Bendravimo etika ir kalbos kultūra šeimoje ir visuomenėje. Šeimos bendravimo kultūra vaikų labui. Vaiko kalbos formavimas Ar šeimoje reikalinga bendravimo kultūra

Svetlana Davydova
Konsultacijos tėvams Bendravimo kultūra šeimoje

Konsultacijos tėvams

BENDRAVIMO KULTŪRA ŠEIMOJE

Davydova S.I.,

mokytojas MBDOU darželis №62 "Auksinis avilys",

Stary Oskol miestas, Belgorodo sritis

"Laimė suteikiama tik tiems, kurie žino"... Prie šių I. Bunino žodžių galima visiškai priskirti tėvams... Mylėti vaikus neužtenka, reikia juos pažinti, bet reikia to išmokti.

Daugelis tėvai kaip žaibas iš giedro dangaus užklumpa jų vaikų elgesį paauglystėje. Jis buvo kaip paprastas vaikas ir staiga rūko, yra nemandagus, užtrenkia duris ...

Paauglio moralė priklauso nuo to, kaip jis buvo auklėjamas vaikystėje, kas gulėjo jo sieloje nuo gimimo iki 10-11 metų.

Sėkmingam auklėjimui svarbi ne tik meilė vaikui, bet ir bendras mikroklimatas. šeimos... Nuo to priklauso ir stiprumas. šeimos, ir dvasines vaiko savybes, ir net mūsų ilgaamžiškumą.

Tėvai vaikui - šakutė: kaip jie skamba, todėl jis atsakys.

Pavyzdžiui, jei blogai elgiamės su savo žmonėmis tėvams, to reikia tikėtis iš savo vaikų.

Senovinis palyginimas sako: „Sūnus pagriebė seną tėvą ir nutempė, kad krokodilai suėstų. Sūnus bėgo paskui jį. "Kodėl?"- paklausė tėvas: "Norėdami sužinoti kelią, kuriuo turėsite vilkti ...".

Kasdieniame gyvenime mus turbūt labiausiai veikia trūkumas kultūrą žmonėse... Ir tai net ne mandagumo reikalas, nes tai iš esmės yra išorinė apraiška. kultūra... Kalbama apie trūkumą vidinė kultūra, o jo lygis aiškiausiai matomas vaikams.

Žvelgiant į penkerių metų vaiką, galima aiškiai įsivaizduoti, kokį tėvai kaip ir ką jie kalbasi tarpusavyje, koks mikroklimatas šeima.

V kultūringa šeima niekas niekada ant nieko nešaukia, net balso nekelia, nes visi mato kitame – žmogų.

Kultūra kūdikis gimsta šeima, jo nepavyks įskiepyti nei darželyje, nei mokykloje, jei namuose viešpataus grubumas.

Gimtosios kalbos vaikas mokosi vadinamuoju „Motiniškas kelias“, mėgdžiodamas artimuosius, todėl labai svarbu, kad jis girdėtų ne tik taisyklingą, bet ir mandagią kalbą, atitinkančią kalbos etiketo taisykles.

A. S. Makarenko rašė: „Tavo paties elgesys yra pats svarbiausias dalykas. Negalvokite, kad auginate vaiką tik tada, kai su juo kalbatės, mokote, įsakote. Jūs jį auklėjate kiekvieną akimirką, net kai nesate namuose. Kaip tu kalbi su kitais žmonėmis ir kalbi apie kitus, kaip džiaugiesi ar liūdi, kaip bendrauji su draugais ir priešais, kaip juokiesi, skaitai laikraščius – visa tai vaikui labai svarbu.

Būtina gelbėti vaiką nuo grubumo, iš šeimos gyvenimo išbraukti įžeidžiančius, ypač necenzūrinius žodžius.

Išraiškos "Labas rytas" ir "Labos nakties" yra neatsiejami vaiko kalbos etiketo komponentai, kaip ir žodžiai "Sveiki", "Sudie", tariama maloniai, su šypsena.

Juk veido išraiška ir intonacija kartais turi ne mažesnę reikšmę nei pats teiginio turinys. Taigi piktas pasisveikinimas gali būti suvokiamas kaip nemeilės išraiška.

Gerai išmokyti vaiką pasisveikinti apsilankius pašte, batų parduotuvėje ar kokioje nors buitinio aptarnavimo įstaigoje, jeigu ten einate su juo. Ar jūs pats tai darote?

Žodžiai – sveikinimai nuteikia abiem pusėms draugiškai.

Žodžiai kaip "puikus", "Cao", "Sveiki", "būk", ir tt, kurios dabar taip plačiai paplitusios tarp paauglių, jaunimo, gali prasiskverbti į ikimokyklinukų žodyną. Jūs, žinoma, nemokysite vaiko tokių žodžių, bet kadangi jis juos priėmė, paaiškinkite, kad šie posakiai tinka tik santykiuose su bendraamžiais, bet ne su suaugusiaisiais.

Mokykite savo vaiką, kai jam reikia daikto, priklausančio kitam nariui šeimos, draugas, paprašyk leidimo. Pavyzdžiui: – Mama, ar galiu paimti tavo skarelę?, – Tanya, ar galiu paimti tavo pieštuką? tt Prašydamas leidimo vaikas išreiškia pagarbą kito žmogaus teisėms, o mandagi forma beveik garantuoja sėkmę.

"Stebuklingas žodis"– šis taiklus posakis gerai žinomas mūsų vaikams. Bet ar visi tuo naudojasi? Priminkite savo vaikui, kad jis nepamirštų „Apie magišką galią“žodžiai "Prašau", pateikiant tą ar kitą prašymą suaugusiems ar bendraamžiams.

Bet vis tiek yra žodis "dėkoju", kurią vaikas gali išmokti iki dvejų metų.

Nuo ketverių metų vaikai, kreipdamiesi į suaugusįjį, turėtų jam pasakyti "tu" ir skambinti vardu ir patronimu (išskyrus tėvai, močiutės, seneliai – artimiausi giminaičiai).

Verta pagalvoti apie tai kai kuriuose šeimos"slaugytoja", "aplankas"- įprastas gydymas. Žodžiu, teisingiau, jei vaikai skambina tėvai"Motina", "tėtis", nevengiant, žinoma, ir glostymo formų: "Mamytė", "tėtis".

A savo tėvų tėvai kalbėjimo etiketo požiūriu geriau skambinti "močiutė", "senelis", "močiutė", "senelis" arba "moteris" ir "senelis".

Jau pabrėžėme pavyzdžio svarbą tėvai vaiko kalbos elgesio taisyklių įsisavinimu. Tačiau suaugusieji ne visada žino, kokie posakiai ir raginimai tam tikrais atvejais yra tinkamiausi. Pavyzdžiui, pastaruoju metu plačiai paplitusios užuominos apie nepažįstamąjį dėl lyties daugeliui iš mūsų rėžė ausį. Kaip dažnai mes girdėti: – Moterie, tu numetei pirštinę., „Žmogau, tu išeik“... Bendros nuorodos "pilietis", "pilietis" daugeliu atvejų jie skamba pernelyg formaliai ir ne visada pritaikomi. Laimei, žodžiai buvo naudojami neseniai "ponas", "ponia", "džentelmenai"… Tačiau šie žodžiai vargu ar patenka į mūsų žodyną.

Kai kurių vaikų kalboje gausu įvairiausių įžeidžiančių slapyvardžių, žinoma, ne jų sugalvotų. Jei į šeima vaikas retkarčiais girdi "Bungler", "Kvailys", "Slapukas", "Vargšas", šie žodžiai yra tvirtai įtraukti į jo paties žodyną ir jokiu būdu nepuošia jo kalbos ar santykių su tais, kuriems jie skirti. Jei manote, kad būtina priekaištauti vaikui, stenkitės rinktis taktiškus posakius ir nebarkite jo kituose žmoguje. Geriau tai padaryti, paliekant vienam su juo.

Nurodykite vaiką, kad jis netaisytų suaugusiojo kalbėjimo, atkreipkite dėmesį į kalbos klaidas, netikslų įvykių perdavimą ar kitas klaidas.

Susijusios publikacijos:

Konsultacija tėvams „Moralės pamokos šeimoje“Šeima yra gimtasis žodis! Kiek ten šviesos, gerumo ir šilumos! Kaip mes didžiuojamės savo artimaisiais Už visus jų nuopelnus, už visus jų darbus! Vaikystė -.

Adaptyvioji kūno kultūra – tai sportinių ir sveikatą gerinančių priemonių kompleksas, skirtas reabilitacijai ir prisitaikymui prie normalaus gyvenimo.

Konsultacija tėvams: „Elgesio kultūra kaip vaikų psichikos sveikatos komponentas“„Elgesio kultūra kaip vaikų psichinės sveikatos komponentas“. Nuo ankstyvos vaikystės vaikas patenka į sudėtingą santykių sistemą.

Konsultacija tėvams „Apie žodį, apie kalbą, apie bendravimo kultūrą“ Viena iš normalios vaiko raidos ir tolesnio sėkmingo jo ugdymosi mokykloje sąlygų yra visavertis kalbos formavimas ikimokykliniame amžiuje.

Laba diena, draugai. Pristatau jūsų dėmesiui naują dėdės Mato pasaką. Svetainė:
Antraštė:

Apie bendravimo kultūrą šeimoje.

Ten gyveno vyras ir žmona. Gyvenome kaip ir visi. Žmona tvarkė buitį, augino vaikus, o vyras dirbo, maitino šeimą. Viskas lyg ir buvo gerai, bet tarpusavyje bendravo tik nešvankybėmis ir kitais grubiais žodžiais. To išmoko ir jų vaikai. Ir tada vieną gražią, saulėtą dieną žmona sako vyrui:

- tu esi girtas keistuolis, užsidarykime visą kilimėlį ir kitus niekšų turgus į burną ir pradėkime naują gyvenimą. Gurksime tik moksline kalba, gražiai ir mielai. Kas būtų kormoranas tik malonius žodžius. O pasakyti... kaip yra? „Komplimentai“ man tie patys. A? Che sako, tu purvinas mažas sūnus?

Vyras atsako:
- Na ką, tu snukį kalė, gali pabandyti. Įdomu klausytis jūsų sušiktų plepų kultūringame padaže.
- Na, koks niekšelis, rytoj ir startas? - paklausė žmona.
- Taip, šliaužianti nit, rytoj. - atsakė vyras.
Apie tai ir nusprendė.

Rytas. Kasdien. Skambinti. Žmona, kaip visada, pirma pašokusi ir trenkdama žadintuvą, bėga į virtuvę ruošti pusryčių. Vyras, trinktelėdamas lūpomis, pasisuka ant kito šono, toliau stebėdamas sapną.

Tyliai rinkdama pusryčius, žmona eina žadinti vyro. Švelniai papurtydamas petį:
- Mielas sutuoktini, ar būtum toks malonus, kad išsimiegotum, atsikeltum ir eitum į tualetą pasiimti rytinio tualeto. Po to turite apsirengti ir eiti į virtuvės kambarį, kur jūsų laukia kava ir sumuštiniai.

Vyras, atmerkęs vieną akį, įkvėpęs dūmų ir prisiminęs vakarykštę sutartį, atsako:
- O gražiausia iš žmonų, ar paliktumėte mane ir eitumėte tam tikra kryptimi?
- O mano brangiausioji iš gležnųjų, labai apgailestauju, galiu ten patekti tik paskui tave.

Galiausiai pabudęs vyras atsikelia ir suklumpa į vonią. Nusiprausęs, apsirengęs ir papusryčiavęs, išėjęs į darbą, sako:
- Ponia! Paruošėte nuostabius pusryčius. Ačiū. Išvykstu į darbo vietą atlikti darbo pareigų. Pasibaigus šiam atvyksiu į savo gyvenamąją vietą. Aš prašau jūsų padengti stalą man grąžinti.

Vakare vyras grįžta namo, kaip įprasta, girtas, purvinas ir be pinigų. Žmonos, kaip bebūtų keista, nėra namuose. ??? Vaikščiodamas po butą ir įsitikinęs, kad jos tikrai nėra namuose, vyras, kiek išblaivėjęs, visiškai suglumęs krenta ant sofos.

- Su ... - jis sustoja, - kažkur bb ..., vaikšto tikriausiai, pad ..., svetima moteris!? Na, grįšiu pas ją g ..., mieloji, ant ro ..., nusipirksiu kosmetikos. Pliusai..., mano mylimasis.

Taigi apipylęs žmoną „glostančiais“ epitetais, jis sėdėjo apie valandą. Staiga suskambo durų skambutis; ilgai, be perstojo.
Vyras pašoko ir nuėjo atidaryti. Atidaręs duris jis pamatė... kažką: priešais jį stovėjo nepažįstamasis, kibirkščiuojantis baltadante, holivudine šypsena. Plaukai buvo tvarkingai sušukuoti, o veidas buvo pritaikytas profesionaliam makiažui, akys spindėjo žvilgančiu žaliu atspalviu, nepaliaujamai temdomos ilgų purių blakstienos. Išpuoselėtos rankos su ilgais perlamutro nagais žavingai buvo derinamos su jos šešėliais, papūstomis lūpomis ir sveikais skaistalais ant gražių skruostų. Prašmatni, prigludusi liekna, nepriekaištinga figūra, suknelė baigėsi beveik siekusi kelius. Smailūs aukštakulniai batai pabrėžė šį gyvą šedevrą.

Vyras tyliai, nejudėdamas apžiūrėjo svečią. W-in-a-a-th who-wow? Jis paklausė mikčiodamas. Atsakant pasigirdo skambus, užkrečiantis juokas: - Na, ką jūs, pone... neatpažįstate savo ištikimųjų?
- Kha-khe-khe, - sutrikęs kosėjo vyras.

Dešimt santuokos metų žmoną matydavo tik už krosnies, su šluota ar vasarnamyje su kastuvu. Ištrupėjęs, netvarkingas, su nuplyšusiu chalatu arba su senu sportiniu kostiumu ir guminiais batais. Ir štai, jis net buvo sutrikęs ir visiškai blaivus.

- T-tai tu... tu? Išsausėjusia gerkle jis gurkštelėjo. - Bet kaip? Ak – kur? .. Oi..., neįprastai graži, tu madam, tiesiog tyro grožio genijus. - Truputį priėjęs, nenuleisdamas akių nuo žmonos, pro sukąstus dantis sušnypštė vyras.

Jis staiga apsižvalgė, purvinas, suglamžytas, kvepiantis dūmais. Ir jis jautėsi taip nejaukiai, kad net nuleido akis ir paraudo. Žengęs žingsnį į šalį, jis pagaliau įleido žmoną į butą. O jis pats, jau pamiršęs apie sumuštą laukimo valandą..., nuskrido į vonią. Susitvarkęs, apsirengęs „vestuviniu“ kostiumu, įžengė į „salę“, kurioje dabar jo laukė graži žmona. Jo moteris, jo meilė.

- Bet kaip gera būti kultūringam ir išsilavinusiam, gyvenimas pasidaro visiškai kitoks, atsiranda gyvenimo prasmė, ir aš, atrodo, vėl įsimyliu... Myliu tave ponia, ir prašau, kad būtum mano amžinai. - pasakė jis ir parpuolė jai po kojų.

Ji nusišypsojo su laimės ašaromis akyse, apkabino jo šiek tiek papilkėjusią galvą ir pasakė:

- Taip, žinoma, mano mylimoji, aš esu tavo, o tu esi mano amžinai.
Ir jie pradėjo gyventi mylėdami vienas kitą ir bendraudami tik kultūrine kalba.
Jie to išmokė savo vaikus.

Šios pasakos moralė yra tokia:
Mylėk savo kaip lietaus griaustinį
Ir pasakyk jiems tik saldumą
Kad ir ko tu jiems nepakliūtum!

Trumpas aprašymas

Vieni mano, kad mandagumas artimųjų rate yra kilnus reliktas, kad saviesiems nereikia laikytis tų elgesio normų, kurias laikome privalomomis bendraudami su nepažįstamais žmonėmis. Taip gali galvoti tik žemos kultūros žmogus, kuriam mandagumas yra kažkas panašaus į iškilmingą suknelę, skirtą išeiti; namuose jis greitai išmeta, kad nesusiglamžytų ir nedulkėtų nuo pernelyg didelio naudojimo.
Šeima nuo kitų kolektyvų skiriasi tuo, kad yra paremta šeimyniniais santykiais, abipuse meile ir pagarba. Tuo svarbiau – kasdienis mandagumas, abipusės nuolaidos, pasirengimas visada tenkinti artimųjų interesus savo sąskaita. Visa tai tam, kad gyvenimas kartu būtų lengvesnis, kad visiems būtų malonu.

Įvadas …………………………………………………………………………… ...... 3
1. Jauna šeima ………………………………………………. ……………….….… ..4
2. Elgesio šeimoje taisyklės ……………………… ... ………………… ... ……… ..... 7
3. „Šeimos kalba“ ………………………………………………………………… ..10
3.1. Kai kurios vyrų bendravimo ypatybės …………………………… 10
3.2. Kai kurios moteriško bendravimo ypatybės .. …………………………… 12
3.3. Kai kurios „šeimos kalbos“ frazės …………………. …………. ……… ..14
Išvada ……………………………………………………………………………….. .16
Literatūros sąrašas ……………………………………………………………….… .... 17

Prisegti failai: 1 failas

RUSIJOS FEDERACIJOS ŠVIETIMO IR MOKSLO MINISTERIJA

FEDERALINĖS VALSTYBĖS BIUDŽETO ŠVIETIMO INSTITUCIJA

AUKŠTESIS PROFESINIS IŠSILAVINIMAS

NACIONALINIS MINERALŲ IR Žaliavų UNIVERSITETAS

"KALNAS".

Sociologijos ir psichologijos katedra.

Pagal discipliną: BENDRAVIMO KULTŪRA

(disciplinos pavadinimas pagal mokymo programą)

Tema: Bendravimo kultūra šeimoje.

UŽBAIGTA: studentų gr. ES-13 ___________ / Zubarev D.I. /

(parašas) (pilnas vardas)

TIKRINO: vyresnioji mokytoja. __________ / Kovaleva N.L. /

(pareigos) (parašas) (vardas ir pavardė)

Data: __2014-05-19 ____

Sankt Peterburgas

Įvadas ……………………………………………………………………………… ...... 3

1. Jauna šeima ………………………………………………. ……………….….… ..4

2. Elgesio šeimoje taisyklės ……………………… ... ………………… ... ……… ..... 7

3. „Šeimos kalba“ ………………………………………………………………… ..10

3.1. Kai kurios vyrų bendravimo ypatybės …………………………… 10

3.2. Kai kurios moteriško bendravimo ypatybės……………………………. ..12

3.3. Kai kurios „šeimos kalbos“ frazės …………………. …………. ……… ..14

Išvada ……………………………………………………………………………….. .16

Literatūros sąrašas ………………………………………………………………….… .... 17

Įvadas

Kas yra šeima? Šeima yra socialinė grupė, turinti istoriškai apibrėžtą organizaciją, kurios narius sieja santuokos ar giminystės ryšiai (taip pat vaikų paėmimas į auklėjimą), gyvenimo bendruomenė, abipusė moralinė atsakomybė ir socialinis būtinumas, kurį lemia poreikis. visuomenės fiziniam ir dvasiniam gyventojų dauginimuisi.

Suaugusiam žmogui šeima yra daugelio jo poreikių pasitenkinimo šaltinis ir nedidelis kolektyvas, keliantis įvairius ir gana sudėtingus reikalavimus. Žmogaus gyvenimo ciklo etapais jo funkcijos ir statusas šeimoje kinta nuosekliai. Vaikui šeima yra aplinka, kurioje susidaro sąlygos jo fiziniam, protiniam, emociniam ir intelektualiniam vystymuisi.

Paprasčiau tariant, šeima yra ta vieta, kur žmogus visada bus suprastas ir jo laukiamas. Tačiau labai dažnai šeimos tampa tomis vietomis, kur jų nariai nuolat kritikuojami ir nesijaučia patogiai. Šį reiškinį galima paaiškinti daugeliu priežasčių. Viena iš jų – daugelis pamirštame arba nežinome pagrindinių bendravimo ir elgesio šeimoje taisyklių.

Šeima nuo kitų kolektyvų skiriasi tuo, kad yra paremta šeimyniniais santykiais, abipuse meile ir pagarba. Tuo svarbiau – kasdienis mandagumas, abipusės nuolaidos, pasirengimas visada tenkinti artimųjų interesus savo sąskaita. Visa tai tam, kad gyvenimas kartu būtų lengvesnis, kad visiems būtų malonu.

1. Jauna šeima

Kartais jaunoms šeimoms bendro gyvenimo pradžioje būna labai sunku. Nemaža dalis skyrybų vis dar įvyksta praėjus keleriems metams ar net keliems mėnesiams po vestuvių. Dažniausiai to priežastis – liūdnai pagarsėjęs „nesutiko“. O kas slypi už šios, apskritai, beasmenės formuluotės? Juk visą laiką stiprioje draugystėje ir laimingoje santuokoje sutinkame tokį charakterių nepanašumą, kad belieka stebėtis. Mintis sufleruoja, kad konfliktų šeimoje priežastis – ne sutuoktinių charakterių skirtumai, o negebėjimas, o kai kuriais atvejais ir nenoras pusiaukelėje susitikti. Visai nesiruošiame propaguoti veidmainiško „ištverti – įsimylėti“, ir mūsų laikais tai daryti būtų juokinga. Tačiau tuo žmogaus gyvenimas visuomenėje, o juo labiau šeimoje skiriasi nuo vienišo gyvenimo dykumoje saloje, kad labai dažnai reikia ieškoti pagrįstų kompromisų tarp savo ir kitų norų. Ir ne tik kompromisai. Žmonės turėtų parodyti daugiau iniciatyvos ir kūrybiškumo šeimos gyvenimo klausimais: reikia stengtis patekti į vyro (žmonos) interesų ratą, sutarti su jo (jos) giminėmis ir draugais ir pan.

Dažniausiai į santuoką išeina jau gana savarankiški, subrendę, turintys tam tikrų polinkių ir įpročių žmonės. Kuo ilgiau jaunieji pažįsta vienas kitą iki vestuvių, tuo geriau pavyksta pažinti vienas kitą. Tačiau tai jokiu būdu neapsaugo nuo daugybės netikėtumų, kai jie pradeda gyventi kaip viena šeima. Deja, dauguma žmonių geriau supranta kitų nei savo trūkumus. Todėl jauni sutuoktiniai dažnai pradeda bandydami perauklėti vienas kitą, prisitaikyti prie savo standarto. Ir čia slypi paslėpta grėsmė šeimai. Neabejotina, kad mylimam žmogui sunku pastebėti nemalonius bruožus. Norėčiau kuo greičiau jį nuo jų išgelbėti, bet tai turi būti daroma labai taktiškai, palaipsniui, nė sekundei nepamirštant, kad susierzinęs žodis, aštrus gestas ar neapgalvotas poelgis gali įskaudinti artimiausią žmogų. , skaudino jį ilgą laiką. O tokios nuoskaudos pasąmoningai kaupiasi, slegia ir trukdo normaliems santykiams. Tikra meilė yra abipusių nuolaidų darymas.

Net ir pačiose draugiškiausiose šeimose kartais kyla kivirčai, o labai dažnai – dėl smulkmenų. Nesėkmė darbe, apdegusi sriuba ar laiku neišsiųstas laiškas gali sukelti nesusipratimų. Po kurio laiko abu sutuoktiniai jau gėdijasi pastarojo meto susierzinimo, norėtų atsiimti įkarštyje ištartus skaudžius žodžius. Tačiau vaikiškas užsispyrimas išsilaiko nuo pirmo žingsnio iki susitaikymo, kiekvienam atrodo, kad jis mažiau kaltas dėl kivirčo. Tačiau dažnai visai nesvarbu, kas teisus, o kas neteisus, daug svarbiau santykiuose atsiradęs mažas įtrūkimas, kurį būtina kuo greičiau pašalinti, nespėjus išaugti. Todėl nereikėtų manyti, kad kaltas jaučiasi tas, kuris pirmasis ieško susitaikymo kelių; ne, veikiau jis tiesiog turi puikų takto jausmą, didelę gyvenimišką patirtį, geriausia ta žodžio prasme, kuri jam sako, kad šiuo atveju reikia daryti nuolaidų ir kuo greičiau tai bus padaryta, tuo geriau.

O dabar, jauni vyrai, ypač jums. Nepamirškite kartas nuo karto pamaloninti žmoną gėlių puokšte, bilietu į įdomų spektaklį ar smagiu niekučiu. Jums nereikia laukti jos gimtadienio ar vestuvių metinių. Tokie meilės ir dėmesio ženklai visada yra brangūs, ir – paslapčia – iki šiol nežinia, kam jie teikia daugiau džiaugsmo, tavo žmonai ar tau, nes dovanoti – ne ką mažiau malonumas nei gauti dovanų.

Jie sako, kad pavydas yra natūralus meilės palydovas. Galbūt taip ir yra, o gal ir ne. Svarbu ir kitas dalykas – nerodyti savo jausmų nepažįstamiems žmonėms, neerzinti žmonos (ar vyro) nuolatiniais priekaištais, nedaryti jiems scenų nei viešumoje, nei namuose. Jei likimas mus įžeidė, suteikdamas pavydo jausmą, mūsų artimieji neturėtų dėl to kentėti. Jei įmanoma, nerodykite vaizdo. Savo santykius šeimoje kuriame visiško abipusio pasitikėjimo pagrindu. Tuo pačiu, žinodami apie sutuoktinio trūkumus, stengiamės jo neerzinti pramogai ar siekdami išsigydyti sunkią ligą, net juokais nesuteikdami priežasties pavydui.

Neužtenka išreikšti savo dėmesį ir nusiteikimą artimiesiems vien dovanomis iškilmingų pasimatymų proga. Kasdienis rūpestis ir dėmesys dažnai verti kur kas daugiau, nors ir pasireiškia smulkmenomis. Kad ir kokie užsiėmę būtume, neturėtume skaityti prie stalo – tuo parodome savo panieką kitiems. Kai kalbatės su žmona, turite atsiplėšti nuo laikraščio, o ne bandyti derinti abu. Reikia susėsti prie stalo su visais, nelaukiant pasikartojančių kvietimų.

Dažnai būdami namuose savo tualetui neteikiame jokios reikšmės. Ir veltui! Tai, kad sekmadienį niekur nesiruošiame eiti, neatleidžia mūsų nuo būtinybės skustis, šukuotis ir tvarkingai rengtis. Apleisto žmogaus vaizdas nesuteiks malonumo niekam, ypač jo artimiesiems.

Jei atsitiktų vykti į ilgą komandiruotę, nepamirškite, p. kaip nekantriai namai laukia mūsų laiškų, telefono skambučių. Ir mums patiems labai malonu gauti naujienų iš namų, sužinoti, kaip ten viskas, kas naujo. Grįžus namo nėra nuodėmė atnešti dovanas, net jei jos labai mažos, bet jos nudžiugins artimuosius, o tai yra pagrindinis dalykas.

Ir galiausiai du žodžiai apie „šiukšles iš trobelės“. Visai nebūtina visų šeimyninių džiaugsmų ir nesusipratimų paversti kaimynų ir pažįstamų nuosavybe, kviesti juos arbitrais sprendžiant ginčytinus klausimus. Geroje, darnioje šeimoje visi nesusipratimai išsispręs savaime, o kitu atveju vargu ar padės pašalinis įsikišimas.

Nepamirškite, kad santykiai šeimoje turi didelę įtaką vaikams. Jei vaikas augs nemandagumo, nuolatinių kivirčų ir konfliktų apsuptyje, jo vaikystė apsinuodys, o suaugęs jis gali kartoti tėvų klaidas.

2. Elgesio šeimoje taisyklės

Kokie yra santuokos kriterijai?

1) fiktyvi santuoka (10%);

2) pagrindinis vedybų motyvas – meilė (vyrai – 39 proc.; moterys – 50 proc.);

3) interesų bendruomenė (vyrai - 26%; moterys - 29%);

4) vienatvės baimė;

5) užuojautos jausmas.

Kur dingsta meilė? Apie ką gali lūžti šeimos laimės valtis? Net idealios poros nėra apsaugotos nuo kivirčų, nes vyras ir žmona, nesvarbu, kiek metų jie gyveno kartu, visada išlieka individais. Svarbu ne tai, kaip dažnai kivirčai kyla ir kaip jie smurtauja, o tai, kiek kiekvienas iš sutuoktinių sugeba suprasti savo kaltę ir netrukus po kivirčo susitaikyti.

Psichiatras B. Furley, išanalizavęs įvairias konfliktines situacijas šeimoje, nustatė tokius neteisingus vyro ir žmonos poelgius:

vyras vis labiau demonstruoja savo vyrišką pranašumą, atsisako dalyvauti namų ruošoje, o žmonai kelia didesnius reikalavimus;
žmona, atsakydama, bando įrodyti savo pranašumą, nepaisydama objektyvių priežasčių (užimtumo, nuovargio);
abu kaltina vienas kitą dėl visų bėdų („Mama perspėjo...“, „Kad aš neturėjau piršlių...“);
priekaištauti vienas kitam dėl neurozių („Pamišęs!“, „Nenormalu“);
kaltinti dėl vaikų (ypač pamočių) sunkumų ir skandalų;
kova dėl skonio klausimų: patinka, nepatinka;
dėl grynai savanaudiškų priežasčių kiekvienas pasiekia savo kito interesų sąskaita (žvejyba, zoologijos sodas).

Dėl to: dėl nenoro susilaikyti, dėl grubaus žodžio, netaktiškumo, o kartais tiesiog irzlaus tono kažkas įsižeidžia, įsižeidžia. Konfliktas neišspręstas.

Ar yra išeitis?

1.-kažką paaukoti;

Atleisk ką nors;

Teisingai įvertinti situaciją;

Pažiūrėkite iš šono;

Mokėti pasirinkti laiką „santykių sutvarkymui“, atsižvelgiant į kito funkcinę ir psichinę būseną.

2. Mokykis mintinai! Ne vaikas, ne suaugęs! - negalima bausti ir barti: kai jis serga, valgo, po miego, prieš miegą, žaidimo metu, darbo metu, po fizinės ar psichinės dramos; kai mes patys nesame savyje (pavargę, susierzinę).

3. Atitiktis

Draugiškose šeimose abu yra prastesni 60% kivirčų;

Konfliktuose 20 % yra vyrai, 55 % – moterys.

Šeimos kultūra:

(T. Jeffersonas: „Jei pyksti, suskaičiuok iki dešimties, jei labai piktas, suskaičiuok iki šimto.“)

2. Nepamirškite apie malonias smulkmenas kasdieniame gyvenime:

Labas rytas, saulute!

Kaip tu miegojai? Kaip tu jautiesi?

3. Tvarkingai atrodykite net su artimais žmonėmis (chalatas, pižama).

4. Esant galimybei, padengti stalą (servetėlės, sviestinis indas, dėti į lėkštes, kiaušinių stovas ir pan.; nekarpyti ant popieriaus).

5. Kad ir kaip skubėtumėte, įdėkite indus į kriauklę, nuvalykite stalą.

6. Grįžimas pasisveikinti.

7. Nepatingėkite išeiti pasitikti naujoko.

8. Nepamirškite pasveikinti nakties. Rytoj nauja diena.

Taip pat turėtumėte atsižvelgti į D. Carnegie taisykles.

Septynios taisyklės, kurių reikia laikytis, kad jūsų šeimos gyvenimas būtų laimingesnis.

Taisyklė 1. Nereikia ieškoti kaltės.

2 taisyklė. Nebandykite perdaryti savo sutuoktinio.

3 taisyklė. Nekritikuokite.

4 taisyklė. Išreikškite vienas kitam nuoširdų dėkingumą.

5 taisyklė. Parodykite vienas kitam mažus dėmesio ženklus.

6 taisyklė. Būkite atsargūs.

7 taisyklė. Perskaitykite gerą knygą apie santuokinio gyvenimo seksą.

Amerikiečių psichologas Gary'is Chapmanas įdomiai žvelgia į meilės problemą. Jis mano, kad meilės įvaizdį žmogus perima iš vaikystės. Galbūt tėvai jam kažko nedavė, ir jis laukia kompensacijos iš savo partnerio. Galbūt meilės santykiuose yra stereotipas apie kažką ypatingo. Žmogus to tikėsis ir kentės dėl to, kad neįmanoma įgyvendinti svajonės. Kai išsipildo lūkesčiai, „... prisipildo meilės indas ir žmogus jaučiasi mylimas ir apsaugotas tavo meilės, jei ji tuščia, tada kyla jausmas, kad ja naudojamasi, bet nemyli“.

Suaugusiųjų ir jaunosios kartos santykiai kartais būna gana skausmingi ir sunkūs. Šią problemą giliai ir išsamiai aprašė Ivanas Turgenevas garsiojoje istorijoje „Tėvai ir sūnūs“. Nesusipratimas ir pasipiktinimas, kitoks požiūris į dalykus ir nesugebėjimas eiti į kompromisus – su tuo susiduria dauguma šeimų, augindamos atžalas. Nepaisant situacijos sudėtingumo, artimieji visada gali užmegzti ryšius. Svarbiausia turėti didelį norą ir stengtis tokiam svarbiam reikalui panaudoti maksimalų energijos kiekį.

Pagrindiniai „šeimos“ laikotarpiai

Paauglio ir tėvų bendravimas

Pagrindinė taisyklė – kalbėti apie viską. Tuo pačiu stenkitės, kad jūsų žodžiai nesiskirtų nuo jūsų darbų. Namo žadėjo grįžti lygiai 22.00 – kraujuoja iš nosies, bet ateik. Priešingu atveju prarasite suaugusiųjų pasitikėjimą. Būkite atviri vyresniosios kartos atstovams, neslėpkite ir neapgaudinėkite: būdami daug labiau patyrę, jie gali duoti gerų patarimų, už kuriuos ateityje tik padėkosite. Vaikai turėtų gerbti savo tėvus – ypač tokiame amžiuje.

Jei pereinamuoju laikotarpiu problemos dažniausiai kyla dėl nesusipratimų, tai vyresniame amžiuje jų priežastys gali būti nesidomėjimas vienas kitu, banalus laiko trūkumas, požiūrių į daiktų prigimtį ir požiūrio neatitikimas. žmonių veiksmai. Todėl suaugę vaikai turėtų mokėti kalbėtis su tėvais, kad pasiektų norimą harmoniją santykiuose:

Pamatykite savo tėvą ir motiną tokius, kokie jie yra – be klaidingų lūkesčių. Tai paprasti žmonės su trūkumais.
Išmokite klausytis. Net jei nekenčiate televizijos laidų, drąsiai išgyvenkite perpasakodami kitą fragmentą. Tavo mama dėl jo pamišusi, todėl parodyk toleranciją: nežinia, į ką žiūrėsi senatvėje.
Kalbėkite ta pačia kalba. Tai yra, pabandykite atsidurti jų vietoje toje ar kitoje gyvenimo situacijoje.
Supraskite, kad jūsų tėvai turi su jumis bendrauti.

Kai pamatysite, kad konfliktas neišvengiamas, pasiduokite. Jau esate pakankamai išmintingas, kad imtumėtės šios mažos gudrybės: sutikite su vyresnės kartos nuomone, darykite tai savaip. Ir toliau gerbk savo tėvą ir motiną: jie tau davė gyvybę, užaugino – tam reikia juos mylėti ir tyliai kęsti visas jų užgaidas.

Abipusė pagarba

Apie jį jau daug pasakyta. Dabar pažvelkime atidžiau, kokia yra jo esmė. Psichologai teigia: pagarba yra pagrindinis ramstis, atrama, pamatas, ant kurio kuriami jūsų santykiai su tėvais. Įvairaus amžiaus žmonių bendravimo ypatumai iš esmės skiriasi: jaunimas mėgsta diskutuoti apie naujus mados daiktus, populiarias programėles, naktinius klubus, vyresnio amžiaus žmonės – apie politiką ir religiją, maisto kainas ir savo ligas. Dažnai nenorime girdėti apie sunkią ekonominę situaciją šalyje: su ja susiduriame kasdien, todėl laisvu nuo darbų laiku stengiamės išvaduoti galvą nuo nelinksmų minčių. Bet jei tėvas nori aptarti infliaciją, tęskite pokalbį. Prisiminkite, kaip vaikystėje jis jus mokė važiuoti dviračiu ar žvejoti – dabar jūsų eilė įtikti tėčiui.

Bendravimo su tėvais taisyklės slypi ir tavo ištverme, kai tave moko vyresnioji karta, kantrybės – kritikos atveju, santūrumo – jei nuomonės diametraliai priešingos. Būkite mandagūs ir tikslūs, filtruokite savo teiginius, neteiskite griežtai ir nesielkite paviršutiniškai – šios bendravimo savybės taip pat labai svarbios kalbantis su artimaisiais.

Meilė

Kartais jis yra pats elementariausias tarp kitų jausmų ir pojūčių kaleidoskopo. Neverskite savo tėvų mažiau pasitikėti, kad juos mylite. Patikėkite, jiems labai sunku suvokti, kad jų mažylis užaugo ir jam nebereikia pagalbos. Kurkite iliuziją, kad jums tikrai reikia jų palaikymo: dukra gali pasitarti su mama dėl anūkų auginimo ar naujo patiekalo ruošimo, sūnus turi teisę susisiekti su tėčiu, jei šis susikivirčijo su žmona ar ištiko bėdą darbe. Mielas draugiškas pokalbis ramioje namų atmosferoje leis vyresniajai kartai pajusti jūsų meilę ir gilų meilę.

Vaikų ir jų tėvų bendravimo taisyklės formuojasi visą gyvenimą. Tačiau žinokite: niekada nevėlu imtis iniciatyvos. Net jei jūsų tėvas buvo tironas, pabandykite jam atleisti. Galbūt tėtis jau seniai atgailavo, bet tyli dėl išdidumo. Kalbėkitės su juo, apkabinkite, pasakykite, kad mylite. Žinoma, atleisti skriaudikui sunku, bet pabandyti verta. Paleisdami vaikystės nuoskaudas, pajusite ir

Taip pat norėčiau kreiptis į vyresniąją kartą. Kartais net būdami patyrę ir protingi, dėl nepakantumo, pasitikėjimo savimi ar ambicijų daro elementarių klaidų, kurios sugriauna visus sūnaus ar dukros bandymus užmegzti ryšį. Norėdami išvengti šio neigiamo reiškinio, psichologai pateikia šias rekomendacijas:

Nebijokite pakeisti savo požiūrio į vaiką, sutelkdami dėmesį į jo brendimo laipsnį. Prisiminkite save jaunystėje: greičiausiai taip elgėtės ir galvojote.
Sutikite, kad įpėdinis yra subrendęs ir nepriklausomas. Kurkite santykius kaip su lygiais.
Nustokite kontroliuoti ir kritikuoti. Suteikite vaikui laisvę: tegul jis pats priima sprendimus, nes jis turi savo požiūrį. Nebijokite, kad jis gali klysti – kartais tai netgi padeda.
Būkite draugiški ir malonūs. Pagalvokite apie mokyklos susitikimus ir mokytojų bei tėvų bendravimą. Taigi jūsų dialogas atrodo toks pat sausas ir formalus, jei nerodote šiltų jausmų.

Padėkite, jei paprašys. Tačiau jokiu būdu nesikiškite į sielą, jei jie nesikreipė į jus patarimo. Tiesiog apkabinkite vaiką ir paglostykite jam galvą, kaip vaikystėje: dažnai toks jausmų pasireiškimas yra svarbesnis už bet kokius žodžius.

Kai santykiai geri

Kaip nustatyti, kad bendravimo su tėvais taisyklės atnešė norimą rezultatą? Iš tikrųjų tai labai paprasta. Šie taškai bus teigiami „varpai“:

Jūsų mama ar tėtis jūsų neerzina. Jie taip pat džiaugiasi jus matydami ir nejaučia diskomforto dėl dialogo.
Pasitikėjimas savimi formuojasi bendraujant.
Gebate pasitikėti, kalbėtis lygiaverčiai, kaip su draugu.
Nuoskaudos pasimiršta, vietoj jų sielą sušildo meilė.
Dingo noras ginčytis ir konfliktuoti. Jaučiate harmoniją ir supratimą.

Bendravimo ir elgesio kultūra yra paprasta abėcėlė. Galite to išmokti: atsisėskite ir susitvarkykite savo vidinį pasaulį, susitvarkykite ten reikalus ir susidėliokite viską į tinkamas lentynas. Bet kokiu atveju reikia pradėti nuo savęs, o tik tada įtraukti vyresnę kartą. Tokiu būdu galite perauklėti savo motiną ir tėtį. Sakoma, kad tėvai nesirenka. Bet kas žino, ar taip yra iš tikrųjų. Bent jau tikrai galite nustatyti tinkamą savo santykių ritmą ir nuspalvinti juos naujomis spalvomis.

Pagrindinis > Pamokos

16 skyrius

Šeimos kultūra

16.1. Šeimos santykių psichologija ir etika

Šeimą stiprinantys veiksniaiŠeima yra socialinis reiškinys, joje atliekamos tam tikros funkcijos. Dauguma tyrinėtojų pagrindinėmis laiko šias šeimos funkcijas: reprodukcinė arba dauginimosi funkcija. Nesikliaudami likimo valia, sutuoktiniai patys sprendžia klausimą dėl pirmagimio gimimo laiko, vaikų skaičiaus šeimoje, t.y. gimdymo problema, kai vaikai kartojasi ir paveldi tam tikras tėvų genetines savybes ir savybes; edukacinė funkcija. Už vaikų auklėjimą atsakinga šeima kartu su ikimokyklinėmis įstaigomis ir mokykla. Tėvai aktyviai dalyvauja mokyklos edukacinėse programose, kurios padeda laiku išmokti specifinius vaikų elgesio ypatumus įvairiais jų gyvenimo laikotarpiais; ekonominė ir ekonominė funkcija. Ji apima visų šeimos narių veiklą kaip namų ūkio bendradarbiavimą. Tai apima namų tvarkymą įvairiems maisto ir drabužių poreikiams patenkinti, buto valymą, materialinės pagalbos teikimą neįgaliems šeimos nariams, mažamečių vaikų priežiūrą, pagalbinio ūkio vedimą, darbą asmeniniame sklype, sode, darže, platinimą. vaidmenys ir pareigos tvarkant namų darbus; komunikacijos funkcija. Tai išreiškiama nuolatiniais emociškai turtingais kontaktais, savitarpio palaikymu, visų šeimos narių tarpusavio pasitikėjimu, suteikia asmenybei psichologinio komforto. Šeima sprendžia ir daugybę kitų klausimų: sveikatos apsaugos, poilsio organizavimo, kultūrinio ugdymo ir kt. Dėl to tarp sutuoktinių, tėvų ir vaikų užsimezga santykiai, tiek materialiniai, tiek dvasiniai, sutvirtinti įstatymų, moralės, moralės normų. Yra daug elementų, kurie sujungia šeimą. Šeima, kaip pirmasis visuomenės vienetas, turi keletą priežasčių: santuoką arba giminystę, bendrą patirtį ir abipusę moralinę atsakomybę. Šeimos tvirtumas labai priklauso nuo kiekvieno jos nario atsakomybės. Atsakomybė šeimoje – tai gebėjimas laikytis duoto žodžio, būti itin preciziškam vykdant pažadus. Tačiau dažnai tenka susidurti su neatsakingumu, neįsipareigojimais. Dažniausios šeimos narių neatsakingumo rūšys: 1) švaistymas; 2) skirtingi vyro ir žmonos biudžetai; 3) laisvalaikio leidimas atskirai vienas nuo kito, nesuderintas su kitais šeimos nariais. Pavyzdžiui, tėvai nežino, kur yra jų vaikai, koks jų pasivaikščiojimų pobūdis, žmona nepažįsta vyro draugų, vyrui neįdomu, kur jo žmona išėjo laisvą dieną, kas jai skambino, su kuo ji susitarė dėl susitikimo ir pan .; 4) atskiros atostogos. Sutuoktiniai šį pasirinkimą argumentuoja būtinybe „pailsėti vienas nuo kito“. Tai ginčytinas klausimas. Tačiau neabejotina, kad ilgi ir dažni išsiskyrimai kenkia šeimos gerovei. Pasiklydęs, kartais nutrūkęs ta gija tarp vyro ir moters, kurią sustiprina kasdienis bendravimas, abipusis dėmesys, bendri rūpesčiai ir sunkumai. Dažnai toks atotrūkis vienas nuo kito baigiasi skyrybomis. Pageidautina ilsėtis su visa šeima. Laisvas laikas yra viena didžiausių vertybių, laikančių šeimą. Taigi šeimą vienija meilė ir prieraišumas, visų jos narių draugystė vienas su kitu ir šeimyniniai jausmai, vaikų buvimas, kasdienė priežiūra jais ir jų auklėjimas, ūkio, ekonominio ir kasdieninio gyvenimo organizavimas. visa šeima, atsakomybė vienas už kitą, pareigos kokybei jausmas ir jūsų šeimos gerovė. Jei jaunavedžiai tokioms problemoms skirs pakankamai dėmesio ir rimtai į juos žiūrės, šeima tikrai bus stipri. Optimalus vaikų skaičius šeimoje Atsakymas negali būti paprastas kiekybinis patarimas, tarkime, dvi ar keturios. Daug kas priklauso nuo šeimos gyvenimo sąlygų, sutuoktinių sveikatos, amžiaus, santuokos laiko ir kt. Tačiau yra bendrų nurodymų. Pirmas vaikas jaunai šeimai reikalingas savęs patvirtinimui, socialiniam statusui pagerinti, šeimos stiprinimui ir santuokos perėjimui į naują kokybinę būseną. Antro vaiko šeimai reikia, kad šeima būtų pilnesnė, kad kiekvienas iš vaikų turėtų mylimą žmogų visam gyvenimui – brolį, seserį. Antras vaikas išlygina pirmojo vaiko auginimo klaidas, jis pats yra auklėjamas geresnėmis sąlygomis. Vienintelis vaikas, net ir turėdamas tobuliausius pedagoginius įgūdžius, tėvų žinias, kaip taisyklė, užauga egoistu, nes vienam mažyliui skiriamas keturių, o kartais ir šešių suaugusiųjų dėmesys ir meilė. Toks vaikas nuo ankstyvos vaikystės tampa dėmesio centru, jis yra geriausias, išskirtinis. Žmogus, net ir pats mažiausias, labai greitai pripranta prie išskirtinės situacijos. Taip pat svarbu stebėti intervalą tarp vaikų gimimų. Geriausia, kad skirtumas tarp pirmų dviejų vaikų neviršytų penkerių metų. Priešingu atveju vaikų interesai bus pernelyg skirtingi, jie neauga kartu, bet lygiagrečiai anksti skiriasi požiūriais ir dažnai tolsta. O tai prieštarauja pagrindiniam tikslui – išauklėti artimuosius, gimines, atsidavusius vienas kitam žmones. Trečias vaikas taip pat pageidautinas šeimai. Jis gali gimti su laiko tarpu tarp pirmųjų dviejų vaikų maždaug septynerių metų. Toks vaikas įneša į šeimą pastebimą atsinaujinimą, pripildo namus jaunos šeimos problemomis, pagerina nuotaiką, suvienija ir suartina visus šeimos narius. Vyresni vaikai aktyviai padeda mamai prižiūrėti kūdikį, taip įgydami įgūdžių ir gebėjimų, kurie taip reikalingi jų pačių šeimai ateityje. Svarbus veiksnys trijų ar keturių vaikų naudai yra tai: didelė šeima yra solidesnė, o sutuoktiniai joje, kaip taisyklė, yra patenkinti vienas kitu, vaikai gauna kolektyvistinį auklėjimą, anksti įsijungia į darbą, vertina abipusį ryšį. pagalba, savitarpio pagalba ir kt. Santuokos disciplina Drausmė šeimoje tolygi atsakomybei už šeimą. Visuotinai priimta šio žodžio prasme disciplina reiškia darbą. Manoma, kad namuose, šeimoje žmogus gali nuimti stresą, būti mažiau drausmingas. Bet taip tik atrodo. Drausmė šeimoje, be abejo, skiriasi nuo gamybos, ir ji turi ypatingą vaidmenį, tiksliau, kelis vaidmenis. Yra disciplina organizuojant ir tvarkant buitį, jausmų išreiškimo forma, bendravimo etikoje ir kt. Kiekviena šeima gali turėti tabu pokalbių temų. Be to, yra bendra disciplina, kuri yra privaloma kiekvienam susituokusiam žmogui (ko toks žmogus negali daryti būdamas vedęs ar vedęs). Žinoma, tokie santykiai, pareigų supratimas, vaidmenų įsisąmoninimas ir įsisavinimas susiformuoja ne iš karto (kiekviena šeima turi savų niuansų). Finansinė disciplina taip pat reikalinga norint sukurti sveiką šeimos klimatą. Dalis konfliktų kyla arba dėl nesugebėjimo valdyti biudžeto, arba dėl nenoro paklusti finansinei drausmei. Išlaidos, susijusios su finansinės drausmės pažeidimais, neapsiriboja ekonominiais nuostoliais. Jie dažnai virsta moraliniais nuostoliais. Ekonominiai nuostoliai gali sukelti nusivylimą partneriu, šaltumą, abejingumą ir netgi niūrius, atstumiančius santykius. Šeimos gerovė, priklausanti nuo sutuoktinių dalyvavimoŠiuolaikinė šeima turi ribotą laiką savo gerovei namuose „susikurti“, tik 4–5 valandas (darbo dienomis). O per šį trumpą laiką prie šeimos židinio vyksta intensyvi darbo pamaina, nes reikia daug nuveikti, kad būtų patenkinti įvairūs kiekvieno poreikiai. Tai, kaip čia klostysis sutuoktinių santykiai, lemia ne tik santuokos stabilumą, bet ir gerovę. Šeima- tai sutuoktinių darbas ar tikslinga veikla, skirta patenkinti jų poreikius maistui, komfortui, poilsiui, bendravimui, savęs patvirtinimui, gimdymui, vaikų auginimui ir kt. Štai kodėl čia reikia ieškoti daugelio šeimų nelaimingumo priežasčių, nes sutuoktinių darbas buityje yra vaisinga sritis, suteikianti dirvą ir maistą šeimos stabilumui ir gerovei. Veiksmingiausias namų ruošos organizavimo būdas yra tada, kai abu sutuoktiniai turi vienodą darbo krūvį. Net senovės mąstytojai spėliojo apie lygybę, teisingumą šeimos gyvenime. Taigi, Tacitas tvirtino, kad pagrindinis dalykas šeimoje yra tai ne sutuoktinių meilė vienas kitam, o meilė santuokai, t.y. į sunkų dviejų žmonių darbą vienoje komandoje. Karjera ir laimingas šeimos gyvenimas – ar vadovas gali juos derinti? Tyrimai parodė, kad trys ketvirtadaliai visų vadovaujančių darbuotojų kenčia nuo profesinės ligos – „tarnybinės bigamijos“. Ligos simptomai visada tie patys – dažnos komandiruotės ir nuolatinis vėlavimas darbe, grįžimas namo su pilnu portfeliu biuro popierių, sistemingas šeimos švenčių praleidimas ir t.t., t.t. šie simptomai. Lyderiai dažnai sąmoningai sulėtina savo karjerą, mažindami savo ambicijas, kad galėtų daugiau laiko ir dėmesio skirti šeimai. Vis didesniam skaičiui vadovų gyvenimo sėkmė apima ne tik paaukštinimą, bet ir šeimos harmoniją. Lyderiui, kuris nesugebėjo atpažinti ir išspręsti prieš jį iškilusios „oficialios bichamijos“ problemos, iš tikrųjų gresia fizinė ir psichinė sveikata. Jei jo gyvenimas nepastebimai virsta nenutrūkstančia šeimos ir darbo interesų konfliktų grandine, jis vis dažniau patirs stresinę būseną, kuri galiausiai susilpnins nervų sistemą ir pakenks sveikatai. Gyvenimas liudija, kad žmogus, kuris šeimyniniame gyvenime aukojasi dėl darbo ir karjeros interesų, perkeldamas vaikų auklėjimą ir su tuo susijusias problemas ant žmonos pečių, galiausiai dažnai dėl to karčiai gailisi. Kai jam pasiseka kaip lyderiui, jis pralaimi kaip tėvas. Vienas iš pavojingų laikotarpių – pirmo vaiko atsiradimas jauno lyderio šeimoje. Šiuo laikotarpiu žmona, kuri dažniausiai pati turi gerą išsilavinimą, dažnai užimanti tam tikras oficialias pareigas, kardinaliai pakeičia gyvenimo būdą ir metams ar dvejiems prisiriša prie namų ir vaiko. Ji nuobodžiauja, tampa irzli, reikalauja didesnio dėmesio sau. Kita vertus, jaunas vadovas turi įsitvirtinti tarnyboje, jam reikia įrodyti savo teisę ir gebėjimą vadovauti kitiems žmonėms. Dažniausiai tokioje situacijoje žmonės yra priversti aukoti darbo ir karjeros interesus vardan savo vis dar gana trapios šeimos interesų. Panaši situacija susidaro, kai vaikai užauga ir palieka namus, palikdami nelengvą spragą mamos gyvenime. Jeigu šio atotrūkio nepavyks kompensuoti sunkiu darbu, energinga visuomenine veikla ar kitais rūpesčiais (šuo, vasarnamis ir pan.), tuomet žmona neišvengiamai pareikalaus iš vyro daugiau dėmesio. Tokia situacija labai pavojinga, nes gali iširti šeima, neturinti tvirtinimo elemento – vaikai. Norėdami išsaugoti gerą įmonės vadovą ir išlaisvinti nuo streso, vadovybė turi jį pasitikti pusiaukelėje, neapkrauti jo darbo ar komandiruotėmis, kol žmona nepasijaus naujoje situacijoje. Nemažai Amerikos kompanijų, kaip jau minėta, leidžia ir netgi rekomenduoja savo vadovams kartą ar du per metus į komandiruotę pasiimti žmoną. Jeigu vadovas suprato, kad serga „tarnybine bigamija“, vadinasi, jis yra pusiaukelėje į sveikimą. Norint nueiti likusį kelią ir pasiekti pusiausvyrą tarp šeimos ir darbo interesų, labai naudinga laikytis šių dalykų: penkios taisyklės: 1. Planuokite visą savo laiką. Namų laiką galite ir turite organizuoti bei planuoti jūs. Labai naudinga planuoti savaitgalį, kai esate žmonos ir vaikų žinioje ir privalote jiems kompensuoti bendravimo su Jumis trūkumą, atsiradusį dėl vėlavimų darbe savaitės metu. 2. Domėkitės šeimos reikalais. Niekada nesakykite, kad esate per daug pavargęs, kad galėtumėte klausytis, ką šeimos nariai veikė per dieną ar per jūsų komandiruotę. Net jei esate tikrai pavargęs. Jei nesistengiate rasti laiko klausytis istorijų apie mažas šeimos pergales ir pralaimėjimus, kaip tuomet galite teigti, kad jūsų žmona ir vaikai dalijasi jūsų problemomis su jumis? 3. Supažindinkite šeimos narius su savo darbu. Jūsų žmona ir vaikai labiau domisi tuo, ką veikiate darbe, nei manote. Todėl nepatingėkite jiems papasakoti apie savo reikalus ir rūpesčius. Tik nesiskųsk visą laiką. Daugelio jaunuolių nenoras sekti tėvo pėdomis ir rinktis darbuotojo profesiją yra tiesioginė pasekmė to, kad bėgant metams jie nuolat girdėjo iš savo tėčių skundų dėl „šiandien siaubinga diena darbe“. 4. Palaikykite ryšį su savo šeima verslo kelionių metu. Visada palikite namuose išsamų savo kelionių maršrutą ir (jei įmanoma) viešbučių, kuriuose apsistosite, pavadinimus. Dažnai skambinkite namo: apmokėti telefono sąskaitas yra lengviau nei sukurti naują šeimą. 5. Periodiškai peržiūrėkite savo šeimos tikslus. Norėdami tai padaryti, bent kartą per metus pabandykite išsiaiškinti, kokie tikslai yra jūsų šeimoje, prieš kiekvieną jos narį, jei yra kokių nors prieštaravimų tarp kažkieno ar individualių tikslų ir šeimos interesų. Ar artimiausiu metu jūs ar jūsų šeimos nariai susidurs su dideliais iššūkiais? Jei jūsų įmonė gali sudaryti metinius ir net penkerių metų planus, kodėl gi nepabandžius to padaryti ir savo šeimai? Tokie planai visų pirma padės suderinti karjeros ir šeimos gyvenimo interesus. Šeimos kultūra Sutuoktinių elgesys, jų savigarba, disciplina, taktiškumas – tai apytikslis klausimų, sudarančių bendravimo šeimoje kultūrą, spektras. Pabandykime kai kuriuos apibendrinti patarimai apie bendravimo šeimoje kultūrą. Taigi, rekomenduojama: 1) nesielgti kitų atžvilgiu taip, kaip nenorėtumėte, kad aplinkiniai elgtųsi jūsų atžvilgiu; 2) neatsisako savo pažadų. Visi šeimos įsipareigojimai yra stiprūs savo moraline jėga ir būtinai turi būti vykdomi. Pažeidus šį žodį šeimoje sumažėja saugumo riba žmonių santykiuose. Pasitikėjimas sutuoktiniu yra vienas pagrindinių šeimos pagrindų. Jeigu tavimi pasitikima absoliučiai viskuo, toks pasitikėjimas turi būti pateisinamas; 3) pažvelgti į konfliktinę situaciją iš šalies. Pasistenkite užimti kito žmogaus vietą ir mintyse įvertinti, kaip jis atrodo; 4) vengti atsitiktinių nesutarimų, nesiginčyti dėl smulkmenų, visais atvejais ir bet kokia kaina neginti savo nekaltumo; 5) nesikoncentruoti į jokį mylimo žmogaus nepriežiūrą, po kurio laiko atsitiktinis neapsižiūrėjimas įgauna kitą spalvą, o gedimą neutralizuoti daug sunkiau. Bendravimo kultūra, taip pat visų šeimos narių jausmų vienas kito atžvilgiu pasireiškimo kultūra visada yra socialiai sąlygota. Tačiau bendravimo kultūros pažeidimai dažnai būna šeimoje. Tokių pažeidimų yra daug, tačiau pagrindiniai, tipiški, mūsų nuomone, yra šie: 1) pasitikėjimas savo moralinių pozicijų neklystamumu, užsispyrimas („sakiau, taip bus“), kategoriški vertinimai; 2) naudotis privilegijomis kitų šeimos narių sąskaita. Paaugliai dažnai mano, kad visi kiti šeimos nariai privalo juos puikiai maitinti, gražiai aprengti, aptarnauti, duoti pinigų asmeninėms išlaidoms; 3) formalizmas bendraujant. Tikrą bendravimą pakeičiant jo simboliais, kai šeimos nariai iš esmės nebendrauja, neturi apie ką kalbėtis, neįdomi vienas kito nuomonė. Lieka tik išorinis etiketas: ryte sakyk „labas rytas“, vakare „labanakt“, per pietus „ačiū“. Toks bendravimas negali suvienyti šeimos, sustiprinti jos giminystės ryšius. Šeimoje yra dviejų tipų santykiai. Iš pradžių santykiai, pagrįsti meile, meile. Tai visų pirma santykiai tarp vyro ir žmonos, tėvų ir vaikų, tarp atskirų giminaičių. Artimų žmonių bendravimas šeimoje pasižymi šiluma ir nuoširdumu, jei visi šeimos nariai veikia santykių tarp senų ir naujų šeimos narių stiprinimo kryptimi. antra, santykius pagal poreikį. Tai visų pirma santykiai su artimaisiais. Pavyzdžiui, aš myliu savo žmoną, bet nemėgstu uošvės, bet suprantu, kad šeimai naudinga palaikyti su ja gerus santykius. Šeima neegzistuoja be jos narių bendravimo. Bendravimas draugiškoje šeimoje – būtinybė. Išsiskyrimas paprastai vertinamas kaip nepakeliamas nepatogumas. Šeimoje tų pačių žmonių veiksmuose vienu metu yra ir vaidmenimis grįstas, ir neformalus bendravimas. Išties šeimoje esame ne tik individai, o tam tikrų socialinių vaidmenų nešėjai, o socialinis vaidmuo (žmona, marti, vyras, žentas) reikalauja apgalvoto elgesio. Visų tipų šeimos bendravimas yra neformalus ir draugiškas. Sutuoktiniai gali tyliai sėdėti tame pačiame kambaryje ir vis tiek bendrauja. Tačiau dažniau bendraudami šeimoje sprendžiame bendravimo problemas. „Ką sakyti“ ir „kaip pasakyti“ priklauso nuo to, kur, su kuo, kokiomis aplinkybėmis vystosi pats bendravimas (sutuoktiniams vienam ar vaikų akivaizdoje; namuose, gatvėje ar su draugais ir pan.). Taigi bendravimo forma reikalauja atsižvelgti į aplinkybes, orientuotis. Nepriimtina, kad šeimos bendravimas būtų sumažintas iki minimumo. Šeimoje tokia atmosfera kelia pasipiktinimo jausmą. Jei toks sausumas pasireiškia, tarkime, žmonai iš vyro pusės, tada ji tai suvokia kaip santykių pablogėjimą ir netgi kaip jausmų atšalimą. Neatsargumas ypač nepageidautinas intymių santykių metu. Gana dažni atvejai, kai sutuoktiniai yra dvasiškai artimi ir netgi turi daug bendrų interesų, tačiau daug darbo už šeimos ribų, gyvenimo dinamiškumas dažnai perkeliamas į intymių santykių sferą. Tai kupina neigiamų pasekmių sutuoktiniams. Pirmoji, kenčianti nuo tokių santykių, dažniausiai yra moteris. Ji atšąla, bet santuoka tęsiasi. Netrukus tai pajus ir vyras, o tai sukelia abipusį nepasitenkinimą. Santuoka gali išlikti, bet sutuoktiniai nebepatiria susitikimo džiaugsmo. Sutuoktiniai taip pat turėtų periodiškai teirautis vienas kito nuomonės: „Taigi, jau pragyvenome dvi savaites ar metus – apibendrinkime: niekada nesipykome, nesiskolinome, atlyginimo užteko, vaikas niekada nesirgo“ ; „Kas nepavyko, kas nuliūdino, ką galima pataisyti, kas turi būti kantrūs – pagalvokime kartu“. Norint ištaisyti elgesį, naudinga mintyse pakartoti tam tikrą situaciją. Žodžiu, šeimos bendravimas reikalauja tam tikro įgūdžiai: 1) greitai orientuotis bendravimo metu; 2) planuoti, o jei reikia – ir perstatyti savo vaidmenį, elgesį, pasirinkti tinkamą bendravimo veiksmo turinį („Nieko nesakyk, užsičiaupk, valgyk, pailsėk – tada pakalbėsime“); 3) teikti grįžtamąjį ryšį; neįmanoma su vienu nuolat kalbėti.. Mokėjimas išklausyti – bene svarbiausias etinis reikalavimas šeimoje. Vienkartinės nesėkmės bendraujant šeimoje neturėtų būti vertinamos kaip nepataisomas santykių nutrūkimas. Būtina atstatyti, pagalvoti apie nesėkmingą kontaktą, įvertinti sutuoktinio prieštaravimus ir kitą laisvą vakarą tęsti bendravimą naujame lygyje. Protingi sutuoktiniai visada patys suras nesėkmės priežastį. Šeimos bendravimo pagrindas - gilus, teisingas savo vaidmens suvokimas, sąmoningas ir kryptingas jo ugdymas ir įgyvendinimas. Santuokoje žmonės iš karto sukuria naujus socialinius vaidmenis, susijusius arba su tam tikrų funkcijų atlikimu (vyras, žmona), arba su naujų socialinių ryšių atsiradimu (žentas, marti). Kiek vėliau atsiranda atsakingi tėvo ir mamos vaidmenys. Visus vaidmenis šeimoje jų nešėjai pasirenka dažniausiai savo noru. Tiesa, dažnai pasitaiko atvejų, kai atsiranda nepageidaujamas vaikas, o jaunuoliai neįsivaizduoja savęs nei tėčio, nei mamos vaidmenyje. Bendravimo kultūra šeimoje prasideda nuo to, kad žmogus suvokia savo teises ir pareigas. Pats asmuo turi nustatyti poziciją, susijusią su vaidmeniu, kurį jis savanoriškai pasirenka sudarydamas santuoką. Šis apsisprendimas pirmiausia išreiškiamas žmonių, kuriems šis vaidmuo yra paruoštas (žmona – vyrui, mama – vaikams, marti – uošviui ar uošviui ir kt. .). Socialiai-psichologinis suderinamumas ir jo elementai Liaudies išmintis aštriai ir tiksliai pažymėjo pagrindinį dalyką šeimoje - bendruomeniškumą, vienybę, tarpusavio supratimą, kai vyras ir žmona veikia kaip viena visuma. Tačiau toks aljansas nesusikuria savaime. Socialinio ir psichologinio suderinamumo pagrindas yra buvimas bendra pasaulėžiūra. Lygybės sąlygomis sutuoktiniai pirmiausia turi būti bendraminčių. Kuriant šeimą sąveikauja du asmenybės tipai, du charakteriai, du temperamentai, dvi psichologinės struktūros, du individai. Kaip kiekvienas žmogus yra unikalus, taip ir šeima, kurią kiekvienu konkrečiu atveju kuria vyras ir moteris. Kiekviena šeima turi savo veidą, kuris nėra aritmetinė kiekvieno sutuoktinio charakterio bruožų suma, o yra kažkas vientiso, susiformavusio dviejų asmenų bendravimo įtakoje. Taigi, be vienos pasaulėžiūros, svarbu turėti bendrosios vertybinės orientacijos šeimos raidoje. Kai kuriais atvejais jie gali būti pagrįsti sutartimi. Kai kurias šeimos raidos kryptis galima derėtis dar iki santuokos, taip išvengiant tolimesnių komplikacijų, nuoskaudų ir konfliktų. Pavyzdžiui, kur ir kaip gyvens jauna šeima? Nesvarbu, ar tėvai, ar savarankiškai, mieste ar kaime, jaunavedžiai tęs mokslus ir kokia forma (dienine, vakarine ar neakivaizdiniu), ar šeimoje turėtų būti vaikų ir kiek, pirmaisiais santuokos metais ar po tam tikro laiko? Tokie klausimai reikalauja susitarimo, sutikimo ir gali būti aptariami iš anksto, nustatant planuojamą šeimos plėtrą pagal abiejų sutuoktinių interesus. Pagrindinis šeimos psichologijos bruožas, paliekantis pėdsaką visoje šeimos gyvenimo struktūroje ir lemiantis jos veidą, yra visų solidarumas nariai, bet visų pirma sutuoktiniai. Solidarumą lemia tikslų vienybė ir veikia tiek empatijos, tiek užtarimo forma. Sutuoktiniai, nuolat bendraudami, lavina gebėjimą suvokti idėjas, formuoti idėjas, pažiūras, dėl to jie nevalingai tampa bendri. Taip pamažu formuojasi bendra šeimos pozicija.

Vadovėlis skirtas ekonomikos specialybių studentams. Turinys
Pamoka
Vadove atskleidžiami teoriniai įmonės valdymo krizės metu klausimai: „krizės“ samprata, krizių klasifikacija ir jų atsiradimo priežastys, pagrindiniai krizių tipai organizacijos gyvenime ir galimi išeičių iš jų būdai.
Vadovėlis skirtas visų išsilavinimo formų ekonomikos universitetų studentams, magistrantams, dėstytojams, gali būti naudingas investicinės srities darbuotojams. © Popkov V.P., Semenov V.P., 2001 © Leidykla "Piter", 2001
Pamoka
P 41 Investicijų organizavimas ir finansavimas. - SPb: Petras, 2001 .-- 224 p .: iliustr. - (Serija „Pagrindiniai klausimai“) ISBN 5-318-00354-0 Knygoje išsamiai nagrinėjami investicinių procesų komercinėse srityse formavimosi ir plėtros ypatumai.
Vadovas skirtas universitetų studentams, technikos mokyklų studentams, aukštojo ir vidurinio mokslo sistemos mokytojams ir psichologams, vadovams ir visiems
Pamoka
Stolyarenko L.D. P 81 Psichologijos pagrindai. Trečias leidimas, pataisytas ir padidintas. Serija „Vadovėliai, mokymo priemonės“. Rostovas prie Dono: Finiksas, 2.
Studijų vadovas skirtas studentams, dėstytojams, magistrantams, besidomintiems vadybos klausimais
Pamoka
Recenzentai: vadovas. Trans-Baikalo geležinkelių inžinierių instituto Buhalterinės apskaitos katedra, ekonomikos mokslų daktarė, profesorė L.S. Wiegandtas Baikalo ekonomikos ir teisės universiteto Čitos instituto Pasaulio ekonomikos katedra, Ph.
Pamoka
disciplinos aukštojo mokslo ir vidurinio specializuoto mokymo įstaigoms rengiamos ir leidžiamos padedant Atviros visuomenės institutui (Sorošo fondui) ir rėmuose.