Ética de la comunicación y cultura del habla en la familia y la sociedad. Una cultura de comunicación familiar en beneficio de los niños. Formando el habla del niño ¿Existe la necesidad de una cultura de comunicación en la familia?

Svetlana Davydova
Consulta a los padres Cultura comunicativa en la Familia

Consulta para padres

CULTURA DE LA COMUNICACIÓN EN FAMILIA

Davydova S.I.,

maestro MBDOU jardín de infantes №62 "Colmena dorada",

la ciudad de Stary Oskol, región de Belgorod

"La felicidad se da solo a los que saben"... Estas palabras de I. Bunin pueden atribuirse plenamente a a los padres... Amar a los niños no es suficiente, necesitas conocerlos, pero necesitas aprender esto.

Muchos padres como un rayo caído del cielo, golpea el comportamiento de sus hijos en la adolescencia. Era como un niño normal y de repente fuma, es grosero, cierra la puerta ...

La moralidad de un adolescente depende de cómo fue criado durante la infancia, lo que se puso en su alma desde el nacimiento hasta los 10-11 años.

Para una crianza exitosa, no solo es importante el amor por el niño, sino también el microclima general. familias... La fuerza también depende de ello. familias, y las cualidades espirituales del niño, e incluso nuestra longevidad.

Padres para un niño - tenedor: cómo suenan, para que él responda.

Si tratamos mal a nuestra gente, por ejemplo a los padres, debe esperar eso de sus hijos.

Una parábola antigua dice: “El hijo agarró a su anciano padre y lo arrastró para que se lo comieran los cocodrilos. Su hijo corrió tras él. "¿Por qué?"- pedido padre: "Para averiguar el camino por el que tendrás que arrastrar ...".

En nuestro día a día, quizás nos afecte más la falta de cultura en la gente... Y ni siquiera es una cuestión de cortesía, ya que es esencialmente una manifestación externa. cultura... Se trata de escasez cultura de interno, y su nivel es más claramente visible en los niños.

Al mirar a un niño de cinco años, uno puede imaginar claramente qué tipo de padres cómo y qué se hablan, cuál es el microclima en familia.

V familia cultural nadie jamás le grita a nadie, ni siquiera levanta la voz, porque todos ven en el otro - una persona.

La cultura el bebé nace en familia, no se podrá inculcar ni en el jardín de infancia ni en la escuela si reina la mala educación en casa.

El niño aprende el habla nativa mediante el llamado "Camino maternal", imitando a sus seres queridos, por lo tanto, es tan importante que escuche no solo un discurso correcto, sino también cortés que cumpla con las reglas de etiqueta del habla.

A. S. Makarenko escribió: “Tu propio comportamiento es lo más decisivo. No piense que está criando a un niño solo cuando le habla, le enseña u ordena. Lo mencionas en todo momento, incluso cuando no estás en casa. Cómo hablas con otras personas y hablas de otras personas, cómo estás feliz o triste, cómo te comunicas con amigos y enemigos, cómo te ríes, lees los periódicos, todo esto es de gran importancia para un niño ".

Es necesario salvar al niño de la mala educación, excluir las palabras abusivas, especialmente obscenas de la vida familiar.

Expresiones "Buenos días" y "Buenas noches" son componentes integrales de la etiqueta del habla del niño, como las palabras "Hola", "Adiós", pronunciado afablemente, con una sonrisa.

Después de todo, las expresiones faciales y la entonación a veces no tienen menos significado que el contenido de la declaración misma. Por lo tanto, un saludo enojado puede percibirse como una expresión de disgusto.

Es bueno enseñar a un niño a saludar cuando visita una oficina de correos, una zapatería o algún tipo de institución de servicio doméstico, si va allí con él. ¿Estás haciendo esto tú mismo?

Palabras: los saludos ponen a ambas partes en un estado de ánimo amistoso.

Palabras como "estupendo", "Cao", "Hola", "Ser", etc., que ahora están tan extendidos entre los adolescentes, los jóvenes, pueden penetrar en el vocabulario de los preescolares. Usted, por supuesto, no le enseñará a un niño tales palabras, pero una vez que las haya adoptado, explíquele que estas expresiones son aplicables solo en las relaciones con los compañeros, pero no con los adultos.

Enséñele a su hijo cuando necesite algo que pertenezca a otro miembro familias, amigo, pide permiso. Por ejemplo: "Mamá, ¿puedo llevarte tu pañuelo?", "Tanya, ¿puedo tomar tu lápiz?" etc. Al pedir permiso, el niño expresa respeto por los derechos de otra persona, y una forma cortés casi garantiza el éxito.

"Palabra mágica"- Esta acertada expresión es bien conocida por nuestros hijos. ¿Pero todo el mundo lo usa? Recuérdele a su hijo que no olvide "Sobre el poder mágico" las palabras "por favor", haciendo tal o cual solicitud a adultos o compañeros.

Pero todavía hay una palabra "Gracias", que un niño puede aprender a la edad de dos años.

A partir de los cuatro años, los niños deben, dirigiéndose a un adulto, decirle "usted" y llamar por su nombre y patronímico (excepto padres, abuelas, abuelos - los parientes más cercanos).

Vale la pena considerar que en algunos familias"enfermera", "carpeta"- el tratamiento habitual. Literalmente, es más correcto si los niños llaman padres"Madre", "padre", sin evitar, claro, y acariciar formas: "Mami", "Papito".

A padres de sus padres desde el punto de vista de la etiqueta del habla, es preferible llamar "Abuelita", "abuelo", "Abuelita", "Abuelo" o "mujer" y "abuelo".

Ya hemos enfatizado la importancia del ejemplo padres en el dominio del niño de las reglas del comportamiento del habla. Sin embargo, los adultos no siempre saben qué expresiones y apelaciones son las más adecuadas en determinados casos. Por ejemplo, las referencias recientes generalizadas a un extraño sobre la base del género nos cortan la oreja a muchos de nosotros. ¿Con qué frecuencia escuchar: "Mujer, dejaste caer tu guante.", "Hombre, sal"... Referencias comunes "ciudadano", "ciudadano" en muchas situaciones suenan demasiado formales y no siempre son aplicables. Afortunadamente, las palabras se han utilizado recientemente "señor", "señora", "Caballeros"… Pero estas palabras apenas entran en nuestro vocabulario.

El habla de algunos niños está repleta de todo tipo de apodos ofensivos, por supuesto, no inventados por ellos. Si en familia el niño escucha de vez en cuando "Chapucero", "Tonto", "Haragán", "Desgraciado", estas palabras están firmemente incluidas en su propio vocabulario y no adornan de ninguna manera su discurso o relaciones con aquellos a quienes se dirigen. Si considera necesario reprender al niño, intente elegir expresiones de tacto y no lo reprenda en otras personas. Es mejor hacer esto, quedándose a solas con él.

Indíquele al niño que no debe corregir al adulto al hablar, señale errores en el habla, transmisión inexacta de eventos o cualquier otro error.

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Buen dia amigos. Les presento a su atención un nuevo cuento de hadas del tío Matthew. Sitio:
Bóveda:

Sobre la cultura de la comunicación en la familia.

Vivían marido y mujer. Vivíamos como todos los demás. La esposa dirigía la casa, criaba a los hijos y el marido trabajaba, alimentaba a la familia. Todo parecía ir bien, pero se comunicaban entre sí solo con obscenidades y otras palabras groseras. Sus hijos también aprendieron esto. Y luego, un hermoso día soleado, la esposa le dice a su esposo:

- eres un fanático de los borrachos, cerremos todo el tapete y otros mercados bastardos en nuestras bocas, y comencemos una nueva vida. Gruñeremos solo en lenguaje científico, hermoso y dulce. Lo que cormoraran sólo palabras agradables. Y decir ... ¿cómo es? Los "cumplidos" son los mismos para mí. ¿A? Che dice, inmundo hijito?

El marido responde:
- Bueno, qué, puta tu hocico, puedes intentarlo. Es interesante escuchar tu jodida charla en salsa culta.
- Bueno, que cabrón, ¿mañana y empezar? - preguntó la esposa.
- Sí, liendre rastrera, mañana. - respondió el marido.
Sobre eso y decidido.

Mañana. Todos los días. Llama. La esposa, como siempre, saltando primero y golpeando el despertador, corre a la cocina para preparar el desayuno. El marido, chasqueando los labios, se vuelve hacia el otro lado, sin dejar de mirar el sueño.

Recogiendo el desayuno en silencio, la esposa va a despertar a su marido. Sacudiendo su hombro suavemente:
- Querido cónyuge, ¿sería tan amable de levantarse del sueño, levantarse e ir al baño a tomar su baño matutino? Después de eso, debes vestirte y dirigirte a la cocina, donde te esperan café y sándwiches.

El marido, abriendo un ojo, respirando un humo y recordando el contrato de ayer, responde:
- Oh, la más hermosa de las esposas, ¿podrías dejarme y seguir en cierta dirección?
- Oh mi más querida de las delicadas, para mi gran pesar sólo puedo llegar después de ti.

Finalmente, al despertar, el marido se levanta y entra en el baño a trompicones. Después de lavarse, vestirse y desayunar, irse al trabajo, dice:
- ¡Señora! Has preparado un desayuno maravilloso. Gracias. Me voy al lugar de trabajo para cumplir con mis deberes laborales. Al finalizar este llegaré a mi lugar de residencia. Les pido que pongan la mesa para mi regreso.

Por la noche, el marido vuelve a casa, borracho, sucio y sin dinero como de costumbre. La esposa, por extraño que parezca, no está en casa. ??? Caminando por el apartamento, y asegurándose de que ella realmente no está en casa, el marido, después de estar un poco sobrio, cae en el sofá, completamente desconcertado.

- En el su ... - se detiene, - en algún lugar bb ..., camina probablemente, pad ..., ¿¡una mujer extraña!? Bueno, volveré a su g ..., querida, en ro ..., compraré cosméticos. Pross ..., amado mío.

Así que, bañando a su esposa con epítetos "halagadores", se sentó durante aproximadamente una hora. De repente sonó el timbre; largo, sin parar.
El marido se levantó de un salto y fue a abrir. Al abrir la puerta, vio ... algo: un extraño estaba parado frente a él, brillando con una sonrisa hollywoodense de dientes blancos. El cabello estaba pulcramente peinado y se aplicó maquillaje profesional en su rostro, sus ojos brillaban con un tinte verde reluciente, incesantemente oscurecidos por pestañas largas y esponjosas. Manos bien arregladas con largas uñas de nácar se combinaron de manera encantadora con sus sombras, labios hinchados y un rubor saludable en sus bonitas mejillas. De figura elegante, ceñida, esbelta, impecable, el vestido terminaba casi llegando a las rodillas. Los zapatos de tacón alto puntiagudos acentuaban esta obra maestra viviente.

El marido examinó al invitado en silencio, sin moverse. W-in-a-a-th who-wow? Preguntó tartamudeando. En respuesta, hubo una risa sonora, contagiosa: - Bueno, ¿qué es usted señor ... no reconoce a sus propios fieles?
- Kha-khe-khe - el marido tosió confundido.

Durante diez años de matrimonio, vio a su esposa solo detrás de la estufa, con una escoba o en la cabaña de verano con una pala. Desaliñado, descuidado, con una bata hecha jirones o con un chándal viejo y botas de goma. Y aquí está, incluso estaba confundido y completamente sobrio.

- ¿E-este eres ... tú? Tomó un sorbo con la garganta seca. - Pero, oh, ¿cómo? Ah - ¿dónde? .. Ohh ..., inusualmente hermosa, eres una madam, solo un genio de pura belleza. - Habiendo llegado un poco, sin apartar los ojos de su esposa, el marido siseó con los dientes apretados.

De repente miró a su alrededor, sucio, arrugado, fragante de vapores. Y se sintió tan incómodo que incluso bajó los ojos y se sonrojó. Dando un paso hacia un lado, finalmente dejó entrar a su esposa en el apartamento. Y él mismo, habiéndose olvidado ya de una hora batida de espera ..., voló al baño. Habiéndose puesto en orden y vestido con un traje de "boda", entró en el "salón" donde ahora lo esperaba una hermosa esposa. Su mujer, su amor.

- Pero que bueno es ser culto y educado, la vida se vuelve completamente diferente, aparece el sentido de la vida, y parece que me vuelvo a enamorar ... Te amo señora, y te pido que seas mía para siempre. - dijo, y cayó a sus pies.

Ella sonrió con lágrimas de felicidad en los ojos, abrazó su cabeza ligeramente gris y dijo:

- Sí, claro, amado mío, soy tuyo y tú eres mío para siempre.
Y comenzaron a vivir amándose y comunicándose solo en un lenguaje cultural.
Les enseñaron eso a sus hijos.

La moraleja de este cuento es:
Amo el tuyo como la lluvia y el trueno
Y diles solo dulzura
¡Lo que sea que no les caiga!

Breve descripción

Algunos creen que la cortesía en el círculo de seres queridos es una noble reliquia, que entre los suyos no hay necesidad de adherirse a esas normas de comportamiento que consideramos obligatorias cuando se trata con extraños. Sólo una persona de baja cultura puede pensar eso, para quien la cortesía es algo así como un vestido formal destinado a salir; en casa, lo tira rápidamente para que no se arrugue ni se empolve por el uso excesivo.
La familia se diferencia de otros colectivos en que se basa en las relaciones familiares, en el amor y el respeto mutuos. Lo más importante es la cortesía cotidiana, las concesiones mutuas, la disposición a satisfacer siempre los intereses de los seres queridos a expensas de los propios. Todo esto con el fin de hacer la vida en común más fácil, para hacerla placentera a todos.

Introducción ………………………………………………………………………… ...... 3
1. Familia joven ………………………………………………. ……………….….… ..4
2. Reglas de conducta en la familia ……………………… ... ………………… ... ……… ..... 7
3. "Lenguaje familiar" ……………………………………………………………… ..10
3.1. Algunas características de la comunicación masculina ……. ……………………… ... 10
3.2. Algunas características de la comunicación femenina ... .. ………………………… ... 12
3.3. Algunas frases del “lenguaje familiar” …………………. …………. ……… ..14
Conclusión ………………………………………………………………………….… .16
Referencias …………………………………………………………….… .... 17

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MINISTERIO DE EDUCACIÓN Y CIENCIA DE LA FEDERACIÓN DE RUSIA

INSTITUCIÓN EDUCATIVA FEDERAL DEL PRESUPUESTO DEL ESTADO

EDUCACIÓN PROFESIONAL SUPERIOR

UNIVERSIDAD NACIONAL DE MINERALES Y MATERIAS PRIMAS

"MONTAÑA".

Departamento de Sociología y Psicología.

Por disciplina: CULTURA DE LA COMUNICACIÓN

(nombre de la disciplina según el plan de estudios)

Tema: Cultura de la comunicación en la familia.

COMPLETADO: estudiante gr. ES-13 ___________ / Zubarev D.I. /

(firma) (nombre completo)

VERIFICADO por: maestro senior. __________ / Kovaleva N.L. /

(cargo) (firma) (nombre completo)

Fecha: __19.05.2014 ____

San Petersburgo

Introducción …………………………………………………………………………… ...... 3

1. Familia joven ………………………………………………. ……………….….… ..4

2. Reglas de conducta en la familia ……………………… ... ………………… ... ……… ..... 7

3. "Lenguaje familiar" ………………………………………………………………… ..10

3.1. Algunas características de la comunicación masculina ……. ……………………… ... 10

3.2. Algunas características de la comunicación femenina… .. …………………………. ..12

3.3. Algunas frases del “lenguaje familiar” …………………. …………. ……… ..14

Conclusión ………………………………………………………………………….… .16

Referencias ……………………………………………………………….… .... 17

Introducción

¿Qué es una familia? La familia es un grupo social que tiene una organización históricamente definida, cuyos miembros están conectados por el matrimonio o relaciones de parentesco (así como por la crianza de los hijos), comunidad de vida, responsabilidad moral mutua y necesidad social, que se debe a la necesidad. de la sociedad para la reproducción física y espiritual de la población.

Para un adulto, la familia es una fuente de satisfacción para varias de sus necesidades y un pequeño equipo que le plantea requisitos variados y bastante complejos. En las etapas del ciclo de vida de una persona, sus funciones y su estatus en la familia cambian secuencialmente. Para un niño, una familia es un entorno en el que se forman las condiciones para su desarrollo físico, mental, emocional e intelectual.

En pocas palabras, la familia es el lugar donde siempre se entenderá y se esperará a una persona. Pero muy a menudo las familias se convierten en lugares donde sus miembros son constantemente criticados y no se sienten cómodos. Este fenómeno se puede explicar por muchas razones. Uno de ellos es que muchos de nosotros olvidamos o desconocemos las reglas básicas de comunicación y comportamiento en la familia.

La familia se diferencia de otros colectivos en que se basa en las relaciones familiares, en el amor y el respeto mutuos. Lo más importante es la cortesía cotidiana, las concesiones mutuas, la disposición a satisfacer siempre los intereses de los seres queridos a expensas de los propios. Todo esto con el fin de hacer la vida en común más fácil, para hacerla placentera a todos.

1. Familia joven

A veces es muy difícil para las familias jóvenes al comienzo de su vida en común. Una proporción significativa de divorcios todavía se produce varios años, o incluso varios meses después de la boda. Muy a menudo, la razón de esto es el notorio "no estoy de acuerdo". ¿Y qué se esconde detrás de esta formulación, en general, impersonal? Después de todo, todo el tiempo, en una fuerte amistad y en un matrimonio feliz, nos encontramos con tal disimilitud de personajes que uno solo puede sorprenderse. El pensamiento sugiere que la causa de los conflictos en la familia no es la diferencia en el carácter de los cónyuges, sino su incapacidad y, en algunos casos, la falta de voluntad para encontrarse a medias. No vamos a hacer propaganda del hipócrita "aguanta - enamora", y sería ridículo hacerlo en nuestro tiempo. Pero esto es lo que distingue la vida de una persona en sociedad, y más aún en una familia de una vida solitaria en una isla desierta, que muy a menudo es necesario buscar compromisos razonables entre nuestros deseos y los deseos de los demás. Y no solo compromisos. Las personas deben mostrar más iniciativa y creatividad en asuntos de la vida familiar: debe intentar ingresar al círculo de intereses del esposo (esposa), llevarse bien con sus familiares y amigos, etc.

Por lo general, contraen matrimonio personas que ya son bastante independientes, maduras, que tienen ciertas inclinaciones y hábitos. Cuanto más se conocen los jóvenes antes de la boda, mejor se las arreglan para conocerse. Sin embargo, esto de ninguna manera los salva de numerosas sorpresas cuando comienzan a vivir como una sola familia. Desafortunadamente, la mayoría de las personas comprenden mejor las deficiencias de otras personas que las propias. Por lo tanto, los cónyuges jóvenes a menudo comienzan tratando de reeducar al otro, adaptarse a su estándar. Y en esto radica una amenaza latente para la familia. No hay duda de que es difícil notar características desagradables en un ser querido. Me gustaría salvarlo de ellos lo antes posible, pero esto hay que hacerlo con mucho tacto, poco a poco, sin olvidar ni un segundo que una palabra arrojada con irritación, un gesto brusco o un acto irreflexivo puede herir a la persona más cercana a nosotros. , lo lastimé durante mucho tiempo. Y tales quejas se acumulan inconscientemente, oprimen e interfieren con las relaciones normales. El verdadero amor consiste en hacer concesiones mutuas.

Incluso en las familias más amistosas, a veces surgen disputas y, muy a menudo, por nimiedades. Un fracaso en el trabajo, una sopa quemada o una carta no enviada a tiempo pueden provocar malentendidos. Después de un tiempo, ambos cónyuges ya están avergonzados de su reciente irritación, les gustaría retractarse de las hirientes palabras dichas en el calor del momento. Sin embargo, la terquedad infantil se mantiene desde el primer paso hacia la reconciliación, a todos les parece que él tiene menos culpa de la ocurrencia de una pelea. Pero muchas veces no importa para nada quién tiene razón y quién no, mucho más importante es una pequeña grieta que ha aparecido en la relación, que hay que eliminar lo antes posible, antes de que tenga tiempo de crecer. Por lo tanto, no se debe asumir que quien es el primero en buscar caminos hacia la reconciliación se siente culpable; no, más bien, simplemente tiene un gran sentido del tacto, una gran experiencia de vida, en el mejor sentido de la palabra, lo que le dice que es necesario hacer concesiones en este caso, y cuanto antes se haga, mejor.

Y ahora, maridos jóvenes, especialmente para ustedes. No olvide complacer a su esposa de vez en cuando con un ramo de flores, un boleto para una actuación interesante o una baratija divertida. No tienes que esperar a su cumpleaños ni a tu aniversario de bodas. Estos signos de amor y atención siempre son apreciados y, en secreto, aún se desconoce a quién le brindan más alegría, a su esposa o a usted, porque dar no es menos placer que recibir regalos.

Dicen que los celos son el compañero natural del amor. Quizás sea así, quizás no. Otra cosa es importante: no mostrar tus sentimientos frente a extraños, no molestar a tu esposa (o esposo) con constantes reproches, no montarles escenas ni en público ni en casa. Si el destino nos ha ofendido, dotándonos de un sentimiento de celos, nuestros seres queridos no deberían sufrirlo. Si es posible, no muestre la vista. Construimos nuestras relaciones en la familia sobre la base de una completa confianza mutua. Al mismo tiempo, conociendo las deficiencias de nuestro cónyuge, tratamos de no burlarnos de él por diversión o para curar una enfermedad grave, incluso en broma sin darle un motivo de celos.

No es suficiente expresar nuestra atención y disposición a los seres queridos solo con obsequios para fechas solemnes. El cuidado y la atención cotidianos a menudo valen mucho más, aunque se manifiestan en pequeñas cosas. No importa cuán ocupados estemos, no debemos leer en la mesa; con esto mostramos nuestro desdén por los demás. Cuando hable con su esposa, debe apartarse del periódico y no tratar de combinar los dos. Debe sentarse a la mesa con todos, sin esperar a que se repitan las invitaciones.

A menudo le damos poca importancia a nuestro baño cuando estamos en casa. ¡Y en vano! El hecho de que no vayamos a ningún lado el domingo no nos libera de la necesidad de afeitarnos, peinarnos y vestirnos prolijamente. La vista de una persona descuidada no agradará a nadie, especialmente a sus seres queridos.

Si nos vamos de viaje de negocios largo, no lo olvidemos, p. Con qué impaciencia las casas esperan nuestras cartas, llamadas telefónicas. Y nosotros mismos estamos muy contentos de recibir noticias de casa, de saber cómo están las cosas allí, qué hay de nuevo. Al regresar a casa, no es pecado traer regalos, aunque sean muy pequeños, pero traerán alegría a los seres queridos, y esto es lo principal.

Y, finalmente, dos palabras sobre "basura de la choza". No es necesario en absoluto hacer que todas las alegrías y malentendidos familiares sean propiedad de vecinos y conocidos, para invitarlos como árbitros para resolver asuntos controvertidos. En una familia buena y unida, todos los malentendidos se resolverán por sí mismos y, de lo contrario, es poco probable que la interferencia externa ayude.

No olvide que las relaciones familiares tienen un gran impacto en los niños. Si un niño crece en medio de rudeza, peleas y conflictos constantes, su infancia se verá envenenada y, de adulto, podrá repetir los errores de sus padres.

2. Normas de conducta en la familia

¿Cuáles son los criterios para casarse?

1) matrimonio de conveniencia (10%);

2) el principal motivo del matrimonio es el amor (hombres - 39%; mujeres - 50%);

3) comunidad de intereses (hombres - 26%; mujeres - 29%);

4) miedo a la soledad;

5) un sentido de compasión.

¿A dónde va el amor? ¿Sobre qué puede romperse un barco de felicidad familiar? Incluso las parejas ideales no son inmunes a las disputas, ya que marido y mujer, no importa cuántos años hayan vivido juntos, siempre siguen siendo individuos. Lo importante no es con qué frecuencia ocurren las peleas y cuán violentas son, sino cuánto cada uno de los cónyuges es capaz de comprender su culpa y hacer las paces poco después de la pelea.

El psiquiatra B. Furley, después de analizar varias situaciones de conflicto en la familia, identificó los siguientes comportamientos incorrectos del esposo y la esposa:

el marido muestra cada vez más su superioridad masculina, se niega a participar en las tareas del hogar y al mismo tiempo exige más a su esposa;
la esposa, en respuesta, intenta demostrar su superioridad, a pesar de razones objetivas (ajetreo, fatiga);
ambos se culpan mutuamente de todos los problemas ("Mamá advirtió ...", "Que no tenía pretendientes ...");
reprocharse mutuamente la presencia de neurosis ("¡Loco!", "Anormal");
culpa de las dificultades y escándalos de los niños (especialmente los hijastros);
lucha por cuestiones de gusto: me gusta, no me gusta;
por razones puramente egoístas, cada uno logra lo suyo a expensas de los intereses del otro (pesca, zoológico).

Como resultado: debido a la falta de voluntad para contenerse, debido a una palabra grosera, falta de tacto y, a veces, solo un tono irritado, alguien se siente ofendido, ofendido. El conflicto no se resuelve.

¿Hay una salida?

1.-sacrificar algo;

Perdona algo;

Evalúe la situación correctamente;

Eche un vistazo desde un lado;

Poder elegir el momento de "ordenar la relación", teniendo en cuenta el estado funcional y mental del otro.

2. ¡Aprende de memoria! ¡Ni un niño, ni un adulto! - No se puede castigar y regañar: cuando está enfermo, come, después de dormir, antes de acostarse, durante un juego, durante el trabajo, después de un drama físico o mental; cuando nosotros mismos no estamos en nosotros mismos (cansados, irritados).

3. Cumplimiento

En familias amigas, ambos son inferiores en el 60% de las disputas;

En conflicto, el 20% son hombres, el 55% son mujeres.

Cultura familiar:

(T. Jefferson: "Si está enojado, cuente hasta diez; si está muy enojado, cuente hasta cien").

2. No te olvides de las pequeñas cosas agradables de la vida cotidiana:

¡Buenos días, Sunshine!

¿Cómo has dormido? ¿Cómo te sientes?

3. Luzca impecable incluso con personas cercanas (bata de baño, pijama).

4. Si es posible, poner la mesa (servilletas, mantequera, poner en platos, soporte para huevos, etc.; No cortar en papel).

5. No importa cuánta prisa tenga, ponga los platos en el fregadero, limpie la mesa.

6. Volviendo a saludar.

7. No tenga pereza en salir a encontrarse con el recién llegado.

8. No olvide decir buenas noches. Mañana es un nuevo dia.

También debe consultar las reglas de D. Carnegie.

Siete reglas a seguir para hacer más feliz tu vida familiar.

Regla 1. No hay necesidad de encontrar fallas.

Regla 2. No intente rehacer a su cónyuge.

Regla 3. No critique.

Regla 4. Exprese su sincero agradecimiento el uno al otro.

Regla 5. Muestrense unos a otros pequeños signos de atención.

Regla 6. Tenga cuidado.

Regla 7. Lea un buen libro sobre el lado sexual de la vida matrimonial.

El psicólogo estadounidense Gary Chapman tiene una visión interesante del problema del amor. Cree que una persona toma la imagen del amor de su infancia. Quizás sus padres no le dieron algo y está esperando una compensación de su pareja. Quizás haya un estereotipo de algo especial en una relación amorosa. La persona esperará esto y sufrirá la imposibilidad de cumplir el sueño. Cuando las expectativas se hacen realidad, "... la vasija del amor se llena y la persona se siente amada y protegida por tu amor, si está vacía, entonces hay un sentimiento de que está siendo usada, pero no amada".

La relación entre los adultos y la generación más joven es a veces bastante dolorosa y difícil. El problema fue descrito profunda y detalladamente por Ivan Turgenev en la famosa historia "Padres e hijos". Malentendidos y resentimientos, una visión diferente de las cosas y la incapacidad de comprometerse: esto es lo que la mayoría de las familias enfrentan al criar hijos. A pesar de la complejidad de la situación, los familiares siempre pueden establecer contactos. Lo principal es tener un gran deseo e intentar aplicar la máxima cantidad de energía a un asunto tan importante.

Los principales períodos "familiares"

Comunicación entre un adolescente y sus padres

La regla principal es hablar de todo. Al mismo tiempo, trate de que sus palabras no se desvíen de sus hechos. Prometieron regresar a casa exactamente a las 22.00 horas, hemorragias nasales, pero ven. De lo contrario, perderá la confianza de los adultos. Sé franco con la generación mayor, no te escondas ni engañes: al tener mucha más experiencia, te pueden dar buenos consejos, por los que solo darás las gracias en el futuro. Los niños deben respetar a sus padres, especialmente a esta edad.

Si en el período de transición los problemas generalmente surgen sobre la base de malentendidos, entonces, a una edad más avanzada, sus causas pueden ser la falta de interés mutuo, una falta de tiempo banal, un desajuste de puntos de vista sobre la naturaleza de las cosas y el acciones de la gente. Por lo tanto, los hijos adultos deben saber cómo hablar con sus padres para lograr la armonía deseada en una relación:

Vea a su padre y a su madre como son, sin falsas expectativas. Son gente corriente con desventajas.
Aprenda a escuchar. Incluso si odias los programas de televisión, sobrevive valientemente al recuento del siguiente fragmento. Tu mamá está loca por él, así que muestra tolerancia: no se sabe qué mirarás en la vejez.
Habla el mismo idioma. Es decir, trate de ponerse en su lugar en esta o aquella situación de la vida.
Date cuenta de que tus padres necesitan comunicarse contigo.

Cuando veas que el conflicto es inevitable, ríndete. Ya eres lo suficientemente inteligente como para hacer este pequeño truco: está de acuerdo con la opinión de la generación anterior, hazlo a tu manera. Continúa respetando a tu padre y a tu madre: ellos te dieron la vida, te criaron, para eso necesitas amarlos y soportar en silencio todos sus caprichos.

Respeto mutuo

Ya se ha dicho mucho sobre él. Ahora echemos un vistazo más de cerca a cuál es su esencia. Los psicólogos afirman: el respeto es el pilar principal, el apoyo, la base sobre la que se construye la relación con tus padres. Las características de la comunicación entre personas de diferentes edades son fundamentalmente diferentes: a los jóvenes les gusta discutir sobre nuevos artículos de moda, gadgets populares, clubes nocturnos, personas mayores: política y religión, precios de los alimentos y sus propias enfermedades. A menudo no queremos escuchar sobre la difícil situación económica del país: la enfrentamos todos los días, por eso, en nuestro tiempo libre del trabajo, tratamos de liberar nuestra cabeza de pensamientos infelices. Pero si el padre desea hablar sobre inflación, continúe la conversación. Recuerda cómo de niño te enseñó a andar en bicicleta o pescar; ahora es tu turno de complacer a tu papá.

Las reglas para comunicarse con los padres también radican en su resistencia, cuando la generación mayor le enseña, paciencia - en caso de crítica, ecuanimidad - si las opiniones son diametralmente opuestas. Sea cortés y preciso, filtre sus declaraciones, no juzgue con dureza y no se comporte de manera superficial; estas cualidades de comunicación también son muy importantes cuando se habla con sus seres queridos.

Amor

A veces es el más básico entre el caleidoscopio de otros sentimientos y sensaciones. No hagas que tus padres se sientan menos seguros de que los amas. Créame, es muy difícil para ellos darse cuenta de que su bebé ha crecido y ya no necesita ayuda. Cree la ilusión de que realmente necesita su apoyo: la hija puede consultar con su madre sobre la crianza de sus nietos o preparar un nuevo plato, el hijo tiene derecho a contactar a su padre si se peleó con su esposa o tuvo problemas en el trabajo. Una conversación dulce y amistosa en un ambiente hogareño relajado hará que las generaciones mayores sientan su amor y afecto profundo.

Las reglas de comunicación entre los niños y sus padres se forman a lo largo de sus vidas. Pero sepa: nunca es demasiado tarde para tomar la iniciativa. Incluso si tu padre fue un tirano, trata de perdonarlo. Quizás papá se haya arrepentido durante mucho tiempo, pero guarda silencio debido al orgullo. Habla con él, abrázalo, dile que lo amas. Por supuesto, es difícil perdonar al ofensor, pero vale la pena intentarlo. Dejando ir las quejas de la niñez, sentirá y

También me gustaría dirigirme a la generación anterior. En ocasiones, incluso siendo experimentados e inteligentes, por intolerancia, autoconfianza o ambición, cometen errores elementales que destruyen todo intento de un hijo o una hija por entablar comunicación. Para evitar este fenómeno negativo, los psicólogos dan las siguientes recomendaciones:

No tenga miedo de cambiar su actitud hacia el niño, enfocándose en el grado de maduración. Recuérdese a sí mismo en su juventud: lo más probable es que actuara y pensara de la misma manera.
Acepte que el heredero es maduro e independiente. Construye relaciones de igual a igual.
Deja de controlar y criticar. Dale libertad al niño: déjalo tomar decisiones por su cuenta, porque tiene su propio punto de vista. No tema que pueda estar equivocado, incluso es útil de vez en cuando.
Sea amigable y amable. Piense en las reuniones escolares y las interacciones entre maestros y padres. Entonces, su diálogo se ve tan seco y formal si no muestra sentimientos cálidos.

Ayuda si te lo piden. Pero en ningún caso no te inmiscuyas en el alma si no te piden consejo. Simplemente abrace al niño y déle palmaditas en la cabeza, como en la infancia: a menudo, esa manifestación de sentimientos es más importante que cualquier palabra.

Cuando la relacion es buena

¿Cómo determinar que las reglas de comunicación con los padres han traído el resultado deseado? De hecho, es muy simple. Los siguientes puntos serán "campanas" positivas:

Tu madre o tu padre no te irritan. También se alegran de verte y no se sienten incómodos por el diálogo.
La confianza en uno mismo se forma durante la comunicación.
Puede confiar, hablar en pie de igualdad, como con un amigo.
Las quejas se olvidan, en lugar de ellas, el amor calienta tu alma.
El deseo de discutir y el conflicto desapareció. Sientes armonía y comprensión.

La cultura de la comunicación y el comportamiento es un alfabeto simple. Puede aprenderlo: sentarse y ordenar su propio mundo interior, poner las cosas en orden allí y poner todo en los estantes correctos. En cualquier caso, debe comenzar por usted mismo y solo luego involucrar a la generación anterior. De esta forma, puedes reeducar a tu propia madre y a tu padre. Dicen que los padres no son elegidos. Pero quién sabe si esto es realmente así. Por lo menos, definitivamente puedes establecer el ritmo adecuado para tu relación y pintarlo con nuevos colores.

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Capítulo 16

Cultura familiar

16.1. Psicología y ética de las relaciones familiares

Factores de fortalecimiento familiar La familia es un fenómeno social y en ella se cumplen determinadas funciones. La mayoría de los investigadores consideran que las siguientes funciones de la familia son las principales: función reproductiva o de procreación. Sin depender de la voluntad del destino, los propios cónyuges deciden la cuestión del momento del nacimiento del primer hijo, el número de hijos en la familia, es decir. el problema de la procreación, con la repetición y herencia de ciertas propiedades y características genéticas de los padres por parte de los hijos; función educativa. La crianza de los niños es responsabilidad de la familia junto con las instituciones preescolares y la escuela. Los padres participan activamente en los programas educativos de la escuela, que les ayudan a conocer de manera oportuna las características específicas del comportamiento de los niños en diferentes períodos de su vida; Función económica y económica. Incluye las actividades de todos los miembros de la familia como cooperación familiar. Esto incluye tareas domésticas para satisfacer una variedad de necesidades alimentarias y de ropa, limpiar un apartamento, brindar asistencia material a los miembros de la familia discapacitados, cuidar a los niños pequeños, administrar una granja subsidiaria, trabajar en una parcela personal, en un jardín, un huerto, distribuir roles y responsabilidades en la gestión de la tarea; función de comunicación. Se expresa en constantes contactos emocionalmente ricos, apoyo mutuo, confianza mutua de todos los miembros de la familia, proporciona a la personalidad consuelo psicológico. La familia también resuelve muchos otros problemas: protección de la salud, organización del esparcimiento, educación cultural, etc. Como resultado, las relaciones, tanto materiales como espirituales, se establecen entre cónyuges, padres e hijos, sujetas por la ley, la moral, las normas morales. Hay muchos elementos que mantienen unida a la familia. La familia como primera unidad de la sociedad tiene varias razones: matrimonio o consanguinidad, experiencia compartida y responsabilidad moral mutua. La fuerza de una familia depende en gran medida de la responsabilidad de cada uno de sus miembros. La responsabilidad en la familia es la capacidad de cumplir la palabra, de ser extremadamente preciso en el cumplimiento de las promesas. Sin embargo, a menudo tenemos que lidiar con la irresponsabilidad, la no obligación. Los tipos más comunes de irresponsabilidad de los miembros de la familia: 1) derroche; 2) diferentes presupuestos para marido y mujer; 3) pasar el tiempo libre separados unos de otros, no coordinados con otros miembros de la familia. Por ejemplo, los padres no saben dónde están sus hijos, cuál es la naturaleza de sus paseos, la esposa no conoce a los amigos de su esposo, el esposo no está interesado en dónde fue su esposa en el día libre, quién la llamó, con quién hizo una cita, etc.; 4) vacaciones separadas. Los cónyuges discuten esta elección por la necesidad de "tomarse un descanso el uno del otro". Eso es un punto discutible. Pero no hay duda de que las separaciones prolongadas y frecuentes son perjudiciales para el bienestar de la familia. Perdido, rompiendo en ocasiones ese hilo entre un hombre y una mujer, que se ve reforzado por la comunicación diaria, la atención mutua, las preocupaciones y dificultades comunes. A menudo, tal ruptura termina en divorcio. Es preferible descansar con toda la familia. El tiempo libre es uno de los mayores valores que mantiene unida a una familia. Así, la familia se mantiene unida por el amor y el cariño, la amistad de todos sus miembros entre sí y los sentimientos familiares, la presencia de los hijos, el cuidado diario de ellos y su crianza, la organización de la economía, la vida económica y la vida cotidiana de la familia en su conjunto, la responsabilidad de los demás, el sentido del deber por la calidad y el bienestar de su familia. Si los recién casados prestan suficiente atención a estos problemas y los toman en serio, la familia sin duda será fuerte. El número óptimo de niños en una familia. La respuesta no puede ser una simple recomendación cuantitativa, digamos dos o cuatro. Mucho depende de las condiciones de vida de la familia, la salud de los cónyuges, su edad, el momento del matrimonio, etc. Sin embargo, existen pautas generales. El primer hijo es necesario para una familia joven para la autoafirmación, para mejorar su estatus social, fortalecer la familia y la transición del matrimonio a un nuevo estado cualitativo. La familia necesita un segundo hijo para que la familia sea más completa, para que cada uno de los niños tenga un ser querido de por vida: un hermano, una hermana. El segundo hijo compensa los errores de criar al primer hijo, él mismo se cría en mejores condiciones. Un hijo único, incluso con las habilidades pedagógicas más perfectas, el conocimiento de los padres, por regla general, se convierte en un egoísta, porque para un bebé hay la atención y el amor de cuatro, y a veces de seis adultos. Un niño así desde la primera infancia se convierte en el centro de atención, es el mejor, excepcional. Una persona, incluso la más pequeña, se acostumbra rápidamente a una situación excepcional. También es importante observar el intervalo entre los nacimientos de los niños. Lo mejor es que la diferencia entre los dos primeros hijos no supere los cinco años. De lo contrario, los intereses de los niños serán demasiado diferentes, no crecen juntos, pero en paralelo, difieren temprano en las opiniones y, a menudo, se vuelven distantes. Y esto contradice el objetivo principal: criar seres queridos, familiares, personas dedicadas entre sí. Un tercer hijo también es deseable para la familia. Puede nacer con un intervalo de tiempo entre los dos primeros hijos aproximadamente a los siete años. Un niño así trae una renovación notable a la familia, llena la casa con los problemas de una familia joven, mejora el estado de ánimo, une y une a todos los miembros de la familia. Los niños mayores participan activamente en ayudar a la madre en el cuidado del bebé, adquiriendo así las habilidades y habilidades que son tan necesarias para su propia familia en el futuro. Un factor importante a favor de tres o cuatro hijos es este: una familia numerosa es más sólida y los cónyuges en ella, por regla general, están satisfechos entre sí, los hijos reciben una educación colectivista, se incorporan al trabajo temprano, se valoran mutuamente asistencia, asistencia mutua, etc. Disciplina marital La disciplina en la familia equivale a la responsabilidad de la familia. En el sentido generalmente aceptado de la palabra, disciplina se refiere al trabajo. Se piensa que en casa, en la familia, una persona puede aliviar el estrés, ser menos disciplinada. Pero solo lo parece. La disciplina en la familia, por supuesto, difiere de la producción y tiene un papel especial, o más bien, varios roles. Hay disciplina en la organización y gestión del hogar, en la forma de expresar sentimientos, en la ética de la comunicación, etc. Cada familia puede tener temas de conversación tabú. Además, existe una disciplina general que es obligatoria para toda persona casada (algo que esa persona no puede hacer mientras está casada o casada). Por supuesto, tales relaciones, la comprensión de las responsabilidades, la conciencia y el dominio de los roles no se forman de inmediato (cada familia tiene sus propios matices). También se requiere disciplina financiera para crear un clima familiar saludable. Algunos de los conflictos ocurren debido a la incapacidad de administrar el presupuesto o debido a la falta de voluntad para obedecer la disciplina financiera. Los costos asociados con las violaciones de la disciplina financiera no se limitan a pérdidas económicas. A menudo se convierten en pérdidas morales. Las pérdidas económicas pueden llevar a la decepción de la pareja, a la frialdad, la indiferencia e incluso a una relación aprensiva y repulsiva. El bienestar de la familia en función de la participación de los cónyuges Una familia moderna tiene un tiempo limitado para "construir" su bienestar en la casa, solo de 4 a 5 horas (entre semana). Y en este corto tiempo hay una intensa jornada de trabajo en el hogar familiar, ya que hay mucho por hacer para satisfacer las diversas necesidades de todos. La forma en que se desarrolla la relación entre los cónyuges aquí determina no solo la estabilidad, sino también el bienestar del matrimonio. Una familia- este es el trabajo o actividad conveniente de los cónyuges para satisfacer sus necesidades de alimentación, comodidad, descanso, comunicación, autoafirmación, procreación, crianza de los hijos, etc. Por eso es aquí donde debemos buscar los motivos de la infelicidad de muchas familias, pues el trabajo de los cónyuges en el hogar es un espacio fructífero que proporciona el terreno y el alimento para la estabilidad y el bienestar de la familia. El tipo más eficaz de organización del trabajo doméstico es cuando ambos cónyuges soportan la misma carga de trabajo. Incluso los pensadores antiguos adivinaron la igualdad, la justicia en la vida familiar. Entonces, Tácito argumentó que lo principal en la familia es no es el amor de los esposos el uno por el otro, sino su amor por el matrimonio, es decir, al arduo trabajo de dos en un equipo. Carrera y vida familiar feliz: ¿puede un gerente combinarlos? Los estudios han demostrado que las tres cuartas partes de todos los empleados ejecutivos padecen una enfermedad profesional: la "bigamia del servicio". Los síntomas de la enfermedad son siempre los mismos: frecuentes viajes de negocios y retrasos crónicos en el trabajo, volver a casa con un maletín lleno de papeles de oficina, saltarse sistemáticamente las celebraciones familiares, etc., etc., estos síntomas. Los líderes a menudo ralentizan deliberadamente sus carreras al moderar su ambición de poder dedicar más tiempo y atención a su familia. Para un número creciente de gerentes, el éxito en la vida incluye no solo la promoción, sino también la armonía familiar. Un líder que no ha sabido reconocer y resolver el problema de la "bigamia oficial" que ha surgido antes que él, está realmente en riesgo de salud física y mental. Si su vida, imperceptiblemente para él, se convierte en una cadena continua de conflictos entre los intereses de la familia y el trabajo, entonces experimentará cada vez más un estado estresante que finalmente debilitará su sistema nervioso y socavará su salud. La vida testifica que una persona que hace cualquier sacrificio en su vida familiar por el trabajo y los intereses profesionales, trasladando la crianza de los hijos y los problemas asociados a ella sobre los hombros de su esposa, en última instancia, a menudo lo lamenta amargamente más tarde. Cuando triunfa como líder, pierde como padre. Uno de los períodos peligrosos es la aparición del primer hijo en la familia de un joven líder. Durante este período, la esposa, que por lo general tiene una buena educación y, a menudo, ocupa un puesto oficial determinado, cambia drásticamente su forma de vida y durante uno o dos años resulta estar atada a la casa y al niño. Se aburre, se irrita y requiere mayor atención para sí misma. Por otro lado, un líder joven debe establecerse en el servicio, necesita demostrar su derecho y capacidad para liderar a otras personas. Por lo general, en tal situación, las personas se ven obligadas a sacrificar los intereses del trabajo y la carrera en nombre de los intereses de su familia todavía bastante frágil. Una situación similar surge cuando los niños crecen y se van de la casa, dejando una brecha difícil en la vida de la madre. Si esta brecha no se puede compensar con trabajo arduo, actividades sociales vigorosas u otras preocupaciones (perro, casa de campo, etc.), entonces la esposa inevitablemente exigirá más atención de su esposo. Esta situación es muy peligrosa, ya que puede conducir a la desintegración de una familia, desprovista de un elemento de sujeción: los niños. Para salvar a un buen líder para la empresa y aliviarlo del estrés, la gerencia debe encontrarlo a mitad de camino, sin sobrecargarlo con viajes de trabajo o negocios hasta que la esposa se sienta cómoda con la nueva situación. Varias empresas estadounidenses, como ya se señaló, permiten e incluso recomiendan que sus ejecutivos se lleven a su esposa a un viaje de negocios una o dos veces al año. Si el líder se ha dado cuenta de que se está enfermando de "bigamia de servicio", entonces está a medio camino de la recuperación. Para caminar el resto del camino y lograr un equilibrio entre los intereses familiares y laborales, es muy útil cumplir con lo siguiente: cinco reglas: 1. Planifica todo tu tiempo. El tiempo en casa puede y debe ser organizado y planificado por usted también. Es muy útil planificar el fin de semana cuando estás a disposición de tu esposa e hijos y debes compensarlos por la falta de comunicación contigo, que ha surgido debido a retrasos en el trabajo durante la semana. 2. Interésate por los asuntos familiares. Nunca diga que está demasiado cansado para escuchar lo que los miembros de la familia han estado haciendo durante el día o durante su viaje de negocios. Incluso si estás muy cansado. Si no está tratando de encontrar tiempo para escuchar historias de pequeñas victorias y derrotas familiares, ¿cómo puede entonces afirmar que su esposa e hijos comparten sus problemas con usted? 3. Presente su trabajo a los miembros de la familia. Tu esposa e hijos están más interesados en lo que haces en el trabajo de lo que crees. Por lo tanto, no sea perezoso en contarles sus asuntos y preocupaciones. Simplemente no te quejes todo el tiempo. La renuencia de muchos jóvenes a seguir los pasos de su padre y seguir carreras como empleados es una consecuencia directa del hecho de que a lo largo de los años han escuchado continuamente quejas de sus padres sobre "un día terrible en el trabajo hoy". 4. Manténgase en contacto con su familia en viajes de negocios. Deje siempre en casa un itinerario detallado de sus viajes y (si es posible) los nombres de los hoteles en los que se hospedará. Llame a casa con frecuencia: pagar las facturas del teléfono es más fácil que comenzar una nueva familia. 5. Revise sus metas familiares periódicamente. Para hacer esto, al menos una vez al año, trate de averiguar qué metas tiene frente a su familia, ante cada uno de sus miembros, si hay alguna contradicción entre las metas de alguien o individuales y los intereses de la familia. ¿Se enfrentarán usted o los miembros de su familia a desafíos importantes en el futuro cercano? Si su empresa puede hacer planes anuales e incluso quinquenales, ¿por qué no intentar hacer lo mismo con su familia? Dichos planes, en particular, ayudarán a conciliar los intereses de la vida profesional y familiar. Cultura familiar El comportamiento de los cónyuges, su autoestima, disciplina, tacto: esta es una gama aproximada de problemas que conforman la cultura de la comunicación en la familia. Intentemos resumir algunos Asesoramiento sobre la cultura de la comunicación familiar. Por lo tanto, se recomienda: 1) no actuar en relación con los demás de la manera en que no le gustaría que las personas cercanas a usted actuaran en relación con usted; 2) no renuncies a sus promesas. Todas las obligaciones familiares son fuertes en su fuerza moral y ciertamente deben cumplirse. La violación de esta palabra en la familia conduce a una disminución del margen de seguridad en las relaciones humanas. La confianza en un cónyuge es uno de los principales cimientos de una familia. Si se confía en absolutamente todo, esa confianza debe estar justificada; 3) mirar la situación del conflicto desde fuera. Trate de tomar el lugar de la otra persona y evalúe mentalmente cómo se ve; 4) evitar desacuerdos fortuitos, no discutir por nimiedades, no defender su inocencia en todos los casos y a cualquier precio; 5) no centrarse en ningún descuido de un ser querido, después de un tiempo un descuido accidental adquiere un color diferente, y es mucho más difícil neutralizar una avería. La cultura de la comunicación, así como la cultura de manifestación de los sentimientos de todos los miembros de la familia en relación con los demás, está siempre condicionada socialmente. Sin embargo, a menudo es en la familia donde ocurren las violaciones de la cultura de la comunicación. Existen muchas violaciones de este tipo, pero las principales, típicas, a nuestro juicio, son las siguientes: 1) confianza en la infalibilidad de sus posturas morales, terquedad (“dije, así será”), juicios categóricos; 2) disfrute de privilegios a expensas de otros miembros de la familia. Los adolescentes a menudo creen que todos los demás miembros de la familia están obligados a alimentarlos excelentemente, vestirlos bellamente, atenderlos y darles dinero para gastos personales; 3) formalismo en la comunicación. Reemplazando la comunicación genuina con sus símbolos, cuando los miembros de la familia esencialmente no se comunican, no tienen nada de qué hablar, la opinión de los demás no es interesante. Solo queda la etiqueta externa: di "buenos días" por la mañana, "buenas noches" por la noche, "gracias" en el almuerzo. Tal comunicación no puede unir a la familia, fortalecer sus lazos familiares. Hay dos tipos de relaciones en la familia. En primer lugar, relaciones basadas en el amor, el cariño. Esta es principalmente la relación entre marido y mujer, padres e hijos, entre parientes individuales. La comunicación de las personas cercanas en la familia se caracteriza por la calidez y la sinceridad, si todos los miembros de la familia actúan en la dirección de fortalecer las relaciones entre los viejos y los nuevos miembros de la familia. En segundo lugar, relación según sea necesario. Esta es principalmente la relación con los familiares. Por ejemplo, amo a mi esposa, pero no me agrada mi suegra, pero entiendo que a la familia le conviene mantener buenas relaciones con ella. Una familia no existe sin la comunicación de sus miembros. La comunicación en una familia amiga es una necesidad. La separación suele verse como una molestia insoportable. En una familia, en las acciones de las mismas personas, tanto la comunicación basada en roles como la informal están presentes al mismo tiempo. De hecho, en la familia no somos solo individuos, sino portadores de ciertos roles sociales, y el rol social (esposa, nuera, esposo, yerno) requiere un comportamiento reflexivo. Todos los tipos de comunicación familiar son informales y amistosos. Los cónyuges pueden sentarse en silencio en la misma habitación y aún así comunicarse. Pero más a menudo, comunicándonos en familia, resolvemos problemas de comunicación. “Qué decir” y “cómo decir” depende de dónde, con quién, en qué circunstancias se desarrolle la comunicación en sí (entre cónyuges solos o en presencia de hijos; en casa, en la calle o con amigos, etc.). Por lo tanto, la forma de comunicación requiere consideración de circunstancias, orientación. Es inaceptable que se minimice la comunicación familiar. En una familia, tal atmósfera evoca un sentimiento de resentimiento. Si tal sequedad se manifiesta, digamos, a la esposa por parte del esposo, entonces ella percibe esto como un deterioro de las relaciones e incluso como un enfriamiento de los sentimientos. El descuido es especialmente indeseable durante las relaciones íntimas. Los casos son bastante comunes cuando los cónyuges son espiritualmente cercanos e incluso tienen muchos intereses comunes, pero mucho empleo fuera de la familia, el dinamismo de la vida se traslada a menudo al ámbito de las relaciones íntimas. Esto está plagado de consecuencias negativas para los cónyuges. La primera persona que sufre esta relación suele ser una mujer. Ella se enfría, pero el matrimonio continúa. Pronto el hombre también lo sentirá, lo que conduce a una insatisfacción mutua. El matrimonio puede sobrevivir, pero los cónyuges ya no experimentan la alegría de encontrarse. Los cónyuges también deben preguntarse periódicamente la opinión del otro: “Entonces, ya hemos vivido dos semanas o un año, resumamos: nunca nos hemos peleado, no hemos pedido dinero prestado, había suficiente salario, el niño nunca se ha enfermado”; "Lo que no tuvo éxito, lo que fue molesto, lo que se puede corregir, lo que debe ser paciente, pensemos juntos". Para corregir el comportamiento, es útil reproducir mentalmente una situación particular. En una palabra, la comunicación familiar requiere cierta habilidades: 1) navegar rápidamente en el curso de la comunicación; 2) planifique y, si es necesario, y reconstruya su rol, comportamiento, elija el contenido correcto del acto de comunicación (“No digas nada, cállate, come, descansa, luego hablaremos”); 3) proporcionar comentarios; es imposible hablar con uno todo el tiempo Ser capaz de escuchar es quizás el requisito ético más importante en una familia. Los reveses puntuales en la comunicación familiar no deben verse como una ruptura irreparable en las relaciones. Es necesario reconstruir, pensar en el contacto fallido, evaluar las objeciones del cónyuge y continuar la comunicación en la próxima noche libre a un nuevo nivel. Los cónyuges inteligentes siempre descubrirán la razón del fracaso por sí mismos. La base de la comunicación familiar. - una comprensión profunda y correcta de su función, desarrollo e implementación consciente y decidida de la misma. Con el matrimonio, las personas desarrollan inmediatamente nuevos roles sociales asociados ya sea con el desempeño de ciertas funciones (esposo, esposa), o con el surgimiento de nuevas conexiones sociales (yerno, nuera). Un poco más tarde, aparecen los roles responsables de padre y madre. Todos los roles en la familia son elegidos por sus portadores, en su mayoría de forma voluntaria. Es cierto que a menudo hay casos en los que aparece un niño no deseado y los jóvenes no se imaginan a sí mismos en el papel de padre o madre. La cultura de la comunicación en la familia comienza con la conciencia de la persona de sus derechos y responsabilidades. La persona misma debe determinar el puesto en relación con el papel que elige voluntariamente al contraer matrimonio. Esta autodeterminación se expresa principalmente en relación a las personas para las que se prepara este rol (esposa para esposo, madre para hijos, nuera para suegro o suegra, etc. .). Socialmente-compatibilidad psicológica y sus elementos La sabiduría popular señaló de manera clara y precisa lo principal en la familia: la comunidad, la unidad, el entendimiento mutuo, cuando el esposo y la esposa actúan como un todo. Pero tal alianza no se desarrolla por sí sola. La base de la compatibilidad socio-psicológica es la presencia cosmovisión general. En condiciones de igualdad, los cónyuges deben ante todo ser personas de ideas afines. Al crear una familia, interactúan dos tipos de personalidad, dos personajes, dos temperamentos, dos estructuras psicológicas, dos individuos. Así como cada persona es única, también lo es la familia, que en cada caso particular es creada por un hombre y una mujer. Cada familia tiene su propio rostro, que no es la suma aritmética de los rasgos de carácter de cada cónyuge, sino algo integral, formado bajo la influencia de la comunicación entre dos individuos. Por tanto, además de una única cosmovisión, es importante tener Orientaciones de valores generales en el desarrollo de la familia. En algunos casos, pueden basarse en una base contractual. Algunas direcciones en el desarrollo de la familia pueden negociarse incluso antes del matrimonio, evitando así más complicaciones, resentimientos y conflictos. Por ejemplo, ¿dónde y cómo vivirá una familia joven? Ya sean padres o de forma independiente, en una ciudad o un pueblo, los recién casados continuarán sus estudios y en qué forma (día, tarde o medio tiempo), debe haber hijos en la familia y cuántos, en el primer año de matrimonio o después de cierto tiempo? Dichos temas requieren acuerdo, consentimiento y pueden ser discutidos con anticipación, determinando el desarrollo planificado de la familia de acuerdo con los intereses de ambos cónyuges. La característica principal de la psicología familiar, que deja una huella en toda la estructura de la vida familiar y determina su rostro, es solidaridad de todos miembros, pero sobre todo cónyuges. La solidaridad está determinada por la unidad de objetivos y actos tanto en forma de empatía como de intercesión. Los cónyuges, que se comunican constantemente, desarrollan la capacidad de percibir ideas, formar ideas, puntos de vista, como resultado, involuntariamente se vuelven comunes. Así es como se va desarrollando gradualmente la posición común de la familia.

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