu o nuanță verde strălucitoare, necontenit acoperiți de gene lungi și pufoase. Mâinile bine îngrijite, cu unghii lungi de sidef, erau combinate fermecător cu umbrele ei, buzele umflate și un fard de obraz sănătos pe obrajii ei frumoși. O siluetă șic, zveltă, zveltă, impecabilă, rochia a ajuns aproape până la genunchi. Pantofii cu toc înalt au accentuat această capodopera vie.

Soțul în tăcere, fără mișcare, l-a examinat pe oaspete. W-in-in-a-a-th cine-wow? întrebă el bâlbâind. Ca răspuns, s-a auzit un hohot de râs molipsitor: - Ei bine, ce sunteți domnule... nu vă recunoașteți proprii credincioși?
- Kha-khe-khe - tuși soțul încurcat.

Timp de zece ani de căsnicie, și-a văzut soția doar după sobă, cu mătură, sau în cabana de vară cu lopata. Dezordonat, neîngrijit, într-un halat zdrențuit, sau într-un trening vechi și cizme de cauciuc. Și iată-l, a fost chiar confuz și complet treaz.

- Asta ești tu... Luă o înghițitură cu gâtul uscat. - Dar-oh, cum? Ah - unde? .. Ohh ..., neobișnuit de frumoasă, ești o doamnă, doar un geniu al frumuseții pure. - Ajuns la un pic, fără să-și ia ochii de la soție, soțul șuieră printre dinții strânși.

Se uită brusc în jur, murdar, mototolit, parfumat de fum. Și se simțea atât de inconfortabil, încât chiar și-a lăsat ochii în jos și a roșit. Făcând un pas în lateral, și-a lăsat în sfârșit soția să intre în apartament. Și el însuși, uitând deja de o oră bătută de așteptare..., a zburat la baie. După ce s-a pus în ordine și îmbrăcat într-un costum „de nuntă”, a intrat în „hol” unde îl aștepta acum o soție frumoasă. Femeia lui, dragostea lui.

- Dar ce bine este să fii cultivat și educat, viața devine cu totul alta, sensul vieții apare, și parcă mă îndrăgostesc din nou... Te iubesc doamnă, și vă rog să fiți a mea pentru totdeauna. – spuse el și căzu la picioarele ei.

Ea a zâmbit cu lacrimi de fericire în ochi, i-a îmbrățișat capul ușor gri și a spus:

- Da, desigur, iubita mea, eu sunt a ta, iar tu esti a mea pentru totdeauna.
Și au început să trăiască iubindu-se unul pe celălalt și comunicând doar într-o limbă culturală.
Și-au învățat copiii asta.

Morala acestei povești este:
Iubește-l pe al tău ca un tunet de ploaie
Și spune-le doar dulceață
Orice nu le cazi!

Scurta descriere

Unii cred că politețea în cercul celor dragi este o relicvă nobilă, că printre ai lor nu este nevoie să adere la acele norme de comportament pe care le considerăm obligatorii atunci când avem de-a face cu străinii. Doar o persoană de cultură scăzută poate gândi așa, pentru care politețea este ceva ca o rochie formală destinată ieșirii; acasa o arunca repede pentru a nu se sifona si praf de la folosirea excesiva.
Familia se deosebește de alte colective prin faptul că se bazează pe relații de familie, pe iubire și respect reciproc. Cu atât mai importantă este politețea de zi cu zi, concesiile reciproce, disponibilitatea de a satisface întotdeauna interesele celor dragi în detrimentul lor. Toate acestea pentru a face viața împreună mai ușoară, pentru a o face plăcută tuturor.

Introducere ………………………………………………………………………………… ...... 3
1. Familie tânără ……………………………………………………… ……………….….… ..4
2. Reguli de conduită în familie ……………………… ... ………………… ... ……… ..... 7
3. „Limbajul familiei” …………………………………………………………… ..10
3.1. Câteva trăsături ale comunicării masculine ……. ……………………… ... 10
3.2. Câteva caracteristici ale comunicării feminine ... .. ………………………… ... 12
3.3. Câteva expresii din „limbajul familiei” …………………. …………. ……… ..14
Concluzie ………………………………………………………………………………….… .16
Referințe …………………………………………………………………….… .... 17

Fișiere atașate: 1 fișier

MINISTERUL EDUCAȚIEI ȘI ȘTIINȚEI AL FEDERATIEI RUSE

INSTITUȚIE DE ÎNVĂȚĂMÂNT DE LA BUGETUL FEDERAL DE STAT

ÎNVĂŢĂMÂNT PROFESIONAL SUPERIOR

UNIVERSITATEA NAȚIONALĂ DE MINERALE ȘI MATERIALE PRIME

"MUNTE".

Catedra de Sociologie și Psihologie.

După disciplină: CULTURA COMUNICĂRII

(denumirea disciplinei conform curriculumului)

Tema: Cultura comunicării în familie.

FINALIZAT: student gr. ES-13 ___________ / Zubarev D.I. /

(semnătură) (nume complet)

VERIFICAT de: profesor superior. __________ / Kovaleva N.L. /

(funcție) (semnătură) (nume complet)

Data: __19.05.2014 ____

St.Petersburg

Introducere ………………………………………………………………………………… ...... 3

1. Familie tânără ……………………………………………………… ……………….….… ..4

2. Reguli de conduită în familie ……………………… ... ………………… ... ……… ..... 7

3. „Limba familiei” ………………………………………………………………… ..10

3.1. Câteva trăsături ale comunicării masculine ……. ……………………… ... 10

3.2. Câteva caracteristici ale comunicării feminine… .. …………………………. ..12

3.3. Câteva expresii din „limbajul familiei” …………………. …………. ……… ..14

Concluzie ………………………………………………………………………………….… .16

Referințe ……………………………………………………………………….… .... 17

Introducere

Ce este o familie? Familia este un grup social care are o organizare definită istoric, ai cărui membri sunt legați prin căsătorie sau relații de rudenie (precum și prin luarea copiilor în creștere), comunitate de viață, responsabilitate morală reciprocă și necesitate socială, care se datorează nevoii a societăţii pentru reproducerea fizică şi spirituală a populaţiei.

Pentru un adult, familia este o sursă de satisfacție pentru o serie de nevoi ale acestuia și o echipă restrânsă care îi face cerințe variate și destul de complexe. În etapele ciclului de viață al unei persoane, funcțiile și statutul său în familie se schimbă secvențial. Pentru un copil, o familie este un mediu în care se formează condițiile dezvoltării sale fizice, mentale, emoționale și intelectuale.

Mai simplu spus, familia este locul în care o persoană va fi întotdeauna înțeleasă și așteptată mereu. Dar de foarte multe ori familiile devin locurile în care membrii lor sunt criticați în mod constant și nu se simt confortabil. Acest fenomen poate fi explicat din mai multe motive. Una dintre ele este că mulți dintre noi uităm sau nu cunoaștem regulile de bază de comunicare și comportament în familie.

Familia se deosebește de alte colective prin faptul că se bazează pe relații de familie, pe iubire și respect reciproc. Cu atât mai importantă este politețea de zi cu zi, concesiile reciproce, disponibilitatea de a satisface întotdeauna interesele celor dragi în detrimentul lor. Toate acestea pentru a face viața împreună mai ușoară, pentru a o face plăcută tuturor.

1. Familie tânără

Uneori este foarte dificil pentru familiile tinere la începutul vieții lor împreună. O proporție semnificativă a divorțurilor au loc încă la câțiva ani, sau chiar la câteva luni după nuntă. Cel mai adesea, motivul pentru acest lucru este notoriu „nu a fost de acord”. Și ce se ascunde în spatele acestei formulări, în general, impersonale? La urma urmei, tot timpul, într-o prietenie puternică și într-o căsnicie fericită, ne întâlnim cu o asemenea diferență de caractere încât nu se poate decât să se întrebe. Gândul sugerează că cauza conflictelor în familie nu este diferența dintre caracterele soților, ci incapacitatea acestora și, în unele cazuri, refuzul de a se întâlni la jumătatea drumului. Nu o să facem deloc propagandă ipocritul „endure – îndrăgostiți-vă”, și ar fi ridicol să facem asta la vremea noastră. Dar aceasta este ceea ce distinge viața unei persoane în societate și cu atât mai mult într-o familie de o viață singuratică pe o insulă pustie, că de foarte multe ori este necesar să căutăm compromisuri rezonabile între dorințele noastre și dorințele altora. Și nu doar compromisuri. Oamenii ar trebui să dea dovadă de mai multă inițiativă și creativitate în problemele vieții de familie: trebuie să încercați să intrați în cercul de interese ale soțului (soției), să vă înțelegeți cu rudele și prietenii (ei) etc.

De obicei, oamenii care sunt deja destul de independenți, maturi, având anumite înclinații și obiceiuri intră în căsătorie. Cu cât tinerii se cunosc mai mult înainte de nuntă, cu atât reușesc să se cunoască mai bine. Cu toate acestea, acest lucru nu îi salvează în niciun caz de numeroase surprize atunci când încep să trăiască ca o singură familie. Din păcate, majoritatea oamenilor sunt mai bine să înțeleagă deficiențele altora decât ale lor. Prin urmare, tinerii soți încep adesea prin a încerca să se reeduca reciproc, să se adapteze la standardul lor. Și în aceasta se află o amenințare latentă la adresa familiei. Fără îndoială, este dificil să observi trăsături neplăcute la persoana iubită. Aș vrea să-l salvez de ele cât mai curând, dar acest lucru trebuie făcut cu mult tact, treptat, nu pentru o secundă uitând că un cuvânt aruncat în iritație, un gest tăios sau un act necugetat poate răni cel mai apropiat nou. , l-a rănit mult timp. Și astfel de nemulțumiri se acumulează subconștient, opresc și interferează cu relațiile normale. Dragostea adevărată înseamnă a face concesii reciproce.

Chiar și în familiile cele mai prietenoase, uneori apar certuri și, de multe ori, pentru fleacuri. Eșecul la locul de muncă, supa arsă sau o scrisoare netrimisă la timp pot duce la neînțelegeri. După un timp, ambii soți se rușinează deja de iritația lor recentă, ar dori să reia cuvintele dureroase rostite în focul momentului. Cu toate acestea, încăpățânarea copilărească ține de la primul pas până la împăcare, tuturor li se pare că este mai puțin vinovat pentru apariția unei cearte. Dar de multe ori nu contează deloc cine are dreptate și cine greșește, mult mai importantă este o mică crăpătură care a apărut în relație, care trebuie eliminată cât mai repede, înainte să aibă timp să crească. Prin urmare, nu trebuie să presupunem că cel care este primul care caută căi de reconciliere se simte vinovat; nu, mai degrabă, pur și simplu are un mare simț al tactului, o mare experiență de viață, în cel mai bun sens al cuvântului, ceea ce îi spune că este necesar să facă concesii în acest caz și, cu cât acest lucru se face mai repede, cu atât mai bine.

Și acum, tineri soți, mai ales pentru voi. Nu uitați să vă mulțumiți soției din când în când cu un buchet de flori, un bilet la un spectacol interesant sau un bibelou haios. Nu trebuie să așteptați ziua ei sau aniversarea nunții. Asemenea semne de dragoste și atenție sunt întotdeauna dragi și – în secret – încă nu se știe cui aduc mai multă bucurie, soției sau ție, pentru că a oferi nu este mai puțină plăcere decât a primi cadouri.

Se spune că gelozia este partenerul firesc al iubirii. Poate că așa este, și poate că nu.Un alt lucru este important - să nu-ți arăți sentimentele în fața străinilor, să nu-ți deranjezi soția (sau soțul) cu reproșuri constante, să nu le faci scene nici în public, nici acasă. Dacă soarta ne-a jignit, înzestrându-ne cu un sentiment de gelozie, cei dragi nu ar trebui să sufere din cauza asta. Dacă este posibil, nu afișați vederea. Ne construim relațiile în familie pe baza încrederii reciproce deplină. În același timp, știind de neajunsurile soțului nostru, încercăm să nu-l tachinam pentru distracție sau pentru a vindeca o boală gravă, chiar în glumă, fără a-i oferi un motiv de gelozie.

Nu este suficient să ne exprimăm atenția și dispoziția față de cei dragi doar prin cadouri pentru întâlniri solemne. Îngrijirea și atenția de zi cu zi valorează adesea mult mai mult, deși se manifestă în lucruri mărunte. Indiferent cât de ocupați am fi, nu ar trebui să citim la masă - prin aceasta ne arătăm disprețul față de ceilalți. Când vorbești cu soția ta, trebuie să te smulgi de ziar și să nu încerci să le combini pe cele două. Trebuie să stai la masă cu toată lumea, fără să aștepți invitații repetate.

Adesea acordăm puțină importanță toaletei noastre când suntem acasă. Și degeaba! Faptul că nu vom merge nicăieri duminica nu ne scutește de nevoia de a ne bărbieri, a ne pieptăna și a ne îmbrăca îngrijit. Vederea unei persoane neglijente nu va face plăcere nimănui, în special celor dragi.

Dacă se întâmplă să mergem într-o călătorie lungă de afaceri, nu uita, p. cu câtă nerăbdare ne așteaptă casele scrisorile, telefoanele. Și noi înșine suntem foarte încântați să primim vești de acasă, să aflăm cum sunt lucrurile acolo, ce e nou. Revenind acasă, nu este păcat să aduci daruri, chiar dacă sunt foarte mici, dar vor aduce bucurie celor dragi, iar acesta este principalul lucru.

Și, în sfârșit, două cuvinte despre „gunoaiele din colibă”. Nu este deloc necesar ca toate bucuriile și neînțelegerile de familie să fie proprietatea vecinilor și cunoscuților, să-i invităm ca arbitri pentru a rezolva probleme controversate. Într-o familie bună, unită, toate neînțelegerile vor fi rezolvate de la sine și, în caz contrar, este puțin probabil ca interferențele din exterior să ajute.

Nu uitați că relațiile de familie au un impact uriaș asupra copiilor. Dacă un copil crește în mijlocul nepoliticosului, certurilor constante și conflictelor, copilăria lui va fi otrăvită și, ca adult, poate repeta greșelile părinților săi.

2. Reguli de conduită în familie

Care sunt criteriile de căsătorie?

1) căsătorie de conveniență (10%);

2) principalul motiv al căsătoriei este dragostea (bărbați - 39%; femei - 50%);

3) comunitatea de interese (bărbați - 26%; femei - 29%);

4) frica de singurătate;

5) un sentiment de compasiune.

Unde se duce dragostea? Despre ce se poate sparge o barcă a fericirii în familie? Nici măcar cuplurile ideale nu sunt imune la certuri, deoarece soțul și soția, indiferent de câți ani au trăit împreună, rămân mereu indivizi. Important nu este cât de des apar certuri și cât de violente sunt, ci cât de mult este capabil fiecare dintre soți să-și înțeleagă vinovăția și să facă pace imediat după ceartă.

Medicul psihiatru B. Furley, analizând diverse situații conflictuale din familie, a identificat următoarele comportamente greșite ale soțului și soției:

soțul își manifestă din ce în ce mai mult superioritatea masculină, refuză să ia parte la întreținerea menajului, în timp ce solicită din ce în ce mai mult soției sale;
soția, ca răspuns, încearcă să-și demonstreze superioritatea, în ciuda motivelor obiective (ocuparea, oboseala);
amândoi se învinuiesc unul pe altul pentru toate necazurile („Mama a avertizat...”, „Că n-am avut pretendenți...”);
se reproșează reciproc prezența nevrozelor („Nebun!”, „Anormal”);
vina pentru dificultățile și scandalurile copiilor (în special copiii vitregi);
lupta peste chestiuni de gust: place, nu place;
din motive pur egoiste, fiecare își realizează pe ale lui în detrimentul intereselor celuilalt (pescuit, grădină zoologică).

Drept urmare: din cauza lipsei de dorință de a se reține, din cauza unui cuvânt grosolan, a lipsei de tact și, uneori, doar a unui ton iritat, cineva este jignit, jignit. Conflictul nu este rezolvat.

Există o cale de ieșire?

1.-a sacrifica ceva;

Iertați ceva;

Evaluează corect situația;

Aruncă o privire din lateral;

Pentru a putea alege momentul pentru „sortarea relației”, ținând cont de starea funcțională și psihică a celuilalt.

2. Învață pe de rost! Nici un copil, nici un adult! - nu se poate pedepsi si certa: cand este bolnav, mananca, dupa somn, inainte de culcare, in timpul unui joc, in timpul serviciului, dupa o drama fizica sau psihica; când noi înșine nu suntem în noi înșine (obosite, iritate).

3. Conformitate

În familiile prietenoase, ambele sunt inferioare în 60% din certuri;

În conflict, 20% sunt bărbați, 55% sunt femei.

Cultura familiei:

(T. Jefferson: „Dacă ești supărat, numără până la zece; dacă ești foarte supărat, numără până la o sută.”)

2. Nu uitați de lucrurile mărunte plăcute din viața de zi cu zi:

Buna dimineata raza de soare!

Cum ai dormit? Cum te simti?

3. Arata ingrijit chiar si cu persoane apropiate (hat de baie, pijamale).

4. Dacă este posibil, așezați masa (șervețele, unt, puneți pe farfurii, suport pentru ouă etc.; nu tăiați pe hârtie).

5. Oricât de grăbit, puneți vasele în chiuvetă, ștergeți masa.

6. Revenind să salut.

7. Nu-ți fie lene să ieși în întâmpinarea noului venit.

8. Nu uita să-ți spui noapte bună. Maine este o zi noua.

De asemenea, ar trebui să vă referiți la regulile lui D. Carnegie.

Șapte reguli de urmat pentru a vă face viața de familie mai fericită.

Regula 1. Nu este nevoie să găsiți vina.

Regula 2. Nu încerca să-ți refaci soțul.

Regula 3. Nu critica.

Regula 4. Exprimați-vă sincera recunoștință unul față de celălalt.

Regula 5. Arătați-vă reciproc mici semne de atenție.

Regula 6. Fii atent.

Regula 7. Citiți o carte bună despre partea sexuală a vieții de căsătorie.

Psihologul american Gary Chapman are o viziune interesantă asupra problemei iubirii. El crede că o persoană ia imaginea iubirii din copilărie. Poate că părinții lui nu i-au dat ceva și el așteaptă o compensație de la partenerul său. Poate că există un stereotip despre ceva special într-o relație de dragoste. Persoana se va aștepta la acest lucru și va suferi din cauza imposibilității de a-și îndeplini visul. Când așteptările devin realitate, „... vasul iubirii este umplut și persoana se simte iubită și protejată de iubirea ta, dacă este goală, atunci există sentimentul că este folosit, dar nu iubit”.

Relația dintre adulți și generația tânără este uneori destul de dureroasă și dificilă. Problema a fost descrisă profund și în detaliu de Ivan Turgheniev în celebra poveste „Părinți și fii”. Neînțelegere și resentimente, o viziune diferită asupra lucrurilor și incapacitatea de a face compromisuri - aceasta este ceea ce majoritatea familiilor se confruntă cu creșterea urmașilor. În ciuda complexității situației, rudele pot oricând să stabilească contacte. Principalul lucru este să aveți o dorință mare și să încercați să aplicați cantitatea maximă de energie la o chestiune atât de importantă.

Principalele perioade „familiale”.

Comunicarea dintre un adolescent și părinți

Regula principală este să vorbim despre orice. În același timp, încearcă ca cuvintele tale să nu se depărteze de faptele tale. Au promis că se vor întoarce acasă exact la ora 22.00 - sângerări nazale, dar vino. În caz contrar, vei pierde încrederea adulților. Fii sincer cu generația mai în vârstă, nu te ascunde și nici nu înșela: fiind mult mai experimentați, pot da sfaturi bune, pentru care vei spune doar mulțumesc pe viitor. Copiii ar trebui să-și respecte părinții – mai ales la această vârstă.

Dacă în perioada de tranziție problemele apar de obicei pe baza unei neînțelegeri, atunci la o vârstă mai înaintată cauzele lor pot fi lipsa interesului unul față de celălalt, lipsa banală de timp, nepotrivirea punctelor de vedere asupra naturii lucrurilor și asupra acțiunile oamenilor. Prin urmare, copiii adulți ar trebui să știe să vorbească cu părinții lor pentru a obține armonia dorită într-o relație:

Vedeți-vă tatăl și mama așa cum sunt - fără așteptări false. Sunt oameni obișnuiți cu dezavantaje.
Învață să asculți. Chiar dacă urăști emisiunile TV, supraviețuiește cu curaj repovestirii următorului fragment. Mama ta este înnebunită după el, așa că arată toleranță: nu se știe la ce te vei uita la bătrânețe.
Vorbește aceeași limbă. Adică încearcă să te pui la locul lor în cutare sau cutare situație de viață.
Realizează că părinții tăi trebuie să comunice cu tine.

Când vezi că conflictul este inevitabil, cedează. Ești deja suficient de înțelept ca să mergi pe acest mic truc: fii de acord cu opinia generației mai în vârstă, fă-o în felul tău. Continuă să-ți respecți tatăl și mama: ei ți-au dat viață, te-au crescut - pentru asta trebuie să-i iubești și să le înduri în tăcere toate mofturile.

Respect reciproc

Despre el s-au spus deja destule multe. Acum să aruncăm o privire mai atentă la care este esența sa. Psihologii afirmă: respectul este pilonul principal, sprijinul, fundația pe care se construiește relația ta cu părinții tăi. Particularitățile comunicării între oameni de diferite vârste sunt fundamental diferite: tinerilor le place să discute despre articole de modă noi, gadgeturi populare, cluburi de noapte, oameni în vârstă - politică și religie, prețurile alimentelor și propriile boli. De multe ori nu vrem să auzim de situația economică dificilă din țară: ne confruntăm cu ea în fiecare zi, prin urmare, în timpul liber de la serviciu, încercăm să ne eliberăm capul de gândurile nefericite. Dar dacă tatăl dorește să discute despre inflație, continuați conversația. Amintește-ți cum, în copilărie, te-a învățat să mergi pe bicicletă sau să pescuiești - acum e rândul tău să-i faci pe plac tatălui tău.

Regulile de comunicare cu părinții stau și în rezistența ta, când te învață generația mai în vârstă, răbdare – în caz de critică, ecuanimitate – dacă părerile sunt diametral opuse. Fii politicos și precis, filtrează-ți afirmațiile, nu judeca aspru și nu te comporta superficial - aceste calități de comunicare sunt și ele foarte importante atunci când vorbești cu cei dragi.

Dragoste

Uneori este cel mai elementar dintre caleidoscopul altor sentimente și senzații. Nu-ți face părinții să se simtă mai puțin încrezători că îi iubești. Crede-ma, le este foarte greu sa realizeze ca bebelusul lor a crescut si nu mai are nevoie de ajutor. Creați iluzia că aveți cu adevărat nevoie de sprijinul lor: fiica se poate consulta cu mama ei despre creșterea nepoților sau pregătirea unui nou fel de mâncare, fiul are dreptul să-și contacteze tatăl dacă s-a certat cu soția sa sau a avut probleme la serviciu. O conversație dulce și prietenoasă într-o atmosferă de acasă relaxată va face ca generația mai în vârstă să-ți simtă dragostea și afecțiunea profundă.

Regulile de comunicare între copii și părinți se formează pe tot parcursul vieții. Dar să știți: niciodată nu este prea târziu pentru a lua inițiativa. Chiar dacă tatăl tău a fost un tiran, încearcă să-l ierți. Poate că tata s-a pocăit de mult, dar tăce din cauza mândriei. Vorbește cu el, îmbrățișează-l, spune-i că iubești. Desigur, este greu să-l ierți pe infractor, dar merită să încerci. Renunțând la nemulțumirile copilăriei, vei simți și

Aș dori să mă adresez și generației mai în vârstă. Uneori, chiar fiind experimentați și inteligenți, din cauza intoleranței, încrederii în sine sau ambiției, fac greșeli elementare care distrug toate încercările unui fiu sau fiice de a stabili comunicarea. Pentru a evita acest fenomen negativ, psihologii dau următoarele recomandări:

Nu vă fie teamă să vă schimbați atitudinea față de copil, concentrându-vă pe gradul de maturizare a acestuia. Amintește-ți de tine în tinerețe: cel mai probabil, ai acționat și ai gândit la fel.
Acceptați că moștenitorul este matur și independent. Construiți relații ca egali.
Nu mai controlați și criticați. Dă-i copilului libertate: lasă-l să ia singur decizii, pentru că are propriul punct de vedere. Nu vă fie teamă că s-ar putea să greșească - chiar este de ajutor din când în când.
Fii prietenos și amabil. Gândiți-vă la întâlnirile școlare și la interacțiunile profesor-părinte. Deci, dialogul tău pare la fel de sec și formal dacă nu arăți sentimente calde.

Ajutor dacă vi se cere. Dar în niciun caz nu te amesteci în suflet dacă nu au apelat la tine pentru sfat. Doar îmbrățișează copilul și mângâie-l pe cap, ca în copilărie: adesea o astfel de manifestare a sentimentelor este mai importantă decât orice cuvânt.

Când relația este bună

Cum să determinați că regulile de comunicare cu părinții au adus rezultatul dorit? Este de fapt foarte simplu. Următoarele puncte vor fi „clopote” pozitive:

Mama sau tatăl tău nu te irită. De asemenea, sunt bucuroși să te vadă și nu simt disconfort din cauza dialogului.
Încrederea în sine se formează în timpul comunicării.
Ești capabil să ai încredere, să vorbești pe picior de egalitate, ca și cu un prieten.
Nemulțumirile sunt uitate, în loc de ele dragostea îți încălzește sufletul.
Dorința de a se certa și a conflictului a dispărut. Simți armonie și înțelegere.

Cultura comunicării și comportamentului este un alfabet simplu. O poți învăța: așează-te și aranjează-ți propria lume interioară, pune lucrurile în ordine acolo și pune totul pe rafturile potrivite. În orice caz, trebuie să începi cu tine însuți și abia apoi să implici generația mai în vârstă. În acest fel, îți poți reeduca propria mamă și tată. Se spune că părinții nu sunt aleși. Dar cine știe dacă chiar așa este. Cel puțin, poți să stabilești cu siguranță ritmul potrivit pentru relația ta și să-l pictezi în culori noi.

Acasă> Tutorial

Capitolul 16

Cultura familiei

16.1. Psihologia și etica relațiilor de familie

Factori de consolidare a familiei Familia este un fenomen social, în care sunt îndeplinite anumite funcții. Majoritatea cercetătorilor consideră că următoarele funcții ale familiei sunt principalele: funcția reproductivă sau de procreare. Nebazându-se pe voința sorții, soții înșiși decid problema momentului nașterii primului copil, numărul copiilor din familie, adică. problema procreării, cu repetarea și moștenirea anumitor proprietăți genetice și caracteristici ale părinților de către copii; funcția educațională. Creșterea copiilor este responsabilitatea familiei împreună cu instituțiile preșcolare și școala. Părinții participă activ la programele educaționale ale școlii, care îi ajută să învețe în timp util caracteristicile specifice ale comportamentului copiilor în diferite perioade ale vieții lor; funcţia economică şi economică. Include activitățile tuturor membrilor familiei ca cooperare în gospodărie. Aceasta include menaj pentru a satisface o serie de nevoi alimentare și îmbrăcăminte, curățarea unui apartament, acordarea de asistență materială membrilor familiei cu dizabilități, îngrijirea copiilor mici, conducerea unei ferme subsidiare, lucrul pe un teren personal, într-o grădină, o grădină de legume, distribuirea roluri și responsabilități în gestionarea temelor pentru acasă; functie de comunicare. Se exprimă în contacte constante bogate din punct de vedere emoțional, sprijin reciproc, încredere reciprocă a tuturor membrilor familiei, oferă personalității confort psihologic. Familia rezolvă și multe alte probleme: protecția sănătății, organizarea recreerii, educația culturală etc. Ca urmare, se stabilesc relaţii, atât materiale, cât şi spirituale, între soţi, părinţi şi copii, fixate prin lege, morală, norme morale. Există o mulțime de elemente care țin familia unită. Familia, ca primă unitate a societății, are mai multe motive: căsătorie sau consanguinitate, experiență comună și responsabilitate morală reciprocă. Puterea unei familii depinde în mare măsură de responsabilitatea fiecăruia dintre membrii ei. Responsabilitatea în familie este capacitatea de a se ține de cuvânt, de a fi extrem de precis în a-și îndeplini promisiunile. Totuși, de multe ori trebuie să ne confruntăm cu iresponsabilitatea, neobligația. Cele mai frecvente tipuri de iresponsabilitate ale membrilor familiei: 1) deșeuri; 2) bugete diferite pentru soț și soție; 3) petrecerea timpului liber separat unul de celălalt, necoordonat cu alți membri ai familiei. De exemplu, părinții nu știu unde sunt copiii lor, care este natura plimbărilor lor, soția nu cunoaște prietenii soțului ei, soțul nu este interesat de unde a mers soția lui în ziua liberă, cine a sunat-o, cu cine a făcut o programare etc.; 4) vacanță separată. Soții argumentează această alegere prin necesitatea de a „lua o pauză unul de celălalt”. Acesta este un punct discutabil. Dar nu există nicio îndoială că despărțirile lungi și frecvente sunt dăunătoare pentru bunăstarea familiei. Pierdut, rupând uneori acel fir dintre un bărbat și o femeie, care este întărit de comunicarea zilnică, atenția reciprocă, grijile și dificultățile comune. Adesea, o astfel de pauză unul de celălalt se termină cu divorț. Cel mai de preferat este să vă odihniți cu întreaga familie. Timpul liber este una dintre cele mai mari valori care ține o familie unită. Deci, familia este ținută unită prin iubire și afecțiune, prietenia tuturor membrilor ei între ei și sentimentele de familie, prezența copiilor, grija zilnică pentru ei și creșterea lor, organizarea economiei, viața economică și viața de zi cu zi a familia ca întreg, responsabilitate unul pentru celălalt, simțul datoriei pentru calitate și bunăstarea familiei tale. Dacă tinerii căsătoriți acordă suficientă atenție unor astfel de probleme și le iau în serios, familia va fi cu siguranță puternică. Numărul optim de copii într-o familie Răspunsul nu poate fi o simplă recomandare cantitativă, să zicem două sau patru. Depinde mult de condițiile de viață ale familiei, de sănătatea soților, de vârsta acestora, de momentul căsătoriei etc. Cu toate acestea, există linii directoare generale. Primul copil este necesar unei familii tinere pentru autoafirmare, pentru a-și îmbunătăți statutul social, întări familia și trecerea căsătoriei la o nouă stare calitativă. Familia are nevoie de un al doilea copil pentru ca familia să fie mai completă, astfel încât fiecare dintre copii să aibă pe viață o persoană iubită - un frate, o soră. Al doilea copil uniformizează greșelile de creștere a primului copil, el însuși este crescut în condiții mai bune. Un singur copil, chiar și cu cele mai perfecte abilități pedagogice, cunoștințele părinților, de regulă, crește pentru a fi un egoist, deoarece pentru un copil există atenția și dragostea a patru și uneori a șase adulți. Un astfel de copil din prima copilărie devine în centrul atenției, este cel mai bun, excepțional. O persoană, chiar și cea mai mică, se obișnuiește foarte repede cu o situație excepțională. De asemenea, este important să se respecte intervalul dintre nașterile copiilor. Cel mai bine este ca diferența dintre primii doi copii să nu depășească cinci ani. În caz contrar, interesele copiilor vor fi prea diferite, ei nu cresc împreună, dar în paralel, devreme diferă în puncte de vedere și devin adesea îndepărtate. Și acest lucru contrazice scopul principal - de a crește cei dragi, rude, oameni devotați unul altuia. Un al treilea copil este, de asemenea, de dorit pentru familie. Se poate naște cu un interval de timp între primii doi copii la aproximativ șapte ani. Un astfel de copil aduce o reînnoire vizibilă familiei, umple casa cu problemele unei familii tinere, îmbunătățește starea de spirit, unește și reunește toți membrii familiei. Copiii mai mari sunt implicați activ în a ajuta mama în îngrijirea copilului, dobândind astfel abilitățile și abilitățile atât de necesare pentru propria lor familie în viitor. Un factor important în favoarea a trei sau patru copii este acesta: o familie mare este mai solidă, iar soții din ea, de regulă, sunt mulțumiți unul de celălalt, copiii primesc o educație colectivistă, se angajează devreme la muncă, se valorizează reciproc. asistență, asistență reciprocă etc. Disciplina conjugala Disciplina în familie este echivalentă cu responsabilitatea pentru familie. În sensul general acceptat al cuvântului, disciplina se referă la muncă. Se crede că acasă, în familie, o persoană poate scăpa de stres, poate fi mai puțin disciplinată. Dar doar așa pare. Disciplina în familie, desigur, diferă de producție și are un rol special, sau mai bine zis, mai multe roluri. Există disciplină în organizarea și conducerea gospodăriei, sub forma exprimării sentimentelor, în etica comunicării etc. Fiecare familie poate avea subiecte tabu de conversație. În plus, există o disciplină generală care este obligatorie pentru fiecare persoană care este căsătorită (ceva ce o astfel de persoană nu poate face în timp ce este căsătorită sau căsătorită). Desigur, astfel de relații, înțelegerea responsabilităților, conștientizarea și stăpânirea rolurilor nu se formează imediat (fiecare familie are propriile nuanțe). Disciplina financiară este, de asemenea, necesară pentru a crea un climat familial sănătos. Unele dintre conflicte apar fie din cauza incapacității de a gestiona bugetul, fie din cauza refuzului de a se supune disciplinei financiare. Costurile asociate cu încălcările disciplinei financiare nu se limitează la pierderile economice. Ele se transformă adesea în pierderi morale. Pierderile economice pot duce la dezamăgirea unui partener, la răceală, indiferență și chiar la o relație scârboasă și respingătoare. Bunăstarea familiei în funcție de participarea soților O familie modernă are timp limitat pentru a-și „construi” bunăstarea în casă, doar 4-5 ore (în zilele lucrătoare). Iar în acest timp scurt se produce o schimbare intensă de muncă la vatra familiei, deoarece trebuie făcut multe pentru a satisface nevoile diverse ale fiecăruia. Cum se dezvoltă aici relația dintre soți determină nu numai stabilitatea, ci și bunăstarea căsătoriei. O familie- aceasta este munca sau activitatea utilă a soților pentru a-și satisface nevoile de hrană, confort, odihnă, comunicare, autoafirmare, procreare, creșterea copiilor etc. De aceea, aici trebuie să căutăm motivele nefericirii multor familii, căci munca soților în gospodărie este o zonă rodnică care asigură terenul și hrana pentru stabilitatea și bunăstarea familiei. Cel mai eficient tip de organizare a treburilor casnice este atunci când ambii soți suportă același volum de muncă. Chiar și gânditorii antici au ghicit despre egalitate, dreptate în viața de familie. Deci, Tacitus a susținut că principalul lucru în familie este nu este dragostea soților unul față de celălalt, ci dragostea lor pentru căsătorie, i.e. la munca grea a doi într-o echipă. Cariera și viața de familie fericită - le poate combina un manager? Studiile au arătat că trei sferturi din toți angajații executivi suferă de o boală profesională – „bigamia de serviciu”. Simptomele bolii sunt întotdeauna aceleași - călătorii frecvente de afaceri și întârzieri cronice la locul de muncă, venirea acasă cu o servietă plină de hârtii de birou, sărirea sistematică a sărbătorilor de familie etc., etc. aceste simptome. Liderii își încetinesc adesea cariera în mod deliberat, temperându-și ambiția de a putea să dedice mai mult timp și atenție familiei lor. Pentru un număr tot mai mare de manageri, succesul în viață include nu numai promovarea, ci și armonia familiei. Un lider care nu a reușit să recunoască și să rezolve problema „bigamiei oficiale” care a apărut înaintea lui este de fapt în pericol de sănătate fizică și psihică. Dacă viața lui, imperceptibil pentru el, se transformă într-un lanț continuu de conflicte între interesele familiei și cele ale muncii, atunci va experimenta din ce în ce mai mult o stare stresantă care, în cele din urmă, îi va slăbi sistemul nervos și îi va submina sănătatea. Viața mărturisește că o persoană care face orice sacrificii în viața sa de familie de dragul muncii și a intereselor profesionale, mutând creșterea copiilor și problemele asociate cu aceasta pe umerii soției sale, în cele din urmă regretă adesea amarnic mai târziu. Când reușește ca lider, pierde ca tată. Una dintre perioadele periculoase este apariția primului copil în familia unui tânăr lider. În această perioadă, soția, care de obicei are ea însăși o educație bună și ocupă adesea o anumită funcție oficială, își schimbă dramatic modul de viață și timp de un an sau doi se atașează de casă și de copil. Se plictisește, devine iritabilă, necesită o atenție sporită față de ea însăși. Pe de altă parte, un tânăr lider trebuie să se stabilească în serviciu, trebuie să-și demonstreze dreptul și capacitatea de a conduce alți oameni. De obicei, într-o astfel de situație, oamenii sunt nevoiți să sacrifice interesele muncii și carierei în numele intereselor familiei lor încă destul de fragile. O situație similară apare atunci când copiii cresc și pleacă de acasă, lăsând un gol dificil în viața mamei. Dacă acest decalaj nu poate fi compensat prin muncă grea, activități sociale viguroase sau alte preocupări (câine, cabană de vară etc.), atunci soția va cere inevitabil mai multă atenție de la soțul ei. Această situație este foarte periculoasă, deoarece poate duce la dezintegrarea unei familii, lipsită de un element de prindere - copiii. Pentru a salva un lider bun pentru companie și a-l scuti de stres, conducerea trebuie să-l întâlnească la jumătatea drumului, fără a-l supraîncărca cu deplasări de serviciu sau de afaceri până când soția se simte confortabil cu noua situație. Un număr de companii americane, după cum sa menționat deja, permit și chiar recomandă ca directorii lor să-și ia soția cu ei într-o călătorie de afaceri o dată sau de două ori pe an. Dacă liderul și-a dat seama că se îmbolnăvește de „bigamie de serviciu”, atunci este la jumătatea drumului spre recuperare. Pentru a parcurge restul drumului și pentru a obține un echilibru între interesele de familie și cele profesionale, este foarte util să respectați următoarele: cinci reguli: 1. Planificați-vă tot timpul. Timpul acasă poate și ar trebui să fie organizat și planificat și de dvs. Este foarte util să vă planificați weekendul în care vă aflați la dispoziția soției și a copiilor și ar trebui să le compensați pentru lipsa de comunicare cu dumneavoastră, care a apărut din cauza întârzierilor la locul de muncă în timpul săptămânii. 2. Interesează-te de problemele de familie. Nu spuneți niciodată că sunteți prea obosit pentru a asculta ce au făcut membrii familiei în timpul zilei sau în timpul călătoriei dvs. de afaceri. Chiar dacă ești cu adevărat obosit. Dacă nu încerci să găsești timp să asculți povești despre micile victorii și înfrângeri ale familiei, cum poți pretinde că soția și copiii tăi îți împărtășesc problemele? 3. Prezentați membrii familiei în munca dvs. Soția și copiii tăi sunt mai interesați de ceea ce faci la serviciu decât crezi. Prin urmare, nu fi lene să le spui despre treburile și grijile tale. Doar nu te plânge tot timpul. Reticența multor tineri de a merge pe urmele tatălui lor și de a alege o carieră de angajat este o consecință directă a faptului că de-a lungul anilor au auzit constant de la tații lor plângându-se de „o zi groaznică la locul de muncă de astăzi”. 4. Păstrați legătura cu familia dvs. în călătoriile de afaceri. Lăsați întotdeauna acasă un itinerar detaliat al călătoriilor dvs. și (dacă este posibil) numele hotelurilor la care veți fi cazat. Sunați des acasă: plata facturilor de telefon este mai ușor decât a întemeia o nouă familie. 5. Revizuiește-ți periodic obiectivele familiei. Pentru a face acest lucru, cel puțin o dată pe an, încearcă să-ți dai seama ce obiective sunt în fața familiei tale, înaintea fiecăruia dintre membrii acesteia, dacă există contradicții între scopurile cuiva sau individuale și interesele familiei. Tu sau membrii familiei tale te vei confrunta cu provocări majore în viitorul apropiat? Dacă compania ta poate face planuri anuale și chiar pe cinci ani, de ce să nu încerci să faci același lucru pentru familia ta? Astfel de planuri, în special, vor ajuta la reconcilierea intereselor vieții de carieră și de familie. Cultura familiei Comportamentul soților, stima lor de sine, disciplină, tact - aceasta este o gamă aproximativă de probleme care alcătuiesc cultura comunicării în familie. Să încercăm să rezumam câteva sfaturi privind cultura comunicării în familie. Așadar, este recomandat: 1) să nu acționați în relație cu ceilalți în modul în care nu ți-ai dori ca oamenii apropiați din jurul tău să acționeze în relație cu tine; 2) nu renunta la promisiunile lor. Toate obligațiile familiale sunt puternice în forța lor morală și cu siguranță trebuie îndeplinite. Încălcarea acestui cuvânt în familie duce la o scădere a marjei de siguranță în relațiile umane. Încrederea într-un soț este una dintre principalele baze de ciment ale unei familii. Dacă ai încredere în absolut orice, o astfel de încredere trebuie să fie justificată; 3) priviți situația conflictuală din exterior. Încearcă să iei locul celuilalt și evaluează mental cum arată; 4) evitați neînțelegerile întâmplătoare, nu vă certați pe fleacuri, nu vă apărați nevinovăția în toate cazurile și cu orice preț; 5) să nu se concentreze asupra vreunei neglijeri a unei persoane dragi, după un timp o neglijență accidentală capătă o altă culoare și este mult mai dificil să neutralizezi o defecțiune. Cultura comunicării, precum și cultura manifestării sentimentelor tuturor membrilor familiei în relație între ei, este întotdeauna condiționată social. Cu toate acestea, adesea în familie apar încălcări ale culturii comunicării. Există multe astfel de încălcări, dar principalele, tipice, după părerea noastră, sunt următoarele: 1) încrederea în infailibilitatea pozițiilor lor morale, încăpățânarea („Am spus, așa va fi”), judecăți categorice; 2) bucuria de privilegii în detrimentul altor membri ai familiei. Adolescenții cred adesea că toți ceilalți membri ai familiei sunt obligați să-i hrănească excelent, să-i îmbrace frumos, să-i servească și să dea bani pentru cheltuielile personale; 3) formalismul în comunicare. Înlocuirea comunicării autentice cu simbolurile sale, când membrii familiei în esență nu comunică, nu au ce să vorbească, părerea celuilalt nu este interesantă. Rămâne doar eticheta externă: spuneți „bună dimineața” dimineața, „noapte bună” seara, „mulțumesc” la prânz. O astfel de comunicare nu poate uni familia, nu poate consolida legăturile ei familiale. Există două tipuri de relații în familie. La început, relații bazate pe iubire, afecțiune. Aceasta este în primul rând relația dintre soț și soție, părinți și copii, între rudele individuale. Comunicarea persoanelor apropiate din familie se caracterizează prin căldură și sinceritate, dacă toți membrii familiei acționează în direcția întăririi relațiilor dintre vechii și noii membri ai familiei. În al doilea rând, relație după cum este necesar. Aceasta este în primul rând relația cu rudele. De exemplu, îmi iubesc soția, dar nu îmi place soacra, dar înțeleg că este în interesul familiei să mențin relații bune cu ea. O familie nu există fără comunicarea membrilor săi. Comunicarea într-o familie prietenoasă este o necesitate. Separarea este de obicei văzută ca o pacoste insuportabilă. Într-o familie, în acțiunile acelorași oameni, atât comunicarea bazată pe rol, cât și cea informală sunt prezente în același timp. Într-adevăr, în familie nu suntem doar indivizi, ci purtători ai anumitor roluri sociale, iar rolul social (soție, noră, soț, ginere) necesită un comportament chibzuit. Toate tipurile de comunicare în familie sunt informale și prietenoase. Soții pot sta în tăcere în aceeași cameră și totuși comunică. Dar mai des, comunicând în familie, rezolvăm problemele de comunicare. „Ce să spun” și „cum să spun” depind de unde, cu cine, în ce circumstanțe se dezvoltă comunicarea în sine (între soți singuri sau în prezența copiilor; acasă, pe stradă sau cu prietenii etc.). Astfel, forma de comunicare necesită luarea în considerare a circumstanțelor, orientare. Este inacceptabil ca comunicarea în familie să fie redusă la minimum. Într-o familie, o astfel de atmosferă trezește un sentiment de resentimente. Dacă o astfel de uscăciune se manifestă, de exemplu, soției din partea soțului, atunci ea percepe acest lucru ca o deteriorare a relațiilor și chiar ca o răcire a sentimentelor. Neatenția este mai ales nedorită în timpul relațiilor intime. Cazurile sunt destul de frecvente când soții sunt apropiați din punct de vedere spiritual și chiar și aceștia au multe interese comune, dar multe locuri de muncă în afara familiei, dinamismul vieții este adesea transferat în sfera relațiilor intime. Acest lucru este plin de consecințe negative pentru soți. Prima persoană care suferă de o astfel de relație este de obicei o femeie. Ea se răcește, dar căsătoria continuă. În curând și bărbatul o va simți, ceea ce duce la nemulțumiri reciproce. Căsătoria poate supraviețui, dar soții nu mai experimentează bucuria întâlnirii. De asemenea, soții ar trebui să-și ceară periodic părerea: „Deci, am trăit deja două săptămâni sau un an - să rezumam: nu ne-am certat niciodată, nu am împrumutat bani, a fost suficient salariu, copilul nu s-a îmbolnăvit niciodată”; „Ceea ce nu a reușit, ce a fost supărător, ce poate fi corectat, ce trebuie să avem răbdare - să gândim împreună.” Pentru a corecta comportamentul, este util să reluați mental o anumită situație. Într-un cuvânt, comunicarea în familie necesită anumite aptitudini: 1) navigați rapid în cursul comunicării; 2) planificați, și dacă este necesar - și reconstruiți-vă rolul, comportamentul, alegeți conținutul corect al actului de comunicare („Nu spune nimic, taci, mănâncă, odihnește-te – atunci vorbim”); 3) oferi feedback; este imposibil să vorbești cu cineva tot timpul.A fi capabil să asculți este poate cea mai importantă cerință etică într-o familie. Eșecurile unice în comunicarea în familie nu trebuie privite ca o ruptură ireparabilă a relațiilor. Este necesar să reconstruiți, să vă gândiți la contactul nereușit, să evaluați obiecțiile soțului și să continuați comunicarea în următoarea seară liberă la un nou nivel. Soții inteligenți vor afla întotdeauna singuri motivul eșecului. Baza comunicării în familie - o înțelegere profundă, corectă a rolului lor, dezvoltarea și implementarea conștientă și intenționată a acestuia. Odată cu căsătoria, oamenii dezvoltă imediat noi roluri sociale asociate fie cu îndeplinirea anumitor funcții (soț, soție), fie cu apariția unor noi legături sociale (ginere, noră). Puțin mai târziu, apar rolurile responsabile ale tatălui și mamei. Toate rolurile din familie sunt alese de către purtătorii lor în mare parte voluntar. Adevărat, sunt adesea cazuri când apare un copil nedorit, iar tinerii nu se imaginează în rolul unui tată sau al mamei. Cultura comunicării în familie începe cu conștientizarea de către o persoană a drepturilor și responsabilităților sale. Persoana însăși trebuie să determine poziția în raport cu rolul pe care și-l alege în mod voluntar la încheierea căsătoriei. Această autodeterminare se exprimă în primul rând în raport cu persoanele cărora le este pregătit acest rol (soție pentru soț, mamă pentru copii, noră pentru soc sau soacră etc.) .). Pe plan social-compatibilitatea psihologica si elementele acesteiaÎnțelepciunea populară a notat cu claritate și acuratețe principalul lucru în familie - comunitate, unitate, înțelegere reciprocă, atunci când soțul și soția acționează ca un întreg. Dar o astfel de alianță nu se dezvoltă de la sine. Baza compatibilităţii socio-psihologice este prezenţa viziunea generală asupra lumii.În condiții de egalitate, soții trebuie să fie în primul rând oameni cu aceeasi gandire. Când se creează o familie, interacționează două tipuri de personalitate, două personaje, două temperamente, două structuri psihologice, doi indivizi. Așa cum fiecare persoană este unică, la fel este și familia, care în fiecare caz particular este creată de un bărbat și o femeie. Fiecare familie are chipul ei, care nu este suma aritmetică a trăsăturilor de caracter ale fiecărui soț, ci este ceva integral, format sub influența comunicării dintre doi indivizi. Astfel, pe lângă o singură viziune asupra lumii, este important să existe orientări valorice generale în dezvoltarea familiei.În unele cazuri, acestea se pot baza pe o bază contractuală. Unele direcții de dezvoltare a familiei pot fi negociate chiar înainte de căsătorie, prevenind astfel complicații ulterioare, resentimente și conflicte. De exemplu, unde și cum va locui o familie tânără? Indiferent dacă sunt părinți sau independent, într-un oraș sau într-un sat, proaspeții căsătoriți își vor continua studiile și sub ce formă (zi, seara sau cu jumătate de normă), ar trebui să fie copii în familie și câți, în primul an de căsătorie sau dupa un anumit timp? Astfel de probleme necesită acord, consimțământ și pot fi discutate în prealabil, determinând dezvoltarea planificată a familiei în conformitate cu interesele ambilor soți. Principala caracteristică a psihologiei familiei, care lasă o amprentă asupra întregii structuri a vieții de familie și îi determină fața, este solidaritatea tuturor membri, dar mai ales soți. Solidaritatea este determinată de unitatea scopurilor și acționează atât sub formă de empatie, cât și sub formă de mijlocire. Soții, comunicând constant, își dezvoltă capacitatea de a percepe idei, de a forma idei, vederi, ca urmare, devin involuntar comune. Aşa se dezvoltă treptat poziţia comună a familiei.

Manualul este destinat studenților specialităților economice. Conţinut
Tutorial
Manualul dezvăluie problemele teoretice ale managementului întreprinderii într-o criză: conceptul de „criză”, clasificarea crizelor și motivele apariției acestora, principalele tipuri de crize din viața organizației și posibilele căi de ieșire din ele.
Manualul este destinat studenților universităților economice de toate formele de învățământ, absolvenților, profesorilor, poate fi util lucrătorilor din sfera investițională. © Popkov V.P., Semenov V.P., 2001 © Editura „Piter”, 2001
Tutorial
P 41 Organizarea și finanțarea investițiilor. - SPb: Peter, 2001 .-- 224 p .: ill. - (Seria „Probleme cheie”). ISBN 5-318-00354-0 Cartea examinează în detaliu trăsăturile formării și dezvoltării proceselor investiționale în domeniul comercial.
Manualul este destinat studenților, studenților școlilor tehnice, profesorilor și psihologilor din sistemul de învățământ superior și gimnazial, conducătorilor și tuturor celor
Tutorial
Stolyarenko L.D. P 81 Fundamentele psihologiei. Ediția a treia, revizuită și mărită. Seria „Manuale, materiale didactice”. Rostov-pe-Don: Phoenix, 2.
Ghidul de studiu este destinat studenților, profesorilor, absolvenților interesați de probleme de management
Tutorial
Recenzători: șef. Departamentul de Contabilitate al Institutului de Ingineri Feroviari Trans-Baikal, Doctor în Economie, Profesor L.S. Wiegandt Departamentul de Economie Mondială, Institutul Chita, Universitatea de Economie și Drept Baikal, Ph.
Tutorial
discipline pentru învățământul superior și instituțiile de învățământ secundar de specialitate este pregătită și publicată cu asistența Institutului pentru Societatea Deschisă (Fundația Soros) și a cadrului