Ištrūkti iš santykių, kurie kelia diskomfortą. Nepatogus bendravimas Kodėl bendraudamas su žmogumi jaučiatės nepatogiai

Bendravimo tikslai

Komunikabilus

komunikacijos procesai

Bendravimo forma

Asmenybė kaip bendravimo subjektas

Pateiktas modelis turi keturis posistemius:

asmenybė kaip komunikacijos subjektas komunikaciniame influencerio vaidmenyje,

asmenybė kaip komunikacijos subjektas komunikaciniame suvokėjo vaidmenyje,

komunikacinis – organizacinis, apimantis bendravimo tikslus, turinį, procesus ir formas,

psichosocialinis bendravimo kontekstas, kurį lemia bendravimo subjektų nusiteikimų pobūdis; traukos (traukos) tarp jų buvimas ar nebuvimas; emocinis stresas; emocinė ir psichologinė aplinkos, artimiausios aplinkos įtaka; socialiniai bendravimo statusai; individualūs-tipologiniai bendraujančių žmonių asmenybių bruožai.

Asmens, kaip bendravimo subjekto, individualias psichologines savybes galima pavaizduoti kaip bendravimo subjekto psichogramos:

Psichologinės savybės- temperamentas - individualių žmogaus savybių kompleksas, lemiantis jo protinę veiklą ir elgesį.

Psichologiniai procesai: suvokimas, vaizdavimas, atmintis, mąstymas.

Psichologinės sąlygos: nuovargis, apatija, stresas, nerimas, depresija ir kt.

Psichologinis santykis: emocingas, stiprios valios, intelektualus.

Be to, asmens, kaip bendravimo subjekto, psichograma apima socialinius ir psichologinius momentus:

Bendravimo santykiai: komunikacijos instaliacijos, vertybinės orientacijos komunikacijoje.

Bendravimo įgūdžiai- bendrųjų psichologinių, socialinių-psichologinių ir profesinių asmens savybių sintezė.

Asmens, kaip bendravimo subjekto, psichoemocinė padėtis priklauso nuo savigarbos, kuri lemia asmeninį komfortą ar diskomfortą bendraujant ir tarnauja kaip bendravimo tikslų šaltinis, apibrėžiantis jo modelį.

Yra dvi komunikacijos modelių grupės:

patogaus psichologinio bendravimo modeliai,

nepatogaus-psichologinio bendravimo modeliai.

Tarp pagrindiniai komforto psichologijos modeliai bendravimas išskiria įtikinamąjį, informacinį, ekspresyvųjį, įkvepiantį (sugestuojantį) ir ritualinį bendravimo modelius.

Informacinis komunikacijos modelis dažniausiai naudojamas informacijai perduoti ir gauti, jos analizei, interpretavimui ir komentavimui.

A) Tikslas – perteikti informaciją ir plėsti vienas kito informacijos fondą.

B) Sąlygos – atsižvelgiant į bendravimo partnerių pažintines galimybes, intelektualinius gebėjimus ir požiūrį į bendravimą.

C) Komunikacinių įtakos procesų formos: veiklos ataskaita, veiklos rezultato ataskaita, paskaitos apie problemos sprendimo būdus, ištirtų pirminių informacijos šaltinių rezultatais pagrįsta santrauka, informacinis ir analitinis pristatymas.

D) Technologiniai komunikacinio veiksmo organizavimo ypatumai: dėmesio sutelkimas į informavimo temą, racionalus medžiagos pateikimas, logiškai nepriekaištinga argumentacija, visų pateiktų nuostatų įrodymai, išsamus priežasties-pasekmės ir sąlyginės pasekmės aprašymas. santykiai.

Įtikinamo bendravimo modelis leidžia paversti bendravimo dalyvius bendraminčiais, iš bet kokios situacijos išeiti su didžiausiu produktyvumu. Įtikinėjimas yra būdas paveikti žmogaus sąmonę apeliuojant į savo kritišką sprendimą. Įtikinamesnis vieno poreikio rėmuose, esant mažam emocijų intensyvumui, su intelektualiai išvystytu partneriu.

A) Tikslas yra sukelti tam tikrus jausmus partneryje ir suformuoti tam tikras orientacijas bei nuostatas.

B) Sąlygos-pasikliovimas partnerio jautrumu, jo emocine kultūra.

C) komunikacinių įtakos procesų formos: iškilminga kalba, sveikinimai, atsisveikinimo žodžiai, papildymas.

D) Technologiniai komunikacinio veiksmo organizavimo ypatumai: pasikliovimas emocine partnerio nuotaika, atsižvelgiant į partnerio kontrargumentus ir kritinę poziciją kito partnerio atžvilgiu, emocinis požiūris į bendravimo dalyką.

Ekspresyvus bendravimo modelis

A) Tikslas – perteikti jausmus, išgyvenimus, suformuoti bendrą emocinę nuotaiką ir tuo pagrindu paskatinti tam tikras socialinio veiksmo formas (dažnai masines).

B) Sąlygos – pasikliovimas partnerio emocine sfera, siekiant pakeisti aktyvumo ir reaktyvumo santykį su skatinančiu emocijų poveikiu valiai: plačiai paplitęs meninių ir estetinių priemonių naudojimas bei pasikliovimas socialinės-psichologinės išraiškos mechanizmu. .

C) Komunikacinių įtakos procesų formos: pasakojimas apie savo išgyvenimus ir jausmus, kurie siejami su bendravimo tema, motyvuotas kreipimasis, vertybinis vertinimas, galimų pasekmių analizė.

D) Komunikacinio veiksmo organizavimo technologinės ypatybės: pateikimo trumpumas, situacinis sąlygiškumas, gestų ryškumas, demonstratyvus pozų pobūdis, balso intonacija, afektavimas ir kirčiavimas, susižavėjimas (žavesys) meninio pastiprinimo pagalba.

Sugestyvus bendravimo modelis- menas siūlyti, o ne pasakoti, plačiai naudojamas bendravimo praktikoje, pavyzdžiui, verslo susitikime ar edukaciniuose pokalbiuose su žmonėmis, kuriems reikalinga motyvacinė korekcija, pristatymuose. Jis veiksmingas, kai žmogus turi nepasitikėjimą savimi, nerimą, žemą savigarbą, nepilnavertiškumo jausmą, padidėjusį įspūdį, tikėjimą autoritetais.

A) Tikslas yra įkvepiantis poveikis keičiant asmens vertybinių orientacijų ir požiūrių motyvaciją.

B) Sąlygos – nekritiški vieno partnerio santykiai su kitu, silpnas kontrpasiūlymo lygis.

C) Komunikacinių įtakos procesų formos: pasiūlymas per motyvacinę sąmonės sferą, įtaiga per identifikaciją (panašumą), įtaiga per nuorodas į autoritetą, įtaiga per personifikaciją, įtaiga per įspėjimą.

D) Technologiniai komunikacinio veiksmo organizavimo ypatumai: pasikliovimas partnerio įtaigiu potencialu, subjekto-siūlytojo autoritetu ir jo požiūriais, patrauklumo (patrauklumo), kaip būtino įtaigios komunikacijos komponento, formavimas, intonacijos stimuliavimas. siūloma informacija, nuotolinis emocinio streso valdymas.

Į ritualinis bendravimo modelis profesinėje veikloje sukasi, kai reikia įtvirtinti ir palaikyti formalius santykius verslo aplinkoje, užtikrinti socialinės psichikos reguliavimą didelėse ir mažose grupėse; išsaugoti organizacijos tradicijas, susijusias su jos verslo kultūra, misija.

A) Tikslas – įtvirtinti ir palaikyti santykių normas.

B) Sąlygos – meniškai sukurta aplinka, veiksmų kanonizavimas ir dėmesio sutelkimas į jų vykdymo algoritmą, apeiginis sąveikos pobūdis.

C) komunikacinių įtakos procesų formos: ritualiniai veiksmai,

apeigos, ritualai, ritualiniai kompleksai.

D) Technologiniai komunikacinio veiksmo organizavimo ypatumai: rėmimasis nacionalinėmis, teritorinėmis ir profesinėmis bendravimo tradicijomis ir normomis, preliminarus konvencijos dėl ritualo tvarkos sudarymas, dėmesys ritualinių veiksmų prigimtinei vertei, komunikacinio elgesio teatralizavimas.

Į nepatogaus-psichologinio bendravimo modeliai apima šiuos tipus:

Įspūdingas bendravimo modelis (elkis taip, kad partneris nesupyktų).

Kaltinti bendravimo modelį (kaltinti partnerį, siekiant ugdyti savo stiprybės supratimą jame).

Atskirto komunikacijos modelis (atsiskirti pakankamai, kad nepaisytum grėsmės, elkis taip, lyg jos nebūtų).

Optimaliame elgesio modelyje pasiekiamas protingas idėjos (sau priskirto vaidmens) ir jos įgyvendinimo būdų derinys. Tačiau gyvenime dažniau atsiranda atotrūkis tarp pasirinkto elgesio modelio, asmeninių galimybių ir žmonių reakcijos.

Šiuo būdu, nors nagrinėjami modeliai neapima visų dalykinio bendravimo galimybių, tačiau leidžia nustatyti sąveikos specifiką, pašnekovo ypatybes ir teisingai panaudoti žanrą, komunikacijos priemones ir technologijas bei gauti planuojamą (numatomą) rezultatą.

Konkretaus elgesio modelio pasirinkimas yra asmeninio bendravimo stiliaus pagrindas.

4.2. Bendravimo stiliai

Visi žmonės skiriasi bendravimo stiliumi – stabiliomis bendravimo ypatybėmis įvairiose situacijose. . Bendravimo stilius turi didelę įtaką emocinei atmosferai ir sąveikos priemonių pasirinkimui.

Konkretų stiliaus pasirinkimą lemia sveikasis skaičius daug veiksnių: bendravimo tikslas, pašnekovų situacija, statusas ir asmeninės savybės, jo pasaulėžiūra ir padėtis visuomenėje, pačios sąveikos formos ypatybės. Pavyzdžiui, profesinėje srityje kalbinis bendravimas Paprastai naudojami šie stiliai: oficialus reikalas, mokslinis, žurnalistinis, kasdienis (šnekamoji kalba), kurie sąveikos metu labai skiriasi vienas nuo kito.

Bendravimo stilius – tai individualūs tipologiniai žmonių sąveikos bruožai, kuriais jie randa savo išraišką:

Žmonių bendravimo galimybių ypatumai.

Nusistovėjęs santykių su konkrečiais žmonėmis ar žmonių grupėmis pobūdis.

Psichologinė ar socialinė asmens individualybė.

Bendravimo partnerių ypatumai.

Esminis bendravimo stiliaus pagrindas yra visuomenėje egzistuojančios moralinės ir etinės nuostatos.

Literatūroje labiausiai paplitę bendravimo stiliai: kūrybingas-produktyvus, draugiškas, tolimas, pribloškiantis, populistinis, flirtuojantis, reiklus, dalykiškas, komunikabilus.

Per komunikacinį stilių – žmogui žinomų būdų ir priemonių visumą užmegzti ir palaikyti ryšius su kitais įvairiomis dalykinės sąveikos formomis, įgyvendinama komunikacinė kompetencija.

Yra trys bendravimo stiliaus tipai: sinerginis, nesinerginis, antisinerginis.

sinergetinis,- asmenybė savo bendravimo su partneriais būdu prisideda prie bendros veiklos susivienijimo ir efektyvumo didinimo.

Nesinerginis, – žmogus negali ir nenori prisidėti prie bendro darbo sėkmės, užima atitrūkusio stebėtojo poziciją.

Antisinerginis- pasireiškia aktyviomis destruktyviomis asmenybės elgesio formomis bendraujant su partneriais.

Šiuolaikinis vadovas turėtų vienodai gerai pasirodyti bet kuriame iš stilių, daryti didžiausią įtaką pašnekovui ir partneriui, laikytis tam tikro stiliaus taisyklių, reikšti mintis prieinamai ir suprantamai, laikytis savo linijos ir pasiekti didžiausią įtaką pašnekovai ir partneriai, ugdydami savo bendravimo stilių.

Šiuo būdu, efektyvi komunikacija reikalauja visų jos komponentų išmanymo, kurių turėjimas užtikrina verslo žmogaus komunikacinę kompetenciją. Komunikacinės kompetencijos ugdymas yra būtina efektyvios profesinės veiklos sąlyga.

Kontroliniai klausimai ir užduotys

Kas yra komunikacijos modeliai ir jų paskirtis?

Nustatyti skirtingų modelių privalumus ir trūkumus, susijusius su tokiomis formomis kaip derybos, pristatymai, spaudos konferencijos, aukcionai, verslo susitikimai.

Kaip klasifikuojami tradiciniai bendravimo stiliai?

Galiu lažintis, kad beveik visi esate susipažinę su tuo bjauriu jausmu, kai „jaučiatės kaip čiulptukas“? Blogas jausmas, taip. Ar įmanoma jo atsikratyti? Taip irgi.

Visų pirma, reikia imtis veiksmų konstruktyviai . Šie veiksmai neapima:

• kibimas
• skundų
• savęs gailėjimasis
• slėptis ir ieškoti savo guolyje, kad tik pabėgtų nuo žmonių.

Nes problema ne tik nebus išspręsta, bet ir paaštrės.

Ką tada daryti? Eikime eilės tvarka.

Pirmas žingsnis:

Reikia suprasti, iš kur auga palaidoto šuns kojos. Kitaip tariant, ramiai sėdėkite tyloje ir vienumoje ir nuoširdžiai prisipažinkite sau: iš kur toks jausmas? Kaip jis gimė ir ką valgo?

Visų pirma, dažniausios priežastys, kodėl jaučiatės kaip siurblys, yra šios:

• nepasitikėjimas savo išvaizda
• nesugebėjimas lengvai susisiekti su žmonėmis
• neramus asmeninis gyvenimas
• jaučiasi kvailas, negali daryti to, ką daro kiti
• problemų mokykloje ar darbe
• neramią šeimą
• profesinės savirealizacijos stoka arba nesėkmė, pinigų trūkumas
• o gal su tavimi viskas gerai, bet „rūpestingi žmonės“ (draugai, artimieji) nuolat įtikinėja priešingai ir laužo tikėjimą savimi

Žinoma, tai ne visos priežastys. Jei jūsų priežastis skiriasi, pasidalykite su mumis komentaruose.

Ir jei esate skausmingai susipažinęs su vienu (ar keliais) iš išvardytų punktų, tada išsiaiškinkime.

Lyginant save su kitais

Jausmas „Jaučiuosi kaip siurblys“ daugeliu atvejų yra perteikiamas lyginant save su kitais žmonėmis .

Šie kiti žmonės gali būti protingesni, gražesni, lieknesni, gali turėti šaunių dalykų ir leistis į šaunesnes keliones, gali turėti geresnius pažymius, atlyginimus, vyrus, butus, darbus, nuotraukas... Sąrašas labai ilgas.

O kai nuolat matai, kad kitas žmogus kažkuo už tave pranašesnis, visai natūraliai kyla tam tikras jausmas:

• tai gali būti baltas pavydas. Štai tada pagalvoji: „Oho, koks puikus jos darbas! Jos pasiekimai įkvepia ir mane! Baltą pavydą gali patirti tik normalią savigarbą turintis žmogus. Tai sveika reakcija.
• tai gali būti juodas pavydas ir iš to kilęs noras nuvertinti tą žmogų. „Kalė, ji išskrido į Balį, dabar įkelia savo kojų nuotraukas... Kad jos apdegtų... ji tikriausiai duoda visiems iš eilės ją paremti. Ir aš toks nesu, atvirai pasakysiu!
• ir tai gali būti jausmas „kažkas su manimi negerai, nes aš neturiu to, ką ji turi“. Štai koks jausmas būti asilu.

Kas minta nepasitikėjimu savimi

Perfekcionizmas griauna gyvenimą

Jausmas „kažkas su manimi negerai“ dažniausiai pasireiškia perfekcionistėms merginoms. Jie nori būti šauniausi, viską žinoti geriau nei bet kas, sugebėti viską padaryti geriau nei bet kas ...

Toks poreikis nuo vaikystės ir nervinga uodega už merginos visą gyvenimą. Galbūt ji buvo auklėjama taip: „Tu turi būti geriausias, mes mylime tave už penketą, bet nemylime tavęs už dvikovą“. Arba vaikystėje atsitiko traumuojanti situacija, iš kurios mergina padarė išvadą: „Reikia būti geriausiu, tik tada būsi mylimas ir gerbiamas“. Gal dar kažkas.

Esmė ta, kad turėdama sėkmingesnių pavyzdžių savo akiratyje, mergina negali džiaugtis gyvenimu.

Tokiai merginai svarbu suprasti ir išmokti mintinai:

Šiame gyvenime jūs neturite užduoties būti tobulam. Jūs turite teisę būti KAS. Bent jau šviesiaplaukė, bent jau brunetė, bent jau protinga, bent kvaila, bent jau gražuolė, bent jau Kvazimodo dvynė, bent jau super sėkminga, bent 10 000 rublių uždirbanti savo mėgstamame versle. LEISK sau būti savimi.

"Aš noriu tau padėti!"

Situacija yra sunkesnė, kai susirūpinusi mama (uošvė / draugė / sesuo / ...) nuolat jums sako, kad jūs čiulpi. Ir nors esi graži, ir turi darbą, ir apskritai esi viskuo savo gyvenime patenkinta, kasdien tupi ant ausų po vėliava "Noriu tau padėti, bet nerimauju!" labai sumažina jūsų savigarbą, todėl jaučiatės kaip siurblys.

Mes, merginos, darome taip: savigarba priklauso nuo kitų nuomonės . Nėra nieko blogo, tokia mūsų prigimtis. Mums sako, kad mes esame gražūs – laikysim save gražiais. Mums sako, kad esame baisūs – laikysime save siaubingais, net jei veidrodyje atsispindės nežemiškas grožis.

O kadangi mūsų savigarba priklauso nuo kitų nuomonės, problemos sprendimas akivaizdus:

PASIRINKITE sau aplinką, kuri matys ir įvertins jūsų orumą. Sumažinkite kontaktą su žmonėmis, kurie nuolat žemina jūsų savivertę. Jei tai mergina, po velnių su tokia mergina. Jei tai mama, atsitraukite nuo jos ir susitikite kartą per mėnesį.

Kai kurioms merginoms nėra akivaizdu, kad žmonės yra skirtingi:

1. visada yra nepatenkintų, besiskundžiančių, kritikuojančių.
2. yra optimistiški, linksmi, mylintys gyvenimą.

Važiuokite žmones iš pirmosios grupės

Pirmieji nuolat ieško kitų trūkumų ne todėl, kad jie tokie stori ir baisūs, kad negali apie juos tylėti, o todėl, kad jie yra žmogaus įprotis : žeminti, kritikuoti, plauti kaulus, patarti, kur jų neprašo, įsitvirtinti per kitų žeminimą. Tai amžinas nepasitenkinimas, kiekvieną dieną kažkas negerai, kiekvieną dieną kažkas blogai, išskyrus patį šį žmogų ...

Jūs negalite sutvarkyti šių žmonių. Ir tam tikru momentu galite pamiršti, kad problema yra ne tavyje, o niekšiškame tų pačių žmonių charakterie. Ir jūs pradėsite jais tikėti ir laikysite save beverčiais.

Deja, neretai šiai grupei priklauso ir tavo tėvai. Tokiu atveju pasitraukite nuo jų, jei jau galite išsinuomoti kambarį ar butą. Arba tiesiog stenkitės praleisti su jais mažiau laiko ir leiskite jų nuodams praeiti pro jūsų ausis, jei vis dar esate mažas.

Ir neretai pasitaiko situacija, kai tavo vyras pažemina tavo savivertę. Jei tai jūsų atvejis, perskaitykite straipsnius:

• (straipsnis tiems, kurie mėgsta supainioti meilę ir skausmingą priklausomybę)

Susidraugaukite su žmonėmis iš antrosios grupės

Pastarieji normalūs, sveikos psichikos. Ir jie tai puikiai žino kiekvienas turi teisę klysti . Ir jie tai žino niekas nenori būti tobulas . Suvokti tai nėra žmonių, susidedančių vien iš nuopelnų . Priimk faktą, kad kiekvienas turi skirtingus norus ir vertybes . Jie supranta, kad jų kvaila kritika niekam nebus naudinga, tačiau palaikymas ir nuopelnų įvertinimas skatina tobulėti ir tapti geresniais.

Pasirinkite žmones iš antrosios grupės savo aplinkoje. Tai tavo gyvenimas, tu turi teisę rinktis BET KOKĮ aplinką, kurioje jausitės gerai. Yra tik vienas gyvenimas, ir gyventi jį aplinkoje, kuri tave naikina, yra tiesiog neteisinga. Ieškokite gerų žmonių.

Ir žiūrėkite vaizdo įrašą apie toksiškus žmones:

Antras žingsnis:

1. Mes suprantame, kad jūs turite teisę būti bet kuo. Ir ką tu turi nereikia būti tobulam .
2. Mes valome aplinką: sumažiname bendravimą su negatyviais žmonėmis, ugdome bendravimą su pozityviais žmonėmis.
3. Atliekame naudingą pratimą: paimame popierių ir ant jo užrašome visas savo dorybes . Viskas, viskas, net ir tie, kuriuos laikote mažais ir nereikšmingais. Ar moki gaminti maistą? Piešti/šokti/dainuoti? Ar turi žavią šypseną? Aukštasis išsilavinimas? Gera pozicija? Ar mylite vaikus? Ar galite paguosti? Ar pati pasidarėte gražią suknelę? Ar greitai spausdinate? Ar daug skaitai? Pavyko užmegzti tvirtus santykius su savo vyru? Ar gavote padėką darbe? Ar turite gražius plaukus? Ar pats pirkai automobilį? Ar galite padaryti stilingų nuotraukų? Ar tu geras draugas? Rašyk viską-viską-viską! Ir išsaugokite šį sąrašą, kad galėtumėte retkarčiais prie jo sugrįžti.

Trečias žingsnis:

Jūs turite teisę būti bet kuo. Bet tai nereiškia, kad neturėtumėte tobulėti..

Ir gera žinia ta, kad galite siurbti beveik bet kurioje srityje. Ir jūs galite panaudoti savo nepasitikėjimą savimi kaip variklį, kuris padėtų jums tapti geresniu žmogumi (palyginti su senuoju savimi, o ne su kuo nors kitu).

Ir tada įsijungs šaunus mechanizmas: po kiekvieno, kad ir menko, pasiekimo patirsite teigiamų emocijų, kurios tiesiog neleis pasijusti čiulpiau. Mėgausitės šiomis emocijomis, pasieksite vis daugiau laimėjimų, vis labiau didindami pasitikėjimą savimi.

Ir vieną dieną pamatysite, kad tapote ta mergina, kuri patiria tik baltą pavydą ir nuoširdžiai džiaugiasi kitų žmonių sėkme.

Pažvelkime į keletą šio netikrumo priežasčių:

Kodėl jautiesi kvailas ir ką su tuo daryti

Neaiškumas dėl savo išvaizdos

Algoritmas:

1. Suprantame, kad verkšlenti ir savęs gailėtis nėra konstruktyvu.
2. Suprantame, kad turime visas teises turėti bet kokią išvaizdą – net Disnėjaus princesę, net močiutę Jožką
3. Mes nustojame bendrauti su žmonėmis, kurie mums bado išvaizdos trūkumus
4. Siekdami tobulėti, mes pradedame glaudžiai rūpintis savo išvaizda. Pavyzdžiui, „YouTube“ randame vaizdo įrašų apie svorio metimo treniruotes ir užsiregistruojame šokiuose ar sporto salėje. Užsiregistruok pas kirpėją. Dovanojame (ar parduodame) senus drabužius prieglaudai, pasiimame draugę, kuri TIKRAI supranta stilių ir TIKRAI nori, kad mes gerai atrodytume, ir einame su ja apsipirkti. Internete randame makiažo pamokas ir išrenkame sau tinkamiausią. Užsisakykite susitikimą su stilistu. Skaitome ir pradedame tinkamai praustis bei rūpintis savo plaukais.

Taigi jūsų pasitikėjimas savo išvaizda neišvengiamai augs. Ir vieną dieną jūs pastebėsite, kad nebesijaučiate to siurblys.

Nesugebėjimas lengvai susisiekti su žmonėmis

Algoritmas:

1. Suprantame, kad slėptis nuo žmonių ir niekur neiti – ne išeitis
2. Suprantame, kad turime visas teises turėti bent 100 draugų, bent vieną draugą – mamą ar savo biblioteką
3. Mes nustojame bendrauti su žmonėmis, kurie juokiasi iš mūsų bendravimo įgūdžių stokos. Mes susirandame gerų draugų, kuriems nereikia tvirtinti savęs jūsų sąskaita
4. Siekdami tobulėti, pradedame lavinti bendravimo įgūdžius. Skaitome knygas, žiūrime vaizdo įrašus šia tema. Pradedame išeiti iš namų dėl įvairiausių renginių. Pradedame lėtai, laipsniškai bendrauti su visais iš eilės (pavyzdžiui, galite palinkėti pardavėjams geros dienos, pasakyti žmonėms gatvėje, kokius gražius šunis jie turi, paklausti praeivių kelio iki artimiausios autobusų stotelės ir pan.). ) Užsirašykite į bendravimo įgūdžių ugdymo kursus – jų pilnas internetas.

Taigi kiekvieną dieną santykiuose su kitais žmonėmis jausitės vis laisvesni, o vieną dieną pastebėsite, kad kiti žmonės jūsų visai negąsdina.

Korekcija intravertams: jei jūsų bendravimo stoka yra ne kompleksų ir baimių pasekmė, o jūsų charakterio dalis, tada jums nereikia peržengti savęs ir tapti bendraujančiu. Gyvenk savo gyvenimą ir draugauk su katinu – tu turi visas teises tai daryti. Ir būtinai perskaitykite knygą „Introvertai: kaip panaudoti savo charakterio savybes“.

Asmeninio gyvenimo sutrikimas

Algoritmas:

1. Suprantame, kad sėdėti namuose ir skųstis draugams, kad nebėra normalių vyrų, yra kvaila ir bergždžia
2. Suprantame, kad turime teisę kurti šeimą bent 20, bent 40 metų – kada norime, o ne tada, kai mums liepia
3. Nustojame bendrauti su asilais ir tinginiais, atlaisviname vietos pasimatymų vertais vyrais
4. Suprantame, kad jei anksčiau nebuvo įmanoma užmegzti santykių, tai visai nereiškia, kad tai nepasiteisins ir ateityje. Tai tikrai pasiteisins, tereikia ką nors pakeisti savo automatiniuose elgesio modeliuose santykiuose (nes dabartiniai modeliai veda į nesutvarkytą asmeninį gyvenimą).

Bet kaip sukurti naujus naudingus modelius ir išmokti užmegzti tvirtus laimingus santykius su vertais vyrais? Tiesiog:

• dar kartą perskaitykite visus mūsų straipsnius šia tema - jie pakeis daugelio jūsų nuomonę
• pradėti žiūrėti stiprių santykių kūrimo pamokos

Taigi, tobulėdama kaip moteris, neišvengiamai tapsite patrauklesnė ir pradėsite traukti šaunius vyrus. Ir jūs jau galėsite su jais užmegzti sveikus tvirtus santykius, todėl svarbiausia yra pradėti!

Keli pavyzdžiai:

Pavyzdys: graži mergina, prižiūri savo išvaizdą, bet jaunimas nekreipia į ją dėmesio. Sprendimas: Išklausiusi santykių kūrimo kursą ji supras, kad išvaizda yra tik vienas patrauklumo komponentų. Taip pat yra savęs pateikimo būdas, elgesys ir didžiulė krūva smulkmenų, kurių nebuvimas gali labai sumažinti patrauklumą. Ir gera žinia ta, kad visus šiuos dalykus lengva išvystyti savyje!

Pavyzdys: mergina buvo ištekėjusi ir tai buvo košmaras. Ji arė kaip arklys už du, o jos vyras žaidė tankais ir elgėsi su ja kaip tuščia vieta, kuri neša maistą. Mergina nusprendė, kad santuoka yra blogis, ir daugiau ten nevažiuos. Šiuo sprendimu mergina sugriaus savo gyvenimą. Vietoj to ji gali suprasti, kad arba ji nemoka atsirinkti vyrų, arba dėl savo elgesio vyrai tampa tingiais nevykėliais. Visa tai nesunkiai pataisoma, ir jei ši mergina supras savo klaidas ir išmoks naujų gudrybių, tada ji sutiks vertą vyrą, sukurs su juo šaunią šeimą ir jie gyvens ilgą laimingą gyvenimą.

Pavyzdys: mergina supranta, kad praranda savo išvaizdą kitoms merginoms ir mano, kad todėl yra neverta gero vyro. Čia dar kartą primename, kad išvaizda yra tik vienas iš daugelio patrauklumo komponentų, o ugdydama savo patrauklumą ši mergina galės aplenkti net gražiausias savo tik išvaizda pasikliaujančias drauges.

Jaučiasi kvailas, negali daryti to, ką daro kiti

Algoritmas:

1. Suprantame, kad savęs gailėjimasis problemos neišspręs.
2. Suprantame, kad turime teisę būti dar protingesni už Einšteiną, net kvailesni už dantų krapštuką. Taip pat suprantame, kad jums nereikia mokėti daryti visko, ką gali kiti. Reikia mokėti daryti kažką savo, dėl ko guli tavo siela
3. Nustojame bendrauti su žmonėmis, kurie juokiasi iš mūsų sugebėjimų ir intelekto
4. Mes žinome apie tokį paprastą dalyką kaip morka: įgūdžiai ir sumanumas yra lengvai perkeliami. Todėl, siekdami tobulėti, sudarome savo pumpavimo planą: per mėnesį perskaitome porą GERŲ knygų, plečiame akiratį. Mes taip pat užsiregistruojame į kursus, kad išsiugdytume įgūdžius, kuriuos norėtumėte turėti. Viskas paprasta.

• MIF leidybos knygos (šauniausios knygos, skirtos pagerinti gyvenimą ir lavinti intelektą)
• Ieškokite „YouTube“ kanalų ir kursų, kad galėtumėte tobulinti savo specifinius įgūdžius

Taigi kiekvieną mėnesį būsite protingesni, o jūsų įgūdžiai bus tobulesni. Ir vieną dieną pamatysite, kad su aukštu profesionalumu galite padaryti tai, ko negali kiti.

Turėjau draugą, kuris nuolat verkšlendavo: na, sako, tau (draugėms) pasisekė, tu protinga ir turi gabumų, o aš visas kvailas, kvailas... (Taip, „pasisekė“, jos visko išmoko) Tai reiškia, kad mergina visiškai nesuprato, kad jos protas ir įgūdžiai yra kažkas, kas visiškai priklauso jai. Jei nori – vystysi, jei nori – degraduoji.

Nebūk kaip ta mergina, patobulink savo protą ir sugebėjimus. Ir tam pirmiausia reikia sudaryti sau plėtros planą.

Galite susitvarkyti su nepasitikėjimu savimi

O kas, jei aš tau pasakyčiau, kad tu gali nustoti jaustis kaip siurblys? Taip, ne kartą ten, po 10-20 metų, o jau šiemet?

Tačiau dėl to labai svarbu suprasti vieną dalyką:

tai, kaip galvojote ir elgėtės stresinėse situacijose, atvedė jus ten, kur esate šiandien.

Todėl labai, labai svarbu pradėti daryti naujus veiksmus ir pakeisti mąstymo šabloną į sąmoningą. Tai yra, nustokite emocionalizuoti („viskas blogai, vėl niekas neveikia, aš nieko vertas, gyvenimas yra skausmas ...“) ir pradėkite kelti sau klausimus: kas mane privedė prie to? Kokią pamoką iš to galiu pasimokyti? O kaip galiu pakoreguoti savo veiksmus, ko galiu išmokti?

Primygtinai patariu pažiūrėti šį vaizdo įrašą apie tai, kaip atsikratyti nepasitikėjimo savimi ir pradėti taikyti patarimus iš jo:

Kiekviena problema turi sprendimą

Jei turite problemų darbe - išjunkite emocijas, nustokite savęs gailėti ir šalta galva pagalvokite: ką man reikia daryti, kad manyčiau mane matytų kaip gerą darbuotoją? Skaityti profesinę literatūrą? Nustoti vėluoti? Kurti santykius su savo viršininku? Paklausti jo profesinio tobulėjimo patarimo? Pradėti rengtis pagal aprangos kodą? Patobulinti savo įgūdžius? Keisti darbą?

Jei turite mokymosi problemos - ką galima padaryti? Paprašykite savo tėvų pasamdyti mokytoją? Mažiau laiko praleisti su draugėmis ir daugiau veikti? Rasti gerų knygų, kuriose paprasta kalba paaiškinama tau sudėtinga tema? Paprašyti draugo dirbti su tavimi? Pradėti klasėje elgtis ramiai, kad nesupyktumėte mokytojų?

Jei turite nėra pinigų- ką galima padaryti? Užsirašykite savo įgūdžius ir išsirinkite patinkantį darbą, kuriame norėtumėte augti ir tobulėti? Ieškokite būdų, kaip užsidirbti pinigų, kurie jums patinka? Parodžius, kad esate vertingas darbuotojas, paprašykite atlyginimo iš savo viršininko? Nustoti leisti pinigus kvailystėms ir pradėti taupyti? Keisti darbą į geriau apmokamą?

Jei tu tu negali pasakyti "ne" , tu siaubingai bijai kritikos ir nežinai kaip išreikšti savo jausmus – ką daryti? Taip, tai visai ne problema. Tereikia perskaityti apie penkias geras knygas tema „Kaip pasakyti ne“ ir pradėti vadovautis šių knygų patarimais. Patartina užsirašyti į kursus, kad padidėtų pasitikėjimas savimi ir atsparumas stresui. Ir, galbūt, eikite pas psichoterapeutą, nes tikriausiai dėl to turite neurozę, kuri labai gadina jūsų gyvenimą.

Vėlgi, visada yra sprendimas. Ir labai svarbu suprasti, kad tavo problema ne amžina, o tik tuo atveju, jei tu prisiimi atsakomybę už savo gyvenimą PAT SAVI ir pradedi daryti tai, ko dar nedarei. Nes tai, ką darėte anksčiau, privedė prie jūsų problemos.

Todėl pradėkite mąstyti ir veikti konstruktyviai! Ir tada nustos lankytis šia nemalonia mintimi „Jaučiuosi kaip čiulptukas...“!

Ir dar vienas dalykas:

Merginos palengvina savo problemas jas išsikalbėdamos. Taigi, kad ir kas tau nutiktų, kalbėk. Draugui, psichologui, jo dienoraščiui. Nelaikykite to sau.

O apie nepasitikėjimą savimi siūlau pasisakyti čia, komentaruose po šiuo įrašu. Parašyk kodėl jautiesi nesaugus dėl savęs? Kas tai sukėlė? Kiek laiko tai vyksta?

Taigi jausitės šiek tiek geriau, taip pat pamatysite, kad nesate vieni! Merginos, palaikykime viena kitą, nes tik tos merginos, kurios, kaip ir jūs, žino, ką reiškia jaustis čiulpia, skaito šį straipsnį. Rašyk!

Mano atvejis

Na, pasinaudodamas savo teise, paprašysiu išsakyti savo nuomonę apie mano situaciją. Nes atsitinka, kad jautiesi čiulptuku, atrodytų, visiškai be jokios priežasties.

Sunku paaiškinti. Tačiau kartais nutinka taip, kad net ir labai pasitikėdamas savimi, šalia kažkokio žmogaus jautiesi kažkaip kitaip, tarsi grįžęs į laikus, kai buvai pilka, drovi ir siaubingai nepasitiki mergina.

Ar kada nors jautėtės nesaugiai ir nejaukiai šalia kažko dėl nežinomos priežasties?

Man taip būna su dviem jaunais žmonėmis. Aš visiškai negalėjau paaiškinti šio reiškinio, bet išbandžiau viską - man nepatinka nesuprasti, kas su manimi vyksta. Pradėjau analizuoti, kodėl šalia jų jaučiuosi nepatogiai.

Kas tai galėtų būti?

Šie jaunuoliai turi kažką bendro. Jie abu geri sportininkai, vidutiniškai gražūs, lengvai susidraugauja, bet nėra protingi. Abu visiškai ne mano skonio, todėl priežastis „noriu jiems įtikti“ nubraukiama nuošalyje. Taigi koks susitarimas?

Karta, užaugusi dėl ribų idėjos

Ar kada susimąstėte, kodėl šiuolaikiniame pasaulyje tokia populiari idėja, kaip peržengti komforto ribas? Žmonės suryja šūsnis motyvacinių knygų, bandydami nugalėti savo tingumą. Jie sako sau: „reikia įkąsti kulką ir dirbti iki galo“, „baikite būti skuduru, ištverkite nepaisant to“. Ir tada jie įpila žibalo į ugnį itin ankstyvu pakilimu, pragariškomis treniruotėmis, mitybos ar moraliniais apribojimais. Jie dirba iki galo, tyčiodamiesi iš savo išteklių, kad patenkintų nerealius visuomenės poreikius. Bet kodėl?

Visa tai daroma todėl, kad visuomenė skatina gyventi diskomforto sąlygomis, laiko tai norma, ištvermės pavyzdžiu, kurio reikia siekti. Mums sakoma: „Argi ne šaunu ugdyti įgūdžius ir valią, būti geresniam už save? Pagal šią mintį galima nesunkiai atspėti vidinio tėvo, kuris visą vaikystę mus įtikinėjo, kad blogas elgesys su savimi yra naudingas dalykas, reikalavimus. „Būk kantrus, tu negali daryti tik to, ko nori“. „Kiekvienas turi įsipareigojimų, neverkškite! Taigi buvome išmokyti nekreipti dėmesio į kūno signalus, paverčiant diskomforto idėją vienintele tikrąja egzistencijos norma.

Ardomosios instaliacijos formavimas

Vaiko mąstymas nekritiškas, viską, ką sako suaugusieji, jis suvokia realiai. Todėl, kai vaikai įsitikina įvykių, kurie iš tikrųjų yra nepatogūs, įžeidžiantys ar bauginantys, normalumu, šiuo metu destruktyvus pranešimas formuoja juose iškreiptą pasaulio modelį. Vaikas nesąmoningai gauna instaliaciją, kad ignoruotų savo troškimus ir jausmus, plaktuku ant poreikių, iškęstų skausmą, pažeminimą, leistų kitiems peržengti savo sienas.

Ir tada užauga suaugęs žmogus, atsiribojęs nuo savo jausmų, negalintis pasikliauti komforto jausmu. Kas yra saugumas ir privatumas? Jam tai tuščia frazė. Todėl jis nuolat serga, patenka į ne tą kompaniją, leidžia viršininkui ar partneriui nusišluostyti kojas ant savęs. Asmeninė savimonė tiesiog iškrenta iš reikšmingų dalykų sąrašo, kaip ir žodis „patogumas“ jį mažai domina planuojant savo ateitį. Gyvenimas šalia autoritarinio partnerio tokiam žmogui tampa įprastas, tampa natūralu iškęsti provokuojantį draugų elgesį, susitarti su nepatogiu darbo grafiku... visi taip daro! Ir tai negali neišgąsdinti ...

Kada turėtumėte ištverti diskomfortą?

Diskomforto jausmas padeda žmogui kontroliuoti savo ribas. Jo pagalba organizmas signalizuoja smegenims, kai reikia numalšinti alkį, apsisaugoti nuo šalčio, nuimti fizinę įtampą ar numalšinti neigiamas emocijas. Jei ir toliau kentėsite nepatogumus, nekreipsite dėmesio į pavojų, galite įvaryti save į depresiją, sugadinti savo vidinį potencialą.

Vienintelė priežastis iškęsti diskomfortą aiškiai apibrėžtą laiką – galimybė pasiekti norimą tikslą, o tai šimteriopai atsipirks negatyviais išgyvenimais. Tai apima pasiruošimą egzaminams, kurie leis gauti diplomą, o kartu ir ateities perspektyvas. Išlaidų ribojimas vardan pirkinio, kuris pateisins lūkesčius. Arba, pavyzdžiui, susitaikyti su ilgo skrydžio diskomfortu, kuris leis mėgautis atostogomis. Bet jūs negalite gyventi nuolatinėje įtampoje, nesiekdami jokių tikslų.

Kaip padaryti savo gyvenimą malonesnį?

Norėdami tai padaryti, kiekvieną dieną užduokite sau tokius klausimus: ar man patogu šioje situacijoje su šiais žmonėmis? Ar viskas, kas mane supa, yra malonu? Ar kas nors sukelia diskomfortą ar dirginimą? Kaip galiu tai ištaisyti?

Jei nekenčiate savo darbo, nes į biurą turite atvykti pusantros valandos pašėlusiai įsimylėjus, pagalvokite, kas padės išspręsti šią problemą: buto arčiau darbo vietos paieška, grafiko keitimas ar kitos laisvos vietos? Jei draugai nuolat liečia skausmo taškus, elgiasi pernelyg familtiškai, gal reikėtų atsisakyti nepatogaus bendravimo? Kai partneris nesuteikia laisvės, smaugia pavydą, kursto konfliktus – ar ne laikas tau iš naujo susidėlioti prioritetus su juo?

Paklausk savęs: Kaip man patogu gyventi, draugauti, bendrauti, atsipalaiduoti? Ir ieškokite optimalaus gyvenimo būdo. Taip, tingėti ant sofos su sumuštiniais yra maloniau nei dirbti su savimi, bet pažiūrėkite į šaknį. Sumuštiniais ir pižama pasitenkinama tik iš pradžių, o vėliau komfortą pakeičia savo paties poreikio stokos jausmas, ima gniužti pinigų trūkumas ir nuobodulys, kurie nusveria nedidelius nepatogumus, susijusius su viršininku ir ankstyvu pakilimu. Neatsveria? Pakeiskite veiklos tipą.

Kas tau asmeniškai patogu? Gyventi santykiuose ar mėgautis visiška emocine laisve? Pažinti tėvystės džiaugsmą ar atsiduoti profesinei savirealizacijai? Valgyti saldumynus ir turėti porą papildomų centimetrų, ar apriboti savo mitybos įpročius, bet paraduoti trumpiausiais mini sijonais? Kiekvienas turi savo komforto zoną, svarbu stebėti vidinę būseną ir nustoti toleruoti. Tai gyvenimas harmonijoje su tavo „aš“.